Серия «Ответы на вопросы и посты»

Так, а вот у нас и причина, кажется, вырисовывается... КОК - это, если кто не знает, комбинированные оральные контрацептивы. Они бывают разные, но все они - это ГОРМОНАЛЬНЫЕ препараты, а с гормонами, как известно, шутки плохи. Не будем пока торопиться с выводами, но "главный подозреваемый" у нас уже есть - отлично.

Примерно в тоже время начался разлад с мужем — ему казалось, что одного процесса с его стороны достаточно, а как только он «всё», то и процесс заканчивался. Обниматься, целоваться тоже было как из под палки. Тогда ещё оставались какие-то последние зачатки либидо и я пробовала поговорить с мужем, но он лишь говорил, что очень устал и начинал злиться всякий раз, как я поднимала эту тему. Говорил, что очень много стресса на работе, он выгорел и ему ничего не хочется, просто по-быстрому *** и все.

А вот это ОЧЕНЬ важная деталь. Это может быть как еще одной причиной ухудшения вашей сексуальной жизни, так и следствием негативного влияния КОК на вас. Я склонен думать, что это еще одна причина того, что у вас желание секса отбило, что неудивительно - тяжело хотеть заниматься ТАКИМ сексом, как вы его описали. Но у меня к вам сразу же возникает вопрос.

Вряд ли же ваш муж ВДРУГ стал таким торопливым, грубым и неряшливым любовником? Вряд ли он вас всегда любил и целовать, и обнимать, и в постели трудился не покладая рук и прочих органов, а потом вдруг - бац! - и как отрезало. Скорее всего, он всегда был плюс-минус таким грубоватым торопыгой, каким вы его описали, и вас это почему-то устраивало. Вы за такого мужчину замуж вышли по какой-то причине и жили не тужили, пока у вас с либидо все в порядке было. А потом, когда с либидо начались проблемы, вы и на сексуальные недостатки мужа начали обращать внимание. При этом муж такой: "А что это вдруг началось? Вроде все устраивало, а сейчас какие-то претензии...".

При этом то, что муж злится и не хочет разговаривать на эту тему - это в любом случае не очень хорошо. Это уже даже не про секс - это про близость между людьми, про желание слушать и слышать друг друга, помогать друг другу "и в горе, и в радости".

Но, опять же, не будем пока торопиться с выводами.

В какой-то момент я перестала об этом говорить. Тихо терпела, часто плакала в ванной после секса. Во мне теплилась надежда, что со временем он изменится, но шло время и эта надежда погасла. Я перестала плакать, смирилась, а либидо к тому времени ушло.

А вот и апофеоз печальной истории. И, боже мой, какая же это "классика"...

Уважаемые товарищи, друзья, братья и сестры, ЧЕЛОВЕКИ! Пожалуйста, я вас очень прошу, запомните одну крайне важную вещь: терпение через силу в подобных ситуациях МНОГОКРАТНО УХУДШАЕТ исходную проблему и делает ее решение гораздо более сложным. Проблемы, особенно серьезные, нужно стараться решать, пока они "свежие". Если что-то годами терпеть, то потом основная сложность заключается уже не в решении основной проблемы, как таковой, а в том, чтобы разгрести те тонны дерьма, которые накопились на сердце и в душе за эти годы терпения.

Вы, уважаемая, заняли в своей ситуации максимально пассивную позицию. Вы просто понадеялись, что все как-то само "рассосется", что муж "со временем изменится". При этом ПОЧЕМУ это должно было произойти - загадка. Собственно, ничего само по себе и не изменилось - все логично. А вы лишь многократно усугубили проблему и ухудшили собственное моральное состояние.

При всем моем уважении и даже сочувствии к вам, тут мы должны признать, что конкретно эта часть истории - это ВАША зона ответственности.

Идем дальше.

И вот где-то год назад я таки заставила мужа уволиться и уйти на удалёнку. Он сначала отоспался, огляделся , а потом немного ожил и внезапно стал хотеть и обниматься, и целоваться, и даже в сексе меня удовлетворять. И по дому начал все делать, и всячески стараться приятно делать, заботиться, в общем все то, чего мне нехватоло два года назад.

