Gmbrdf887

Айк: Хэллоу, Игорь! Ай эм глэд ту си ю. Ай уонт ту телл ю эбаут рептилоидс...

На сцене появляется Гена. Он в пальто, на голове его шляпа.

Прокопенко, Айк (разом): что за хрень? Уот? Крокодайл?! Откуда?!

Прокопенко (быстро берет себя в руки, поправляет галстук и пристально смотрит в камеру): Друзья, не паникуйте! То, что вы сейчас видите в нашей студии — это не просто рептилия...

Айк (вскакивает на стул, размахивая руками): Игорь! Итс э катастроф! Зе фойл хэтс а нот воркинг!

Гена: Ребят, да успокойтесь, я мирный. Кстати, меня Геннадий зовут. Можно просто Гена.

Айк (трясет головой, потеет, пытается спрятаться за спиной Прокопенко): Игорь, зис из нот гуд! Зе крокодайл из спикинг! (выглядывает из-за плеча) Эй, ю! А ю шейп-шифтер? Шоу ми ё риэл фейс!

Крокодил досадливо хватается лапой за свою морду.

Гена: (вежливо приподнимает шляпу, голос тихий и немного грустный): Простите, мистер Айк, кажется? Я не совсем понимаю, о каких шифтерах вы говорите. Я просто шел к своему другу Чебурашке, заблудился в коридорах телецентра, зашел спросить дорогу... А тут вы. С шапочкой из фольги. Это у вас корпоратив или научный симпозиум?

Прокопенко (стремительно подходит к Гене, оператор берет крупный план челюсти крокодила): Внимание! Обратите внимание на этот феноменальный окрас. Зеленый цвет! Древние шумеры верили, что именно так выглядят посланники созвездия Ориона. Геннадий, скажите честно: ваша гармошка — это на самом деле передатчик для связи с Нибиру?

Гена (вздыхая): Это "Малыш", тульская фабрика. Я на ней "Пусть бегут неуклюже" играю. Какая Нибиру? У меня из внеземного только Чебурашка, и то мы до сих пор не выяснили, из какого он ящика с апельсинами вывалился.

Айк: Оранджес! Дид ю хиэ? Зис из э код ворд фор био-роботс! Игорь, хи из э рептилоид-координэйтор!Хи контролс зе орандж революшнс энд зе мьюзик индастри... Г-Е-Н-А? Глобал Энтропи Нетворк Администрэйтор!

Прокопенко (таинственным голосом): Невероятно... Вы слышали это? ГЕНА — Глобальный Администратор Энтропии. Сенсация, которая перевернет представление о советской мультипликации!

Гена (обреченно садится на край гостевого диванчика, шляпа съезжает на затылок): Какой администратор? Какие революции? Какая энтропия? Я в зоопарке работаю. Крокодилом. Моя обязанность — лежать на солнышке и демонстрировать посетителям спокойствие и мощь челюстно-лицевого аппарата.

Прокопенко (делает эффектную паузу, пристально глядя в объектив): Друзья, вы только что услышали чистосердечное признание. Он "лежит и демонстрирует мощь". По нашей информации, именно так рептилоиды собирают энергию Ци, которую излучают восторженные дети при просмотре мультиков, чтобы подпитывать свои подземные сервера.

Айк (вскакивает, тычет пальцем в сторону хвоста Гены): Лук! Лук эт хиз тейл! Итс э гигант антэнна! Игорь, хи из бродкастинг 5G сигналс райт нау!

Гена (разводя лапами): Какая антенна? Это хвост, он мне нужен для равновесия, когда я на велосипеде еду.

Прокопенко (резко оборачивается к камере, голос понижается до зловещего шепота): Велосипед... Вы слышали? Зачем крокодилу нужен велосипед? Как говорят древние египетские рукописи, жрецы Себека передвигались на неких двухколесных механизмах, чтобы активировать энергетические линии Земли...

Гена: Обычный велосипед. "Урал". 78-го года еще... Старый, цепь иногда слетает.

