Серия «Ответы на вопросы и посты»

А теперь внимание, вопрос - тебе что важнее: чтобы тебя уже после ограбления всячески жалели и защищали, или чтобы тебя в принципе не грабили? Постфактум, если тебя ограбили, тебя в любом случае запишут в жертвы, будут пытаться помочь, а вора будут пытаться ловить, может быть даже поймают и накажут. Но за спиной, когда узнают все детали такого ограбления, про тебя все будут говорить: "Вот ведь дурак, сам виноват".

Понял разницу?

Когда психологи говорят про то, что практически в любом конфликте всегда виноваты оба - это значит, что любой конфликт между двумя людьми не рождается на пустом месте. У любого конфликта всегда есть ПРИЧИНЫ, к которым имеют отношение ОБА человека.

Вообще, открытый конфликт - это уже финальная стадия процесса, который мог назревать и развиваться месяцами и даже годами. Это уже РЕЗУЛЬТАТ неких действий, которые предпринимались обоими людьми.

Как говорится, виноватого всегда найти можно - главное в процессе расследования не выйти на самого себя.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Мне одному кажется, что тут прям аж пищит задать вопрос: а ПОЧЕМУ вроде как счастливому мужику из вроде как счастливой семьи В ПРИНЦИПЕ захотелось сексуальной интрижки на стороне? Нет, конечно, всегда можно ответить "потому что мужики-козлы все такие, им бы лишь бы с кем, природная мужская полигамия" и бла-бла-бла. Но это, простите меня, детский сад. Если кого-то устраивают такие примитивные и ничего не говорящие, по сути, ответы - на здоровье. Но если хочется именно РАЗОБРАТЬСЯ в ситуации - нужно подумать.

Еще раз: мужик продолжает жить в семье, проводит много времени с женой и детьми, заботится о них, строит планы, шутит. При этом периодически ходит устраивать "горячие" переписки с некой мадам по интернету и даже с ней вместе, пардон, подрочить.

Тут же прям напрашивается очевидный вывод: у мужика в семье все хорошо, КРОМЕ СЕКСА. Согласитесь, логично? Мужчина "добирает на стороне" то, чего ему не хватает. Это, как минимум, та версия, которую я бы начал проверять в первую очередь, если бы данная пара пришла ко мне на сеанс семейной психотерапии.

Тут вы мне, конечно, можете возразить: "Стоп-стоп-стоп, уважаемый. Автор поста черным по белому пишет: "Секс у нас тоже был", - какие к ней претензии?". Резонное замечание. Но я вам скажу, что такая брошенная вскользь сухая формулировка мне ни о чем не говорит и даже мои подозрения усиливает.

Например, если жена строго по пятницам с 21:00 до 21:10 ложится в позу логотипа метро, "давая доступ" мужу, при этом залипая в телефон - она, в принципе, тоже может с чистой совестью говорить, что у них с мужем "есть секс". Но мы все, включая ее мужа, прекрасно понимаем, что фигня это, а не секс. И в обратную сторону это точно так же работает (успокоились, вездесущие фанаты поворота стрелочки?).

То есть, если мы признаем, что значение имеет не только сам факт наличия секса, но и его КАЧЕСТВО - мы вскрываем целый пласт потенциальных проблем и вопросов, которые нужно изучить и задать. Может, жена просто "забила" на качество секса и посчитала, что спустя 18 лет брака мужчине уже не нужно хотя бы иногда давать почувствовать себя героем-любовником, от которого у нее повышенная влажность во всех местах. А, может быть, там сам муж настолько хреново занимается сексом, что сам убил в жене желание и в принципе возможность чего-либо искренне хотеть - она ему периодически "дает", скрипя зубами, и все. При этом, почему-то, обсудить проблему никто не решается.

Для меня в этой истории очевидно одно: мужчине ПО КАКОЙ-ТО ПРИЧИНЕ стало не хватать в семье качественного, страстного, "живого" секса и флирта. Вот все остальное у него в семье есть и устраивает, а этого нет. И он решил проблему так, как посчитал возможным (может быть даже действительно случайно). Реальную любовницу не завел, а вот в интернете потешить свое мужское сексуальное самолюбие посчитал допустимым.

Оправдывает ли это мужчину? Нет, не оправдывает - в семье нужно обязательно хранить верность супругу, иначе взаимное чувство недоверия и обиды сожрет обоих, и семья развалится. Но могу ли я мужчину понять? Да, могу - мужчина всегда остается мужчиной со своими сексуальными желаниями и потребностями, даже спустя 10-20-30 лет брака.

