Да, мне около 30 и я социофоб из Питера. Вегетарианка по этическим соображениям, без уклонов во всякую эзотерику. Думаю, что если человек вегетарианец, то у него могут быть схожие ценности в жизни, поэтому и хочу найти таких людей.

Пишу первый пост. Хз, что еще писать.

Было бы отлично получить разные возможные ответы на мой первый вопрос из заголовка или непосредственно найти людей для общения и знакомства.

(Картинка для забавы, ну и как отражение социофобии)

Осознав свой страх людей, Д. задумался и над противоядием. Несмотря на своё утверждение о "комфортности страха", Д. позволяет себе фантазировать и об иных вариантах.

Самый привлекательный - стать Лидером.

Но лидером настоящим, харизматическим! Вот, вроде бы, хорошо быть президентом, например. Все всё за тебя делают! Но все тебя и ненавидят, хотят убить.

ЛИДЕР! За ним идут не по приказу, а по зову сердца. Вот Наполеон сказал своим солдатам - "Сегодня мне нужны ваши жизни!" И они закричали - "Ура!"

Единственный способ перестать бояться людей - стать сильным лидером, а не просто шишкой какой-то.

Таким образом, в рассуждениях Д. предстают два варианта преодоления базальной тревоги;

1. Бегство от людей;

2. Авторитаризм.

Авторитаризм для Д. более привлекателен, но мало достижим в реальности. Он не строит иллюзий на этот счёт. Поэтому самоизоляция для него действительно "комфортна". Сейчас он собирается устроиться на дополнительную работу, чтобы скопить деньги на новую приставку. Старую за 5 лет нещадной эксплуатации он доконал. В виртуальном мире его фантазии о харизматическом лидере имеют больше шансов на осуществление.

Предыдущие истории про Д.

Страх людей

Сестра

Бескорыстные переживания

Серый кардинал

Кризис

Брезгливость

Методы воспитания

В мусорный бак!

Замороженное горло

Мать и сын

Искажения памяти или покрывающие воспоминания

Универсальный солдат (ироничное сновидение)

Непристойное предложение бабушки

Отношение к сексу...

Умение извлекать выгоду из неудач

"Вложенное" сновидение

Он меня убьёт! (Психоанализ Д. Начало.)

Первый эффект!

Рыцарь, Самурай, Маг...

Судья иных миров

Фантазии о смерти

Гомосексуальное желание

Истории любви...История четвёртая

Истории любви...История третья

История любви 2

О детской жестокости

Детские гадости

История любви...

Дети совратители

Страшный проступок или как ребенок становится грешником

Привет. Как многие уже знают, меня зовут Ана, и у меня Тревожное расстройство личности.

С первым постом я наткнулась на неожиданную волну поддержки и собрала целых 25 подписчиков, и никакими словами не описать, насколько мне приятно)) Ну раз уж на то пошло, то у меня есть группа ВК: vk.com/apdpeopleallergy Там я тоже публикую посты. Пока что там пустовато, но именно туда я буду писать некоторые свои мысли и выкладывать информацию о ТРЛ. Заходите, рады всем, особенно тревожникам)

Итак, сегодняшняя тема дня - причины тревожного расстройства личности.

"Нахрена родня такая, лучше буду сиротой" - слова из армейского фольклора 50-х, а также меткое описание одного клишированного образа. Для большинства тревожников это не просто фраза из интернета, а печальная реальность.

Обычно причина формирования личностных расстройств - биологическая и социальная, то есть изначальная предрасположенность к психическим расстройствам или черта характера плюс токсичное окружение в раннем детстве. Про тревожное личностное расстройство можно сказать, что оно возникает, если изначально ранимый ребенок попадает в негативную обстановку. А какое окружение является самым первым в жизни человека? Правильно, семья. Если этим ребенком оказались вы - поздравляю, вы уже идете к успеху! Необязательно из всего ассортимента психических расстройств вам достанется именно ТРЛ, но есть и такая возможность.

(ВАЖНО! Совсем необязательно при наличии перечисленных факторов вы получите ТРЛ, стопроцентной вероятности можно добиться лишь в их сочетании с определенным складом характера. Сколько я себя помню, я всегда была необщительным, боязливым, неуверенным и тревожным ребенком, общаться с детьми не умела и не любила, и по сути мое детство прошло за книжками и рисованием, а первая в жизни подруга у меня появилась в девять лет.)

Итак, от чего же зависит, станете ли вы тревожником и кому повезет больше?

1. Наследственность. Психические расстройства, как многие другие хронические заболевания, передаются по наследству. Если кто-либо из ваших близких родственников лечился у психиатра/психотерапевта - вероятность вырастает примерно процентов на пятьдесят, если не больше. В моем случае психические заболевания систематически передаются по материнской линии. Моя мать избежала печальной участи, но тетка прошла через социофобию, алкоголизм, три госпитализации и получила диагноз "обсессивно-компульсивное расстройство", а у бабушки есть все признаки ПРЛ. Соответственно, у нас с двоюродной сестрой есть склонность к психическим заболеваниям.

2. Неблагополучная семья - не обязательно родители алкоголики/наркоманы и т.д., это может быть просто семья, в которой ребенок чувствует сильный дискомфорт. К этому относится:

- Отсутствие со стороны родителей любви или ее проявлений друг к другу или к ребенку. Классический случай - воспитанный в семье, где было не принято открыто проявлять свои чувства, родитель перенимает такое отношение и переносит его на своего ранимого, нуждающегося в любви ребенка. Мои родители никогда не говорили "я люблю тебя" ни друг другу, ни мне. Со мной никогда не играли, никогда не обнимали, не утешали, когда мне было плохо. Кстати, сюда же можно отнести манипуляции родителей своей любовью. Моя мать, когда я делала что-то не так, очень часто говорила: "Я тебя больше не люблю!" и уходила в другую комнату. Ребенок, живущий в такой обстановке, вырастает с четким осознанием того, что он недостоин любви, и уже во взрослом возрасте с подозрением относится к каждому, кто проявляет к нему симпатию.

- Требовательность со стороны родителей. Такие родители считают, что ребенок должен быть ИДЕАЛЬНЫМ. Самым лучшим, самым талантливым, самым умным, лучшим среди лучших. Каждая ошибка - страшный грех. Причем за успехи ребенка его никогда не хвалят - ведь ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Что-то не получилось - ты дебил, тупой, весь в отца/мать/непонятно в кого, и так далее - многие просто поймут, о чем я говорю. "Педаль в пол", если при этом ребенка сравнивают с его друзьями, братьями-сестрами или одноклассниками. Это была еще одна любимая тема у моих родителей. Меня сравнивали со всеми: с двоюродной сестрой, с детсадовскими товарищами, позднее - с одноклассницей-отличницей. Как вы уже догадались, не в мою пользу. Когда ребенок вырастает, его пожизненным спутником становится "синдром отличника". Все должно быть сделано идеально, любая ошибка - страшная катастрофа, а если кто-то другой преуспел в каком-либо деле больше, чем он - запускается самобичевание, ненависть к себе и в запущенных случаях - селфхарм.

- Гиперопека. Представим такую ситуацию: ребенок, неуверенный и боязливый от природы, боится незнакомых людей, собак, детей на детской площадке или в дет.саду (вставьте сюда нужное). В самом лучшем случае родитель помогает ребенку встретиться со своими страхами и справиться с ними, держа ситуацию под контролем. Тревожный же родитель только подпитывает страхи ребенка, запрещая ему к кому-то подходить или что-то трогать. "Не ходи туда, тебя похитят/убьют/собака укусит/упадешь" и т.д., и т.п. В итоге ребенок растет, как тепличное растение, и когда он достигает подросткового возраста, появляется два варианта развития событий: либо он начинает бунтовать и при первой же возможности скидывает с себя цепи, либо тревожность родителей передается ему, и жизнь внезапно становится очень страшной, неприятной и невыносимой. (Самое смешное, что в большинстве таких случаев после десяти лет гиперопеки родители внезапно начинают требовать от ребенка, чтобы он стал САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, при том, что в детстве его никто этому не учил.)

- Регулярные унижения, оскорбления, физическое и/или психологическое насилие - тут, думаю, все понятно. В моем случае таким отличалась, как вы уже поняли, мать. Все детство я слышала в свой адрес "выблядок", "свинья", "нахера я тебя рожала" и прочее, прочее, прочее. Иногда могла по голове получить. А слова по типу "да ты же тупая, у тебя ничего не получится" только подпитывали мою неуверенность в себе. Сюда же - насмешки над внешностью ребенка, над тем, что он делает и как себя ведет. Мои родители (недо-петросяны, бля) злоупотребляли этим с завидной частотой. Любое мое не так сказанное слово, ошибка в домашнем задании или возникшая неловкая ситуация подвергались насмешкам, которые не прекращались в течение долгого времени. Каждый раз, когда я совершала ошибку и об этом узнавали родители, я не знала, чего ожидать - оскорблений или смеха. И не знала (да и сейчас, если честно, не знаю), что хуже.

В итоге человек, подвергавшийся насилию (физическому или психологическому) обычно очень неуверен в себе, своих знаниях и даже своих мыслях, имеет очень заниженную самооценку и вообще считает себя неполноценным по сравнению с другими людьми. А в случае сочетания насилия и насмешек еще и на протяжении всей жизни подсознательно ожидает этих насмешек от окружающих людей.

3. Непринятие ребенка сверстниками в саду/школе. Итак, у нас есть неуверенный и ранимый от природы ребенок, растущий в семье, где его унижают и смеются над ним. Если он еще и интроверт - "педаль в пол". И вот такой ребенок, который боится всего на свете и не умеет общаться, попадает в детский сад или сразу в школу. Всем же известно, что дети - самые жестокие существа, да? И вот ближайшие годы жизни такого человечка будут посвящены тому, чтобы выжить среди диких зверенышей. Сначала мне в какой-то степени везло - в детском саду на меня просто не обращали внимания, и я просто сидела и спокойно читала книги. В школе же я сразу стала объектом издевательств, что забило еще один гвоздь в крышку гроба моей психики.

Любили ли меня родители? Да. Заботились ли они обо мне? Да. Но все, о чем я рассказала, к несчастью, поспособствовало тому, чтобы моя жизнь стала невыносимой и в итоге привела меня к психиатрической больнице. Я надеялась, что смогу избежать обвиняющего тона в этом посте, но, похоже, не получилось. Через два месяца мне будет восемнадцать лет, мы с родителями живем, как соседи, по возможности не контактируя друг с другом, и я жду момента, когда смогу переехать от них совсем. Мама часто спрашивает: "Почему ты ничего мне не рассказываешь?", и я почему-то не могу сказать ни слова. Я все еще чувствую себя виноватой во всем, что происходило и происходит со мной и с ней. Я помню обжигающее чувство вины, когда меня выписали из больницы и мне сказали, что она плакала из-за моей попытки суицида.

То, о чем я написала, достаточно сложная тема. Но я скажу таким же тревожным птенчикам - вы не обязаны любить своих родителей только по той единственной причине, что они ваши родители. Вы не обязаны прощать их за все дерьмо, что творилось в вашем детстве. Вы не обязаны испытывать чувство вины.

Всем привет! Меня зовут Лена. Я путешествую одна с 2018 года. Не то что бы путешествую третий год нон-стоп (было бы, конечно, интересно) – нет, езжу стабильно раза 2-3 в год самостоятельно в Европу, максимально бюджетно. Я действительно открыла для себя прелесть поездок в одиночку, у которых оказалось гораздо больше плюсов, чем минусов. Но мне открылась совершенно иная проблема – знакомства с новыми людьми. Знаете, я всегда считала себя больше интровертом, чем экстравертом. Меня убивает эта неловкость знакомства и первых разговоров, когда судорожно мнёшь краешек футболки и пытаешься сообразить, о чём поговорить с человеком. Мыслительный процесс при это выглядит следующим образом: «Та-ак, что бы сказать? Может быть, вот это? Нет-нет, это прозвучит слишком глупо… Или вот это? Да брось, тогда он(а) точно подумает, что ты странная». И так далее, и тому подобное. Думаю, многим знакома данная ситуация.

Но в поездках иногда очень не хватает компании. Безусловно, можно погулять одному, в одиночку посидеть в кафе, но, например, сидеть одному в баре, когда все вокруг тусуются группой – неловко и в какой-то степени грустно. Поэтому в какой-то момент передо мной встал выбор из двух зол, а точнее двух неловкостей – неловкости постоянно бродить одной и неловкости общения с абсолютно новыми людьми. Я выдохнула, сжала зубы и выбрала второе. И, ребята, я ни разу об этом не пожалела!

Всё началось с приложения Couchsurfing. Основное направление данного сервиса – поиск ночлега в другой стране, который любезно предоставляют неравнодушные люди взамен на интересные истории и общение. Человек, не посвященный в тему, может сразу подумать, что что-то тут не чисто. Поэтому я побоялась рисковать и поначалу использовала другую функцию – поиск компании. Проще говоря, человек создаёт заявку и пишет «Я такой-то, еду туда-то, хочу с кем-нибудь погулять/сходить в музей/выпить по пиву в баре». И ты, если тебе подходит, пишешь ему в личные сообщения.

Первым человеком, с которым я познакомилась, стала девушка из Питера. Она искала компанию, чтобы погулять в Амстердаме, куда я собиралась в канун католического Рождества. Походив по комнате и знатно понервничав, я всё-таки решилась отправить ей сообщение. Я тогда ещё не подозревала, что с этой встречи начнется череда удивительных знакомств.

В итоге сначала мы погуляли по ночному Амстердаму в день моего приезда, потом встретились на следующий день и пошли на бесплатную экскурсию по городу, затем сходили в музей современного искусства и посидели в кафе. Вероника рассказала мне очень много интересного про свой опыт на каучсёрфинге, о том, что ничего не нужно бояться. Люди в большинстве своем там адекватные, а неадекватов зачастую сразу видно по содержанию профиля. Кроме того, мы нашли много общих тем и долго разговаривали обо всём: о путешествиях, музыке и фильмах, мечтах и планах на будущее. Я совершенно забыла свои заморочки о проблемах с общением. После того, как Вероника уехала, я на этой позитивной волне познакомилась ещё с несколькими ребятами из хостела – американкой, бразильцем и мексиканцем. Мы провели вечер, играя в дженгу и карты, рассказывая друг другу истории о своих странах. Оказалось, что общаться с человеком из другой страны удивительно интересно. Тебе даётся шанс лично и напрямую узнать о каких-то особенностях культуры, о которых ты раньше мог только читать в книгах или Интернете.

После Амстердама я оказалась в Бельгии. Там через каучсёрфинг я познакомилась с парнем из Краснодара, который уже третий год живёт и работает в бельгийском городе Антверпен. Он рассказал мне многое об особенностях переезда и поиска работы, про свой взгляд на жизнь в Европе и трудности, с которыми он столкнулся. Так, слушая его историю, я поняла, в чём проблема тех людей, которые испытывают сложности в общении. В том, что мы слишком много смотрим внутрь себя, отвлекаемся на собственные мысли, переживания, когда главное, на что следует обратить внимание – человек перед вами и его уникальный опыт. Это так здорово, если задуматься – у каждого из нас свой взгляд на жизнь, своя история, и мы так много можем друг от друга узнать, если будем слушать и слышать. Мысли других людей дадут тебе пищу для размышления, вдохновят на новый опыт и заставят пересмотреть свои прошлые взгляды. Если смотреть на коммуникацию с этой точки зрения, то происходит интересная вещь – ты перестаешь фокусироваться на неловкости и внутренних проблемах и начинаешь искренне интересоваться другим человеком. Начинаешь задавать вопросы, потому что тебе действительно любопытно, и разговор складывается гораздо проще.

Потом была вечеринка в Брюсселе, на которую я поехала на Рождество. Приложение каучсёрфинга позволяет создавать мероприятия, и на одно из таких я наткнулась, когда искала, чем бы заняться в этот праздник. Парень из Франции, который переехал работать в Бельгию, вынужден был остаться в городе, и создал мероприятие «для тех, кто остался один на Рождество». Набралось пятнадцать человек. Все были из разных стран - Франция, Морокко, Китай, Турция, Канада, США, Уругвай и многие другие. Мы заняли отдельную комнату в одном из бельгийских баров, пили отличное бельгийское пиво и общались. Там были и студенты, только поступившие в различные университеты Европы, и люди, приехавшие в Бельгию на ПМЖ, и такие же случайные путешественники, как я. С двумя ребятами из этой компании - французом-организатором и уругвайцем, переехавшим в Люксембург - мы ещё успели погулять по Брюсселю на следующий день.

Какой же вывод напрашивается из этих историй? Благодаря общению с разными людьми я поборола свою неловкость и страх коммуникации и научилась действительно кайфовать от обмена идеями, информацией и историями. Я поняла для себя, что никогда не следует бояться чего-то нового - нужно каким-то образом направлять этот страх неизвестного, преобразуя его в любопытство. Тогда тебе начнут открываться новые удивительные горизонты.

Если вам понравилась моя история, то вы можете почитать меня на других ресурсах - я пишу различные тексты о путешествиях и не только:)

Группа ВК: https://vk.com/hi_mom_im_okay

Канал Яндекс. Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5df8b8fcc49f29abdeb1468c