Сергелектрик

Сегодня утром.

Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.

Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.

Снег сильный, без дворника никуда.

Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.

Тем не менее двери закрыты.

У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.

Просидел в машине до 09:09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.

Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09:16.

Захожу внутрь- никого. Прилавки и тишина. Минут пять ходил-бродил. Выбрал дворники, позвал продавщицу: "Ау, есть кто нибудь? Нарооод!" Блин, думаю, какой нибудь хмырь бы уже давно полмагазина вынес...

В 09:21 выходит из подсобки девушка продавец, лет тридцати, светлые волосы, симпатичная, резким движением вытаскивает огнетушитель и ставит его на прилавок у кассы:

-Это тебе нужно? Тысяча двести.

Стою, туплю: "Нет, мне дворники нужны...Почему огнетушитель?"

Девушка: "А я думала у тебя машина горит, что ты тут кипишуешь и пять минут невмоготу."

Херасе...

-Девушка, -говорю,- А что хамим?

-Я не хамлю, ты ещё не знаешь как я хамлю, просто пять минут не подождать что ли? Видишь- открыто, так чего орать ходить?

-Как то грубо.

-Я не держу, магазинов тут куча.

Смотрю- на стене висит информация, кто владелец, ИП, адрес, и телефон. Набираю номер, выхожу на улицу, в трубке спокойный мужской голос:

-Алло.

-Алло, автомагазин на Садовой ваш?

-Эммм...Да, что случилось?

-Магазин открылся на четверть часа позже, плюс продавщица обхамила меня ни с того ни с сего, а я покупать хотел...

-Продавщица рыженькая? Беленькая?

-Светлая, не рыжая, такая с носиком...

-С носиком...Ага, а покупать что собирались?

-Дворники, а что?

-Извините, а в какую сумму собирались уложиться?

-Ну, в тысячу, а какое значение?

-Я извиняюсь за работу моего персонала, сейчас я позвоню продавщице и она продаст вам дворники существенно дешевле. В качестве извинения.

-Хорошо, -говорю,- Давайте попробуем...

Захожу внутрь, девушка берёт трубку, слушает несколько секунд, потом делает лицо такое, как у обиженного ребёнка- губы вниз, дрожат и глаза влажные.

-Какие дворники?

Прошу показать пару штук, выбираю два за 280 рублей каждый. Она их отделяет от общей кучи, складывает, а я в это время стою с тысячей в руке. Мне интересно каков будет размер скидки.

-Всё, держи.

Кидает дворники на прилавок, я забираю и протягиваю деньги. Она резко дёргает головой:

-Не надо, это бесплатно. Я их оплачу.

Продавщица- смесь горя и злости.

Нормально, думаю, говорю "спасибо" и разворачиваюсь к выходу. Она говорит мне вслед:

-У меня зарплата пятнашка...Ты наверное гордишься собой, да?

Пару секунд думаю, потом приподнимаю пакет с покупкой и говорю: "Спасибо ещё раз, буду к вам заходить чаще".

Уже в машине перезвонил владелец, спросил всё ли в порядке, и ещё раз извинился.

Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком.

Бабуля старая, внуку лет двадцать.

Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.

Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.

Проверял дважды- нет, никто не подключен на их автоматы. В щите всё ровно.

Спустя пару месяцев бабуля снова вызвала с целью поменять счётчик. Купила новый, электронный.

Поменял.

Прошло ещё месяца три- снова вызов. Теперь просит проверить розетки. Слышала, что бывает соседи подключатся через стенку. Заодно поменяйте на новые- всё купила. Может ток как нибудь из старых утекает?

Проверил, поменял.

Ещё месяца три-пять, новый вызов- проверьте распред.коробки. Деньги заплачу.

Прозвонил все соединения, ничего лишнего или подозрительного.

Бабуля показывает квитанции- каждый месяц реально киловатт на десять-тридцать больше предыдущего. Если год назад тратили меньше ста киловатт, то сейчас уже за двести шагнуло.

Прикол в том, что в квартире электроприборы можно посчитать по пальцам- небольшой лсд телик в комнате старушки, среднего размера холодильник, пылесос, и ровно шесть лампочек, причём диодных, в каждом помещении по одной. У внука ноутбук и смартфон.

Всё. Тут в принципе нереально много нажечь, да плюс ещё маниакальная страсть бабули к экономии!

Спустя полгода вызывает снова. Идея фикс- в распред.коробках отключи все ненужные линии и заизолируй.

Какие ненужные? А почти все.

В комнате старушки оставить одну розетку и всё. Заглушить остальные две вместе с верхним светом.

В комнате внука- одну розетку, которая смежная с кухней, и свет. Остальное обрезать нафик.

В коридоре убрать и розетку, и освещение, один хрен оно тут не нужно, демонтировать розетку между туалетом и ванной, убрать электрозвонок.

Короче- жесткач.

Разговоры не помогают. Упёрлась и всё.

Я,- говорит,- По больницам уже валяюсь от этого электричества. Сделай как я прошу, ты из домоуправления, да денег берёшь немного, да я тебе доверяю...

Короче сделал. Откинул "ненужные" концы в распред.коробках, заизолировал их под чутким присмотром, всё закрыл, всё красиво.

Месяца через четыре, наверное, где то так, снова вызывает.

Теперь придумала следующее:

В щитке её сын сто лет назад дыру в квартиру просверлил, уж не помнит зачем. Дыру запенили и заклеили, но старушка её нашла и расковыряла. Просит кинуть в эту дыру кабель со щитка, на конец приделать четырёхместную наружную розетку вот на эту дощечку, а остальные линии обрезать, чтоб к ней со счётчика исключительно вот эта розетка только шла и всё.

Или,- ревёт,-  ты мне это сделаешь, или я пойду по объявлению найду кого нибудь, пусть меня старую обманут, но сил терпеть эти расходы уже нет, что ж такое то, куда киловатты текут?

Я,- продолжает,- Купила удлинители, кину их к себе в комнату, на кухню и к внуку. У подруги взяла торшер, потом ещё куплю, короче будь добр.

Отказался, уговорили через УК, мол, реально сделай, только провода в щитке не откусывай, как у неё обострение пройдёт- обратно всё восстановишь...

Ладно, кинул линию, поставил розетку, после этого тишина чуть ли не на год.

Я уж забывать стал. Первое время маялся- что там у бабки может быть? Откуда рост потребления? Ну, подумал, что наверное какое то хитрое подключение к соседям всё же было.

Тут как то сижу в бытовке у слесарей. Пьём пиво, всякие байки травим, уже такие все довольно датые, середина рабочего дня, среда, и я рассказываю вот эту историю про бабку. Все охают-ахают, строят предположения что у неё такое творится, а слесарь Миша вдруг интересуется, а что это за бабка? Случайно не в седьмом ли доме живёт? А фамилия, случаем, на Иванова ли?

