Я пришёл в психологию изначально как клиент со своим запросом касательно проблем в отношениях. И эта первая сессия настолько сильно поменяла мою жизнь, что хочется и другим показать, какие крутые перемены к лучшему может привнести терапия. Об одном таком случае будет мой рассказ. Надеюсь, этот пост кого-то вдохновит. Пишу с разрешения клиентки.
Лена пришла ко мне по наводке подруги после очередного расставания.
- Может у меня правда на лбу написано: «долбаебы, тюбики и нарциссы - все ко мне»?
Поначалу вроде всё ок: интересный, внимательный, вроде не тупой, с юмором. А потом понеслось.
То он «всего лишь вспыльчивый», и она извиняется, что «довела».
То вдруг исчезает на неделю, а потом возвращается с вопросом «а чё не так-то?»
То вроде всё хорошо, но он не зовёт никуда, не знакомит ни с кем, просто «тусят вместе».
А если честно - просто он ебёт её иногда у неё дома и смотрит с ней сериалы.
Только она называла это отношениями, а он «я пока не знаю».
И всё бы ничего, но такая история у неё не первая. Лена уже сбилась со счета.
И вот в какой-то момент, сессии на второй она сказала:
- Я устала всё время собирать себя после них. И я уже не уверена, что хочу отношений. Но я очень хочу понять, почему я каждый раз туда лезу? И как мне перестать это делать.
И это ровна та отправная точка, которая нужна для успешной терапи. Снаружи ведь её проблема казалось ей просто невезением. «Ну не повезло с мужиком, с кем не бывает».
Но внутри всегда есть логика. Иногда - очень старая. Из семьи. Из подросткового опыта.
Из сценария, где любовь - это не про тепло, а про борьбу.
Где если тебя правда любят, то сначала должны испытать, опустить, отвергнуть, а ты - должна это выдержать, заслужить, перетерпеть, переубедить. Остаться, когда другие бы ушли.
Вот тогда, может быть, ты будешь достаточно хороша и заслужишь свою жменьку любви.
А ещё - там часто огромный страх: а вдруг нормальный мужчина увидит настоящую меня? Ту, которая не всегда улыбается, которая не всегда уверена в себе, которая устаёт, злится, стыдится, ревнует.
И чтобы не рисковать, мозг автоматически выбирает тех, кому и так не до тебя. Тех, кто не задержится. Тех, от кого потом палюбас будет больно, но хотя бы понятно, чего ожидать.
Мы работали с этим 5 сессий, без пиздабольства и банальной хуиты вроде «просто полюби себя». Тяжёлый, мать его, психологический труд. Но такой целительный.
Шаг за шагом: от осознания - до выбора. От вины - к границам.
От «я никому не нужна» - к «я не обязана никому доказывать, что достойна любви».
А потом, спустя пару месяцев, она пришла на сессию с инсайтом:
- Прикинь, я вчера пошла на свидание и ушла уже через 15 минут.
- Почему?
- Потому что поняла, что он мне не подходит. Грубый и понторез.
- И не осталась из вежливости?
- Неа. Даже кофе не допила.
- И как себя чувствуешь?
- Как будто я вернула себе штурвал.
Вот это - результат. И он не в том, чтобы найти «того самого».
А в том, чтобы перестать предавать себя.
Если у тебя тоже ощущение, что ты всё время вписываешься не туда - это не карма.
Это повторяющийся сценарий. И с этим можно работать. Реально. Без волшебства и самообвинений.
ЗЫ хейтерам в каментах сочувствую, но не от всего сердца
