Горячее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Войти
Войти
Забыли пароль?
Создать аккаунт
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
или продолжите с
Google VK Facebook Twitter
Создать сообщество

Топ прошлой недели

  • Perevalka Perevalka 84 поста
  • Wildwildworld Wildwildworld 50 постов
  • Deathman Deathman 64 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама
Верификации Награды Контакты О проекте О компании
Промокоды Скидки Вакансии
Блоги Купоны Aliexpress
Android iOS Мобильная версия

Психоз

Теги
С этим тегом используют:
Психиатрия Шизофрения Заврин Даниил Ужасы Самиздат Политика Коронавирус
Все теги
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое] NSFW
Период времени
за все время неделя месяц интервал
408 постов сначала свежее
TheBeautifulUnkn
TheBeautifulUnkn
10 дней назад
Психология | Psychology

Мечты и реальность: когда пора обратиться к врачу⁠⁠

Я недавно столкнулся с современным эзотерическим трудом, который предлагает интересную концепцию: если вы на данный момент проживаете в подвале у своей матери и зарабатываете минимум, работая в Макдональдсе, но при этом у вас в голове картина собственной куриной фермы и личного «Кадиллака», это ваша истинность.

Позвольте мне перефразировать это. Если ваше текущее место проживания — подвал, а работа — в Макдональдсе за скромную зарплату, в то время как вы мечтаете о своей ферме и автомобиле Кадиллак, и вы считаете, что это ваша внутренняя реальность, то вам, возможно, стоит обратиться к специалисту.

И не для проверки зрения. Это больше похоже не на внутреннюю истину, а на галлюцинации или даже психоз. Ведь ситуация, когда вы живете в низу социальной лестницы, а мечтаете о вершине, вполне может быть определена как галлюцинация.

Здоровое психическое состояние подразумевает нашу способность оставаться в реальности. Для достижения социального успеха нам, простым смертным, помимо мечтаний, необходимо работать над собой. Образование, попытки, неудачи, опыт, связи, умения, навыки - все это нужно накапливать. Конечно, если мы не страдаем мегаломанией и не утверждаем, что управляем всем миром силой мысли, сидя в мамином подвале...

Современная эзотерика призывает: «Ваши мечты должны быть на 1% от усилий, которые вы прилагаете! Обучайтесь, пробуйте что-то новое, работайте упорно, ошибайтесь, пробуйте, отбрасывайте то, что вам не подходит, и так далее. И делайте это быстро».

А подвал и работа в Макдональдсе с мечтами — это всего лишь ваша судьба. Вот такая вот история.

P. S. Речь идёт именно о крайности. О мечтах как способе ухода от реальности. И, конечно, о случаях, когда "буду лишь мечтать и будет мне счастье" (коих сейчас великое множество).

Показать полностью
[моё] Эзотерика Мечта Реальность Макдоналдс Работа Успех Образование Связи Навык Психическое здоровье Галлюцинации Психоз Cadillac Психология Мудрость Психологическая помощь Текст
10
Эмоции
AlexanderSch
AlexanderSch
12 дней назад
Психиатрия

"Выходи из матрицы, Нео / Александр!"⁠⁠

Знаете - такое двоякое чувство когда по телевизору в психбольнице видишь резко сменившиеся субтитры на надпись вроде "Выходи из матрицы немедленно, вставай пока не поздно!" - А ты просто сомневаешься что тебя хоть куда-то пропустят вечером санитары... Да и куда выходить? Через что?

з.ы. По телевизору шёл обычный клип, точно не фильм "Матрица" и не пародия. Я бы решил что это просто мой глюк. Да вот только другой больной сидевший рядом со мной тоже видел эти надписи. Так что я в недоумении до сих пор. Может стоило попробовать из матрицы выбраться, как думаете? Возможно я упустил уникальную возможность?

[моё] Депрессия История болезни Неведомая хрень Растерянность Матрица Текст Психоз
3
Эмоции
49
Аноним
Аноним
17 дней назад
Психология | Psychology

Купирование психоза у дементного больного⁠⁠

Быть может не по теме, но все же... Нужен совет

Дано: бабушка в деменции живет этажом ниже со своим дедушкой. У них есть 2 дочери, живут отдельно со своими семьями. У бабушки плохо с головой и постоянно орет, кричит - днем, вечером и под утро. Домашние просыпаются под ее ор, да и у меня уже начинает дергаться глаз. Дедушка ее избегает - гуляет на улице, подбухивает и орет на нее в ответ матом. К одной дочери подходил , просил принять меры - давать снотворное, другие лекарства, чтобы остатки ее нервной системы не тревожили нас. Но все тщетно. Что-то там дают из лекарств, но толку нет. Кроме морального дискомфорта есть дискомфорт физический - в подъезде запах фекалий вперемешку с хлоркой - у бабушки фекальная стадия, она может обкакаться дома и все обмазать и в отсутствие дедушки выйти в подъезд. Ну, дочери придут, вымоют и уйдут. Сдавать не хотят в пансионат - то ли из-за отсутствия денег, то ли стыдно. А вот им не стыдно, что намедни бабушка вышла в подъезд описанная с таким же матрасом, моча осталась в подъезде с соответствующим запахом и, пока ее дедушка сидел на лавочке с мужиками, умудрилась запутаться в матрасе и пролететь 9 ступенек и разбить бровь. И ведь даже ничего не сломала себе, что удивительно.

Какой совет нужен: есть ли такие лекарства (естественно, что дочери должны согласовать с психиатром), чтобы ей давали и чтобы остатки нервной системы бабушки не тревожили нас? Снотворные, психиатрические препараты и пр.? Честно, достало это все, хочется жить спокойно

P.S. своему сыну говорю - если я доживу до такой проблемы, не тревожь свою совесть, отдай меня в хороший пансионат, мне уже будет все равно в таком состоянии, где я и с кем, но я буду подмыт и накормлен, а своих домашних я не хочу мучить и чтобы меня ненавидели из-за такого состояния.

[моё] Проблемные соседи Соседи Родители Неадекват Квартира Конфликт Деменция Психоз Психиатрия Текст
22
Эмоции
15
AlexanderSch
AlexanderSch
21 день назад
Психиатрия

Записки из психбольницы. Бред изнутри⁠⁠

Мой путь от лечения в частной клинике до попадания в Ташкентскую городскую психиатрическую больницу описан в предыдущем посте. А теперь же речь пойдёт о моих переживаниях уже в самой больнице. Об условиях в ней и о том, что происходило в моей больной голове. К слову мне 27, одинокий сыч. (от одиночества тоже сходят с ума, да).

В ночь перед больницей я успел поддаться одной из своих самых сильных маниакальных мыслей - что ядерная война уже наступила и люди теперь разгребают её последствия.

В ту ночь я испытывал сильное чувство отравления, что и дало импульс для таких бредовых мыслей, а так же новостная повестка в те дни сильно нагнетала соответствующие переживания.
Когда меня привезли в больницу я едва мог ходить и говорить, настолько я был слаб. Всё это произошло на фоне того, как меня сильно напугали предыдущим днём и отняли таблетки, что мне назначил врач в частной клинике. Из-за чего я как раз таки и почувствовал себя плохо и ещё сильней поддался маниакальным мыслям о ядерной войне. Когда я вышел из скорой и огляделся на зелень вокруг, то сначала решил что попал в некий санаторий для лечения пострадавших от радиации. Но когда меня отвели уже в само отделение для душевнобольных то я быстро понял как же ошибался...

Попав в конкретное отделение первым делом я решил что оказался в неком чистилище для умерших, так как я тоже погиб в следствие радиации на всей земле.
Ведь почему бы чистилищу не выглядеть как больнице, где потрёпанные за земную жизнь души сначала просто приходят в себя и собираются по кусочкам? В моей вариации этого места мне казалось что у всех душ есть светлая сторона и именно только эта сторона и попадает в чистилище, чтобы восстановиться до полноценной личности и уже потом перейти в некий рай за пределами больницы.
Первым делом в этом "чистилище" я встретил своего отца! Я подбежал к нему и обнял его со словами "Прости меня, папа"! На что он так же ответил "И ты меня прости". (да, нам было за что друг перед другом извиняться).
Думаете это была галлюцинация? А вот и нет ) Как я потом осознал, это просто был пациент очень и очень похожий на моего отца и примерно того же возраста. Да и выглядел он бледно, как будто только недавно из могилы вылез. Почему же он сказал "И ты меня прости" ? А вот фиг его знает, может из-за того что он был слаб и зеркалил эмоции других людей. Я не знаю... Но эмоции в тот момент я испытал яркие.

Далее меня накрыло немного иначе. Надо вообще отметить что первая неделя была самая тяжёлая... В какой то момент я подумал что выгляжу в своей одежде дьявольски красив, именно как дьявол, в плохом смысле этого слова. Так что я избавился от неё и оделся в больничную зелёную застиранную футболку и штаны. Решил что это некий этап очищения души. Хотя я на самом деле не религиозен, но та религия, что закладывала в меня мама в детстве начала просачиваться через детские воспоминания.
Первые дни в больнице я даже не мог смотреться в зеркало, так как мне казалось что я могу в него провалиться или сам стать дьяволом. Я начинал физически ощущать напряжение и тревогу, если засматривался в зеркало. Один раз мне показалось что из головы начинают расти рога, когда ощупывал её рукой перед зеркалом. Но я успел вовремя отвернуться.
Я боялся смотреть другим людям в глаза больше секунды, так как считал что могу нанести им вред "плохой" энергией, которую надо было рассеивать по чуть чуть, а не в одного человека сразу. (А вот зачем санитары сами быстро отводили от меня взгляд, я не понимал уже тогда. Подыгрывали так, или пытались этим показать абсурдность моих действий, непонятно).
Ещё забыл упомянуть что один лысый мужчина в возрасте показался мне живым воплощением дьявола. Который теперь ходит среди повреждённых душ и пытаться кого то из них доломать окончательно, чтобы нечего было спасать. Всерьёз опасался я его где то месяц из двух, проведённых в больнице. И меня ничуть не смущало что с ним взаимодействуют санитары, ведь для них он был не опасен. В общем этот мужик безобидный вполне оказался. Даже делал потом мне ремонт на одной из квартир.

Спустя неделю в одну из прогулок в маленьком дворике я увидел сильно "повреждённую" девушку. Эта душа была искалечена следом сильного шрама на шее. Человек с таким шрамом явно не мог выжить, уверен был я. Это точно очередная погибшая душа. Когда я попробовал обнять её, то санитары предупредили меня что я могу разговаривать с ней, но нельзя её трогать. Я решил что это из-за её сильного повреждения души в виду самоубийства.
Потом я конечно выяснил что это обычный трансгендер, который пытался покончить с собой. На самом деле не могу назвать его плохим человеком. Просто несколько мрачным. Но голос и внешность нехило смахивали на женские, ввиду чего я просто поверить не мог что это был парень.

Далее опишу самый жуткий эпизод, когда я ментально сам себе наносил вред.
В какой то из своих идей я решил что настолько хорошо синхронизировался с мультивселенной, что случайно получил нелегальный доступ к её настройкам.
И как же я решил проверить эту идею? Конечно же я решил запустить "Каскадный резонанс"! (Спасибо Half Life!)
В тот момент, когда я мысленно произнёс фразу "каскадный резонанс" меня как будто на секунду опустили в омут ужаса и боли. Как будто связь мозга и сердца на миг прервалась и оно перестало биться. Я испытал такой леденящий ужас, какого не припомню никогда в жизни. Он был настолько сильным что отзывался болью в сердце. Я физически ощущал как причиняю вред своему сердцу и психике.
И что же вы думаете я сделал потом? Запустил "каскадный резонанс" снова чтобы убедиться что эта фраза реально имеет на моё сознание сильное воздействие. Чистое любопытство. Не понятно каким образом, но эта фраза заставляла меня на секунду пропускать через себя волну ужаса, которая расходилась где то в груди.
Я две недели мучал себя этим "каскадным резонансом" потому что просто не мог остановиться. Это как люди с болячкой на теле чешут её и не дают ей нормально зажить, так и я теребил эту ментальную болячку и усугублял своё состояние. Я понимал что это дорога в бездну, но не понимал как это прекратить.
В какой то из дней я увидел что после каждого моего "каскадного резонанса" кран в туалете на первом этаже деформируется всё сильнее и в один день был сломан окончательно и понял что реальность начинает рушиться для меня. Тогда же я решил что надо любыми усилиями прекратить запускать "каскадные резонансы", иначе скоро я умру. И у меня получилось, пусть и с большим трудом. Сердцу стало легче.
Как я потом услышал со стороны, кран деформировал один из больных. Но делал он это почему то только в первые две недели, как раз когда я игрался с "каскадными резонансами". Так уж совпало.

Кстати у меня потом ещё болело несколько дней сердце немного. Я не знал что делать и в один момент решил снять резиновые тапочки и походить по холодному полу босиком. Реально помогло, потом стал всегда так делать, когда испытывал ноющее чувство в груди.
Должен сказать что врачам я о своих переживаниях вообще ничего не говорил, так как считал что они и так всё понимают. И мне было даже страшно иногда что меня побьют за "каскадные резонансы", которые плохо влияют на больных людей.

А в какой то из первых дней я искал среди больных "крота". Врача в образе больного, который следит за всеми "изнутри". Когда меня повели на приём к лечащему врачу, тот спросил меня чем я вообще занимаюсь. Я ответил с улыбкой на лице что пытаюсь вычислить "крота" среди больных. На что врач закономерно спросил "с чего я вообще взял что у них есть крот"? . Надо сказать после этого вопроса эта идея меня сразу отпустила. Я перестал искать крота.

Был ещё жуткий для меня случай когда в конце первого месяца пребывания в больнице я услышал от "новенького" что кто-то там помешался на математике и сошёл с ума. Когда я услышал что можно "заболеть" математикой, то будто бы сам заразился этим.
Целый месяц в больнице я не парился на счёт цифр вообще, но как только услышал что можно помешаться на математике, то тут же сам стал ей болеть. Я стал всё считать и искать хорошие цифры (тройки) и плохие (двойки), которые старался избегать. Двойки пугали меня тем, что надо выбрать одно из двух, а с выбором из двух вещей у меня было плохо в больном состоянии. Я метался между двумя вариантами, да так и не мог выбрать. Тройки мне нравились возможностью выбрать золотую середину, или конец - саму цифру 3.
Потом меня перевели в палату номер 11, было это в отделении номер 11. Четыре единицы или две двойки! Жутко. А ещё в этой палате вместе со мной получалось четверо больных. Я решил что меня поместили в такую нехорошую палату из-за моего вреда другим больным, что я давлю на них своей плохой энергетикой и каскадными резонансами. (в плохую энергетику я вообще то не верю, но там "убедился на практике").

Хуже всего из-за временного помешательства на цифрах мне стало когда в один из дней при входе врача в палату из четверых пациентов двое встали для встречи врача а двое остались сидеть. Две двойки! Почему два и два? Почему так получилось что двое встали (я и один больной), а двое других остались сидеть?? О боже, как же я хотел в эти дни оказаться в палате на троих человек! Тогда бы получилось что людей трое, а 3 на 2 не делиться. И двойка может быть только одна. Я мучился пол дня, мне даже составил кампанию один из больных чтобы помочь мне отвлечься, но я не мог! В один момент я настолько зациклился на мысли "почему 2 и 2" что прям начался некий приступ. Казалось вот вот я сойду с ума полностью или остановиться сердце и я умру! Я просто стал уже отвлекаться на всё подряд чтобы разрядить голову. Стал осматривать и щупать стены, ходить по коридору из палаты в палату и фух - меня потихоньку отпустило. Я наконец то смог смириться с этой ситуацией. Двое встало а двое осталось сидеть? Да пофиг! Двойка это просто двойка. Но я смог ещё больше себя успокоить когда додумался что в палате вместе с врачом стояло трое людей, а не двое! А 2 + 3 это 5 - хорошая цифра )
В общем за несколько дней эта болезнь меня потихоньку отпустила. Голова не лопнула, ура ура.
Правда я всё равно потом считал вещи и садился на третье кресло и трёх. Но это уже на меня не давило. Кстати тот больной что частенько составлял мне кампанию и веселил, всё время любил говорить что у меня тяжёлый случай. Настолько часто, что меня это начало просто бесить блин.

Немного об условиях в Ташкентской больнице.
Не так давно в ней сделали капитальный ремонт, но максимально дешёвый. Сами здания ещё ничего, но вот лапочки например в палатах просто кошмар. Все мерцают и везде по разному. По началу я думал что эти лампочки как то специально моргают, программируя больных на выздоровление. Батареи везде новые, но греют совсем слабо.
Кормят кстати хорошо, я там набрал весу, хоть и дрыщ по своей природе. К моему облегчению после больницы я опять пришёл в норму, хоть и стал не такой худой как раньше, но лицо теперь хотя бы не пухлое, как в больнице, да и живот почти ушёл.
Встретил одного больного парня из Белгорода, который лежал в Белгородской больнице, потом к приехал к нам в Ташкент и опять попал в больницу. Поехала психика у него на фоне постоянных обстрелов недалеко от его дома. По его словам в нашей больнице условия лучше, чем в Российской. У них там в Белгороде на принятие душа дают 3 минуты и ничего толком не успеваешь, у нас же можно мыться хоть целых 15 минут и два раза в неделю вместо одного. Больше ничего из его рассказов про больницу не помню.

Был день когда один из санитаров в нашей больнице вёл себя агрессивно. На врачебном обходе я упомянул про это. Врач спросила - "вы увидели что он злой, или почувствовали?" Я ответил что почувствовал. Больше я этого санитара не видел в отделении весь остаток срока, что находился там.
Это пока все эпизоды что я вспомнил, если что вспомню ещё отпишусь наверно в комментариях.

Как же я чувствовал себя после больницы? Очень слабым. Таблетки вызывали очень большую слабость. И я ещё месяца два после больницы приходил в себя окончательно, хоть мне после больницы и не назначали уже никаких лекарств.
Но ещё одна жуткая вещь осталась напоследок. Когда уже будучи дома я начинал засыпать и почти проваливался в сон, то иногда меня как будто подхватывали за руки и ноги, и пытались выкинуть с постели. То есть мои конечности как будто сами по себе начинали подниматься в воздух, пытаясь вытащить меня из кровати. От такой чертовщины я знатно прихерел, честно говоря, сердце колотилось как бешенное. К моему облегчению это прошло через несколько дней.
Ещё в одну из первых ночей дома после больницы, когда я уже спал, то в один момент мысль сна как будто ушла куда то не туда. Будто бы во сне в какой то момент моим дремлющим сознанием была затронута ещё не зажившая, повреждённая область мозга. В этот момент я испытал чувство, как будто в работающий механизм шестерёнок засунули металлическую палку, полностью его заклинив. Я испытал некую механическую боль, будто мозг болезненно заклинило во сне. Конечно от такого ощущения я моментально проснулся и было страшно засыпать снова, беспокоясь о том, что такое может повториться в другую ночь. К счастью это был разовый эпизод и надеюсь больше никогда этого не испытаю...

На сегодняшний день я чувствую себя стабильно уже пол года как и продолжаю работать на своей старой работе на конюшне коноводом. Вот только депрессивная составляющая моей болезни никуда не делась и давит потихоньку. Один раз я попробовал пожаловаться на это врачам в психдиспансере, где теперь должен наблюдаться каждый месяц. Сообщил что состояние своё ощущаю как депрессивное, плюс сильная слабость. На что врач сказал мне что лучше он запишет с моего согласия что жалоб нет, и от таблеток мне стоит отказаться, так как они вызывают ещё большую слабость. Почему мне нельзя подобрать более щадящие лекарства спросить у такого врача я не решился, да и мне это показалось бесполезным делом, учитывая как ему было безразлично.

Ещё в психдиспансере спрашивали не беспокоят ли меня голоса в голове. Да вот только они и не беспокоили никогда. Помню что до больницы я наоборот хотел себе выдумать голос в голове, от одиночества. И ещё я сам себе придумал диагноз "скрытая шизофрения" и пытался найти голос в голове, так как по моему убеждению на тот момент, у такого больного обязан иметься голос в голове. Но сколько я не искал, посторонний голос в голове найти так и не смог.
Может мои мысли о голосе в голове как то просочились в реальную речь, когда я поступил в больницу в бреду, и их интерпретировали неправильно.
Опять идти в частную клинику к другому врачу теперь страшно. Да и нет денег пока что. В первый раз на меня их лекарства подействовали странно, а после всего пережитого я боюсь что лекарства подействуют ещё более непредсказуемо. Но не идти тоже плохо, есть чувство что что-то надо с этим делать. При этом я уже потерял надежду что мою депрессию можно вылечить до конца без попадания в состояние бредовых мыслей.

А кстати, хотите знать мой диагноз? Его я не знаю. Мне не говорят, сказали врачебная тайна, даже от меня самого. Чтоб не накручивал себя наверное. Как то так, всем добра.

Показать полностью
[моё] Психиатрия Депрессия История болезни Болезнь Врачи Психоз Длиннопост Текст
23
Эмоции
9
cariacus
cariacus
23 дня назад

Странные звуки в голове⁠⁠

Случилось это много лет назад в быту моей молодости. Любил я покуривать мариванну, шишки, гашиш, а вот на химию никогда не переходил, предпочитал только натурал. От всякой наркомании я отошёл уже лет 8 назад, и даже бросил сигареты, только пью алкашку частенько.

Странные звуки в голове Марихуана, Психоз, Наркотики, Глюки, Длиннопост

И вот однажды по тупости и случайности я попробовал спайс, из пакетика с нарисованным глазом. Как меня уверяли, "почти как трава, только лучше - синтетическая". Разумеется это был первый, единственный и последний раз курения спайса. Приход словил настолько паранойный и болезненный, что несколько следующих дней ходил не в себе . Были страшные мысли, образы, звуки, голоса, и боль в печени и сердце во время прихода.
Примерно так эта гадость выглядела, ещё и невинно пахла зеленым чаем

Странные звуки в голове Марихуана, Психоз, Наркотики, Глюки, Длиннопост

Потом, где то неделю спустя, я вроде кое как отошёл, даже через какое то время продолжил покуривать траву дальше, но вот загвоздка, я стал параноить от обычной травы. Мне часто стало казаться, что от очередной накурки я поймаю тот же бэдтрип что и тогда от спайса, казалось что начинается какая то патология с органами, что щелкнет инсульт или накроется сердце. Не всегда такое было, но периодически накрывало, хотя до этого трава и ее образующие всегда влияли на меня добрыми приходами. И вот так некоторое время я жил, покуривал, иногда загонялся, и постепенно со мной начались странности.
Во время некоторых "сеансов" я стал слышать странные звуки. Некоторые из них были в голове, и звучали скорее как повторяющаяся мысль, только в виде набора неестественных звуков. Начал отчётливо видеть странные картинки, когда закрывал глаза. Например шоколад Аленка, но лицо моего бати вместо этой девочки.

Странные звуки в голове Марихуана, Психоз, Наркотики, Глюки, Длиннопост

Звучит это конечно смешно, но в тот момент мне было совсем не до шуток. К слову, ещё я был отчасти религиозный, и в один из бэд трипов почти молился матрасу, ибо я грешник.
Однажды в темноте поймал глюк, словно светящаяся мышь медленно пробежала по моей комнате, а потом цветок, шкаф и шторы одушевились и мысленно общались со мной. У каждого был свой характер при этом. Я прекрасно знаю как действует марихуана, и такого у меня ни разу не было, и по идее быть не должно, планокуры меня поймут. Так как я обычно курил не один, то был уверен, что курю натуральный продукт. То есть походу начало изменяться мое восприятие к данному наркотику, и на меня он действовал не так как на всех.
И вот верхом всего этого стала странная вещь, после которой я понял, что надо бросать, ибо это уже ни в какие ворота. Однажды покурив, я лег на кровать из-за очередных странных мысленных галюнов, в которых маленький я кричал, что у меня инсульт. И в один момент понял, что в правом ухе у меня начался зацикленный звук бесконечно наливающейся газировки в стакан. Буквально представьте что вам к уху подставили стакан и льют в него кока-колу. И так на протяжении часа без остановки. После я об этом случае много кому рассказывал, никто не понял и не объяснил толком, ни у кого даже подобного не было. В последствие я словил ещё несколько подобных трипов и началось мое долгое лечение от психической болезни, с помощью психушек, лекарств, мучений, депрессии и прочей подобной жути. Я до сих пор не могу понять почему я так реагировал на марихуану, почему я слышал и видел то, чего быть не должно, ведь как мне казалось, я прекрасно знаю этот продукт, и даже выбирая алкоголь или ее, я бы топил за нее, хоть и отказался навсегда.

P.s. насчёт психической болезни, первоначально поставили диагноз шизофрения, нопосле длительного лечения рецидивов нет уже более 6 лет, и нет даже намеков на нее. Восстанавливался морально долго, после сильнейшего психоза , но все давно прошло.Живу обычной жизнью, не инвалид, работаю, семья, ребенок, отдых, планы и мечты как у всех

Показать полностью 3
[моё] Марихуана Психоз Наркотики Глюки Длиннопост
12
Поддержать
Эмоции
38
ganpresents
ganpresents
30 дней назад
CreepyStory

Погрузившийся в бездну⁠⁠

Восставший может погрузиться в бездну,

а погрузившийся в бездну может вновь восстать.

(Говард Филлипс Лавкрафт, «Зов Ктулху»)

Видение будущего оказалось настолько ужасно, что я, сидя на полу, не выдержал наплыва образов и эмоций – и заорал во весь голос. Это, конечно же, не первый случай, когда прозреваю время, но никогда ещё оно не набрасывалось с такой агрессивной безысходностью. Наверное, сошёл бы с ума – если бы уже не был сумасшедшим.

Как и любой шизофреник, застыл на месте, поражённый открывшимися мне картинами. А после принялся раскачиваться на месте, с одной и той же амплитудой, будто маятник, презревший законы пространства-времени. Туда-сюда, туда-сюда… бесконечно, безостановочно.

То, что видел, не просто пугало – приводило в трепет. Прекратив кричать, чуть не надорвав связки, всматривался и всматривался в проплывающие мимо рисунки собственного будущего, которые выглядели столь жуткими, что хотелось зажмурить глаза. Так и сделал; это ничего не изменило. Фильм в голове продолжал разматываться с привычной безразличностью к эмоциям и с невиданной ранее жестокостью, коварством. Я знал, что если не вынырну на поверхность реальности, то навсегда останусь внутри кошмара наяву. И заорал снова.

Кричал, кричал, кричал… звал на помощь бессвязными междометиями. Хотел оборвать вопль ужаса – и не мог. Неподъёмный страх мешал дышать, душил, намереваясь прикончить, а крик продолжал рваться наружу на огромных децибелах…

Вначале почудилось, что кто-то робко скребётся поблизости. Постепенно звук приближался, становясь всё громче и громче. Превратился в несильное постукивание, затем в громкий стук, а потом – в оглушительную канонаду, которая и вывела меня, к счастью, из трансового оцепенения.

Стучали во входную дверь.

Не сразу отозвался на желанный, раздавшийся как раз вовремя зов. Пару минут раскачивался с закрытыми глазами, приходя в себя, восстанавливая дыхание, воскрешаясь для мира, возвращаясь к нему, в него. Наконец почувствовал, что могу встать. Открыл глаза, с трудом поднялся с пола, прошлёпал к двери. Видеофон был по-прежнему сломан – а мастер-шизоид из починки ещё не приехал, - поэтому я спросил:

- Кто там?

- Слышь, ты, урод ненормальный! – раздался из коридора грубый, недовольный голос; его обладатель тоже кричал, только не так громко, как я совсем недавно. – Прекрати верещать, словно тебя режут! А даже если режут, не мои проблемы! Ночь на дворе – дай людям поспать!..

Сразу узнал человека за дверью – сосед. Как же его зовут?.. Не помню. Он один из этих… атипичных. Тех, кого по недоразумению когда-то давно считали цветом человечества. Вовсе не безумец, подобно мне, а нормальный… Дрожь пробирает при мысли о людях вроде него. А уж когда встречаешься с ними лицом к лицу, хочется сбежать куда подальше. И почему некоторые из атипичных до сих пор ходят на свободе?

Я откашлялся и честно сказал:

- У меня привилегированное положение. Я работающий шизофреник, полноценный член общества. – Решил уповать на логику. – В отличие от вас, поскольку вы – атипичный. Будьте добры, отойдите от двери и перестаньте меня беспокоить, иначе…

- Ну ты, жопа с ручками! Да я тебя!..

Он кричал ещё что-то – я не слышал что. Мозг, как обычно в стрессовых ситуациях, на неопределённое время отключился, заставив меня стоять на месте, немого, с пустым взглядом. Пришлось потрудиться, чтобы превозмочь это состояние.

Мотнул головой, приводя мысли в порядок, и вежливо повторил беснующемуся мужчине, что он неправ и поплатится за безрассудное, оскорбительное поведение, если сейчас же не уйдёт. Однако безымянный сосед продолжал исходить ненавистью и сыпать бранью, не понимая: причиняет душевные муки привилегированному «собрату». А там, где муки душевные, у нас, шизов, возникают и раны физические: психосоматика.

Не стал больше терпеть. Сунул руку в карман, нажал на миниатюрном пульте, который постоянно ношу с собой, самую большую кнопку.

Стараясь не слушать, что вещают из-за двери, всех этих ругательств и угроз, сел в угол, забился туда поглубже, точно мышка в норку, прижал колени к груди, положил на них голову, обнял ноги руками и задрожал. Принялся причитать: негромко, вполголоса, без остановки. Ощущение вневременности и внепространственности, знакомое с рождения, опять обострилось…

…Защитники пришли, скорее всего, каких-нибудь пять-десять минут спустя, но мне показалось, минуло несколько вечностей. Садисты на доступном языке объясняли развопившемуся соседу, что тот ведёт себя плохо. Убеждали как маленького. Обо всём этом мне, застывшему в стрессовом отрешении, рассказали мои множественные сознания. Я пребывал в таком состоянии, что ощущал и видел вещи, творящиеся за пределами квартиры.

А мужик всё не желал успокаиваться. Тогда у защитников в ход пошли кулаки и дубинки. Затем хулигана насильно накормили нейролептиками, заломили ему руки за спину. Считали сканером информацию с идентификационного бейджика, который был при себе у всех атипичных, и узнали, где забияка живёт. Привели, распахнули незапертую дверь, с размаху бросили в квартиру и, плюнув и пригрозив напоследок, удалились.

Минула ещё вечность, прежде чем отпустило. Картинки «невидимого» настоящего исчезли, градус чувств снизился, опять сделавшись терпимым, мысли потекли привычным чередом – в основном хаотично и бессистемно.

Я подумал о том, как страшно и неприятно жить, будучи нетипичным, нормальным. Упал на кровать, зажмурил глаза, свернулся калачиком и провалился в привычный беспокойный сон с мрачными, кровавыми сновидениями…

…На следующий день отправился на работу. Хотя офис, где трудился, находился на первом этаже моего дома, пришлось проявить недюжинную отвагу, чтобы добраться туда. В конечном счёте, пересилив себя, нынешние и прошлые страхи, по возможности выбросив из головы событиями прошедшей ночи, пришёл в знакомый, просторный кабинет с удобным дизайном и милым оформлением. Сделалось чуть легче.

С самого утра, как водится, ко мне толпой повалили типичные самых разных мастей, желавшие узнать будущее. Среди ненормальных были обсессивно-компульсивные, невротики, психотики, люди с биполярным расстройством, с раздвоением личности, половые извращенцы и многие, многие другие. Каждому помогал, не делая никаких исключений, ведь все мы братья, все – обладатели натренированных, полезных в обществе надсил. Платили прилично. Какую-то часть денег, по закону, отдавал работодателю, поскольку трудился официально.

Где-то к середине рабочего дня жутко разболелась голова, настолько, что не мог входить в состояние транса, чтобы увидеть грядущее. Попытался было трудиться через силу, однако быстро понял: так лишь сделаю себе хуже. А посетители всё же очень нуждаются в моих услугах.

Отпустив очередного клиента, отпросился у шефа-параноика домой. Шеф сразу заподозрил неладное, впрочем благодаря развитым природным данным понял, что не обманываю. Разобравшись в ситуации, начальник пошёл мне навстречу.

- Всего хорошего. До завтра, - произнёс он, слегка дрожа: типичное поведение для параноика, который везде видит причины, и следствия, и возможные подвохи.

Вернувшись домой, первое, что сделал – вытащил из ящика на кухне таблетку от головной боли и налил стакан фильтрованной воды. Однако выпить не успел: смерчем, ураганом налетел приступ невероятно сильной мигрени: наверняка следствие вчерашних событий. Боль атаковала мозг, разъярённо, будто берсерк – ненавистного врага! Такое невозможно вытерпеть! Везёт же этим атипичным: глупые и ограниченные, они, тем не менее не испытывают невыносимых мук, верных спутников гениальных безумцев…

Заорал во всю мощь лёгких, срывая голос. Ощутил в горле характерный, металлический привкус крови. Захлёбываясь криком, упал на пол. Вроде бы ударился головой обо что-то, но не мог быть в этом уверенным. В любом случае, ещё несколько секунд нестерпимых, адских мучений (а может, гораздо дольше), и меня накрыла тьма. Отключился, провалился в беспамятство…

…Когда пришёл в себя – резко, болезненно, будто вынырнул из-подо льда, - первое, что ощутил, - озноб. Пронизывающий, скрежещущий, сдирающий кожу холод. Ощупал себя, пытаясь согреться, - и с изумлением обнаружил: на мне нет одежды!

Распахнул глаза; свет больно ударил по зрачкам. Захлопал ресницами, смаргивая болевые ощущения и расфокусированность. Глаза заслезились; вытер. Посмотрел на своё голое тело, не в силах понять, что случилось. Лежал обнажённый посреди улицы в совершенно незнакомом месте. Люди в непривычной одежде проходили мимо, бросая на меня косые взгляды – любопытные, недовольные, злые…

Был слишком взволнован, чтобы обратиться к своим надспособностям шизофреника. Вскочил на ноги, чем напугал идущего мимо молодого мужчину. Он взирал на меня с таким видом, словно я не привилегированный житель страны, а жалкое ничтожество вроде этих, атипичных. Бросился к прохожему, попутно объясняя случившееся, моля о помощи. Мужчина, источая чуть ли не смертельный ужас, отвращение и ненависть, ринулся прочь. Я остался стоять на месте, обескураженный, ничего не понимающий.

Тогда вдохнул поглубже, гася нарастающий страх; огляделся. Повсюду высились дома, но отнюдь не такие, как в моём мире…

«В моём мире»?! Лишь теперь понял, на что всё это было похоже – на одно из видений, которые являлись ко мне в трансе. На картину будущего. Вот только будущее всегда выглядело гораздо красивее и привлекательнее. И ещё оно было… не таким. Я как будто оказался одновременно в грядущем и – прошлом!

Мороз пробирал до костей. Паника одолевала разум. Почему-то окружающий нелепый мир казался до боли знакомым…

Стоило мысли о прошлом проникнуть в сознание, как немедленно понял, на что похожа реальность, где очутился. Именно её видел вчера ночью в приступе транса! Именно туда непроизвольно попал умом и чуть не умер от страха перед тем, что узрел! Этот мир – кошмарный, беспощадный, ирреальный – теперь вырастал передо мной, по крайней мере внешне. Надо бежать отсюда, пока есть время, возможность. Пока не поздно – ведь то, что я видел, собиралось схватить меня, пленить!

Пробрал новый приступ озноба – на сей раз от ужасной перспективы остаться здесь навсегда. Начал концентрироваться, готовясь к переходу. Но сделать ничего не успел: кто-то подбежал, схватил за руки. Я попытался вырваться, однако хватка была железной. Закричал, что не виноват, что я здесь случайный гость и хочу вернуться домой. Просил о помощи истово, громогласно.

Краем глаза заметил незнакомую женщину, держащую в руке мобильный телефон старой модели – такие выпускали, когда ещё не ввели в обиход слово «фон». Видимо, эта дама и вызвала людей, которые меня схватили. Затем в поле зрения попали сами пленители: двухметровые бугаи в синей униформе. «Полиция», припомнил давно забытое слово.

Продолжал кричать и вырываться. Укусил одного из полицейских. Второй отпустил меня, и я подумал было: вот шанс, сейчас удеру. Ничего подобного: полицейский отнял руку лишь для того, чтобы достать чёрную дубинку и хорошенько огреть меня по голове, сопроводив это потоком отборных ругательств. Глаза закатились, всё помутилось, подёрнулось туманом, завертелось…

Упал и ещё раз потерял сознание…

…На сей раз из беспамятства вынырнул в неизвестном помещении, находящемся чёрт знает где. Как туда добирались, что происходило, почему попал сюда… ничего не помнил, не понимал…

В теле ощущалась неожиданная расслабленность, но внутренне был напряжён до предела. Голова болела, мешая думать. Сознание точно бы барахталось в патоке. Что со мной творилось?!

Преодолевая неведомо откуда обрушившуюся заторможенность и цепкую лень, попытался пошевелиться. Не смог. Опустил взгляд: привязан толстыми, прочными верёвками за руки – за ноги к металлической койке. Дёрнулся, в надежде освободиться. Бесполезно!

Мои множественные сознания, пробуждённые стрессом, видели то, чего не рассмотреть глазами. По помещению бродили медленные, полные обречённости и скорби фигуры в потрёпанной безликой одежде – в точно такой же, которую, догадался, надели и на меня. Сквозь зарешечённые окна лился тусклый свет. Несмотря на проникающие через мутные стёкла солнечные лучи, под потолком – так высоко, что не достать, даже если бы у меня была возможность – горели лампы в плафонах. Рядом висела небольшая видеокамера. Стояла концентрированная вонь немытых тел, едкий запах хлорки, ядовитое амбре медикаментов. Вокруг царила атмосфера полной безнадёжности.

Пришёл к несомненному выводу, что меня доставили в одно из этих древних заведений для сумасшедших. В больницу, где тебя держат, словно опасного зверя, тигра в клетке. Мучают, унижают, исследуют, испытывают… Где ставят на тебе опыты, точно на кролике. Хотя к кроликам разные экспериментаторы относятся куда человечнее.

Все эти знания почерпнул в библиотеке своего мира, куда любил захаживать. Открыл однажды виртуальный исторический справочник, наткнулся на заметку об упразднённых века назад психиатрических лечебницах – и волосы, помню, встали дыбом от прочитанного.

Нужно было немедленно выбираться отсюда. Тем более что сознание моё плыло, язык не слушался (поэтому я не мог рассказать на камеру, что случилось, да и бессмысленно пытаться, судя по всему), а внимание концентрировалось с великим трудом. Неужели меня, свободного безумца, накормили нейролептиками для атипичных?!..

Ко мне приблизилось одно из «существ», которое прежде было талантливым и почётным представителем человечества. Но не в этом мире. Пустые, безразличные глаза уставились на меня. Существо некоторое время пялилось, бесцельно, тупо; потом отвернулось, подошло к незанятой, прикрученной к полу койке и легло. Абсолютно недвижимое, оно остановившимся взглядом смотрело в потолок.

Потянулся множественными сознаниями к существу, чтобы рассказать, кто я, попросить о помощи… Ничего не получалось. То ли существо утратило способность читать мысли, то ли не умело общаться при помощи надсил, то ли ему поставили блок. А возможно, в своём нынешнем состоянии просто не желало «разговаривать» - хотело только лежать и созерцать серый потолок.

Тут к существу подошёл другой мужчина в вонючей одёжке и без предупреждения сбросил неразговорчивого на пол. Существо ударилось о соседнюю койку; заныло, захныкало. Тот, кто спихнул несчастного, мельком глянул на меня налитыми кровью глазами и неторопливо отошёл к окну.

Щёлкнул, отпираемый, замок в двери, и она со скрипом открылась внутрь помещения. Ввалились два дюжих молодца, но не те, что поймали меня голышом на улице, а другие, носящие белого цвета форму. Один, покачиваясь на ходу, подошёл к валяющемуся на полу, ноющему безумцу, схватил за шкирку и бросил на свободную койку.

«Человек» с красными глазами заметил это. Вновь приблизился к койке, попытался опять столкнуть с неё лежащего человека. «Санитар» (вспомнил я древнее слово) пресёк его попытки, да ещё закатил мощную затрещину, так что драчун сам повалился на пол.

- А будешь упорствовать, на вязки пойдёшь, - прогремел здоровяк-медработник.

Это подействовало. Красноглазый смерил санитара ненавидящим взглядом, встал, возвратился к окну. Бугай довольно лыбился: получал удовольствие от работы.

Пока разворачивалась эта сцена, в «палату» успел зайти ещё один человек. «Врач». Второй санитар закрыл дверь, отпихнул чересчур близко подошедшего «больного». Тот приземлился на пятую точку, однако пустой, безразличный взгляд его ничуть не изменился. Загипнотизированные, зомби, псевдолюди, недоживотные… можно как угодно называть бедняг в провонявшей потом, мочой и калом, безликой одежде.

Врач стоял возле моей койки и что-то говорил: я увидел и услышал его множественными сознаниями. Перевёл болезненно расфокусированный взгляд на приятное молодое лицо. И опешил: внешне врач в точности походил на моего соседа по подъезду! Того самого грубияна, которого утихомирили защитники!..

Врач замолчал, смерил меня взором, в котором ничего определённого прочитать было нельзя. Я заговорил, пытаясь связно описать произошедшее со мной. Получалось кошмарно: язык заплетался, слова путались и забывались…

Врач не стал ждать, пока я договорю. Сказал что-то непонятное – может быть, насчёт нейролептиков – и отошёл к соседней койке. Там всё повторилось. Он не задерживался возле больного дольше, чем на полминуты. С некоторыми вообще предпочёл не говорить. «Осмотр», всплыло в памяти очередное слово, закончился очень быстро; на всё про всё врач потратил не больше трёх минут. Я со смесью ужаса и благоговения осознал, что способен, по крайней мере в какой-то степени, правильно ощущать время!..

Когда врач и санитары удалились, не стал терять время даром. Просканировал множественными сознаниями ауру присутствующих, и хотя не сразу, но распознал их виды. Однако интересовал один, конкретный – шизофреники.

Шизом в палате оказался один-единственный «пациент» - тихий, молчаливый, сидевший на койке у противоположной стены. Концентрируясь изо всех сил, послал ему ментальное сообщение. Шиз даже не дёрнулся. Я повторно бросил мысль в его разум – сгущённую, полную чувств, переживаний и просьб. Ничего… Или?.. Ещё одна попытка. Вот шиз вздрогнул, будто от толчка, и медленно-медленно повернулся в мою сторону. Я тоже смотрел на него, стараясь не поддаваться гипнозу чёртовых нейролептиков. Ещё ментальное послание! И ещё!..

Наконец шиз всё понял. Встал, поплёлся ко мне. Невзирая на обретённую способность ощущать время, представлялось, что это продолжается даже дольше, чем вечность. Шаркая, шиз приближался.

Больной с покрасневшими глазами обернулся, раздражённо взглянул на него и смачно сплюнул на пол. Кто-то захныкал – возможно, тип, которого недавно уронили с койки. Остальные продолжали молча стоять или лежать где были.

- Чего тебе? – поравнявшись с моим спальным местом, зло буркнул шиз.

Я сконцентрировался и бросил в его разум предельно плотное и объёмное послание. «Собеседник» замер, потом, по-прежнему до ужаса неторопливо, прошаркал к моей койке. Он нависал надо мной и смотрел пускай озлобленно и недоверчиво, но с сомнением. И… не почудилось ли в его взгляде надежды?

Я не спеша, один за одним, кидал в голову шиза мыслеобразы. Сначала рассказал, кто я, затем – как здесь оказался. Поведал о своём мире и о том, что туда можно вернуться, но только если мне помогут. Наши силы замедлились и заметно ослабли, однако вдвоём мы сможем переместиться в безграничном, для нас, шизофреников, времени…

Шиза терзали сомнения, поэтому я не отступал.

Пациент у окна взирал на нас с неподдельным интересом, подозрительностью и ненавистью в налитых красным глазах.

Закончив рассказывать, я послал вопрос, чтобы узнать, согласен ли шиз помочь? Он не уверен, но склонен попробовать. Да, точно: я чувствовал его эмоции, сканировал мысли.

Внезапно красноглазый сорвался со своего «поста» у зарешечённого окошка, подлетел к двери и забарабанил в неё кулаками, попутно крича, что его убивают. Я просканировал этого типа несколько минут назад и знал: он параноик, а значит, способен догадаться о нашем плане. Красноглазый же не просто догадался – он всё понял, увидел в деталях и красках. И собирался помешать нам.

Надо спешить! – мысленно сказал я шизу.

Тот не отреагировал. Я хотел было повторить фразу, когда шиз вдруг еле-еле, будто двигаясь сквозь клейкую массу, кивнул. Я попросил прикоснуться к моей руке, чтобы усилить контакт. Всё это рассказывал ему раньше, но пришлось повторить, поскольку нейролептики не у одного меня нивелировали или, во всяком случае, приглушили природные способности.

Красноглазый ломился в дверь уже не только кулаками – телом. Отходил и напрыгивал; потом снова отходил и вновь набрасывался на прямоугольный кусок металла.

Нужно начинать перемещение, и как можно скорее!

Я открыл сознание для шиза. Разум моего помощника толкнулся внутрь. Я схватил дружественное эго и крепко сжал, соединяя со своим.

Исходя матом, красноглазый царапал металлическую дверь ногтями, срывая их в кровь: множественные сознания наблюдали за событиями, разворачивающимися поблизости. Благодаря надсиле шизофрении я услышал в коридоре шаги: кто-то приближался к двери в палату.

Активировав все внутренние силы, какие смог собрать, я продрался сквозь туманную завесу нейролептиков и сконцентрировался на наших с шизом объединённых сознаниях. С некоторым запозданием он сделал то же самое.

Шаги замерли возле двери. Тот, кто стоял там, достал связку ключей. Она загремела. Ключ вошёл в замочную скважину…

А я проник в воспоминания, в образы родного мира, которые, как любой шизофреник, помнил превосходно.

Ключ повернулся. Дверь дёрнулась… и осталась на месте: её блокировал красноглазый.

Я охватил мыслевзором наши с шизом спаянные сознания. Партнёр по перемещению, всё ещё с задержкой, повторил мои действия. Немного неслаженно, мы мысленно размахнулись. Затем ещё раз – уже сильнее и почти синхронно. В третий раз!..

Дверь толкнули изо всех сил. Красноглазый, матерясь, отлетел назад, повалился и ударился о койку, которую так яростно оберегал. Лежащий на койке пациент со стеклянным взором исступлённо, механически расхохотался. Дверь открылась…

…Дорога в мой мир отворилась, явившись в образе ментального туннеля. И мы зашвырнули сжатые во что-то наподобие незримого шара сознания прямо туда, в проём, связавший две поразительно не похожие друг на друга реальности!

В палату вбежали какие-то фигуры в белых халатах…

…но тотчас поблёкли, растеклись и растворились. Исчезли…

…К моему дому нас доставил проезжавший мимо типичный, невротик. Наиболее восприимчивые, люди вроде него не могли бросить в беде сумасшедших, которым требовалась помощь и поддержка. И хотя мы – сбежавшие от воздействия нейролептиков, неизмеримо счастливые – стояли посреди наземной автодороги, бешено озираясь, а по обе стороны сновали мобили, невр не стал задавать лишних вопросов. В нашем, более логичном, правильном и счастливом мире, важны не вопросы, но люди. Личности.

Не поинтересовался невр и тем, почему один из нас – я – в одежде, а второй, шиз, - абсолютно наг. Вместо этого просто отдал моему другу куртку. Усадил нас в своё авто и по воздуху домчал к дому, где я жил. Убедившись, что с нами всё будет в порядке, невр вежливо попрощался и улетел, оставив куртку дрожащему от холода шизу…

На следующий день, рассказав на работе, как всё было, я получил отгул, и мы вдвоём с шизом – выяснилось, что он прекрасный парень – сходили к психосканеру. Обследование не выявило никаких отклонений ни у меня, ни у друга.

Уже на следующее утро я вернулся к предсказаниям будущего. Теперь мы с шизом – который тоже устроился работать провидцем – трудимся посменно; денег платят столько же, а времени тратим меньше, да и устаём не так сильно.

На этом всё и закончилось. И если вам кажется, что я рассказал нечто примечательное, своеобразное, необычное… уникальное… то только кажется.

Поверьте.

Показать полностью
[моё] Рассказ Авторский рассказ Приключения Фантастика Фантастический рассказ Научная фантастика Психика Психическое расстройство Шизофрения Будущее Путешествия Настоящее Опасность Время Триллер Попаданцы Психоз Бездна Длиннопост Текст
5
Эмоции
70
AlexanderSch
AlexanderSch
1 месяц назад
Психиатрия

Сходил я тут к психиатру. В общем - неудачно вышло⁠⁠

Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.

Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.

В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.

Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.

Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).

В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.

Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.

Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).

По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.

Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.

В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.

Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.

Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.

Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).

Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍

Показать полностью
[моё] История болезни Психиатр Психиатрическая больница Депрессия Психоз Психиатрия Болезнь Врачи Длиннопост Текст
32
Эмоции
6
Ulyalya1901
1 месяц назад

Алгольный психоз у близкогого человека⁠⁠

Отец любит пиво, очень много и каждый день. Порой приходит белка.
В детстве бегала к соседям, звала на помощь так как крушилась вся мебель в квартире и мама с ним просто не справлялась.
Потом я уехала жить в другой город, учеба в универе, вышла замуж, короче этого беспредела я не видела. Мама как то с ним справлялась, но всегда жаловалась как ее это достало, как она устала. Я предлагала - разводись, разменивайтесь квартирой и все. На это не хватало смелости и отец как то порвал все документы на квартиру и выкинул в мусоропровод.
Потом пришлось по семейным обстоятельствам вернуться в родной город, даже пожить с родителями немного. И этот ужас снова, но я уже не маленькая девочка, меня не обидеть уже так легко, дам сдачи даже пусть это будет отцу.
Так длится лет 30.
Мама жалуется регулярно, отец пьет без конца и белки его посещают, агрессивный.
В итоге сегодня вечером мама звонит, опять он пьяный как бешеный таракан носится по квартире и всякую чушь несет, агрессивен.
Я психанула, приехала и вызвала ПСИХБРИГАДУ скорой помощи! Отец кричал, что я иуда, тварь, а мне пофигу. Белка есть белка. Не хочу маму найти без признаков жизни и этого козла в беспамятстве.
Стремно это все конечно. Но уже на знаю как быть?
Свернул кровь всем, бабушке, маме мне.
Живет как животное, бухает и на работает. На внуков наплевать, ассоциален.

А вы бы как поступили ?

Психоз Белка Алкогольная интоксикация Алкоголь Алкоголики Текст
34
Эмоции
Посты не найдены
12345651Далее
О Пикабу
О проекте
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Верификации
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
Наши проекты
Блоги
Вакансии
Промокоды
Скидки
Купоны Aliexpress
Mobile
Android
iOS
Партнёры
Fornex.com
Промокоды