Так вот,- говорит,- Сейчас расскажу, откуда у неё растущее потребление. Бухал я на прошлой неделе с двоюродным братом, к нему в гости зашёл его корефан, который работает в ментовке и он поведал, что на днях поймали закладчика. Пацана лет двадцати. При нём была просто гора наркоты, плюсом в смартфоне карта уже сделанных закладок. Просто сказка.

Ну, пацан первый час требовал адвоката, кричал, что его подставили и интересовался, известно ли ментам о деле миранды...

Второй час молчал, изредка хлюпая носом, а затем поплыл и начал сотрудничать со следствием, да с таким энтузиазмом, что все ошалели.

Сначала он сдал ещё троих закладчиков- своих друзей с детства, которые по его словам и втянули его во весь этот блудняк, во вторых списком выложил постоянных клиентов, в третьих- назвал фамилии клиентов потенциальных, ну а дальше Остапа понесло.

-Помните ларёк СоюзПечать подломили весной? Это братья Петровы! А Коля Попов дёргает фары с дорогих машин и продаёт их Анзору в гаражах, Свиридова Настя проститутка-индивидуалка, Саша Вязов и Вячеслав Артомов вешают замки на машины и требуют выкуп, так же воруют в продуктовых магазинах на заказ!

А ещё, Иванов Андрей Степаныч, во первых- торгует спиртом, во вторых- бодяжит его водой безбожно просто, в третьих- мечет туда какие то таблетки, чтобы скрыть низкий градус, в четвёртых- он со своим сыном, на которого лишён прав, решил свести с ума бабулю, с которой сынок проживает.

Он научил сынка включать на ночь обогреватель в розетку, чтобы наматывать электроэнергию, а бабка помешана на экономии, бегает меняет счётчики, проводку, выкусила вообще все линии, а в перерывах между этим валяется по больницам и скоро, походу, либо копыта откинет, либо уедем в дурдом. И тогда хату поделят внучок и батя.

Обогреватель внучок ставит на балкон, выход на который имеется в его комнате, делает это ночью, и когда бабуля сваливает в свои собесы.

Хочет внук хату потом продать и уехать куда нибудь из этой безнадёги.

В США, Германию, или даже Казань!

Короче, такие вот дела,- заканчивает слесарь Миша свой рассказ,- так что, Серёг, хрен бы ты нашёл в чём тут дело.

Все в шоке. Спрашивают, что теперь полиция будет делать с этой информацией. Миша жмёт плечами- а я откуда знаю? Участковому передадут, наверное. Тот что нибудь сделает, хотя не факт...

Тут должна быть мораль или какая нибудь глубокая мысль, то я лучше выпью морса и закончу.

Давно как то дело было- нанимал меня председатель одного СОТ, или СНТ, короче председатель дачного посёлка, на одну работу- повесить светильники на столбы освещения.

Задача была несложная- залезть на опору, демонтировать старый светильник, лампочный, спустить его вниз, прикрутить новый, диодный.

Цена была объявлена в тысячу рублей, что было немного. За подключение СИП брали в те годы минимум тысячу. А это намного быстрее и проще, чем демонтаж-спуск старого светильника и посадка нового натяжными клещами. Есть такой способ крепления, при помощи бондажной ленты и клещей.

Но председатель упирал на объёмы- более тридцати светильников, мол сразу хорошо заработать.

Я согласился, а по приезду на место случился конфликт, суть которого- председатель не собирался отключать напряжение и я должен был, по его задумке, выполнять все работы с включённым электричеством.

Аргументация: "Ты целый день тут будешь ползать, а люди у меня без света будут сидеть?"

Никакие слова о технике безопасности, здравом смысле, и о том, что такие работы по умолчанию производятся без напруги на него не влияли. Тогда я поставил ультиматум- или работаю по правилам, то есть без напряжения на линии, либо пересматриваем цену "за риск" минимум вдвое выше.

Он меня назвал жадным засранцем и по его мнению именно из за таких как я и развалился Союз, я же определил его как жирного борова. На тот момент не было у меня настроения фантазировать, а председатель и вправду весил как слон.

Короче разошлись, обидно было, что зря потратил пару часов на приезд и израсходованный бензин.

И вот, спустя несколько лет (я уже и забыл практически), снова всплывает конфликтная ситуация с этим же председателем и по очень похожей причине, только не у меня, а у моего коллеги.

Значит зовут его Дима, обычный электрик, и его попросила какая то хорошая знакомая (подмигивающий смайлик, ну вы понимаете, да?) починить питание на дачный домик в этом самом СНТ. Там проехал грузовик и оборвал один из двух проводов на дом. Кто был в грузовике не известно, хозяйки дома не было- рассказали соседи.

Ну ладно, приехал Дима, всё посмотрел, съездили купили СИП (самонесущий провод), быстросжимы (вид крепления кабелей друг с другом), крепёж, всё такое, осталось лишь договориться с председателем на отключение.

То председатель не в СНТ, то электрик в отпуске, то дожди зарядили проливные, то у Димы дела, то у хозяйки, короче домик стоит без света весь июнь и начало июля.

Тут звёзды сходятся так, что и Дима свободен, и хозяйка, и председатель с электриком в СНТ находятся.

Раннее утро, приезжает Дима, пытается договориться на отключение и получает неожиданный поворот. Отключать, значит, председатель ничего не собирается (аргументация всё та же- "что это я, людей на полчаса без света оставлю?"), а предлагает услуги электрика, который всё сделает красиво за четыре тысячи пятьсот рублей.

Для понимания ситуации- сейчас за такую работу берут полторы тысячи, ну с прибавкой по удалённости рублей в пятьсот.

Короче, Дима стоит с открытым ртом, а председатель спокойно предлагает ему побыстрее думать, ибо через часик они уедут и уже вряд ли появятся здесь до воскресенья. А сегодня вторник.

Дима с хозяйкой пытаются поговорить по нормальному, но председатель не слушает. Либо так как он сказал, либо никак.

"Идите в суд, ёпта, если что то не нравится"- говорит он и уходит по каким то своим делам.

Дмитрий ползти на столб не хочет. Он реально боится. Я потом напишу как нибудь, но он уже падал вместо со столбом и его уже било током на высоте.

Главное- СИП уже натянут между домом и опорой, подключен на доме, поменяли кабель, который уходит в дом, автоматы поставили, ну осталось реально полчаса времени. Да даже меньше- два быстросжима накинуть. Минут двадцать.

Тут мимо на машине проезжает председатель с электриком, останавливается и даёт последний шанс. Мол, ну чего? Решили, не решили? У нас, типа, обстоятельства изменились- мы уезжаем. Либо "да" и подключаем, либо машете головой и гудбай до воскресенья. К тому же в выходной тариф может и измениться.

