Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...

-Попробуй.

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

-С внешностью кавказца?

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...

-И они забухали?

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

-Но тут сорвались?

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

-Никите вроде столько же?

- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

-И что Никита?

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

-Психанул?

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

-Нихера ж себе!

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

-Не верю!

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

-Он же на третьем вроде этаже жил?

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

-Капец просто...

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...

-Данунафик! Не верю!

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

-Выжили?

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

-О-фи-геть!

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

п.с.История реальна, изменил только имена.

Были Антон, Виктор и Александр.

Есть дом один. Девять этажей, девять подъездов. Здоровый дом, большой двор.

Организовали в том доме ТСЖ. Выбрали председателя. Начали менять свою жизнь.

Председатель мужик крайне активный. Здоровый как бык, даром что пенсионер. Рост около двух метров, здоровые плечи, правда вид несколько портит пивной живот и некоторая одутловатость.

За неполные четыре года сделали больше, чем предыдущая УК за 14 лет.

Привёли в порядок теплоузел, поменяли кабеля от щитовой до первых этажей каждого подъезда, одну щитовую поменяли (всего их три), уличное освещение наладили через датчик света, частично трубы заменили, подвал осушили, парковку сделали, уничтожив как вид цепи и тросики, обозначающие "это моё место", во все возможные федеральные программы вписались, на кровле чего то ковыряли...

Львиная заслуга всех этих перемен лежит на председателе. Пробивной гражданин, старающийся для дома как для себя.

Но есть и минусы.

Председатель, по видимости, раньше работал бандитом, потому что повадки и манера общения довольно яркие.

При разногласии, пусть даже небольшом, сразу агрессирует, выдаёт фразы, типа: "Ты это МНЕ сейчас что ли сказал? А повторить сможешь? Уверен?" или "Ты чё мне лепишь? ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЕПИШЬ?!!" При этом провоцирует конфликт, встаёт к собеседнику вплотную, вторгаясь в личную зону оппонента, ехидно переспрашивает: "Да? И чё?", кладёт руку на плечо, бывает даже резко дёргается всем телом, пугая человека, а затем ехидно улыбаясь.

Такой тип людей иногда встречается. Я писал о похожем Саше Чёрном в этом рассказе, так типаж один в один. Вспышки гнева, приближение вплотную, перебивание, "И чё? И чё? Ничё что ли?"

Я делал освещение в подвале этого дома и с председателем наобщался на всю оставшуюся жизнь, решив для себя больше с ним дел никаких не иметь.

Но, повторюсь, для дома он как ангел-хранитель просто был.

Дом обслуживает наша Аварийка, и каждый раз, если вызов исходит от председателя, это превращается в споры и ругань, так как он считает аварийным случаем даже отсутствие света на одной единственной лестничной площадке, требуя замены светильника.Или как тогда, в десять вечера вызвал закрыть этажный щиток. Сука, в щитке замка нет уже лет пять, был завязан на проволоку, но кто то его развязал. Ну и председатель вызвал Аварийку, мол ставьте замок, ситуация аховая, эвакуацию объявлять надо...

Ну и вот- смена, вечер, звонок от жильца из этого дома. Отсутствует освещение в части квартиры.

Диспетчер работает недавно, подробностей не спросила, нет света в части и нету, что ещё то? Едем, понятное дело.

По приезду выясняется, что "нет света в части квартиры" означает шум из люстры и мигание лампочек.

Проблему показывает старушка- божий одуванчик с полностью седой головой. Говорит, что страшно, вдруг там что то замыкает.

Я осматриваю люстру- обе лампочки просто не закручены до конца.

Хрен знает почему так. Лампочки вставлены давным давно, судя по слою жира и грязи, может от времени разболтились...На всякий случай осматриваю соединения под потолком, но там всё нормально.

Затягиваю лампы до упора, демонстрирую, что проблема устранена, беру роспись в акте и делаю фото люстры (нововведение с этого года). Потом обьясняю, в чём была проблема.

Старушка удивляется и зовёт в комнату сына.

Сын- полный мужик лет пятидесяти с белой и рыхлой фигурой, но, внезапно, с лицом Супермена. Волевой подбородок, ямочка, мощное выражение лица.

Он молча слушает мои объяснения, но его лицо ничего не выражает.

Старушка суетится:

-Ой, как неудобно получилось то. Лампочки ввернуть надо было! Ой стыдоба то! Ну я сейчас вас морсом угощу! Свежим! Вы уж извините нас...

Я киваю, вроде всё в порядке, но тут оживает её сын:

-А чего неудобно то? Чего "извините"? Чего стыдно то? Мы им так то деньги платим, причём нехилые! И они обязаны ездить на любой вызов, слышишь, мам, на любой! Так что оставь морс, скажи им "спасибо"и пусть дверями сильно не хлопают при выходе.

Офигеть, думаю, вот так номер.

Такая хрень меня задевает. Наверное заденет любого на моём месте.

-Если честно, говорю я, то вот на подобные вызовы мы как раз и не обязаны выезжать, это не аварийный случай. Если откровенно то уж...

Сын смотрит с усмешкой:

-Да пофик, имею право вызывать тебя хоть каждый час. И будешь ездить. Платишь, платишь бабки, а тут ещё тебя ещё и стыдят. Не, ну нормально?

-Нормально,- отвечаю,- вызывать Аварийку для вкручивания лампочек должно быть стыдно, твоя мама права на все сто.

Мужик ярится:

-Чего права? У тебя работа такая- ездить и устранять повреждения, будет он мне тут ещё выкаблучивать, блин.

-А вообще,- отвечаю,- начальству такие заявки нравятся, особенно с ТСЖ...

Супермен поднимает брови, мол, чего?

-Ну такая заявка идёт как ложный вызов и оплачивается вашей ТСЖ по внутреннему тарифу. Этот момент обойдётся вашему дому тысячи в четыре...

-Чегоооо? За вкручивание лампочек то? Кому ты тут чешешь?

-Нет, не за вкручивание, а за выезд на место и ремонт люстры. В заявке указано именно это и твоя мама роспись поставила. Не знаю нынешних цен, но в прошлом году за простой ложный выезд с ТСЖ брали две пятьсот. Сейчас, думаю, цена поднялась, ну и плюс указанные выполненные работы. К слову, ТСЖ платит тысяч десять-двенадцать за аварийное обслуживание в месяц. В месяц! И тут сразу тысяч четыре за один выезд прилетит.

Вру, конечно, прямо на ходу. Нихрена никто ничего платить не будет, а понятия "ложный вызов" вообще не существует официально. Прав я лишь в стоимости обслуживания.

Но уязвить жильца мне хочется, тем более меня лишили морса, и я продолжаю:

- Ты председателю будешь объяснять, зачем меня вызвал. Можешь, кстати, пояснить, что ремонта не было, что я просто лампочки вкрутил до конца, тогда ТСЖ заплатит только за ложный выезд. Без ремонта. Но вообще я тебе не завидую- общение с вашим председателем ты надолго запомнишь.

И тут мужик меняется в лице. Он начинает суетиться, нервно вздрагивает, дёргает руками. На лице смесь испуга, тревоги и недоумения.

-Погоди, погоди. Ну это самое...ну я не так просто начал...[в сторону кухни, нервно] Мам! Ну где ты там? Электрик пить хочет же! [продолжает] Ну я ж не знал. Я может резко что то сказал, но я ведь не знал. Знал бы- не сказал, а не знал бы- так не говорил бы...

Он путается, нервничает и то хочет идти на кухню, то делает шаг в комнату, то резко вздыхает, пытаясь собраться с мыслями.

-Подождите, я думаю мы можем как цивилизованные люди уладить недопонимания, возникшие в результате возникших непониманий, которые родились в следствии неверного понимания...

Я не мешаю ему. Мне даже интересно как он будет выпутываться из этого словесного лабиринта.

Возникшего в результате недопонимания...

-Короче, чтобы расставить все точки, я хочу вам предложить...[тут он делает шаг в сторону висящей на крючке куртки, вытаскивает оттуда бумажник, извлекает из него тысячу и протягивает мне] Вот, это как бы за беспокойство. Вам и водителю вашему. В заявке напишите всё как надо, ладно?

Офигеть, думаю, вот это поворот.

Смотрю на Супермена с опаской и недоверием. Жадность борется с совестью и осторожностью. Побеждает второе- я отказываюсь от денег.

-Нет, не нужно. Я так исправлю всё в заявке. Будем считать, что не поняли друг друга.

Мужик радостный прячет тысячу и бежит на кухню, крича на ходу, чтобы я подождал.

Выходит  оттуда вдвоём с мамой и одаривают меня вяленой рыбой, яблоками и стаканом обещанного напитка.

Другое дело. Стакан выпиваю, рыбу и яблоки сую в сумку, благодарю, иду к выходу.

Мужик заискивается по полной- оббегает меня, распахивает дверь, придерживает за локоть, улыбается, пытаясь заглянуть мне в глаза.

-Ну вот, вот и хорошо, рыбка своя, брат сам вялит, яблоки свои, брат тоже свой, удачи, успехов...Ну, мы же всё уладили?

На последнем вопросе он ловит мой взгляд. Хочется сказать "А нифига!" и захохотать дьявольски, но я так не умею, поэтому киваю и тоже улыбаюсь.

Рыба была шикарной, а вот яблоки не очень.

Зима, холодно.

Звонит одноклассник, просит поменять розетку в его квартире, но почему то с одним условием- менять её нужно без снятия напряжения.

Почему объяснить не может, бубнит и недоговаривает.

Ну ладно, человек он хороший в принципе, пересекаемся раз в квартал, пару раз меня выручал, а я его. Короче, договариваемся на встречу и я еду.

Квартира в девятиэтажке, девяносто пятая серия, последняя на площадке, трёхкомнатная.

Нужная розетка в правой комнате, на стене, смежной с соседями.

Рома на кухне готовит что то вкусное, я тем временем снимаю старую розетку. Обычная розетка, один контакт вывалился от времени, но ничего из ряда вон.

Провод старый алюминиевый, двухжильный, уходит вверх, что тоже совершенно стандартно.

Рома кричит с кухни, буду ли я морс и не надо ли мне помочь.

Нет, отвечаю, помощи не надо, а морс попью позже.

Снимаю старую розетку, ставлю новую, затягиваю болты, проверяю- всё работает, держится крепко.

Иду на кухню, садимся кушать какое то "мясо в горшочках с лимоном" или как то так. На столе кроме еды стоит и запотевшие поллитра.

Рома говорит своему тинейджеру-сыну включить какой то удлинитель, сын закатывает глаза и нарочито шаркающей походкой тянет удлинитель в эту правую комнату. Включает его в только что отремонтированную розетку.

Удлинитель заканчивается обогревателем, который стоит в прихожей.

Я с удивлением смотрю на это:

-Рома, а нахрена ты обогреватель в ту розетку включаешь? Разве вот эта (показываю на розетку у входа на кухню) не работает?

Рома щурится и улыбается:

-А ты ничего не заметил что ли?

-Что я должен был заметить?

-Эге-гей! Тоже мне- электрик!

-Да, блин, Ром, что заметить то?

Рома облизывает ложку и цокает:

-Неужели не видно было, что розетка то левая? Не заметил что ли? Я думал ты сразу скажешь...

Я смотрю на Рому. Он доволен как слон, но я не понимаю до сих пор.

-Ром, какая розетка левая? В смысле- "левая"? Подключена мимо счётчика что ли? Или что?

Рома ухмыляется, думаю ещё немного и рожа треснет от удовольствия:

-Розетка от соседей запитана! От квартиры через стенку! Мне знакомый с работы сделал давно уже.

Теперь смешно мне. Я говорю Ромке, что мне не хочется его расстраивать, но розетка вполне себе "правая" и ни от каких соседей она не подключена.

Рома не верит, тогда я иду на лестничную клетку к щитку и отключаю автоматы по очереди.

Рома радостно кричит:

-Кухня погасла!

-Теперь комната и коридор!

-Теперь плита! Ха-ха! Иди давай сюда- доедай, а то остынет всё.

Щёлкаю последним и смех прерывается, словно я вместе с питанием выключил и радость.

Электроэнергия прекратилась в туалете-ванной и двух комнатах, в том числе и правой. Розетка отключилась- обогреватель тоже.

Печаль-беда.

Рома суетится. Он бормочет, что этого не может быть, и трясёт обогреватель. Может сломался? Но нет- я щёлкаю автоматом и он работает вновь.

Роман потрясён до глубины души. Он в шоке сидит на стуле, крутит головой туда сюда.

-А ты там ничего перепутать не мог в розетке? [с надеждой в голосе] Может ты неверно подключил?

-Рома, там два провода. Их невозможно подключить неверно, понимаешь? Это твоя розетка. Стандартная. Обычная. Ты с чего вообще взял, что она от соседей?

Внезапно Рома начинает ржать как полоумный. Он хохочет, колотя руками по столу и своим коленям. Я всерьёз опасаюсь за его здоровье.

Сын Ромы появляется в дверях, сухо произносит:

-То ощущение, когда твой отец идиот...

И уходит. Через минуту появляется снова, с удлинителем в руках и демонстративно включает его в розетку у кухни. Смотрит на меня и качает головой:

-Как же я заколебался жить с этим проводом...

Рома, отсмеявшись, приходит в себя, вытирает слёзы, открывает бутылку водки:

-Да с соседями как то поругались. Они там музыку включали как то громко. Ну я уж и не помню. Поругались и поругались. А тут коллега в гости зашёл. Ну как- "коллега"- в соседнем цеху работает. Ну и предложил мне розетку подключить от соседей моих.

В распределительной коробке ковырялся долго, потом что то сделал, сказал, что всё, мол, подключена розетка от соседей-меломанов. Я уж не помню как я проверял- мы пили тогда...пиво вроде...поначалу пиво... но поверил. И я, понимаешь, стал туда обогреватель включать, стиралку, даже вентиляторы летом, чтобы соседей на деньги наказать...

-Красавец...

-Ну, не ехидничай, ну все мы люди. Каюсь- засранец. Но ты вот подумай- это получается я всё время сам себя наказывал?! Как дурак удлинитель тянул, сыну мешал в комнате закрываться...

-А как ты не заметил, что платишь больше? Ведь должен был меньше?

-Да у меня не было задачи сэкономить, я наговнять хотел. Я не следил за своими расходами, а они, к слову, и не менялись походу...А коллега подлец конечно. Жаль, что не работает у нас давно...

-Капец ты, Ромка,-говорю я,- получается ты год вёл военные действия против соседей, а они и на войну то не приходили?

Рома ест мясо и разливает по рюмкам водку

-Это мне урок на всю жизнь!

Однако чему именно он научился- не сказал.

Аварийная. Смена в самом разгаре. Звонок.

В трубке голос полного нервного мужчины:

-Алло! Меня бьёт током! Срочно приезжайте! Алло!

Диспетчер, молодая девушка Наталья, следуя инструкции спрашивает адрес, затем уточняет характер заявки.

-От чего бьёт? Током от чего вас бьёт?

Наталья имеет ввиду от каких конкретно мест или предметов, но мужик понимает всё совершенно не так, и сходу начинает крыть матом:

-От чего? Сука тупая, да откуда я знаю отчего? Я электрик что ли? Может от того, что платим платим бабки, а вы не делаете нихера, может от этого бьёт?

Наталья охреневает от крика, лепечет номер заявки, бубнит стандартное: "Заявка принята, ожидайте прибытия бригады в течении тридцати минут"

Мужик орёт, натурально орёт:

-СУКА СРАНАЯ КАКИЕ ТРИДЦАТЬ МИНУТ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Адрес выяснен, характер заявки тоже, время прибытия и номер проговорён- Наталья кидает телефон, чтобы с рабочего перезвонить бригаде, то есть мне.

-Алло, вот адрес, человека бьёт током, выезжайте.

-Сейчас доделаем здесь и сразу.

Мы на предыдущем вызове- сгорел счётчик в щитке на площадке. Много вони, копоти и неприятностей. Вместе с прибором учёта погорели провода, и я из кусков имеющегося у меня провода шестёрки собираю схему минуя сгоревший учёт.

Спустя четыре минуты после своего первого звонка нервный мужик звонит вновь. Теперь он орёт сразу же, не представляясь:

-Где бригада? Где? У МЕНЯ МАТЬ ТОКОМ УБИЛО!!!

Наталья работает недавно, поэтому переспрашивает, и получив ответ: "УБИЛО МАТЬ СУКА ТЫ ТУПАЯ!!! ГДЕ БРИГАДА!!?" начинает паниковать, звонит в Скорую, затем начальству, после чего нам с требованием немедленно ехать по адресу немедленно.

Ладно, запускаю квартиру, и уже минуты через три сажусь в машину. Адрес недалеко, поэтому ехать недолго. Минут семь-десять.

Итого: я прибываю по адресу быстрее Скорой, а время доезда, суммарно, меньше двадцати минут.

Дверь открывает толстый мужик в майке, лет пятидесяти.

Что, -говорю,- случилось?

Током бьёт!- кричит мужик,- вам не говорят что ли? Наобум ездите?

Игнорирую последнее замечание:

-Где убитая?

Из комнаты тяжёлый женский голос:

-Меня убило, прямо в руку, подняться не могу. Съездила в город к сыну, ой ой...Решила свет выключить...

В кресле сидит огромных размеров старая женщина, держа руку неестественно прямо.

Ясно,- говорю,- убило, значит. Скорая сейчас приедет- оживит...

И иду смотреть щиток. Ну а что ещё делать то?

В щитке всё около дела, узнаю от каких предметов конкретно бьёт током. Ответ- от  всех электроприборов, от выключателей, розеток и даже от компьютерной мышки.

В квартире везде ковры, хозяева гуляют по ним в носках. Довольно пыльно- понятие "влажная уборка" знакомо владельцу мало..

Спрашиваю мужика, слышал ли он что нибудь о статическом электричестве? Тот реагирует крайне бурно:

-Какая, нахер, статика, ты чё тут лепишь?

-Стоп, стоп,- говорю,- спокойнее, орать не надо. Давайте эксперимент, пока Скорая не приехала.

Мужик матерится, но вроде не против.

Выключаю электроэнергию в щите и прошу владельца потрогать предмет, от которого бьёт чаще всего. Мужик психует, но мы проходим на кухню, где среди тарелок с остывшими пельменями и полным наполовину стаканом морса, находим микроволновку, которую он и трогает, прикрыв глаза и напрягшись

Никаких реакций, кроме недовольства владельца и его умершей матери, у которой затекли ноги.

-Хватит, ты херли творишь?- кричит он мне- иди врубай свет! Твою мать!

Он хватается за ручку двери, и в полумраке даже с коридора я вижу разряд, ударяющий в его руку, одновременно с чётким щелчком.

Иду включать свет, пока мужик трясёт рукой. Одновременно с этим входят работники Скорой- мужчина и женщина.

-Где убитый?- спрашивает женщина.

-Там,- отвечаю,- в комнате, слышите- жалуется?

Они скрываются в комнате, а я начинаю ругаться с пострадавшим.

Точнее ругается он, требуя, чтобы я немедленно устранил сие явление любыми способами. Маты в довесок. Я же пытаюсь ему объяснить, что такое статика и как с ней бороться.

Тот и слушать не хочет- устраняйте и всё. Кричит. Лицо красное. Глаза дикие.

-Я такие бабки плачу, всем похер, мать убило- всем похер, током бьёт- всем похер. Сколько народу должно тут лечь, чтоб хоть кто то пошевелился?

Мужик, -говорю,- ты же видишь, даже если электроэнергии в квартире нет совсем, тебя всё равно шарашит током. Это ста-ти-ка! Ну погугли что ли...(потом я соображаю, что его бьёт даже от мышки и умолкаю)

Мужик психует, но его зовёт мама и он сваливает в комнату, не прекращая пугать Гаагой, Путиным и знакомым прокурором, напоследок крича:

-Стой здесь!

Медработник-мужчина выходит из комнаты, лицо усталое. Спрашиваю что там как с пострадавшей, ответ: "Нервы...возраст...ничего нового".

Уезжаем. Мужик орёт вслед что то неприятное.

Действительно- ничего нового. Возраст и нервы.

Женщина звонит- что то у неё не в порядке с проводкой в ванной. Общается сумбурно, толком ничего не понятно, но в голосе слышны истеричные нотки.

Приезжаю, осматриваюсь. Значит ванную комнату совместили с туалетом. Сделан очень неплохой ремонт. Красиво уложена плитка, вот прям идеальные швы, а на длинной стене из плитки картина, такая сделана как бы в нише с подсветкой и там полочка.

Унитаз сбоку, фальшстенка, за ней скрыт водогрей, тоже всё чётко, короче делали профессионалы.

Потолок двухъярусный, часть опущена сантиметров на десять и тоже частично сделана плиткой. В углу стоит душевая кабина, в ванну дверь купейная. Сделано, повторюсь, очень здорово.

Женщина показывает в чём проблема- розетка на водонагреватель работает только при включённом свете в ванной. Вместе с душевой кабиной.

Включишь свет- можно пользоваться в кабине массажёром и радио, а так же включается розетка на водогрей.

Что характерно- розетка на стиралку исправно пашет всё время. Хотя сама розетка тоже в ванной.

Ремонт делали зимой и вроде проблем не было, а появились они только сейчас.

Ремонт делали "под ключ", то есть и проводку тоже.

Ползаю по ванной, вскрываю розетки-выключатели, делаю вывод:

Питание на розетку водонагревателя и душевой кабины взято с освещения ванной. Через выключатель. Провода идут с потолка. Их даже немного видно, если встать на стремянку и приложить щёку к потолку.

Питание на розетку стиральной машины и подсветка полочки- с освещения туалета. Туалет слился с ванной и поэтому строители использовали провода таким образом. Не пропадать же добру. Провода просто скрутили вместе за выключателем на ванную. Поэтому розетка и работает всегда.

Кабель алюминиевый, как вы понимаете, с постройки дома, а дому лет пятьдесят.

Конечно он нарощен, иначе его не хватило бы. Срастили, слава богам, тоже алюминием, только скрутки длиной сантиметр и где то вверху в фальшстене. Еле еле видно.

Почему при проверке подобная херня не вскрылась? А просто всё! Когда проверяли, ясен пень, включили свет. Не в темноте же тыкаться. А после проверки нужды в использовании водонагревателя просто не было. Хозяйка сушила волосы феном, но снова при включённом свете.

Косяк вскрылся когда отключили горячую воду и она решила воспользоваться водогреем.

В выключателе уже почти прогорел контакт, что неудивительно- пропускать сквозь себя нагрузки, к которым не рассчитан!

Исправить ситуацию я мог лишь частично. То есть протянуть ей новый кабель на розетку водогрея, оставив кабину подключённой так как есть. Ну, впрочем она и потребляла меньше шестидесяти ватт.

Завёл кабель со стороны кухни, прошёл стену ванной комнаты и прямо в розетку вывел кабель. То есть со стороны ванной ничего визуально не изменилось, зато пришлось прокладывать в бесячем меня коробе кабель по стене кухни вверх.

Исправлять розетку на стиралку отказалась- ну там пришлось бы короба тянуть, что некрасиво, либо ломать фальшстенку.

Договор с фирмой, которая делала ремонт у неё был, но найти не смогла. Телефона или других каких то контактов тоже. Вспомнить хотя бы название не получилось. Помнит лишь то, что название какое то громкое, монументальное. То ли Монтажное Общество Российских Строителей, то ли Могучее Общество Реальных Слесарей...

Ну ладно- отделалась малой кровью, как говорится. Стиралка у неё, конечно, на грани балансирует- с проводами полувековой давности и мини скрутками, но хоть водогрей переподключил.

Меня вот убило следующее- так хорошо сделан весь ремонт, подгонка углов и швов идеальная просто. Плитка прирезана с точностью неимоверной, ну видно что люди реально старались. Даже захотеть придраться к ремонту- и не сможешь. Общая картина вызывает восхищение- пярмо как фотографии фотошопные.

И такой мощный косяк по проводке! Это ж прям даже не знаю как описать. Хорошо она в кухне ремонт ещё не сделала, а если бы и там всё чики-пуки намарафетила?

Не знаю какую мораль тут можно придумать, просто случай.

Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.

Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.

Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.

Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.

Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.

Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.

Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.

Договорились, обозначили цену, материал, время.

Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.

Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.

Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:

-Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь- убирать будешь, пнял?

Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.

Походу это его мать, решил я.

Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.

У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.

Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.

Я отодвинул бокс в сторону:

-Не делай так, сломаешь.

Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:

-Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?

Я отрицательно покачал головой.

Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:

-Убивать буду таких как ты!

Нормально, думаю, начинается работа.

Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.

Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.

-Прекрати,- говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?

Пацан улыбается:

-Ссышь?

Ну офигеть, думаю, и зову женщину. Так, мол и так, уберите ребёнка- работать мешает, тем более я с инструментом вожусь- задену ненароком, будьте добры, уведите дитё.

Реакция женщины поражает. Она упирает руки в бока:

-Чем тебе ребёнок не угодил? Стоит-смотрит, чёй то мешает то?

-Он под руку лезет, могу зацепить...

-Я те зацеплю! Я те так зацеплю!

Отряхиваюсь, говорю, что работать в таких условиях не могу, что приду когда ребёнка дома не будет, начинаю собирать инструмент.

Женщина дёргает за руку.

-Ладно, сиди давай. Я пошутила. Такие все нежные прям стали- слова не скажи. Прынцы, блин.

Хватает за руку пацана и уходит в маленькую комнату. Закрывает дверь.

Выдыхаю, приступаю к работе.

Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплений, потом стучу в дверь.

В комнате играет телевизор, больше звуков нет.

Мне нужно предупредить, что я выключу электричество. Поэтому стучу громче. Жду.

Снова стучу, уже кулаком с размаху в дверь. Та дребезжит и распахивается. На пороге эта тётка с недовольным лицом:

-По голове себе постучи! Ты офонарел?

-Мне нужно выключить электричество на полчаса, - отвечаю я,- вот предупреждаю.

Она меряет меня взглядом, потом тянет голосом:

-Ннннну ладно...

Дверь закрывается, я собираю щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё, чтобы после обесточивания было как можно меньше работы.

Спустя минут пять вырубаю автомат на площадке и снимаю счётчик со старого основания.

В дверях комнаты стоит тётка, наклонив голову и говорит усталым голосом:

-Я хрен скачала, а не мультик...Ты чё не подождал то?

Ничего не понимаю, спрашиваю, что я должен был ждать, какой мультик и причём тут пряно-вкусовая добавка?

Она поясняет:

-Мультик качала для Витальки, чтоб он сидел спокойно. А ты всё вырубил. Молодец, ёптыть.

-Я же предупредил.

-А я тебе сказала "можно" что ли?

Вздыхаю, говорю "хорошо" и иду собирать щит.

Из комнаты выходит Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит.

Это напрягает, но не сильно.

В момент, когда я ковыряюсь в сумке ища там саморезы, внезапно получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Я вскрикиваю и вскакиваю на ноги.

Виталька ржёт, успев отскочить к дверям комнаты.

-Я убивать буду,- сообщает он мне и двумя руками делает выпад мечом.

-Ещё раз и я выкину эту палку твою,- сообщаю я ему, откровенно психуя. Намерения у меня самые серьёзные. Честно говоря еле сдерживаюсь, чтобы не надавать ему по башке.

Тот стоит и лыбится.

Я отворачиваюсь к щитку, слышу шорох, и получаю удар мечом в руку. Если бы я не стал поворачиваться- получил бы в спину.

Хватаю меч, выдираю его из ручонок пацана и кидаю его на пол кухни.

Этот дьявол начинает визжать, словно я облил его святой водой. Он задирает лицо к небу и сжимая кулачки потрясает ими в воздухе.

Визг как будто свинью режут. Тупой пилой, смоченной в соляной кислоте.

Выскакивает тётка, хватает ребёнка на руки, кричит:

-Ты что творишь? Почему он орёт?

Ребёнок хватает ртом воздух, заикается:

-Он, он, мой меч, меч, выкинуууууууууул!

Снова воет и визжит одновременно.

Женщина толкает меня в грудь свободной рукой, второй прижимает пацана к себе:

-Ну ка нахрен, я с тобой сейчас разберусь, ты совсем, сука, офонарел?

Откидываю её руку в сторону, достаю телефон, говорю, что звоню Виктору, тётка хохочет:

-Звони, звони, да хоть Горбачёву!

Абсурд максимальный, вы понимаете.

Дозваниваюсь.

-Виктор, к сожалению закончить работу не могу.

-Что такое?

-Мне не дают работать ребёнок и твоя мать...

Тут Виктор выдаёт фразу, от которой я впадаю в лёгкий ступор:

-Мать? Какая мать? А! Мать Виталика? Жена моя? А что такое?

Короче- это его жена. Ёшки-матрёшки! Жена! Сам Виктор явно моложе и намного, плюс спортивного вида. Не силён в мужской красоте, но с точки зрения строения тела сложён Виктор хорошо. Думаю и двадцатипятилетние девушки смотрят ему в след. Тем более, что есть в его лице что то от Бандераса.

Но передо мной его жена, которую я принял за его мать, выглядящая как рыночная торговка семечками, недавно откинувшаяся с третьего срока.

Когнитивный диссонанс.

Как там? Противоположности сходятся? Идеальная визуализация.

Ладно, может она в постели богиня и готовит гениально...

-Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом, жена за ним не смотрит, Виктор, прости, но если что то случится с Виталиком или он мне в глаз засветит?

Тот молчит, потом говорит, что это уладит, и вешает трубку. Практически тут же звонит телефон в комнате и жена с Виталькой прутся туда.

Ребёнок висит на плече мамы и лицо у него такое...короче я знаю как выглядел Гитлер в его возрасте.

Женщина отвечает в трубку пристыженным голосом:

-Я не...Он, понимаешь, взял и...Нет, нет, ну конечно, Витенька, я чуток закемарила прост...

Она заканчивает и проходит на кухню, испепеляя меня взглядом. Виталька скалится.

Гори, гори ясно, думаю я...

Всё устаканилось, я продолжаю работу.

Доделываю, включаю свет, прошу женщину проверить, сам звоню хозяину, узнать когда он будет.

Виктор отвечает, что он сейчас в подъезд заходит.

Окей, жду.

Тётка ходит по комнатам и проверяет все розетки, тычет плойкой и щёлкает выключателями. Виталька пьёт морс на кухне, изредка высовываясь из за двери с мечом в руке. Практически идиллия.

Входит Виктор, осматривает работу, слушает мои пояснения, кивает, потом зовёт в большую комнату и показывает на люстру:

-Две лампочки из шести не горят. Меняли уже- видимо в патронах дело. Ты как? Сможешь исправить?

Он протягивает мне деньги:

-Держи, пересчитай, я там докинул за вредность...

Докинул он пять сотен, что не очень, но всё же.

-Спасибо, по поводу люстры- не чиню. Проще новую купить.

-Хорошо, куплю. Повесишь?

Ответить не успеваю. Из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику. Ясно понимаю, что это бьют фанерным мечом по моему боксу.

Точно так и есть- Виталька колотит по пластиковой крышке, увидев нас с отцом, отскакивает и хлопает со всей дури по уже установленному пластиковому щитку с автоматами и счётчиком.

Раз-другой-третий! Быстро-быстро.

Меч толстый, края как бы заточены (видимо уже сами владельцы сделали), массивная ручка, острый кончик. Короче всего этого достаточно для проламывания китайского пластика и разрушения внутренностей щитка. Лицевая панель отлетела, боковая стенка расколота.

Из бокса летят искры, раздаётся хлопок и гаснет свет в коридоре и на кухне, после- дикий визг Виталика.

Виктор орёт на сына, тот машет мечом в нашу сторону и бежит в комнату, где его ловит на руки мамаша, испуганно прячущаяся внутри..

Виктор ударом руки распахивает дверь, я слышу визги, шлепки, вой ребёнка, потом треск и в коридор вылетает сломанный меч, после него растоптанный шлем.

Наслаждаюсь. Кресло качалку бы, плед и сигару. Наблюдал бы эту картину сутки...

Визг словно выключают после крика Виктора: "Молчать!", далее какой то непонятный шум и хозяин появляется на пороге.

-Это самое,- говорит он тяжело дыша,- чё там будет стоить всё переделать то?

Едем с ним в магазин, покупаем щит заново, возвращаемся, меняю, по новой собираю всё внутри, получаю деньги.

Внезапно мне становится жаль Виктора. Он стоит словно потерянный у окна, лицо такое, будто он сейчас заплачет.

Крышка на боксе треснула, но я молчу. Заклею дома, думаю я.

Потом приходит осознание того, насколько я счастливый человек, и с этой мыслью покидаю квартиру.

Сегодня было.

Диспетчер звонит, мол в квартире частично нет света. Заявитель женщина в возрасте, проверить включены ли автоматы не может. Короче сгоняй туда- разберись, вот тебе номер телефона, позвони, чтобы она тебе дверь тамбура открыла- звонок не работает.

Приезжаю, звоню, открывает женщина лет пятидесяти. Причитает, типа, вырубился свет на кухне, в туалете с ванной и коридоре. Квартира четырёхкомнатная, большая.

Я открываю щиток- один из автоматов сработал. Автоматы стоят относительно новые, современные.

Надо научить, думаю, женщину, чтобы она сама их включала и не ждала помощи в следующий раз.

Вот,- говорю,- смотрите, видите автоматы? Видите один из них смотрит выключателем вниз?

Женщина заворожённо кивает.

Я продолжаю:  -Теперь указательным пальцем упираемся вот сюда (демонстрирую), а большим нажимаем выключатель вверх (делаю движение пальцем, не включая, а лишь показывая)

Женщина пугливо озирается:  -Вы знаете, я так электричества боюсь...Может не надо?

Ну как же "не надо",- отвечаю,- а в следующий раз в праздники выключится и будете сидеть аварийку ждать...Тут просто всё. Специально же делается для людей, чтобы вы могли сами включать.

Хозяйка квартиры кладёт пальцы так как я ей показал, потом убирает их, нервно смеётся: -А точно всё нормально будет?

Я киваю, уже слегка напрягаясь, тогда она выдыхает и щелчком включает автомат. Улыбается.

В ту же секунду вопль ужаса, ненависти и боли пронизывает окружающее пространство. Заполняет собой всё, вызывая дрожь и панику! Звук раздаётся из квартиры.

Проскальзывает: «Если рассудок и жизнь дороги Вам, держитесь подальше от торфяных болот»

Женщина дёргается, рот её искривляет гримаса ужаса: "Я же говорила! Я же говорила, у меня всё не так!"

Она бросается в квартиру, я за ней в полном охреневании, потому что такого после включения автомата я не слышал никогда.

Вбегаем в комнату, которая находится сразу за кухней и имеет с ней общую стену.

На полу валяются осколки то ли вазы, то ли чаши, из стены торчат провода и наполовину вытащенная розетка, на диване лежат пассатижи, отвёртки, плоскогубцы и какие то болты, а в центре комнаты на коленях воет мужик в возрасте, задрав голову вверх, словно волк, изредка прерывая свой вой матами и зажимая одну руку у себя под мышкой.

Что с тобой случилось, Олег,- орёт женщина и бросается на пол,- господи, это вы виноваты, я же говорила, что неправильно включу!

Она с неожиданной злобой смотрит на меня, а мужик продолжает выть и материться.

Спустя некоторое время ситуация проясняется.

Значит так- мужик, Олег, муж этой тётки (Оксаны) решил починить неработающую розетку в маленькой комнате. Для этого он сходил и выключил автомат, который обесточивал, кроме всего прочего, и эту вот розетку.

Оксана, которая не знала о действиях мужа, находилась в другой комнате и пойдя готовить еду столкнулась с отсутствием электричества.

Она позвонила в УК, приехал я, и подача электроэнергии в квартиру совпала с ковырянием в проводах её мужа, которого ударило током. От боли он дёрнул рукой, смахнул со стола вазу и ушиб пальцы (причём сильно) о край стола.

Почему муж ничего не сказал жене, почему жена стала звонить в УК, а не позвала мужа, почему их двадцатилетний сын, находящийся всё это время в соседней комнате, вышел лишь уже после кипиша, да и то чтобы налить себе морс....все эти вопросы остаются открытыми.

Я же скажу так- уделяйте больше внимания своим близким и проводите с ними больше времени. Хотя бы ради собственной безопасности :)

Девятиэтажка. Однокомнатная квартира. В комнате сидит дед с бабкой и смотрят Кармелиту.

Выше этажом который день идёт ремонт. Кто то что то сверлит, бурит, крутит и колотит.

Ремонт идёт уже около недели- пенсионеры привыкли.

Сидят, смотрят телик, вверху шумит перфоратор. Шум усиливается и в комнату просовывается бур. С потолка. У самой почти стены. Крутится несколько секунд, сыпя штукатурку и бетон вниз, затем исчезает, чтобы через пару минут появиться на пятнадцать сантиметров ближе к дивану.

Бабка кричит "свят-свят-свят" и крестится, но это не помогает. Дед вспоминает не пил ли он вчера заначенный от бабки на антресоли самогон, а на потолке успевает появиться ещё одно отверстие.

Собрав разбегающиеся мысли наши герои семенят к выходу и со всей возможной скоростью, доступной в этом возрасте, мчатся на этаж выше.

Там колотят в дверь, тыкают кнопку звонка, но из квартиры доносится лишь шум инструмента и громкая музыка.

У меня голова от этого дабстепа раскалывается,- жалуется бабка.

Столько лет тебе, а дабстеп от блек-дет-металла отличить не в силах,- ругается дед и колотит в дверь.

На крики и стуки выходит мужик из соседней квартиры, с чашкой чая в руках и с добродушно приятным настроением. Выслушав пенсионеров он недолго думая выключает в щитке автомат, прекращая таким образом работу перфоратора и музыку (которая на самом деле играла в стиле панк-металл)

Щёлкает замок и на площадку выходит мужик славянской внешности (я знаю многим это уточнение важно) в побелке, респираторе, очках и наушниках.

Старики (сначала написал Старки, лол) тащат его в свою квартиру, где на потолке словно стреляли из пулемёта. Около тридцати отверстий на равном расстоянии друг от друга в два ряда.

Все молчат и смотрят вверх.

Ремонтник выдерживает паузу и произносит шикарное:

-С чего вы взяли, что это я?

После чего натуральным образом убегает в свою квартиру, закрывает дверь и не отзывается на стуки и крики.

Дед с бабкой в шоке, что делать не знают- стучат в дверь, кричат, щёлкают автоматами в щитке, звонят внукам и детям. Пенсионеры в полной растерянности.

На выручку вновь приходит добродушный сосед с чаем в руках. Он звонит хозяину квартиры, так как знает его лично.

Хозяин прибывает спустя полчаса, осматривает разрушения у деда с бабкой, потом вытаскивает работника из квартиры, выслушивает его объяснения, мол, " я всё чётко делал, у них наверное эти дыры сто лет уже, вот решили на нас съехать" и принимает решение: дыры залепит цементом и сделает пенсионерам натяжной потолок.

Спустя примерно неделю обещанное было исполнено, бонусом потолок был нежно голубого цвета.

Точно знаю, так как люстру им снимал и вешал, то есть своими глазами лицезрел и дыры и последствия ремонта.

п.с. Подобный случай не единичный в моей практике. Даже читал в сети о подобном. Не так уж и редко при замене пола сверху пробивают потолок квартиры снизу.

Но исключительным этот случай делает количество отверстий. Около тридцати штук на равном расстоянии друг от друга буром десяткой.

Работник менял лаги или что то в этом роде.

Вопрос- "Как можно не замечать, что бур проваливается в пустоту, не встречая сопротивления, столько раз" оставляю открытым. Ответ мы узнаем, если только сам работник славянской внешности с респиратором и наушниками отпишется и прояснит ситуацию.

Звонит женщина:

-Можете посмотреть почему люстра не работает?

-Я не чиню люстры.

-Нет, я пыль вытерла и она перестала работать, наверное провода под потолком пошевелила.

-Адрес какой? Хорошо, через часик буду.

Вообще я не чиню люстры, как и говорил. Нужно её снять, разобрать, в большинстве случаев выходит из строя патрон, поэтому нужно сходить и подобрать такой же,  далеко не всегда в магазинах имеется большой ассортимент этих хреновин, китайцы же год от года придумывают всё новые и новые извращения, типа неразборных патронов или патронов впаянных намертво.

Короче долго, муторно, нет гарантии даже на 50% что починишь, и проблемы с оплатой из за всего этого.

Но в этом случае, скорее всего проблема реально не в самой люстре, плюс я через час буду в этом районе и зайду по пути.

Короче, приезжаю, в квартире встречает пенсионерка, за ней стоит мужик лет сорока пяти. Недовольный.

Женщина описывает проблему, а мужик (который вообще то её сын) сарказмирует по поводу и без.

Пенсионерка: -Я решила пыль протереть на люстре...

Мужик, вставляет из за её плеча: - Сто лет висела люстра, никому не мешала, нет, надо было полезть...

Пенсионерка: -Лёша, ну дай сказать. Я пыль вытерла, плафоны намыла и всё, не горит вся люстра..

Её сын, перебивая: -Ну зато чистая висит! Аж солнце играет! Зачем ещё свет? И так вон красиво, блин.

Женщина: -Посмотрите пожалуйста, ведь все четыре лампочки не горят. И сын ползал смотрел, и я. Ну ни в какую. Я думаю под потолком провода отошли...

Мысль верная и я иду в комнату. За мною семенит женщина с табуреткой и её сын развязной походкой и с хитрой усмешкой, типа он точно знает что будет дальше, он всё видел и везде плавал...

Женщина: -Ну вы же недорого возьмёте?

Отвечаю, что нет, недорого, максимум пятьсот рублей.

Сын радуется: -Ну, короче, готовь полштуки...а потом ещё за новой люстрой пойдёшь. Он щас глянет, скажет, что это утиль уже, и побежишь в магазин.

Пенсионерка шикает на сына: -Лёша, сходи лучше чайник поставь.

Да, думаю, сходил бы ты, Лёша, на кухню. Чаю бы попил, в окно на пазики бы посмотрел. Больно едко от тебя.

Вслух молчу.

Лёша ещё несколько минут бухтит что то типа: "да я всё понимаю, все хотят нахаляву денег поиметь с глупой пенсионерки, по ушам ей заездить, бабки схватить, капитализм так то, я не осуждаю, просто не понимаю нахрена это пенсионерке надо, когда можно сходить и купить новую люстру, ведь один же хрен придётся идти, ибо эта уже померла, аминь, аллилуйя, я без диагностики это скажу, сэкономлю пятисоточку, но дело ваше, ну конечно, я то что понимаю в этом, я ж дурак, да да, ага..."

Пенсионерка уводит сына на кухню, где они, судя по звукам, начинают готовить морс.

Я залезаю на табуретку- люстра с закрытыми плафонами повёрнутыми вверх. Старая, советская. Там в принципе ломаться нечему.

Отодвигаю декоративный колпак от потолка, который закрывает провода, прозваниваю соединения. Всё в порядке, питание идёт.

Ну, думаю, проблема в люстре, походу. Стою, чешу голову, тут взгляд падает на верх шкафа.

На нём, в пыли, лежат четыре лампочки у самой стенки.

Я снимаю плафон- внутри него пустой патрон. Вглядываюсь в остальные, приближая лицо вплотную (по другому не увидеть есть там лампочки или нет- стекло мутное, а отверстия задраны вверх и в них не заглянуть- мешает потолок) и вижу, что патроны пустые. Лампочки на шкафу лежат.

Пенсионерка с Лёшей гремят кастрюлями на кухне, я быстро снимаю плафоны и устанавливаю лампочки. Прикручиваю плафоны на место, щёлкаю выключателем- вуаля, всё работает.

Закрываю декоративный колпак, привожу люстру в порядок, иду в прихожую.

-Принимай работу, хозяйка.

Женщина бежит в комнату, вытирая руки передником, радостно ойкает после включения. Улыбается.

-А что было? Провод?

-Ну почти...Вообще то лампочки...

Женщина не слушает, восхищённо тараторит: -Ну и здорово, что так быстро. Не надо люстру покупать, мне эта очень нравится, ну очень хорошо, сколько с нас?

-Триста рублей.

-Нету триста, держите пятьсот. Не отнекивайтесь, берите берите...

Бьют- беги, дают- бери, я под недовольный взгляд Лёши убираю купюру в карман и покидаю квартиру.

У подъезда звонит диспетчер, я достаю блокнот, ручку, сажусь на скамейку записываю заявки.

Рядом кашляет Лёша. Он стоит с сигаретой и смотрит на меня.

-Неплохо так. Пятнадцать минут и полкосаря...Мне бы так, блин.

Говорит он недовольно и с неприязнью. Меня бесит его тон, отвечаю раздражённо:

-Да, неплохо. А ты сам то кем трудишься?

-Да никем, ёптить. Работы нет- сижу дома.

-Профессия то какая?

-Водитель. Работы хер найдёшь...

-Грузовая категория? И работы нет?

-Да с херали грузовая. Обычная Бэ

Отвечаю, что мне ясно и собираюсь уходить.

Лёша бредёт следом, его что то распирает просто:

-А ты хорошо так устроился- пятнадцать минут и полштуки на кармане, ага.

Слушай,- говорю,- Лёша, в люстре лампочки вкручены не были. Понимаешь? Твоя мама когда люстру мыла их выкрутила и на шкаф положила, а потом просто забыла ввернуть на место, ясно?

Тот медленно убирает сигарету изо рта: -В смысле?

-В прямом. Ты лампочки не мог в люстру вкрутить?

-И ты за это полштуки взял? За лампочки?

-Нет. Не за лампочки, а за то, что свет вам в комнате сделал и сэкономил вам деньги на покупку новой люстры.

Он хочет что то сказать, но то ли слов не находит, то ли ещё чего- просто шевелит губами и кривит лицо.

Я уезжаю.

Аварийка. Сижу на смене. Смотрю кино. В половину седьмого вечера заявка- нет света во всей квартире.

Выезжаем. Поднимаюсь по лестнице. Третий этаж. Улавливаю лёгкий неприятный запах гнили. Стучусь в квартиру, слышу как открывается внутренняя  дверь (запах усиливается), потом долго щёлкает замок и дверь распахивается.

Меня чуть не сшибает с ног волна вони. Прямо, я даже не знаю как и описать. Вонища просто дикая. Помните пушку-пердушку из мультфильма "Гадкий Я"? Вот очень чёткое ощущение, словно в меня выстрелили из этого оружия.

Дуплетом.

Зажимаю нос и рот руками. "Что за хрень тут творится"- спрашиваю у человека в дверях.

Человек- женщина лет пятидесяти, в халате, длинные грязные волосы, красное лицо как из бани.

-Вы быстро приехали. Света нет уже час! Боюсь, что холодильник потечёт.

Втаскивает меня внутрь. Вонища жуткая просто. Я осматриваюсь...

Знаете- есть сумасшедшие, которые собирают мусор? Заполняют пакетами и кульками свои квартиры? Таскают их с помоек?

Ну вот мне посчастливилось попасть именно к такому человеку!

На полу кульки, на полках пакеты, разных размеров и формы. Из некоторых что то течёт. Некоторые вроде как шевелятся. Ситуация усугубляется тем, что в прихожей темно, а от света моего фонарика появляются тени, которые пугают ещё больше. Натуральный фильм ужасов.

Счётчик на стене в прихожей, сразу у дверей. Укреплён на стандартной металлической пластине, только вместо пробок поставлены автоматы и нолевая колодка.

Всё грязное, жирное, прикасаться не хочется. Я словно Лара Крофт в вонючей гробнице.

Проверяю индикатором- фаза есть, а вот нолевая колодка почему то не пропускает ноль. Хотя я знаю почему. Она, сука, грязнее Грязного Гарри..

Снимаю провода с неё и скручиваю вместе. Изолирую и пододвигаю к щитку.

Электричество появилось, свет есть, я спешу свалить, даже не предлагаю расписаться в листке вызова. Меня серьёзно тошнит.

И знаете что мне говорит эта помойница?

-И что, вот эти провода так некрасиво тут останутся?

Ну, блин, эстетка, думаю я, вслух же говорю ей, чтобы вызвала электрика из УК. Мысленно представляю себе его лицо и хихикаю как Пеннивайз...

На базе долго мою руки жидким мылом, потом стиральным порошком, после тру щёткой. Запах преследует на протяжении следующего часа. Кушать не мог- перед глазами вставали шевелящиеся пакеты. Словно я Хью Гласс из фильма "Выживший", проведший ночь в брюхе лошади.

В девять вечера новая заявка. Нет электричества в половине квартиры. Приезжаем.

Вхожу в квартиру. Обычная хата. Счётчик тоже в прихожей, только вместо автоматов пробки, которые не менялись, наверное, с постройки дома.

Включаю фонарик, потому что света с маленькой комнаты мне не достаточно и...отпрыгиваю назад.

По щитку и стенам ползают тараканы. Я всё думал- куда они пропали? Тут понял- они все тут. Живут у этой бабы с рыжими волосами и красивым голосом.

На секунду мне кажется будто я Рико из "Звёздного Десанта" и поэтому судорожно осматриваюсь, дабы не попасть под струю кислоты.

Я не то, чтоб боялся их, но просто реально напрягает такое их количество. А их вот ну очень много.

Спрашиваю, что за хрень, хозяйка отвечает, что они то появляются, то пропадают. Травить пробовала- бесполезно.

Ощущаю себя Индианом Джонсом в Храме Судьбы.

Выкручиваю пробку с которой не идёт питание- внутри гнезда всё забито панцирями тараканов. Их мёртвые иссохшие тела препятствуют закручиванию пробки до конца.

Выскабливаю трупы и мумии тараканов отвёрткой. Я словно Рик О'Коннелл из "Мумии"- сражаюсь с мёртвыми насекомыми.

После чистки вкручиваю пробку- всё работает. Предупреждаю хозяйку, чтобы вызвала электрика для профилактики и отчаливаю. Всю дорогу мне кажется что по мне кто то ползает.

На базе снова долго и тщательно мою руки, на всякий случай раздеваюсь и перетряхиваю одежду, короче веду себя как Эйс Вентура, после того как он узнал, что Луис Эйнхорн это мужик.

Двадцать три часа и снова вызов. Что то с розеткой. То ли горит, то ли искрит, короче "Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал! По коням!".

Приезжаю- меня встречает хозяин квартиры, мужик лет тридцати, его жена в ночнушке и маленький ребёнок, года полтора.

Все взволнованы, ведут меня в детскую, там у окна розетка- проблема в ней.

Подхожу и с лёгким охреневанием вижу, что розетки нет, она вытащена из своего гнезда, а сам подрозетник аккуратно и чётко, вровень со стеной, весьма профессионально замазан какой то субстанцией, которая выглядит словно глина, но по вкусу является говном.

Да. Кто то, скорее всего ребёнок (хотя могу и ошибаться) вытащил розетку и замазал получившееся отверстие говном.

Я будто Молчаливый Боб в борьбе с Дерьмодемоном- по мнению хозяев обязан вычистить подрозетник и поставить розетку на место.

Смотри,- говорю я хозяину,- выключаешь вот этот автомат, берёшь чайную ложку и достаёшь всё из стены. Потом ставишь на место розетку. Или вызываешь электрика, если не умеешь.

Только не перепутай порядок действий. Сначала выключи автомат, а потом черпай говно ложкой! Это важно!

Владелец брезгливо морщится, тихо говорит, что заплатит.

Отвечаю твёрдым "нет" Я тоже брезглив, особенно к чужому говну.

Уезжаем.

Шикарная смена, блин. Будто побывал на месте сироток Бодлеров из "Лимони Сникетт: 33 несчастья".

Любите кино, берегите себя и не вызывайте Аварийную без нужды :)

Есть такие хитрые люди, которые не знают как сделать какую то работу, а платить за неё посторонним людям не хотят и пользуются такой уловкой: вызывают мастера на осмотр, узнают у мастера все подробности работы, а затем выполняют её самостоятельно.

Как с ними бороться неизвестно. Есть предложения делать осмотры платными, но на своём опыте знаю, что многих клиентов отпугивает подобное предложение.

Приходится терпеть.

Ну и вот такой случай. Диспетчер дала номер телефона жильца, которому нужно проложить линию в ванную комнату.

Созвонились. Я пришёл. Условия задачи: ремонт почти заканчивается, как хозяева вспомнили о нужности двух розеток в ванной. А там уже плитка, в коридоре обои поклеены и всё такое. Хотят розетки, но и чтобы поаккуратнее. Желательно чтоб кабеля видно не было.

Я осматриваюсь, говорю, что всё решаемо. Кабель, мол, будет виден только у одной розетки, да и то с определённого угла.

Хозяин, мужик лет сорока, просит показать как пойдёт линия, это вполне нормально. Я же не знаю как у них тут дальше что будет. Может так как я придумал провести кабель не получится.

Я рассказываю:

-Значит ставим розетку чуть ниже, кабель ведём вот отсюда и заводим сбоку. Таким образом кабель будет видно, только если башку засунуть между стиралкой и стеной. Дальше- внизу ставим  распред.коробку и от неё в пнд гофре тянем кабель на вторую розетку. Прямо под трубами и душевой. Кабель защищён гофротрубой, нихрена ему не будет. Затем вторую розетку ставим правее и вот тут угол без плитки- мы его расштрабливаем аккуратно, после чего выводим прямо в розетку. А там плиточники доделают свою работу и видно его не будет. В коридоре проходим стену, выводим на этаж и тут уже в кабель-канале до щитка.

Мужик покивал, спросил цену, я ответил, что от 2500 до трёх тысяч, что у меня есть короб, гофра и кабель, пусть купит розетки. Кабель продам ему по факту использования, то есть сколько потрачу- столько и посчитаю, да ещё и дешевле чем в ближайшем магазине. Гофру с кабель-каналом же вообще подарю.

Вижу- заинтересовался. Обещал звякнуть в четверг, если они надумают делать в выходные. Но, сказал, скорее всего обратимся к вам, других искать не будем, ждите звонка.

Короче никаких вестей от мужика не было, я про него забыл, как вдруг в воскресенье звонит сменщик с Аварийной.

-Привет, вот по этому адресу ты кабель тянул?

-Нет, говорю, я осмотрел, но они не отзвонились...

-Да? А они говорят, что это ты...Тут, короче, перебили на площадке ввод в квартиру соседей и у себя оба провода расхерачили. Говорят, что это твоя вина.

-Ага. Ты там? Дай им трубку..

Из динамика женский недовольный голос:

-Вы к нам приходили? Вы моему мужу сказали как провод тянуть? Ну так приезжайте немедленно и исправляйте всё!

-Вы кто вообще?

-Жена! Ответственная квартиросъёмщица!

-Ага. Так кто провода то перебил? Я? Или муж?

-Сын!

-Мой?

-Ещё чего! Вы рассказали как делать, сын стал делать и провода дрелью расколотил!

-А я причём?

-Так по вашей указке они стали дыры в стенах делать! По вашей! Если не приедете в течении часа я пойду завтра в вашу контору и всех там разнесу.

-Давайте, говорю, с удовольствием посмотрю.

-Ах ты гад такой! [шум, треск, на заднем плане крики сменщика "Телефон верните!"] Обрыв связи.

В понедельник пришла. Тётка эта. Высокая, походка как у Елизаветы II, только голос по тембру и звучанию близок к звукам, которые издаёт кастрюля, брошенная на бетонную лестницу.

Ситуация прояснилась:

я во вторник рассказал как делать, муж хотел мне звонить, но сын решил- раз всё уже известно, то сделаем сами, заплатим лишь за подключение в щитке.

Купили материал, начали делать, в процессе работы откололи плитку пару штук, при присверливании короба на площадке пробили соседские провода, а при прохождении стены в свою квартиру оба своих кабеля. Виноват кто? Правильно- электрик, ведь по его указаниям всё делалось.

С воскресенья без электроэнергии, плюс соседи вызвали своего электрика и требуют  тысячу за восстановление питания своей квартиры.

Орала около часа, пока за ней не приехал муж с сыном.

Мораль? Если нет  мозгов, то не чужом горбу в рай не въедешь!

.

Утро. Начало девятого. Работники уже покинули контору. В диспетчерскую врывается женщина лет тридцати, симпатичная, кудрявая. Лицо в ярости.

-Где тут электрик,- кричит, -подать его сюда! (и дальше чуть ли не матом)

Все насторожились такие, а мастер участка-Андрей-вопрошает, мол что такое, что случилось, проходите, не кричите, объясните, не хамите.

Женщина на повышенных тонах:

-Неделю нет света в тамбуре моей квартиры! Заявка подавалась несколько раз, я уже устала звонить вам сюда, в тамбуре темень, я чуть ногу не сломала, у меня ребёнок- он тоже чуть ногу не сломал, у меня собака- она тоже на грани! Вот мой адрес, вот телефон, что ж это такое то?

Мастер смотрит на диспетчера Алёну, та лихорадочно мнёт журнал заявок:

-Да, было три заявки, электрику я передавала все! Он пишет [Алёна морщит глаза], что "нет доступа в тамбур".

Алёна победно осматривает помещение. В этот раз косяк не её и она довольна.

Андрей хмурится:

-А почему нет доступа? У вас тамбур закрывается?

-Закрывается конечно!

-Вы не можете договориться с электриком на время?

-Не могу! Он, видите ли, не может! [передразнивает] "Я так поздно не работаю!"

-А на какое время вы с ним хотели договориться?

-Я работаю с восьми до пяти вечера. Дома могу быть, самое ранее, к шести вечера! Мне ещё за ребёнком в садик надо, вообще то. [с гордостью и вызовом] Я одна ребёнка воспитываю! Ясно?!

-Ясно. Потише. Электрик работает с восьми до пяти. Как он придёт к вам в шесть? Оставьте тамбур открытым...

-Отличная шутка! А украденное вы мне будете возмещать? У меня там вещи вообще то. Одежда. Причём недешёвая! Велосипед, самокат.

-У вас тамбур на одну квартиру?

-Нет, на две, но во второй квартире никто не живёт. Туда приходят очень редко.

-То есть у вас нет света в тамбуре, но вы отказываетесь оставить дверь открытой, для устранения поломки?

-Не отказываюсь. Пусть приходит в половину седьмого вечера. Ну, ещё вариант в выходной. Но тут надо созваниваться. Свой телефон я дала, в чём проблема? Я плачу деньги, я требую выполнения ваших обязанностей! Почему я должна подстраиваться?

Андрей трёт виски. Утро как то не задалось с самого утра.

Внезапно его осеняет, он достаёт телефон.

-Сейчас я вызову электрика, и вы вместе с ним пройдёте до дома, где он всё и починит.

Кудрявая корчит лицо в гримасе ехидства:

-Ага, щас! Уже! Я так то отпросилась опоздать на работу и уже бежать должна. Итак тут полчаса потеряла с вами. Срок даю до конца недели- потом буду писать в прокуратуру!

Андрей тихо сползает на стул:

-То есть вы отпросились на работе для того, что бы поорать тут? Вместо того, чтобы договориться с электриком на это время? Почему вы не позвонили, чтобы электрик пришёл к вам в восемь утра? Он бы уже разобрался с проблемой!

Женщина молчит. Алёна прыскает в кулак. Андрей вертит в руках телефон.

Секунд двадцать в кабинете стоит тишина, потом женщина оживает:

-Я всё сказала! До конца недели! Потом прокуратура!

И шагом кавалериста сваливает в извне, хлопнув дверями и зацепившись за косяк бедром.

Андрей жмёт телефон. На экране появляется значок вызова и надпись: Сергелектрик.

-Алло, Серёг, я тебе сейчас такой прикол расскажу. Заскочи в контору как время будет...