Серия «Ответы на вопросы и посты»

Во-вторых, даже если так - это ж и в обратную сторону точно так же работает, разве нет? Мужские документы тоже у женщины всегда под рукой - почему вы этот факт, уважаемая, снова старательно обходите вниманием?

В-третьих, сожительство - это вообще-то что-то вроде генеральной репетиции перед браком. С кем попало люди обычно не съезжаются и не живут вместе - люди сначала какое-то время встречаются и проникаются определенным доверием друг к другу. Если женщина всерьез опасается, что мужчина может украсть ее документы и что-то с ними нехорошее сделать - какого, простите, хрена она вообще с ним сожительствует?

3) помни о том что сожитель почти всегда требует роль жены, независимо от того платит пополам, каждый за себя или он берет на себя «базовый минимум». Допустим, не все такие, но большинство. Правило Парето 80/20 все еще работает и будет работать всегда.

Опять то же самое... Еще раз: сожительство - это генеральная репетиция брака (официального или так называемого гражданского - это уж кто как хочет). РАЗУМЕЕТСЯ, что женщина в нем исполняет роль жены, а мужчина - роль мужа. Это, блин, ТАК И ЗАДУМАНО. Люди живут вместе и смотрят, уживаются ли они в быту, как муж и жена, могут ли подстроиться друг под друга, не "филонит" ли кто-то с исполнением своих обязанностей. В чем проблема-то?

4) он не думает и никогда не думал «присмотреться в быту перед свадьбой», даже если говорит об этом. Для мужчин отношения и сожительство это «интим без последствий». Исключи интим из ваших отношений и посмотри что останется. Возможно, через месяц-два он уже будет сожительствовать с другой.

Эк вы лихо, уважаемая, залезли в головы сразу ко всем мужикам и определили, о чем они думают и не думают... Не многовато ли вы на себя взяли?

А про интим я вообще не понял. Интим - важная составляющая ЛЮБЫХ отношений между мужчиной и женщиной: хоть сожительства, хоть официального брака. Если исключить интим из брака - там тоже обязательно все развалится рано или поздно.

Вообще, фраза "Исключи интим из ваших отношений и посмотри, что останется" очень популярна в интернете - ее некоторые женщины придумали и раскрутили, типа она что-то доказывает и позволяет проверить. Мужчины в ответ придумали свою фразу: "Исключи деньги из ваших отношений и посмотри что останется" - согласны? Или "это другое"?

5) если ты решилась стать сожительницей, то есть дефакто исполнять роль жены, поставь себе «срок терпения», по окончании которого ты просто заканчиваешь отношения в один день молча. Да, именно молча. Разговоры на тему «ну когда уже» приведут только к тому что ты ставишь себя в позицию просящей. Имей достоинство.

Разговаривать ультиматумами и делать что-либо МОЛЧА - это лучший способ развалить к чертовой матери любые отношения. Вы зачем к таким нехорошим вещам призываете? Да, какие-то рамки и условия сожительства обговорить нужно, но именно ОБГОВОРИТЬ, а не что-то там себе молча надумать и сидеть ждать.

В отношениях вообще нужно много говорить и уметь договариваться, ибо конфликты и несовпадения на длинной дистанции неизбежны.

6) допустим, что то пошло не так, он оказался не тем кем притворялся. Тебе же сожительство нужно было «присмотреться в быту»? Присмотрелась? Все, иди домой, не срослось.

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, так, оказывается, может быть. Сожительство - это не 100% гарантия создания семьи. Если люди решили ПРИСМОТРЕТЬСЯ друг к другу поближе - всегда есть вероятность того, что им не понравится то, что они увидят. И для этого мужчине совсем не обязательно "притворяться" кем-то - просто так может получиться. В таком случае лучше всего мирно расстаться, пожелав друг другу удачи, и каждому пойти своей дорогой.

7) если у тебя свое жилье, высокая вероятность что ты интересна потенциальному сожителю ради бесплатного проживания. На мой взгляд, это самый опасный вид сожительства. Знаю случаи, когда просто так выставить приживалу стоило многих усилий, помощи родственников мужчин, полиции. Сожители обливали черной краской жилье, ломали все что могли, убивали животных из мести. Подумай как себя защитить прежде чем пускать в дом нищих приживал. Идти ему некуда, терять нечего.

