Серия «Ответы на вопросы и посты»

Да и насчет денег я бы не лукавил. Очень часто любимое дело приносит не так уж много денег. И женщина в отношениях с мужчиной довольно быстро может прийти к мысли, что любимое дело - это, конечно, хорошо, но денежная работа - лучше. И начать всячески настаивать на том, чтобы мужчина любимую работу таки поменял на более высокооплачиваемую. А позже, если он это сделает, будет искренне удивляться и критиковать мужчину за то, что он "потух", погрустнел и вообще "не такой, как раньше".

А если любимое дело мужчины - это вообще не работа, а хобби? Тогда в большинстве случаев все еще печальнее. Очень часто любимое хобби денег не то что не приносит, а требует. Иногда даже весьма солидных сумм. И на этапе знакомства женщине это может казаться классным, поскольку мужчина на свое хобби тратит вроде как свои деньги. Но когда мужчина и женщина вступают в серьезные отношения и, тем более, создают семью - получается, что мужчина на свое хобби начинает тратить деньги из общего семейного бюджета. Большинству женщин это прям СИЛЬНО не нравится, они начинают требовать от мужчины сократить расходы на хобби или вовсе отказаться от него.

Вот такие вот реалии жизни.

Самое лучшее развитие событий возможно в том случае, если женщина будет РАЗДЕЛЯТЬ увлечение мужчины, будет с ним "за одно". Он, допустим, "вахолюб" какой-нибудь и фигурками весь шкаф заставил, а она ему помогает эти фигурки раскрашивать по вечерам, попутно в сотый раз живо обсуждая, предавал все-таки Магнус или нет. Он в Доту на "тройке" вечерами потеет - она на "пятерке" с ним бегает, он приложения создает - она их тестирует и т.д.

А просто так хотеть занятого и увлеченного мужчину "в вакууме" - большая ошибка. Практика показывает, что большинство женщин не готовы принимать такого мужчину целиком и не видят очевидные сложности отношений с таким мужчиной.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Twitch.

Я трачу все свое основное время и силы на работу, ты - на детей. А все, что я делаю помимо своей основной обязанности - это как раз таки ПОМОЩЬ. Дети - твоя основная обязанность, а я по мере сил и возможности ПОМОГАЮ тебе с детьми. Это не значит, что я их не люблю или мне на них плевать - нет, но у меня основная задача другая, мы так с тобой изначально договорились и поделили обязанности. У меня банально ни сил, ни времени не хватит полноценно целый день каждый день работать, а потом еще каждый день полноценную "вторую смену" с детьми проводить.

Это как если, например, ты, находясь в декрете и заботясь о детях, сможешь найти какую-то подработку в интернете и зарабатывать немного дополнительных денег в наш общий семейный бюджет. В этом случае ты точно так же будешь ПОМОГАТЬ МНЕ обеспечивать нашу семью. Ты не обязана это делать (если мы так не договаривались изначально), но если делаешь - спасибо тебе большое, дорогая, за помощь в выполнении МОИХ обязанностей.

Эта же схема может работать и вообще без детей. Например, мы договорились создать "традиционную" семью, где муж - добытчик, а жена - домохозяйка. В этом случае моя обязанность все так же - зарабатывать деньги чем больше, тем лучше, а твоя задача - вести хозяйство, убирать, стирать, готовить, создавать в доме уют и т.д. В этом случае ты точно так же не должна работать, а я не должен с тобой уборку по очереди делать или посуду мыть. Я могу это делать при желании, но в этом случае я буду тебе ПОМОГАТЬ по дому.

Логика понятна? Если мы с тобой ПОДЕЛИЛИ обязанности - пусть каждый сосредоточится на качественном исполнении своих, а не ищет возможность что-то дополнительно перекинуть на партнера. А то у нас в последнее время, я смотрю, модно стало что-то безосновательно требовать. То домохозяйки на полном обеспечении мужа начинают возмущаться "почему я должна ему готовить каждый день?", хотя это твоя прямая ОБЯЗАННОСТЬ, если вы так изначально договорились и ты решила стать домохозяйкой. То якобы "традиционные" мужья своих жен из декрета побыстрее пытаются выгнать на работу, потому что финансово обеспечивать семью одному оказывается тяжело. Но чем ты думал, когда изначально бил себя пяткой в грудь и говорил: "Я вас буду обеспечивать, я справлюсь"?

Думайте, какие обязанности на себя берете, старайтесь честно их выполнять и не пытайтесь мухлевать. И тогда в ваших семьях будет счастье.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Twitch.

Легко превращается в: "Мужчина, что позволяет женщине жить у него на всем готовом, тратит на нее от 50 до 100 тыс.руб в месяц за счет амортизации его жилья и экономии на аренде".

А вот и нет. Тут многие женщины делают очень интересный "финт ушами" - смотрите. Если мы рассматриваем вариант "мужчина живет в квартире женщины" - многие современные женщины действительно готовы считать буквально каждый рубль, чтобы продемонстрировать, как дорого им обходится мужчина и насколько они сильные.

Но если мы рассматриваем вариант "женщина живет в квартире мужчины" - все аналогичные подсчеты в глазах многих современных женщин вдруг резко превращаются в так называемый "базовый минимум", который само собой разумеется и вообще не учитывается.

Вопрос: где справедливость?

Некоторые женщины объясняют это тем, что мужчина, дескать, получает от проживающей в его квартире женщины "бытовое обслуживание". При этом многие современные женщины сами же открыто говорят о том, что не особо-то горят желанием выполнять обязанности по дому: ни готовить ("Я не кухарка!"), ни убираться ("Я не уборщица!"), ни что-то еще. Все бытовые дела многие современные женщины желают делить с мужчинами, в лучшем случае, пополам. То есть и тут никакого явного "профита" у мужчины нет.

Отдельные женщины еще пытаются призывать на помощь самый мощный аргумент - секс. Дескать, проживающая с мужчиной женщина дает ему секс, а это дорогого стоит. Но с этим аргументом все совсем плохо. Во-первых, сами же современные женщины, особенно феминистки, громко кричат о том, что любые сексуальные действия со стороны мужчины в отношении женщины без явного желания самой женщины - это насилие. То есть мужчина в отношениях имеет не столько секса, сколько ОН хочет, а получает столько, сколько хочет ОНА - где же тут мужская выгода?

Во-вторых, нормальный секс в здоровых отношениях двух любящих людей существует для ВЗАИМНОГО удовольствия и так-то ни в чью пользу считаться не должен. Любящие люди регулярно друг друга хотят, занимаются любовью и радуются по этому поводу. Точка. А если ты систематически не хочешь своего любимого мужчину и трахаешься с ним только чтобы "окупить" проживание в его квартире - у меня для тебя две плохие новости. Первая: ты не любишь этого мужчину; вторая: ты - проститутка (прости за прямоту).

Таким образом, вопрос все тот же: где справедливость? Где хваленое равенство? Я-то сам в бездумное уравнение мужчин и женщин не верю, ибо это бред сивой кобылы, но ведь феминистки постоянно о нем кричат. Вот и объясните мне, неразумному, где оно в данном случае? Что считать? Как считать? Кто кому чего и сколько должен, чтобы по итогу хотя бы в ноль выйти?

Или все-таки начнем постепенно понимать, что отношения (особенно СЧАСТЛИВЫЕ отношения) не на одних только деньгах строятся? Что в отношениях еще и очень много НЕМАТЕРИАЛЬНЫХ ценностей есть, что по-настоящему любящим людям так-то и в голову не придет считать, кто сколько ложечек сахара себе в чай положил или сколько сантиметров туалетной бумаги отмотал? Это ведь только поначалу забавно, а потом - грустно и даже страшно.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен, Twitch.

Хотеть, как говорится, не вредно. Но чтобы твои хотелки все-таки сбывались - тебе надо хотя бы иногда пытаться объективно смотреть на них со стороны и оценивать их РЕАЛИСТИЧНОСТЬ. Но делать это современные молодые и не очень люди обоих полов ох как не любят - у всех философия "Мне это полагается, потому что я этого хочу". Потому отношения и разваливаются, часто даже не успев толком начаться - они тонут во взаимных абсурдных претензиях людей друг к другу.

2. Не знают, что могут дать в отношениях

Снова ошибка. Большинство людей все-таки вполне адекватные и прекрасно понимают, что они могут дать партнеру в отношениях, а также - что партнер хочет получать в отношениях. Практически любая женщина понимает, что мужчина от нее хочет качественного секса, ласки, заботы, помощи в бытовых вопросах, ну и скорее всего детей, если мы говорим прям про полноценные семейные отношения. И мужчина прекрасно понимает, что женщине от него нужна физическая сила во всех ее проявлениях, забота, поддержка и обеспечение (особенно когда те самые дети пойдут), да и ласка тоже совсем не лишней будет.

Проблема в том, что многие современные люди НЕ ХОТЯТ давать что-либо в отношениях. Сейчас у многих людей прям установка: получить от партнера как можно больше (в идеале - все), а отдать как можно меньше (в идеале - ничего). Махровый эгоизм во все щели, который при этом еще и прикрывать красивыми словами про "заботу о себе" научились.

В результате мы сейчас наблюдаем прям поколение людей, которые во время своих попыток строить отношения торгуются и воюют за каждую мелочь. Исключения, конечно, встречаются, но не так часто, как хотелось бы.

И при этом не только воюют, но и любого человека, указывающего на глупость и абсурдность их войны, готовы сожрать с потрохами. Стоит мне, например, сказать, что любой здоровый мужчина регулярно хочет трахаться, и женщине в отношениях с мужчиной это его желание нужно, как минимум, уважать - ко мне в комментарии приходит толпа разъяренных женщин с пожеланиями мне всяких нехороших вещей. А когда говорю, например, что женская меркантильность в разумных пределах является вполне здоровой вещью - ко мне в комментарии приходит уже толпа мужчин с новостями о том, что я являюсь рогатым парнокопытным под чьим-то там каблуком.

3. Не учитывается возможное изменение партнера и себя

Это уже ближе к истине, но тоже не то. Люди могут и даже обязательно меняются с течением времени - факт. Однако, принимать изменения партнера можно (и нужно) до определенного предела. В отношениях у обоих партнеров обязательно должны быть эдакие "красные линии", пересечение которых недопустимо. Эти линии четко проговариваются друг другу в начале отношений, и обо всех их дальнейших изменениях партнеры также обязательно сразу друг другу говорят.

А то так, знаете ли, в изменениях можно черт знает куда зайти. Сегодня я однолюб-романтик, а завтра вдруг решил стать бисексуальным свингером - "Дорогая, ты должна понять и принять мои изменения".

Проблема не столько в неизбежных взаимных изменениях партнеров со временем, сколько в неумении и нежелании партнеров разговаривать и ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Серьезно, многие современные люди крайне недоговороспособны, а причина все та же - дикий уровень эгоизма. Ведь, по сути, что такое договор? Это взаимный обмен уступками для достижения некой общей цели. А искусство дипломатии - это умение так вести переговоры, чтобы найти такие взаимные уступки, которые будут выгодны обоим.

Сегодня искусных переговорщиков в деле семейной дипломатии крайне мало. И покуда так будет продолжаться, покуда люди не начнут УЧИТЬСЯ разговаривать и договариваться - семейные конфликты будут вспыхивать с завидной регулярностью.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен, Twitch.

Погибший на войне муж навсегда останется в земле и уже точно никогда ничему радоваться не будет. Разве что на том свете, но это не точно. Но вы все равно между этими двумя "неприятностями" ставите знак равенства по принципу "Ты умер, а я по тебе горевала - нам обоим не повезло"?

Неуважаемая, вам ЛЕЧИТЬСЯ надо. В который раз это говорю.

Но самое странное даже не это, а вот это:

Твой страх воевать — это обоснованный страх, а что, если я скажу, что, рожая, женщина тоже проходит свою борьбу и тоже получает опыт жуткой боли и страха? Давай обесценивай.

Хорошо, "обесцениваю".

Вы, я так понимаю, снова на полном серьезе сравниваете и УРАВНИВАЕТЕ роды и войну? Вы сравниваете естественный процесс в максимально комфортных условиях в окружении толпы специалистов, готовых оказать помощь при любом осложнении, с хаосом, грязищей и кровищей на поле боя? Вы в своем уме? Это как сравнивать мужчину, которому руку взрывом оторвало с женщиной, которая ноготь сломала.

Да, роды, особенно естественные - это процесс не очень приятный, болезненный, вызывающий стресс для всего организма и сопряженный с определенными рисками для здоровья вплоть до микроскопического шанса летального исхода. Факт. Но сравнивать все это с теми ужасами, болью, стрессом и физическими нагрузками, которые испытывает боец на реальном поле боя - это не просто глупость, а буквально верх идиотизма. И я уж не говорю про шансы умереть, которые у бойца на поле боя на несколько порядков выше.

Я вообще в последнее время замечаю очень нехорошую тенденцию среди современных женщин. Чем более комфортными и безопасными становятся роды, тем сильнее они женщинами героизируются и представляются, как нечто чудовищно сложное и невыносимое.

Нет, милые дамы, роды - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС, который благодаря достижениям современной медицины стал вполне комфортным и безопасным. И мне плевать, сколько гнилых помидор в меня сейчас полетит за эту фразу - я всегда был, есть и буду на стороне фактов и здравого смысла, даже если некоторые факты кому-то не нравятся. За роды тебе никто медаль "Героя России" не даст - маловат подвиг. А вот многим бойцам дают, и правильно делают - там однозначно ЕСТЬ ЗА ЧТО.

Подумайте, пожалуйста, об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен, Twitch.

Во-вторых, есть примерно миллион способов стать для девушки "особенным", причем секс-подвиги - далеко не самый лучший и важный среди них. Девушки вообще на теме секса не так уж сильно концентрируются и не уделяют ему слишком много внимания в отличие от нас, мальчиков. Более того, научиться хорошо заниматься сексом вполне можно - это не такая уж архисложная задача, нужна лишь практика и открытое общение с партнером. А вот научиться не быть условным мудаком - задача гораздо более сложная и для многих вообще непосильная. Я бы на твоем месте именно на это делал ставку.

Вывод: если это наброс (что с учетом анонимности автора вполне вероятно) - наброс очень вялый и глупый, в следующий раз постарайся придумать что-то более интересное. Если же, не дай бог, ты человек с реальными вот такими тревогами в голове - подумай над тем, что я сказал и по возможности походи к психологу. У тебя, повторюсь, не проблемы с доверием, а повышенная тревожность на почве гиперфиксации на теме секса. Можешь еще почитать мою статью "2%, о которых вы наверняка не задумывались" - возможно на тему секса чуть иначе начнешь смотреть.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

То есть практически любому 15-летнему мальчику БЕЗУМНО ХОЧЕТСЯ секса, но его практически нет возможности от кого-то получить, поэтому и приходится как в старой песне: "Тихо сам с собою..." по 3 раза на дню. Мальчика в этом возрасте практически невозможно психологически травмировать сексом - он только рад будет. Разумеется, если "добрая тетя" не совсем уж страшная, как атомная война и предлагает более-менее традиционный секс, а не хочет, например, несчастного подростка отстрапонить.

Я не говорю, что это хорошо или правильно - я просто говорю ФАКТ, который все прекрасно осознают, если отказаться от чрезмерного ханжества и напускной морали. Если бы мне в 15 лет от какой-нибудь хотя бы отдаленно красивой тети обломился секс - я бы прыгал горным козликом от радости и считал себя невероятно крутым.

А вот девочку в 15 лет психологически травмировать сексом - как нефиг делать. И когда я говорю "травмировать" - я имею в виду прям ТРАВМИРОВАТЬ. Голова у несчастной девочки после этого может конкретно поехать с последствиями на всю жизнь. Да, не обязательно (девочки в 15 лет тоже разные бывают), но с ОЧЕНЬ большой вероятностью. Особенно если мы говорим про первый секс (а он в 15-то лет у девочки почти наверняка будет первым) - это ж еще и лишение девственности, что является дополнительной психологической нагрузкой. Некоторые девушки в 18+ лет лишаются девственности и все равно сильно нервничают.

Так что, товарищи, если чисто по закону - да, все вроде как должно быть одинаково, в том числе ответственность за подобные действия. А если по уму и по совести - в плане секса между мужчинами и женщинами НЕЛЬЗЯ ставить знак равенства. Мы, мужчины, секса обычно хотим сильнее и при этом легче к нему относимся. Это не хорошо и не плохо - это просто факт. И это нужно учитывать.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.