Хозяйка психует, орёт матом, председатель уезжает.

Владелица начинает обзванивать всяких знакомых юристов, Дима же начинает звонить коллегам.

Коллеги ехать не хотят. Или заняты. Пока один не даёт совёт- устроить короткое замыкание, пусть сработает автомат или сгорит предохранитель, и нормально подключиться без напряжения.

По факту это навязывание услуги и превышение своих полномочий. Я не силён в законах, но тут налицо создание таких условий для работы, что член СНТ вынужден обратиться к председателю.

Я, кстати, не удивлюсь, что после оплаты четырёх с лишним косарей тот вырубил бы электроэнергию и его электрик работал бы в безопасности.

Дима раздумывает, потом собирается с мыслями, затем действует.

Он кидает на провода куски медной проволоки, с третьего раза добивается короткой вспышки и отключения питания. К слову вырубается одна линия, а не весь посёлок.

Дима залезает, ставит быстросжимы, после чего расслабляется и они с хозяйкой уезжают домой пить морс [подмигивающий смайлик, ну вы поняли]

А потом, рассказывает Дмитрий, начинается феерия. Хозяйке звонит председатель, который орёт матом: "Это вы, падлы такие, весь посёлок без света сидит, штраф вам выпишу! Вы специально, я сейчас не могу приехать, я на свадьбе дочери, ах вы паскуды" и всё в таком роде.

Хозяйка сначала разговаривает с ним, потом не берёт трубку, затем отправляет в игнор.

Тогда председатель начинает названивать Диме, а тот с удовольствием общается, в стиле: "Давай езжай, там все без света, дочери привет!" Короче троллит его довольно жестоко (что, конечно, не приемлемо, но в принципе понятно) Затем звонит электрик, который матом сообщает Диме о том, что он приедет и всё включит, но чтобы хозяйка готовила минимум десятку за выезд в нерабочее время. Дима радостно сообщает о том, что он записывает все разговоры (что правда) , после чего электрик требует удалить запись, "засужу, скотина!" и вот это вот всё, в итоге отключается.

Запись я слышал- человек реально взбешён, завывает как дикий койот.

Позже выясняется через соседей из СНТ, что электрик вообще то родственник председателя и что они оба бухие на свадьбе дочери были в тот момент, и что им пришлось нанимать какого то знакомого монтажника, чтобы тот скатался в посёлок и включил автомат. Говорят, что платили монтажнику деньги за покатушки.

Позже пытались наезжать на хозяйку, но та уже закалилась в боях, а кроме того оказалось, что в СНТ довольно много людей, недовольных политикой правления. Председатель тот ещё засранец- повесил цепь на участке дороги, и ездил по ней единолично, экономя таким образом пару километров, а свои действия объяснял нежеланием пускать на дорогу собственников из соседнего посёлка.

От себя могу добавить, что бывают председатели ТСЖ и дачных посёлков, которые ведут себя как смесь губернаторов и депутатов от партии Единая Россия.

Нагло, оперируют какими то своими выдуманными законами, ставят условия, которые удобны исключительно им, а не членам товарищества, и относятся к заявителям с позиции королей в 18 веке.

Не все, конечно, небольшая часть, но именно они и въедаются в память.

Кстати, если есть юристы, то интересно- каким образом можно было повлиять на председателя?

Аварийка.

Вечер.

Для диспетчера Вари знаковая смена- первая самостоятельная вахта. Стажировка позади, пробные три смены тоже, теперь свободное плаванье!

Она уже принимает заявки. Три штуки, из которых одна оказалась чужая. Такой дом Аварийка не обслуживает. Варя сразу это проверила, выявила и сообщила звонившему его ошибку, дав нужный телефон. Поэтому Варя горда собой и с чувством выполненной сложной задачи пьёт кофе

По двум другим она уже отправила слесарей, сделала это верно, быстро и чётко, отчего похвалила сама себя и теперь кофе как заслуженная награда в начале смены.

Три часа мимо, всё спокойно, но тишину офиса прерывает трель телефона.

В трубке нервный голос мужчины лет тридцати, худого и невысокого роста:

-Алло, аварийная? У нас повышенное напряжение! Почти триста пятьдесят вольт! Пишите адрес- выезжайте! Это ужас какой!

Варя цепенеет. Скачок напряжения такой силы вещь опасная и чем он чреват ей объясняли электрики и начальство. Скорее всего обрыв ноля, а это одно из самых хреновых, без преувеличения, бедствий в электрике, грозящий даже пожаром и выходом из строя бытовых приборов.

Варя хватает трубку мобильного и кричит электрику:

-Срочно! Обрыв ноля! Едьте! Пусть машину заводят!

Электрик вбегает в кабинет за заявкой, которую Варя уже заполняет одной рукой. Электрик не поддаётся панике:

-Варь, а кто нибудь ещё звонил с этого дома?

-Нет...вроде нет...никто.

-А откуда мужик взял, что скачок напряжения? Ты телефон его записала? Я сейчас по пути его наберу...

Набирать не приходится- мужик звонит снова.

-Напряжение не падает! Я тестером меряю! Кошмар! Я автоматы у себя то вырубил, а вот у людей то как? Слушайте, я на первом этаже живу и у меня в щитке автомат стояковый. Я могу его выключить, чтобы у людей техника не сгорела.

Варя жмёт трубку словно удава:

-Конечно! Сделайте! Бригада уже в пути!

Последние слова она произносит под хлопанье входной двери- электрик бежит по коридору к выходу.

Буханка мчится по заснеженным улицам, валя боком на поворотах. Водитель громко сетует на отсутствие мигалки, электрик в голове крутит возможные сценарии развития событий.

Машина вязнет в пробке, как в сметане, шофёр тщётно ищет объезд, пытаясь проскользнуть по дворам, но и там застревает в толпе таких же как он умников.

Время как песок сквозь сито, масла в огонь подкидывает Варя, которая звонит каждые пять минут, осведомляясь где находится электрик, тревожа и нервируя.

-Жилец автомат вырубил, но ему запах горелой проводки вроде как кажется. Вы там скоро?

Волнение передаётся окружающим, они начинают двигаться быстрее и пробка внезапно рассасывается, оставляя простор действий аварийному УАЗику.

Сорок минут- и электрик бежит к подъезду, на ходу поправляя сумку через плечо.

Дверь открыта- домофон отключен вместе с электроэнергией, в подъезде толпится народ. Расположение квартир- четыре, по две с двух сторон на площадке, спрятанные за дверями небольших тамбуров, иначе называемых "карманами".