А вот что меня искренне удивило - реакция жены, то есть автора оригинального поста. Ни малейшего желания даже попытаться РАЗОБРАТЬСЯ в ситуации, задать тот самый вопрос ПОЧЕМУ все это вообще произошло. Нет - сразу же позиция 100% жертвы и ультимативное требование развода. Как будто семья с 18-летним стажем, заботливый муж и отец двоих детей - это вообще ничто, вообще не ценность, за которую стоит хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ побороться.

Меня вообще, если честно, в последнее время удивляет и даже огорчает то, как много стало людей, готовых при первых признаках головной боли хвататься за топор, чтобы сразу рубить голову. Ты попробуй сначала таблеточку от головы выпить, что ли - вдруг поможет? И вообще сначала разберись в ПРИЧИНЕ головных болей - может ты просто на хреновой подушке спишь? Поменяй ее, и забудешь про головные боли, как про страшный сон (поэтично получилось...).

Но, нет - у нас сейчас все стремятся сразу "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". А потом такие сидят с отрубленными бошками в разводе и через какое-то время ловят "озарения": оказывается, одиночество хорошо в меру, при этом нового хорошего партнера найти не так просто, а бывший партнер, если подумать, был не таким уж плохим...

Думайте сразу и не хватайтесь за топоры без крайней нужды. И будет вам счастье.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

2. Стабильность. Не та стабильность, когда в семье все хорошо, а когда скучно, как в болоте, некого покорять. Все разговоры только о быте, ипотеке и грядках у мамы.

Нет стабильности - плохо, есть стабильность - плохо... Уважаемая, вас ничего не смущает? И запомните: взрослый состоявшийся мужчина - не клоун, не аниматор и не комик. Ему обычно есть, чем заняться. И ни одному взрослому психически здоровому мужчине не хочется никого ПОСТОЯННО покорять - это не рационально, на это никаких сил не напасешься. Мужчина как раз таки хочет СТАБИЛЬНОСТИ, особенно в сексуальных отношениях. И ставить ему эту самую стабильность в вину, тем более "наказывать" за нее отсутствием секса - это категорически неправильно

3. Обида на мужа. За невнимательность, пренебрежение, грубые слова, отсутствие комплиментов, измену. Женщина нечасто это озвучивает, поэтому мужчина может думать, что все хорошо, но в итоге это становится причиной, почему жена больше ничего не хочет.

Ну, это шедевр просто. Женщина на мужчину за что-то обиделась, НЕ СКАЗАЛА ему об этом и просто "перекрыла" доступ к сексу. А мужчина как вообще должен догадаться о причине проблемы? Вы призываете всех мужчин срочно осваивать телепатию?

Уважаемая, вдумайтесь: вы перекладываете на мужчину ответственность за НЕОЗВУЧЕННУЮ обиду. Это чистой воды манипуляция. И любая женщина, которая оправдывает подобным образом свой сексуальный шантаж в отношениях с мужчиной, заслуживает самого острого порицания.

4. Мужчина плохо занимается сексом. Очень частая причина, к сожалению. А как вы думаете, откуда легенды о Казанове, дон Жуане, Ловеласе и других супер-любовниках? Они были теми редкими представителями мужского пола, которые умели доставлять удовольствие своим партнершам. Здесь не проблема распущенности. Если секс плохой, то женщина не получает разрядку или получает не так, как хотелось бы. А если нет удовольствия - для чего ей спать со своим мужчиной?

Любая адекватная женщина обязана во время секса пользоваться своим ртом. Не обязательно для минета, но для того чтобы ГОВОРИТЬ партнеру о своих желаниях и ощущениях - обязательно. Как он, блин, еще должен понять, что именно тебе приятно? Опять телепатию включать?

Запомните, уважаемая: если мужчина с тобой в постели сразу же ведет себя отлично и все делает прям как тебе надо - это значит только одно: он уже трахал какую-то женщину, в сексуальном плане на тебя очень похожую. А если он много тупит - значит с тобой у него все в новинку. И только тебе решать - жаловаться на это или воспользоваться случаем и приятно удивлять партнера новизной, попутно ему все объясняя и фактически выращивая из него идеального любовника "под себя".