И снова я вынужден повторяться: это точно так же работает и в обратную сторону. Не бывает женщин "приживалок"? Женщины никогда не "цепляются" за жилплощадь своих сожителей? Не устраивают погромы из ревности или чего-то еще?

Почему вы регулярно берете какие-то очевидно ОБЩИЕ проблемы, но выставляете их так, будто главными виновниками в них выступают только мужчины?

В довершение, немного неприятной правды. Он не муж. Ты не жена. Если не было официального предложения ДО сожительства с точной датой женитьбы, вы фактически чужие люди, даже не жених и невеста. Перед чужим человеком у тебя нет никаких моральных обязательств и он это прекрасно знает, потому за глаза он «не женат» или даже «свободен», открыт для новых знакомств. Сожительство это отношения без обязательств, оно нужно только чтобы найти кого то получше.

Вот, кажется, и разгадка. Весь этот текст буквально пропитан личной болью и ненавистью к мужчинам. Не хватает только фразы типа: "Девочки! Не верьте этим мужланам! Они вас обязательно кинут! Поматросят и бросят!". Такое чувство, что конкретно у ВАС не сложилось сожительство с кем-то, и вы вышли на "тропу войны". Иначе я не могу объяснить фразы типа: "Сожительство нужно только для того, чтобы найти кого то получше".

Если это не так - заранее прошу прощения, но прям очень похоже.

Вот у меня в окружении, например, все друзья сожительствовали со своими женщинами год, два, три, кто-то даже 5 лет. И все в итоге успешно женились, сейчас у всех счастливые семьи, почти у всех есть дети. При этом я не бегаю и не рассказываю всем о том, что сожительство - это обязательный этап построения крепкой счастливой семьи. Потому что понимаю: мой личный субъективный опыт ничего не гарантирует - у кого-то может не получиться и даже наверняка не получится.

Сожительство - это всего лишь инструмент, причем, инструмент полезный, если его правильно использовать. Как острый кухонный нож: с его помощью можно и вкуснейший салат накрошить, и человека пырнуть... Причем, пырнуть может как мужчина, так и женщина.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, Дзен.

Но нет, наши женщины очень часто почему-то считают, что их долг - с малолетства красочно рассказывать ребенку, какой же у него папа козел. Чтоб он прям возненавидел отца, обиженной маме на радость. При этом о последствиях для психики ребенка мама, конечно же, не думает - ей гораздо важнее потешить собственное эго и бывшего мужа максимально унизить.

А последствия, меж тем, от такого бывают самые печальные. Если так воспитывать девочку - она рискует "заочно" возненавидеть всех мужчин. В результате потом и сама счастливых отношений ни с кем не построит, и всем ухажерам жизни попортит.

А мальчик при таком воспитании рискует вообще глобальный комплекс неполноценности заработать, ведь в нем же аж половина генов от того немыслимого чудовища, про которого ему годами рассказывала мама. Либо, в попытках быть максимально непохожим на отца "хорошим мальчиком", он будет стараться до абсурдности угождать женщинам. В результате, какая-нибудь злая, так же воспитанная без отца женщина его посадит "к ноге" и будет из него веревки вить.

Во вторых, сейчас средняя европейская женщина воспитывает ребенка до 2-3х лет. Дальше за дело берется детсад, школа и интернет.

Где ребенок снова попадает под влияние женщин, в том числе - тех самых разведенных женщин, обиженных на всех мужчин. Об этом уж сколько раз говорено-переговорено: 90+% воспитателей в детских садах и преподавателей в школе - женщины. Если у вас есть претензии к их работе - это претензии к ЖЕНЩИНАМ, в первую очередь, а не к мужчинам

А что касается интернета...

Закрыть ребенка навечно в его комнате чтобы не показывать ему фильмы, где девушку стараются трахнуть с 1 по 3 свидание не получится. Запретить подростку смотреть коучей и психопатов психологов для мужчин по отношениям не выйдет.

В интернете сидят не только мальчики, но и девочки. Пока подросток-мальчик смотрит фильмы с пропагандой доступного секса - подросток-девочка смотрит современные соцсети и учится тому, что за демонстрацию голых сисек-писек можно легко зарабатывать очень неплохие деньги. Пока парень смотрит "психологов" для мужчин с их бредовыми идеями - девушка смотрит "психологов" для женщин с их не менее бредовыми идеями.

