Но - никогда не говори никогда)

Мы с мужем давно. 18 лет вместе, 15 лет брака.

Он никогда не был половым гигантом и мачо в постели, темперамент его более чем спокойный. При этом у него прекрасное здоровье, ноль лишнего веса, он хорошо и очень молодо выглядит, подтянут, все стоит, не хрипит, не ноет. Но имеет то, что называют слабой половой конституцией.

Проблемы в сексе начались почти сразу, увы. Я тогда не понимала во что это потом перерастет, наивно думала, что половая совместимость формируется со временем, люди подстраиваются друг под друга в зависимости от взаимных желаний и темперамента. Может так у кого то и происходит, но только не у нас. Потому что это все превратилось со временем в хроническую травмирующую ситуацию для меня.

Мне тупо нужно было чаще, чем ему. Хотя бы раз в неделю. Чаще, разнообразнее. интереснее. Ему достаточно было раз в месяц. Раз в месяц по три минуты. На второй раз - он уже не хотел. Я сначала как то пыталась обьяснять, что я здоровая молодая женщина и меня как бы совсем-совсем не устраивает этот пенсионерский секс по три минуты. Было очень много разговор на тему, что я тебя люблю, я тебя хочу и хочу чаще, я хочу чтобы меня трогали, чтобы меня хотели, хочу хоть иногда видеть инициативу твою ну и прочее, он всегда говорил да-да, просто мне надо реже, но давай будем чаще, я тоже тебя люблю....и ничего не менялось.

И чего я только не пробовала - белье, свидания, романтики, плетки, порно, видосы ему, нюдсы, я пошла на женские курсы по искусству секса, я научилась там много чему, от массажа до всяких штук руками, губами...всем чем можно. Я его удивляла, ему нравилось...но ничего не менялось. Ну т.е. ему и там погладят и там полижут, он скажет спасибо и...все. На это все. Если я сама три месяца не вспомню что секс существует - то его не существует. Я отправляла его по врачам, он сдавал гормоны, всевозможные анализы, даже к психологу ходил...

Со временем мой супруг понял, что это очень хороший крючок для меня и способ манипуляции. Ну мне ж это одной надо, а он сам себе быстренько наполирует.

Он реально стал меня наказывать отсутсвием секса. Поругались, я психанула - секса не будет много месяцев, потому что " у меня стресс", " я еще не готов к отношеням с тобой". Сказала что-то резкое в его адрес - секса не будет. Не дай небо что то про маму - секса не будет. Все хорошо несколько месяцев, дома чисто и светло, вкусно кормят, ему улыбаются - да, все так, но я же вижу, что ты чем то недовольна и вообще помнишь, ты мне два месяца назад сказала то то и то то и не так посмотрела. и чтоб все было ты должна вести себя так и так...И я ведь дура верила, что дело во мне и если я буду вести себя так и так, то все наладится...

Со временем я превратилась в постоянную попрошайку, ловила себя на мысли, что пытаюсь "заслужить" секс, но никак не могла добиться того идеального поведения, когда я все таки его "заслуживаю". Потом поняла, что такого просто никогда не произойдет, хоть я из кожи вон вылезу. При этом супруг мой выращен мамой и бабушкой и ему с детства внушено, что он самый охеренный мужик и это не обсуждается и он на полном серьезе думал, что его и его благосклонности женщины должны добиваться просто по факту, что он такой офигенный.

Было несколько попыток развестись по моей инициативе, я ему открыто говорила, уходи, я так не могу, я хочу нормально жить, не хочу изменять, давай разведемся. Он меня виноватил, что я рушу семью, порчу нервы и детство ребенку, и мы только ипотеку взяли, уговаривал что все можно исправить пока мы живы и все изменится, я верила, старалась, и все менялось на целых пару недель и возвращалось на круги своя...

И у нас к этому времени каким то чудом появился ребенок и это было совершенно восхитительно, и муж мой очень его любит и ребенок папу просто обожает. Мы со стороны совершенно идиллическая семья - он не курит, не пьет, не гуляет, все в дом, любит ребенка, постоянно с ним занимается. И только я недовольная женщина абьюзер все вечно портила когда на фоне всей этой идиллии уходила и собиралась развестись.