5. Дискомфорт или болезненные ощущения. Это может быть обусловлено как проблемами со здоровьем, так и невнимательностью мужчины. Мало смазки, мужчина слишком быстро или слишком агрессивно приступает к делу. Да, это все обсуждается, но думаете, многие мужчины готовы слушать? С одной стороны, им обидно, с другой есть раздражение и непонимание.

На кой хрен ложиться в постель с мужчиной, который не хочет тебя слушать и уважать, тем более в таком интимном плане? Если у вас проблемы с коммуникацией - решайте проблему с коммуникацией или вовсе расставайтесь, а не за секс деритесь.

6. Муж выполнил свою функцию в браке и больше не интересен, как мужчина. Это происходит в тех случаях, когда целью замужества женщины было рождение детей. Когда они родились, муж перестал ее интересовать.

Только один вопрос: а мужчина о таком раскладе был честно предупрежден заранее "на берегу"? Или мужика с его естественной потребностью женщина просто бросила наедине с ней? Ну и как нам назвать такую... нехорошую женщину? Я тут ругаться не буду - люди в комментариях наверняка подскажут несколько подходящих вариантов.

7. Когда мужчина настоял на аборте или высказался в его пользу. А также сказал, что дети не входят в его ближайшие планы. Подсознательно это эмоционально отдаляет женщину от партнера.

Огромное количество женщин сами без особых проблем делают аборты и не торопятся заводить детей - вот пусть такие женщины с такими мужчинами и встречаются. Если же у вас с конкретным мужчиной взгляды на вопрос деторождения категорически не сходятся - зачем вы вместе? Расставайтесь и ищите себе более подходящих партнеров. Зачем такого мужика держать при себе, но при этом отказывать ему в сексе? "Про запас"?

8. Когда мужчина тянет со свадьбой, а отношения "застревают" в гражданском браке. Женщина точно так же начинает эмоционально отдаляться.

Еще один пример всячески осуждаемого мною и большинством мужчин женского сексуального шантажа. Если для конкретной женщины в принципе действует правило "до свадьбы ни-ни" и она категорически отказывается спать с кем-либо до свадьбы - это одно дело, это заслуживает всяческого уважения.

А вот если женщина свободно трахается до свадьбы, но потом в какой-то момент начинает конкретному мужчине "доступ к телу" сознательно перекрывать, чтобы "мотивировать" его сделать предложение - вот это нечестно, плохо и вообще некрасиво. Манипуляция сексом - максимально хреновый фундамент для построения семейной жизни. Фигня у вас получится на таком фундаменте, а не крепкая семья.

9. Гормональная перестройка организма после родов. Если роды прошли благополучно, то уже через месяц-два врачи разрешают возобновить интимную жизнь. Но не у всех женщин появляется желание, потому что сейчас ее организм нацелен на заботу о ребенке. Особенно если женщина на ГВ.

ЕДИНСТВЕННЫЙ пункт, который базируется на разумной мысли. И то нужно с мужем хотя бы пытаться какие-то компромиссы находить. Ребенку нужен счастливый папа, а, простите, нетраханый месяцами (а то и годами) грустный и даже злой муж просто не может быть по-настоящему счастливым папой.

10. Несовпадение по времени. Муж - сова, жена - жаворонок. Когда он идет спать, готовый к удовольствиям, она уже в фазе глубокого сна.

Причина - огонь. Давайте тогда сюда же запишем: муж - левша, а жена - правша, муж любит окрошку на квасе, а жена - на кефире. Все это, конечно же, является непреодолимыми препятствиями для организации семейной сексуальной жизни. Договориться прям ну никак не получается, ага.

Уважаемая, вам самой-то не смешно такое писать?

11. Периодический отказ со стороны мужа. Ничто так не ударяет по женскому самолюбию (и желанию), когда она со всей душой готовится - надевает красивое белье, платье, готовит романтический ужин, а муж "устал". Хотя даже и без всех этих приготовлений жене всегда обидно, когда муж не реагирует на нее, как на женщину. Даже по уважительным причинам. Отказали жене несколько раз - будьте готовы, что сексуальная жизнь может дать трещину.

Ну а это просто ШЕДЕВР, я считаю. То есть периодические отказы в сексе со стороны жены - это абсолютно нормально, всячески оправдывается и даже поощряется женщинами, а мужу не дай бог однажды оказаться "не в форме" - стыд-позор и катастрофа? Мужчина в сексе, как пионер, обязан быть "всегда готов"?