Айк: Ай андестенд! Хи из юзинг зэ байсикл фор тайм трэвел!

В этот момент из-за кулис осторожно выглядывает Чебурашка с пакетом апельсинов.

Чебурашка: Гена? Ты здесь? Я тебя по всему телецентру ищу.

Прокопенко (в экстазе): Друзья! Второй объект! Неизвестное науке существо с аномально большими ушами! По мнению некоторых исследователей, именно через такие огромные уши происходит приём внеземных волн! Это не просто Чебурашка — это биологический приёмник космической информации!

Чебурашка (смущенно): Это просто уши...

Айк (пятится назад): Ноу! Зиз ар сателлайт дишес!

В студии повисает напряженная тишина, которую первым нарушает Чебурашка.

Чебурашка: Ребят, я тут это... Апельсины принёс. Угощайтесь (достает из пакета апельсины)

Прокопенко (медленно берет апельсин из руки Чебурашки): Интересно... Почему именно апельсин? Почему не картофель? Почему не кабачок? Совпадение? Не думаю. Согласно рассекреченным документам, оранжевый цвет совпадает со спектром излучения загадочной планеты Нибиру.

Айк (тычет пальцем в апельсины): Оранджес! Ай андестенд ит! Зис из нот э фрут! Зис из э портейбл портал ту Нибиру! Чебурашка, ю ар нот фром зе Ю Эс Эс А! Ю ар фром зе Орион! Сэй ит! Сэй ит нау!

Чебурашка: Я из коробки с апельсинами. Из магазина "Детский мир"...

Гена (достаёт гармошку из кармана пальто): Друзья, дабы разрядить обстановку, я исполню небольшую композицию...

Звучит мелодия "Пусть бегут неуклюже".

Айк (закрывает уши руками): Ноу! Стоп зис пси-атак!

Прокопенко (глядя прямо в объектив): Невероятно... Ритм 4/4. Именно в таком ритме пульсирует ядро планеты Нибиру. С помощью этих звуковых колебаний рептилоид Геннадий пытается дестабилизировать психику телезрителей, чтобы...

Гена (перестаёт играть, устало вздыхает): Чтобы все пошли пить чай с печеньем.

Айк (в ужасе): Чай! Ти-И-Эй! Тотал Энерджи Абсорбшн!

Прокопенко (завороженно следит за движениями Гены, вынимающего термос): Посмотрите на эти плавные, гипнотические движения. Так ведут себя высшие хищники перед атакой. Геннадий предлагает нам "чай", но мы-то знаем: чайные листья — это высушенные сенсоры, которые при попадании в организм транслируют координаты нашего местоположения прямо в пояс Койпера! А печенье... (резко оборачивается к камере) Вы когда-нибудь задумывались, почему печенье "Юбилейное" имеет прямоугольную форму?

Чебурашка: Я думал, это просто так удобнее в коробку класть...

Прокопенко (иронично): Удобнее? Друзья, вы слышите? "Удобнее"! Это типичная уловка рептилоидов — маскировать истинное назначение вещей под бытовую логику!

(Подходит к столу, берёт одну печеньку). На самом деле прямоугольник — это древний символ межпространственного прохода. Именно такую форму, по данным альтернативных археологов, имели врата цивилизации Атлантиды. Вы только посмотрите на эти углы... Четыре угла. Четыре стороны света. Четыре всадника Апокалипсиса. Совпадение?

Чебурашка (осторожно): А овсяное можно? Оно круглое...

Прокопенко (замирает): Круглое?.. Друзья, вы слышали это? Круг! Символ цикличности времени! Символ бесконечного возвращения! Именно так, по мнению некоторых экспертов, выглядит траектория загадочной планеты Нибиру вокруг Солнца! (Откусывает печеньку)

Айк (в панике): Донт ду ит! Игорь, донт ду ит! Иф ю ит зе куки, зей вил хак ё ДНК!

Чебурашка: Это просто печенье к чаю...

Гена (наливает всем чай из термоса по кружкам): Угощайтесь. Успокаивает нервы.

Айк медленно подходит к столу. Подозрительно нюхает чай.

Айк: Хм... Смеллс... найс.

Гена: С бергамотом.

Айк (садится): Окей. Джаст ван кап.

Прокопенко (шёпотом в камеру): Друзья, вы наблюдаете уникальный момент. Человек, много лет разоблачавший мировое рептилоидное правительство, вступает в контакт с рептилоидом... через чайный ритуал. Именно так, согласно тибетским манускриптам, начиналось посвящение в тайный орден ящеров Шамбалы. Именно так древние ящеры программировали человеческий разум перед глобальными событиями...

(Завороженно следит за струйкой пара): Посмотрите на этот пар... Он закручивается по часовой стрелке. В точности так же, как спирали ДНК, которые, по преданиям, боги-аннунаки редактировали в своих лабораториях миллионы лет назад. Геннадий, признайтесь: этот чай — биологический раствор для перепрошивки нашего сознания?

Гена (помешивая сахар ложечкой): Это "Принцесса Нури", Игорь. Из ближайшей "Пятёрочки". Шестьдесят пять рублей по акции.

Прокопенко (замирает с кружкой в руке, его взгляд стекленеет, голос дрожит от наплыва откровения):

"Принцесса Нури"… Друзья, вы слышали? Нури! В архивах индийского монастыря Такцанг-лакханг хранятся свитки, где Нури — это имя последней королевы дравидийских нагов, бежавшей в Гималаи после Великой Войны за Континент My. Именно ей приписывают изобретение напитка, меняющего генетический код человека!

Айк (держит кружку обеими руками, глядя в неё, как в бездну): Пйатьорочка… Пйатйорочка! Файв! Файв корнерс оф зе Пентагон! Зе Рашен шоппинг нетворк — итс зе рептилоид мэйнфрейм!

Чебурашка (тихо): Ген, они всегда такие или сегодня день особенный?

Гена: Чебурашка, это еще ничего. Ты еще съемки "Битвы экстрасенсов" не видел.

Чебурашка: Гена, а что там?

Гена: Там одна ясновидящая общалась с духом Наполеона через микроволновку. А потом микроволновка начала ей отвечать.

Прокопенко (резко оборачивается):

Что?! Почему вы молчали?! Друзья, вы слышали это признание? Микроволновое излучение! Именно на таких частотах, по данным независимых исследователей...

Гена (допивая чай): С нас хватит. Пойдём, Чебурашка.

Чебурашка (берёт пакет с апельсинами): Да, нам пора, ребята.

Прокопенко: Стойте! Вы не можете так просто уйти! У нас ещё столько вопросов! Например, Геннадий, почему вы всегда носите пальто? Это же не просто элемент стиля? Наверняка это защитный костюм, экранирующий ваше рептилоидное поле от сканеров спецслужб!

Гена (останавливается, устало потирает лоб): Игорь, это обычное пальто. Оно мне нужно, чтобы прятать гармошку. И чтобы не мёрзнуть. Я ведь холоднокровный, потому мёрзну даже в теплую погоду.

Айк (вскакивает, глаза горят вдохновением): Йес! Ай гот ит райт! Зис ис э портейбл тайм кэпсьюл!

Прокопенко (делает шаг назад, театрально прижимает руку ко лбу): О Боже… Временная капсула! Конечно же! Крокодил Гена — путешественник во времени! Мы ничего не знали о советской мультипликации! Это не наивные мультики для детей! Это инструкции для будущих поколений, зашифрованные более полувека назад!

Чебурашка (робко): Но мы же просто…

Гена (перебивает, строго): Чебурашка, молчи. Сейчас начнётся.

Прокопенко (не обращая внимания, продолжает): Друзья, вы только посмотрите на эту пару! Крокодил и непонятное существо с огромными ушами! Это классический дуэт агента и координатора! Гена выполняет силовые задачи, а Чебурашка корректирует временные потоки через свои уши-антенны! Именно так рептилоиды управляют историей человечества!

Айк (кивает): Йес! Йес! Зис из э классик стратеджи! Гена — зе филд агент, Чебурашка — зе контролер!

Гена (кивает): Да, да, всё так и есть (Берёт Чебурашку за руку) До свидания, Игорь. До свидания, Дэвид. Было… очень интересно. Но нам пора.

Гена и Чебурашка направляются к выходу из студии. Прокопенко бросается за ними, оператор держит камеру наизготовку.

Прокопенко (умоляюще): Геннадий! Чебурашка! Один вопрос! Всего один! В 1969 году, когда вы впервые появились на экранах, почему вы выбрали именно этот год? Ведь это год высадки на Луну! Вы синхронизировали свой визит с лунной аферой, признайтесь!

Айк (вскакивая): Зе Мун! Йес! Уайл зе хоул уорлд вотчед Армстронг'с фейк степс, Гена энд Чебурашка активейтед зе Совьет брэнч оф зе рептилиан матрикс!

Прокопенко: Именно! Друзья, вы только вдумайтесь! Пока Нил Армстронг якобы "гулял" по Луне, в СССР в это время готовили к выпуску "Чебурашку"! Два параллельных проекта для контроля над населением! Один — для взрослых, второй — для детей, чтобы запрограммировать следующие поколения...

Гена (тяжело вздыхая): Запрограммировать... На что?

Прокопенко (подходит почти вплотную, оператор снимает чешуйки на морде Гены в макро): На доброту. На дружбу. На то, чтобы люди не сопротивлялись, когда придёт Новый Мировой Порядок! "Пусть бегут неуклюже" — это же не песня. Это мантра! Ритм, который снижает критическое мышление!

Айк (напевая, с ужасом): Пуст бьегут ньеукльюже... Зис из э хипнотик спирил! Ай фил ит ин май хед райт нау!

Чебурашка (ставит пакет с апельсинами на пол и достаёт одного): Может, апельсин всё-таки возьмёте? Они сладкие...

Прокопенко (шепотом в камеру, дрожащим от волнения голосом): Вот оно. Классический ход. Предложение "сладкого". В древних ритуалах майя оранжевые плоды использовались в ритуалах подчинения воли.

Айк (вдруг замирает, смотрит на Чебурашку): Уэйт... Ю... ю хэв э ститч он ёр фейс...

Все смотрят на Чебурашку. У того действительно видна ниточка на голове.

Чебурашка (смущённо трогает ухо): Это меня Гена зашивал, когда я порвался...

Гена: Ну да, старый уже. Наполнитель вылез.

Прокопенко (в священном трепете):

Друзья! Вы понимаете, что это значит?! Наполнитель! Они сделаны из синтетического материала! Это не живые существа! Это биороботы! Чебурашка — первый в мире плюшевый андроид, созданный в секретной лаборатории под "Детским миром"!

Айк (в экстазе): Плюш! Плюш из зе Орион! Зе филлинг – итс нано-ботс!

Гена (тихо, в отчаянии): Чебурашка, бежим отсюда.

Гена и Чебурашка пулей вылетают из студии.

Прокопенко (тяжело дыша, поправляет микрофон: Друзья… Вы видели это? Они исчезли. Растворились в пространстве, оставив после себя лишь запах бергамота и несколько апельсинов. Что это было? Случайный визит или предупреждение человечеству?

Айк (поднимает с пола апельсин, внимательно его осматривает): Итс э тест, Игорь. Зей вилл би бэк. Уи алсо нид ту би уэри Шапокляк энд хёр рэт Лариса...

Прокопенко (в камеру): В следующем выпуске нашей программы: почему Шапокляк на самом деле — высший контролёр матрицы, куда пропал её зонтик и как её крыса Лариса связана с секретными биолабораториями. Кто на самом деле почтальон Печкин? Почему человек, который всю жизнь разносил письма, никогда не показывал свой паспорт? Кем на самом деле является кот Леопольд, замаскировавшийся под обычного советского кота, и почему его фраза "Ребята, давайте жить дружно" – код для отключения глобальной системы обороны Земли...

Занавес