Помнится, читал еще в ФИДО историю - пришел в какую-то контору батюшка и просит за услуги/продукты (уж точно не помню) отсрочку платежа.
У него спрашивают, а какие гарантии.
На что он отвечает:
- Так мы бренд солидный, две тысячи лет на рынке....
Еду по городу, никого не трогаю, и тут взгляд падает на рекламный щит 3×6. Гордый баннер сетевого гиганта «Офисмаг»: «Скотч! Было 49 ₽ — стало ВСЕГО 44 РУБЛЯ!».
Первая мысль: по тормозам, полицейский разворот через две сплошные! Я как раз вчера всю бобину спустил — соседей заскотчевал за шум перфоратора в 7 утра. Срочно надо пополнять стратегические запасы!
А если серьезно:
Маркетолог крупной сети смотрит на мир не глазами человека, а через ячейки сводной таблицы:
Для обывателя скотч — это прозрачная хрень в дальнем ящике стола, купленная три года назад, у которой вечно потерян край.
Для бренд-менеджера — это SKU №48201, категория «Упаковочные материалы», стратегический драйвер маржинальности и якорная позиция для промо.
В их уютном офисе сидят люди с дипломами и KPI. У них совещания, графики эластичности спроса, парсинг конкурентов: «Комус продает за 48, а мы поставим 44 — это же 10% дисконт, шах и мат!». Внутри их Excel-модели — это грандиозная тактическая победа. В реальности за окном — человек на светофоре смотрит на щит 3×6 и думает: «Вы там совсем ебанулись?».
Для нормального человека скотч — это штука, которая заводится в доме методом почкования. Ты не помнишь, откуда он взялся, сколько стоил и когда кончится. Если он вдруг нужен прямо сейчас — ты идешь в ближайший магазин у дома или Fix Price и покупаешь его за любые вменяемые деньги, потому что тебе надо коробку заклеить, а не сэкономить пять рублей ценой поездки через полгорода.
Но маркетологи давно воюют не за клиента. Они играют в пин-понг с отделом маркетинга конкурентов. У них там своя атмосфера, дуэли на скидочных ценниках и священная война за копейку на ценнике, пока реальные покупатели крутят пальцем у виска.
Опрос для зала:
Как часто вы покупаете скотч?
Помните ли вы навскидку, сколько он стоит?
Оцените от 1 до 10 вероятность, что скидка в 5 рублей заставит вас сделать крюк в пару километров?
Благодарим за участие, ваш промокод на скидку 0.5% на категорию «Канцтовары и крепеж» уже выслан вам на голубиную почту.
Был на крестинах в области когда-то в конце нулевых, достал свой на тот момент любимый цифровой OLYMPUS и как давай фотки делать. Подходит какая-то бабка и говорит:
- Фотографировать в церкви - пятьдесят рублей!
Я приохуел, я в церкви не хожу, и собсно порядков не знаю, но я счел это минимум странным, кто до такого прайса додумался-то??
- Это почему это? - спрашиваю.
- Так положено, - и достает откуда-то лист А4, разворачивает, там написано "Фотографировать в церкви - 50 руб."
Я еще сильнее охуел, захотелось ее послать прямо в святом месте. А потом мне приходит мысль, я ж был в команде, которая с попом обсуждала крестины и соответственно делало пожертвование за это. И говорю:
- Мы с батюшкой это порешали, заранее ему оплатили, у нас олл инклюзив, безлимитное фото.
Пока бабка переваривала, я дальше фоткал.
Потом она повторяет:
- Пятьдесят рублей.
Я говорю:
- Мы уже батюшке заранее оплатили, иди с него тряси.
А у батюшки в разгаре таинство крещения, конечно не пойдет же. В итоге ушла к еще двум таким же бабкам, они что-то подпевали попу, потом с крестных деньги трясли за это, уж не помню чем они это мотивировали, но вроде даже дали им сколько-то.
Ну и бонус, навеяло::
Вспомнилось)))
С другом в нулевые пошли в клуб, заняли столик, и каких-то девчонок цепанули, мол, давайте к нам, они подсаживаются. У одной такое шикарное декольте, да и сама очень симпотная, я сразу ее к себе подсадил и вот сидим общаемся под вискарик. А у друга со второй что-то не заладилось, перекинулись парой фраз и не клеится общение.
Уходят девки в туалет. Нет их минут 20, возвращаются и та что с другом сидела подсаживается ко мне, и начинает диалог, но я то мысленно уже в декольте, поэтому я с ней "да-да" и пересаживаюсь опять к первой девчонке. Общаемся вполне на симпатии, чет хихикаем, а те двое опять сидят, молчат.
Девки опять уходят в туалет, и нет их уже минут 30, друг уже каких-то других позвал за стол, но возвращаются наши первые и нежно так "съебали на хуй, это наши парни", разъебывают новых.
Вторая девочка опять садиться ко мне и спрашивает "А знаешь, почему мы так часто в туалет ходим?"
- Нет, - говорю, - и почему же?
- А потому что у нее, - и показывает пальцем на "декольте" - МЕСЯЧНЫЕ!!!
Приехали всей семьей к моей бабке в соседнюю область, правнуков демонстрировать ей на радость. Взяли с собой песеля, тоже демонстрировать. Утром жена пошла гулять по райцентру с песелем.
Идет навстречу уже с утра прибухнувший местный дед, и говорит ей:
- Вы туда не ходите, там менты стоят.
- А что мне менты - удивляется жена.
- Вас застрелят, с лисами гулять нельзя...
Внимание, лиса:
Было в подростком возрасте, в деревне, куда меня на лето сплавляли. Год где-то 98-99. Собрались компанией тусить в лесу до ночи, костер, шашлыки.
И пара друзей решили приколоться - меня предупредили, они придут чуть попозже, когда смеркаться начнет и что хотят переодеться смертью и типа выскочить из леса, напугать всех. А я буду страшные истории рассказывать у костра, для нагнетания атмосферы.
Самый прикол, что эти два гения где-то раздобыли невероятного размера тряпку черного цвета, они как-то ее то ли сшили, то ли булавками закрепили, и в итоге один сел на плечи другому, они вдвоем в нее поместились. Прям балахон до земли получился. Плюс косу взяли в сарае.
И вот нас компания - шесть человек, две девчонки, остальные парни и этих двух ждем. Я какую-то историю из разряда "и черная рука схватила мальчика за горло" вспомнил, рассказал. Остальные подхватили и начали всякую подобную чепуху вспоминать.
Господи, как я обосрался, когда эта конструкция 2,5 метра вышла в сумерках из леса, а я то знал, что она придет!
Получилось, что я не один я ее увидел, еще со мной рядом парень сидел, у него челюсть отвисает, он встает, начинает тыкать по направлению пальцем и просто какое-то мычание издает , остальные поворачиваются и вскакивают, начинают что-то кричать, разбегаться, а одна девчонка просто упала и как начала выть и руками машет как будто мух отгоняет. Я к ней бросаюсь, испугался, что какой-то припадок у нее, эти два дебила тоже из балахона вылезли, ее успокаивают "мы пошутили". А она вдруг начала рыдать, ну реально испугалась. Остальные с матами, чуть не отмудохали этих двоих.
Короч, эти двое задолбались за выходку свою извиняться))
ООо, сколько подобных историй я наблюдал!
Из последнего - открывал филиал в своем городе, складское помещение, много сотрудников, техники в основном.
Мне не согласовали кулер! Только помпу! Кондюков нет, и холодной воды летом сотрудникам - хуюшки! Чайник свой старый приволок им.
Согласовали помпу, там разница в цене три или четыре тысячи рублей.
А потом приехал на совещание в столицу, а там "пятница, день пиццы" - привозят пиццу на весь офис, где треть персонала это бухгалтера, вторая треть айтишники, ну и всякие офисные плюс "руководители" - остальные.
В холодильнике кола за счет конторы, сливки для кофе, конфетки, печеньки, йогурты. 5-6 кулеров каждую пятницу...
Пидорасы...
Как вспомнил, аж воспылал...
Учился на повышении квалификации, и по окончании курса пошли в кабак праздновать. Была в группе у нас одна наполовину армянка, очень даже симпотная, и вот один согрупник прибухнул и решил к ней подкатить.
Ей тогда где-то 33 годика было, замужем не была, детей нет, он об этом и завел разговор. Она честно ему сказала что-то стереотипное типа "будущий муж должен быть обеспечен, без детей и бывшей жены, любить ее одну, плюс минус ровесник, без вредных привычек".
Согрупник был человек мыслящий и математически ей объяснял, что в нашем миллионом городе дай Бог человек 500 таких наберется, и она сама их кастинг вряд ли пройдет. Достаточно мягко и деликатно проходил весь разговор.
Она ответила, что верит "что большая любовь ее ждет где-то впереди", она уверена в этом. Потом добавила, что есть еще один важный критерий - будущий муж должен быть одобрен ее родителями, которые, к слову, проживали где-то в райцентре в области. Одногруппник похихикал что "в этом городе ни у кого нет шансов" и отстал от нее.
А через пару месяцев я в Нельзяграмме увидел что она в профиль добавила "женский психолог, помогаю женщинам обрести счастье". При этом сама была маркетолог по образованию)))
