Сумма устраивала, сроки- 10 дней- тоже, единственное, что напрягало, так это сами жильцы.
Они постоянно были дома, жарили что то страшное у себя в клетушках, запах селёдки, капусты и кипячёной одежды пронизывал пространство, вызывая кашель и раздражение.
До сих пор остаётся загадкой откуда обитатели этого чудного места брали деньги на существование, если на работу не ходили.

Единственное светлое пятно во всех смыслах была дочь заказчицы- очень позитивная и красивая девушка, практически копия Дениз Ричардс из "Звёздного Десанта". Она всегда здоровалась, улыбалась и пару раз угощала яблоками.
Контраст между ей и её матерью был настолько разителен, что создавалось впечатление, будто в момент зачатия мама отсутствовала.

Начали работу и тут же, в первые минуты, конфликт.
Монтаж нужно было делать с лесов, оные у меня были- разборные металлические- и во время заноса деталей столкнулись с непреодолимой преградой в виде низкорослой полной девушкой, курящей в дверях квартиры. Девушка не имела груди, зато обладала пивным животом и короткими ногами.
Попросил отойти, в ответ: "Докурю и пройдёте"
Попросил ещё раз, вполне вежливо, но без заискиваний, мол, родная, сделай пару шагов в сторону- тяжёлые железяки несём, будь ласка.
"Я в своём доме ещё тут отходить буду. Подождёте"
Вступил Андрей:
-По нормальному просим, уйди с дороги, дай пройти.
Тут она встрепенулась:
-По нормальному? А иначе чё будет?
Вышел рыжий, словно морковь, мужик, и тоже очень охотно вступил в полемику:
-Чё вы тут пугаете? Она у себя дома, докурит и валите куда хотите.
Начали спорить с ним, причём я, по большей части, удерживал Андрюху, аргументы не действовали и чёрт знает чем это всё могло кончиться, не докури эта мадам сигарету.
-Разорались тут, сказала она, бросая окурок на пол и давя его ногой, - идите, кто вас держит то...

Стали ставить леса. Я объяснил напарнику, что пыл надо поубавить. Вполне возможно, что это провокация, дабы в дальнейшем обосновать отказ от оплаты.
Вот, сказал,- доработаем, бабки в карман упадут, тогда, Андрей, можешь тут хоть всех поубивать. А пока...пока держись.

Помогло, стали работать, обращать внимание на бродящих людей старались поменьше.

Второй конфликт спустя день.
Рыжий, походя мимо, нарочно толкнул всем корпусом леса, на которых находился в тот момент Андрюха. Типа мимо пройти никак, хотя места было более чем достаточно.
Прыг уронил отвёртки, а пока слезал, морковный уже отошёл к выходу, бурча что то угрожающее, но малоразборчивое. Я остановил напарника, хотя сам уже чувствовал себя терпилой каким то.

Ладно, работу почти доделали, остался конец коридора с туалетами-душевыми.

С утра за работу, но к обеду мне пришлось уехать, а по приезду увидел неприятную картину:
Толпа женщин и несколько мужиков окружили Андрея, а он, ощерившись словно дикий зверь которого прижали к стене, что то яростно доказывал. На щеке багровел румянец, который бывает от удара.

Суть конфликта: Андрей во время работы на высоте подглядывал за находящейся в душе дочерью заказчицы, через верхнее окошко. Это заметил рыжий, который и вызвал своими криками подмогу.

Заказчица материлась от души, кто то предлагал вызвать полицию, рыжий из за спин женщин уговаривал избить извращенца, заказчица, на удивление, пыталась унять толпу, матом взывая к благоразумию.

Все повернулись ко мне, видимо потому что я был старше и выглядел солиднее. Убеждать их в невиновности шансов не было, я собрался с духом:
-Народ, выступил я,- ну чего вы? Ну может он чего там и смотрел, но суть то в чём: девушка красивая, парень молодой, наверно и глянул, что тут криминального? Тем более он по морде получил уже. Что ещё хотите? Убить?
Повернулся к заказчице:
-С такой красивой дочерью вы уже привыкли, наверное, к повышенному вниманию со стороны мужчин. Парень своё получил, чего раздувать?

Народ опешил, все замолчали, с некоторым удивлением, как мне показалось, глядя на меня в упор, но общий настрой сменился. В наступившей тишине заказчица вытолкнула Прыга в сторону, что то шипя.
Андрей, как то странно оглядываясь, пошёл к выходу, подталкиваемый толпой и конфликт потух, правда рыжий, улучив момент, исподтишка, пока Андрей наклонился за валявшимися пассатижами, пнул его по заднице.
Прыг рванулся к обидчику, но на его пути встала заказчица, не дав хода развитию драки.

Я отправил Прыга в машину, решив что закончу завтра в одиночку. Собрал инструмент, сел в тачку.
Андрей, внезапно, улыбался:
-Ну ты даёшь, тебе в политики идти, дипломат, блин.
-Извини, Андрюх, но что было делать? Мордобой там устраивать? Там старухи с алкашами одни, хрен бы мы потом с них оплату вытащили б...
-Да я понимаю. Я рыжего потом сделаю, ох он и получит..Я аж весь в предвкушении...Не, ну ты видел? За бабками прятался, пнул меня ещё. Он же в суматохе мне по скуле зарядил.
-Ладно, -говорю,- завтра деньги и делай потом что хочешь. На работу не ходи, я сам.
-А ты силён, видел как все офигели, когда ты стал про красоту её дочки тереть? Я аж зажмурился, как ты на полном серьёзе "Девушка красивая, вам, наверное, не в первой что мужики за такой красотой бегают", ха-ха-ха, ну ты выдал так выдал. Мать её аж дар речи потеряла.
-А что такого сказал? Эта Настя и впрямь..я б тоже посмотрел.
-Какая, к чёрту Настя? Ты чего? Там старшая её мылилась, ну которая с рыжим живёт, которая нас не пускала в первый день. Каракатица. Я б, если б подглядывал, то потом месяц на баб не смог бы смотреть.

Вот это поворот. У заказчицы, оказывается, две дочки то. Настя- красавица из Десанта и коротконогая, которую красавицей объективно язык не поворачивается назвать.

-Откуда, -спрашиваю,- знаешь?
-Да знаю, я перед их дверью монтаж делал, слышал разговоры. Ну ты дал так дал. Красавицаааа, ха-ха-ха.

А Андрюха слово своё сдержал.
Через неделю позвонила заказчица с требованием дать его номер телефона, так как он избил мужа её дочурки.
-Он инвалид по печени, давай номер твоего карлика, буду заявление писать.
-Вы уверены?
-Уверена. Зять сам рассказал. Нос ему разбил твой кореш. Давай быстрее или тебя тоже в заявление впишем.

Послал.
Номер в игнор.
После нашёл Прыга, узнал подробности:
-Нашёл этого дурака у бара, что напротив общаги. Инвалид по печени, как же, он синячит там бодягу какую то с корешом. Я корешу в ухо дал- тот сразу в кусты и там сидел, а рыжему только раз в бубен заехал, как он на колени встал, плакать начал, я впервые такое вижу. Извинялся, умолял, мне противно так стало. Плюнул ему в рожу и ушёл. Гадость, блин, ещё мужиком себя называет.

Последствий не было.

Вот и всё, конец, опять без морса, не до него тогда было)

Ну это пиздец, товарищи... Я понимаю люди интеллигенты-гуманитарии, но Вы... Ведь знали, что хуйня получится и всё равно сделали... Шёпотом: "Говно-вопрос: сейчас сделаю шляпу, готовьте 2 тысячи рубасов. У Вас монтаж кухни сорвётся, но Вы об этом пока не знаете". Или Вы электрик, который разбирается в сечении кабеля, цэшке и законах Ома, а то что фартук поверх кабель-канала хуйня - это Вы не разумеете?!

Лица у хозяев мрачные, женщина чуть не плачет.

Есть люди для которых особое удовольствие поставить кого-нибудь в неудобное положение.

Ладно, говорю, раз такие дела, то войду в положение. Съезжу домой за инструментом (штроборез и коронки с собой не вожу) вернусь и, жертвуя своим отдыхом в пятницу вечером, всё переделаю. Да ещё и по той же цене, что и говорил, не добавляя за скорость и свои неудобства.

Мододчага! Сам создал проблему и сам разрулил. 😀 Хотя... в итоге не разрулил.

Это как сервис-мены в автомобиле делают клиенту-женщине всякие ненужные работы, потому что женщина не разбирается в технике. И вот он счёт за все работы. Будьте добреньки...

Хапуга и рвач - это так по-моему называется.

Честный человек бы сказал: здесь по-другому не сделать. Или 6500 за работу, или никак, и я поехал дальше.

Если видишь, что херня получится - не делай. Будь честным. С собою и с людьми.

* * *

Была похожая история из жизни (сколько-то лет назад). Был человек на подряде, который и сварщик и механик. Делал разные работы моему прошлому работодателю с выездом. Звонит генеральный директор смежному руководителю в выходной день: "Хуле там со сливом дождевой воды проблема?". Руководитель (пацан лет 25) звонит этому подрядчику-механику (мужик, лет 45): "Там со сливом на адресе _____ проблема у нас. Сделай? Может сварка нужна?"

"Хорошо". - Выезжает. Делает. Работа около 5 тысяч получилась.

Проблема не ушла. Ген.дир. руководителя на ковер. Звонят механику по громкой связи.

ГД: - Ты приезжал на адрес ___. То-то и то сделал?

Мех.: - Приезжал, сваркой заварил. Фотки на почту скидывал.

ГД: Но проблема-то не ушла.

М: Она и не должна уйти. Там надо всё переделывать по-другому.

Рук.: Так ты знал, что это толку не даст, а зачем поехал тогда?

М: Саша, ну ты начальник. Ты сказал поехать сделать, я и поехал.

Звонок закончен.

ГД в бухгалтерию: "У Александра удержать 5000 из зарплаты". Ну то есть его деньгами механику заплатили за бесполезную работу.

Через месяц-два молодой руководитель вытолкнул механика-сварщика с фирмы и завёл другого. Механик потерял по году тысяч 200-300. Платили наличкой, тарифы не как для сотрудника в штате, а как для ИП. Приедет, сваркой прихватит, 5000 заработал. Механик и мне звонил "Надо как-то обратно зайти. Помоги?".

- А как я тебе помогу? Там Саша командует. Тем более, как помогу, если ты Саше в карман насрал?

Муж мнёт бородку рукой, пауза какая то, жена ресницами хлопает. Муж говорит "секундочку" и уходит, возвращается, неся в руках две накладные двойные розетки.
-А эти если поставим? Без штробы? Так пойдёт? (поясняет жене, мол это с балкона розетки)
Посмотрел розетки, сказал, что да, они вполне нормальные, могу и их прикрутить, да только как кабель то вести?
-А в таком белом коробочке, говорит муж, я сейчас в магазин сбегаю.
-Не надо, отвечаю, у меня в машине лежат куски кабель-канала, высотой полтора сантиметра, длиной где то по полметра. Состыкуем...Пойдёт так?
Жена: Я думаю да, фартуком закроется, а розетки не видно будет за шкафами.
Я: Ну, вы пока чётко место обозначьте, куда ставить, а я за инструментом и коробками пойду. Цена вопроса- две тысячи ровно будет.

Супруги радуются. Вот это дело! А то- шесть пятьсот! Завтра! Две тысячи и прямо сейчас, ну не сказка ли?

Пришёл обратно- муж с рулеткой и карандашом скачет, в руках альбом с рисунками будущей кухни. Шкафчики начерчены, размеры, талмуд страниц на двадцать. При мне рисует места расположения розеток.
-Вот так нормально будет, я померил. Вроде всё сходится. Можете перепроверить по чертежам.
Отвечаю, что мне нужно указание куда именно ставить, влезать в дебри расчётов мебельщиков не хочется, тем более что он взрослый мужик, общался с мебельщиками и ему объяснили куда розетки ставить и как.

Сделал, деньги получил, отчалил.

В пятницу тревожный звонок. Звонит эта парочка, срочно, мол, приезжайте, надо переделать, пожалуйста, пожа пожа пожжжжж

Приехал через час. Встречает широкий такой мужик в кудрях, вылитый Портос, улыбается:
-Ну что ж ты так, дружищще, ну как так можно было сделать?
Позади стоят снулые супруги с печалью на интеллигентных лицах.
-Что такое, говорю, что не так?
Портос: Да всё не так. Ну мы же оставили подробный план по розеткам. Вот, на 15 странице. Размеры чёткие и, вот видишь, написали даже отдельно: "Розетки скрытой установки, кабель заштробить". Ну вот же, чёрным по белому. Так не получится, как ты тут наделал, надо переделывать, ну как так то.

Говорит добродушно, поэтому на рожон не лезу, отвечаю, что делал строго по тз, выданному мне хозяевами квартиры, план не смотрел, о существовании чётких инструкций не догадывался.
Портос расплывается в улыбке: А, ну тогда прошу прощения, тогда претензии снимаю. Надо переделать- вот план, дерзай.

Выясняется, короче, что надо переделать всё прямо сегодня. Почему? Объясняю: установка мебели назначена на субботу-воскресенье, в понедельник супруги уезжают в отпуск на две недели, билеты куплены, всё такое, а после приезда монтажники будут уже заняты и смогут собрать мебель...ну смогут, но точно не известно когда. Интеллигенты жить без мебели не хотят, надо штробить сейчас.

Лица у хозяев мрачные, женщина чуть не плачет.
Ладно, говорю, раз такие дела, то войду в положение. Съезжу домой за инструментом (штроборез и коронки с собой не вожу) вернусь и, жертвуя своим отдыхом в пятницу вечером, всё переделаю. Да ещё и по той же цене, что и говорил, не добавляя за скорость и свои неудобства.

Портос: Ну и ладненько, вот всё и разрулили, значит на завтра всё в силе.

Тучи ушли, запахло морсом, вроде всё хорошо, собираюсь выйти, но тут вклинивается муж.
-Эт то что значит "войду в положение"? Что значит "по той же цене"? Вы, извиняюсь, не оборзели ли?
Ничего не понимаю, стою с ботинком в руке.
Муж: В каком смысле? Ведь из за вас же вся ситуация и случилась! Вы же эти розетки поставили! И что получается? Мы вам две тысячи отдали и теперь ещё 6500? Это вообще что такое?

-Стоп, говорю, вы серьёзно? Вы мне дали чёткие инструкции куда что ставить, вы сами предложили наружную установку, вы сами сверялись с планом мебели. Я сделал как вы просили. Моя вина в чём?

-В том, что вы профессионал! Вы должны были перепроверить всё. Я не строитель, я не понимаю в этом. Я не разбираюсь какие розетки и куда...Вам нужно было взять схему мебели и всё перемерить!

-В каком смысле вы не понимаете? Вы же русский язык знаете, вот тут чётко написано какие розетки и куда. Ладно бы я видел этот план, я бы тогда переспросил, но раз вы так легко отказались от штробы и предложили наружную установку, значит так можно было. Ну, по вашему...

-Вы должны были указать мне на недопустимость таких работ! Вы электрик! Вы должны знать были! Мы не обладаем нужной квалификацией!

-Так открытая установка не противоречит правилам монтажа, отвечаю. Вот если бы вы принесли разбитые розетки или захотели бы использовать провод 0.6 сечения, или ещё что то подобное, то я бы предупредил, без сомнения. Сказал, что так не делается, пояснил бы. А тут- нормальные розетки, нормальный кабель. С точки зрения электрики всё нормально.

-А с точки зрения расположения? Должны были проверить мои расчёты! Не, ну как так? Я не обязан во всём разбираться, я на это дело нанимаю профессионалов и жду от них нормального исполнения!

-Да, блин, говорю, вам же мебельщики объяснили, что монтаж должен быть скрытым, даже написали отдельно. Нужно было эту информацию просто до меня донести. вы же сами, блин, САМИ предложили наружную установку. Ну?

Молчат, думают, Портос топчется за спиной. Мужик мнёт бородку, потом находится:
-Значит вот что. Переделывайте, но мы заплатим вам вашу сумму за вычетом двух тысяч. Справедливо, я думаю.

*тихо хренею* Справедливо? Серьёзно? То есть я просто так вчера вам розетки ставил?

-Ну, вы сами виноваты, нужно было изначально делать по схеме,- отвечает довольный муж менторским тоном,- Езжайте за инструментом, мы пока дверь занавесим от пыли и клеёнку постелим.

-Слушайте, отвечаю, я не буду с вами спорить, я просто поеду домой.

Ухожу в полной тишине, на улице меня догоняет Портос:
-Так я не понял, ты вернёшься?
-Сам то как думаешь, спрашиваю
-А, ну ясно, значит отменяем монтаж...
-Ну вот ты то как считаешь, кто прав?
-Если бы тебе показали схему и ты бы уговорил хозяев сделать как сделал, то однозначно твой косяк...
-Ну вот, говорю, донеси эту светлую мысль до заказчиков, если не трудно
-Да делать мне нечего, и так мозг весь вытрахали. Пять раз меняли чертежи, пока к окончательному варианту не пришли, да ещё и жмутся по любому вопросу. Ты понимаешь, они полочки делают из самого дешёвого цвета и без поклейки кромки. Чтоб подешевле было, типа внутри всё равно не видно...

Попрощались, я уехал, номер заказчиков кинул в блок, дальнейшего развития событий не знаю.

Осуждайте)

Ладно, проверяю активным индикатором, вроде как на счётчик питание не идёт. И вроде как из вводного автомата что то торчит снизу.

Наклоняюсь, заглядываю- ну точно, что то виднеется. Раскручиваю автомат, достаю уходящий фазный провод, с него падает кусочек бумажки, обмотанный вокруг конца.
Старая фишка, известная ещё с конца девяностых, когда практиковалось отключение должников: уходящий фазный или нулевой провод вынимается из вводного автомата, изолируется конец (или отрезается) а после вставляется обратно. Визуально всё в норме, при проверке индикатором- показывает работоспособность схемы, а активным индикатором зачастую проверить очень сложно ввиду того, что провода на соседние квартиры в общей куче.

Вставляю провод на место, включаю автомат- всё работает, женщина улыбается.

Немного поговорили.
Бывший мстит, заявление в полицию написано, но толку никакого, что делать не знает. Посоветовал поскорее завести нового мужа, чтобы он охранял её от бывшего, после чего на этой оптимистичной ноте разошлись.

Потом ещё пара вызовов, а в 22:20 внезапно интересная заявка:
В девятиэтажке поймали диверсанта, который обесточил весь подъезд, да так, что обратно включить не могут. Диверсанта поймали, вызвали полицию, но те что то не торопятся и очень зря, потому что скоро негодяя придётся в больницу везти или в морг.

Ну вот так вот объяснил хор пьяных голосов из телефонной трубки.

Приехал.
Куча нетрезвого народа разного возраста и пола.
Между первым и вторым этажами на подоконнике сидит мужик, пряча голову в руки на коленях. Голова и кисти у него в крови, это и есть диверсант, обесточивший подъезд. Сильно пахнет алкоголем, клюквенным морсом, ну и вообще праздником.

Мужика караулят, изредка дружески выдавая затрещины, отчего мужик дёргается, но позу не меняет.

Крутился он на четвёртом этаже, но, по заверению одного из самых адекватных мужиков (который без усов), в щитке всё в порядке.

Поднялся сам всё глянуть. Вроде всё хорошо, но фазный стояковый провод прикипел к щитку- еле оторвал его.
Изоляция на проводе когда то давно была срезана сантиметров на пять, диверсант полез в щит, прижал провод к щитку, устроив короткое замыкание, отчего сработал трёхполюсной стояковый автомат на первом этаже.
Ну и при попытке включить автомат, тот, конечно же, тут же отрабатывал выключение.
Прилипший провод не видно, я обнаружил только начав тянуть стояки в разные стороны, чтобы рассмотреть.

Провод заизолировал, ещё раз всё осмотрел и вот уже собирался уходить, но из первой на площадке квартиры вышла женщина, прося проверить подключение именно к её жилью.

Небольшая субтильная женщина со страдальческим лицом, лет так под полтинник.

Объясняю, что проблема мною уже найдена и вот сейчас я внизу включу автомат и свет появится у всех, но женщина понижает голос и хватает меня за куртку:

-Это муж мой...Бывший...Развелись три года назад, он пьяный сегодня за мной шёл, угрожал. Он чего то ковырял, а сейчас его мутузят внизу. Вы гляньте мои провода, пожалуйста...Он сюда полез чтоб мне нагадить...

Смотрю внимательнее и -оп-па!- такой нежданчик, как и на квартире в семь вечера.
Провод, уходящий из автомата на квартиру, заизолирован кусочком газеты. Где то я это уже видел...

-Слушайте, -говорю внезапно,- вы не поверите, но в семь вечера у меня был точно такой же случай в восьмом доме. Не, серьёзно. Тоже бывший муж и точно так же обесточил бывшую жену...Прям один в один.

Женщина устало:
-Восьмой дом? Это сестра моя. Младшая. К ней этот полудурок и ушёл. Ей тоже свет отключил? Ну и славненько. Поделом сучечке...
Понижает голос:
-Вы только там не говорите, что я его знаю...Не хочу отношения к соседями портить...Будут потом вспоминать, что из за меня без света были. Не надо.

Диверсант так и сидел, лица его я не видел, полиция при мне не забирала.
В полночь я встречал Новый Год в Аварийке и более заявок уже не было

И только они повесились на потолке, как тут же цвет стен не подходят под них))
Дальше была переделка третьего зала, неправильные шторы, перенос розеток уже на готовых стенах, светильники на картинах и куча всего, о чем можно написать ещё 10 постов и всего не вспомнить)))