Уважаемая, мужчина - тоже человек. И он тоже может не хотеть секса, представляете? И если вы на полном серьезе мужчине ставите в вину отказ от секса даже по "уважительной причине" - вам прям СРОЧНО к психологу нужно, в головушке покопаться.

12. Отталкивающий внешний вид мужчины. Многие мужчины не сильно "заморачиваются" в том, чтобы следить за собой, поэтому часто выглядят хуже жен-ровесниц. Излишний вес приводит к повышенной потливости, неприятному запаху и т.д. А видеть в постели красивое молодое тело мечтают не только мужчины.

Если мужчина почему-то начал отталкивающе выглядеть - ему нужно об этом СКАЗАТЬ, а не просто отказывать ему в сексе. И дальше, как я уже говорил, либо решать проблему с коммуникацией, если муж к своей жене в таком деликатном вопросе прислушиваться не хочет, либо расставаться, если проблема никак не решается. Но молчаливый сексуальный игнор - штука отвратительная и несправедливая в любом случае.

А следующие 2 пункта лучше всего рассматривать вместе:

13. Излишняя техничность. Когда мужчина больше увлекается разнообразием поз и приемов, чем чувствами.

14. Однообразие. Три позы, полностью изученные и предсказуемые.

То есть и большое разнообразие - плохо, и однообразие - тоже плохо. Добавим к этому то, что говорить ртом о своих желаниях и ощущениях автор поста тоже не желает. Ну и что несчастным мужикам в таком случае делать? Тыкаться наугад - авось, сотый по счету более-менее попадет в молчаливые желания женщины?

Уважаемая, если вы реально верите в то, что пишете - мне вас искренне жаль. Я тут, конечно, изрядно шучу и ерничаю на потеху публике, но если говорить серьезно - вам срочно нужно устранять пробелы в сексуальном образовании и пересматривать взгляды на сексуальную жизнь. И особенно - на мужчин. Походите к психологу-сексологу или хотя бы книжки на тему почитайте.

15. Сексуальная закрытость женщины. Для нее брак - это союз с мужчиной, в котором важнее всего рождение детей, взаимопонимание и совместный быт. Интим ей не нужен. До свадьбы она им занималась по каким-то причинам, теперь ей не интересно. Но здесь есть и вина мужа. Фригидная женщина - редчайший случай. Если женщина не любит секс - значит она не хочет своего партнера. Другого захочет так, что все будут нервно курить в стороне.

Мне кажется, или этот пункт перекликается с шестым? Если женщине интим не нужен - ей нужно честно об этом ЗАРАНЕЕ говорить и искать мужчину с такими же приоритетами. А ловить мужчину на "сексуальный крючок", затаскивать его с помощью секса в брак, рожать детей и после этого секс обрубать - это, говоря прямо, подло.

В конце, по идее, должен быть какой-то вывод, но я даже не знаю, что тут еще можно добавить. Скажу только то, что регулярно повторяю в своих статьях: секс - не такая большая, но чертовски важная часть отношений, тем более - семейной жизни. И коль скоро природа распорядилась так, что женщины в большинстве случаев зависят от секса чуть меньше мужчин - именно на их плечи, в первую очередь, ложится крайне важная и ответственная миссия по управлению сексом в отношениях. И я вас, уважаемые дамы, призываю от всей души: старайтесь быть грамотными и справедливыми управленцами. Помогайте своим любимым мужчинам, подсказывайте им, направляйте - так и они, и вы будете по-настоящему счастливы. И ни в коем случае не скатывайтесь в сексуальные манипуляции и шантаж - это худший путь из всех возможных.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Тем не менее, повторюсь, деньги - не единственный и даже часто не главный аргумент, заставляющий некоторых девушек с восторгом и даже возбуждением смотреть не взрослых мужчин. Вы забываете про такую очень важную штуку, как эмоциональная и психологическая зрелость.

Мужчина 30+ и тем более 40+ чаще всего отличается от 20-летнего парня тем, что он в этой жизни уже многое видел и знает. Он знает, что делать в определенных ситуациях, он знает, как решать многие проблемы. Это дает женщине рядом с ним чувство стабильности и уверенности. А эти чувства ценятся многими девушками, в том числе юными. Стабильность и надежность - это то, что девушка хочет видеть в своем парне. Ей так спокойней, это для нее круто, это ее, повторюсь, даже возбуждает.

Кстати, 40-летний мужчина обычно еще и в постели ведет себя несколько увереннее и "качественнее", юного парня. Это не значит, что 20-летние парни плохи в постели - нет, они обычно берут напором, скоростью, страстью и т.д. Но это не всем девушкам нужно и не всегда - иногда хочется основательного, вдумчивого секса с большим количеством предварительных и не только ласк, коими молодые парни часто пренебрегают.

Чтобы никого не обидеть, могу сказать на собственном примере: мой секс в 20 лет и сейчас почти в 40 - это ОЧЕНЬ разные сексы) И это не хорошо и не плохо - это именно ПО-РАЗНОМУ. Да, я уже не могу делать по 4 быстрых страстных захода за ночь - я могу 2 вдумчивых и обстоятельных. Но эти вдумчивые и обстоятельные заходы бывают занимают даже больше времени, чем 4 из моей юности. И никто не жалуется)

Другое дело, что это касается далеко не всех зрелых мужчин. Условный 40-летний мужчина может выглядеть ОЧЕНЬ по-разному. Кого-нибудь удивит обрюзгший, устало выглядящий 40-летний мужик с пивным пузиком и неухоженный волосами (или их полным отсутствием)? Вряд ли - таких полно. А подтянутый 40-летний мужчина со стрижкой из какого-нибудь барбершопа в деловом костюме? Тоже нет - такие тоже встречаются и не так уж редко, это не краснокнижный зверь какой-нибудь.

Проблема в том, что подавляющему большинству девушек не нравятся мужчины возраста отца. Я много раз писала, что в 20 лет ко мне подбивал клинья 35-летний, и мне казалось, что он прямо дед. К моей очень симпатичной подруге часто подкатывали старперы, что вызывало у нее только досаду.

А когда вы успели опросить "подавляющее большинство" юных девушек? Или на какие данные вы ссылаетесь?

Нет, вы говорите о своем СУБЪЕКТИВНОМ опыте и восприятии реальности. Рассказанная вами история говорит лишь о том, что либо конкретно ВАМ взрослые мужчины гораздо старше вас не нравятся, и это нормально, либо этот конкретный 35-летний мужчина был не в вашем вкусе. Может быть, если бы к вам какой-нибудь Генри Кавилл подкатывал - вы бы иначе себя повели.

Буквально лысина, седина, морщины, стояк через раз лучше чем молодое тело и молодое либидо?

Лысина может быть брутальной, седина может быть стильной, морщины могу придавать умудренности облику, а стояк в 40, 50 и даже 60 лет может быть крепче, чем у 20-летнего юноши (и почти наверняка - дольше). Повторюсь, все зависит от того, про какого конкретного мужчину идет речь.

Вы себе почему-то представляете 40-летнего мужчину исключительно в омерзительных тонах. Почему - к вам вопрос. Вы живете в том же мире, что и я, и просто не можете не видеть периодически мелькающих вполне себе хорошо выглядящих 40-летних мужчин. Но вы их почему-то предпочитаете не замечать. Почему, что там у вас внутри за психологические блоки или даже травмы сидят - к вам вопрос. Но в объективной реальности привлекательные для юных девушек взрослые мужчины существовать не перестанут от того, что вы не хотите их замечать.

Кстати, все вышесказанное в плюс-минус одинаковой степени справедливо и для зрелых женщин. Какая-нибудь хорошо выглядящая, эмоционально зрелая и сексуально уже весьма продвинутая 40-летняя женщина вызывает острый интерес у многих юных парней.

Бомбит меня, а точнее девочку во мне только от того, что возомнившие о себе будут молодым девчонкам доставлять неприятные моменты своими притязаниями.

А вам, простите, какое дело до абстрактных других молодых девчонок? В своей жизни у вас уже прям все-все-все так замечательно, что вы решили позаботиться о других? Займитесь своей жизнью, а молодые девчонки займутся своими. Мало ли, может кто-то из них найдет свое реальное счастье с мужчиной сильно старше себя? А если нет - тоже хорошо, набьют собственные шишки и получат ценный опыт на будущее. Это неминуемая часть процесса взросления.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так называемый инцел от такого предложения почему-то откажется и с возмущением заявит, что он себя не на помойке нашел, и ему нужен нормальный секс с нормальным человеком. И в этот же самый момент мы поймем, что инцелу, оказывается, нужен не просто секс, а секс, отвечающий определенным СТАНДАРТАМ. То есть у мужчины есть ТРЕБОВАНИЯ к качеству секса и сексуальной партнерши. При этом "платить" в любой форме за свои требования он не готов. Также инцел почему-то очень сильно удивляется и обижается, когда со стороны потенциальных партнерш и к НЕМУ предъявляются определенные требования. Другими словами, он хочет, чтобы его принимали безусловно, а вот он еще "покопается" и повыбирает.

