Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Курсы
Войти
Войти
Забыли пароль?
Создать аккаунт
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
или продолжите с
Google VK Facebook Twitter
Создать сообщество

Комментарий дня

ТОП 50
Еда с плесенью от lvl kitchen
Плесень - это грибы. Доплатите за грибы!
+2199
 
Аватар пользователя ProfiGRuS ProfiGRuS
23 часа назад

Рекомендуемое сообщество

Один день из жизни
51 пост • 1 595 подписчиков
Здесь каждый может показать что-то интересное из своей жизни в виде отчета с фотографиями — это может быть ваш рабочий день или событие, в котором вы участвовали.

Пикабу в мессенджерах

  • Пикабу в Telegram
    266K подписчиков
    @pikabu
  • Развлекательный канал
    54K подписчиков
    @pikabu_fun
  • Пикабу в Viber
    244K подписчиков
    Вступить

Активные сообщества

все
Аватар сообщества "Будь как дома, Путник"
Будь как дома, Путник
Аватар сообщества "Видеохостинг на Пикабу"
Видеохостинг на Пикабу
Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"
Юмор для всех и каждого
Аватар сообщества "Тёмное Пространство"
Тёмное Пространство
Аватар сообщества "Специфический юмор"
Специфический юмор
Аватар сообщества "Спроси Пикабу"
Спроси Пикабу
Аватар сообщества "Чёрный юмор"
Чёрный юмор
Аватар сообщества "Интересное в сети"
Интересное в сети
Аватар сообщества "Турция"
Турция
Аватар сообщества "Каркасный дом"
Каркасный дом 2
Создать сообщество

Тенденции

теги
Турция 36Землетрясение 27Олдфаги 23Жаба 14Hogwarts Legacy 12Сирия 10
Объединить теги
Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама
Верификации Награды Контакты О проекте
Промокоды Скидки
Курсы Блоги
Android iOS

Сергелектрик

Теги
С этим тегом используют:
Жкх истории ЖКХ Ремонт Жкх Истории от Сергелектрик Истории из жизни
Все теги
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое] NSFW
Период времени
за все время неделя месяц интервал
113 постов сначала свежее
1645
sergelektrik
sergelektrik
Эзотерика и магия

Колдунство⁠⁠

6 дней

Слесаря Геннадия кинули, не заплатив денег.

Вкрации: договорился с женщиной лет пятидесяти сделать небольшую работку, сделал, но когда пришёл момент расплаты, то заказчица закатила истерику.

Она капремонт платит, квартплату оплачивает, налоги отдаёт, поэтому считает, что все работы в её квартире должны проводится бесплатно, пусть даже слесарем, нанятым через Вконтактик...

Геннадию под шестьдесят. Тучный, добрый, совершенно неконфликтный и боящийся ругани, он предпочёл ретироваться, оставив заработанные две тысячи заказчице.

Дома жена увидела удручённое состояние мужа и насела на него с расспросами. Выяснив причину задумалась, потом решила действовать.

Жена была ровесницей Геннадия, высокой, стройной с глубоким волнительным голосом. Таким глубоким и таким волнительным, что когда то даже работала на местном радио.

Жену звали Мария, она открыла страничку заказчицы ВК и стала смотреть её профиль.

Заказчица питала дикую страсть к мистике. На её странице были выложены тантрические календари, предсказания Ванги, песни Ваенги, гороскопы восточные, западные, лунные, солнечные, китайские, бурятские, северо-восточные, астрологические прогнозы, метеорологические угрозы, мимозы, заговоры, надговоры, подговоры, и фотографии разных великих деятелей мистических искусств, типа Андрея Ястреба и Лидии Светлой...

Мария некоторое время думала, затем позвонила заказчице, используя всю глубину и волнительность своего вокала:

-Добрый день, Анна. Меня зовут Аделаида, я потомственная колдунья, ворожея в третьем поколении, травница, практикую в области, сейчас проездом, остановилась у брата- слесаря, который делал вам ремонт сегодня. Прошу вас перевести ему деньги, а в качестве аргумента прямо сейчас насылаю на вас туман невзгод...Это не порча, не проклятье, не заговор. Это предупреждение и демонстрация моих возможностей. С этого момента ровно семь дней в любых сферах вашей жизни вас будут преследовать мелкие неприятности и неудачи. Мелкие! Потому что это предупреждение, а не угроза. Как только переведёте деньги, я сразу же туман рассею. В случае вашего отказа буду действовать строже. Всего доброго.