Отдельно надо сказать как я стала сама себя воспринимать - хоть я умом и понимала, что дело вообще не в моей внешности, но многолетняя вот эта херня с выпрашиванием сделала свое дело. Я очень стеснялась себя. Я никогда не раздевалась в бассейне или сауне, мне очень стыдно было раздеваться перед врачом, чтоб меня послушали - мне казалось, что все увидят какая я на самом деле стремная и будут жалеть моего мужа. Я смотрела на себя в зеркало и иногда думала, как же я благодарна этому человеку, что он со мной такой некрасивой живет и хоть иногда трогает. Я сейчас смотрю на свои фото или видео того времени и понимаю НАСКОЛЬКО это лютый бред, и насколько отлично я всегда выглядела. А уж в женской раздевалке мне не просто стесняться было нечего, мне там примером можно было работать. Да и вообще не в этом дело. Кого только не трахают, емое.

В какой-то момент у меня было настолько подавленное эмоциональное состояние, что я шла по улице и надеялась, что меня сейчас собьет машина и все закончится.

Секса уже не было по полгода, по много-много месяцев, и нни о каких изменах я не думала, я привыкла что меня не хотят, ну наверное вот такая я уродилась и никто не захочет и время мое как женщины кончилось. У меня хорошая работа, я хорошая мама, очень хорошая хозяйка и хорошая жена. Чего еще надо?

И однажды с разговорилась со старым знакомым, другом, был на свадьбе еще у нас...Мы переодически общались с ним, поддерживали общение, делились новостями. В этот разговор что то то глобально изменилось. И искры во все стороны полетели. Он успешный, сильный, уверенный, умный, я подумать не могла, что такой мужчина вообще может на меня смотреть как на женщину, а не как на старого друга. И нет, я не запрыгнула в первую попавшуюся кровать. Но вдруг неожиданно оказалось, что я очень красивая. Что выгляжу гораздо лучше и моложе многих сверстниц потому что всю жизнь была легкая и с тройная и такой и осталась. И что мной можно восхищаться. Любить меня, хотеть, смотреть во все глаза. Я ничего в себе не меняла, но на меня стали оборачиваться, со мной стали пытаться знакомиться на улицах, я перестала прятаться и зажиматься. Мне стало смешно и непонятно, как я могла раньше стесняться того, что и правда красиво. У меня отличное тело, я красивая женщина.

Измена, конечно, произошла, но много-много позже того разговора и глобальной перемены во мне. Я до последнего старалась сохранить брак, мучалась чувством вины и ответственности и не могла переступить черту. Но все в итоге случилось, к тому же я влюбилась, он влюбился. И оказалось, что даже в сексе я отличная женщина и меня можно хотеть снова и снова и мне не надо выпрашивать, вообще ничего не надо, никаких условий, представляете?) я уже и не верила, что так правда бывает.

Жалею ли я что изменила? Нет. Совсем нет. Нужно было сделать это гораздо раньше.

Я вроде как сам с IT, что-то в этом понимаю, решил попробовать написать свое приложение. Три недельки вечеров и выходных, но не безрезультатно

Получилось: Babki (babki.tech). Разные типы счетов с автоконвертацией по реальному курсу, транзакции по категориям, бюджеты, аналитика за любой период, портфели. Один дашборд — одна цифра капитала, а не три окна с расхождением в данных.

Полностью бесплатно. Без подписок.

Сейчас хочу собрать обратную связь, чтобы улучшить сервис. Что неудобно, чего не хватает, что раздражает. На сайте - форма обратной связи, тут - комментарии, велком.

Апостол Петр полистал книгу, говорит:

-Ну, у тебя по материнской линии белорусы в роду. В белорусский рай пойдешь?

-А бабы там есть?

-Есть. И пить можно умеренно.

Короче, мужик соглашается. его вырубает, потом он просыпается - лежит в теплой чистой постели, пахнет свежеприготовленной едой, жареной картошечкой, шкварками. Будит его красивая женщина, блондинка, фигуристая, зовет за стол. Мужик ее за жопу хвать, та поворачивается, ему в щечку чмок.

Мужик радостный, накладывает себе вкусностей, умиляется. Женщина ему наливает чисто символически, сто грамм настоечки, ароматной. Потом встает и говорит:

- Так, Iван, паеш - i пайшлi бульбу капаць!