Звонивший скрывается за правой дверью, около неё же и стоят несколько человек.

Они расступаются, видя сумку с инструментом и робу на электрике.

-Аварийная! Откройте дверь!

Электрик стучит в косяк тамбура, изнутри голос звонившего мужчины:

-Это электрик? Скажите фамилию, пожалуйста! Я так не открою!

Его прерывает бас здорового мужика, стоящего в тапках и футболке с бутылкой дорогого пива в руке:

-Полудурок, Аварийка приехала! Открывай дверь, дятел!

Его поддерживает хор голосов присутствующих здесь людей, среди которых лица самых разных возрастов и полов.

-Не, ну прикинь,- обращается пенсионер с бородкой как у Калинина к электрику,- Этот дебил вырубил свет по стояку, заперся у себя и открывать не хочет!

Люди оживляются, начинают наперебой:

-Там же биатлон!!! Наши же!!!

-Я морс варила, офигеть просто...

-У меня пати в данж сорвалось, месяц тренировался!

-Курсовая...я курсовую не сохранила...

-Малахов...

-Телефон щас сядет... Вот жеж сука!

-Я милицию вызвал, едут что то долго.

-Как же тебе не повезёт, дятел, когда я до тебя доберусь...

Электрик кричит в дверь свою фамилию.

Лёгкая пауза, щелчок замка, проход открыт.

В дверях худощавый мужчина, небольшого роста, говорит быстро, запинаясь:

-Я померил- зашкаливает, ну я стояковый дёрнул, а народ нихрена не понимает. Прибежали, кричат, мол, включай. Мне в ухо дали- вон тот, с пивом, ну я и закрылся. Для их же, сволочей, пользы! Узнал фамилию у диспетчера, чтоб снова по башке не получить...Ну что за люди, а?

Мужик в майке ласково улыбаясь недоброй улыбкой пытается просочится в карман вслед за электриком:

-Сейчас, родной, я тебе такую пользу пропишу...Я даже толком ещё не знаю, что я с тобой сделаю, падла...

Электрик осаждает его, мол, дайте нормально работать, а разборки устраивать будете потом. Мужик произносит, глядя на вызвавшего аварийку: "Твоё тебя не минует" и покидает карман, тем не менее не давая дверям закрыться.

Электрик вытаскивает из сумки тестер и меряет напряжение на входе стоякового автомата.

По трём фазам:

227

230

225

Электрик смотрит на вызвавшего мужика. Тот суетится, распутывает проводка своего прибора, бормочет:

-У меня новый! Только сегодня с али пришёл! У вас, походу, неисправен!

По его замерам по всем трём фазам чёткое 350 вольт, что несколько смущает электрика, но он хочет добиться правды на все сто:

-В машине ещё тестер лежит, в нём батарейка сдохла. Я сейчас туда батарею перекину и перепроверю снова.

Сказано- сделано. Новый тестер при замерах показывает тоже самое, что и в первый раз.

Электрик снова долго и проникновенно смотрит на мужика. Тот начинает нервничать, потеть и суетиться. Электрик берёт из его рук тестер.

-Сейчас напряжение в светильнике померяю. Коммунальное освещение с отдельного кабеля питается, потому и свет на площадках горит. Сейчас замеряем твоим чудо прибором, что покажет.

Тестер с али, прибывший только сегодня и ещё хранивший запах сотрудников Почты России показал напряжение в светильнике- 350 вольт.

Электрик замкнул щупы между собой- снова 350.

-Китайцы в него других цифр не положили,- резюмировал дедок с бородкой под Калинина.

-А запах горелой проводки?- спрашивает электрик и получает ответ: "Может показалось...я на нервах весь..."

Электрик щёлкает автоматом, предлагает всем разойтись. На вызвавшего мужика жалко смотреть. Он вертит в руках тестер, лицо у него растеряно. "Извините"- шепчет он,-"Ну как так то? Я ж как лучше хотел!"

Мужчина в майке проскальзывает в карман с неприятной улыбкой и опростоволосившийся взвизгивает. Следом в карман тянутся люди. Выражения их лиц неприятные.

-Спасибо, - говорит мужчина в майке электрику,- можете идти, раз закончили, а у нас у всех тут дело ещё одно есть. Верно?

Говоря последнее слово он оглядывается на соседей.

В подъезд входят полицейские.

Две штуки.

Бедолага жилец бросается им чуть ли не в ноги, выскальзывая из рук толпы.

Народ разочарованно гудит.

Авария устранена, электричество возвращено людям, электрик уезжает, чувствуя себя даже немного Прометеем.

В офисе Варя льёт в себя кофе литрами, закусывая собственными ногтями.

Пройдёт всего каких то пара лет и вместо кофе Варя будет пить чай, делать маникюр, смотреть сериалы на смене и вместо нервов тратить гигабайты в смартфоне, с людьми общаясь спокойно, без эмоций, через зевоту.

Варя закостенеет, зачерствеет, короче станет настоящим диспетчером Аварийной службы. Невозмутимой, спокойной и властной.

Прошу прощения за отсутствие- был в отпуске.

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:

-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...

С трудом пробиваюсь через её монолог:

-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]

Четыре часа дня, начало пятого, день тот же. Звонок, та же говорливая брюнетка:

-Ой, здрасти, я вам звонила утром, ну помните, помните, я ещё розетку одну спрашивала, вы сказали "двести", а потом ехать не захотели, а сейчас вот надо розетку поставить и подрозетник вставить назад, и кабель в стенку упрятать снова и наверху такая штука с проводами из стены торчит, и ещё провода вбок ушли, надо наверное дрелью будет сверлить канавку, оно назад не убирается, вы приедете, тут не на двести явно [смеётся] тут много надо делать, адрес помните, нет? [диктует адрес] это такой дом, на стене пятно краски, а заезд от помоек, не проедете, если по Ленина свернёте, а если по Кирова, то заезд после пятиэтажки второй, не первый, первый заезд в больницу, я морсом угощу, только сделала...

Кричу в трубку два раза, что еду, и выхожу из дома.

В квартире тупо смотрю на предстоящий объём работ под неумолкаемый речитатив хозяйки- миловидной, небольшого ростика женщины около тридцати лет с короткими чёрными волосами, большими глазами и нервными движениями.

Значит дела такие:

Розетка вместе с подрозетником вырвана из стены. Далее вырван кабель, идёт вверх, раздирая обои до распред.коробки, которая тоже вырвана из гнезда. Два кабеля из коробки идут вправо-влево, вытащены из стены сантиметров на пятнадцать-двадцать.

Штроба сделана "только только". Подрозетники с минимальными следами гипса. Похоже, что их просто вставили, а потом чайной ложкой мазнули алебастр внутрь.

