Психоз

Не хотел писать этот пост, но подумал о том что может кому-то это поможет.

И мне надо выговориться с теми кто меня не будет перебивать.

У меня все плохо. Что будет дальше я не знаю.

Уговорить супругу я не смог. Мне казалось что ее состояние улучшается. С утра она сразу разгонялась в части логореи и маний, к вечеру, когда мозг уставал, логорея пропадала и мы даже нормально общались. Но врачей и свою возможную болезнь категорически отрицала.

В рамках ее мании (она месяц про это говорила) я согласился отвезти ее в соседнюю область.

Там ничего, что она хотела, не получилось - закрыто из-за Covid. Была истерика. Я думал вызвать опять скорую, но опять же спецбригад там нет, поэтому отказался.

Там возникла новая мания и мы поехали не домой, а дальше.

Когда звонил проконсультироваться врачу, с которым общался ранее по месту жительства, он меня перебивал и торопил, т.к. "пациентов в очереди на приеме много".

Я вызвал в отель скорую.

Уловки фельдшера не помогли. Фельдшер предлагала мне вызывать полицию. На мой вопрос - что они с делают с адекватно ведущей себя моей супругой - ответ "ничего".

Я встал у двери номера и сказал что никого не выпущу. Фельдшер сказала что меня сейчас заломает милиция. Я согласился, на что мне сказали что меня увезут а ее оставят. Жена при этом стояла молча, отвернувшись к окну и все равно отказывалась подписать согласие.

Скорая ничего не может.

Полиция ничего не может.

Все по закону.

Я уже много про это думал, что можно было сделать так или сяк. Применять силу я не мог. Мы за 24 года пальцем друг друга не трогали. Или терпеть и ехать до Москвы, к примеру. Где есть спецбригады. Или на черное море, как она хотела.

А на тот момент я спал около 1 часа за прошедшие двое суток.

Я сдался.

Фельдшер ушла. Я сказал что поеду домой. Жена отказалась и сказала что со мной не поедет. Она собрала вещи и ушла. Не ответив, куда она идет. Пошла вдоль трассы в сторону города. Потом я смотрел, но уже ее не увидел.

Позже я там сунулся в несколько мест, где она могла быть, даже фото показывал. Заехал в полицию города, рассказал, оставил свои координаты, без подачи заявления.

Накачался кофе и энергетика и поехал домой (400 км) - я вспомнил, что у нее есть банковская карта, которой она воспользуется, у меня записаны логин и пароль онлайна, а ее телефон вроде лежит дома (она прекратила им пользоваться с месяц назад). Да и на планшет ее я кажется онлайн ставил. Так я смогу может узнать, что с ней и куда она направляется.

Телефона дома не оказалось. Приложения на планшете также нет. Оператор банка не может сказать даже - были ли факты списания.

Распечатал несколько фото, сходил в полицию, подал заявление о пропаже человека. Понял при этом что могу сам попасть на нары при плохом раскладе.

Полиция говорит, что отчет от банка смогут получить не скоро - через неделю или больше, по закону только с указания судьи.

Звонил в клинику им. Бехтерева. Консультировать меня по поводу моей жены отказались - не положено по закону, только лично больного.

Если полиция ее найдет живой - они просто закроют дело и, надеюсь, мне хоть что-то сообщат.

Я себя уговариваю что она взрослый человек, в бытовом плане ведет себя почти нормально, и на суицид стоит блок от православия, и что все будет хорошо.

Я бился в истерике от бессилия, от невозможности помочь единственному дорогому человеку.

Я сейчас один, а вокруг меня все кричит мне о ней, о том что она делала и чего я просто не замечал, делая свои дела по-своему. И понимаю что делал это все для нее, и оно сейчас не имеет смысла.

Я надеюсь что она придет. Вдруг вспомнит что картошка не выкопана? Или просто будет ремиссия. И я знаю пару мест, куда она может приехать, но они далеко.

А я пока сижу с телефоном, дергаюсь от каждого оповещения, жду звонка от полиции или от нее. Или просто сообщения "Абонент появился в сети".

3-е сентября я буду ненавидеть всю оставшуюся жизнь.

За меня не беспокойтесь, на неделе пойду к психологу.

В комментариях не отвечу, к полезным советам прислушаюсь.

ps. Не хотел писать, а набахал два листа. Вроде полегчало, отвлекся.

ps2. Это не вымысел.

Гражданский брак был моим осознаным выбором.
Когда мы сошлись с моим Л. нам обоим было уже за 30, и у каждого было по одному ребёнку от прошлых отношений. Ошибки прошлого и взгляды на будущее были обговорены, все было осознано и взаимно.

Через год мы решились на общего малыша. Вместе с беременностью, в отношениях начали появляться "сложности" . Надо заметить, что я трудоголик-фанатик своей работы, мой сын- младший школьник(его уроки и доп. образование у меня в приоритете), ипотека на дом постоянно заставляла брать подработки, плюс я перфекционист в вопросах быта. Из-за сложной беременности мне пришлось отказаться от многих привычек и осесть дома, а ещё точнее на маршруте спальня-сан. узел.

В этот период я начала замечать первые попытки обмана. Это выражалось в мелочах, но было так не приятно и глупо.
Мы вместе готовились к рождению малыша, но где-то параллельно в голове моего Л. развивалась совсем другая реальность. Реальность в которой я его не ценю, использую, постоянно "пилю", реальность в которой он платит по счетам, зарабатывал на содержание ВСЕХ, вообщем реальность в которой он как "бессмертный пони" впахивает весь такой несчастный на благо моей "ленивой стервозной попы".
Но при этом мой вклад в бюджет семьи не изменился, ипотеку я гасила сама, обеспечение моего старшего сына на период моего декрета взял его отец(БМ).

Перед родами, я узнала что у нас образовалась задолженность по коммунальным услугам за полгода, дело в том что обычно оплатой занималась я, а из-за токсикоза просила оплачивать платежи его. Он брал деньги но до банка так и не доходил.
Выяснение ситуации..... долгие беседы почему он так поступил... и моё недоумение от отсутствия стыда и сожаления.... Но я по характеру человек отходчивый, и склонна сама придумывать людям оправдания. Вообщем историю закрыли, из запасов погасила долг, но так и не узнала куда делись взятые им раньше деньги.

Родился малыш. Мой Л присутствовал на родах, он первый держал кроху на руках. Идеально, трогательно и очень сближает. Но потом он уходит из роддома домой и прогуливает все оставшиеся в доме деньги, включая те что отложены мной на платежи по ипотеке. У меня шок. Я осознаю что я сама виновата, ведь я уже позволила ему однажды так поступить.... Больше у нас не было общего бюджета.

Мой Л работал в этот период на заводе, смены, график и все как обычно. Я стала замечать что график его работы стал слишком часто меняться, а зп при этом его становилась меньше. Он врал, и на самом деле стал просто прогуливать работу. За что и был вскоре уволен....Где он был в моменты прогула работы для меня тайна...

В общем его состояние по моему скромному мнению только усугублялось, он все больше верил в свою реальность в которой он старается но его не ценят... Он начал проявлять агрессию, причём все чаше эти приступы выражались в ударах кулаком о стену... Любое событие, будь оно хоть плохое, хоть хорошее вызывало истерию. Например, сломалась дверная ручка - крики, маты, и удары в стену, собираемся на мероприятие к друзьям - находится повод чтоб понервничать.
Агрессия стала перерастать в жестокость.
Обман касательно денег, перешел уже на друзей, брал в долг, и не отдавал... а я узнавала об это лишь когда ситуация вынуждала людей обращаться непосредственно ко мне...

Я пыталась вытянуть его на откровенный разговор...... затащить к психологу... просила помощи у родных и близких друзей..... Все в пустую.... Он просто замолкал и замыкался, а со временем все мои попытки просто вызывали истерию и гнев.

Так продолжалось какое-то время , и раз за разом, моё терпение и желание быть с этим человеком таяли. Уважение тоже, и к нему, и к себе...

Когда малышу исполнилось полтора года я вернулась на работу. Это было вынужденное решение, финсовая ситуация в семье была просто кошмарной.

Наверное, у кого то возникнет желание научить меня как правильно жить, но я стремлюсь ни к этому.....

Апогей истории был уже близок. Как только я поставла свой рабочий процесс"на ноги" и по немногу начала возвращать себе себя, он начал впадать в очередной глубокий бред из собственной лжи...

Последнее, что между нами произошло до сих пор меня не отпускает. Он пришёл домой с работы и объявил что ему опять урезали зп. Я уже не верила ни единому слову. Сказала ему что устала от этих недоотношений и от необходимости терпеть его ложь. В ответ услышала, что я обязана его содержать и здесь все его, включая дом! за который я плачу сама от и до. Я прекратила наши отношения.

Но у нас общий малыш, который ещё совсем кроха. Он не помогает его содержать. И мне пришлось связаться с его начальством. И какого же было моё удивление, когда его шеф начал расспрашивать о здоровье нашего ребёнка. Не буду вдоваться в подробности. Мой Л просто начал новую серию прогулов на работе, а когда его спросили в чем дело, он сказал что его ребёнка сбила машина и он находится с ним в больнице. Занавес.

Собственно мой вопрос: это психическое отклонение или характер? Если похоже на первое то что это? Оно диагностируется? Лечится?

Представьте себе, что ваша жизнь - трясина. Чем больше дёргаться, тем глубже вязнешь.. Именно так я себя и чувствовала в свои условные 23. У меня была скучная работа в министерстве природопользования по перекладыванию бумажек. Я потратила 6 лет на получение диплома и мне хотелось его сжечь. Реальная деятельность и мое представление о ней сильно отличались друг от друга. Шрамы после операций зажили, но руку все еще приходилось разрабатывать. Бесперспективные отношения с молодым человеком угнетали. Ну вот мы вместе долго и счастливо, а дальше что? Какое то беспросветное чувство тоски захлестнуло меня. Хотелось лишь спать, потому что во сне я летала, как и раньше. Мне хотелось заниматься парапланами, как и все предыдущие годы, тоска о небе и вообще. Казалось, что моя жизнь бессмысленна. Возможно так и было.
И тут мысль по утру. Я не знаю сколько лет жизни у меня есть. Ведь ремиссия у онкобольных может быть не долгой..
Это был знаменательный день для меня - 12 апреля - день космонавтики.
Если Гагарин смог, то я то чем хуже?
(его портрет путешествует со мной по миру до сих пор)
Во-первых, я не вышла на работу. Не вернулась за кружкой, не отрабатывала 2 недели, не отвечала на звонки.
Во-вторых, я выехала из квартиры, в которой жил тот самый, скучный до зубного скрежета мальчик. Я чувствовала себя ему обязаной, ведь он был со мной, когда я болела.
Но могу ли я быть счастлива из чувства долга? Я просто уехала, забрав свой ноут и одежду. Трубку я тоже не брала.
В-третьих, я купила себе самокат.
Надеюсь, что теперь степень моей истеричности предельна ясна.
Именно тем утром я поняла, что все. Бобик сдох.
Эту жизнь я жить не хочу. Так если у меня мало времени, может пожить так, как хочу этого я?
Я путешествовала по стране автостопом, ночевала в притонах и выслушивала истории бомжей и талантливых неудачников. Сама чувствуя себя маргиналом, я хотела попробовать в этой жизни все. За 3 месяца кризиса мое мировоззрение изменилось кардинально. И даже не очень хорошие анализы меня не расстроили, ведь чего то такого я и ожидала. Я была на дне.
Пусть наш конец близко, но он будет ярким! Боже, столько интересных вещей, оказывается было в этом мире, а я этого не замечала.
Буду честной, в этот период я не сдерживала себя ни в чем. Наркотики, случайные связи, авантюры, горы, походы, скрипка( это с плохо работающей рукой), путешествия, вкусная еда и новые люди. Это было глотком воздуха, который помог мне ощутить себя живой, все еще здесь.
Именно тогда я познакомилась с Леной.
Это была очень сильная, резкая, искрометная девушка. В выходные мы уезжали в незнакомые нам города, пели песни в машине, целовались, как сумасшедшие на людях. Я отрывалась за все те скучные года воздержания и миссионерских поз, что остались в прошлом. Она помогла мне увидеть в себе личность. Узнать, что же мне нравится в жизни и в сексе. Полюбить и принять себя. Что я сама есть - уже победа, а мир лишь подстроится под меня.
Однажды я, упиваясь своей скорой смертью ( а зачем идти к врачам и лечиться, ведь ясно же , что конец близок?), фантазировала вслух о том, что будет написано на моей могильной плите.. и прозвучал вопрос: А кто ты? Что ты сделала, чтобы было что написать на твоём камне? Ведь даже некому будет прийти, чтобы плюнуть на нее или поплакать о тебе.
Было обидно, но на то она и правда.
Не могу сказать, что я угомонилась, но живу я ту жизнь, которую люблю. И пока я не вижу, что будет написано на этом памятнике. Может просто написать:
присядь путник и отдохни. Подумай, куда ты держишь путь?..
Надеюсь, у меня получилось передать,как чувствовался тот кризис самоопределения при выходе в еще нестабильную ремиссию после меланомы. В августе я вышла замуж за человека, которого знала 3 дня. Но эту историю я расскажу вам в следующий раз. Не дразнюсь, букв многовато получилось.
P.S. С Леной мы общаемся до сих пор.
P.P.S. Если есть вопросы по тексту, то просьба обратиться к предыдущим постам или задать вопрос в комментариях.

Родимое пятно или шрам навсегда

Ответ на пост. Как учить детей давать сдачи?

Как Вьетнам изменил мои вкусовые привычки

Дуракам и море по колено

Богиня 2.0

Хочу рассказать историю, приключившуюся с моим братом. А за одно и выслушать ваши советы, потому, как мы уже не знаем что делать. Сначала я расскажу предысторию, а затем описание самой ситуации.

Жил был себе Алексей, в меру талантлив, с пытливым умом, в школе брал олимпиады по физике, химии и каким только предметам, все его хвалили и предрекали хорошее будущее. Характер вспыльчивый, упертый, но в целом добрый. Договориться с ним было трудно даже родителям. Любил обсуждать науку и свое времяпровождение видел в книгах по физике, робототехнике. Был один друг. Погулять, пообщаться с человеком о простых жизненных историях  - это не про него. Всех вокруг он измерял по уровню образования. Я до сих пор помню его фразу: "А чего мне с ней общаться, она же продавщица в магазине" (о родственнице).

В 18 лет поступил в университет, переехал учиться в другой город. Родители ему снимали комнату, присылали деньги. Помнится, окончив университет он язвил родителям: "Какая ваша заслуга, вы тут вообще не причем". Все это время он жил на их обеспечении и не разу выразил слова благодарности. А далее неоконченная аспирантура, неоконченная магистратура в другом университете.

Уехав от родителей так он прожил в другом городе лет 8, все это время ни разу не устроившись на работу. Вел самостоятельный быт, вернее поддерживал его отсутствие. За все время человек не научился готовить еду, перестал поддерживать элементарные меры гигиены, несколько лет мог ходить в одной одежде и обуви. На малейшую помощь реагировал воем, ему и так хорошо ходить в дырявых ботинках. А потом раздался такой громкий колокол.

Однажды приезжает с вещами ко мне. Говорит, что его кто-то преследует. Разобрал свой телефон, вытащил микрофоны и заклеил камеры. Говорит, что везде прослушка и за ним следят. Все вещи из сумок завернуты в фольгу. Общаемся письменно, так как боится, что его подслушают. Он откровенно бредил и свято в это верил.

Спустя полгода.

Сейчас ему 29. Теперь он живет с родителями в отдельной комнате. В его речи напрочь отсутствует логика, совесть, мораль, сострадание, эмпатия, осознание ситуации, уважение к родителям - может и посылает их лесом, был готов применить физическое насилие, но отец поставил его на место. Поведение похоже на подростка. По рассказам были приколы, когда он мог уставиться в бумагу с переписанными символами клавиатуры, смотреть в нее, потом резко менялся в настроении. Второй интересный эпизод, когда он мог стоять неподвижно посреди комнаты, наклонив голову вниз и опустив плечи. Или мог моргать часто-часто, объяснив, что с ним было что-то не так. Возможно были провалы в памяти или похожее на это, когда вместо того, чтобы назвать свою дату рождения, человек молчит. Ранее такого за ним не наблюдалось.

Все конфликты разрешает одним методом, либо по его, либо никак. Родителей рассматривает как источник денег и буквально требует их "Вы же раньше давали, дайте сейчас". Хочет уехать, но не может.

Одна из комнат в квартире превратилась в бомжатник с туалетом типа "ведро". Окна завесил шторами, чтобы никто него не прослушивал с улицы. Договориться не получается. Живет и воняет в квартире по своим правилам, выходит только за едой до холодильника, отравляя жизнь родителям. Так уже 4 месяца.

Что делать? Можно ли как-то помочь человеку? Лечиться человек не желает.

Позволю себе опубликовать переписку двух умнейших докторов (вот без издевательства, правда), на тему пресловутой ИВЛ

Как пояснил мне один из тех докторов, не всё так просто. Допустим, лежат в реанимации здоровенный мужик и сухонькая старушка, обоих подключают на ИВЛ, и оказывается, что бабуле хватает, а мужик задыхается, различный объём лёгких! Или мужик чихнул, а у бабки разорвало лёгкие (ну, если уж совсем грубо). Даже если будет реанимация на 1000 коек, что вряд ли, невозможно подобрать пару пациентов, для подключения к одному аппарату, с похожими характеристиками - объёмом лёгких, объёмом циркулирующей крови, синхронно лихорадящих, одинаково кашляющих и прочее! К тому же, по нормам положенности на одного врача 2,5 пациента, поэтому на 6-коечную реанимацию идут 2 человека. И процесс ведения пациента на ИВЛ - это тончайшая работа с калибровкой газов, давлением и кучей других параметров! Так что не верьте пиздежу с экранов про аппараты ИВЛ, как панацею от вируса. Главное - специалисты.