Так, с мужем начинает ситуация проясняться. Похоже, человек действительно сильно утомлялся, был измотан и физически, и психологически. Сейчас же у него появился "ресурс" (простите меня за это затасканное психологическое слово), и он его с удовольствием тратит на вас.

Казалось бы, поворачиваем к "хэппи энду", но...

А я не хочу... Секса в том числе. И не то что бы даже с ним не хочу, вообще не хочу, ни сама, ни с ним, никак. Романтики, обнимашек-поцелуев тоже не хочу. Но если так подумать.. То вообще ничего не хочу. Пустота. Делаю всё на автопилоте.

Вот мы и сталкиваемся с тем, о чем я сказал выше. Основная проблема, казалось бы, решена, но вам уже все равно. Изначальной проблемы уже нет, но радоваться жизни вам теперь мешает куча слоев того самого дерьма, которые вы накопили за годы терпения и "мужественного превозмогания" сквозь слезы.

Вы сейчас просто НЕ МОЖЕТЕ по-настоящему хотеть секса с мужем с точки зрения психологии по одной простой причине: ваша психика видит в вашем муже НАСИЛЬНИКА и воспринимает его соответственно. Задумайтесь: вы практически 2 года терпели секс с мужем сквозь слезы через "не хочу" - это же просто катастрофа для вашей психики. Фактически муж вас эти 2 года насиловал, хоть и с вашего молчаливого согласия, но вашему мозгу на это все равно - вы сейчас ЖЕРТВА НАСИЛИЯ со всеми вытекающими последствиями. У вас сейчас может быть и депрессия, и панические атаки, и еще огромный букет самых разных "приятных" вещей.

Ходила к психотерапевту, он сказал, что у меня лёгкая форма депрессии и циклотимия. Выписал антидепрессанты. Спустя полгода никаких улучшений не последовало. Первый месяц был адом из-за побочек, но к этому я была готова. Я не была готова к ценам на антидепрессанты.

Бинго. Очень правильно, что вы обратились к психотерапевту. Но, боюсь, одного раза может не хватить, особенно учитывая, что положительного эффекта пока не наблюдается. Попробуйте обратиться к другому специалисту и получить альтернативное мнение.

Кстати, не спешите отчаиваться по поводу антидепрессантов. Их сейчас существует ОГРОМНОЕ количество и все довольно разные - их нужно подбирать индивидуально. Да, это долго и недешево - я все прекрасно понимаю. Но результат того стоит. Поэтому обязательно регулярно посещайте психотерапевта, консультируйтесь с ним и пробуйте разные препараты, пока не найдете "свой".

Вроде бы можно было бы сдать анализы, но фиг знает какие, а на «все» нет столько денег. Да и, если честно, желания тоже нет. Потому что нет веры в то, что это поможет. Я уже не помню, какого это жить иначе и мне кажется, что иначе и нельзя...

Лично я советовал бы вам, в первую очередь, обратиться к эндокринологу и сдать анализы на основные гормоны. Учитывая, что началось все вроде как с гормональных КОК - здесь ТОЧНО стоит "покопаться". Можете не верить в успех - просто заставьте себя это сделать, пусть даже "на автомате". Хуже от анализов точно не будет, а лучше вполне может стать.

Пытаюсь покопаться в себе и понять, проблемы ли это в отношениях с мужем, или это чисто мои ментальные проблемы, и как вообще дальше жить, и с чего начать разгребать эту кашу... И чем больше думаю об этом, тем меньше вижу выход из этой ситуации.

Выход есть из ЛЮБОЙ ситуации. Это я вам говорю с абсолютной уверенностью. Другое дело, что путь к этому выходу часто бывает не таким коротким и легким, как хотелось бы...

В психологии даже есть такая теория о том, что выход из проблемы занимает по времени примерно столько же, сколько длился вход в нее. То есть, например, если какая-то проблема возникла и усугублялась год до того момента, пока человек не спохватился и не начал ее решать, то самостоятельное устранение всех последствий этой проблемы займет тоже примерно год. Именно поэтому люди для решения проблем часто обращаются к психологам - грамотный специалист может помочь заметно сократить время выхода из проблемы, сделать "год за два" и даже больше.

Ваша проблема развивалась и усугублялась практически 3 года, поэтому быстрого возвращения к счастливой жизни в любом случае не будет - простите, говорю как есть. Приготовьтесь к достаточно длинному пути, ведь вам предстоит решить сразу две очень непростые задачи. Во-первых, решить проблему с физическим здоровьем и гормонами. Во-вторых, "развидеть" в собственном муже насильника и избавиться от симптомов жертвы насилия.

Если ваш муж сейчас действительно изменил свое отношение к вам и стремится окружать вас лаской и заботой - это очень здорово. Я прекрасно понимаю, что искренне радоваться этому у вас пока не получается. Но умом-то вы наверняка понимаете, что ваш муж старается для вас и делает хорошее дело? Благодарите его за это. Пусть пока не от всей души, но благодарите. Чтобы он видел, что старается не зря, чтобы не отчаялся, чтобы не останавливался - поддержка любящего мужа вам в ближайшее время очень понадобится.

Попробуйте откровенно поговорить с ним и поделиться переживаниями. Только, конечно, не стоит вываливать все и сразу прямо "в лоб". Не стоит говорить: "Ты меня насиловал 2 года и я теперь себя чувствую жертвой насилия". Тем более, что, повторюсь, "насиловал" он вас с вашего молчаливого согласия - тут вы солидную часть проблем сами себе привезли и ситуацию сильно усугубили. Но в целом сказать о том, что вы себя плохо чувствуете стоит. Что вам очень хочется счастья "как раньше" в начале ваших отношений, но пока не получается.

Помните, что вы - близкие люди, которые когда-то за что-то друг друга выбрали, полюбили и решили быть вместе. Ваш муж, разумеется, не идеален, и вы тоже не идеальны. Но вы полюбили друг друга такими, какие вы есть.

И не корите себя за то, что сейчас у вас "все плохо", вы ничему не радуетесь и т.д. Не развивайте в себе чувство вины за это - позвольте себе постепенно пройти непростой путь к восстановлению психики. Вы долго и упорно закапывались в весьма серьезную проблему - мгновенно "выскочить" из нее не получится при всем желании. Признайте это сами и честно предупредите об этом мужа. Вы постараетесь сделать все возможное для того, чтобы этот путь преодолеть как можно быстрее, но он в любом случае займет какое-то время.

Желаю вам всего самого наилучшего.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

К сожалению, многие люди этого не понимают. И, например, тот же пресловутый фен "Дайсон" многим девушкам так нужен не потому, что это хороший фен (есть фены не хуже и гораздо дешевле), а именно потому, что это дорогущая, распиаренная и якобы "статусная" вещь. Если завтра появится какой-нибудь фен "Найсон" в два раза дороже - они все захотят его, а "Дайсон" резко станет никому не нужным подарком "для нищебродов".

И так происходит с большинством дорогих подарков - люди смотрят исключительно на ценник подарка, как на эдакое мерило силы любви человека, который его преподносит. Правильно ли это? Однозначно, нет. И лично моя практика наблюдений показывает, что пары, в которых один из партнеров (или даже оба) зациклен исключительно на материальной составляющей отношений долго не живут - они распадаются. Почему? Потому что в таких отношениях, как правило, нет ЧУВСТВ - там "выгодное партнерство". И когда примитивная материальная выгода пропадает или даже просто подвергается сомнениям - отношения разваливаются, потому что их больше ничто не скрепляет.

В счастливых долгосрочных отношениях двух влюбленных людей есть НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ - вещи, на которые ты "ценник" ни в какой валюте не прилепишь: внимание, забота, желание порадовать и т.д. И именно эта нематериальная ценность любого подарка в отношениях двух влюбленных людей имеет гораздо бОльшее значение, нежели его денежная стоимость.