Заказчица что то кричала в трубку, но Мария отключила связь, не вслушиваясь.

Получится? Неизвестно, но попытаться точно стоило.

Это случилось во вторник, а уже в субботу раздался звонок и в трубке слесаря взволнованно загремел голос заказчицы:

-Убирайте ваш туман! Деньги заплачу! Даже больше переведу, только уберите, ради бога! Сил моих больше нет. Аделаида сказала, что она ворожея, а ворожеи не могут вред людям нести! Дайте с ней поговорить, я всё переведу!

Аделаида поговорила с ней. Заказчица скинула на карту слесаря 2500 и умоляюще стала требовать аудиенции. Дело в том, что её, похоже, сглазили. Просит простить её и принять для осмотра.

Аделаида ответила, что уезжает в область, но как только приедет- сразу перезвонит. Через месяц-полтора примерно. А туман снимет прямо сейчас, как и обещала. Прочитает заклинание, а заказчице нужно будет для закрепления выпить литр клюквенного морса залпом.

Как события развивались дальше- не знаю. Произошедшему не свидетель, записал со слов слесаря и его жены. Случилась после новогодних каникул.

Рассказчикам верю, хотя, конечно, сильно смахивает на котолампу.

Показать полностью
Истории из жизни ЖКХ Жкх Истории от Сергелектрик Сергелектрик Гадание Магия Колдунья Колдун Ведьмы Карты таро Астрология Павел Глоба Текст
126
Поддержать
Эмоции
1563
Jegurda
Jegurda
Истории из жизни

Ответ на пост «Интересные покупатели»⁠⁠

22 дня

Брат продавал машину, старую задешево. Договорился с покупателем на 55 тысяч без аккума. Покупатель приезжает за 700 км за машиной без аккума. И говорит заберу за 50 с аккумом, на что ему вопрос: "так договорились на 55 без аккума?" На что ответ, ну вот есть 50 и нет аккума. Было предложено забрать за 53 с акб, но мужик уперся рогом и не захотел брать за 53 куска. Поехал домой без машины. Через пару дней тачку забрали за 55 без аккума и торгов.

[моё] Истории из жизни Воспоминания Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Продажа Авито Глупость Жадность Тупость Длиннопост Текст Ответ на пост
53
Эмоции
7135
sergelektrik
sergelektrik

Интересные покупатели⁠⁠

23 дня

Делали загородный дом вдвоём с напарником.

Работы много, стройка, освещение.

Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.

И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.

Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.

И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.

Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.

Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.

Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?

Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...

Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?

Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.

Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?

Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!

Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!

Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?

Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.

Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.

Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.

Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?

Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...

Жена: -Восемнадцать слишком дорого.

Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...

Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?

Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.

Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...

Продавец: -Ну как хотите.

Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.

Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.

-Серёг, слушай, мангал то хороший...

-Хороший.

-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?

-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.

Виталька зовёт заказчика:

-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.

-Покупай.

-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?

-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?

-Завтра. Специально на буханке приеду.

-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.

Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.

Продавец: -Вернулись? Забыли что то?

Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.

Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.

Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.

Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.

Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.

Продавец: -Да?

Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!

Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.

Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!

Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.

Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?

Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?

Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)

Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.

Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!

Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?

Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...

Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)

Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.

Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!

Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.

Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?

Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.

Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.

Виталька увёз мангал на следующий день.

Традиционно: @Авито, доколе такая фигня будет продолжаться? Вы там офигели что ли?

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Воспоминания Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Продажа Авито Глупость Жадность Тупость Длиннопост Текст
636
Поддержать
Эмоции
Курсы Пикабу
PikabuStudy
PikabuStudy

Веб-дизайнер и UX/UI-дизайнер — в чем разница и что подойдет вам⁠⁠

Все дизайнеры на чем-то специализируются, потому что это очень широкая профессия. Например, на Пикабу мы учим не только, как создавать удобные сайты и приложения, но и рисовать онлайн-игры

  • Веб-дизайнер — человек, который делает интернет таким, каким мы его видим. То есть создает эффектный и привлекательный дизайн сайтов, приложений, онлайн-игр. Тут вам понадобятся базовые навыки рисования.