Но вы стараетесь виноватить исключительно мужчин. Знаете, почему? Потому что вы - женщина. Причем, рискну предположить с очень высокой долей вероятности, из числа тех самых обиженных на мужчин женщин. И вместо того, чтобы стараться смотреть на проблему ОБЪЕКТИВНО, вы видите в ней возможность просто лишний раз вылить ведро помоев на ненавистных вам мужчин.

Ну вылили - полегчало? А проблема, меж тем, осталась. ОБЩАЯ проблема.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Прям по душам общались? Вот прям ПО ДУШАМ? Хорошо, сделаем пометку.

Я была уверена, что моя откровенность встретит понимание, ведь я важна ему. Но когда я сказала ему "Ты меня очень привлекаешь, как мужчина, и я реально тебя хочу. Но для меня важно не спешить с сексом, потому что я хочу знать, что между нами есть настоящая душевная близость, а уже потом перейти к физической близости. Но на это может потребоваться ещё несколько месяцев." Он встретил это с агрессией.

Вот тут, казалось бы, уже можно начать обвинять мужчину в неадекватности, но меня очень сильно смутил следующий фрагмент:

Он стал словно ледяная стена по отношению ко мне. Сделал вид между нами ничего не было. Сказал, что не знает меня и вообще я странная. И одним днём прекратил наши отношения. Я рассказала, что для меня важно, что у меня было мало партнеров. Я была максимально уязвима. Попросила его подождать и у нас всё будет отлично. А он демонстративно стал переписываться в телефоне и сказал, что его раздражает то, что я так рядом, но не даю ему секс. Это было у него на квартире. Было уже 22:00. Но он не проводил меня как обычно до дома. И я пошла одна.

У меня есть к вам вопрос: что вы делали в квартире мужчины в 10 часов вечера?

Можете считать меня динозавром с устаревшими взглядами на жизнь, но обычно, когда мужчина приглашает девушку к себе домой поздним вечером - он рассчитывает закончить этот вечер хотя бы попыткой соблазнить девушку и заняться с ней сексом. А девушка, кстати, если соглашается прийти к мужчине домой поздно вечером, таким образом дает мужчине "зеленый свет" на такую попытку. Это, конечно, не значит, что секс точно будет, но ПОПЫТАТЬСЯ с какими-то шансами на успех мужчина точно может.

Те слова, которые вы сказали мужчине в попытке объяснить свое отношение к сексу, очень правильные. Но рискну предположить, что вы их сказали в неправильное, максимально неподходящее время. Если вы ВПЕРВЫЕ мужчине рассказали о своем таком отношении к сексу именно в тот вечер - это не очень хорошо. Нужно было эту тему поднять раньше во время ваших "разговоров по душам" где-нибудь на нейтральной территории, во время свидания в кафе, на прогулке в парке и т.п. А так вы, грубо говоря, мужчину "сбили на взлете".

Говоря совсем уж упрощенно и коротко: мужик психанул.

Ну вот смотрите: вы явно понравились мужчине, он за вами ухаживал 3 месяца - срок по современным меркам немаленький. И все это время мужчина вас хотел, не сомневайтесь. Но, испытывая к вам нежные чувства и в целом видя вашу скромность, мужественно терпел и хотел ваш первый секс с ним как-то максимально комфортно для вас обставить. При этом КОНКРЕТНО вы тему секса с ним не обсуждали, он ни про какие полгода не знал - действовал в меру своего понимания.

И вот он организует романтический вечер у себя дома, искренне желая вас покорить и приятно удивить в сексуальном плане. Он там, возможно, все себе побрил во всех местах, виагры наглотался, чтобы впечатлить вас часовой прелюдией и двухчасовым сексом. В общем, сделал все, что мог и как придумал.

И тут вы вываливаете на него свое откровение, которое означает "сегодня точно ничего не будет, и вообще тебе месяца 2-3 точно еще придется подождать". И мужчина слышит это в тот момент, когда у него, уж простите, аж с носика капает. Ну и не выдержал перевозбужденный и утомленный длительным ожиданием мужской организм - психанул.

Оправдывает ли это мужчину? Нет, конечно - с девушкой, которая тебе искренне нравится, в любом случае стоит держать себя в руках. Однако, ПОНЯТЬ мужчину в конкретном моменте я тоже могу - ему резко стало очень обидно и грустно.

Чтобы такого избегать, рекомендую вам заранее предупреждать мужчин о своем таком весьма серьезном отношении к сексу. Не на первом свидании, разумеется, но сходив на 3-4-5 свиданий и почувствовав реальную взаимную симпатию - лучше предупредить мужчину. Позвольте мужчине эту информацию в спокойной обстановке обдумать и принять взвешенное решение - готов он ждать или нет.

1. Вы считаете мои требования завышенными?

Требования в принципе не могут быть завышенными - это же ВАШИ требования. Вы имеете абсолютно законное право желать и требовать чего угодно - кто ж вам запретит? Например, вы можете рассматривать в женихи исключительно долларовых триллионеров. Насколько я знаю, такой человек в мире пока только один - Илон Маск. Есть вероятность, что Илон Маск сделает вам предложение? Конечно. Она составляет где-то 0,000...0001%. Устраивает вас такая вероятность - отлично, нет - снижайте требования.

2. Я согласна с тем, что секс очень важен для отношений. Но способен ли мужчина, для которого дорога женщина, подождать полгода?

Откуда у вас такая жесткая фиксация на цифре именно в полгода? Почему не 5 месяцев? Или 7? Почему не год, по заветам дурачка Сатьи? "Ни в коем случае не трахайтесь с мужчиной год до свадьбы, а то он испортится и перестанет развиваться".

Поймите, первостепенное значение имеет КАЧЕСТВО общения, а не его продолжительность. Вы можете одного человека за месяц общения узнать так хорошо, как не узнаете другого за год. Абстрактные "полгода общения" - это вообще не гарантия того, что с человеком точно все будет хорошо, в том числе в сексуальном плане.

Чтобы не мучиться любимым женским вопросом "А тому ли я дала?", я всегда даю такой совет: заниматься сексом с мужчиной нужно тогда, когда ты ХОЧЕШЬ заняться сексом с этим мужчиной настолько, что даже если он пропадет на следующий день - ты не пожалеешь о случившемся. И, по большому счету, не важно, когда возникло такое желание - через день, месяц или год общения с мужчиной.

Так вот если бы я переспала бы с ним через 3 месяца, получается, что я бы ошиблась, т.к. только моя просьба отложить раскрыла то, кем человек является.

А что именно вам "раскрылось" в этом мужчине после его поступка? То, что он нетерпелив в состоянии сильного возбуждения и даже груб? Согласен, однозначно не самые лучшие черты характера - записываем ему в "минусы". Однако, у этого мужчины явно есть и какие-то плюсы по вашей системе оценок, он же вам явно понравился почему-то, вы с ним отлично общались 3 месяца. У всех всегда есть как плюсы, так и минусы - смотрите, оценивайте, взвешивайте, что для вас важнее.

Это как, например, встречаться с бодибилдером. Плюсы для девушки: круто выглядит и может навалять любым хулиганам, минусы: на него будут заглядываться другие девушки, а при ссоре может ушатать с одного тычка. Итого, хорошо или плохо встречаться с бодибилдером? Зависит от того, кому какие плюсы и минусы важнее.

Надеюсь, я вам хотя бы немного помог и прояснил ситуацию. Всего вам хорошего!

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Безусловно, женщины – существа весьма эмоциональные, и иногда у них эмоции действительно могут превалировать над логикой. Однако, даже в таких ситуациях логика не исчезает совсем. Утверждая, что женщиной движет не логика, а исключительно эмоции и чувства, вы описываете прям состояние аффекта какое-то. Очень вряд ли, что жена подала на развод в состоянии аффекта, согласитесь. В состоянии аффекта можно посуду побить, волосы на голове вырвать, да даже на мужа с кулаками кинуться – допускаю. Но подача документов на развод – это чуть более длинное и сложное, а потому всегда ОСОЗНАННОЕ действие. Поэтому какая-то логика там точно есть.

Ваша задача, если вы хотите именно разобраться в проблеме и по возможности решить ее – ПОНЯТЬ эту самую логику.

Поймите главное: за всеми этими претензиями с женской стороны к мужу о том, что он ей чего-то "недо…" всегда стоит что-то РЕАЛЬНОЕ. Да, проблема может быть утрирована на эмоциях в 10 раз, но она точно есть. И это нельзя списывать исключительно на женскую эмоциональность.

Обычно все эти "недо…" приводят к разводу в том случае, когда очень долго копятся. Какие-то проблемы вовремя не замечаются, не обсуждаются, их пытаются "перетерпеть".

Что делать в такой ситуации? Понять, что если хочешь хотя бы попытаться решить проблему – придется закатать рукава, взять большую лопату и начать разгребать огромную навозную кучу, чтобы докопаться до ее основания. Будет тяжело, долго, неприятно и даже мерзко. Но ничего не поделаешь – нужно было вовремя заметить маленькую какашку и не полениться ее выбросить. А теперь придется расплачиваться.

При этом, конечно же, у мужа тоже могут быть претензии к жене. Но пытаться соревноваться в том, у кого куча навоза больше и чью разгребать первой – это ХУДШИЙ способ решения конфликта. Более того, взаимные перебрасывания какашками – это лучший способ отношения окончательно угробить.

Нужно начать с кого-то одного и помочь ему хотя бы до половины его кучу навоза раскидать, чтобы ему задышалаось легче и появилась возможность немного оглядеться и заметить, что у супруга/супруги тоже куча нехилая лежит.

Как определить, кому помогать первому? Я считаю, что брать на себя инициативу и помогать партнеру в первую очередь должен тот, кто в паре претендует на роль лидера. Ну или тот, кто рушащимися отношениями на данном этапе больше дорожит. В вашем случае, насколько я понимаю, это мужчина.

То есть мужчине нужно дать женщине ВЫГОВОРИТЬСЯ, внимательно УСЛЫШАТЬ все ее жалобы без попыток доказать, что ему хреновее, и попытаться ПОНЯТЬ суть этих жалоб. Повторюсь, жалобы могут быть сильно утрированы на эмоциях, но СУТЬ проблем в них точно будет содержаться.

Поймите: женщина, собирающаяся подавать или уже подавшая на развод – это доведенная до отчаяния женщина. Она уже не верит в то, что ее услышат, что ее проблемы поймут и попытаются решить. Задача мужчины – вернуть женщине эту веру. Веру в то, что можно хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ что-то исправить, что муж в этом заинтересован и реально готов что-то делать.

Если это удастся – жена потом с гораздо большей готовностью и охотой выслушает жалобы мужа. Без гарантий, конечно же, но мой опыт говорит именно это.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Давайте не путать теплое с мягким? Если вы хотите экспертной критики от профессионалов своего дела - создавайте и публикуйте свой контент на специализированных площадках. Или вообще наймите какого-нибудь редактора-корректора - он вам за ваши деньги выдаст самую что ни на есть конструктивную профессиональную критику.

Но вы же сознательно пришли на ОТКРЫТУЮ площадку и публикуете здесь свой контент, чтобы познакомить с ним широкий круг людей, правда же? А особенность открытых площадок для публикации контента в том, что они... ну, открытые. Здесь КАЖДЫЙ имеет право голоса, если держит себя в рамках базовых правил.

Говоря местной крылатой фразой "Это Пикабу, тут и на йух послать могут".

Хорошо ли это? Вопрос спорный, но вы приняли местные "правила игры", когда пришли сюда. Хотели творить на большую аудиторию? Пожалуйста, но тогда ловите и "побочку" - по части местной аудитории давно психологи и даже психиатры плачут. Но уж кому, как не нам с вами, быть к этому готовыми?

Вы же не позволяете случайному посетителю в коридоре поликлиники корректировать дозировку ваших препаратов или настройки аппарата искусственной вентиляции легких.

Вы, уважаемый, уходите в опасную крайность. Я, конечно же, не позволю случайному человеку назначать мне лечение - это серьезное дело, для которого нужен профессионал. Но если случайный человек в коридоре поликлиники укажет мне на то, что у меня ширинка расстегнута или я двери перепутал и стою в очереди не в тот кабинет - я прислушаюсь и даже буду благодарен.

Непрофессиональная критика может быть очень даже полезна. Человек может не разбираться в чем-то и не быть экспертом, но своей "внутренней чуйкой" может почувствовать что-то неладное и своими словами дать на удивление дельный совет. Такое НУЖНО слушать, особенно если ты работаешь с людьми.

При этом качество критики определить очень легко - по культуре ее выражения. Если человек действительно хочет сделать замечание "по делу" и донести какую-то мысль, он выражается плюс-минус культурно, даже если и не совсем связно. А вот если в комментарии человека из цензурных выражений только союзы и предлоги, если он переходит на личности и прямые оскорбления - вот это точно бесполезный "белый шум". Там, конечно, тоже может быть 1% чего-то теоретически полезного, но копаться ради него в луже словесного поноса явно не стоит.

Непрошеная критика крайне редко имеет отношение к ВАШЕЙ реальности.

У меня нет никакой СВОЕЙ реальности - я живу в той же реальности, что и остальные люди, для которых я, кстати, свой контент и создаю. И, соответственно, мне очень важна любая критика, выраженная, как я уже сказал, культурным языком. Если бы я жил в какой-то "своей реальности", я бы свой контент вообще никуда не выкладывал - я бы писал сам для себя и сам бы радовался. Было бы очень "весело" и продуктивно.

Если вы НЕ ЗАПРАШИВАЛИ обратную связь, любая критика это просто информационный шум.

Еще раз: вы ЗАПРОСИЛИ обратную связь, как только вышли в публичное пространство и выложили свое творчество на всеобщее обозрение. Далее - пожинайте плоды, сортируйте, обрабатывайте и делайте выводы.

И, кстати, по моему личному мнению, написать большой пост на тему "как же мне все равно на диванных критиков" - лучший способ продемонстрировать, как же автору на самом деле НЕ все равно... Но, возможно, я ошибаюсь.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Вам стало скучно с любовником, к которому вы питаете любовные чувства? При этом вы все равно хотите развестись с мужем и уйти к нему? Или это было до того, как любовник вам наскучил? Я запутался...

Стало мне опять скучно, появился еще один на примете и я изменила с ним своему любовнику.

Я так и знал, что будет интересная история) "В любой непонятной ситуации находи какого-нибудь мужчину и спи с ним" - любопытная философия. Ну, а проблема-то в чем?

Я в axуе от самой себя.

Не только вы, уважаемая, поверьте, не только вы...

Как теперь себя характеризовать, если я блин любовнику умудрилась изменить с любовником? я запуталась.

Я думаю, уважаемая, вы лукавите. Уверен, вы отлично знаете то слово, которым обычно характеризуют женщин с таким поведением. Я его произносить не буду, но местные комментаторы, уверен, мне помогут. Они меня всегда выручают в подобных ситуациях.

Не понимаю что мне надо и что хочу.

Ну, видимо, хотите вы секса и надо вам секса. По крайней мере, ничего другого я в вашем посте не увидел. Ну так и трахайтесь на здоровье - слава богу, у нас сейчас более чем свободное общество. Вы главное с мужем все-таки разведитесь, больше ни за кого замуж скоропостижно не выскакивайте и детей не строгайте. Ну и помните, что каждый ваш новый сексуальный партнер делает чуть-чуть сложнее поиск хорошего мужа когда-нибудь в будущем.

Впрочем, это отдельная сложная тема, на которую я уже неоднократно высказывался.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ваша позиция тоже ясна - вам тоже классно, но вы в текущем статусе жить годами не хотите, вам нужна определенность и тот самый "следующий шаг". Вы настроены серьезно, и ваш мужчина, будьте уверены, в курсе вашего такого решительного настроя. Поэтому...

...каждый раз, когда я начинаю разговор на тему "кто мы друг другу", он начинает психовать, переводит тему и т.д. Ни разу никакого ответа я не услышала. Даже "мы просто друзья".

Почему так происходит? Потому что мужчина, который, напомню, НЕ ХОЧЕТ с вами ничего серьезного понимает: каждый раз, когда вы пытаетесь "прояснить отношения", эти самые отношения могут закончиться. Если вы поймете, что он делать "следующий шаг" не намерен - вы закончите ваши отношения, а это значит, что у него пропадет хороший секс, классное времяпрепровождение и прочие бонусы от вашего общества. И именно поэтому, кстати:

...каждый раз когда заходит разговор в сторону "надо разойтись" - он злится, расстраивается, психует и т.д.

Его цель - максимально долго отмалчиваться, тянуть время, менять тему разговора и т.д. Чтобы вы продолжали по возможности максимально долго весело-задорно трахаться и хорошо проводить время. Не хочется ему терять все связанные с вами "плюшки".

почему так сложно ответить на вопрос - нужна я тебе как партнёр?

Ответить не сложно - мужчину не устраивают последствия честного ответа на этот вопрос. Вот он его и оттягивает как только может. И судя по тому, что вы уже год общаетесь в таком режиме, у него пока отлично получается.

Вот вам полный наглядный расклад. Ну а что вам с ним делать - вам решать.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest