В семнадцать лет я искренне считала психиатрию самым интересным выбором для профессионального развития. В одиннадцатом классе я часами готовилась к экзаменам по русскому, химии и биологии ради поступления в медицинский университет и мечтала однажды увидеть себя в белом халате.

Во время поступления (а поступала я на целевое обучение), я заключила договор с одной организацией в ближайшем городе для будущей отработки.

В моём воображение работа психиатром была связана, в первую очередь, с помощью людям, но только сама оказавшись в психиатрических клиниках, я осознала, как далеки эти фантазии были от реальности.

Когда я оказалась в числе студентов, я почти сразу поняла, что не осилю учёбу не из-за сложности материала, а из-за собственной социофобии. Мне было тяжело ходить на пары, я страдала от приступов паники на лекциях и семинарах, выбегала из помещения во время занятий и боялась говорить вслух.

Не выдержав напряжения и накопив большое число академических задолженностей, я отчислилась. Ощущения были смешанными - с одной стороны, это был полный провал, с другой - я наконец ощутила небывалое облегчение.

В следующем году я поступила в другой университет, забыв о всех прежних проблемах. К тому времени социофобия отступила после прослушанного аудиокурса по когнитивно-поведенческой терапии, и я впервые наслаждалась жизнью без страха. Я думала, что состояние эмоциональной стабильности и внутренней гармонии будет продолжаться вечно, но через несколько лет случился мой первый психоз.

Моя реальность начала плыть. Сначала мысли менялись медленно, почти незаметно для самой себя; потом резко, трансформируясь в сильный страх и бред. Но я не боялась сойти с ума, потому что я не понимала, что уже схожу с ума. Я боялась своих нереалистичных представлений об окружающем мире.

Затем первая госпитализация. Шок. Я не могла поверить, что такое бывает в наше время, и что пациентки в женском отделении покорно терпят подобное отношения со стороны медперсонала. Потом я поняла, что у них просто нет выбора. Либо лечение, пусть даже через насилие, либо его отсутствие и дальнейшая инвалидизация. Других вариантов нет - по крайней мере, для тех, у кого нет возможности лечиться у частных психиатров.

Когда я оказалась на свободе, я наконец чётко поняла, что на самом деле никогда не хотела быть психиатром. В моей голове были лишь ложные представления о психиатрии, сформированные культурным контекстом, в котором я вращалась. Я поняла, что уже не могу с уверенностью назвать кого-то нормальным и здоровым, а кого-то - больным и безумным.

Зато теперь у меня была официальная справка о том, что в психиатрии я разбираюсь изнутри.

В следующих постах расскажу, как выглядит дурка глазами несостоявшегося врача. Подписывайтесь.

Боже какое человечество ебанутое 🤦‍♂️ Очень злая и кринжовая цивилизация! Когда стал пользоватся интернетом, я понял почему инопланетяне не хотят с нами знакомиться!!! (Если мы не одиноки во вселенной конечно) и убедился как оно деградировало!!

Первые всякой мерзостью занимаются (письки и жопы лижут друг другу например) так ещё это снимают и выкладывают на разные отвратительные сайты кишащие вирусами и троянами!!! Когда мне было около 14 лет я захотел посмотреть как люди размножаются (чисто с научной точки зрения) Я тогда уже знал как размножаются, просто было интересно посмотреть как это выглядит! И загуглил порно! Я был в полнейшем шоке от увиденной мерзости!!! 🤮😱 То там срут друг на друга, то член сжали так что он аж почернел, то предметы всякие в задницу засовывают, то куриные яйца в вагину засовывают!!!!! 🤮🤮😨😱 Пришлось глаза потом святой водой промывать!!! Это одна из причин почему я не здороваюсь с соседями!! Пошли они нахуй!! Я социофоб!!! Но не в том плане что не могу общаться с людьми!! Люди просто пугают меня своими странностями!!! Живешь такой и можешь даже не подозревать что соседи сверху в твоей многоэтажке могут заниматься таким!!! И что твой потолок с противоположной стороны может быть измазан всякими жидкостями из тела после дьяволькой оргии от которой даже психопаты будут в шоке!!! Которую еще снимают и выкладывают на всякие мерзкие сайты 🤮🤮🤮!!!

Вторые зоофилы которые даже есть здесь на пикабу! Дрочат на лошадей из детского мультика и выкладывают всякую порнографию с ними!!! И пишут как они мечтают заняться сексом с ними!!! 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Третьи политики срач друг с другом разводят!!!

Четвертые школьники которые фанатеют по своей скибиди сантехнике и кричат сыкс севын!!!

Пятые религиозные фанатики которые убьют за свою религию!

Шестые файлы pdf формата!

И так далее!

Список можно продолжать бесконечно!!!

Инопланетяне если вы существуете пожалуйста!!Если вы адекватные!! Заберите меня из этой сумашедшой планеты!!

Господи если это не единственная планета на которой есть развитая цивилизация, то почему я родился именно в этом дурдоме?! 🤦‍♂️

Доброго времени суток, уже 8й год я пытаюсь разобраться со своим физическим состоянием(проблемы с позвоночником и иннервацией), по мере возможности естественно, и при этом как то стараюсь жить эту жизнь и при этом никому не навредить. Я не знаю как тут принято, и прошу прощения за свою бестактность, но у меня уже как будто реально нет сил пытаться вникнуть во что, но я не прошу сожаления, ведь все что мне нужно это хотя бы лишь указание куда я ещё могу пойти что бы хоть как то продвинуться в решении этой задачи.
Как я понимаю, это состояние так же влияет и на психоэмоциональное состояние. Учитывая что всю мою сознательную жизнь вокруг меня никого никогда нет, нет тех с кем я мог бы поговорить что называется как сам с собой, про какие-то отношения я вообще молчу (хоть один раз все же удалось побывать в них но было лишь ощущение что это все для галочки и наличия ярлыка, но ничего более), учитывая так же что всю жизнь я был как бы в стороне от коллектива (учеба, работа) так как основной контингент там был очень скудоумен, сейчас так же никого по сути, даже в контактах у меня только пару родственников, одногрупник, и мой начальник..и всё, и так всю жизнь. Я понимаю что возможно я просто зажрался и есть люди у которых проблемы куда хуже, но ведь всё нужно оценивать относительно, а не обесценивать потому что у кого то там хуже, ведь так?) Последние годы я живу в маленьком городе где население около 150 тыс человек. Учитывая что сам город очень хорош по сравнению с теми в которых мне удалось побывать, Хотя и в случаях если удавалось выбираться в города крупнее то все равно ситуация не особо менялась, я все время как будто незаметен. Так же учитывая что меня много что может раздражать или напрягать в других. Я не знаю как ещё более подробно описать свое положение, но могу сказать что как бы я не пытался не замечать чего то такого но меня все равно внутри прям разрывает от того что хочется с кем то именно что называется "по-живому" поговорить, иногда кажется что дело лишь в том что у меня нет водительских прав или что то типа того, хотя учитывая что те же отношения у меня были но это вообще не то что хотелось бы, просто поверх этого ощущение что я как будто застрял в одном состоянии и просто буксую впустую. У меня нет проблем что бы улыбнуться себе в зеркало или как то похвалить себя, но даже меня иногда накрывает так что появляется ощущение что я как будто чего то не понимаю в этой жизни или вовсе какой то бракованный т.к опять всё за что я брался во всём этом нет прогресса и по уровню статуса я очень сильно отстаю от своих сверстников. А учитывая так же что интереса со стороны кого-нибудь в мой адрес никогда не было то можно подумать что я просто существую впустую, а жизнь как будто мне намекает на это, опять же вспоминая мое физическое состояние. Может всё это выглядит как нытьё очередного плаксы.. возможно, но только этого почему вообще никто как будто не видит, и речь даже не противоположном поле, среди своего пола тоже нет никаких связей..хотя даже интересы общие есть..но я никогда не был кому то интересен, если только меня как тряпочку использовать. Всех благ.

P.s

Скорее жду когда местные "гуру жизни" меня закидают своими продуктами жизнедеятельности и скажут что вообще я даже не имею права о таком тут говорить, а "опытные" дядьки навешают мне ярлыков ведь только они знают как надо.