Договариваемся по цене, распаковываю инструмент, приступаю к работе, одновременно слушая рассказ хозяйки.

Передаю в сокращении. если выложу конспект, то простыня будет на пару гигов.

Итак, она позвонила мне, ещё нескольким электрикам, но никто прийти не соизволил (цена низкая, работы мало), тогда муж решил сам всё устранить.

Он вынул розетку, стал вставлять новую, но его ударило током.

Муж вышел на площадку, выключил свои автоматы, и пошёл ставить розетку вновь. Но то ли он не то выключил, то ли сделал это неверно, а только его, во первых, снова ударило током (причём гораздо сильнее чем в первый раз), а во вторых пришли соседи, у которых он погасил свет, и стали его ругать.

Муж стал ругаться в ответ, вспомнил какие то косяки соседей, типа "в прошлом году сверлили стену рано утром в среду", покричал, даже похватали друг друга за грудки, после чего разошлись.

Во второй раз муж нашёл верный автомат.

Поставил розетку, весь кипя, будучи ещё на взводе от только что прошедшего конфликта, подал напряжение, проверил свою работу включённой плойкой и позвал жену полюбоваться трудами.

Но розетку поставил не так. Она оказалась выше чем остальные розетки в комнате. Так как обои были с горизонтальным рисунком, то это сразу бросалось в глаза.

И жена попросила чуть снизить розетку.

Муж стал её раскручивать, вытащил из гнезда и его снова ударило током, плюс он порезал палец о край розетки, вскочил с пола (он сидел перед розеткой на корточках), схватил её двумя руками и с криком НАНАКУЙ резко дёрнул вверх, выдирая кабель, подрозетник, ну а следом пошла распред.коробка, вспучивая обои и потолочный плинтус...

Поглядев на итог муж удовлетворённо похлопал ладонями друг о друга, спросил жену, довольна ли она теперь местоположением розетки, и ушёл в гараж.

Он всегда после вспышек ярости уходит в гараж. Это нормально. Я ему вечером СМС скину, мол "иди домой, я блинов напекла"- открыла мне секрет хозяйка, ничуть, по виду, не раздражённая происшествием.

Такой вот случай. Лично мне показался забавным.

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...

-Попробуй.

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

-С внешностью кавказца?

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...

-И они забухали?

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

-Но тут сорвались?

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

-Никите вроде столько же?

- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

-И что Никита?

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

-Психанул?

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

-Нихера ж себе!

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

-Не верю!

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

-Он же на третьем вроде этаже жил?

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

-Капец просто...

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...

-Данунафик! Не верю!

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

-Выжили?

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

-О-фи-геть!

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

п.с.История реальна, изменил только имена.

Были Антон, Виктор и Александр.

Есть дом один. Девять этажей, девять подъездов. Здоровый дом, большой двор.

Организовали в том доме ТСЖ. Выбрали председателя. Начали менять свою жизнь.

Председатель мужик крайне активный. Здоровый как бык, даром что пенсионер. Рост около двух метров, здоровые плечи, правда вид несколько портит пивной живот и некоторая одутловатость.

За неполные четыре года сделали больше, чем предыдущая УК за 14 лет.

Привёли в порядок теплоузел, поменяли кабеля от щитовой до первых этажей каждого подъезда, одну щитовую поменяли (всего их три), уличное освещение наладили через датчик света, частично трубы заменили, подвал осушили, парковку сделали, уничтожив как вид цепи и тросики, обозначающие "это моё место", во все возможные федеральные программы вписались, на кровле чего то ковыряли...

Львиная заслуга всех этих перемен лежит на председателе. Пробивной гражданин, старающийся для дома как для себя.

Но есть и минусы.

Председатель, по видимости, раньше работал бандитом, потому что повадки и манера общения довольно яркие.

При разногласии, пусть даже небольшом, сразу агрессирует, выдаёт фразы, типа: "Ты это МНЕ сейчас что ли сказал? А повторить сможешь? Уверен?" или "Ты чё мне лепишь? ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЕПИШЬ?!!" При этом провоцирует конфликт, встаёт к собеседнику вплотную, вторгаясь в личную зону оппонента, ехидно переспрашивает: "Да? И чё?", кладёт руку на плечо, бывает даже резко дёргается всем телом, пугая человека, а затем ехидно улыбаясь.

Такой тип людей иногда встречается. Я писал о похожем Саше Чёрном в этом рассказе, так типаж один в один. Вспышки гнева, приближение вплотную, перебивание, "И чё? И чё? Ничё что ли?"

Я делал освещение в подвале этого дома и с председателем наобщался на всю оставшуюся жизнь, решив для себя больше с ним дел никаких не иметь.

Но, повторюсь, для дома он как ангел-хранитель просто был.

Дом обслуживает наша Аварийка, и каждый раз, если вызов исходит от председателя, это превращается в споры и ругань, так как он считает аварийным случаем даже отсутствие света на одной единственной лестничной площадке, требуя замены светильника.Или как тогда, в десять вечера вызвал закрыть этажный щиток. Сука, в щитке замка нет уже лет пять, был завязан на проволоку, но кто то его развязал. Ну и председатель вызвал Аварийку, мол ставьте замок, ситуация аховая, эвакуацию объявлять надо...

Ну и вот- смена, вечер, звонок от жильца из этого дома. Отсутствует освещение в части квартиры.

Диспетчер работает недавно, подробностей не спросила, нет света в части и нету, что ещё то? Едем, понятное дело.

По приезду выясняется, что "нет света в части квартиры" означает шум из люстры и мигание лампочек.

Проблему показывает старушка- божий одуванчик с полностью седой головой. Говорит, что страшно, вдруг там что то замыкает.

Я осматриваю люстру- обе лампочки просто не закручены до конца.

Хрен знает почему так. Лампочки вставлены давным давно, судя по слою жира и грязи, может от времени разболтились...На всякий случай осматриваю соединения под потолком, но там всё нормально.

Затягиваю лампы до упора, демонстрирую, что проблема устранена, беру роспись в акте и делаю фото люстры (нововведение с этого года). Потом обьясняю, в чём была проблема.

Старушка удивляется и зовёт в комнату сына.

Сын- полный мужик лет пятидесяти с белой и рыхлой фигурой, но, внезапно, с лицом Супермена. Волевой подбородок, ямочка, мощное выражение лица.

Он молча слушает мои объяснения, но его лицо ничего не выражает.

Старушка суетится:

-Ой, как неудобно получилось то. Лампочки ввернуть надо было! Ой стыдоба то! Ну я сейчас вас морсом угощу! Свежим! Вы уж извините нас...

Я киваю, вроде всё в порядке, но тут оживает её сын:

-А чего неудобно то? Чего "извините"? Чего стыдно то? Мы им так то деньги платим, причём нехилые! И они обязаны ездить на любой вызов, слышишь, мам, на любой! Так что оставь морс, скажи им "спасибо"и пусть дверями сильно не хлопают при выходе.

Офигеть, думаю, вот так номер.

Такая хрень меня задевает. Наверное заденет любого на моём месте.

-Если честно, говорю я, то вот на подобные вызовы мы как раз и не обязаны выезжать, это не аварийный случай. Если откровенно то уж...

Сын смотрит с усмешкой:

-Да пофик, имею право вызывать тебя хоть каждый час. И будешь ездить. Платишь, платишь бабки, а тут ещё тебя ещё и стыдят. Не, ну нормально?

-Нормально,- отвечаю,- вызывать Аварийку для вкручивания лампочек должно быть стыдно, твоя мама права на все сто.

Мужик ярится:

-Чего права? У тебя работа такая- ездить и устранять повреждения, будет он мне тут ещё выкаблучивать, блин.

-А вообще,- отвечаю,- начальству такие заявки нравятся, особенно с ТСЖ...

Супермен поднимает брови, мол, чего?

-Ну такая заявка идёт как ложный вызов и оплачивается вашей ТСЖ по внутреннему тарифу. Этот момент обойдётся вашему дому тысячи в четыре...

-Чегоооо? За вкручивание лампочек то? Кому ты тут чешешь?

-Нет, не за вкручивание, а за выезд на место и ремонт люстры. В заявке указано именно это и твоя мама роспись поставила. Не знаю нынешних цен, но в прошлом году за простой ложный выезд с ТСЖ брали две пятьсот. Сейчас, думаю, цена поднялась, ну и плюс указанные выполненные работы. К слову, ТСЖ платит тысяч десять-двенадцать за аварийное обслуживание в месяц. В месяц! И тут сразу тысяч четыре за один выезд прилетит.

Вру, конечно, прямо на ходу. Нихрена никто ничего платить не будет, а понятия "ложный вызов" вообще не существует официально. Прав я лишь в стоимости обслуживания.

Но уязвить жильца мне хочется, тем более меня лишили морса, и я продолжаю:

- Ты председателю будешь объяснять, зачем меня вызвал. Можешь, кстати, пояснить, что ремонта не было, что я просто лампочки вкрутил до конца, тогда ТСЖ заплатит только за ложный выезд. Без ремонта. Но вообще я тебе не завидую- общение с вашим председателем ты надолго запомнишь.

И тут мужик меняется в лице. Он начинает суетиться, нервно вздрагивает, дёргает руками. На лице смесь испуга, тревоги и недоумения.

-Погоди, погоди. Ну это самое...ну я не так просто начал...[в сторону кухни, нервно] Мам! Ну где ты там? Электрик пить хочет же! [продолжает] Ну я ж не знал. Я может резко что то сказал, но я ведь не знал. Знал бы- не сказал, а не знал бы- так не говорил бы...

Он путается, нервничает и то хочет идти на кухню, то делает шаг в комнату, то резко вздыхает, пытаясь собраться с мыслями.

-Подождите, я думаю мы можем как цивилизованные люди уладить недопонимания, возникшие в результате возникших непониманий, которые родились в следствии неверного понимания...

Я не мешаю ему. Мне даже интересно как он будет выпутываться из этого словесного лабиринта.

Возникшего в результате недопонимания...

-Короче, чтобы расставить все точки, я хочу вам предложить...[тут он делает шаг в сторону висящей на крючке куртки, вытаскивает оттуда бумажник, извлекает из него тысячу и протягивает мне] Вот, это как бы за беспокойство. Вам и водителю вашему. В заявке напишите всё как надо, ладно?

Офигеть, думаю, вот это поворот.

Смотрю на Супермена с опаской и недоверием. Жадность борется с совестью и осторожностью. Побеждает второе- я отказываюсь от денег.

-Нет, не нужно. Я так исправлю всё в заявке. Будем считать, что не поняли друг друга.

Мужик радостный прячет тысячу и бежит на кухню, крича на ходу, чтобы я подождал.

Выходит  оттуда вдвоём с мамой и одаривают меня вяленой рыбой, яблоками и стаканом обещанного напитка.

Другое дело. Стакан выпиваю, рыбу и яблоки сую в сумку, благодарю, иду к выходу.

Мужик заискивается по полной- оббегает меня, распахивает дверь, придерживает за локоть, улыбается, пытаясь заглянуть мне в глаза.

-Ну вот, вот и хорошо, рыбка своя, брат сам вялит, яблоки свои, брат тоже свой, удачи, успехов...Ну, мы же всё уладили?

На последнем вопросе он ловит мой взгляд. Хочется сказать "А нифига!" и захохотать дьявольски, но я так не умею, поэтому киваю и тоже улыбаюсь.

Рыба была шикарной, а вот яблоки не очень.

Зима, холодно.

Звонит одноклассник, просит поменять розетку в его квартире, но почему то с одним условием- менять её нужно без снятия напряжения.

Почему объяснить не может, бубнит и недоговаривает.

Ну ладно, человек он хороший в принципе, пересекаемся раз в квартал, пару раз меня выручал, а я его. Короче, договариваемся на встречу и я еду.

Квартира в девятиэтажке, девяносто пятая серия, последняя на площадке, трёхкомнатная.

Нужная розетка в правой комнате, на стене, смежной с соседями.

Рома на кухне готовит что то вкусное, я тем временем снимаю старую розетку. Обычная розетка, один контакт вывалился от времени, но ничего из ряда вон.

Провод старый алюминиевый, двухжильный, уходит вверх, что тоже совершенно стандартно.

Рома кричит с кухни, буду ли я морс и не надо ли мне помочь.

Нет, отвечаю, помощи не надо, а морс попью позже.

Снимаю старую розетку, ставлю новую, затягиваю болты, проверяю- всё работает, держится крепко.

Иду на кухню, садимся кушать какое то "мясо в горшочках с лимоном" или как то так. На столе кроме еды стоит и запотевшие поллитра.

Рома говорит своему тинейджеру-сыну включить какой то удлинитель, сын закатывает глаза и нарочито шаркающей походкой тянет удлинитель в эту правую комнату. Включает его в только что отремонтированную розетку.

Удлинитель заканчивается обогревателем, который стоит в прихожей.

Я с удивлением смотрю на это:

-Рома, а нахрена ты обогреватель в ту розетку включаешь? Разве вот эта (показываю на розетку у входа на кухню) не работает?

Рома щурится и улыбается:

-А ты ничего не заметил что ли?

-Что я должен был заметить?

-Эге-гей! Тоже мне- электрик!

-Да, блин, Ром, что заметить то?

Рома облизывает ложку и цокает:

-Неужели не видно было, что розетка то левая? Не заметил что ли? Я думал ты сразу скажешь...

Я смотрю на Рому. Он доволен как слон, но я не понимаю до сих пор.

-Ром, какая розетка левая? В смысле- "левая"? Подключена мимо счётчика что ли? Или что?

Рома ухмыляется, думаю ещё немного и рожа треснет от удовольствия:

-Розетка от соседей запитана! От квартиры через стенку! Мне знакомый с работы сделал давно уже.

Теперь смешно мне. Я говорю Ромке, что мне не хочется его расстраивать, но розетка вполне себе "правая" и ни от каких соседей она не подключена.

Рома не верит, тогда я иду на лестничную клетку к щитку и отключаю автоматы по очереди.

Рома радостно кричит:

-Кухня погасла!

-Теперь комната и коридор!

-Теперь плита! Ха-ха! Иди давай сюда- доедай, а то остынет всё.

Щёлкаю последним и смех прерывается, словно я вместе с питанием выключил и радость.

Электроэнергия прекратилась в туалете-ванной и двух комнатах, в том числе и правой. Розетка отключилась- обогреватель тоже.

Печаль-беда.

Рома суетится. Он бормочет, что этого не может быть, и трясёт обогреватель. Может сломался? Но нет- я щёлкаю автоматом и он работает вновь.

Роман потрясён до глубины души. Он в шоке сидит на стуле, крутит головой туда сюда.

-А ты там ничего перепутать не мог в розетке? [с надеждой в голосе] Может ты неверно подключил?

-Рома, там два провода. Их невозможно подключить неверно, понимаешь? Это твоя розетка. Стандартная. Обычная. Ты с чего вообще взял, что она от соседей?

Внезапно Рома начинает ржать как полоумный. Он хохочет, колотя руками по столу и своим коленям. Я всерьёз опасаюсь за его здоровье.

Сын Ромы появляется в дверях, сухо произносит:

-То ощущение, когда твой отец идиот...

И уходит. Через минуту появляется снова, с удлинителем в руках и демонстративно включает его в розетку у кухни. Смотрит на меня и качает головой:

-Как же я заколебался жить с этим проводом...

Рома, отсмеявшись, приходит в себя, вытирает слёзы, открывает бутылку водки:

-Да с соседями как то поругались. Они там музыку включали как то громко. Ну я уж и не помню. Поругались и поругались. А тут коллега в гости зашёл. Ну как- "коллега"- в соседнем цеху работает. Ну и предложил мне розетку подключить от соседей моих.

В распределительной коробке ковырялся долго, потом что то сделал, сказал, что всё, мол, подключена розетка от соседей-меломанов. Я уж не помню как я проверял- мы пили тогда...пиво вроде...поначалу пиво... но поверил. И я, понимаешь, стал туда обогреватель включать, стиралку, даже вентиляторы летом, чтобы соседей на деньги наказать...

-Красавец...

-Ну, не ехидничай, ну все мы люди. Каюсь- засранец. Но ты вот подумай- это получается я всё время сам себя наказывал?! Как дурак удлинитель тянул, сыну мешал в комнате закрываться...

-А как ты не заметил, что платишь больше? Ведь должен был меньше?

-Да у меня не было задачи сэкономить, я наговнять хотел. Я не следил за своими расходами, а они, к слову, и не менялись походу...А коллега подлец конечно. Жаль, что не работает у нас давно...

-Капец ты, Ромка,-говорю я,- получается ты год вёл военные действия против соседей, а они и на войну то не приходили?

Рома ест мясо и разливает по рюмкам водку

-Это мне урок на всю жизнь!

Однако чему именно он научился- не сказал.

Аварийная. Смена в самом разгаре. Звонок.

В трубке голос полного нервного мужчины:

-Алло! Меня бьёт током! Срочно приезжайте! Алло!

Диспетчер, молодая девушка Наталья, следуя инструкции спрашивает адрес, затем уточняет характер заявки.

-От чего бьёт? Током от чего вас бьёт?

Наталья имеет ввиду от каких конкретно мест или предметов, но мужик понимает всё совершенно не так, и сходу начинает крыть матом:

-От чего? Сука тупая, да откуда я знаю отчего? Я электрик что ли? Может от того, что платим платим бабки, а вы не делаете нихера, может от этого бьёт?

Наталья охреневает от крика, лепечет номер заявки, бубнит стандартное: "Заявка принята, ожидайте прибытия бригады в течении тридцати минут"

Мужик орёт, натурально орёт:

-СУКА СРАНАЯ КАКИЕ ТРИДЦАТЬ МИНУТ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Адрес выяснен, характер заявки тоже, время прибытия и номер проговорён- Наталья кидает телефон, чтобы с рабочего перезвонить бригаде, то есть мне.

-Алло, вот адрес, человека бьёт током, выезжайте.

-Сейчас доделаем здесь и сразу.

Мы на предыдущем вызове- сгорел счётчик в щитке на площадке. Много вони, копоти и неприятностей. Вместе с прибором учёта погорели провода, и я из кусков имеющегося у меня провода шестёрки собираю схему минуя сгоревший учёт.

Спустя четыре минуты после своего первого звонка нервный мужик звонит вновь. Теперь он орёт сразу же, не представляясь:

-Где бригада? Где? У МЕНЯ МАТЬ ТОКОМ УБИЛО!!!

Наталья работает недавно, поэтому переспрашивает, и получив ответ: "УБИЛО МАТЬ СУКА ТЫ ТУПАЯ!!! ГДЕ БРИГАДА!!?" начинает паниковать, звонит в Скорую, затем начальству, после чего нам с требованием немедленно ехать по адресу немедленно.

Ладно, запускаю квартиру, и уже минуты через три сажусь в машину. Адрес недалеко, поэтому ехать недолго. Минут семь-десять.

Итого: я прибываю по адресу быстрее Скорой, а время доезда, суммарно, меньше двадцати минут.

Дверь открывает толстый мужик в майке, лет пятидесяти.

Что, -говорю,- случилось?

Током бьёт!- кричит мужик,- вам не говорят что ли? Наобум ездите?

Игнорирую последнее замечание:

-Где убитая?

Из комнаты тяжёлый женский голос:

-Меня убило, прямо в руку, подняться не могу. Съездила в город к сыну, ой ой...Решила свет выключить...

В кресле сидит огромных размеров старая женщина, держа руку неестественно прямо.

Ясно,- говорю,- убило, значит. Скорая сейчас приедет- оживит...

И иду смотреть щиток. Ну а что ещё делать то?

В щитке всё около дела, узнаю от каких предметов конкретно бьёт током. Ответ- от  всех электроприборов, от выключателей, розеток и даже от компьютерной мышки.

