Сейчас мне 27 лет и как понятно из названия, у меня шизоидное расстройство личности - F60.1. А так же депрессия. Помимо этого, мне довелось пережить психоз, что редко для моего диагноза и может быть интересно людям, увлекающимся психиатрией.

Обстоятельства с детства складывались не в мою пользу - отца у меня нет, а когда мне было 4 года нам пришлось стать беженцами из-за войны в Чечне (жили в соседней республике). Моя психолог говорит, что у меня "синдром мертвой матери" - судя по всему так и есть, я всю жизнь воспринимал её как чужого человека. С другими людьми отношения тоже в основном не складывались. Успеваемость в школе была отвратительной, я закончил ее с 14 тройками, из которых половина фактические двойки. Примерно с 6го класса мое психическое состояние стало резко ухудшаться. К счастью, после школы мне удалось устроиться на интересную специальность в универ, но лучше чувствовать себя не стал. Ангедония, апатия, раздражительность, крайняя тревожность, боязнь людей (до сих пор стараюсь не выходить на улицу). При необходимости общаться с более чем тремя людьми начинали дрожать и потеть руки, сознание помутнялось. Когда мне нужно было выполнять работу под чьим-то контролем, у меня начиналась паника, вещи валились из рук, мозг застревал в ступоре. Я практически перестал есть - съедал бутерброд в день, иногда не ел сутки. Вид обычной еды вызывал у меня отвращение, но сладости радовали, так что питался в основном ими. Разумеется, меня преследовало крайнее одиночество. Например, в школьные годы, я набирал заведомо несуществующие номера телефона а-ля 3725492342819735423, просто, что бы услышать женский голос, который скажет мне, что такого номера не существует.

Я люто ненавидел себя и был убежден в своей полной бесполезности, как человеческой единицы. И всю жизнь меня преследовало странное чувство, что все люди вокруг знают какой-то секрет, которого не знаю я и поэтому я отщепенец. Люди казались монолитными, сговорившимися между собой и я чувствовал себя разведчиком в тылу врага, пытающимся не выдать, что он не умеет в общение.

Психические расстройства я считал чем-то позорным, как и принято в нашем обществе. Стигма не давала мне заметить странности своего поведения и я списывал все на то, что я просто слишком тупой, что бы нормально функционировать среди людей.

Примерно в 18 лет по стечению обстоятельств половина моих родственников умерли один за другим. На похоронах одного из них я с ужасом обнаружил, что не чувствую вообще ничего. И это не было шоком, это было просто равнодушие, хотя я искренне любил этого человека. Тогда я впервые начал подозревать, что с моей головой не в порядке. Меня с детства водили на энцефалограммы и к детскому психологу, но потому, что я плохо учился. Наконец, я решился сходить сам. Хождение по психологам отдельная мука, скажу лишь, что первая вместо лечения пыталась продавать мне БАДы, второй "продавал" мне медитацию как свою невероятную методику и так далее.

Примерно к этому времени ко мне приехала моя невеста по переписке - к настоящему моменту мы вместе 11 лет, 3 из которых это отношения на расстоянии. Мы хорошо друг друга понимали - у нее тоже была депрессия. Наконец, я пошел в психдиспансер, и стал ходить к приличному психотерапевту. Потребовалось почти три года, прежде чем я получил свой диагноз. Шизоидное и депрессия. Если о депрессии я еще что-то слышал, то первое было для меня сюрпризом, но принесло облегчение - по крайней мере, есть объяснение тому, что я такое полено. Я стал принимать анти-депрессанты на пару с женой. Так было несколько лет. Потом выяснилось, что у подруги не депрессия, а биполярное и как это обычно бывает, выяснилось в ходе острого психоза. У нее тяжело умерла мать от рака, после чего прошел год. Все это время она была раздавлена и к годовщине ее состояние резко ухудшилось. Тут произошло еще несколько событий - во первых, она узнала, что мать знала о болезни на ранних стадиях и не лечилась сознательно. Во вторых, что один из ее родственников педофил и растлевал ее в детстве. В третьих, что ее бабушка это знала и покрывала его. В четвертых, у нее оставалась косоглазие к 24м годам, и бабушка говорила, что его вылечить невозможно. И вот, невеста сходила к окулисту и та ее спросила "ты сирота?". Оказалось, что исправление ее недуга это конвеерная процедура, которую делают детям в массовом порядке, поэтому взрослых с косоглазием очень мало. А бабушка сознательно от нее отказывалась и говорила, что это неизлечимо, что бы иметь повод ее опекать. Бабушка типичная городская сумасшедшая, ее квартира до пояса завалена одноразовыми пакетами, которые она стирает, ходит по городу, орет на детей и прохожих. Воспитанием в значительной степени занималась она, люто, и у нее была гиперопека.

Все эти звезды сошлись вместе примерно в одну неделю. Сначала моя подруга была сокрушена всеми этими новостями. Но постепенно в ее глазах стал появляться нездоровый блеск, она приободрилась, перестала спать, стала наворачивать круги по квартире бормоча одни и те же фразы. Разумеется, я не понимал, что с ней происходит. Поначалу ее зацикленность раздражала. В какой-то момент она стала постоянным фоновым шумом в квартире - практически не замолкала, совершала беспорядочные, суетливые движения, переставляла без необходимости туда-сюда вещи, чем-то шебуршала. Вместе с ней не спал и я. Постепенно, у нее сложилась теория заговора о том, что наши с ней родственники знакомы и занимаются вместе работорговлей. Поначалу я смеялся. Потом это стало раздражать. Я спорил с ней, убеждал, это не помогало. Совокупная депривация сна накапливалась. Постоянный шум ее голоса, с характерными маниакальными интонациями стал звучать у меня в голове уже самостоятельно. Моя критика стала меня покидать - уж слишком все хорошо складывалось. Пока я бился в сомнениях, она набирала обороты, одержимость перешла в ликование, она стала носиться по квартире, радостно крича о своих разоблачениях. Она пришла к тому, что соседи, родственники, спецслужбы, все в сговоре и сейчас сидят в квартире над нами и подслушивают нас. Не знаю, было ли это галлюцинациями, но я начал это слышать - голоса наверху, кто-то постоянно выбегал из квартиры сверху, кто-то ругался, кто-то смеялся, как будто там было человек 20 минимум. В какой-то момент у меня впервые в жизни случилась паническая атака - если все эти люди там, и мы их раскрыли, значит, они сейчас к нам спустятся, так? У меня случился дикий приступ паранойи, я представлял, как нас будут пытать и убивать, за то, что мы раскрыли этот секрет. Рывком, практически неосознанно, я стал лихорадочно собирать вещи - кидал в рюкзак документы, ключи, какие-то книги, после чего взял ее за руку и стал просить бежать со мной. Но куда там - она была в восторге, громко матеря товарища майора, слушающего сверху. Так повторилось три раза. Передо мной стал выбор - бросить ее, или остаться с ней тут умирать. Я выбрал последнее и без сил рухнул на диван.

Она продолжала носиться по квартире и заниматься какой-то деструктивной активностью - в основном портила вещи. Например, достала из холодильника медовую пыльцу и стала разбрасывать по всей квартире. Или брала мелкие вещи и клала их в стаканы с водой.

В какой-то момент я отрубился. Проснулся от открывающейся входной двери. Наскоряк одевшись, я выбежал на улицу. Она бежала в халате и тапочках к частным домам, мимо со смехом разбегались дети, а со скамейки с любопытством наблюдали старушки. Я кинулся к ней, попытался остановить, заговорить с ней, но она меня просто не видела - смотрела сквозь меня и перла вперед. Мне пришлось приложить силу, и буквально за руку утащить домой. Далее, она на меня обозлилась. Наговорила мне много личного, сказала что я с "ними" заодно. Шокированный этим, я собрал вещи и ушел. Наворачивал круги по району, не зная, куда деваться - идти в хостел, или к родственникам? Встретил своего друга, пошел с ним домой. Мы пришли, он пробыл у нас 20 минут, слушая наши прохладные истории, после чего у него пошла кровь из носа и он убежал. Мы снова остались вдвоем. Ненадолго, я снова попал в немилость, и снова ушел из дома - бродил, понимая, что идти мне некуда, а оставлять ее одну я боюсь, хоть она меня и ненавидит. Подойдя к дому, я увидел, что она высунулась из окна балкона наполовину. Это было жутко, 3ий этаж, я не знал, надо ли мне подбегать к балкону и пытаться ее поймать, или бежать в квартиру и вытаскивать ее оттуда. В итоге, выбрал последнее. Прибежал, снял, получил еще ненависти в лицо. У человека постоянно, калейдоскопом меняется к тебе отношение, вдобавок, он старается тобой манипулировать, используя твои слабости - суд да дело, я решил покончить с собой. Будучи депрессивным, я много думал об этом в теории, многие годы, но сейчас это желание было внезапным, резким и окончательным - моя психика решилась умирать, не в силах больше это выдерживать. Я взял нож и пошел в ванну и заперся там. Хорошо помню, как я мучительно, минут 20 пытался сообразить, надо ли наполнять ванную водой, ведь в кино всегда так делают. Очевидный ответ никак ко мне не приходил, мозг искрил и отказывался работать. В итоге, часть моей психики взбунтовалась и вырубила меня - я потерял сознание.

Я очнулся другим человеком - девушкой, с другим именем. Она, не будучи связанная всей этой родственной ерундой прозвонила знакомых психиатров, которые в один голос сказали, что надо класть. Собрала документа, одела нас обоих, и села в автобусе. Как ни странно, доехали мы благополучно. Я сдала ее в женское отделение, мне предложили лечь самой - но я отказалась - кто-то же должен передавать вещи и следить за домом. В итоге, этим я и занималась. Убрала весь срач, носила женскую одежду дома, использовала женское произношение "делала/пошла" известила родственников, сходила к своей психологу. Продержалась примерно месяц, после чего психика вернулась назад, и я снова ощутил себя мужичком. Ощущения крайне пугающие - кто то выбил тебя из управления твоим телом, делал вещи от твоего лица, а потом просто ушел. И я практически не помню этот период жизни. Озадаченный, я стал допрашивать психолога - у меня раздвоение личности? Я теперь транссексуал? Что со мной, доктор? Доктор выписала мне жрать респеридон и сказала, что это нормально. Насколько я понял ее слова - это анима, женский, подавленный кусок моей расщепленной расстройством психики в качестве защитной реакции взял на себя контроль. Она сказала, что это пройдет. Спойлер - это не прошло.

Не буду описывать мучения госпитализации близкого человека - кто с этим сталкивался, поймет. Обвинения, гнев, мольбы - в ход все шло, только выпусти меня отсюда. Условия содержания в местной дурке и впрямь отвратны - насилие со стороны персонала, клопы, срущие под себя бабки, в общем, как и в любой провинциальной психбольнице. Но сделать я ничего не мог - альтернативы не было. Поэтому я, стиснув зубы носил ей передачки.

Параллельно со всем этим, у меня продолжался индуцированный от невесты психоз - я все еще жил в мире заговора. И как большинство людей страдающих психозом, я его изливал - на родственников. Если вкратце, я их всех между собой перессорил и моя семья распалась. Я решил что-нибудь креативить, так что стал делать простенькие коллажи в фотошопе. Я бережно храню эту коллекцию, как пугающее напоминание.

Психоз проходил медленно - в целом, это заняло около полу-года. Я совершал все ошибки родственника психбольного, и методично приходил к ней каждый день, что бы наблюдать эффекты интенсивного лечения на дорогом человеке - остекленелый взгляд, капающая слюна, полная невменяемость. В итоге, после трех месяцев, ее выпустили. Мы протянули месяц, ее унесло в тяжелейшую депрессию и я поймал ее за тем, что она режет себе предплечья. Не вены, конечно, но она никогда так раньше не делала. Как я потом выяснил, у нее был составлен подробный план, как и когда она поедет в конкретную гостиницу и переест таблеток. Еще одна госпитализация.

Пройди через все это мне помогал коктейль из антидепрессантов и антипсихотиков,  творчество и воображаемый друг, с которым можно было поговорить. Она до сих пор живет у меня в голове и мы неплохо сосуществуем. Про свои отношения с ней я писал у специалистов по воображаемым друзьям:

Шизофорс

С тех пор прошло три года. Я перезнакомился с половиной врачей психбольницы, военкомат меня признал негодным из-за расстройства, я бросил антидепрессанты, потому, что из-за побочек у меня стала отказывать память. Жене не дают инвалидность, потому что районному психиатру лень заполнять бумажки. Мы познакомились с комьюнити психбольных в своем городе и периодически собираемся с ними в кафешке обсудить врачей и таблетки. Сокамерницы жены, с которыми она сдружилась, потеряли критику и бросили таблетки, потому что "они химия" и явно скоро вернутся назад. Мы изучили матчасть, знаем что такое гипомания, как ее распознать, и несколько раз успешно это делали, не давая ей скатиться в психоз. Так что в целом, мы встали на ноги.

Мне хочется, что бы у этой истории была какая-то мораль, так что пусть будет так - помните, что сумасшествие заразно. Профессионалов это не удивит, но среди обывателей я встречаю удивление и какое-то презрение, мол, как ты так умудрился. Чем дороже вам человек, чем ниже ваша психиатрическая грамотность, чем хуже условия, в которых протекает психоз - тем больше риск для вас. А если заболеете вы, помочь будет некому.

Расскажу историю о своей семье. Хотя скорее эта история о моей сестре.

Я не видел сестру около двух лет. В июне этого года вернулся из Франции. Там я жил и работал последние два года. Думал, что вернусь на две-три недельки и уеду обратно, но пришлось задержаться в России.

Меня встречали в аэропорту мама и папа. Сестра ждала в квартире. Она занималась уборкой. Несколько слов о сестре: в прошлом году она поступила в МГУ. Все очень гордились ей. Но перемены произошли и в другом. У неё развилось какое-то психическое расстройство. Мама говорит, что она очень изменилась после экзаменов. Сильно волновалась.

Впрочем, обо всё по порядку.

Когда я вернулся в квартиру к родителям, то я поразился двум вещам: сестра даже руки мне не подала (а я так надеялся на обнимашки!) и идеальной чистоте. Словно в музей попал. На полу не было ни одного ковра, хотя они всегда лежали у нас дома. В коридоре стояло коробок 15 для тапочек. Сестра сразу дала мне тапочки и чуть ли не запихала в ванную комнату, чтобы я принял душ. Это было очень странно. Но душ мне действительно требовался. В ванной комнате всё было очень чистым и немного пахло моющим средством.

Когда я зашёл в туалет, то едкий запах Доместоса долбанул мне по носу. Аж до тошноты першило в носоглотке.

Я понял, что с сестрой что-то не так, когда она забрала мою одежду и сразу же поставила стирку. Выдала чистую. Я видел, что после того, как она взяла мою одежду, то сразу же помыла руки. Даже стиральную машину не включила — засунула вещи в барабан и принялась намывать руки. Было слегка обидно, как будто я чумной.

Вечером сестра занялась уборкой. Потратила где-то полтора часа, чтобы вымыть полы с моющим средством и протереть поверхности, ручки, бочок унитаза, краны.

Отец сказал, что сестра посещает психолога. Но лечение только началось.

Сестра словно робот: остаток вечера провела за убиранием катышков со свитера. Даже протёрла мой смартфон салфеткой, обильно смоченной этиловым спиртом.

Я помню, что и в детстве сестра была странным ребёнком — у неё каждая кукла лежала в отдельной коробочке. Стоило мне взять её куклу, как она кричала и требовала положить на место. А если я укладывал куклу на место, то она перекладывала, потому что я "неправильно положил".

Видимо, стресс от экзаменов только усугубил её состояние.

С кукушкой, конечно, проблемы, но зато в доме такая чистота, что любая больница обзавидуется. Родители забили тревогу очень поздно — когда сестричка купила ионизатор воздуха, чтобы избавиться от пыли. Надеюсь, лечение пройдёт успешно.

Если заметите у ребёнка патологическую склонность к чистоте, то, возможно, у вас тоже проблемы. Решайте их, не затягивайте! Источник:https://y-story.ru/divorce/

С этой темы хотелось бы начать серию постов о расстройствах личности (РЛ).

РЛ пытается найти у себя каждый второй, а также у своих друзей, родственников, преподавателей, начальников. Критерии разных РЛ в широком доступе находятся в интернете. Заходи, ставь галочки, и всё, расстройство выявлено. Но всё не так просто, как кажется.

В своей серии постов мне хотелось бы рассказать что же такое расстройство личности, как его диагностировать, какие они бывают и возможно ли это лечить. Чтобы максимально разобраться в этой теме, стоит начинать совсем издалека. Так что же такое расстройство личности?

В клинической психиатрии существуют три уровня поражения психики. Представим, что это слои торта.

1. Слой первый – неврозы. Невротический уровень. Само понятие «невроз» - устаревшее название нервно-психических расстройств. Но тем не менее в настоящей МКБ-10 всё ещё есть класс «невротических» болезней.

Здесь находятся расстройства, которые не связаны с качественным изменением деятельности психики. Другими словами, это обратимые временные состояния, которые легко поддаются лечению. Зачастую неврозы возникают в результате не лучшим образом или вообще не решённого конфликта. Также они возникают из-за психологических травм и перенапряжения эмоциональной и интеллектуальной сферы.

Как отличить невроз?

Симптомы невроза самые разнообразные и очень обобщённые: раздражительность, обидчивость, тревожность, расстройства сна, чувствительность к климату, яркому свету, панические атаки и головные боли. Все эти симптомы слишком не конкретные для постановки диагноза невроз. Те же самые проявления могут быть и у обычной простуды. Поэтому, никаких самостоятельных диагнозов поставить нельзя. Если человек переживает, потеряв близкого, или у него просто плохое настроение на фоне того, что наступила осень, это ещё не невроз. Только психотерапевт/психиатр могут определить, расстройство это или нет.

Если личность - это целое производство, завод, который в принципе слаженно и хорошо работает, то невроз – это какой-то процесс, который вечно идёт не так. То что-то там сломается, то застрянет, то никак не включится. В отличие от РЛ, когда весь завод достаточно специфичен. А не только один процесс.

Что важно знать?

- самое важное то, что человек критичен к своему состоянию и способен руководить своими поступками (в отличие от психоза). Это значит, что он осознаёт, проблема есть, да. «Чото вот не то»

- невроз обратим (излечим, длительность лечения зависит от степени тяжести, бывает, что без таблеток не обойтись)

2. Слой второй – психопатический. Уровень расстройств личности. Здесь уже сложнее и глубже. Это аномалия характера. Черты личности болезненно (!) изменены. Если ваш подруга/муж застенчивы или раздражительны, это ещё не РЛ. Это черта характера. Одна из многих других черт его/её характера.

Чтобы диагностировать РЛ, опять-таки, здравствуйте, психотерапевт/психиатр.

Что здесь важно и как отличить РЛ, в следующем посте подробнее.

3. Третий слой – психотический. Это психозы. Самый глубокий и сложный «корж» торта нашей психики. Это все пациенты психиатрической больницы, подопытные психиатров и прочие ужасы. Лечится сложно, трудно, долго. Если лечится. К психозам относится наша любимая шизофрения, которая может только поддерживаться до уровня ремиссии (утихания симптомов болезни).

При таких расстройствах искажено восприятие мира, дезорганизована деятельность. Глушняк, одним словом. Все стереотипы о психах входят в симптомы психоза: бред, галлюцинации, сумеречное сознание и т.д.

Есть некоторые исключения, которые поддаются лечению. Например, послеродовой психоз у женщин.

Как отличить психоз?

Психоз увидит, пожалуй, любой человек. Трудно не заметить в толпе парня, который впал в кататонический ступор, застыл со скрюченной рукой в воздухе и не может шевельнуться. Это люди, которые дают интервью на Рен-ТВ об инопланетных существах и космических заговорах (при всём уважении к уфологам). Тут с диагностикой гораздо проще. Но только психиатр в данном случае установит диагноз правильно (различит от его из множества вариантов болезней).

Что важно знать?

- гарантированная плохая наследственность. Не в следующем поколении, так через одно. Не шизофрения, так шизоидное расстройство у кого-то выскочит.

- человек не критичен к своему состоянию. Это как раз для тех, кто переживает о своей нормальности. Если переживаете, значит уже не психоз. Человеку с таким глубоким нарушением психики не кажется, что с ним что-то не так. (Важно не путать с механизмом психологической защиты – отрицанием).

Уровни нарушений психики, как видно выше, располагаются по степени сложности и глубине нарушений: от малым всё к более серьёзным и глубоким, сложно поддающимся лечению. Да, невроз не так страшен. Но затянувшийся, сложный и без посещения специалиста он может перерасти в нечто большее. РЛ – отдельная тема для обсуждения, о которой я расскажу более подробно. А вот с психозом – да, поаккуратнее.

Невроз – обратим, временное состояние, человек осознаёт, что проблема есть.

РЛ или психопатия – скорее не обратимо, личность проживёт так всю жизнь, можно лишь компенсировать некоторые черты.

Психоз – всё. очень. плохо. Человек не осознаёт, что проблема есть. Не отрицает, а просто видит свои мультики наяву дальше и убеждает в том, что это ты больной их не видишь.

Продолжать рассказывать подробнее о РЛ?

Всем привет! На пикабу,  кажись,  неделя откровений:) Мне так нравятся эти истории, все они уникальны,  люди делятся своими "проблемами", то как они с ними смирились и находят в них позитив,  что и мне тоже захотелось вставить свои пять копеек.  Может кому-то этот пост поможет признаться себе, что он живет с тем же и скрывает это,  от близких,  коллег,  может даже от себя.  Я же больше в этом посте хочу признаться себе,  что я страдаю губительной приобретенной привычкой,  у которой эмоциональное начало,  и хотелось бы справиться с ней.  У меня есть несколько подписчиков из реальных друзей и для них это может стать шоком,  но скрывать больше не хочу.  Я - трихофаг.

Это реальное психическое расстройство,  когда человек,  страдающий трихофагией,  имеет страстное желание вырывать волосы,  свои,  чужие,  у животных, и... Есть их. У меня так,  что рву волосы только у себя и только с головы.  Началось это в 12летнем возрасте.

Первое время просто накручивала волосы на палец,  потом начала грызть кончики волос,  потом рвать,  потом...  Кому реально интересно,  можете почитать про данное заболевание в гугле,  это увлекательно,  но не тому,  кто с этим живет. 

Почему так происходит?

Стресс,  потрясение. У многих,  кто страдает подобным,  начал заниматься этим в детстве или юности,  пока нет "толстокожести" от "поворотов судьбы". У меня стресс был вызван руганью родителей. Я с малых лет поздно засыпала и поэтому через стену слышала много их ссор,  но в 12 лет все чаще стала слышать по ночам, что они хотят развестись.  И пошло-поехало.  Отрывала волос,  клала под подушку и пальцами щупала, пока они ругаются. 

За год этой "терапии успокоения" - потеряла половину волос с головы.  Мама считала,  что это алопеция,  и тщательно втирала всякие мази мне в глупую луковку.  Как вы понимаете,  чуда не случилось, я продолжала стремительно лысеть.  Представьте себе,  девочка в 13, лысая.  Я ненавидела себя,  и прекратить тоже не могла.  Как-то брат меня спалил,  что я их рву сама,  сказал матери,  и я,  собственно,  получила люлей,  что уродую себя (будто я не знала и зеркало не видела).  Потом,  видимо,  она поняла свою ошибку и повела к психологу. Там я вела себя просто безобразно, из сеанса в сеанс,  бросалась стульями, психовала, оскорбляла специалиста, короче,  всячески мешала своему исцелению.  Ни один психолог города не хотел бы встречи со мной.  При всем при этом,  я продолжала ходить в школу.  Лысая.  Надо мной только ленивый не стебался,  и не шушукался за спиной.  Когда я училась в 9ом классе,  решила носить парик,  что немного повысило мою самооценку,  и немного пресекло буллинг в школе, но факта не меняло,  я продолжала жрать чертовы волосы.  Они отрастали, я радовалась, и через неделю снова все сжирала,  будто саранча поля кукурузы. 

В школе появилась новенькая девочка, из класса старше. Она,  мне так показалось,  поняла, в чем моя проблема.  И будучи не имея со мной прямого знакомства,  в один прекрасный день,  пришла в школу совершенно лысой.  Она обрила голову. Свои шикарные волосы! На перемене она мне подмигнула,  это был знак. 

С того дня,  я решила взять волю в кулак.  Тоже обрилась под ноль и "стала любовно отращивать шевелюру", ну то есть,  просто ждать. Процесс обривания мне был не нов,  я это делала каждый раз,  когда волосы становились достаточной длины,  чтобы я могла "отщепнуть". Но в тот раз был посыл,  вызов.  Я взяла себя на слабо.  И каждый день я видела как растут ее волосы,  от пушка,  до первых заколочек,  первого хвостика... А я..  А что я.  На выпускной 11 класса я была в парике.  Я не справилась.

После школы институт,  новая жизнь,  никто не знает,  что это не волосы, а парик,  кайф.  Даже парень появился,  он тоже не узнал,  что эти локоны - обман. 

Время идет,  привычке уже больше 10 лет. Знаете,  научный факт: волосы не перевариваются, совсем.  А это значит,  что я внутри - Рапунцель (ха-ха,  но правда есть осложнение с трихофагией,  которая носит именно это имя,  и если вы до сюда дочитали и вас не вырвало - можете так же про это поискать в гугле).  Понимаете,  внутри безоар из волос,  огромного количества волос,  от него можно избавиться только хирургически. А теперь может возникнуть логичный вопрос,  я же взрослый человек,  хоть и безвольный,  пыталась ли лечиться?  Да.  Пыталась.  Приходила в поликлинику, к терапевту,  вещала свою проблему,  а врач в ответ - "ничем помочь не могу, такой практики не имею", даже на анализы не направили,  ни на узи,  никуда.  Я зашла с другой стороны,  поехала в больницу,  записалась на узи и пыталась на колоноскопию, направление не дали,  это только может сделать врач.  На узи меня расспрашивали,  что меня привело на эту процедуру и что, я,  собственно,  ищу.  Рассказала правду-матку за две минуты осмотра,  врачи округлили глаза,  дали мои итоги обследования,  и не успела я одеться, ко мне подошли какие-то стажеры в халатах и стали нагло расспрашивать про мой недуг.  Клятва Гиппократа, ага,  поражаюсь,  что у меня автограф еще не попросили.  Меня это так взбесило,  что я покинула сие лечебно-оздоровительное учреждение и осела дома,  в ожидании критической ситуации,  когда спасение - только нож.

Я пыталась заострить свое внимание,  что это не нормально, так нельзя с собой,  во всех онлайн играх,  что я играла - создавала персонажа с ником Трихо,  согильдийцы и другие участники игры сути ника не понимали,  это и было здорово,  и ко мне так и обращались, как Трихо,  это напоминало мне о моей проблеме и борьбе, и я невольно убирала руки от головы.

В последние годы,  поумерила свой пыл, отрастила достаточную длину волос, но за ушами все равно деру,  хоть и есть их перестала.  Моей проблеме уже 15 лет.  Это уже дольше по времени,  чем я жила без нее.  И я уже не знаю,  что мне еще сделать и как окончательно ВЫЗДОРОВЕТЬ.

Спасибо,  что прочитали,  если вам не противно вести со мной беседы после таких стори,  я была бы не против от совета. Весьма сумбурно,  извиняюсь,  накатило.

Так уж сложилось, что «по долгу службы» я часто бываю в разных, зачастую достаточно глухих, местах. Но благодаря этому у меня появилось хобби — в свободное время я езжу на мотоцикле по окрестностям и рассматриваю округу. Иногда мне попадаются «достопримечательности» весьма необычные и интересные. Впрочем, случившееся со мной не так давно происшествие полностью отбило охоту к такому времяпровождению.

Было это в Алтайском крае, в местах, где начинается Горный Алтай. Когда я несколько разгреб завал рабочих дел и решил посвятить немного времени своему хобби. Меня уже давно интересовало одно направление — это была грунтовая дорога, отходившая от трассы неподалеку от поселка, где я остановился. Она была довольно укатанной, но при том я проезжал мимо неё по нескольку раз каждый день — и ни разу не видел, чтобы кто-то на неё съезжал. Около въезда на дорогу лежал в траве старый дорожный знак — «Деревня Светлая, 1,5 км». Никто даже не удосужился его заменить или хотя бы поставить на место. Вела эта дорога к хвойному леску, и в нем и терялась, разглядеть, куда она ведет дальше, было невозможно. Короче, туда я и отправился, решил посмотреть на эту Светлую.

Какие-то нехорошие ощущения у меня появились, еще когда я проезжал лесок: хотя погода была пасмурная, было довольно светло, среди деревьев же царил полумрак, при том, что неба они не закрывали. По выезде оттуда, впрочем, обратно стало светло — но предчувствие чего-то не того осталось. Невдалеке виднелось несколько строений, я направился к ним.

Увиденное меня не особо воодушевило — заросшие травой кирпичные остовы, наполовину ушедшая в землю ржавая детская карусель, а также довольно большое, но недостроенное здание. Стройка явно уже несколько лет как прекратилась, уже возведенное так и осталось на растерзание стихиям. Но тревожащим было не это. А несколько брошенных здесь автомобилей, включая самосвал. Стояли машины тут уже пару лет, серьезно заржавели и развалились, все, представлявшее ценность, из них явно уже давно извлекли. Но что заставило людей бросить тут свои транспортные средства? Узнать это на собственной шкуре мне как-то не захотелось, так что, хотя та деревня уже виднелась невдалеке, решил я пока вернуться в поселок.

Вернувшись, я расспросил нескольких людей об этом странном месте. Отвечали они неохотно, впрочем, как и всегда — особым дружелюбием местные жители не отличались. Выяснилось, что деревня Светлая практически заброшена, осталась там всего пара стариков. А та стройка и развалины — когда-то здесь, еще при советских временах, был небольшой санаторий. Потом, в начале девяностых, он был заброшен, а недавно один бизнесмен решил на той же территории построить пансионат. Но в один прекрасный день рабочие со стройки собрались и спешно уехали на одном микроавтобусе, побросав остальные машины, вещи и оборудование. Попыток возобновить стройку почему-то не было.

Ответы, в общем, мало что прояснили, но зато наполнили ситуацию некой мистикой. Стоит признаться — у меня всегда была слабость к мистике, так что это добавило той деревне прелести в моих глазах, и я решил обязательно вновь попытаться посетить её, когда будет время.

Через несколько дней у меня снова появилась возможность предаться своему хобби — и я немедля отправился обратно к деревне. Погода стояла прекрасная, солнечная и теплая, ничего плохого она не предвещала. Но при проезде через лесок и возле развалин санатория у меня снова появилось какое-то странное чувство — ненормальности происходящего, что ли? Хотя, казалось бы, ничего странного и сверхъестественного не было.

Когда я подъехал к деревне, мне уже явно стало не по себе, безо всякой видимой причины. Ну деревня, ну почти заброшена — бояться все равно было нечего. И тут мое предчувствие начало оправдываться. Около въезда мне попался человек. С лицом, покрытым толстым слоем земли. Он посмотрел на меня и глупо улыбнулся. Я подумал: «Ну, ненормальный, бывают такие». Но когда следующий встреченный мною человек вдруг упал в траву и начал рвать её и кусать зубами, это уже заставило меня серьезно усомниться в нормальности происходящего — про Ok Hello:
множество сумасшедших в деревне никто из моих собеседников не упоминал.

А дальше начался натуральный кошмар. Помнится, я увидел нескольких бабок, сидящих на лавочке возле одного из немногих относительно целых домов. Я что-то хотел у них спросить, и когда подъехал к ним — они синхронно улыбнулись. Ровными белоснежными улыбками. И начали поднимать с земли камни. Тут я сразу понял — нужно сваливать, и поскорее бы. Вот только, оглянувшись, я увидел, что въезд в деревню перекрыло неведомо откуда взявшееся упавшее дерево. Полетели первые камни со стороны «бабок», один больно ударил меня в спину. Я тронулся и поехал к противоположному краю деревни — там виднелся еще один въезд. Наперерез мне рванул человек в смирительной рубашке, но я успел свернуть в сторону. Сзади полетел еще один залп камней, но я уже уехал достаточно далеко оттуда. Деревенская улочка внезапно наполнилась людьми, и каждый пытался помешать мне. Но я уже был почти возле выезда.

Вот только когда я до него доехал — никакого выезда там уже и в помине не было.

Впрочем, исчезли и люди, а в придачу — прежний выезд. Деревня, которая вначале была совсем маленькой, теперь серьезно выросла — а я, очевидно, был в самом её центре. Меня охватила паника, я начал судорожно ездить по деревне, пытаясь найти выход, но везде были только улицы и заброшенные деревянные дома. Каждый силуэт, каждая тень казались мне людьми, готовыми наброситься на меня. По прежнему был день, ясное небо, но напоминало это какой-то ужасный ночной кошмар.

В одном из окон мне привиделся силуэт ребенка — я посмотрел и увидел манекен. Когда я начал от него отворачиваться, он показал на меня пальцем и засмеялся. На цепи возле дома сидела собака, но, когда я подъехал ближе, это оказался лежащий на земле гниющий труп. Уезжая, я слышал лай с его стороны. Несколько человек шли по улице, смеясь и разговаривая, а у их ног ползали по земле голые, покрытые слизью тела, откусывая плоть с их голеней.

Когда я в очередной раз притормозил, за мной последовали те бабки, с которых все и началось. Мотоцикл же как назло заглох и отказывался ехать. Я бросил его и побежал...

И тут я очнулся. Я сидел на мотоцикле, рядом с въездом в деревню. Ко мне шел человек. Его лицо было покрыто толстым слоем земли, и на нем красовалась глупая ухмылка.

После чего я погнал назад и не останавливался, пока не доехал до трассы. Не знаю, что это со мной произошло возле въезда в деревню, но, кажется, я осознал, почему рабочие так спешно покинули стройку — если им привиделось примерно то же, что и мне..

И, думаю, вы вполне понимаете, почему я больше не испытываю желания изучать окрестности очередного места, в которое меня занесла моя профессия.

-------------

Первоисточник, увы, не знаю. Здесь рассказ не видела, поиск дубликатов тоже ничего не показал.

В прошлый раз я говорила, что галлюцинации бывают не только при алкогольном психозе, но и при других состояниях. Например при старческом психозе.

Я уже рассказывала https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_99_nas_ne_dogonya..., что в прошлом дверь в отделение Скорой помощи закрывалась на засов, который ночью за бригадой закрывал диспетчер. Соответственно и открывал двери так же диспетчер. Знаете как не хочется ночью лишний раз вставать? Вот и я первое время, когда была диспетчером, не закрывала за бригадой двери. До одного случая.

В качестве рекогносцировки.

В диспетчерской, если смотреть от входа, справа стоял стол с телефонами и журналами - рабочее место диспетчера. Позади стола возле стены стоял диванчик, на котором можно было поспать ночью. Рядом с диваном располагалась дверь, через которую можно было пройти дальше в отделение. Таким образом диспетчер был совсем как вахтёр )))

Ночью, отправив бригаду на вызов, легла я спать. Дверь закрывать не стала сказав "Кому мы нафиг нужны?" Проснулась от ощущения, что кто-то рядом есть. Сев на диване, я увидела позади стола возле дверей старушку. Сколько времени она там стояла не знаю. Увидев меня старушка начала говорить:

- Доченька! Помоги! Сестру мою спасти надо! Скорее, скорее надо её спасать!

- А что с сестрой то? И где она?

- Так черти её мучают! Умерла она давно. А сегодня пришла ко мне и говорит, что её черти мучают. А у меня то даже бадожка нет никакого. А то я бы им показала!!! Ну я к вам и побежала - вы же скорая, значит поможете. Поехали, доченька, сестру мою спасать. Она там возле будки меня ждёт. Я покажу.

- Конечно, бабушка, сейчас поедем и спасём. Только я не могу сама то ехать. Я целую бригаду пошлю и милицию вызову. С милицией то лучше чертей гонять.

С этим доводом пожилая женщина согласилась. Я позвонила в милицию и сказала, что нужно сопровождение, чтобы от чертей женшину спасти. Милиция на том конце провода хрюкнула, скрывая смех. Но всё поняли и милиционера прислали. И только после приезда милиции я пошла будить бригаду. Побоялась женшину одну оставлять. Честно говоря, я даже спиной к ней не поворачивалась из опасения. Вдруг старушка чёрта на моём плече увидит и "спасать" меня кинется. Ну и что, что бадожка у неё нет? Можно ведь и голыми руками с чертями бороться.

Бабушку увезли в больницу. Бригада потом рассказывала, что в психиатрической больнице сначала начали возмущаться - "Не кладём старческие психозы, вы же знаете!" Но положили. Взята из общественного места (в данном случае отделение "скорой" расценивается как общественное место), а не с адреса. Значит у нас были основания для госпитализации. Где живёт женщина мы не знаем.  Да и куда девать бабушку, если она даже адрес свой назвать не может. "Возле будки" - это всё, что от неё добились.

К сожалению, в нашей стране очень трудно решить вопрос с такими пациентами. Часто в психиатрических больницах отказывают в госпитализации пожилым людям. Вроде как это проблемы семьи.

P. S. Бадожок - Бадожок, бодожок, бадажок Значение: палка для опоры при ходьбе, трость, посох. Регион: 1. Красноярский край, Хакасия, Кемеровская обл.; 2. Челябинская обл. (районы).

http://forum.lingvolive.com/thread/l138205/

"Белая горячка" - это в народе так называют алкогольный психоз. И возникает "белочка" не во время запоя, а после его окончания. Когда человек пьяный буйно себя ведёт - это не алкогольный психоз. Обычно психоз наступает на третий-пятый день. К симптомам абстинентного синдрома (дрожь в руках, потливость, тошнота, сердцебиение и прочее) присоединяется нарушение сна (стойкая бессонница), немотивированный страх, резкая смена настроения. Периодически человек ощущает себя нормально, а потом возникают галлюцинации и бред. Это провоцирует подвижность больного, который старается справиться с теми проблемами, которые ему видятся. Здесь он может кричать, размахивать руками и т. д. При галлюцинозе человек видит различные образы или слышит звуки, из-за чего его настроение и движения меняются в соответствии с ними. Со временем подвижность уменьшается, человек становится пассивным и подавленным. При паранойе человека преследуют различные неприятные мысли, которые провоцируют развитие соматических проявлений. Коротко примерно так.

Когда у человека впервые возникает алкогольный психоз с галлюцинациями, это как правило, очень пугает больного. Расскажу одну историю, которой уже лет пятнадцать.

Времена были давние. Мобильные телефоны были непозволительной роскошью. Психбольных возили в сопровождении милиции. Попасть в отделение Скорой медицинской помощи можно было с улицы. На входе висел звонок. Пройдя через входную дверь, человек сначала попадал в тамбур, заканчивающийся дверью с засовом. Дверь деревянная, в верхней части застеклена - небольшое окошко сантиметров 30 высотой. После тамбура был просторный коридор, потом дверь в диспетчерскую. И только пройдя через диспетчерскую, можно было попасть в остальные помещения Скорой.

В те времена на входных дверях не было защелкивающегося замка. Дверь закрывалась только на засов. Диспетчер по совместительству был вроде вахтёра. Ночью, когда бригада уезжала на вызов, закрывал за бригадой дверь, и открывал двери, когда бригада возвращалась.

В те сутки я дежурила в качестве диспетчера. Все бригады были на месте (благословенны те времена) и спали. Спала и я. Проснулась от звонка в дверь. Пошла глянуть, кого нелёгкая принесла. Через окно в двери увидела, что нелёгкая принесла мужчину лет тридцати с небольшим (точный возраст не помню). Мужчина, увидев меня, стал объяснять своё присутствие:

- Вы только не смейтесь. У меня галлюцинации. Я понимаю, что сам виноват - меньше пить надо. Неделю был в запое. Четыре дня не пью. А сегодня пришли они.

Последнюю фразу мужчина произнёс громким шепотом и выглянул на улицу.

- Вчера я чувствовал, что за мной следят. А сейчас я стал их видеть. Как увидел, так к вам и побежал. По дороге пытался оторваться от них, но ничего не вышло. Я понимаю, что это галлюцинации, что их на самом деле нет. Но знаете как страшно?

На мой вопрос, кого он видит, ответил, что за ним следят инопланетяне. На лечение был согласен. Я пояснила, что таких пациентов мы возим с милицией. Но надо подождать, пока они приедут.

- Конечно подожду. А можно я их здесь подожду? А то я боюсь на улицу выходить. Меня же инопланетяне ждут. Вон они под деревом сидят.

Естественно, что я не стала возражать. Но и дальше в помещение не запустила. Мало ли что ему привидится, пока я бригаду поднимаю.

Я вызвала милицию, подняла бригаду. Мужчина всех дождался и с радостью поехал в отделение со словами:

- Надеюсь, что они нас не догонят!

Впереди длительные праздники. После "рождественских каникул" очень сильно возрастает количество вызовов на алкогольные психозы.

Ребята. Не надо так длительно пить. Ну пожалуйста...

Предыдущий рассказ со "скорой" здесь.

Я хочу поделиться прекрасным. Я встретилась с собой. И это очень крутое ощущение. Это не то что радость и счастье (хотя в первые дни было именно так). Я бы назвала это уверенным спокойствием. Ну а вообще чувство счастья присутствует постоянно, да, но как-то фоново.

Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Впрочем, самое начало вы можете почитать в моих предыдущих постах (о детских травмах, о моём весеннем психозе и пр.). А я расскажу просто о самом значимом для себя.

Самое важное - это то, что я обрела уверенность в своём разуме (или в разумности - даже не знаю, как правильнее сказать). В общем, есть ощущение, что мой мозг работает чисто. И что я вполне могу ему доверять. И что я не схожу с ума. Да, у меня был психоз, но реактивный. И я вполне осознала, как именно он случился. Я хочу рассказать, как к этому пришла. Надеюсь, это поможет не только людям с проблемами, похожими на мои, но и терапевтам, которые встречают клиентов-травматиков с пограничной структурой личности (нас, кстати, очень сложно распознать, и неаккуратная работа может привести к действительно печальным последствиям).

К началу осени у меня обострился страх повторного эпизода психоза. Ну, к осени всегда же всё обостряется. Тем более я перестала пить таблетки (в ПНД выписали "Рисперидон": они действовали слишком подавляюще, я чувствовала себя овощем - эмоционально, и было трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, поэтому бросила). А вообще страх, что я на самом деле сумасшедшая, присутствовал постоянно со времени выхода из больницы.

Но буквально пару недель назад я обнаружила, что на самом деле этот страх - сойти с ума - присутствовал во мне всю жизнь. И очень мешал быть счастливой.

Всё лето я ходила к психотерапевту. Это женщина. Мы беседовали, я рассказывала о себе. Обо всём подряд. Мне просто очень нужно было выговориться. Первые посещения - не могла обойтись без слёз. То есть они как-то текли сами, хотя было очень стыдно. Вообще стыд не покидал почти до последнего. Наконец, пришло время, когда у меня слова и вопросы - закончились, а остались только усталость и боль. Тогда мы попробовали арт-терапию. Метод рисования свободной рукой, с закрытыми глазами. Просто "каля-маля" на листе бумаги с последующим созерцанием нарисованного и поиском образов в этом. В своём рисунке я нашла собаку (молоденькую и игривую), кошку, которая любит спокойствие и уединение, и белую птицу, которая любит летать.

Мысли об этой птице дали, с одной стороны, приток какой-то энергии, с другой - чувство грусти, что я не умею летать :)

Но этой энергии хватило ненадолго, и я снова провалилась в усталость и апатию.

На всём протяжении занятий, практически всё лето, мне снились кошмары. Причём в самих снах ничего ужасающего, в общем-то, не было. Но я просыпалась среди ночи с криком, метаниями и в холодном поту.

Иногда снилось что-то вполне себе бытовое, но сопровождалось какой-то ужасной тяжестью. И сон заканчивался тем, например, что я прыгаю с балкона головой вниз и при этом - чувствую облегчение. Меня пугали эти сны. Днём мысли о суициде меня никогда не посещали. Разве что в контексте анализа собственных снов. Но именно желания - покончить жизнь самоубийством - никогда не было (может, оно бы и появилась, если бы у меня не было дочери: мой 2-месячный опыт заточения в психбольнице дал чёткий императив: оставлять дочь - нельзя). Ну, в общем, сознательно умирать я вообще не собиралась. Но вот были такие "соблазнительные" сны.

Всё это время я думала о том, чтобы вернуться к таблеткам. С другой стороны, мне очень хотелось продолжить осознанно проживать то, что я проживаю. Не хотелось глушить своих эмоций, какими бы они тяжёлыми ни были.

Мой психотерапевт практикует метод розен. И однажды мы попробовали его. Мне хватило одного сеанса.

Первые ощущения - сразу после сеанса и в течение недели - мощный приток энергии. То есть действительно она откуда-то взялась. Было удивительно. Но это - днём. А ночью у меня активизировались кошмары. Причём очень странного характера.

Однажды мне приснилось, что я сама - монстр. Призрак, который убивает людей, просовывая руку в грудную клетку, к сердцу. Во сне я одновременно получала удовольствие от этого и была в ужасе от того, что я делаю.

Но к кошмарам я в принципе привыкла. То есть они будят и мешают спать - да. Я не высыпалась. Но это можно было как-то понять и пережить, и в принципе беспокоило не так сильно. И я считала для себя полезным анализировать эти кошмары. И действительно находила в них ответы на многие свои вопросы.

Наконец, произошло то, чего я никак уже не могла игнорировать: у меня случился кратковременный, но весьма опасный приступ сомнамбулизма. Я проснулась ночью и начала вставать с постели с твёрдым намерением спрыгнуть с балкона. У моей кровати высокий бортик. И пока я через него перелезала, я поняла, что не сплю, а реально собираюсь спрыгнуть с балкона. И тут меня действительно охватил ужас.

Я пошла к психиатру с просьбой выписать снотворное (у меня есть рецепт на феназепам, но от него утром очень болит голова, и тяжесть на весь день). Психиатр выслушала, направила на ЭЭГ (удивительно, почему в ПНД этого не сделали?) и выписала на ночь нейролептик - кветиапин. Пообещала, что мой интеллект и мои эмоции останутся при мне. Действительно, с кветиапином спать я стала стабильнее, а днём - никакой разницы.

ЭЭГ никаких проблем не показала, за исключением "признаков дисрегуляции стволовых структур (бла-бла-бла)", в общем, конкретно тех структур, которые отвечают за регуляцию сна. В целом, со слов врача, проводившего процедуру, мозг работает отлично, а признаки дисрегуляции могут быть вызваны как раз моими недосыпаниями. Психиатр тоже предположила, что это - следствие стресса, а не причина. Ещё психиатр сказала, что обычно те, кто боится сойти с ума, с ума не сходят. Меня это сильно успокоило, на самом деле.

С кветиапином и более крепким сном у меня появились ресурсы на дальнейший самоанализ. Я стала задавать себе вопросы, о которых раньше не задумывалась совсем. Тяжёлые, сложные вопросы, не имеющие однозначных ответов. Например: как каждый человек определяет допустимое и недопустимое в морально-этическом плане лично для себя? И так далее в таком ключе. Сначала я стеснялась этих вопросов (ну, как-то ненормально же думать о подобных вещах, правда? для рядового-то человека, который не является пациентом психиатра). Потом рискнула начать задавать эти вопросы совершенно незнакомым людям (в тиндере :) да, я использую тиндер не по его "прямому назначению", и он оказался очень удобным для поиска людей, которые не против просто поговорить). И оказалось, что очень многих интересуют те же вопросы, что и меня.

В процессе дискуссий и разговоров с совершенно разными людьми я приходила к собственным убеждениям. В частности, сейчас я уверена: каждый допускает для себя в отношении другого то же самое поведение, что допускает по отношению к себе (даже если не осознаёт этого сам). Это, в общем-то, не бог весть какая инновационная формулировка. Но я это пропустила через собственный опыт, через собственную логику, через проверку своего вывода в процессе общения с другими людьми. И так я нашла свой морально-этический стержень (на момент написания прошлого поста как раз именно с этим у меня были проблемы).

В диалогах я часто получала одобрение своих мыслей. Я задавала вопросы, люди над ними задумывались, рассуждали, я снова задавала вопросы... в общем, я бы не справилась без всех этих случайных людей, которые, сами того не ведая, исполняли для меня роли объясняющих адекватных "родителей", не отмахиваясь от меня и не уходя от необходимости размышлять. Постепенно стала нарастать моя уверенность в себе. В своей способности мыслить. Для тестирования собственного рассудка, собственной логики, я сформулировала такой метод:

"Я могу доверять своему разуму до тех пор, пока кто-то не укажет мне на мою логическую ошибку. Если я уверена в своих умозаключениях, я могу спокойно, неторопливо и подробно донести логику своих рассуждений до других людей и посмотрю, как они реагируют, какие уточняющие или опровергающие вопросы задают. Если хоть один из этих вопросов поставит меня в ступор, вызовет гнев или смущение, я не могу полностью доверять своему умозаключению, и мне будет необходимо его перепроверить".

И дальше я пошла в люди уже с другой задачей - тестировать это свою логику. Я начала активно участвовать в спорах в Интернете. И выигрывать. Исключительно логикой. Это очень крутое ощущение. Меня совершенно не смущали попытки оппонентов перейти на личности вместо того чтобы ответить на мои прямые вопросы (ну, то есть посыпавшиеся на меня негативные эмоции, провокации и пр. я стала воспринимать, наверное, как стандартную психзащиту от необходимости думать, как игру, то есть само эмоциональное содержание посылов меня вообще перестало волновать): люди скатывались к эмоциям ровно на тех вопросах, которые указывали на логические ошибки в их собственных рассуждениях.

В этих своих интернет-баталиях и спорах я начала встречаться со стереотипами и императивами, которые чувствовались очень знакомыми. Из детства. "Ты думаешь, что самая умная, но мы-то лучше знаем", "вот сначала выучись (вырасти, получи диплом, заработай миллион, стань звездой), а потом имей своё мнение", "ты несёшь чушь", "ты думаешь неправильно", "ты - жертва агитации, у тебя нет своих мыслей" и пр. И всё это - без объяснений, как же надо думать правильно, а исключительно в виде утверждений; при том, что я как раз рассуждала подробно и логически, и в этих же обсуждениях находились люди, которым очень даже нравилась моя логика: то есть реально, наряду с эмоциональной и бездоказательной атакой оппонентов, от других людей я получала искреннее восхищение в сторону своей логики, своей выдержанности и вежливости; возможно, если бы эти люди не высказали своё восхищение вслух, я бы так и не вышла из этого сценария недоверия своему разуму, поскольку моменты неуверенности в собственной логике накатывали периодически, в процессе ведения дискуссий.

Когда я почувствовала уверенность в своём разуме, я почувствовала себя счастливой. По-настоящему счастливой. И просто так.

Поэтому последующие мои диалоги с людьми стали крутиться вокруг того, нормально ли это - чувствовать себя уверенно счастливым?

И вот тогда, наконец, я встретила ключевые сценарные родительские посылы из детства: "постоянно счастливы только психи", "только идиоты могут бесконечно радоваться жизни", "чем глупее, тем счастливее", "смех без причины - признак дурачины" и в таком духе.

И я поняла, что у меня в подсознании была заложена весьма опасная связка: можно быть либо счастливым, но при этом сумасшедшим, либо несчастным, но разумным. Конечно, я всегда "выбирала" второе. А единственный момент, когда я внезапно почувствовала себя уверенно-счастливой (в результате работы с предыдущим психологом), в итоге, привёл меня в психбольницу.

И вот после осмысления этого меня отпустило. Мне резко перестали сниться кошмары. Нервы ещё были подрасшатаны, и я просыпалась ночью, но от радости. А сейчас уже сплю спокойно.

Нет, моя пограничная структура личности никуда не денется. Но я нашла огромный источник спокойствия внутри себя, который никак не зависит от внешних обстоятельств. Это просто уверенность в себе и своём праве мыслить свободно.

Какие ещё перемены?

Я - внезапно - полюбила своё имя :) Раньше меня буквально передёргивало от его пафоса. И, кстати, весной, когда я вышла из больницы, мне очень сильно хотелось изменить его. И я бы изменила, но никак не могла придумать, как себя назвать. Казалось, моё родное имя мне совершенно не соответствует. Причём всю жизнь так казалось. Всё детство меня "преследовали" взрослые, которые считали очень остроумным отметить, что они понимают значение моего имени, и всякий раз при встрече подчёркивали это. Бесило прям. И одновременно - было стыдно за несоответствие.

А сейчас я исключительно благодарна своему имени. Возможно, именно стремление ему соответствовать и дало мне силы идти до конца через весь этот кошмар.

Привет! Меня зовут Виктория. И я чувствую, что я, наконец, победила. По-настоящему. Я выиграла себя. Мне спокойно. И я действительно счастлива тем, что просто живу.

И у меня остался только один вопрос. Который меня вообще никак не тревожит, а просто - интересно:

Остался ли какой-то вопрос, на который я не могла бы найти ответа даже для самой себя, логически его аргументировать и открыто отвечать на него, который бы смутил меня, вызвал недовольство, поставил бы меня в тупик и замешательство. Если есть, то какой это вопрос?

Прошу прощения, что про Украину. Понятное дело она всем поднадоела. Да и для себя я тему её , похоже, закрываю насовсем - нет смысла больше ничего писать. Вроде бы совсем незначительное событие, но четко иллюстрирует то, что у украинцев творится в головах.

Коротко напомню хронологию событий.

1. Украина считает себя в состоянии войны с РФ. Но войну не объявляет, потому что...потому что то ли страшно, то ли не выгодно. РФ себя в состоянии войны с украиной не считает. Соответственно у РФ  нет повода не пропустить два судна обеспечения через свои воды.

2. Под мостом проходят десятки и сотни украинских судов, гражданских, но проходят - Россия пропускает их на основании действующего договора с украиной по Азовскому морю. Соотвественно почему она должна не пропустить суда под мостом - не понятно.

3. С точки зрения украинских СМИ - мост это мостфильм. Хотя я не понял то ли его нет, то ли он развалится. Но на видео мост как бы есть, что зашквар.

4. С точки зрения украиснких СМИ мост если и есть, то по нему никто не ездит, но на видео движение вполне себе имеется, тем самым попячили сами себя.

5. ВМСУ запросили разрешение на проход судов под мостом. Разрешение, Карл.

6. "Военные суда" - буксир и плавучая мастерская, старые и ржавые, что особо контрастирует на видео с кораблями России.

7. Суда украины провели под конвоем- в воздухе был Су-27 на всякий случай. Непосредственно сзади них как конвоиры прошли два новых патрульных катера "Раптор". Что реально унизительно - они вели себя именно как конвоиры - шли сзади по бортам.

8. На расстоянии за судами следил корабль пограничной службы - Амметист. На контрасте - 2012 года постройки. И буксир до кучи (видимо на случай, если корыта начнут тонуть), тоже новый, кстати.

Можно долго читать переможные вопли разных экспертов и блогеров украины на тему - но нет смысла - им за это платят. Мне было интересно посмотреть событие, зашел, посмотрел...без всякой задней мысли. Рядовое, в общем и целом, происшествие.

Смотреть решил тут:

https://www.youtube.com/watch?time_continue=217&v=_ntc9O...

И тут я был ОЧЕНЬ удивлен...

Реакция в видео обычных украинцев меня удивила. Перемога? Истерика у России? Не то что Кузнецов? Напугали Россию? Вы серьезно это пишете и лайкаете? Вы в своем уме?

На этом лично для себя я украиснкий вопрос закрываю. Я много думал о том, что наша пропаганда что-то может быть и перекручивает. Что их показывают не совсем такими какие они есть. Но вот такая реакция - это не реакция психически здорового адекватного человека. Она вызывает только...удивление. Реально свой манямирок, реально своё альтернативное восприятие действительности.

Всем бобра.

Доброго времени суток, дорогие пикабушники!

Поведаю вам немного о буднях психиатрического стационара маленького провинциального городка, или "каково это - работать в психушке".
Дисклеймер: события вполне таки реальные, имен, городов, адресов я не называю и поскольку я не волшебник, а только учусь - возможны психиатрические неточности, камнями не бросать. В конце концов, я здесь just for fun.

Сначала маленькое вступление:

Живу я в небольшом городке (около 150 тыс населения), полным уюта, шарма, романтики. Ну и конечно же алкашами, бомжами и городскими сумасшедшими. Но все по порядку :)

Я врач-интерн психиатрического отделения, по сути - "психушка". Хотя я лично не люблю все эти заезженные фамильярности - дурдом, психичка, жёлтый дом и прочее. (но в тэги и название конечно же их поставлю XD)

Отделение у нас маленькое, да удаленькое. Пациентов не много, но все колоритные - в палатах всегда движ, кутёж и мракобесие.

Из-за того что город небольшой (да и отделение с горошину) оно отвечает всем кинематографическим стандартам – облупленные стены, кровати как будто только привезли из мест лишения свободы и посуда из лучших прабабушкиных антресолей.

Не думайте что я живу в 70-х – отделения городской и областной больницы выглядят уютнее, чем моя квартира. Но с отделением «псих» что-то пошло не так.

Персонал у нас тоже своеобразный – на смене всегда есть медбрат, которым является обычно 22-25 летний пацан с явным дефицитом массы, и санитар-амбал, который спокойно может заполнить собой дверной проём.

Кстати о дверях – они без ручек. При входе в отделение, в манипуляционную, палаты для буйных. А ручки распиханы по карманах медработников, такая себе "IKEA" – собери комплект сам.

Но всё это ничто в сравнении с нашими пациентами. Если вам интересно насколько теория отличается от практики, то скажу вам так - да, действительно 75% пациентов это шизофрения. Да её много, но она не так страшна, как кажется со стороны. Или может это просто элемент привыкания – когда даже шизофреники кажутся вариантом нормы. Часто можно встретить ещё такие диагнозы как биполярное расстройство, депрессию и психозы.

Начнём мы с малого, потому сегодня расскажу пару слов о психозах. Делать из своего поста учебник я не буду, потому расскажу лишь о тех случаях, которые мне удалось наблюдать.

Среди белого дня поступает женщина, психомоторно возбуждена, около 40 лет, с сумеречным состоянием сознания, т.е. она не понимает кто она, где она, что происходит и почему она окружена работниками полиции и скорой помощи.

Сумеречное расстройство сознания – патологическое состояние, характеризующееся внезапной кратковременной потерей ясности сознания и отрешенностью от окружающего мира в сочетании с внешне упорядоченным автоматическим поведением либо приступами ярости, тоски или страха.
При таком состоянии может появиться галлюцинаторная спутанность с буйством, стремлением убивать, рвать на части, терзать. В таком состоянии совершаются самые жестокие преступления, больные наносят удары сокрушительной силы, их не могут удержать несколько крепких, здоровых людей.

Со слов сопровождающих её родственников известно что она стала агрессивной – била своих родителей руками, ногами, тяжелыми предметами, кричала и бегала по дому, вела себя неадекватно. Когда терпеть такое стало невозможно и агрессия вышла за рамки разумного - родственники вызвали скорую. Почему они это сделали через 6 дней после начала данных симптомов (ШЕСТЬ ДНЕЙ КАРЛ) знает только летающий макаронный монстр и его приспешники.

Полицейские, в составе которых был трус, балбес и п***рас не удосужились даже довести пациентку до отделения, за что им низкий поклон от меня лично.

Ну что делать? Берем женщину в руки и доставляем. Как только она была положена на кровать,  мы начали бегать-прыгать заполнять документацию, даже не осознавая, что весь движ происходил в палате.

Внезапно мы услышали крик пациенток: «ОНА В ОКНЕ!!». Естественно все рванули в палату, но особо не переживали – выкинутся с окна или убежать вряд ли бы получилось – решетки на окнах и первый этаж тому преградой.

Амбал миледи сразу взял на поруки и зафиксировал (культурный термин привязывания пациента к кровати). С виду она немного утихомирилась, и по просьбе отца одна из санитарок пошла снимать с неё сережки. Только мы отвернулись от места происшествия – снова крики-писки-визги. Забегаем – у санитарки в руках клок волос и на лице испуг, каких мало.

Как оказалось, женщина была ещё в состоянии кутежа и решила ногами разукрасить лицо милой девушки. Санитар получил втык за плохую фиксацию, а санитарка клок волос на память.

Long story short, у женщины оказался эпилептический психоз, и через 2-3 дня в стационаре она уже была максимально адекватной и дружелюбной. Но события последних дней вспомнить так и не смогла – тотальная амнезия беспощадна.

Закончилось всё хорошо, но само по себе состояние является очень опасным – люди могут совершать преступления и даже не понимать этого. И в следствии быть признанными невменяемыми и не поддаваться судебным разбирательствам.

Потому то, что плохая фиксация закончилась лишь вырванным клоком волос - я считаю чудесным везением :)

Надеюсь Вам понравилось, понемногу буду писать ещё и рассказывать о самых интересных моментах на работе. Если есть вопросы - задавайте, всегда с удовольствием отвечу.
PsIn.