  • UX/UI-дизайнер — тоже отвечает за сайты и приложения, но уделяет больше внимание пользовательскому опыту и интуитивно понятному интерфейсу, чтобы сократить путь до регистрации, покупки или создания поста на Пикабу. Навыки рисования не нужны, а вот с аналитикой работать придется.

А главное, эти специалисты не привязаны к месту: работать можно из любой точки мира и со свободным графиком. Обе профессии реально освоить с нуля под наставничеством экспертов Пикабу, Mango Office, Nintendo и других компаний. Максимум практики, обучение всем основным программам и несколько проектов в портфолио через 5 месяцев.

Старт обучения — 14 февраля. При покупке 1 курса скидка 50% на 2 курс. Оставляйте заявку, задавайте вопросы и попробуйте себя в новом деле, не откладывая на потом!

2185
sergelektrik
sergelektrik

Забылся⁠⁠

2 месяца

Сидим бухаем с одноклассниками у меня в бане.

Андрей, Аня, Макс, Антон, Илья с женой и я.*


Разговор пошёл, как это неизбежно бывает на этой стадии опьянения, об уровне жизни и возможностях саморазвития.


Антон, будучи сильно пьянее всех, вдруг повысил голос:

-Я вам так скажу! Бухал я в юности просто дико. Жесть как бухал, чуете? Так жрал, что меня с ПТУ выгнали. Каждый день в сопли, с утра заливался. А потом меня вдруг накрыло. Господи, думаю, двадцать пять лет, у людей уже квартиры свои, работы, жёны с детьми, жизнь...А у меня?

Так накрыло меня, что решил кардинально всё поменять. Устроился вахтой на Крайний Север, пахал год как лось, с вахты и сразу назад. С вахты и назад. Год не разгибаясь.

А что с деньгами? За год бабки то и не тратил- всё время на работе был, сумма неплохая.

Решил вложить по совету знакомого. Купил в Питере всякую чушь, типа дверных колокольчиков, аромаламп, амулетов и прочего. Снял два метра в магазине, витрина и я на стуле, стал торговать. Поначалу не очень, а потом пошло. Арендовал площадь больше, потом целый отдел. Сам торговал, сам заказывал, сам товар с вагона принимал, всё сам, сам, сам.

Открыл ещё два отдела, нанял продавщиц, дело пошло. Привозил аудиодиски с записью каких то философов- на ура шли, стал рекламировать по договорённости с салоном массаж какой то тантрический, у местной артели инвалидов стал амулетики-календарики брать. В ТЦ на набережной у меня целый отдел был! Я даже концерты организовывал, помните такой хер во всём белом со своей философией приезжал?

Ну, ипотека, конечно. Автомобиль нормальный. Женился. Турция там, Египет, дачу купил, всё как у людей. А когда интернет стал торговле мешать, то вложился в СТО и теперь вот могу себе позволить бухнуть...Так что я считаю- было бы желание! Давайте выпьем за веру в себя и упорство!


Выпили. Молчание такое повисло. Все переглядываются. Смотрю в лица- глаза по пять рублей.


Дело в том, что жили все в одном районе, тусовались вместе, Илья с Антоном в одно училище ходили, бухали и вообще лет до тридцати особо друг у друга из виду не ускользали. Поэтому биография Антона не была ни для кого секретом.


До 25 он действительно бухал как не в себя.

Потом попал в милицию, грозил какой то срок, небольшой, но всё же. И вот тогда его отец решил взяться за сына двумя руками. С трудом, но спустил проблему на тормозах.

После свозил сына в Коми к какому то крутому шаману, который хитрым тайным способом закодировал Антоху от пьянства, а затем батя стал приучать сына к работе.

На тот момент отец владел несколькими магазинчиками по продаже озвученных Антоном мелочей, а его мать держала ларёк аудио и видео продукции.

Сначала Антона поставили продавцом, потом батя стал брать его на переговоры с поставщиками, затем сделал заведующим одного магазина, а после своего попадания в крупную аварию полностью передоверил своему сыну весь бизнес.

Ещё отличия рассказа Антона с реальной жизнью- никакую ипотеку он не брал. Свою жилплощадь получил после раздела родительской квартиры. Я помогал ему с ремонтом.

И первый авто, на котором ездил почти 10 лет он получил от своего отца.


Чтоб вы понимали- все присутствующие в бане на тот момент прекрасно знали эту информацию, ну разве что за исключением жены Ильи, которая не является нашим одноклассником и которую он везде таскает с собой неведомо зачем.


Причём всю эту басню Антон нам с такой убедительностью выдал, что я тост прям искренне поддержал.

Улучив минуту когда Антон вышел в туалет, быстро провели переговоры, в которых решили не вскрывать гнойник истины, выдавливая правду, а сделать вид, будто не заметили.


Мне вообще показалось, что человек искренне верит в свои слова, а историю своего становления рассказал позабыв, что мы являемся свидетелями его юности. Возможно он так всем свою карьеру преподносит.

Сам, сам, всё сам...



*А вы думали будет Михаил, Олег, Римма и Степан?

Показать полностью
[моё] Магазин Наглость Истории из жизни Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Алкоголь Сауна Баня Текст
160
Поддержать
Эмоции
3946
sergelektrik
sergelektrik

Холодное блюдо⁠⁠

2 месяца

Этим летом председатель ТСЖ дома 14 предложил мне поработать у него электриком.

Ему меня рекомендовали, плюс лет 16 назад я как раз работал в Управляющей Компании, которая обслуживала этот дом.


Всё обсудили, договорились, с нового месяца приступил к работе и в первый же день заявка- поменять светильник на площадке у квартиры 18. Мол, светильник вышел из строя уже давно, электрика нет почти месяц, а замена лампочек результата не принесла.


Пошёл, стал менять, стою на стремянке, тут из лифта выходит женщина сильно в возрасте и начинает ругаться, почему так долго света не было, месяц целый в потёмках ходили.

Отвечаю с искренним позитивом, что вот, мол, теперь у вас светло будет, теперь у вас электрик есть, теперь заживёте. Ну, типа, с юмором так. В ответ невнятное матерное бурчание.


В пятницу заявка "нет света на лестничной площадке на девятом этаже". Когда пришёл обнаружил, что всё в порядке. На всякий случай пробежал весь подъезд- освещение есть.

В понедельник: "нет освещения на лестничной клетке с первого по третий этаж". Пришёл- всё работает.

В среду: "нет света в тамбуре при входе". Пришёл в пятницу- всё работало.

В пятницу: "запах горелой проводки в подъезде".


Пришёл смотреть, хотя вот тут у меня впервые появилась уверенность, что кто то страдает хернёй.

Во первых все вызовы с первого подъезда, во вторых- все ложные, в третьих- при начале работы я осматривал электрооборудование дома и единственный подъезд, в щитках  которого я не нашёл к чему придраться, был первый.

По дому вообще капремонт был сделан, но в указанном подъезде прям идеально всё было.


Короче, прийти то пришёл, но позвонил председателю и спросил из какой квартиры был вызов. Тот ответил, что звонками занимается его жена и что он узнает у неё попозже. Ему самому было очевидно, что происходит какая то фигня.

Осмотр ничего не дал, я уехал домой а во вторник получил новую заявку: "звук искрения из электрощитка на пятом этаже". Подъезд, конечно, первый. Тут набат уже в колокол бить стал.


Затребовал номер квартиры и уже подготовленный к этому вопросу председатель выдал число 19. Окей, с этим знанием собрался в путь.


Пришёл, осмотрел на всякий случай щиток, убедившись в его исправности позвонил в дверь.

Оп-па, а хозяйкой оказалась та самая сварливая старушка, которая неделю назад ругалась из за несвоевременной замены светильника.


Спрашиваю: "День добрый, электрик, вы заявку давали, можете объяснить в чём дело?"

Спрашиваю, а сам вижу как старуха расплывается в улыбке, будто крокодил, так искренне, аж руками разводит:

-Шо, касатик, затрахался?


В такие моменты я всегда думаю, что или меня снимают скрытой камерой, или с кем то перепутали. Поэтому обычно стою и туплю.


Старуха от удовольствия жмурится:

-Шо? Прибежал прощения к бабе Вале просить, да? Вспомнил бабу Валю, засранец? Чего молчишь? Баба Валя тебя сразу, полудурка, узнала. Рот то закрой.


Прихожу в себя:

-Не понял? Вы меня спутали с кем то наверно?


-Ни с кем я тебя не спутала, шакал. И не делай вид, что не помнишь! Ты Макаровне звонок поставил, а меня послал. Думаешь забыла? Не-е-ет, я такое не забываю. Понравилось бегать по этажам? Ха-ха-ха, я тебя в окно видела надысь, как ты с лесенкой своей крутился. Ха-ха!


-Какая Макаровна, какой звонок? Что вообще такое?


-Макаровна на втором этаже жила, инвалид без ноги. Ты ей звонок поставил и кнопку вывел красиво так на стенку. Денег не взял, типа она инвалид, мол пользуйся, Макаровна, улыбайся. Я тоже в домоуправление пришла, чтоб и мне поставили, а ваш директор сказал, что бесплатная работа по желанию электрика. А электрик сказал, что бесплатно мне делать не будет ничего. Это ты был! Я тебя запомнила как отче наш! Ты даже не мне сказал, а директору своему сказал, мол, не буду делать даром, мол, дела у тебя.


И я вспомнил, правда очень размыто, как установил по просьбе безногой женщины звонок, денег не взял, а потом, позже, какой то небольшой скандал, устроенный соседкой инвалида.

Без подробностей, даже не помню почему отказал делать. Или забыл о такой незначительной мелочи.


А отвергнутая женщина не забыла. Она пронесла эту обиду сквозь года и когда увидела меня вновь, спустя больше пятнадцати лет, решилась на месть. Стала подавать заявки с единственной целью- заставить меня приезжать и тратить своё время.


Месть, пронесённая сквозь года, нашедшая выход через три пятилетки! Господи, да можно пьесу написать. Современная Монте-Кристо, ну ё-моё.


п.с. Работу на этом доме продолжаю, но теперь все заявки от мстительницы получаю с пометкой "ффф". То есть на них я не выезжаю, но при случае выполнения других вызовов чтобы просто глянул, может и вправду чего.

Сначала эти "ффф" шли по паре в неделю, потом по одной штуке, и уже давно всё прекратилось.

Показать полностью
[моё] ЖКХ Истории из жизни Ремонт Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Месть Длиннопост Текст
210
Поддержать
Эмоции
10015
sergelektrik
sergelektrik

Поспешное решение⁠⁠

3 месяца

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.

Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.


Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.


Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)

Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.


Женщина в комнате что то делает, спустя несколько мгновений недовольный крик:

-Стойте! Стойте! Не работает же ничего!


Заглядываю- она стоит, в руках какой то сугубо женский прибор, то ли завиватель, то ли выпрямитель, чья вилка воткнута в новую розетку.

-Не горит огонёк,- негодует дама,- И не вибрирует не греется! В любую уже включаю!


Что за фигня, думаю я, и шагаю внутрь.

-Может попробовать вентилятором? Вон там стоит...

-Оооо, и что это даст? Я только что проверила же!...

Замолкает, потому что вентилятор активно крутится.

Она тычет им во все розетки- результат положительный. Розетки работают.

-Рабочая у вас эта штука то?- спрашиваю, показывая на предмет, которым женщина проверяла до этого,- Похоже, что сломана...

Та молчит, после говорит, вытягивая слова, очень медленно:

-Сука, блин, а я из за этого менять розетки стала....


Она кривит лицо и смотрит на меня:

-Вот я дура то! Стоп, а вы что, не видели, что розетки рабочие были?

-Видел. Как нет то?

-И не сказали?

-А что говорить надо было?

-Вас не смутило, что я меняю новые розетки на новые?

-Нет. Может вам дизайн старых не нравился...Откуда я знаю?

-Отлично!- сжимает губы, задирая голову,- Денег мне, вы, как я понимаю, не вернёте?

-Нет. И в мыслях не было. Я работу свою сделал...

-Отлично, блин. Тогда прощайте, но знайте- я напишу про вас в интернете!

Такие дела, ребят. Вот не знаю- успел ли я написать это первее, чем она...



@2men красавчик просто, @Legacy161- респект, огромное спасибо)
Показать полностью
[моё] Сергелектрик Ремонт Жкх Истории от Сергелектрик ЖКХ Тупость Глупость Истории из жизни Текст
632
Поддержать
Эмоции
2150
sergelektrik
sergelektrik

Лентяи 2.0⁠⁠

4 месяца

Рассказал вот эту историю- Лентяй -своему знакомому коллеге, тот приободрился, встряхнулся. Подержи, говорит, моё пиво, щас я тебе приколю за лентяев!


-Устроился я, Серёг, на работу мастером участка в одну Управляющую Компанию. Первую неделю входил в курс дел, что там куда и кто, разбирался с бумагами, поэтому лично к работникам не лез, ограничиваясь встречами на утренних разводах.


В среду второй недели всплыла одна недоделанная работа. Оказалось, что выходят сроки замены вводных автоматов на четырёх деревянных домах. Сдать нужно до следующего понедельника, а материал пришёл только сегодня.


Я съездил, сам лично всё посмотрел, оценил масштабы, как говорится. Нужно было демонтировать старый вводной рубильник и вместо него поставить бокс с уже установленным внутри стояковым автоматом.


Подобные вещи я и сам раньше делал. Да и что там делать то?

Кусачками обрезать  провода, ломиком сковырнуть рубильник на пол, прикрутить на четыре самореза готовый бокс и завести провода на место.

Всё. Час прошёл. С двумя перекурами.

Рубильники старые на двух ржавых гвоздях висят, сами разваливаются, короче трудностей я не видел, но решил на всякий пожарный выделить на эту работу целый день. Типа по два часа на одну замену. Дома стоят рядом, я бы, например, за пол дня всё закончил и домой бы свалил.


Вызвал электриков, пришли два брата- Жока и Бока Лёша и Паша. Близнецы, румяные, оба щекастые, фигуры оплывшие, на тюленей похожи, двигаются плавно, неторопливо, разговаривают оба медленно, между фразами паузы по несколько секунд.


Всё им объяснил, всё рассказал. Так и так, завтра идёте к восьми сразу на объекты, начинаете демонтаж, материал вам подвезут на буханке в течении получаса. Если что- звоните, как закончите можете домой идти, более никакой работы вам завтра не будет (ну это им дополнительный стимул дал побыстрее закончить)


Братья немногословно подтвердили своё понимание и согласие, после чего свалили. Я вообще не напрягался. Электрики уже семь лет тут работают, директор отзывалась о них в хорошем ключе, ну что может пойти не так?


В четверг позвонил им в девять утра. Те подтвердили, что работу начали и что всё хорошо. Перезвонил через час- снова хорошая новость, уже поменяли один рубильник. Осталось три.

Дальше я успокоился, да и дел было по горло, поэтому следующий звонок сделал уже около трёх часов дня.


-Привет, парни, ну что там, как дела? Проблем никаких?

- Проблем нет...(пауза) только сегодня не закончим.

-Стоп. В каком смысле? Почему не закончите?

-Саморезы кончились.

-Как это? Там полпачки было, штук пятьдесят, а вам на каждый бокс надо четыре, куда вы саморезы дели?

-Собака их уронила в овраг с крыльца.

-И что, вы их собрать не могли?

-Могли...(пауза) немного собрали, но они кончились...

-Вы шутите? Это прикол какой то?

-Не...Какие уж тут шутки...Ситуация печальная.

Несколько секунд молчал, укладывая всё в голове.

Не уложил.

-Алло, вы хотите сказать, что не доделаете работу, потому что собака саморезы уронила?

-Всё верно поняли...(пауза) Не зря вас начальником взяли.

Чего, думаю? Они прикалываются что ли? Но голос вроде серьёзный.

-На соседней улице магазин, алло, купите саморезы там!

-Денег нет.

-Там поштучно продают, не надо пачку брать, купите сколько вам там не хватает. Шесть штучек...восемь...

-Денег нет. Совсем нет.

-Ладно, хорошо, в мастерской этих саморезов хоть завались, сходите туда.

-Надо машину, материал то тяжело весь тащить.

-Зачем вам материал тащить?

-Так украдут если оставить. Народ то тут бедовый.

Сука, думаю, это вы бедовые, а не народ.

-Пусть один останется, а второй сходит.

-Не...(пауза) мы так не делаем. Мы если вдвоём работаем, то вдвоём и ходим. Техника Безопасности. Мы в журнале расписывались.

-Что? При чём тут это вообще?

Молчат. Не докричаться. Ладно, думаю, надо тактику сменить.

-Алло, эй, алло...Блин, сколько вам саморезов не хватает? Сейчас водитель привезёт, не вздумайте никуда уходить.

-Куда уходить? (пауза) Рабочий день до пяти, мы люди ответственные.

Сссука, думаю, это пранк какой то? Киплю уже.

-Так, короче сейчас саморезы привезут, сколько надо?

-Пусть штук двадцать привезёт... с запасом чтоб.

-Куда так много? Сколько рубильников осталось поменять?

-Три.

-Три?! Какого хера? Три! Вы что, только один поменяли? Почему, блин?

-Саморезы кончились. Их собака уронила с крыльца (пауза) Мы вам говорили, думали вы запомнили...


Сорвался. Наорал.

-Вы (мат) дебилы? Утром (мат) собака роняет саморезы и вы (мат) весь день сидите и нихрена не делаете!

Из трубки льётся спокойствие:

-Зря вы кричите. Начальство должно быть авторитетным. Уважения не добиться матом. Произошли обстоятельства непреодолимой силы. Форс-мажор. Не специально ж мы эту собаку на саморезы науськали.


Подышал, немного взял себя в руки.

-Вы мне скажите, вы почему сразу же утром не сказали про собаку и саморезы?

-Не хотели расстраивать...


Секунд пять я видел только красное, словно в лицо плеснули морсом. Такого приступа дикого бешенства не испытывал ни разу в жизни. Напрягся, дышать тяжело.

Серёг, только между нами, но у меня даже встал от ярости, представляешь?

Не знаю что я бы сделал, будь эти тюлени рядом.

Отдышался. Ну, думаю, пусть только явятся. Пинками гнать завтра буду, пока ботинки не сотру.


Позвонил водителю. У него в буханке ящик с инструментом и утром я видел там рассыпанные саморезы. Должно хватить. Оправил его к этим долбоклюям.


Набрал близнецам около четырёх вечера.

-Так, сколько рубильников поменяли?

-Один...

-Ещё один успеете?

-Успеем. Без проблем.

Голос спокойный и уверенный. Так, наверное, слон разговаривал, если б умел.


Тааак, размышляю. Один утром воткнули, один сейчас и ещё один успеют до конца дня. И чего я раскипишевался? Три поставят, завтра по любому последний успеют сделать. Олени они конечно редкостные, такие работники мне нафик не нужны, но не всё ж так плохо.


Звонят в 16:45:

-Надо бы машину, материал оставшийся увезти.

-Парни, какой там материал? Один бокс и ящик с инструментом? До мастерской ходьбы десять минут. Справитесь, нет?

-Почему один бокс? Боксов два. Мы два поставили.


Ощущение словно меня из этой реальности сдвинули немножко.

-Как два поставили? Я вам звонил в четыре часа, спросил сколько сделали и вы сказали один!

-Ну да. Один. Утром поставили, а потом собака саморезы уронила...И сейчас один. Всего два. Мы врать не обучены.


Вызвал машину, хотя водитель уже переоделся. Хотел их дождаться, но братья отправили материал, а сами учапали домой.


На следующий день ворвался в кабинет директора, подостывший за ночь, конечно, но всё ещё горячий. Выложил всё как есть, передал весь разговор, потребовал уволить этих полудурков. У меня на примете были нормальные люди, которых мог привести.


Но директор всё разложила по полочкам:

-Уволить? Ты чего? Они тут семь лет пашут. Десять мастеров участка пережили! Четырёх директоров! Их пьяными никто не видел. Они за все годы ни разу больничный не брали! Даже в отпуск не просились, представь? Ну неторопливые. Но работают! Может не знают там чего, но стараются! Премии не просят, не прогуливают, всегда они на месте. А ты хочешь из за какой то ерунды их погнать? Ну что криминального сделали то они? Ну поставили два рубильника вместо четырёх. Велика беда! Сегодня доделают, в понедельник сдадим работы. Тоже мне- трагедия.


Стою, обтекаю.

-То есть они так и будут дальше хернёй страдать?

-Они на работу приходят? Приходят. Работают? Работают. Пусть медленно, но тебе чего? Всё делается потихоньку. Это деревянные дома, тут денег с гулькин клюв, монтаж раз в квартал проскакивает, а  с текучкой они справляются. Иди, родной, а на близнецов забей, старайся внимания не обращать.


Такие дела. Последовал совету. Забил. Свёл время общения с ними до минимума. Кстати это они не прикалывались. Это они реально так общаются.


Ну что, уделал я тебя? Верни пиво.

Показать полностью
[моё] Работа Ремонт Истории из жизни Начальство Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Лентяи ЖКХ Длиннопост Текст
123
Поддержать
Эмоции
1451
sergelektrik
sergelektrik

Умный учит глупого⁠⁠

7 месяцев

На утихающей волне, впрыгиваю в последний вагон, так сказать. Хотя, может, случай и не совсем подходит.


На заре своей трудовой деятельности устроился в одну Управляющую Компанию.

Стажа у меня практически не было и мне на первое время дали инструктора- Романа Олеговича, электрика с опытом и высшим образованием. Последним фактом он неимоверно кичился, общаясь с окружающими с лёгким чувством превосходства. Что касается общения с такими молодыми парнями как я, то разговаривал откровенным максимально менторским тоном. Очень любил поучать, прям хлебом не корми.


Пошли мы с ним в подвал жилого дома монтировать освещение и заодно убирать ненужные провода.

Высота потолка в том месте была около трёх метров. Роман залез на стремянку и здоровенными кусачками решил откусить висящий кабель, болтающийся под потолком. Кабель был старый, грязный, с ржавыми сжимами в изоленте. Видимо остался ещё с постройки дома, тогда как новые кабеля уже были смонтированы у самой стены.

Я протянул ему индикаторную отвёртку:

-Роман Олегович, вы ток не померяли, вот держите, проверьте, а то шибанёт...


Роман Олегович картинно медленно развернулся на стремянке, вздохнул и начал:

- Молодой человек, ток, а точнее его сила, измеряется специальным прибором, который зовётся "амперметр", в простонародье- "токовыми клещами", а индикатором, который ты мне суёшь, меряется напряжение. Основы, азы! Серьёзно, но вот как с такими знаниями ты пытаешься работать электриком? Реально- нашу страну погубит не коррупция, воры или враги из за границы, а погубит её тотальный непрофессионализм и дилетантство, возведённое в абсолют во всех, практически, сферах!


После этого Роман отвернулся и сомкнул кусачки на кабеле.

Вспышка

Грохот

Искры

Роман Олегович вместе с лесенкой падает на пол, у меня в глазах алые круги и звон в ушах.

Долбануло будь здоров.

Кабель оказался под напряжением и шёл на ларёк, расположенный с торца здания.

Рома ушиб ногу, треснула кость.

После его выхода с больничного, месяца два спустя, я уже работал самостоятельно на другом участке.

При редких встречах он предпочитал меня игнорировать, изредка слегка кивая головой.


А я ведь его, умника, тащил по подвалу два подъезда на улицу.

Показать полностью
[моё] Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Урок Истории из жизни Учеба Обучение ЖКХ Ремонт Строительство Текст Волна постов
107
Поддержать
Эмоции
Курсы Пикабу
PikabuStudy
PikabuStudy

Любовь это... учиться вместе и поддерживать друг друга⁠⁠

А еще делиться впечатлениями и успехами, вместе слушать лекции, подпинывать напоминать друг другу о дедлайнах.

Любовь это... учиться вместе и поддерживать друг друга 14 февраля - День святого Валентина, Учеба, IT

До 14 февраля вы записываетесь на один курс Pikabu Study и получаете скидку 50% на любой второй курс. Самому осилить сразу два обучения сложновато, а вот взять за компанию друга / партнера / брата / маму — вполне! Больше мотивации не бросить на полпути ;)

14 февраля - День святого Валентина Учеба IT
Посты не найдены
12345615Далее
О Пикабу
О проекте
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Верификации
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
Mobile
Android
iOS
Партнёры
Fornex.com
Промокоды