В квартире везде ковры, хозяева гуляют по ним в носках. Довольно пыльно- понятие "влажная уборка" знакомо владельцу мало..

Спрашиваю мужика, слышал ли он что нибудь о статическом электричестве? Тот реагирует крайне бурно:

-Какая, нахер, статика, ты чё тут лепишь?

-Стоп, стоп,- говорю,- спокойнее, орать не надо. Давайте эксперимент, пока Скорая не приехала.

Мужик матерится, но вроде не против.

Выключаю электроэнергию в щите и прошу владельца потрогать предмет, от которого бьёт чаще всего. Мужик психует, но мы проходим на кухню, где среди тарелок с остывшими пельменями и полным наполовину стаканом морса, находим микроволновку, которую он и трогает, прикрыв глаза и напрягшись

Никаких реакций, кроме недовольства владельца и его умершей матери, у которой затекли ноги.

-Хватит, ты херли творишь?- кричит он мне- иди врубай свет! Твою мать!

Он хватается за ручку двери, и в полумраке даже с коридора я вижу разряд, ударяющий в его руку, одновременно с чётким щелчком.

Иду включать свет, пока мужик трясёт рукой. Одновременно с этим входят работники Скорой- мужчина и женщина.

-Где убитый?- спрашивает женщина.

-Там,- отвечаю,- в комнате, слышите- жалуется?

Они скрываются в комнате, а я начинаю ругаться с пострадавшим.

Точнее ругается он, требуя, чтобы я немедленно устранил сие явление любыми способами. Маты в довесок. Я же пытаюсь ему объяснить, что такое статика и как с ней бороться.

Тот и слушать не хочет- устраняйте и всё. Кричит. Лицо красное. Глаза дикие.

-Я такие бабки плачу, всем похер, мать убило- всем похер, током бьёт- всем похер. Сколько народу должно тут лечь, чтоб хоть кто то пошевелился?

Мужик, -говорю,- ты же видишь, даже если электроэнергии в квартире нет совсем, тебя всё равно шарашит током. Это ста-ти-ка! Ну погугли что ли...(потом я соображаю, что его бьёт даже от мышки и умолкаю)

Мужик психует, но его зовёт мама и он сваливает в комнату, не прекращая пугать Гаагой, Путиным и знакомым прокурором, напоследок крича:

-Стой здесь!

Медработник-мужчина выходит из комнаты, лицо усталое. Спрашиваю что там как с пострадавшей, ответ: "Нервы...возраст...ничего нового".

Уезжаем. Мужик орёт вслед что то неприятное.

Действительно- ничего нового. Возраст и нервы.

Женщина звонит- что то у неё не в порядке с проводкой в ванной. Общается сумбурно, толком ничего не понятно, но в голосе слышны истеричные нотки.

Приезжаю, осматриваюсь. Значит ванную комнату совместили с туалетом. Сделан очень неплохой ремонт. Красиво уложена плитка, вот прям идеальные швы, а на длинной стене из плитки картина, такая сделана как бы в нише с подсветкой и там полочка.

Унитаз сбоку, фальшстенка, за ней скрыт водогрей, тоже всё чётко, короче делали профессионалы.

Потолок двухъярусный, часть опущена сантиметров на десять и тоже частично сделана плиткой. В углу стоит душевая кабина, в ванну дверь купейная. Сделано, повторюсь, очень здорово.

Женщина показывает в чём проблема- розетка на водонагреватель работает только при включённом свете в ванной. Вместе с душевой кабиной.

Включишь свет- можно пользоваться в кабине массажёром и радио, а так же включается розетка на водогрей.

Что характерно- розетка на стиралку исправно пашет всё время. Хотя сама розетка тоже в ванной.

Ремонт делали зимой и вроде проблем не было, а появились они только сейчас.

Ремонт делали "под ключ", то есть и проводку тоже.

Ползаю по ванной, вскрываю розетки-выключатели, делаю вывод:

Питание на розетку водонагревателя и душевой кабины взято с освещения ванной. Через выключатель. Провода идут с потолка. Их даже немного видно, если встать на стремянку и приложить щёку к потолку.

Питание на розетку стиральной машины и подсветка полочки- с освещения туалета. Туалет слился с ванной и поэтому строители использовали провода таким образом. Не пропадать же добру. Провода просто скрутили вместе за выключателем на ванную. Поэтому розетка и работает всегда.

Кабель алюминиевый, как вы понимаете, с постройки дома, а дому лет пятьдесят.

Конечно он нарощен, иначе его не хватило бы. Срастили, слава богам, тоже алюминием, только скрутки длиной сантиметр и где то вверху в фальшстене. Еле еле видно.

Почему при проверке подобная херня не вскрылась? А просто всё! Когда проверяли, ясен пень, включили свет. Не в темноте же тыкаться. А после проверки нужды в использовании водонагревателя просто не было. Хозяйка сушила волосы феном, но снова при включённом свете.

Косяк вскрылся когда отключили горячую воду и она решила воспользоваться водогреем.

В выключателе уже почти прогорел контакт, что неудивительно- пропускать сквозь себя нагрузки, к которым не рассчитан!

Исправить ситуацию я мог лишь частично. То есть протянуть ей новый кабель на розетку водогрея, оставив кабину подключённой так как есть. Ну, впрочем она и потребляла меньше шестидесяти ватт.

Завёл кабель со стороны кухни, прошёл стену ванной комнаты и прямо в розетку вывел кабель. То есть со стороны ванной ничего визуально не изменилось, зато пришлось прокладывать в бесячем меня коробе кабель по стене кухни вверх.

Исправлять розетку на стиралку отказалась- ну там пришлось бы короба тянуть, что некрасиво, либо ломать фальшстенку.

Договор с фирмой, которая делала ремонт у неё был, но найти не смогла. Телефона или других каких то контактов тоже. Вспомнить хотя бы название не получилось. Помнит лишь то, что название какое то громкое, монументальное. То ли Монтажное Общество Российских Строителей, то ли Могучее Общество Реальных Слесарей...

Ну ладно- отделалась малой кровью, как говорится. Стиралка у неё, конечно, на грани балансирует- с проводами полувековой давности и мини скрутками, но хоть водогрей переподключил.

Меня вот убило следующее- так хорошо сделан весь ремонт, подгонка углов и швов идеальная просто. Плитка прирезана с точностью неимоверной, ну видно что люди реально старались. Даже захотеть придраться к ремонту- и не сможешь. Общая картина вызывает восхищение- пярмо как фотографии фотошопные.

И такой мощный косяк по проводке! Это ж прям даже не знаю как описать. Хорошо она в кухне ремонт ещё не сделала, а если бы и там всё чики-пуки намарафетила?

Не знаю какую мораль тут можно придумать, просто случай.