И, кстати:

Но лучшим дарят лучшее. Так что..)

С натяжкой, но могу согласиться. Однако, лучшее во ТВОЕМУ мнению совсем не обязательно является таковым для другого человека. Например, я всю свою самостоятельную взрослую жизнь пользуюсь среднебюджетными андроидами - мне какой айфон ни подари, он мне нафиг не нужен. Я не буду в восторге, не буду прыгать от радости и т.д. Я, конечно, пойму, что человек подарил мне дорогую вещь и искренне поблагодарю за это. Но сам по себе айфон мне НЕ НУЖЕН - он для меня уж точно не является "лучшим" подарком.

Зато я как-то в компании друзей был пожаловался, что не смогу в ноябре уже прошлого года из-за занятости попасть на концерт любимой группы. Так на новый год друг мне подарил фирменную футболку этой группы, да еще и подписанную. Он, оказывается, это услышал, запомнил, сам сходил на концерт, купил там эту футболку, потом еще пробился на автограф-сессию, отстоял очередь и попросил музыкантов расписаться на ней. Потом вот дождался нового года и подарил ее мне.

Я безумно рад и доволен, как слон) Хотя материальная стоимость такого подарка в десятки раз ниже стоимости айфона последней модели. Но сам факт того, что друг запомнил мою жалобу, заморочился и провернул целую спецоперацию, чтобы меня порадовать - это ДЛЯ МЕНЯ стоит десяти айфонов.

Так что, друзья, цените не подарки, а людей, которые вам их делают. Деньги - бездушные бумажки (хотя и очень полезные), а вот люди, которым на вас не все равно - это действительно огромная ценность.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Представляешь? Вот так просто. Бывают какие-то проблемы со здоровьем, которые решаются совместно в атмосфере полного взаимопонимания и помощи, бывают какие-то паузы в сексе по объективным причинам, бывают кризисы и т.д. Но вот длительных "односторонних" проблем с сексом не бывает, их просто не может быть. Почему?

Потому что секс рождается задолго до того, как ты, прости за прямоту, вставил в девушку. И даже задолго до того, как вы разделись. И даже до того, как вы в принципе решили заняться сексом и пошли в спальню или куда-то еще.

Секс в идеальных и даже просто в хороших, по-настоящему близких отношениях рождается вместе с этими отношениями, когда они переходят на этап именно БЛИЗКИХ и... не умирает - он в этих отношениях живет постоянно. Он занимает определенное (обычно весьма почетное) место в этих отношениях и гордо там восседает.

Женщина в идеальных отношениях понимает и принимает тот факт, что у ее мужчины есть сексуальные потребности, которые нужно удовлетворять, есть какие-то пожелания и запреты. Мужчина, соответственно, понимает и принимает то же самое в отношении своей женщины. Вы что-то обсуждаете, договариваетесь, идете на взаимные уступки с одной целью - сделать сексуальную жизнь друг друга максимально комфортной и приятной. И у КАЖДОГО в голове в постоянном фоновом режиме висит мысль: "Если не я, то кто?".

Это формула секса в идеальных отношениях. Партнеры уважают друг друга, ценят друг друга и стараются друг для друга. И это, как ни странно, доставляет искреннее удовольствие. Потому что для любимого человека ХОЧЕТСЯ стараться и при этом ты чувствуешь, что это ВЗАИМНО.

Идеальных отношений без идеального секса в них НЕ БЫВАЕТ. Если один из партнеров сажает другого на "голодный паек" без объяснения причин, отказывается от разговоров или вообще не признает проблему - отношения уже НЕ ИДЕАЛЬНЫ, в них что-то "сломалось". Пропало уважение, появилась обида, на горизонте замаячил "третий лишний" - что-то ТОЧНО пошло не так.

Отсюда вопрос как мне быть ? Я уже с ума схожу без секса, но и изменять тоже не хочется ибо будет однозначный конец отношениям, да и как то в целом как личности мы друг друга очень устраиваем, с родители уже даже познокомлены, а тут вот эта история... И сама она не сильно что то думают по этому поводу её все устраивает.

Что делать? Искать причину. Начав с признания того, что отношения ПЕРЕСТАЛИ быть идеальными. Когда-то, может, и были таковыми, но сейчас они точно не идеальные. Если продолжать делать вид, что отношения супер-пупер, просто с сексом что-то не то немножко - отношениям придет конец.

Ищи причину, причем, даже не в самом сексе, как таковом, и в изменении отношения твой девушки к тебе. Почему у нее пропало уважение к твоим потребностям? Почему ее "все устраивает", хотя она наверняка не дурочка и прекрасно понимает, что тебя - не устраивает? Почему она не хочет обсудить проблему? Что и когда произошло, что резко отбило желание твоей девушки заниматься с тобой сексом, если раньше все было хорошо?

Отсутствие секса - это почти всегда СИМПТОМ каких-то проблем в отношениях, а не сама проблема. Поэтому изучай симптом, собирай информацию и делай выводы.

И перестань, пожалуйста, убеждать себя в том, что у тебя так-то "идеальные отношения" и во всем остальном с девушкой все хорошо - не хорошо. Просто пока это отразилось только на сексе. Но если проблему не найти и не решить - со временем испортится и все остальное.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Усталость усиливает этот эффект. Не та усталость, после которой хорошо спится, а хроническая, накопленная, когда нет восстановления. Когда женщина просыпается уже уставшей. Когда секс воспринимается как ещё одна задача, где «надо соответствовать», а не как пространство, где можно расслабиться.

Важно понимать: отсутствие желания в этом случае — защитная реакция организма. Тело выключает то, на что сейчас нет ресурса.

Ещё один важный момент — психоэмоциональное выгорание. Когда женщина долго живёт в режиме «надо», «должна», «ответственна за всех», у нее постепенно отключается контакт с телом. Она перестаёт чувствовать удовольствие не только в сексе, но и в жизни в целом. Секс становится механическим или вовсе исчезает, потому что нет внутреннего отклика.

И здесь часто страдают отношения. Партнёр может воспринимать снижение желания на свой счёт: «Я ей не нравлюсь», «Она меня больше не хочет», «У нее кто-то есть». В реальности же женщина просто не вывозит. Ни телом, ни нервной системой.

Каково? Согласитесь, просто идеально звучит и подходит женщинам. Это ли не еще одно отличное доказательство моей теории о том, что мужчины и женщины НЕ НАСТОЛЬКО разные, как нас в последнее время всюду убеждают? Что наши проблемы и желания очень часто имеют одну суть и одинаковые "симптомы"? И понимать друг друга мужчинам и женщинам, на самом деле, не так уж и сложно - было бы желание. Потому что твой партнер - это точно такой же ЧЕЛОВЕК, как и ты, просто другого пола. Это, безусловно, связано с некоторыми отличиями и нюансами, но ПО СУТИ вы с ним очень похожи.

Так что же делать с этой ОБЩЕЙ для мужчин и женщин проблемой снижения сексуального желания в отношениях? В оригинальном посте об этом очень мало написано, да и то не по делу, как мне кажется. Поэтому позвольте мне дать вам свою версию. Тем более, что у меня в этом плане есть всего две небольших, но очень важных рекомендации.

Первое: для серьезных продолжительных отношений выбирайте человека, которому вам НЕ СТЫДНО и НЕ СТРАШНО рассказать о своих сексуальных проблемах, желаниях, фантазиях и вообще о чем-либо, связанном с сексуальной тематикой. Интимное общение крайне важно. А у нас сейчас, как я часто говорю, заниматься сексом практически все научились, а вот говорить о сексе откровенно - очень мало кто. Но как ты планируешь жить ДОЛГУЮ счастливую жизнь с человеком, с которым не можешь обсудить секс и получить от него адекватную понимающую реакцию? На длинной дистанции у тебя почти наверняка рано или поздно случится какая-нибудь сексуальная проблема, которую тебе придется решать со своим партнером. А если ты партнера в сексуальном плане стесняешься или, того хуже, боишься - как ты будешь ее решать?

Второе: секс ни в коем случае не должен восприниматься, как "работа" или какая-то "обязанность". Как только ты начал(а) замечать у себя первые "симптомы" подобного превращения - срочно бей тревогу, стучи в самый громкий набат и ИЩИ ПРИЧИНУ. Заметьте, в начале отношений с партнером, который искренне понравился, ни один здоровый человек секс с ним за "работу" не считает и его не избегает. Наоборот, там почти всегда желание ого-го. Потому что для любого здорового человека секс с любимым партнером - это "по умолчанию" самое приятное развлечение, какое только может быть. И физически, и эмоционально.

Желание секса может немного схлынуть после первых месяцев отношений, когда гормоны подуспокоятся. Желание заниматься сексом каждый день, а то и не по одному разу, может превратиться в желание одного-двух раз в неделю (в зависимости от естественного уровня либидо конкретного человека). Но желание секса никогда не пропадает полностью у здорового человека, а сам секс не превращается в какую-то "работу", от которой хочется отлынивать. ХОРОШИЙ секс приносит радость, доставляет удовольствие и расслабляет. Даже после тяжелого дня. А если ты вдруг понимаешь, что у тебя не так - срочно ищи причину, почему твой секс недостаточно хорош, что тебе в нем не нравится или чего не хватает.

Итого, общее правило очень простое: секс в паре должен быть честным, открытым и взаимным. Не существует буквально ни одной неразрешимой сексуальной проблемы, которая могла бы возникнуть в паре, где люди не стесняются открыто обсуждать секс и готовы помогать друг другу во всех сексуальных вопросах. И так ДОЛЖНО быть в по-настоящему счастливых крепких отношениях, иначе зачем отношения создавать вообще? "Как-то" потрахаться можно много с кем, не такая уж это большая проблема сегодня - найти временного партнера. Но в серьезных отношениях, тем более в семье, секс должен быть высшего качества.

Ну а что касается первой части поста - повторюсь еще раз: шикарно расписано, почему не только мужчинам, но и женщинам часто не до секса.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Нет манипулированию детьми при разводе? Полностью поддерживаю. После развода ребенок должен жить неделю с мамой - неделю с папой. Надо оно тебе или не надо, хочешь ты или нет, занят или нет - не важно. Работа там у тебя, новая жена или еще что - плевать: ребенок ТВОЙ и ему нужен отец - исполняй свой отцовский долг. А мама пока будет свою карьеру и личную жизнь строить, через неделю поменяетесь.

Кстати, насчет детей. Чтобы все ну совсем уж справедливо было, надо бы, чтобы в браке обязательно было двое детей и второго (или первого) должен родить ты. Ну да ладно - мы же с тобой взрослые умные люди и прекрасно понимаем, что против физиологии не попрешь. Мы тебе просто на 9 месяцев (ладно, так и быть, первый триместр пропустим - на 6 месяцев) рюкзачок на живот привяжем и будем в него каждую неделю гирьки грамм по 150-200 подкладывать. Рюкзачок носить строго 24/7, не снимая, спать и мыться только с ним.

Ах, да! Еще примерно раз в месяц мы тебя будем "бить аккуратно, но сильно", чтоб у тебя почки опустились и вообще все внутренние органы немножко разъехались. А в конце этого счастливого периода мы в тебя засунем среднего размера ананас и заставим его выкакать. Если будет совсем уж невмоготу больно - так и быть, попросим доброго дядю доктора, он тебе живот вскроет и ананас достанет. А ты потом за швом пару месяцев поухаживаешь.

Так, что еще... Ну, разумеется, уход за ребенком тоже строго пополам: если в 2 часа ночи к ребенку вставала жена, то в 4 часа - ты. И так, само собой, КАЖДУЮ ночь без выходных и праздников. Купать ребенка, подгузники ему менять, гулять с ним и все такое прочее - разумеется, тоже строго по очереди и в равных пропорциях. А как ребенок подрастет - в школу его отводить через раз, на кружки и секции, родительские собрания посещать, уроки помогать делать и т.д.