Вопрос: а с хрена ли? Почему твое желание получить секс определенного качества от партнера определенных стандартов имеет значение, а вот к тебе никто никаких требований предъявлять не может?

И тут мы очень быстро поймем, что так называемый инцел - это никакой не "недобровольно воздерживающийся" мужчина, а просто персонаж, который считает "цену" секса несправедливой. При этом справедливость он определяет исключительно субъективно: "Вон у Васи каждую неделю новая любовница, хотя он для этого ничего не делает, а у меня ни одной - я бедный несчастный инцел, меня несправедливо обижают". При этом Вася однозначно что-то для успеха у женщин делает - ты просто этого не видишь, не замечаешь, не понимаешь.

Причем, вариантов тут миллион: кто-то за внешностью ухаживает, кто-то умом блещет, кто-то пицепсы/попу в зале качает, кто-то юморит хорошо и т.д. Но ПРИНЦИП всегда одинаков: ты должен чем-то потенциального партнера изначально "зацепить", затем расположить к себе, а затем плавно подвести к постели.

На этом этапе, как правило, так называемый инцел начинает нервно елозить, потому что против железной логики не попрешь, и обычно вываливает последний аргумент: несправедливость. Дескать, почему кому-то секс легко достается, кто-то от природы красавчик, кто-то богат, кто-то харизматичным гением родился, а мне нужно сильно стараться, чтобы девушке понравиться - несправедлиииииво! И потому мы - те, у кого от природы никаких "козырей" нет - инцелы.

И тут мы вообще отходим от темы секса, потому что в жизни вообще ВСЕ несправедливо и справедливо одновременно. Жизни вообще глубоко плевать на такое выдуманное людьми понятие, как "справедливость".

Каждый из нас стартовые условия жизни не вибирает - мы все начинаем наш путь со случайным набором карт в руках. Кто-то рождается с серебряной ложкой во рту, а кто-то - десятым ребенком с инвалидностью в семье алкоголиков. Несправедливо? Да. И что? Какие варианты? Либо смириться, сидеть и жаловаться, либо засучить рукава и пытаться разыграть свои карты с максимальной выгодой для себя.

В результате может случиться так, что родившийся с серебряной ложкой во рту помрет от передоза в подростковом возрасте на очередной вечеринке избалованных мажоров, а родившийся в нищете за счет своего ума станет гением, миллиардером, плейбоем и филантропом.

Ныть не надо, понимаете? То есть, конечно, вы имеете полное право это делать, но вы получите от этого вполне закономерный результат - никакой, плюс раздражение со стороны окружающих (если слишком часто и громко ныть публично). Если ты просто ноешь, жалуешься на судьбу и при этом сам ничего не делаешь, чтобы исправить ситуацию - ты с вероятностью 99,999% так и проноешь всю жизнь. Конечно, всегда есть крошечная вероятность того, что к тебе таки прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно трахнет покажет кино, но учти, что вертолетов нынче прям острый дефицит, а волшебников - еще более острый.

Поэтому бери свою жизнь в свои руки, РАЗБЕРИСЬ, в чем именно заключается твоя проблема, а потом приложи УСИЛИЯ и реши ее. Так, собственно, жизнь и работает: все мы регулярно сталкиваемся с трудностями, так или иначе преодолеваем их, а потом испытываем чувство удовлетворения от еще одной решенной задачи. И, говоря уж совсем откровенно, отсутствие секса - это далеко не самая сложная проблема в жизни, решить ее можно довольно легко - было бы ЖЕЛАНИЕ.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Сейчас вы, взрослый мужчина, сидите и рефлексируете на тему "почему меня не балуют и не заботятся обо мне, как о маленьком". Но я вас уверяю, если бы к вам сейчас близкие люди начали полноценно относиться, как к маленькому - вы бы сами первый взвыли от обиды и несправедливости. Потому что маленьких детей не только опекают и гладят по головке - их еще КОНТРОЛИРУЮТ, им что-то ЗАПРЕЩАЮТ, их в чем-то ОГРАНИЧИВАЮТ, потому что взрослые несут за детей ответственность.

Я очень сильно сомневаюсь, что вам хочется прям честно полностью отдать контроль над своей жизнью и свободу выбора в чьи-то руки. Вероятнее всего, вы хотите хитро оттяпать лучшее из двух миров: чтобы вам постоянно на все делали "скидки", как ребенку, но при этом полностью оставили вам свободу. Это напоминает поведение некоторых несознательных современных барышень, которые хотят, чтобы мужчина за них взял полную ответственность и при этом ни в чем их не ограничивал.

Так не бывает.

Жизнь маленького ребенка имеет множество преимуществ. Однако, и взрослая жизнь их имеет не меньше - главное уметь преимущества видеть и ими пользоваться. Кто-то это умение постигает сам, кто-то - с помощью психологов. Ну а кто-то - не постигает и мучается либо всю жизнь, либо до тех пор, пока таки не постигнет.

Есть такой классический (и уже набивший оскомину, если честно) совет от психологов: повзрослеть. Вот конкретно вам он прям подходит - вам надо повзрослеть. Разобраться в себе и своих желаниях, твердо встать на ноги в психологическом смысле, разобраться, где ваша зона ответственности, а где те самые преимущества взрослой жизни, которыми можно и НУЖНО пользоваться.

Не нужно сокрушаться о том, что "в детстве было лучше" - не было, если серьезно разобраться. Что-то было лучше, а что-то - хуже. И в детстве почти все мы, как правило, напротив, мечтали поскорее повзрослеть, потому что были уверены, что это именно взрослым людям живется хорошо и свободно.

Как говорится, "там хорошо, где нас нет".

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

• Если ты вкалываешь, как проклятый, а зарабатываешь столько, что едва хватает "прокормить жену" - ты дурачок. Либо потому, что женился на прожорливом мамонте каком-то, либо потому, что совершенно себя не ценишь и позволяешь за копейки эксплуатировать в хвост и гриву.

• Если ты снимаешь стресс алкоголем - ты дурачок. Тут даже объяснять не нужно, надеюсь. Сейчас - дурачок, а скоро станешь дурачком алкоголиком.

• Если ты не обращаешься к врачам, когда что-то "екает" - ты дурачок. Научись следить за своим здоровьем и заботиться о нем. Если ты раньше срока сляжешь в могилу - это будет, в первую очередь, ТВОЯ заслуга, а не заслуга твоей женщины.

Кстати, про женщин. Не устаю всех этих демонизирующих женщин мужчин спрашивать: в каких таких лотереях вы своих жен выигрываете? По каким разнарядкам получаете? Какой рандомайзер вам их выдает? Или вы себе жену все-таки, мать вашу за ногу, ВЫБИРАЕТЕ?

Представляешь, уважаемый автор смешного поста, жену себе можно выбирать. Честное слово - зуб даю. И при выборе ОЧЕНЬ желательно обращать внимание не только на размер груди и виртуозность исполнения оральных ласк, но и на всякие важные человеческие штуки и черты характера. Ибо тебе с этим человеком ЖИТЬ, а не только трахаться.

Ну вот, допустим, я женат. И мне моя любимая жена почему-то не готовит прям вредную пищу - готовит полезную и при этом вкусную. Да еще и так, как мне нравится. Почему? Потому что я ее попросил, а ей нравится делать мне приятно. Попросил я, например, тушить голубцы не просто в разведенной томатной пасте, а с добавлением сметаны, потому что я с детства так привык и мне так вкуснее - не вопрос, пожалуйста, дорогой, кушай на здоровье.

И да, дорогие мои фанаты секты вращения дивана, это конечно же работает в обе стороны. Я вот, например, никогда не обращал внимание на марки сахара - сахар есть сахар, берешь самый дешевый и все. Но меня попросили покупать сахар определенной марки, потому что он "лучше". Чем лучше? Почему лучше? Хрен его знает - никогда этого не понимал и не пойму. Но не вопрос, любимая, вот тебе твой сахар, буду покупать теперь его.

Так что, если у тебя жена - чудовище, это значит лишь то, что у ТЕБЯ жена - чудовище, а не у всех. И то не факт. Повторюсь, вполне может быть, что ты просто дурачок, который не видит и не понимает очевидных вещей. Расти над собой, умней - авось поможет.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest