Панические атаки

Знаете сколько зубов у маленьких детей? Для начала 20.

Когда они начнут прорезываться - жизнь ваша пойдёт по... двум сценариям.

Сценарий 1 (везучие засранцы):

«А у нас только слюнки текли и всё, все за раз хоп! и вылезли, малыш только слегка похмурился».

В этом случае ваша зубная фея - милая малышка, прилетела, нежно чмокнула и вы с нетерпением ждёте её снова.

Сценарий 2 (готовьтесь к зубоапокалипсису):

С появлением первой пары, закрадывается мысль, что фея тут не при чём. Курирует процесс явно кто-то поядрёнее…мерцает свет, вы забились в угол, слышите скрежет когтей по стене и тут является он: Демо-мать его-горгон!

Гуманоидная сущность, которая жаждет пожрать все ваши нервные клетки и за выживание вам надо бороться. Из оружия - засохший батон, а из особых навыков - хруст пальцев ног. Обнадёживает, не так ли?

И вот кажется всё закончилось, насчитали весь комплект, готовы закатить пир, но пришло время планового осмотра у стоматолога:

«О, а у вас ещё не все, ещё 4 вот тут и вот тут, это кстати самые большие и болючие остались, поздравляю!»

Пауза.

Мать падает на колени, поднимает руки вверх и как в фильмах кричит "неееет...за что....", врач в недоумении, пупс лыбится (мать, ну ты и артист), а у мужа на побледневшем лице кажется даже сверкнула слезина.

Напоминаю: вы справитесь! Или как говорит мой дорогой дядюшка «куда вы, нахрен денетесь?!»

P.S. Меня, кстати, к стоматологу за ручку водит муж (слишком уж яркие впечатления из детства о бормашине остались-до сих пор при первом «вжж» неистово потеют ладони). Врач улыбается, включает мультики, обезболивает всё даже для чистки, приговаривая «какая ты молодец, какие зубки теперь будут красивые». Не зря замуж вышла (кажется).

Продолжая жить в бешеном темпе, лишь бы избегать возможности побыть с собой наедине, я всё ярче красилась, всё красивее одевалась, всё больше шутила и смеялась. Забавно, ведь эти мои действия заставляли меня думать, что у меня нет никакой депрессии. Я то думала депрессия это когда лежишь калачиком на коврике, с немытой головой и в засаленой пижаме, а я тут такая вся надухаренная в социальной жизни... Вот так вот неверные стереотипы не дают нам понять и заметить проблемы, пока не становится слишком поздно.
Это поздно чуть не настало и у меня. Я разработала план, собралась рано утром в продуманное место, за городом. В этот день оделась максимально незаметно, не красилась, чтобы никто в электричке не обращал внимание на меня... Не знаю почему, не знаю как этот тумблер сработал, но в какой-то момент я себя остановила. Прямо на мосту у реки в глуши, в которую сама приехала... До сих пор мурашки от этого воспоминания.
Я поняла, что сама уже не вывожу. Что мне нужна помощь. Что я чуть не ушла из жизни вот так.
Конечно с собой у меня не было карточки с телефоном клиники, но я додумалась позвонить доктору, который мне её на свидании и дал. Я безмерно благодарна, что он смог и захотел потратить время на меня. Он общался со мной несколько часов по телефону, а потом и вовсе тет-а-тет в оффлайн. На следующее утро я уже, собрав чемодан отправилась в клинику.
Так началось моё лечение. С госпитализацией, таблетками, принятием себя и своей новой жизни. После того, как я покинула стены заведения, то во-первых я вернулась в свой город, в свою квартиру и наконец-то смогла и захотела жить в ней, плюнув на всё прошлое, а во-вторых я продолжила своё лечение на встречах, выезжая периодически в ту клинику, где лежала, а затем и вовсе перешла на общение со специалистом 1на1 в режиме онлайн и этот специалист мне правда очень подошёл и сильно помог. Мне его посоветовал мой несостоявшийся парень-доктор, сказав, что он меня вести не сможет, потому что это не этично)
Я выкинула все свои откровенные шмотки, каблуки, тонну косметики(вот косметику зря) бомжи моего района могли стать очень модными чикулями, независимо от пола) теперь я стала одеваться по-настроению, красится по-настроению, общаться по-настроению... В общем перестала прятать свои настоящие потребности и желания за социально приемлемой маской. Я перестала хотеть нравиться и угождать. Я стала понимать, что я у себя такая одна и если я не буду себя любить, то хорошего ничего не будет, ведь мне с собой жить ещё неизвестно сколько, независимо от всех и всего вокруг) простые истины, которые я понять сама не могла) "если ты себя не любишь, то хотя бы уважай себя и свои желания" - вот главная мысль моего нового начала)
Всё было не сильно гладко в первое время. Сначала мне не очень подходили лекарства, которые выписывали. Я то тупела и не могла запомнить даже ела ли я сегодня, то меня дико рубило в сон, то я тошнила и ревела...но в итоге срослось. Я стала снова испытывать эмоции и возвращаться к нормальной жизни. Я снова чувствовала радость, чувствовала удовольствие, грусть, злость - это так круто, как будто чёрно-белый фильм начинают красить красками.
Во мне появились силы на работу, потому что какое нафиг творчество, когда эмоций нет, появилось идеи и силы на реализацию) и главное, у меня появился настоящий, не поддельный, интерес к общению. И тиндер заиграл новыми красками. Там я уже искала не человека, чтобы отвлечься от мыслей, а реального тёплого и надёжного кого-то, кто сможет понять и принять меня.
Нашла я его довольно быстро. Его не напугало то, что я на таблетках, мои проблемы со здоровьем, как ментальным так и физическим. Первый его вопрос был, когда на третьем свидании он забирал меня из больницы, куда я ходила за рецептом "я могу чем-то помочь тебе?" - для меня это очень много значит.
Впервые за очень и очень долгое время я ощутила себя настоящей женщиной. Не той, что тащит на себе всё и делает вид, что так и должно быть, а хрупкой нежной и любимой.

Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...

После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.

Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.

Моя жизнь в свободном плавании продолжалась до тех пор, пока не заболела бабушка - она сломала таз и, поскольку ей было за 80, то не смогла до конца оправиться от этого. Бабушка не могла сама делать многие вещи так как передвигалась только на ходунках. Я помнила, каково это остаться без возможности самостоятельно совершать даже такие простые вещи, как поход в магазин и, видимо именно это отозвалось в моём сердце. Я решила, что должна ей помочь и переехала к ней, к тому же моя маман вечно жаловалась, что уже не может бегать туда-сюда.
Немного о бабуле. Она была мамой моей матери и никогда не питала теплых чувств ни к маме (свой дочери) ни ко мне. Когда я осталась после той трагедии, без мамы, то бабуля даже и не думала меня к себе брать - у неё тогда был мужчина и маленькая девочка её жизнь не вписывалась.
У бабули был просто супер тяжёлый характер, прям язва и такой она была всегда. В её норме было ткнуть в самое больное место, а когда ей говоришь, что это больно и обидно, то любимая фраза "я такая какая есть")) уж сколько она людей до слез доводила - мрак) Несмотря на всё это, я, так как уже ощущала себя взрослой и ответственной за пожилого и немощного человека, изо всех сил пыталась наладить с ней контакт. Это убеждение пришло от моей мамы, почему-то она была уверена, что к старости люди становятся добрее (нифига подобного))
Иногда бабушка вела себя, как бабушка и это было приятно... Мы могли с ней вязать носки, смотрели вместе "поле чудес", я готовила ей вкусности, мы играли в карты, я играла ей на инструментах и она подпевала песням... Но это всё было, на фоне её капризов и язвительности, примерно 10%))) редкие исключения, среди постоянства негатива.
С чужими людьми она всегда улыбалась напоказ и казалась Божьим одуванчиком, но стоит закрыть дверь и все эти люди превращались в кучу нецензурщины и обливались помоями)
из-за этого все её бабуськи-подружки объявили ей байкот и травлю, так как пока она отсутствовала выяснили, что сплетни она рассыпает знатно) но я то защищала свою бабушку, ведь она моя.. Хотя, как потом оказалось, она и про меня говорила гадости подружкам и весь двор, с подачи бабули считал меня той ещё распутной редиской)))
Через некоторое время всё стало и вовсе плохо - бабушка начала худеть, перестала есть (а ела она всегда за троих) и у неё нашли онко. Сложно передать тем, кто не сталкивался с онкологией, что такое рак, когда ты видишь его прямо воочию. Мы с мамой делали всё, что могли и что было в наших силах. Уставали знатно, конечно от этого.
В этот период мой брательник сильно помог нам. Он долго и мучительно нас убеждал, что мы не должны сами лечь и умереть рядом и что не надо всё тащить на себе и... Нанял сиделку)
сначала мы боялись, что бабушка изведет её, как нас, как всех своих подруг, но нет как-то они довольно быстро подружились)
Конечно сиделка не помогла ей спастись от болезни, но она помогла нам, пережить всё, что происходило в тот момент.
Моя мама была в жутком состоянии, она до последнего верила в хорошее и мечтала помириться с мамой, ей так хотелось, чтобы её мама не была, хотя бы в такое время колкой и колючей. Тогда я многое поняла о своей маме. Тогда я увидела мою маму, как себя, маленькой девочкой, которая из кожи вон лезет, не понимая, как стать для своей мамы хорошей, как заслужить похвалу.
Мы старались быть сильными. По прогнозам бабушка должна была ещё оставаться с нами, мы планировали на лето с ней поездки, обсуждали как и куда её можно вывести. Я хотела, чтобы мы, всё таки, стали семьёй)
В параллель всему происходящему я накопила на свою квартиру и нашла, наконец-то вариант по карману. Сделка была в процессе, отдав задаток я была на нервах, не зная, обманут ли меня)) бабушка говорила, что очень хочет посмотреть мою квартиру и даже "а может и поменяемся") это было мило и по-доброму, что бывало редко и от того особенно ценно.
Но вот бабушке стало плохо и она ушла. Ушла и возможность стать семьёй и шанс поехать летом на озеро. Была весна.

Удивительно, но от смерти жениха большого стресса у меня как-то не было. Я больше не жила в отношениях, построенных на качелях, но к маме я возвращаться, разумеется, не собиралась.
Мне нравилось заниматься тем, чем я занималась в плане заработков, мне нравилось жить в квартире, где я решаю как и что должно лежать, мне нравилось приходить, когда хочу и водить друзей сколько хочу и кого хочу - короче жить одной это прекрасно)))
В это время мой "отец" Исчезает с радаров, я снова начинаю плотно общаться с мамой и отчимом, наконец-то я могу общаться с братом без ограничений.
Маман, почуяв вновь, что она часть моей жизни, начала мне компостировать мозг на тему "то чем ты занимаешься не серьезно, тебе нужно идти на приличную работу, работать 5/2" и вот это вот всё) я, почему-то стала её слушать (вот дура то). В моём сердце грелась мысль, что я должна её порадовать и быть той, кем она может гордиться...В этот период я пыталась избавиться от себя (а зря) - сняла пирсинг, вернула родной цвет волос, стала одеваться, как все. Всё как у людей (с). Пробовала себя в скучных работах, где был невроз и куда меньше денег, чем я зарабатывала на творчестве. Ну не могут люди из той формации понять, что можно заработать деньги на проектах и для этого совсем не обязательно проводить 80% жизни на работе) Но оказалось, что угодить маме это принципиально невозможно))) Конечно такое унылое существование у меня продолжилось не долго, ведь я чувствовала себя, как разбитая ваза, из которой вылился весь креатив.
Для радости у нас с братом появляется формат поездок на двоих) я ищу безумные места и мы в них едем, чтобы проверить насколько там всё "жутко и мистически") это точки обитания призраков, местных легенд, места силы, заброшки с исторями и тд) помимо посмотреть новое место нас ещё и привлекают разговоры о странном с местными) поискать тех, кто "видел что-то" и взять у них интервью - это весело, честно))) главное делать серьёзные лица профи и стараться задавать смешные вопросы не прямо, а более элегантно, завуалировано))) разумеется, что по России такой формат куда веселее, ведь услышать, что ты "баламошка" можно только в курмышах родины)
Иногда путешествия бывали даже очень жуткими, а иногда исключительно позитивными)) и люди попадались разные - кто то был нам рад, а кто-то совсем нет)))
В наших загранпаспортах появляются новые печати, в инстах куча новых фото, а в душе впечатления, а от них силы и желания зарабатывать всё больше))) на путешествиях помогали экономить маленькие запросы по комфорту (главное чтоб не капал дождь и было не холодно), поиски срочных билетов (в то время можно было урвать билет в Исландию за 8к, если поймать нужный момент), знакомство с людьми из других городов у которых можно узнать, где всё в ценах не для туристов и при хорошем раскладе даже взять койко-место и, разумеется удача. А без неё в жизни никак)))
А потом мой братиш закончил универ и засобирался в Израиль. Было очень грустно, ведь нам пришлось быть далеко друг от друга. Мы общались в сети, созванивались, присылали посылки и я несколько раз летала туда) так что мы разлепились только физически)
Что касается меня, то в итоге я перекрасилась сначала в платиновый блонд (но это надоело мне примерно за год)потом, таки, вернула цветные волосы и немного пирсинга) ну не могу я без них))) и сразу, у меня вернулась уверенность.
я сказала маме, что больше не буду пытаться ей угодить и стала на её советы (о карьере, о мужчинах) резко говорить, что мне это не подходит и я сама буду выбирать свой путь) скандалов было на эту тему много))) каждая встреча это ссоры по поводу того, что я не делаю так, как она "советует" (Читай давит и навязывает)))