Ваще бабы это основная клиентура различных сект, ведьм, колдунов. Раздутое ЧСВ благодатная почва для любых манипуляций. Ну запарь ты бабе, что это она ща Зина бухгалтер, а в прошлой жизне она была Царицей! Она сожрёт. Скажи бабе шо в этой секте только самые прошаренные, и вот Людка стоит у тя под дверью — А Вы верите в Бога?

У пацанов с этим проще. Если Вася скажет что он в прошлой жизни был Наполеоном, а сейчас он супер-мега-осознанный, но работает дворником для души, то какая будет реакция? Ну пацаны скажут — дурку вызывать? Бабы даже дослушивать не станут после фразы дворник.

Простая идея. Если пацан считает себя супер успешным — внешний мир ему пояснит ху из ху. А вот если баба считает себя мега интересной, прекрасной матерью и вообще роковой красоткой, то всегда будет подруга, куколд или поклонник, которые скажут — Ну да, по факту.

И вот тут момент хайтека. У нас же бабы очень умные стали. Они могут часами рассуждать, что религия это зло, что это всё патриархат и ваще это сказки всё. Ну и тут же бежать к Зинке делать расклад Таро. Это же наука бля! Но помимо Таро, надо же и интеллектуально захерачить. И вот тут приходят эти куколды-психологи.

Баба услышать шо она красивая, может от любого бухого гаврика в кабаке. А вот шо она осознанная, шо она закрыла свои гештальты и теперь приняла свою теневую личность. Вот это да! Ментальное дрочево! Пацаны смотрят порно и фантазируют о разных бабах. Бабы слушают психолога и фантазируют какие они исключительные.

Ну вроде бизнес и бизнес? Шо такова? Но тут уже я как алкаш мужского пола, понимаю, шо это затронет и меня. Мы пацаны доже тупо ржали над гадалками, а потом бабы варили супы с менстрой, ссали в угол, и тащили семейный бюджет гадалке шоб она порчу сняла.

Поэтому я такое не пропускаю. Короче, всем разумным женщинам, если ходите к куколд-психологам для душевной дрочки, какая ты чудесная и понимаешь это — то нормуль. Если же ты начинаешь верить шо это правда, то ты станешь бабищей. Это печально.

Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”. И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти. Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.

Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).

Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя. В голове крутилось: "Может муж был прав? Может не нужна я никому такая? С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?"

Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.

У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?

У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.

Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.

А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.

При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?

Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.

Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.

Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:

• те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,

• важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";

• задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.

Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.

И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.

В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.

Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Далее, сравнявшись по габаритам с худыми подругами, девушка решила пойти дальше и начать делать косметические процедуры (губы), против которых я был слегка против. Но мои желания уже никого не интересовали, а девушка втихаря начала увеличивать размер своих губ, что, собственно, было мной замечено. Кардинальные изменения ее тела и внешности открыли девушке новые горизонты, внимание мужчин росло в геометрической прогрессии. На мои вопросы и предложения, закончить со своими "рекламными" акциями, направленные на мужское население, девушка мне мило улыбалась... А за дверью квартиры уже садились в машину, дороже моей, к челу, который ухватил себе "стройную принцессу". Ну что ж, туда ей и дорога...

Не знаю, как это работает у девушек, но я несколько раз в жизни проходил этот путь и уже принял для себя, как некую закономерность - как только девушка начинает ловить волну самоуверенности, популярности и сопутствующие моменты, ей уже становится не интересен человек рядом, который проходил весь этот путь ее становления вместе, и она начинает всматриваться в горизонт.

Так не у всех, и я не ставлю все в один ряд, но такое есть.

Мужчины, парни, ребята - когда полностью отдаетесь девушке, женщине, подруге, жене, - никогда не забывайте о себе любимом!

Иначе, вы можете пригодиться своей новой спутнице с глобально заниженной самооценкой...

Не бравады ради, а напутствия для.

Дамы и господа, цените себя и не давайте другим чувствовать себя "каким-то не таким".

Вы прекрасны. Просто иногда нужна другая точка зрения.

Если же человек себя не ценит, то и дружбу с ним он не будет ценить, ему будет казаться, что любая мелочь и любой другой повод легко её перебьёт, или же что его друг просто осознает, что тратит время на того, кто этого якобы не заслуживает. В каком-то смысле такой человек уже будет на низком старте, в ожидании, когда эта дружба распадётся. И любой, даже косвенный признак этого будет воспринимать как подтверждение его опасений. А поскольку нашей психике некомфортно находиться в состоянии "меня отвергают", нам становится выгодно объявить это уже свершившимся фактом и вести себя в соответствии с этим (так чуть легче пережить стресс). Следовательно, такой человек уже не станет пытаться выйти на связь, проверять причины отсутствия весточек от друга (либо будет не особо настойчив в таких попытках и быстро капитулирует при первых же трудностях, неоднозначностях). Это реакция, характерная для заниженной самооценки.

Ключевое здесь - то, видишь ли ты ценность в себе и дружбе с тобой по умолчанию, считаешь ли себя вправе активно отстаивать свои ценности и сопротивляться их утрате. Если ощущение ценности себя ослаблено или вовсе отсутствует, то и всё остальное, по цепочке, перестаёт нормально работать.