Серия «Ответы на вопросы и посты»

На самом деле, как люди ДОГОВОРЯТСЯ организовывать бюджет и распределять обязанности в своих отношениях, так и правильно. Хреново договорятся - будет хреновый результат. Никак не договорятся - результат будет "как повезет". Честно? Честно.

Финансово обеспечивать женщину - это нормально, если мужчина сам так ХОЧЕТ, сам это предлагает и за свои слова отвечает. Я если его к этому женщина принуждает, якобы он ДОЛЖЕН - вряд ли это хорошо закончится.

Серьезно, если взрослые люди не могут нормально договориться друг с другом о правилах построения своих отношений и удостовериться, что каждый свою часть "сделки" честно выполняет - может им пока рано в отношения? Пусть займутся наведением порядка в собственных головах.

А с такими "советами" безвыходная ситуация получается: мужчина не обеспечивает - козел, обеспечивает - тоже козел. Спасибо, товарищ "психолог".

2. «Роды, аборт, контрацепция — его мнение не главное» Твоё тело — твоё дело. Мужчина здесь принимает настройки женщины: соглашается или ищет другую. Любые манипуляции, ультиматумы или шантаж — это красный флаг. Такой человек не стоит потраченного на него времени.

Правильно, поддерживаю. Диктуй правила, "доминируй, властвуй, унижай" - только так счастливые отношения построишь, ага. Ишь, чего мужчина захотел - принимать полноценное участие в сексуальной жизни и ее последствиях. Совсем обнаглел! "Принимай настройки" и все тут.

Товарищ "психолог", я полностью поддерживаю вашу фразу о том, что любые ультиматумы - это красный флаг. И вы как раз учите женщин ставить своим мужчинам ультиматум. С вами все в порядке?

3. «Зачем тебе подруги, они плохо на тебя влияют» Под видом заботы — изоляция. Потеря поддержки друзей делает женщину уязвимой, лишает возможности обсудить важные решения и получить взгляд со стороны.

Бывают подруги, а бывают "подруги". И если первые нужны и важны, то из-за вторых часто вполне нормальные отношения разваливаются, ибо некоторые "советчицы" оказываются хуже открытых врагов. И мужчина имеет право на таких "подруг" указать. Слепо верить ему не обязательно, а вот УЧЕСТЬ МНЕНИЕ своего любимого мужчины любая женщина должна.

Это как раз тот самый "взгляд со стороны". Товарищ "психолог", у вас опять какое-то раздвоение личности. Взгляд со стороны подруг на мужчину - это хорошо и полезно, а взгляд со стороны мужчины на некоторых подруг - фу-фу-фу? С вами ТОЧНО все в порядке?

4. «Не учись, не развивайся — ты и так молодец». «Ты самая лучшая хозяйка и мамочка, зачем тебе эти курсы маркетинга? А кто Ванечку в бассейн отведёт? Тем более мы через месяц в Тайланд летим, я уже путёвки на всю семью купил... сюрприз хотел сделать» — вроде забота о твоём времени и нервах. На деле — остановка личностного роста: образование, карьера, хобби, новые навыки остаются за бортом. А потом он сам же будет жаловаться, что ты «скучная» и «ничего не делаешь». Чувство, что жизнь проходит мимо, накапливается и бьёт по самооценке в самый неожиданный момент.

Если "личностный рост" моей жены идет во вред качеству нашей семейной жизни - я ей обязательно об этом скажу. Точно так же, как и она мне скажет, если я чем-то увлекусь сверх меры и начну забивать на свои семейные обязанности в качестве мужа.

Если жена пошла на какие-то курсы маркетинга вместо того, чтобы ребенка куда-то отвести или пресловутый борщ сварить мне к моменту возвращения с работы, как мы изначально ДОГОВАРИВАЛИСЬ - у меня к ней возникнут очень серьезные вопросы.

Товарищ "психолог", вы умудрились даже нормальную В ПРИНЦИПЕ мысль высказать жутко криво. Да, иметь какие-то увлечения помимо круглосуточного исполнения домашних обязанностей, изучать что-то новое - классно и полезно. Но не в ущерб семье же! Что за странные примеры? Чем вам несчастный Ванечка с его бассейном не угодил?

5. «Ты слишком эмоциональна, перестань драматизировать» Он вроде заботится о твоей нервной системе, но на деле обесценивает твои чувства. Женщина учится молчать, скрывать эмоции и брать на себя чужую ответственность — а его раздражение всегда оправдано.

ЕДИНСТВЕННЫЙ совет из подборки, с которым я более-менее согласен. Действительно, многие мужчины не понимают, что, если разобраться, именно за эмоциональность мы женщин-то и любим больше всего. Кто сказал: "Фигня - нам лишь бы секс"? Друг, представь себе секс с безэмоциональной женщиной - это ж тоска-печаль...

Конечно, нам всегда хочется от женщины именно позитивных эмоций с небольшими перерывами на "нейтральность", чтобы отдыхать. Но позитива без негатива не бывает - иногда придется и выслушать что-то, и поддержать, и потерпеть.

6. «Крупные покупки — на мне, быт — на тебе» На словах — партнёрство: он оформляет ипотеку, машину, бизнес, а ты «не парься» и веди домашнее хозяйство. На деле — ты платишь мелочами (продукты, коммуналка, расходники), готовишь, стираешь и поддерживаешь быт, а все крупные активы и юридические права остаются на нём. В конце отношений у него — документы, машины и квартира; у тебя — чувство обиды и ничтожный финансовый возврат, потому что формально ты в этих активах не учтена.

Что-то вы все в кучу смешали... Если мужчина в браке купил семье квартиру - он КРАСАВЧИК, которого надо ценить и благодарить. А вот если он хочет купить квартиру и записать ее на маму - он... подберите здесь слово на свой вкус. Но это ж все достаточно легко проверяется и контролируется при желании. А еще лучше - не контролировать, а быть с человеком, который сам все важные вопросы предлагает обсуждать и слово свое держит.

А если мужчина пытается все имущество по родственникам распихивать, чтоб в случае чего его жене ничего не досталось - там уже в отношениях БОЛЬШИЕ проблемы. Там либо мужчина какой-то странный, либо женщина себя ведет как-то очень не очень, что муж от нее заранее "защищается".

7. «Брачный контракт с нулём — мы никогда не разведёмся» На словах — доверие и «вечная любовь». На деле — ловушка: если что-то пойдёт не так, интересы женщины не защищены. Такой контракт создаёт иллюзию безопасности, но в реальности оставляет женщину без ресурсов и права отстаивать свои интересы.

Неуважаемая, ну серьезно, какой еще брачный контракт? Вы в курсе вообще, сколько людей их у нас заключают? А как они работают криво-косо знаете? Зачем вот эти высосанные из... пальца советы? Оставьте эту тему юристам - я в это даже не полезу.

8. «Не выставляй личное в интернет — женщина должны быть скромнее» Контроль под видом заботы. Личное пространство и свобода самовыражения постепенно сужаются, а ты уже думаешь, что надеть, что сказать и как рассказать лучшим подругам, что твой муж — абьюзер. Ведь в соцсетях он дарит тебе 1001 розу … а за экраном решает, что тебе можно, а что — нет.

Вот! Мое любимое) Жемчужина просто!

Вы вдумайтесь: мужчина просит женщину не выставлять личное в интернет и быть скромнее. Подозреваю, что речь про какие-то неоднозначные сексуальные фото и видео. Вот ведь нахал! АБЬЮЗЕР самый настоящий!

Товарищ психолог, с вами точно-точно все в порядке? У меня лично, если честно, больше вопросов вызовет мужчина, которому вообще по барабану, если его женщина выкладывает в интернет какой-то сексуальный контент с собой.

Конечно, во всем нужна адекватная мера. Любую ситуацию и любую адекватную просьбу можно выкрутить до абсурда. Личное пространство в отношениях важно, однако границы этого пространства партнерами ОБСУЖДАЮТСЯ и находится некое компромиссное, устраивающее всех решение.

Скажу по простому: ты - глупая женщина, если считаешь, что твое личное пространство в отношениях с мужчиной должно быть точно таким же, каким оно было до отношений. Это абсурд, нонсенс. Отношения накладывают на ОБОИХ партнеров определенные ограничения - то, что раньше было можно, становится нельзя. Это, блин, СУТЬ отношений: ты что-то отдаешь, включая какие-то свои свободы, но взамен что-то получаешь.

9. «Хочешь быть правой или хочешь быть счастливой?» Мнение женщин, которых так давят, часто не учитывается. Фраза используется в отношениях, когда один из партнёров ставит «правоту» выше гармонии и уважения. Если допустить подобное отношение, вскоре ты уже ничего не будешь решать в семье, а все обвинения — от измен до невкусного борща — будут на тебе.

Здесь я просто оставлю ссылку на один из моих прошлых постов - он сюда прямо-таки напрашивается: Минутка "одесской психологии" - забавно и со смыслом

10. «Я не хочу, чтобы ты работала среди мужчин» Под видом милой ревности — контроль и ограничение выбора. Потеря свободы и независимости, а любая самостоятельность превращается в повод для претензий.

Ну а это, как мне кажется, просто какой-то высосанный из пальца бесполезный совет. Просто чтобы до десятки "добить".

Как мужчина собирается контролировать пол сотрудников компании, в которой женщина работает? Как вообще здоровый мужчина может на полном серьезе выкатить такую претензию? Если мужчина реально говорит подобную фразу, он точно патологический ревнивец, нарцисс и шут его знает, кто еще. Но это, как правило, становится заметно задолго до обсуждения тонкостей работы - главное внимательно смотреть и слушать.

Вот как-то так. Неплохая разминка получилась. Подозреваю, что с подобными "советами" автор оригинального поста сбежит отсюда максимум через пару недель. И хорошо - будет еще одна крошечная победа в деле борьбы с огромным современным злом - лжепсихологами.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Проблема в том, что мужчина от вас будет ждать потом плюс-минус такого же секса и через год, и через 3, и через 5. Но если вы сами по темпераменту от порноактрисы далеки, да и секса вам достаточно раз в неделю, а не каждый день - как вы думаете, насколько быстро вы задолбаетесь? И будете искать любые причины и выдумывать отговорки, чтобы секса избегать. А в это время мужчина будет думать, что вы его либо разлюбили, либо нашли кого-то на стороне. Ну и, соответственно, отношения начнут трещать по швам.

Другой пример. Можно прикинуться хозяюшкой-чудесницей или шеф-поваром с тремя мишленовскими звездами, и даже по такому случаю выучить несколько реально крутых блюд. Но если вас на самом деле тошнит при одной мысли о плите, а убираетесь вы сами у себя 2 раза в год - история точно такая же: вас довольно быстро задолбает в отношениях быть не собой, и придется как-то объяснять мужчине, что влюбился он в женщину, коей вы, на самом деле, не являетесь.

Так можно сказать вообще про что угодно. Если мужчине, допустим, нравятся тихие, спокойные, милые девушки - можно прикинуться пай-девочкой и преданно заглядывать ему в глаза при любом удобном случае. Мужчина в вас такую, скорее всего, влюбится. Но если на самом деле вы та еще "пацанка", курите-пьете и материтесь так, что дворовый алкаш дядя Вася каждый раз краснеет от ваших слов - у вас гарантированно в будущем возникнут проблемы с мужчиной.

Поэтому еще раз: в отношениях с мужчиной нужно быть с собой, а на изменения ради него нужно идти только те, которые вы готовы внедрить в свою жизнь на постоянной основе. В противном случае это неизбежно выльется в проблемы в будущем.

Не факт, что мужчина в вас настоящую влюбится, но если да - это будет, как ни странно, по-настоящему и с высокими шансами на долгие счастливые отношения. Такие отношения тоже, конечно, со временем разрушить можно, если адекватно друг о друге не заботиться. Но это уже отдельный вопрос и отдельная большая наука.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ну вот смотрите. Предположим, мне моя жена говорит: "Дорогой, я прям конкретно задолбалась от детей и домашней рутины - мне срочно нужно побыть одной, а то у меня "кукушечка слетает". Возьми, пожалуйста, в субботу детей на прогулку и потуси с ними где-нибудь хотя бы полдня. На аттракционы сходите, в аквапарк, зоопарк или еще куда-то, пиццу поешьте. Маме нужен отдых".

Чтобы не понять ТАКОЕ, чудесный муж и правда должен быть дурачком. Я такое точно пойму. Пойму ключевую мысль: дело не в прогулке - дело в том, что "маме нужен отдых". Понял-принял - сделаем в лучшем виде. Разве я могу отказать в помощи любимой жене и замечательной матери моих троих детей, которая так-то свои обязанности матери и жены отлично выполняет? Я, разве что, могу сказать что-то вроде: "Блин, в субботу я уже пообещал маме на даче забор доделать - давай в воскресенье?". И все - договорились, обнялись, поцеловались и пошли ужинать.

В вашей же ситуации что получается? Как я уже сказал, либо вы говорите не так, либо у мужа вашего "замечательного" есть проблемы, как минимум, с пониманием ваших потребностей. Ну и возможные сопутствующие проблемы: либо жена - не такая уж любимая, либо функции жены и матери так "хорошо" выполняются, что для нее стараться не хочется...

"На бумаге" у вас семья практически идеальная. И муж у вас чудесный, и дети прекрасные желанные для обоих. И муж ваш, кстати, не просто же так вас к подруге одну не отпускает, а хочет с вами вместе "кино-вино-домино" и прочую романтику - значит любит вас. Вроде как.

Я повторю свой вопрос: это КАК так "прямо" нужно просить о чем-то любящего чудесного мужа, что он вас так "криво" понимает?

Вы начали свой пост с предложения: "Я такая баба, что мне физически необходимо хотя бы иногда побыть одной" - отлично. Вот прямо так, буквально слово в слово скажите своему мужу. Такое НЕ ПОНЯТЬ невозможно - можно только сделать вид, что не понимаешь. Но тогда это совсем другой разговор...

Ну мало ли, вдруг ваш муж действительно даже самых толстых намеков и расплывчатых просьб не понимает - бывает, ничего страшного. Хороший человек, но догадливость на нуле - что ж, у всех свои недостатки. Говорите простыми словами через рот, максимально отчетливо артикулируя: дорогой, мне нужно вот это, сделай для меня, пожалуйста, то-то и то-то вот так-то - мне будет очень хорошо, я буду тебе благодарна.

Такой подход, если все делать правильно, просто НЕ МОЖЕТ не работать, понимаете? И никакая "секта" тут не виновата. Он не работает только в том случае, если кто-то НЕ ХОЧЕТ, чтобы он работал. Но тут, опять же, ни слова, ни рот не виноваты - всегда есть ПРИЧИНА, по которой какой-то человек чего-то не хочет. И в вашей ситуации, повторюсь, с вероятностью 50% муж вас не не слышит, а не хочет слышать по тем или иным причинам.

Думайте и делайте выводы. Признать, что это именно ТЫ что-то делаешь неправильно бывает очень непросто. Как непросто и признать иллюзорность семейного счастья и отношений, в которых на самом деле есть проблемы.

Какой из двух вариантов ваш - я не знаю. Но вам точно предстоит непростое решение.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

А я вам скажу, почему. Вы решили поиграть в очень популярную нынче игру - "определи кто хуже". Цель такой игры - определить "виноватого" в какой-то проблеме. А зачем искать виноватого? Правильно - чтобы свалить на него всю ответственность, обязать его и только его решать проблему, а самому встать в выгодную позицию пассивного наблюдателя или того хуже - в позицию жертвы. То есть, грубо говоря, чтобы КТО-ТО проблему решал, потому что это ж он "виноват", он - причина проблемы, а САМОМУ ничего не делать.

Но где логика? Если по статистике я своей жене могу изменить, условно, с вероятностью 60%, а она мне может изменить с вероятностью 70% - это не означает, что я "хороший", а моя жена "плохая". Это так не работает. По статистике мы оба - те еще твари неверные и должны очень пристально ЗА СОБОЙ следить, а не сваливать вину друг на друга.

Это как если бы мы с женой где-нибудь изгваздались, простите, в дерьме. У меня покрыто дерьмом 60% поверхности тела, а у моей жены - 70%. Но вместо того чтобы побежать дружно отмываться, мы стоим и спорим. Я настаиваю, что из нас двоих именно моя жена - грязная, так как она больше запачкана, а я - чистый, поэтому именно она должна срочно бежать мыться и не позорить меня.

Бред? Бред. Мы должны вместе идти мыться. Более того, даже если моя жена по каким-то неведомым причинам откажется - я пойду мыться один, потому что мне САМОМУ неприятно быть грязным. И последнее, что мне придет в голову - мысль о том, что это "несправедливо", поскольку моя жена была более грязной и это она должна была отмываться первой.

Вывод: следите за ЛИЧНОЙ гигиеной. Даже если большинство вокруг ходят в обгаженых штанах - это не повод самому с чистой совестью срать в штаны.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

У меня есть свое жилье, машина и зарплата выше среднего по больнице. То есть, рассматривать абы какого мужика я тоже не готова.

Сразу становится понятно, что вы готовы рассматривать только мужчин, как сейчас модно говорить, "не ниже себя". То есть, как минимум, тоже с квартирой, машиной и хорошей работой.

Здесь тоже все понятно - абсолютно нормальные требования, имеете на них полное право. Вы вообще на ЛЮБЫЕ требования к мужчинам имеете право, можете хоть исключительно мультимиллиардеров в качестве кандидатов в кавалеры рассматривать - никто вам не запретит.

Проблема, как я уже сказал, в другом: ваши требования НИКАК не связаны с тем мужчиной, которого, как вы заявляете, вы хотите найти. Разве человек без квартиры не может быть отличным собеседником и вообще очень классно общаться? Разве человек без машины не может быть очень внимательным и даже заботливым? И, уж простите, но уровень материального достатка мужчины никак не связан с его умением хорошо трахаться.

Вы не заявляете, что хотите найти надежного мужчину для долгих серьезных отношений и создания семьи на определенных условиях. Вы заявляете, что хотите просто общения, внимания и секса. Но при этом требования предъявляете к потенциальному кавалеру именно как к солидному мужчине и кандидату в мужья с самыми серьезными намерениями. Чувствуете расхождение?

Под ваши заявленные цели я бы, наоборот, советовал вам искать какого-нибудь бедного симпатичного студента с повышенным тестостероном. Квартиры-машины-денег у него наверняка не будет, но зато он с огромным удовольствием и энтузиазмом будет общаться с обеспеченной симпатичной дамой средних лет и на совесть выполнять "постельные функции".

Далее, у вас странное, я бы даже сказал искаженное современными психологическими трендами представление о том, что является "звоночками" в отношении мужчин:

Если мужчина в 35+ живёт с мамой, не имеет карьерных амбиций, не хочет в принципе двигаться, то это звоночек

Давайте по порядку:

• Мужчина 35+ лет может жить с мамой, потому что это УДОБНО. Если мама - адекватный человек и у мужчины с ней хорошие отношения, а жилплощадь позволяет не "сидеть друг у друга на головах" - это вполне нормальное явление.

• Мужчина может не иметь карьерных амбиций, если его все УСТРАИВАЕТ. Не каждый мужчина мечтает стать главой многомиллиардной корпорации и всю жизнь пахать-пахать-пахать. Если уровень дохода мужчину устраивает - он может больше времени уделять своим увлечениям, а не работе.

• История про "двигаться" - в ту же сторону, что и карьерный рост. Мужчина будет что-то изучать и как-то развиваться, если ЗАХОЧЕТ или это ему будет НУЖНО. Если у человека уже есть какие-то хобби - он может заниматься ими и не хотеть узнавать что-то новое.

То есть все перечисленные вами "звоночки" на самом деле мало что значат. Если вы окажетесь для мужчины той самой невероятно ценной женщиной, если вы будете давать ему то, что сделает его жизнь кардинально лучше - он САМ захочет и развиваться, и карьеру строить, и денег больше зарабатывать РАДИ ВАС. Если отношения правильно построить, конечно. Если мужчина будет видеть и чувствовать, что все его усилия окупаются и с вашей стороны достойно вознаграждаются. Но ждать от мужчины развития просто так "в вакууме" не стоит - это вообще не показатель чего-либо.

Ну и еще одно КРЕЙНЕ ВАЖНОЕ заблуждение в ваших рассуждениях. Про детей. Вы пишете:

Также, мужчина, если мной заинтересован, должен помнить, что я иду 2в1. Ребёнок - моя неотъемлемая часть. Это не значит, что я буду вешать на мужчину какую-то ответственность

Женщина с ребенком ВСЕГДА будет ждать, что ее новый мужчина возьмет ответственность за ее ребенка, хотя бы частично, будет помогать в его воспитании и обеспечении. Гарантированно. 100%. И опаснее всего те женщины, которые делают вид, что это не так.

Такие женщины в начале отношений заявляют мужчине: "Мой ребенок - это мой ребенок, тебя он вообще не касается", но стоит отношениям развиться в хоть сколько-нибудь серьезные, гневно спрашивают: "Что ты за мужик такой, что даже с ребенком мне помочь не можешь?!". А что еще хуже - если мужчина пытается участвовать в воспитании ребенка и делает что-то "не так" по мнению женщины, она кричит: "Не смей обижать МОЕГО ребенка!".

Вы САМИ свое заявление о том, что не планируете на мужчину "вешать ответственность" за своего ребенка опровергаете буквально в следующем предложении:

но мне было бы приятно, если бы мужчина проявлял к нему интерес и, банально, был бы готов отвезти его, скажем, в бассейн или мог с ним остаться дома и отпустить меня на условный маникюр. И не считал его обузой. И, в общем, если настроен серьёзно, был бы готов стать ему отцом или, хотя бы, наставником

То есть, грубо говоря, ответственности за вашего ребенка от "серьезно настроенного" мужчины вы все-таки ждете, да еще какой. Путаете сами себя и мужчин. И, кстати, вы все-таки ищете мужчину для "общения, внимания и секса" или "с серьезным настроем"?

Так очень часто бывает. Женщина с ребенком в поисках отношений отказывается ОБЪЕКТИВНО смотреть на вещи, не признается сама себе в своих желаниях, ставит перед собой ложные цели и, соответственно, пытается искать мужчин по ложным критериям. Тут даже психологом не нужно быть, чтобы понять, что шансы на успех у таких поисков очень сомнительные.

Минутка жестокой правды: женщина с ребенком в поисках мужчины должны понимать, что она ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ всегда будет проигрывать в конкурентной борьбе точно такой же женщине без ребенка. Более того, часто конкурировать приходится даже не с точно такими же женщинами, а более молодыми, более свежими, энергичными и т.д.

Наличие ребенка в поисках отношений с мужчиной, особенно серьезных отношений - это всегда минус (ох и нахватаю же я гнилых помидор за эту фразу...). Ребенок ни в чем не виноват, женщина тоже ни в чем не виновата - это просто факт. Ребенок - это ВСЕГДА дополнительная нагрузка, нервы, траты и т.д. И мужчина, если он хотя бы немного соображает, это знает и всегда при прочих равных выберет женщину без ребенка. А если мужчина говорит, что ему "все равно" на наличие у женщины ребенка - это очень странный и, не побоюсь этого слова, опасный тип. По моему мнению, он либо вообще не понимает, что такое ответственность, либо задумал что-то нехорошее.

Но наличие у женщины ребенка - это ни в коем случае НЕ ПРИГОВОР. Это просто некое дополнительное условие, особенность, которую нужно учитывать, а ни в коем случае не игнорировать. Такая женщина должна понимать: наличие у меня ребенка с точки зрения любого адекватного взрослого мужчины - это минус. Значит, мне нужно иметь какие-то дополнительные плюсы, которые "перекроют" этот минус.

Тут вариантов масса, и все они индивидуальны - зависят не только от личных особенностей женщины, но и от конкретного мужчины. На самом деле, у женщины 30-35+ может быть немало достоинств, которые очень даже неплохо конкурируют с достоинствами юных красавиц. В первую очередь это, как ни странно, зрелость.

Юность - это очень часто нестабильность, это вихрь эмоций не только положительных, но и отрицательных, это регулярный "вынос мозга" и т.д. Зрелая женщина, которая может предложить мужчине адекватную стабильность и в общении, и в быту, и в сексе точно таким же зрелым мужчиной ценится очень высоко. Если мужчина видит женщину, которая адекватно смотрит на мир, имеет адекватные требования и готова адекватно воспринимать и удовлетворять его потребности - он с очень высокой долей вероятности всерьез заинтересуется такой женщиной, и наличие у нее ребенка ему не помешает.

Поэтому, уважаемые женщины, пожалуйста, будьте честны сами с собой и с мужчинами. Розовые очки - это, возможно, стильный аксессуар, но в повседневной жизни их носить точно не стоит.

Всем добра и по-настоящему счастливых отношений.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ты живешь на необитаемом острове или посреди пустыни, раз у тебя "из-за географического положения" девушки нет? Бред. А если ты сосредоточился на карьере, саморазвитии или еще чем-то вместо знакомств с девушками и развития отношений - это ТВОЙ ВЫБОР. Ты не недобровольно, а как раз-таки добровольно воздерживающийся. Но так называемые инцелы этого признавать категорически не хотят, их главная претензия всегда: "Всем дают просто так, а мне не дают".

Причем, эти усилия не обязаны сразу же окупаться. Кому-то везет сразу найти вторую половинку, а кому-то - нет. Можно называть это несправедливостью, а я называю это жизнью. Мы все играем в эту жизнь со своими картами. У кого-то со старта полная рука козырей, а у кого-то - одни "шестерки". Но жизнь - это ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ игровая партия, и в ней практически все всегда можно поменять и переиграть пока ты, собственно, жив.

Но если ты будешь сидеть на попе ровно, предпочитая только лишь жаловаться на плохую раздачу, но ничего не ДЕЛАТЬ - останешься в числе лузеров. Но это тоже будет ТВОЕ РЕШЕНИЕ, в этом нет ничего "недобровольного".

Общество навязывает мужчинам идею, что "настоящий мужчина" должен иметь успех в романтике, иначе он "неполноценный".

Ох уж это общество... Вы замечаете? Любая категория "обиженных" на что или кого угодно граждан обязательно обвиняет общество в непосильном давлении на себя - это очень удобно, опять же, чтобы оправдывать себя. То у нас инцелы заявляют, что на них общество давит и требует сексуальных успехов, то женщины возмущаются, что на них общество давит "пора рожать", то еще кто-то.

Я вам по секрету скажу: современное общество вообще НА ВСЕХ давит и никого особо не любит. Ты бедный - общество будет требовать, чтобы ты зарабатывал больше. Ты богатый - общество будет требовать, чтобы ты больше делился и помогал нуждающимся. Помогаешь - мало помогаешь. Много помогаешь - негодяй, за славой гонишься, надо быть скромнее и т.д.

Но в конечном счете все вопросы опять только К ТЕБЕ. У тебя либо есть хребет показать обществу средний палец и сказать: "У меня есть своя голова на плечах, свои представления о том, что правильно, и я буду этими представлениями жить", либо нет. Если его нет - ты либо прикладываешь усилия и хребет наращиваешь, если действительно ХОЧЕШЬ держать свою жизнь в собственных руках, либо сдаешься и плывешь всю оставшуюся жизнь известной субстанцией в проруби.

Обществу было бы, по большому счету, вообще плевать на инцелов, если бы они сидели тихонько по своим углам. Но проблема в том, что инцелы САМИ выходят в общество, начинают ныть, жаловаться и обвинять само общество в СОБСТВЕННЫХ проблемах, которые никто, кроме самих инцелов, решать не обязан.

Как тут не вспомнить старый мем?

- Кто мы?
- Инцелы!!!
- Чего мы хотим?
- Секса!!!
- Что мы для этого делаем?
- Ничего...

Еще раз для закрепления: если тебе "не дают" - ты что-то делаешь не так. Именно ТЫ. Точка. Либо у тебя планка неоправданно высокая, либо ты неухоженный, неопрятный, ленивый, мало развитый в интеллектуальном плане, моешься раз в неделю или еще что-то, но какая-то проблема точно есть. И ответ всегда один - РАЗВИВАЙСЯ. Потому что тем парням, которым, как тебе кажется, дают "просто так" на самом деле нифига не просто так дают - у них есть свои преимущества, о которых ты просто НЕ ЗНАЕШЬ. Даже если это какой-нибудь трижды судимый наркоман-алкоголик - он умеет отлично "по ушам ездить" и сумел найти крайне впечатлительную особу женского пола. Да, мерзко и "несправедливо", он он свои карты отлично разыграл в этом плане. И знаешь, чего он ТОЧНО не делал? Он не сидел и не плакал о том, что злые тетеньки ему не дают просто так. Вот и весь секрет.

Спасибо за внимание. Буду особо благодарен за плюсы от согласных со мной читателей, поскольку "минусить" меня инцелы и им сочувствующие наверняка будут.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ваш отец не боялся знакомиться с женщинами и, как вы сами говорите, не делал трагедий из отказов. Он не боялся прямо выражать свою симпатию и заинтересованность, делать комплименты, пусть даже "на грани фола", был напорист. Он не считал себя каким-то "не таким" - скорее уж он считал себя очень даже классным парнем и знакомился с девушками по принципу "Красотка, тебе сегодня повезло, что я обратил на тебя свое внимание". Это, конечно, тоже перебор, поэтому половина (или даже больше) женщин вашего отца посылали подальше - не сомневайтесь. Но другая половина считали такой напор привлекательным и даже сексуальным - вот и весь секрет.

Уверенный в себе мужчина будет получать от женщин много отказов и много согласий, а неуверенный - в основном только отказы. Неуверенный в себе мужчина не привлекателен в глазах женщины.

Давайте просто сравним, как вы в своем посте рассказываете об отце и о себе. Обратите внимание: вы даже САМИ своим отцом восхищаетесь, вы рассказываете о нем в восторженных тонах, вы завидуете его уверенности в себе.

При этом как вы описываете себя:

Я вроде тоже высокий 192 см и широкоплечий. И глаза зелено голубые. Не сказать что красавец, но и не урод. Всегда довольно вежливый при девушках. Стихи им пишу. Цветы дарю. Ухаживать пытаюсь. Много читал. Есть о чем поговорить. Не курю, не пью.

Этот рассказ о себе пропитан неуверенностью и носит эдакий "оправдательный" характер. Дескать, я и начитанный, и стихи пишу, и в романтику могу, и без вредных привычек - я очень хороший мальчик, ну что этим девчонкам еще надо? И знакомитесь с девушками вы наверняка точно так же неуверенно - пытаетесь, чтобы она вас, условно говоря, погладила по голове и подтвердила: "Да, ты - хороший мальчик, молодец".

Я вам сейчас, конечно, одним постом "вправить мозги" не смогу, но могу дать направление, в котором вам нужно посмотреть и начать двигаться. ПОВЕРЬТЕ сами в свои достоинства и начните их использовать, можете даже начать ими "козырять" при всяком удобном случае, а не пытайтесь добиться подтверждения от девушек ваших достоинств.

Вы начитаны? Отлично - можете использовать к месту различные умные цитаты, побольше шутить на интеллектуальном уровне, козырять какими-то знаниями. Стихи пишете? Вообще супер - этим тоже часто можно козырнуть в подходящей обстановке. Не пьете и не курите? Здоровый образ жизни сейчас в тренде - можете этим гордиться и тоже "выставлять напоказ".

Добавим к этому то, что вы тоже "высокий и широкоплечий" - и вот перед нами уже очень даже привлекательный молодой человек, который при правильном поведении и должном уровне напористости без женского внимания точно не останется. Конечно, я вам не гарантирую, что прям ВСЕ девушки начнут по вам томно вздыхать и захотят делать с вами детей в режиме 24/7 - нет, "отшивать" вас тоже будут. Особенно поначалу, пока вы только нарабатываете уверенность в себе. Но это тоже вполне естественный процесс - помните, что вашего отца тоже часто посылали. Это не трагедия и не конец света - это просто повод попробовать еще раз.

Очень надеюсь, что данная моя статья будет полезна не только вам, а вообще всем неуверенным в себе хорошим парням. Еще раз: дело не в том, что вы хорошие - не надо ломать себя через колено и становиться "плохими", лишь бы только нравиться девушкам. Это вообще миф, что женщинам нравятся "плохие парни" - плохие люди никому из психически здоровых людей не нравятся. Но вот то чувство силы и уверенности в себе, которое плохие парни обычно демонстрируют, поначалу девушек часто дурманит. При этом хороший и уверенный в себе мужчина всегда будет для здоровой женщины привлекательнее и желаннее плохого.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest