Сергелектрик

Сидим бухаем с одноклассниками у меня в бане.

Андрей, Аня, Макс, Антон, Илья с женой и я.*

Разговор пошёл, как это неизбежно бывает на этой стадии опьянения, об уровне жизни и возможностях саморазвития.

Антон, будучи сильно пьянее всех, вдруг повысил голос:

-Я вам так скажу! Бухал я в юности просто дико. Жесть как бухал, чуете? Так жрал, что меня с ПТУ выгнали. Каждый день в сопли, с утра заливался. А потом меня вдруг накрыло. Господи, думаю, двадцать пять лет, у людей уже квартиры свои, работы, жёны с детьми, жизнь...А у меня?

Так накрыло меня, что решил кардинально всё поменять. Устроился вахтой на Крайний Север, пахал год как лось, с вахты и сразу назад. С вахты и назад. Год не разгибаясь.

А что с деньгами? За год бабки то и не тратил- всё время на работе был, сумма неплохая.

Решил вложить по совету знакомого. Купил в Питере всякую чушь, типа дверных колокольчиков, аромаламп, амулетов и прочего. Снял два метра в магазине, витрина и я на стуле, стал торговать. Поначалу не очень, а потом пошло. Арендовал площадь больше, потом целый отдел. Сам торговал, сам заказывал, сам товар с вагона принимал, всё сам, сам, сам.

Открыл ещё два отдела, нанял продавщиц, дело пошло. Привозил аудиодиски с записью каких то философов- на ура шли, стал рекламировать по договорённости с салоном массаж какой то тантрический, у местной артели инвалидов стал амулетики-календарики брать. В ТЦ на набережной у меня целый отдел был! Я даже концерты организовывал, помните такой хер во всём белом со своей философией приезжал?

Ну, ипотека, конечно. Автомобиль нормальный. Женился. Турция там, Египет, дачу купил, всё как у людей. А когда интернет стал торговле мешать, то вложился в СТО и теперь вот могу себе позволить бухнуть...Так что я считаю- было бы желание! Давайте выпьем за веру в себя и упорство!

Выпили. Молчание такое повисло. Все переглядываются. Смотрю в лица- глаза по пять рублей.

Дело в том, что жили все в одном районе, тусовались вместе, Илья с Антоном в одно училище ходили, бухали и вообще лет до тридцати особо друг у друга из виду не ускользали. Поэтому биография Антона не была ни для кого секретом.

До 25 он действительно бухал как не в себя.

Потом попал в милицию, грозил какой то срок, небольшой, но всё же. И вот тогда его отец решил взяться за сына двумя руками. С трудом, но спустил проблему на тормозах.

После свозил сына в Коми к какому то крутому шаману, который хитрым тайным способом закодировал Антоху от пьянства, а затем батя стал приучать сына к работе.

На тот момент отец владел несколькими магазинчиками по продаже озвученных Антоном мелочей, а его мать держала ларёк аудио и видео продукции.

Сначала Антона поставили продавцом, потом батя стал брать его на переговоры с поставщиками, затем сделал заведующим одного магазина, а после своего попадания в крупную аварию полностью передоверил своему сыну весь бизнес.

Ещё отличия рассказа Антона с реальной жизнью- никакую ипотеку он не брал. Свою жилплощадь получил после раздела родительской квартиры. Я помогал ему с ремонтом.

И первый авто, на котором ездил почти 10 лет он получил от своего отца.

Чтоб вы понимали- все присутствующие в бане на тот момент прекрасно знали эту информацию, ну разве что за исключением жены Ильи, которая не является нашим одноклассником и которую он везде таскает с собой неведомо зачем.

Причём всю эту басню Антон нам с такой убедительностью выдал, что я тост прям искренне поддержал.

Улучив минуту когда Антон вышел в туалет, быстро провели переговоры, в которых решили не вскрывать гнойник истины, выдавливая правду, а сделать вид, будто не заметили.

Мне вообще показалось, что человек искренне верит в свои слова, а историю своего становления рассказал позабыв, что мы являемся свидетелями его юности. Возможно он так всем свою карьеру преподносит.

Сам, сам, всё сам...

*А вы думали будет Михаил, Олег, Римма и Степан?

Этим летом председатель ТСЖ дома 14 предложил мне поработать у него электриком.

Ему меня рекомендовали, плюс лет 16 назад я как раз работал в Управляющей Компании, которая обслуживала этот дом.

Всё обсудили, договорились, с нового месяца приступил к работе и в первый же день заявка- поменять светильник на площадке у квартиры 18. Мол, светильник вышел из строя уже давно, электрика нет почти месяц, а замена лампочек результата не принесла.

Пошёл, стал менять, стою на стремянке, тут из лифта выходит женщина сильно в возрасте и начинает ругаться, почему так долго света не было, месяц целый в потёмках ходили.

Отвечаю с искренним позитивом, что вот, мол, теперь у вас светло будет, теперь у вас электрик есть, теперь заживёте. Ну, типа, с юмором так. В ответ невнятное матерное бурчание.

В пятницу заявка "нет света на лестничной площадке на девятом этаже". Когда пришёл обнаружил, что всё в порядке. На всякий случай пробежал весь подъезд- освещение есть.

В понедельник: "нет освещения на лестничной клетке с первого по третий этаж". Пришёл- всё работает.

В среду: "нет света в тамбуре при входе". Пришёл в пятницу- всё работало.

В пятницу: "запах горелой проводки в подъезде".

Пришёл смотреть, хотя вот тут у меня впервые появилась уверенность, что кто то страдает хернёй.

Во первых все вызовы с первого подъезда, во вторых- все ложные, в третьих- при начале работы я осматривал электрооборудование дома и единственный подъезд, в щитках  которого я не нашёл к чему придраться, был первый.

По дому вообще капремонт был сделан, но в указанном подъезде прям идеально всё было.

Короче, прийти то пришёл, но позвонил председателю и спросил из какой квартиры был вызов. Тот ответил, что звонками занимается его жена и что он узнает у неё попозже. Ему самому было очевидно, что происходит какая то фигня.

Осмотр ничего не дал, я уехал домой а во вторник получил новую заявку: "звук искрения из электрощитка на пятом этаже". Подъезд, конечно, первый. Тут набат уже в колокол бить стал.

Затребовал номер квартиры и уже подготовленный к этому вопросу председатель выдал число 19. Окей, с этим знанием собрался в путь.

Пришёл, осмотрел на всякий случай щиток, убедившись в его исправности позвонил в дверь.

Оп-па, а хозяйкой оказалась та самая сварливая старушка, которая неделю назад ругалась из за несвоевременной замены светильника.

Спрашиваю: "День добрый, электрик, вы заявку давали, можете объяснить в чём дело?"

Спрашиваю, а сам вижу как старуха расплывается в улыбке, будто крокодил, так искренне, аж руками разводит:

-Шо, касатик, затрахался?

В такие моменты я всегда думаю, что или меня снимают скрытой камерой, или с кем то перепутали. Поэтому обычно стою и туплю.

Старуха от удовольствия жмурится:

-Шо? Прибежал прощения к бабе Вале просить, да? Вспомнил бабу Валю, засранец? Чего молчишь? Баба Валя тебя сразу, полудурка, узнала. Рот то закрой.

Прихожу в себя:

-Не понял? Вы меня спутали с кем то наверно?

-Ни с кем я тебя не спутала, шакал. И не делай вид, что не помнишь! Ты Макаровне звонок поставил, а меня послал. Думаешь забыла? Не-е-ет, я такое не забываю. Понравилось бегать по этажам? Ха-ха-ха, я тебя в окно видела надысь, как ты с лесенкой своей крутился. Ха-ха!

-Какая Макаровна, какой звонок? Что вообще такое?

-Макаровна на втором этаже жила, инвалид без ноги. Ты ей звонок поставил и кнопку вывел красиво так на стенку. Денег не взял, типа она инвалид, мол пользуйся, Макаровна, улыбайся. Я тоже в домоуправление пришла, чтоб и мне поставили, а ваш директор сказал, что бесплатная работа по желанию электрика. А электрик сказал, что бесплатно мне делать не будет ничего. Это ты был! Я тебя запомнила как отче наш! Ты даже не мне сказал, а директору своему сказал, мол, не буду делать даром, мол, дела у тебя.

И я вспомнил, правда очень размыто, как установил по просьбе безногой женщины звонок, денег не взял, а потом, позже, какой то небольшой скандал, устроенный соседкой инвалида.

Без подробностей, даже не помню почему отказал делать. Или забыл о такой незначительной мелочи.

А отвергнутая женщина не забыла. Она пронесла эту обиду сквозь года и когда увидела меня вновь, спустя больше пятнадцати лет, решилась на месть. Стала подавать заявки с единственной целью- заставить меня приезжать и тратить своё время.

Месть, пронесённая сквозь года, нашедшая выход через три пятилетки! Господи, да можно пьесу написать. Современная Монте-Кристо, ну ё-моё.

п.с. Работу на этом доме продолжаю, но теперь все заявки от мстительницы получаю с пометкой "ффф". То есть на них я не выезжаю, но при случае выполнения других вызовов чтобы просто глянул, может и вправду чего.

Сначала эти "ффф" шли по паре в неделю, потом по одной штуке, и уже давно всё прекратилось.

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.

Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.

Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.

Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)

Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.

Женщина в комнате что то делает, спустя несколько мгновений недовольный крик:

-Стойте! Стойте! Не работает же ничего!

Заглядываю- она стоит, в руках какой то сугубо женский прибор, то ли завиватель, то ли выпрямитель, чья вилка воткнута в новую розетку.

-Не горит огонёк,- негодует дама,- И не вибрирует не греется! В любую уже включаю!

Что за фигня, думаю я, и шагаю внутрь.

-Может попробовать вентилятором? Вон там стоит...

-Оооо, и что это даст? Я только что проверила же!...

Замолкает, потому что вентилятор активно крутится.

Она тычет им во все розетки- результат положительный. Розетки работают.

-Рабочая у вас эта штука то?- спрашиваю, показывая на предмет, которым женщина проверяла до этого,- Похоже, что сломана...

Та молчит, после говорит, вытягивая слова, очень медленно:

-Сука, блин, а я из за этого менять розетки стала....

Она кривит лицо и смотрит на меня:

-Вот я дура то! Стоп, а вы что, не видели, что розетки рабочие были?

-Видел. Как нет то?

-И не сказали?

-А что говорить надо было?

-Вас не смутило, что я меняю новые розетки на новые?

-Нет. Может вам дизайн старых не нравился...Откуда я знаю?

-Отлично!- сжимает губы, задирая голову,- Денег мне, вы, как я понимаю, не вернёте?

-Нет. И в мыслях не было. Я работу свою сделал...

-Отлично, блин. Тогда прощайте, но знайте- я напишу про вас в интернете!

Такие дела, ребят. Вот не знаю- успел ли я написать это первее, чем она...

Рассказал вот эту историю- Лентяй -своему знакомому коллеге, тот приободрился, встряхнулся. Подержи, говорит, моё пиво, щас я тебе приколю за лентяев!

-Устроился я, Серёг, на работу мастером участка в одну Управляющую Компанию. Первую неделю входил в курс дел, что там куда и кто, разбирался с бумагами, поэтому лично к работникам не лез, ограничиваясь встречами на утренних разводах.

В среду второй недели всплыла одна недоделанная работа. Оказалось, что выходят сроки замены вводных автоматов на четырёх деревянных домах. Сдать нужно до следующего понедельника, а материал пришёл только сегодня.

Я съездил, сам лично всё посмотрел, оценил масштабы, как говорится. Нужно было демонтировать старый вводной рубильник и вместо него поставить бокс с уже установленным внутри стояковым автоматом.

Подобные вещи я и сам раньше делал. Да и что там делать то?

Кусачками обрезать  провода, ломиком сковырнуть рубильник на пол, прикрутить на четыре самореза готовый бокс и завести провода на место.

Всё. Час прошёл. С двумя перекурами.

Рубильники старые на двух ржавых гвоздях висят, сами разваливаются, короче трудностей я не видел, но решил на всякий пожарный выделить на эту работу целый день. Типа по два часа на одну замену. Дома стоят рядом, я бы, например, за пол дня всё закончил и домой бы свалил.

Вызвал электриков, пришли два брата- Жока и Бока Лёша и Паша. Близнецы, румяные, оба щекастые, фигуры оплывшие, на тюленей похожи, двигаются плавно, неторопливо, разговаривают оба медленно, между фразами паузы по несколько секунд.

Всё им объяснил, всё рассказал. Так и так, завтра идёте к восьми сразу на объекты, начинаете демонтаж, материал вам подвезут на буханке в течении получаса. Если что- звоните, как закончите можете домой идти, более никакой работы вам завтра не будет (ну это им дополнительный стимул дал побыстрее закончить)

Братья немногословно подтвердили своё понимание и согласие, после чего свалили. Я вообще не напрягался. Электрики уже семь лет тут работают, директор отзывалась о них в хорошем ключе, ну что может пойти не так?

В четверг позвонил им в девять утра. Те подтвердили, что работу начали и что всё хорошо. Перезвонил через час- снова хорошая новость, уже поменяли один рубильник. Осталось три.

Дальше я успокоился, да и дел было по горло, поэтому следующий звонок сделал уже около трёх часов дня.

-Привет, парни, ну что там, как дела? Проблем никаких?

- Проблем нет...(пауза) только сегодня не закончим.

-Стоп. В каком смысле? Почему не закончите?

-Саморезы кончились.

-Как это? Там полпачки было, штук пятьдесят, а вам на каждый бокс надо четыре, куда вы саморезы дели?

-Собака их уронила в овраг с крыльца.

-И что, вы их собрать не могли?

-Могли...(пауза) немного собрали, но они кончились...

-Вы шутите? Это прикол какой то?

-Не...Какие уж тут шутки...Ситуация печальная.

Несколько секунд молчал, укладывая всё в голове.

Не уложил.

-Алло, вы хотите сказать, что не доделаете работу, потому что собака саморезы уронила?

-Всё верно поняли...(пауза) Не зря вас начальником взяли.

Чего, думаю? Они прикалываются что ли? Но голос вроде серьёзный.

-На соседней улице магазин, алло, купите саморезы там!

-Денег нет.

-Там поштучно продают, не надо пачку брать, купите сколько вам там не хватает. Шесть штучек...восемь...

-Денег нет. Совсем нет.

-Ладно, хорошо, в мастерской этих саморезов хоть завались, сходите туда.

-Надо машину, материал то тяжело весь тащить.

-Зачем вам материал тащить?

-Так украдут если оставить. Народ то тут бедовый.

Сука, думаю, это вы бедовые, а не народ.

-Пусть один останется, а второй сходит.

-Не...(пауза) мы так не делаем. Мы если вдвоём работаем, то вдвоём и ходим. Техника Безопасности. Мы в журнале расписывались.

-Что? При чём тут это вообще?

Молчат. Не докричаться. Ладно, думаю, надо тактику сменить.

-Алло, эй, алло...Блин, сколько вам саморезов не хватает? Сейчас водитель привезёт, не вздумайте никуда уходить.

-Куда уходить? (пауза) Рабочий день до пяти, мы люди ответственные.

Сссука, думаю, это пранк какой то? Киплю уже.

-Так, короче сейчас саморезы привезут, сколько надо?

-Пусть штук двадцать привезёт... с запасом чтоб.

-Куда так много? Сколько рубильников осталось поменять?

-Три.

-Три?! Какого хера? Три! Вы что, только один поменяли? Почему, блин?

-Саморезы кончились. Их собака уронила с крыльца (пауза) Мы вам говорили, думали вы запомнили...

Сорвался. Наорал.

-Вы (мат) дебилы? Утром (мат) собака роняет саморезы и вы (мат) весь день сидите и нихрена не делаете!

Из трубки льётся спокойствие:

-Зря вы кричите. Начальство должно быть авторитетным. Уважения не добиться матом. Произошли обстоятельства непреодолимой силы. Форс-мажор. Не специально ж мы эту собаку на саморезы науськали.

Подышал, немного взял себя в руки.

-Вы мне скажите, вы почему сразу же утром не сказали про собаку и саморезы?

-Не хотели расстраивать...

Секунд пять я видел только красное, словно в лицо плеснули морсом. Такого приступа дикого бешенства не испытывал ни разу в жизни. Напрягся, дышать тяжело.

Серёг, только между нами, но у меня даже встал от ярости, представляешь?

Не знаю что я бы сделал, будь эти тюлени рядом.

Отдышался. Ну, думаю, пусть только явятся. Пинками гнать завтра буду, пока ботинки не сотру.

Позвонил водителю. У него в буханке ящик с инструментом и утром я видел там рассыпанные саморезы. Должно хватить. Оправил его к этим долбоклюям.

Набрал близнецам около четырёх вечера.

-Так, сколько рубильников поменяли?

-Один...

-Ещё один успеете?

-Успеем. Без проблем.

Голос спокойный и уверенный. Так, наверное, слон разговаривал, если б умел.

Тааак, размышляю. Один утром воткнули, один сейчас и ещё один успеют до конца дня. И чего я раскипишевался? Три поставят, завтра по любому последний успеют сделать. Олени они конечно редкостные, такие работники мне нафик не нужны, но не всё ж так плохо.

Звонят в 16:45:

-Надо бы машину, материал оставшийся увезти.

-Парни, какой там материал? Один бокс и ящик с инструментом? До мастерской ходьбы десять минут. Справитесь, нет?

-Почему один бокс? Боксов два. Мы два поставили.

Ощущение словно меня из этой реальности сдвинули немножко.

-Как два поставили? Я вам звонил в четыре часа, спросил сколько сделали и вы сказали один!

-Ну да. Один. Утром поставили, а потом собака саморезы уронила...И сейчас один. Всего два. Мы врать не обучены.

Вызвал машину, хотя водитель уже переоделся. Хотел их дождаться, но братья отправили материал, а сами учапали домой.

На следующий день ворвался в кабинет директора, подостывший за ночь, конечно, но всё ещё горячий. Выложил всё как есть, передал весь разговор, потребовал уволить этих полудурков. У меня на примете были нормальные люди, которых мог привести.

Но директор всё разложила по полочкам:

-Уволить? Ты чего? Они тут семь лет пашут. Десять мастеров участка пережили! Четырёх директоров! Их пьяными никто не видел. Они за все годы ни разу больничный не брали! Даже в отпуск не просились, представь? Ну неторопливые. Но работают! Может не знают там чего, но стараются! Премии не просят, не прогуливают, всегда они на месте. А ты хочешь из за какой то ерунды их погнать? Ну что криминального сделали то они? Ну поставили два рубильника вместо четырёх. Велика беда! Сегодня доделают, в понедельник сдадим работы. Тоже мне- трагедия.

Стою, обтекаю.

-То есть они так и будут дальше хернёй страдать?

-Они на работу приходят? Приходят. Работают? Работают. Пусть медленно, но тебе чего? Всё делается потихоньку. Это деревянные дома, тут денег с гулькин клюв, монтаж раз в квартал проскакивает, а  с текучкой они справляются. Иди, родной, а на близнецов забей, старайся внимания не обращать.

Такие дела. Последовал совету. Забил. Свёл время общения с ними до минимума. Кстати это они не прикалывались. Это они реально так общаются.

Ну что, уделал я тебя? Верни пиво.

На утихающей волне, впрыгиваю в последний вагон, так сказать. Хотя, может, случай и не совсем подходит.

На заре своей трудовой деятельности устроился в одну Управляющую Компанию.

Стажа у меня практически не было и мне на первое время дали инструктора- Романа Олеговича, электрика с опытом и высшим образованием. Последним фактом он неимоверно кичился, общаясь с окружающими с лёгким чувством превосходства. Что касается общения с такими молодыми парнями как я, то разговаривал откровенным максимально менторским тоном. Очень любил поучать, прям хлебом не корми.

Пошли мы с ним в подвал жилого дома монтировать освещение и заодно убирать ненужные провода.

Высота потолка в том месте была около трёх метров. Роман залез на стремянку и здоровенными кусачками решил откусить висящий кабель, болтающийся под потолком. Кабель был старый, грязный, с ржавыми сжимами в изоленте. Видимо остался ещё с постройки дома, тогда как новые кабеля уже были смонтированы у самой стены.

Я протянул ему индикаторную отвёртку:

-Роман Олегович, вы ток не померяли, вот держите, проверьте, а то шибанёт...

Роман Олегович картинно медленно развернулся на стремянке, вздохнул и начал:

- Молодой человек, ток, а точнее его сила, измеряется специальным прибором, который зовётся "амперметр", в простонародье- "токовыми клещами", а индикатором, который ты мне суёшь, меряется напряжение. Основы, азы! Серьёзно, но вот как с такими знаниями ты пытаешься работать электриком? Реально- нашу страну погубит не коррупция, воры или враги из за границы, а погубит её тотальный непрофессионализм и дилетантство, возведённое в абсолют во всех, практически, сферах!

После этого Роман отвернулся и сомкнул кусачки на кабеле.

Вспышка

Грохот

Искры

Роман Олегович вместе с лесенкой падает на пол, у меня в глазах алые круги и звон в ушах.

Долбануло будь здоров.

Кабель оказался под напряжением и шёл на ларёк, расположенный с торца здания.

Рома ушиб ногу, треснула кость.

После его выхода с больничного, месяца два спустя, я уже работал самостоятельно на другом участке.

При редких встречах он предпочитал меня игнорировать, изредка слегка кивая головой.

А я ведь его, умника, тащил по подвалу два подъезда на улицу.