Серия «Ответы на вопросы и посты»

И, поверьте мне, ваша такая тревожность проявляется не только в отсутствие мужа, но и с ним. Хотя вы сами этого можете и не замечать, но вы наверняка постоянно чем-то недовольны со стороны мужа, у вас регулярно возникают к нему претензии, он постоянно все делает "не так" и т.д. И именно в ЭТОМ корень ваших проблем.

Говоря максимально простым и понятным языком: вы мужа "задолбали" своей тревожностью и он действительно на время решил сбежать от вас. Звучит жестоко, я понимаю, но уж как есть - извините. Это не оправдывает вашего мужа и не делает его "святым мучеником", но мотивацию его поступка я понять могу.

Соответственно, вам сейчас не о разводе нужно думать, а о себе и своем здоровье. ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите к врачу, сдайте анализы, пройдите обследования, а дальше - по ситуации. А когда возьмете или хотя бы начнете брать под контроль свою тревожность - поговорите с мужем. Не на языке ультиматумов и обвинений, а именно как муж и жена. Вы же когда-то за что-то друг друга выбрали и полюбили - вспомните об этом. Каждому из вас хочется любви, ласки и заботы, а не постоянных требований и условий.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Всякие разные блогеры это увидели, смекнули, что к чему и превратили это в чудовищных масштабов тренд. Причем, как мы все прекрасно понимаем, АДЕКВАТНЫЕ ответы массовому зрителю не интересны, они просмотры не собирают и бурю в комментариях не поднимают, поэтому их стали отбрасывать, оставляя только провокационную дичь. Но поскольку людей, искренне говорящих лютую дичь не так много, очень скоро подобные ролики стали постановочными, цель у которых только одна - устроить провокацию и собрать как можно больше просмотров.

В результате, что мы имеем сейчас? Интернет буквально завален подобными роликами, большинство из которых имеют ЯВНО постановочный характер. И все вроде бы это понимают, все "веселятся", шутливо "срутся" в комментариях - всем весело. Так? Так, да не так.

Многие мужчины, особенно молодые парни реально ПОВЕРИЛИ в то, что чуть ли не каждая девушка сейчас ищет себе мужчину с доходом минимум миллион рублей в месяц. И в любой диалог встревают с искренним пламенным желанием рассказать об этом и "раскрыть глаза" людям на то, какие же нынче все бабы меркантильные стали. Потому что "Ну вот же! Вот! Сколько доказательств!".

Как итог, такой парень и свои отношения заочно гробит, и окружающим свинью подкладывает. И сколько ему ни объясняй, что все это "шутки" и постановка - не верит, орет, слюной брызжет. Вот и "дошутились".

Это только один пример, но их огромное количество и про женщин, и про мужчин. И каждый день пребывания в таком нескончаемом потоке "юмора" неизбежно оказывает влияние на нашу психику. Ты неизбежно рано или поздно поверишь в то, что вокруг все плохо, если все вокруг непрерывно об этом "шутят". Даже если объективно все вокруг хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Если постоянно и целенаправленно копаться в дерьме, жить в дерьме, есть дерьмо на завтрак обед и ужин - ты очень скоро искренне поверишь в то, что вся жизнь - сплошное дерьмо. И плевать, что вокруг цветущий сад - ты будешь видеть только дерьмо.

Вы, уважаемый, можете меня считать хоть убийцей, хоть насильником, хоть зоонекропедофилом - это абсолютно ваше право. Меня это вообще никак не задевает. Знаете, почему? Потому что я регулярно получаю письма и сообщения с благодарностями от подписчиков моего канала и не только, которым я ПОМОГ. Я вижу, что мой подход РАБОТАЕТ, что ситуация, несмотря на всю ее сложность, НЕ БЕЗНАДЕЖНА. И люди, хотя бы некоторая их часть, постепенно осознают, что в пожаре гендерной войны ничего кроме взаимной ненависти не рождается, а значит нужно искать иной путь. И находят. И обретают счастье. И строят счастливые отношения, в которых живут на радость не только друг другу, но и мне.

И если вы, уважаемый комментатор, однажды тоже это все-таки осознаете и САМИ захотите "сменить прошивку" - я точно так же буду рад помочь и вам. Ибо ненависть в ответ порождает только ненависть, а ее количество в мире сейчас и так зашкаливает. Так что идите с миром, уважаемый - вот вам ответ от "убийцы".

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Еще один очень настораживающий пункт:

Свободное время совместно: раньше (до брака) забивали на домашние дела, было больше времени, я работала на другой (не сильно любимой) работе и хватало денег на готовую еду, мы встречались с друзьями, катались на великах, ходили по концертам. Сейчас с лучшем случае смотрим фильм и ложимся спать или я ложусь спать, а он садится играть.

Реально, что за "проклятая свадьба" такая? Почему штамп в паспорте резко отбил вам и особенно вашему мужу желание проводить время вместе? Пусть даже вы сменили работу, а у вашего мужа рабочий график вообще плавающий - все равно ваши выходные однозначно должны периодически пересекаться.

Вы очень подробно в своем посте расписали, кто сколько работает и зарабатывает, кто на что сколько тратит, какие бытовые дела и обязанности есть - сплошные "цифры". А любовь-то где? Она вообще есть? Была? Где желание двух людей проводить время вместе и заботиться друг о друге? Его никакой "волшебный" штамп в паспорте отбить не может - вы ЯВНО что-то недоговариваете.

Вы случайно своего мужа силком в брак не затягивали? Я не утверждаю, но предполагаю это исходя из личного опыта разбора множества семейных проблем. Если у вас была именно цель - брак, вы могли многое терпеть, окружать мужа показной заботой и лаской, создавать повышенный комфорт, ничего от него не требовать - все, лишь бы мужчина согласился на штамп в паспорте. Мужчина, конечно, к такому счастью привык и очень радовался.

В итоге свадьбу сыграли, и вы решили от мужа начать много чего требовать, ибо теперь он официально ДОЛЖЕН. У мужа от таких резких перемен, естественно, испортилось настроение, он на такое не подписывался, поэтому не хочет ничего делать, не хочет с вами время проводить, поскольку считает, что его в этом браке надули. Тогда все логично.

Альтернативный вариант: если вы действительно до брака договаривались о совместном быте, но теперь муж свою часть "сделки" не хочет выполнять - вы вышли замуж за мужчину, который не держит свое слово. Однако и тут к вам есть вопрос: мужчина просто не мог 2 года быть с вами эталоном мужества и надежности, а после свадьбы вмиг "сдуться" - он и раньше наверняка не держал слово в чем-то. Вы зачем такого мужчину выбрали и захотели за такого замуж? А когда уже в семье мужчина стал отказываться от выполнения своей части бытовых обязанностей по вашей договоренности - вы почему сразу не поставили вопрос ребром? Что заставляло вас терпеть? Принципиально хотелось официального мужа иметь?

Так что, повторю в третий раз, ваша история подозрительно "мутная". Впрочем, как и любая история, в которой один из партнеров РЕЗКО становится нехорошим. Вы совершенно точно что-то недоговариваете.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Но даже если человек находится в реально токсичных отношениях, тут есть еще один очень важный момент. Надежда, если вы реально психотерапевт, вы наверняка не можете не знать про такое понятие, как "вторичные выгоды". Многим людям НРАВИТСЯ жить в токсичных отношениях, потому что в них они получают различные очень важные для себя "бонусы": возможность с чистой совестью жалеть себя и упиваться этой жалостью, жаловаться на жизнь окружающим, получать поддержку, внимание и т.п.

Это все, конечно же, нездорово, но это нужно человеку прорабатывать именно в СВОЕЙ голове - токсичный партнер здесь ни при чем. От него, конечно, нужно уйти, но истинную проблему это не решит. Если просто "вырвать" такого человека из токсичных отношений и дать ему другого, самого лучшего, просто идеального партнера - человек в идеальных отношениях с таким партнером просто не сможет жить. Ему НУЖНЫ токсичные отношения, поэтому он будет партнера всячески провоцировать, придираться, устраивать истерики на пустом месте, а любую мельчайшую оплошность будет возводить в абсолют.

Конечно, психологи и психотерапевты бывают очень полезны и нужны, иногда без них не обойтись. Однако, любой человек, считающий, что находится в токсичных отношениях, должен прежде всего задать САМ СЕБЕ два важных вопроса: "А эти отношения действительно токсичны?" и "Почему я еще в них? Какие "бонусы" я в этих отношениях получаю?". Задать, а потом очень хорошо подумать и максимально честно самому себе на них ответить.

Сейчас очень модно жаловаться на токсичные отношения, это многим даже приятно. Но реально РЕШАТЬСЯ проблема начинается только тогда, когда человек принимает на себя свою часть ответственности за такие отношения, а не пытается встать в позицию стопроцентной жертвы.

Это важно и нужно помнить всем.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Запоминай факты о ней. Только то, что важно лично для тебя. Не для неё.

Продолжаем феерию сумасшествия. Конечно, запоминай только то, что важно для тебя, делай только то, что хочется тебе, на жену и ее потребности вообще не обращай внимание - правильно, это и есть рецепт семейного счастья, ага. Вопрос только один: а НАХРЕНА тебе вообще тогда жена? Чтоб кормила и секс давала по расписанию? И чтоб "текла" при одном только виде того, какое ты "мачо"? Влажные мечты какого-то подростка 16-летнего, ей-богу.

Подарки и приятности - пряник. Как и премия. Начнёшь делать за так, а ещё хуже если за её косяки - минус уважение и увеличение количества манипуляшек.

Реально, не счастливая семейная жизнь, про которую я в своей статье говорил, а дрессировка питомца какая-то. Не дай бог любимую жену чем-то просто так побаловать - она сразу в лютую мегеру превратится и начнет манипулировать - уууу, главная страшилка для современных мальчиков. То есть ты выбрал настолько неадекватную жену, которая в принципе не способна испытывать обычное человеческое чувство благодарности за подарки и просто радоваться? А, ну конечно, таких же не бывает - "все бабы твари", да?

Слушать, уделять внимание, проявлять интерес. Это всё примерно одно и то же. Да, но. В свободное от реально важных дел, время. Только так.

Правильно, так ее! "Буду тебя слушать только когда Я захочу! Ты будешь мне рассказывать о чем-то только когда Я разрешу! Внимание буду уделать только когда Я решу это сделать. Не когда тебе это нужно, а когда Я дам команду! Потому что Я тут МУЖИК!" Да ты просто "идеальный мужчина", правда - тут уже очередь из очарованных твоим подходом к семейной жизни женщин выстроилась, я уверен.

У автора не было отца в жизни. Автор принимает за чистую монету все манипуляшки от множества женщин, которые видит, думая, что таким образом он станет "угодливым большинству женщин" и "настоящим мужчиной". У автора низкий тестостерон, высокий уровень кортизола.

Ну а тут уж я не удержался и откровенно засмеялся в голос) Уж сколько раз твердили людям, что голословно утверждать что-то крайне опасно - велик риск в итоге показать себя дураком. Но нет, некоторые люди просто не могу держать свою "экспертность" под контролем.

У меня был отец. А самое смешное, что меня и рассмешило - у меня ПОВЫШЕННЫЙ тестостерон) Я бы тебе даже справку показал, если бы мы спорили в реальной жизни и твое мнение было бы для меня важным. Но поскольку мы с тобой просто "сремся" в интернете - придется тебе поверить мне на слово. Ну или не верить - твое право.

Но, в целом, за такое твое выступление спасибо. Ты отлично продемонстрировал, что есть и вот такие мужчины с ТАКИМ мышлением, реально считающие себя самыми мужикастыми мужиками, которые, по их логике, и привлекают женщин. Советовать тебе я ничего не буду, ибо любые мои советы ты ожидаемо пошлешь нахрен. Но со временем, возможно, ты все же пересмотришь свои жизненные установки и что-то поймешь из моей статьи и не только.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest