В какой то из дней я начала замечать что у меня перед школой как то начинает крутить живот, ну так, не сильно, и я стала пить противодиарейные. Сама мысль что у тебя вдруг скутит в школе, наводила на ужас, типо кто ходит по-большому в школе, это позор, и что обо мне подумают люди [Установки общества и мысли социофоба]. Хотя это обычный физиологический процесс.

Потом добавился тремор рук и ног, вздутие живота, а кишечник начинал урчать так громко, будто внутри включили громкую связь. Ещё плюс моя социофобия сжирала меня заживо: что на меня обратят внимание, надо мной будут смеяться, что они подумают обо мне и так далее.

Я старалась пропускать хотя бы первые уроки как можно чаще, хотя раньше этого вообще не делала.

[Как оказалось потом, это было лишь цветочками.]

В колледже начался настоящий кошмар.

Пока однокурсники тряслись из-за вступительных тестов, я думала только об одном: [поскорее бы выйти из аудитории, чтобы успокоиться хоть немного и сходить уже в туалет.]

Переезд в общагу стал колоссальным стрессом. [Симптомы просто взбесились.]

Вздутие стало таким сильным, что болел не только живот но и спина. Диарея стала ежедневной рутиной,

а живот теперь не просто урчит — он ревет так, что слышно за метр. Я так ненавидела свой кишечник за это.

Шесть дней в неделю мой график выглядел одинаково: высидеть лекции через силу, пока тело разрывается от спазмов. Это превратилось в бесконечную пытку выносливости — ежедневную борьбу с болью вперемешку со стыдом за собственное состояние.

Я просыпалась очень рано утром, пила семитикон, и ждала что примерно за час, полтора он должен выйти и убрать вздутие и мне станет легче, так в принципе и происходило, но не надолго и не всегда.

Еда как враг. Рацион сократился до йогурта, гречки и детского питания. Минус 10 килограммов, до 39. Отказ от сладкого, хлеба, овощей и мяса, фруктов. Важно понимать: это не диета и тем более не ЗОЖ!!! При СРК нарушено всасывание микроэлементов, а такие жесткие ограничения ведут к критическому дефициту всего организма.

Мой живот сводило спазмом при одном виде еды. Организм кричал о голоде, требуя восполнить энергию, но боль тут же наказывала за попытку поесть. Этот внутренний конфликт — доводило до истерики.

[Какие счастливые люди которые могут есть все что хотят и не будут потом мучаться от ужасной боли].

Моя аптечка была переполнена разными препаратами. Но большинство было неэффективно и ненужно вовсе.

Противодиарейные каждое утро, иначе из дома не выйти. Но даже он не останавливал процесс полностью. Препараты от вздутия, действовали так: они будто бы раздражали мой кишечник и я шла в туалет и это всё выходило наружу вместе со слизью — из-за этого тихо сходить в туалет просто невозможно, особенно как сходить на перемене если там куча людей, а отпрашиваться с пар каждые пол часа еще стыднее, но все же приходилось переступать через себя и отпрашиваться.

[Истинный социофоб поймет: лучше обделаться на месте, чем привлечь к себе внимание просьбой выйти.]

Спустя 2,5 года пыток организм просто сломался. Обычная пара, я сижу, терплю свою вечную боль. И тут у меня начинается паническая атака. Меня жутко трясёт я рыдаю в голос, закрываю лицо руками, пытаюсь остановиться, но меня будто выворачивает наизнанку истерикой, и я ничего не могу сделать. [Было очень неловко и стыдно, что мое тело творит такое без моего разрешения].

А следом добавился ГАМП — гиперактивный мочевой пузырь. Сердце вылетает, адреналин бьет в голову, и почки начинают наполнять мочевой пузырь со скоростью света. Позывы (императивные) такие, что аж искры из глаз: нужно в туалет прямо здесь и сейчас, немедленно, терпеть хоть пару минут — настоящая пытка. Я не знаю могло ли оно реально привести к казусу если терпеть, но пробовать не хотелось.

Во время или после приступа панической атаки могло прихватить что угодно: или живот скрутит, или в туалет приспичит, или всё разом. Понятное дело, что после этого я начала патологически бояться любых поездок и маршрутов, уводящих далеко от спасительной двери с табличкой «Туалет».

На каникулах пришлось проходить восстановление после сильного стресса. По назначению врача принимать препараты для стабилизации состояния. На них началось СРК с запорами.

Диарея ушла, сменившись жесткими запорами, но вздутие осталось. Боль такая, что иногда сидишь на полу в слезах и просишь всевышнего чтобы избавил тебя от боли. Так же у меня появились тенезмы, это ложные позывы, ты идешь в туалет и у тебя ничего не выходит ну или выходит слизь кишечная, хотя тебя крутило так как будто дно сорвёт.

Теперь противодиарейные мне были не нужны и в ход пошёл активированный уголь, который давал такой эффект: если ты его выпьешь сегодня утром, то ближе к вечеру ты точно сходишь в туалет. И он немного убирал вздутие.

Все эти панички и постоянная боль в животе, постоянная беготня в туалет, стыд, это просто высасывало из меня все соки.

Далее через несколько лет этого мучения по совету гастроэнтеролога, мне сделали колоноскопию под седацией (медикаментозный сон) которая показала у меня поверхностный колит. Но СРК не всегда приводит к колиту, это функциональное расстройство нервной системы кишечника. Тут я поняла что вылечиться полностью и навсегда не получится. Только ремиссии и рецидивы. Живот по-прежнему сходил с ума от любого стресса.

Когда я рассказывала об этом людям, в ответ получала сочувственное: «Боже, как ты с этим живешь? Я бы не смогла». Эта жалость выбивала почву из-под ног ещё сильнее. Жалость к себе - разрушает. Принятие себя — лечит. Любить себя можно и нужно, но проявлять жалость к себе — нет.

Я живу с этим уже седьмой год. Я так и не вылечилась, но мы с моим кишечником заключили шаткое перемирие. Если вы проходите через это — знайте, вы не одни. О таком не принято говорить в "приличном обществе", поэтому люди замыкаются. Да, тему кишок поймут не все, но есть и те, кто поймут, и обязательно поддержат. Не стесняйтесь своего тела, оно просто так реагирует на стресс.

И вот наступает второе свидание. Поскольку я жила в другом городе и это были отношения на расстоянии, я планировала остаться у него на несколько дней. Однако в то утро у меня дико прихватило живот. А ещё я осознала, что у меня не было нормального стула уже дня 4–5. Что странно, для меня это в порядке вещей (я искренне не понимаю, как некоторые люди умудряются ходить в туалет каждый божий день).

В общем, мы провели вместе весь день, всё было супер. Но наступила ночь.

Мы обнимаемся в постели за просмотром фильма, и вдруг меня бросает в холодный пот, и начинает жутко тошнить. В голове сразу мысль:

«Я абсолютно точно не собираюсь рожать этот гигантский кусок дерьма в этой крошечной квартире, пока этот роскошный мужчина лежит в двух метрах от меня».

Но мне становилось всё хуже. В конце концов он заметил, что я побледнела, и спросил, всё ли в порядке. Он сказал, чтобы я не стеснялась, если мне нужно в туалет. Он был очень мил, так что я сдалась — но сначала заставила его надеть наушники AirPods.

Я сижу на этом унитазе, сражаясь за свою жизнь.

И ничего. Абсолютно НИЧЕГО.

Было ощущение, что у меня в прямой кишке застрял бетонный кирпич.

Я убедила себя, что, возможно, «этому нужно немного настояться», и вернулась в кровать в надежде, что смогу незаметно ускользнуть позже ночью.

Через десять минут у меня буквально искры из глаз посыпались.

В этот момент он понял, что дело дрянь. Я наконец призналась, что у меня, похоже, жесточайший запор и я сейчас упаду в обморок. Полночь, всё закрыто, но он находит круглосуточную аптеку на другом конце города и вызывается съездить туда.

Перед его отъездом мы фактически позвонили в скорую (в приёмный покой), чтобы проконсультироваться, потому что я была уверена, что у меня внутри сейчас что-то лопнет. Я чуть не плача пыталась объяснить медсестре, что не ходила в туалет несколько дней и теперь умираю. Медсестра спокойно ответила, что это, скорее всего, сильный запор, посоветовала сначала попробовать безрецептурные средства и сказала приезжать, если начнётся рвота или боль станет невыносимой.

Он вернулся, проехав на велосипеде через весь город, с пакетиками клетчатки.

Оглядываясь назад… это был не лучший план.

Попытка №1:

Порошок клетчатки, размешанный в гигантском стакане воды.

Как вы понимаете, ничего не произошло. Мы коротко обсудили, не вызвать ли всё-таки скорую, но решили, что мне нужно просто поспать.

На следующий день он ушёл на работу, а я провела весь день в его квартире, сражаясь с демонами. Когда он вернулся вечером, выяснилось, что он снова зашёл в аптеку и попросил у фармацевта «самое сильное средство, которое у них есть».

Попытка №2:

Свечи.

В этот момент я стою и подвергаю сомнению каждое жизненное решение, которое привело меня в эту точку. Я едва знаю этого человека, а теперь подумываю о том, чтобы запихать лекарство себе в задницу в его ванной.

И тут он говорит:

«Хочешь, я помогу тебе её поставить? 🙂»

О, если бы я шутила.

Послушайте, в обычных обстоятельствах я бы НИКОГДА на это не согласилась. Но мой пищеварительный тракт был в секунде от взрыва, а моё достоинство покинуло тело ещё несколько часов назад.

И я сказала «да».

Этот мужчина надевает перчатку и вводит мне свечу.

И затем… ничего не происходит.

ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЙ???

В этот момент я была эмоционально сломлена.

И тут он вспоминает про последнее лекарство. Крайняя мера.

Попытка №3:

Клизма.

Мы открываем коробку и достаём то, что можно описать только как средневековое орудие пыток: огромную трубку, прикрепленную к бутылке с размягчающей жидкостью.

И это была не маленькая медицинская бутылочка. В тот момент она показалась мне ОГРОМНОЙ — как будто кто-то взял литровую бутылку от спортивного энергетика, приделал к ней шланг и решил: «Да, этому самое место внутри человека».

Я смотрю на это с полным ужасом, пока этот бедный парень продолжает утешать меня в один из худших моментов моей жизни.

Дальше всё становится ещё абсурднее.

Он обустраивает целую мини-станцию на полу в ванной: полотенце, одеяло, подушка и ароматическая свеча — видимо, для атмосферы.

Как будто мы к спа-дню готовимся, а не к медицинской катастрофе.

Я ложусь.

Он вставляет трубку и начинает закачивать в меня объём, сопоставимый с семейной бутылкой Кока-Колы.

Затем он читает инструкцию.

Оказывается, я должна УДЕРЖИВАТЬ это внутри 30 минут.

ТРИДЦАТЬ МИНУТ?????

На десятой минуте я обливаюсь потом.

На пятнадцатой — борюсь за выживание.

И всё это время он сидит рядом, держит меня за руку и засекает время на телефоне, как заботливая акушерка на родах.

Я кричу:

«Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО ДЕРЖАТЬ!»

А он подбадривает:

«Ещё всего две минутки, ты справишься». И он говорил это на протяжении последних 25 минут….

Наконец таймер звенит.

Я выталкиваю его из ванной, захлопываю дверь и сажусь на унитаз.

То, что произошло дальше, можно описать только как Ниагарский водопад.

Облегчение было настолько мощным, что мне кажется, я на мгновение вознеслась духовно.

После того, что показалось вечностью в ванной, я наконец собираю волю в кулак, чтобы выйти и снова посмотреть ему в глаза. Я была полностью уверена, что мы видимся в последний раз.

Вместо этого я выхожу, а он просто лежит и улыбается мне:

«Ну что, теперь всё хорошо? :)»

В общем, мы вместе уже около года, и каким-то образом эта история стала одним из наших самых смешных совместных воспоминаний.

Так что да. Ничто не проверяет новые отношения на прочность так, как сильный запор.

Апдейт: Ребята, есть у кого-нибудь идеи для подарка ему на годовщину?? (Она как бы завтра... я уже купила ему Лего-голову по «Звёздным войнам», но, может, подкинете ещё идей? Будет круто, если подарок окажется забавным).

Пользователи Реддита пришли в полный восторг от парня и единогласно признали его поведение «главным зелёным флагом в истории человечества».

Подборка самых популярных комментариев:

PizzaAndCats99:

«Девочка, этот мужчина — золото. Буквально. Большинство парней сбежали бы в ужасе при первом упоминании слова "запор" на втором свидании. А этот поехал на велосипеде ночью за клизмой, а потом держал тебя за руку. Выходи за него замуж. На вашей свадьбе вместо клятвы верности в болезни и здравии вы можете просто показать эту коробку от клизмы».

Spiritual_Baking_42:

«Если он не бросил тебя после того, как вставил тебе шланг и закачал туда литр жидкости, он не бросит тебя никогда. Это не просто парень, это спутник жизни».

Lord_of_the_Plunge:

«"Ароматическая свеча для атмосферы" во время клизмы — это просто разрыв. Я представляю, как он серьёзно расстилает полотенчико и зажигает фитилёк, пока ты там прощаешься с жизнью. Парень подошёл к делу как истинный эстет!»

LegoMyEggo_92:

«Раз уж ты купила ему шлем Лего по Звёздным войнам, сделай кастомную открытку. Напиши на ней: "Сила была со мной, но только благодаря тебе" или "Ты помог мне разрушить мою Звезду Смерти". Он точно оценит!»

Fiber_Queen:

«Подари ему красивую баночку с надписью "Купоны на любовь", но внутри оставь только один купон: "Освобождение от обязанности ставить мне клизму на следующие 5 лет". Ну и пачку хорошей клетчатки в подарочной упаковке, чисто для отсылки».

Just_Another_User:

«Закажи на каком-нибудь сайте кастомную футболку или кружку с надписью: "Я пережил Ниагарский водопад на втором свидании, и всё, что я получил — эту дурацкую футболку". Это будет легендарно».

> В тот день вообще не срал

> На следующий день закачиваю в себя батончики с клетчаткой в двойном эквиваленте

> Этот день тоже никакого сранья

> Божественная клетчатка действительно творит свои чудеса с моей кишкой

> Прямо ощущаю, что теряю килограммы, ведь ем мало, а голодным себя не ощущаю

> Третий день как я не срал

> Пошёл четвёртый день, всё ещё не сру...

> С утра попил кофе и ощутил знакомые звуки и живот скрутило

> В ту самую секунду, как я приземлил зад на туалет я услышал, самый необычный в мире звук, выходящих газов

> Это был свист

> Просто, тоненький и протяжный свист выходящего из жопы потока воздуха, по запаху напоминающий ноги мёртвого деда

> Внезапно свист прекратился

> Дыру прикрыл валун говна

> SOS

> Кусок говна такой твёрдый, что по ощущениям я сейчас рожу через жопу Дуэйна «Скалу» Джонсона

> Хватаюсь за занавеску в ванной и начинаю молиться

> Валун выстреливает в толчок на сверхзвуковой скорости

> Вся жопа покрыта водой из сортира

> Вот теперь то и начинается веселуха

> Пердёж, который может нанести единовременно такой ущерб озоновому слою, какой аэрозольные спреи нанесли за всё время, выстреливает из моей жопы очереди говённых пуль

> Крепкие и идеально круглые нагетсы

> Вонище просто убивает

> Темнет в глазах

> Удары наггетсов, летящих из жопы в сортир под действием метеоризма от клетчатки, взывают к флэшбекам о войне

> А_ведь_я_не_был_в_Афгане

> Кишки ревут, словно Гитлер с трибуны на немецком языке

> Будто лось возопил внутри меня и рвётся на свободу

> Да половина дерьма даже не переварена нормально!

> Просто рвётся наружу, подгоняемое всем газом, скопившимся аж до горла

> Час спустя, похоже всё кончено

> Меня трясёт, текут слёзы

> Ноги подкашиваются, когда я пытаюсь встать

> Падаю и ударяюсь животом о кафель, выбивая последнюю отбивку

> Трясущимися руками вытираю жопу

> Полностью чист!