Все бытовые вопросы даже не обсуждаются - все или вместе, или по очереди: готовить, стирать, убирать, унитаз чистить, по магазинам ходить и прочее. Супружеский долг - само собой "поровну". Как говорится, кончил сам - помоги товарищу, чтоб по оргазмам счет всегда равный был.

Как-то так.

Сейчас на меня особо возмущенные мужчины могут накинуться, дескать, я такой-сякой подкаблучник, очередной психолог "на стороне женщин". А вот и нет - лингам вам в овал лица. Можете почитать мои статьи и убедиться, что женщины у меня тоже регулярно "на орехи" получают. Для меня в принципе пол не важен: если человек городит какую-то откровенную дичь в очередном припадке гендерносрачевой лихорадки - я по возможности прихожу и провожу сеанс отрезвляющей терапии: макаю человека лицом в то, что он сам наворотил.

Иногда помогает.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Все бы хорошо, но вот проблема: у любого здорового плюс-минус успешного мужчины таких приятелей Михалычей - вагон. Это и друзья, и коллеги по работе, и какие-то приятели по разным хобби. Он с ними каждый рабочий день тусит, потом приходит домой, а там... Еще один Михалыч, только в юбке (и то не факт). Классный дружище, с которым можно поболтать-потусить-посоревноваться, но... Хочется другого. Мужчине хочется смены обстановки, сменить мужское общество на женское, хочется другого отношения к себе, хочется чисто женской ласки и заботы, понимаете?

Ни один здоровый гетеросексуальный мужчина, простите, не хочет, чтобы его ласкал Михалыч.

Грубо говоря, где мужчине наслаждаться ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ, если дома - мужик в юбке с, как вы изволите выражаться, "титановыми яичками"?

Просьба "быть слабее", если это именно ПРОСЬБА, а не ультимативное требование - это абсолютно нормальное явление со стороны любящего мужчины. Вы ее воспринимаете сразу в штыки, потому что видите в ней подвох: "Как только я расслаблюсь - он этим сразу воспользуется и сделает мне больно". И вы имеете абсолютно законное право так думать, если вас в прошлом мужчины обижали и делали вам очень больно - это естественная защитная реакция.

Но вот вопрос: какое отношение этот конкретный мужчина имеет к тем персонажам, которые в прошлом сделали вам больно? Почти наверняка - никакого. Тогда почему ОН должен страдать и нести ответственность за то плохое, что вам в прошлом сделали ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ? Ведь обидели-то вас именно другие мужчины, обижаться вы должны на них и только им желать хронического поноса до конца жизни. Но вы, как и, увы, большинство женщин в таких ситуациях в сердцах сделали вывод: "Все мужики - козлы", и живете с этой установкой.

Коллективная ответственность - это не круто и несправедливо.

Кроме того, вы допускаете еще одну серьезную ошибку. Вы пишете:

Почему я должна делать вид, что я принцесса и у меня "лапки"? Как забыть то время, когда приходилось разбираться в том, „что не для женских мозгов“, моменты, когда единственная опора — это я сама?

Вы воспринимаете просьбу "быть слабой" слишком буквально. Быть слабой - не значит растечься лужицей и без мужчины буквально шагу не делать. Зачем все выкручивать на максимум до абсурда?

Быть слабее - это значит позволить мужчине решать те вопросы, которые он может и хочет решать, чтобы вас порадовать. Даже если вы сами можете все эти вопросы решить. Так и мужчина будет чувствовать себя важным и нужным "героем", и вы, если подумать, сможете искренне радоваться тому, что ваш мужчина помог вам решить некоторые вопросы и тем самым позволил вам сэкономить силы и время. Приятно? Приятно.

Тут же вопрос не в том, что кто-то чего-то без кого-то не может. Мы уже довольно давно живем во времена, когда и мужчины могут быть великолепными мастерами маникюра, условно говоря, и женщины способны по винтикам разобрать и собрать ракетный двигатель. Вопрос в том, как эффективнее всего друг другу ПОМОГАТЬ и делать жизнь каждого партнера в отношениях ЛУЧШЕ.

И вы не обязаны забывать те времена, когда вам самой приходилось решать все "не женские" вопросы. Наоборот, их стоит помнить. Помнить, как было непросто в те времена, как много сил уходило, чем приходилось жертвовать. И, помня это, радоваться, что наконец в жизни появился мужчина, который хочет все эти вопросы взять на себя, чтобы в вашей совместной счастливой жизни все встало на свои места.

Так что, уважаемая, просьба мужчины к вам "быть слабее" - это не попытка вас ограничить, как вы говорите, не требование "быть тенью мужчины". Это просьба от мужчины давать ему больше ЖЕНСТВЕННОСТИ, которая ему так необходима и за которую он готов платить МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ. Это, грубо говоря, примерно такое предложение: "Дорогая, я вижу, что тебе через многое пришлось пройти и отрастить яйца просто чтобы выжить. Мне жаль, но теперь я рядом и все это позади. Давай, пожалуйста, потихоньку отрезай свои кохонес - они так-то девочкам от природы не положены".

Разумеется, мужчина, который такое предлагает, должен доказать серьезность своих намерений. Объясните ему, что процесс вашего превращения в прекрасного лебеда из ниндзя-росомахи будет небыстрым и сложным, поскольку вы через многое прошли, и доверие к мужчине нужно фактически выстраивать с нуля.

Но категорическое "нет" на подобное предложение никому лучше не сделает. Женщина с яйцами - это противоестественно, мужчине любить женомужчину с яйцами - тоже противоестественно. И мужчина, который предлагает вам "быть слабее", фактически хочет, чтобы вам ОБОИМ было хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

В любовных отношениях для "вписывания" в решение проблем своей второй половинки включается дополнительный мотиватор - желание порадовать любимого человека или как-то облегчить его страдания. При этом радует на сам факт помощи, а "отдача" - та благодарность, которую выражает тебе любимый человек за твои усилия. И чем тебе любимый человек благодарнее за твою помощь, тем больше ты кайфуешь и тем сильнее, как ни странно, хочешь помогать ему еще и еще.

Замечали же наверняка, что если любимый человек никак позитивно не реагирует на то, что ты для него старался делал - желание что-то делать для него прям РЕЗКО падает и очень быстро вообще сходит на нет. Правило простое, как 2 пальца, но работает железно. Это буквально основа основ психологии, "начальная школа".

В психологии это называется "позитивное подкрепление". Без позитивного подкрепления человек ничего делать не будет, ибо зачем напрягаться?

В вашем примере как раз проблема не в том, что у человека, с которым вы начали встречаться, обнаружился ворох проблем. И даже не в том, что вы по полной программе "вписались" в их решение.

Проблема кроется в этих строчках:

И ты такой, начинаешь его поддерживать, морально/материально, а человек весь в своих проблемах. Он не обращает внимания на то, что ты для него делаешь, он весь там. И для отношений он делать тоже особо ничего не хочет, у него же проблемы, жалеет себя, наверное.

Представьте, если бы вместо этого понравившийся вам человек (женщина, я так понимаю) каждый раз бросалась вам на шею, целовала-обнимала, приговаривая: "Ты ж мой герой, спаситель, как же мне повезло тебя встретить", при этом еще и со своей стороны делала что-то для вас в благодарность - была бы совсем другая история и реакция с вашей стороны, верно? Я, конечно, утрировал немного, но смысл, думаю, ясен.

Мораль (она же вывод, она же логическое умозаключение): неблагодарных свинок никто не любит. Можно с неподдельным удовольствием помогать разгребать тонны проблем искренне благодарному человеку, а можно ахреневать с неблагодарности человека, у которого так-то особо проблем и нет, но который в принципе ничего никогда не ценит из того, что ты для него стараешься делать.

И да, в первую очередь рекомендую в этом плане следить ЗА СОБОЙ, и только потом - за другими людьми.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest