KiraPlastinina

- не езда на шее у окружающих

- не жестокость

А способность сказать:

- мне так не подходит

- я так не хочу

- для меня это важно

Проблема в том, что многим с детства вообще запретили иметь какие-либо мнения и желания. Поэтому любое «нет» внутри ощущается как вина. А любой выбор себя - как что-то постыдное.

Одиночество тоже давно искажено. Его автоматически приравнивают к страданию. Как будто если ты один, значит с тобой что-то не так. Хотя одиночество это всего лишь отсутствие близких отношений. Но Страдание начинается не там. Оно начинается, когда человек не выносит быть с самим собой.

Есть люди, которые в одиночестве живут спокойно и наполненно. А есть те, кто в браке, в семье, в компании - чувствуют себя максимально одинокими. Часто страх одиночества оказывается сильнее здравого смысла. И тогда люди остаются в отношениях, где им плохо, лишь бы не остаться одним.

Недавно на сессии с клиенткой спорили о значении еще одного слова - компромисс. По её версии, компромисс в отношениях - это проигрыш: «Когда он хочет смотреть боевик, а она мелодраму - в итоге никто не смотрит ничего».

Так что же значит это слово значит без искажений?

По моей версии, настоящий компромисс - это не когда оба в минусе. Не когда оба регулярно терпят. Настоящий компромисс - это когда обе стороны учитывают интересы друг друга, при этом не стирая себя ради «мира в семье».

Очень многие проблемы начинаются не из-за самих понятий, а из-за того, как их исказили.

- Эгоизм путают с равнодушием.

- Одиночество с ущербностью.

- Компромисс с хроническим терпением.

Когда теряются смыслы, мы начинаем воевать не с проблемой, а с самим собой.

Стыдимся того, что нормально.

Боимся того, что может быть ресурсом.

И терпим там, где давно пора выбирать.

Интересно, какие смыслы вкладываешь в эти слова ты.

И вот ирония:
на видео оказалась та самая маленькая послушная собачка - образ меня самого, которого в детстве учили быть удобным и не огрызаться.

Совпадение?
Или психика иногда разговаривает с нами через такие странные символы.

Интересно, а на кого похож ваш внутренний критик?

P.S. вот это видео:

Я всегда предупреждаю: работа над отношениями - она как операция. Иногда, чтобы вылечить, нужно копнуть глубоко. И нет гарантий, что отношения выживут. Но если они развалятся - значит, так и должно было случиться. Это будет лучшим решением для обоих.

Мы начали работать. И в какой-то момент я понял - без её голоса мы в тупике. Я предложил ему пригласить её. Сказал, что мне важно её услышать.

Она пришла. Сжатая, неловкая, извиняющаяся взглядом. Первые минуты молчала. Я сказал главное: "Вы здесь в безопасности. Всё, что скажете, останется здесь. Мне кажется, вам есть что сказать, и это важно".

И её прорвало.

Не на мужа. На жизнь. На себя.
Что она с последних курсов института перестала быть девушкой, стала "женой" и "мамой". Что её амбиции, мечты - всё убрали в долгий ящик со словами "не сейчас", "потом", "семья важнее". Что муж хочет второго ребёнка, а ей кажется, что первого она ещё не взрастила - себя. Что она даже пыталась себя убедить, что влюбилась в другого, лишь бы найти причину для бунта. А причина была проще и страшнее: ей дико хотелось просто побыть собой. Не ролью, не функцией - собой.

И ей было мучительно стыдно в этом признаться. Перед ним, перед всеми.

А потом началась настоящая работа. С ней - чтобы она разрешила себе это "я" вернуть. С ним - чтобы он смог отойти от обиды ("Я же всё для семьи, а она не ценит!") и увидеть не неблагодарную жену, а потерявшую себя живую женщину. Это был непростой этап.

Финал? Они его пишут сейчас.
Она пошла на курсы, чтобы наверстать упущенное и выйти на работу. Ребёнка на пару дней в неделю забрали бабушки - и это оказалось счастьем для всех. В их отношения вернулось странное чувство - интерес друг к другу. Не как к родителю своего ребёнка, а как к личности. Они снова начали узнавать друг друга.

Она перестала быть просто "тылом". Он перестал быть просто "добытчиком". Они снова стали парой. Не идеальной, но живой.

Мораль, которую они вынесли, и я с ними согласен: любовь - это не про то, чтобы запереть человека в мире, который ты для него построил. Это про то, чтобы иногда остановиться и спросить: "А тебе в этом моём мире хорошо? А кто ты здесь?".

Иногда, чтобы остаться вместе, нужно сначала отпустить.

"Мне говорили: "Отдай последнюю рубаху, сам погибай - а товарища выручай. Эгоизм - это грех". И я отдавала. Сначала игрушки, потом время, потом мечты. Рубаху отдала, сама оголилась. И теперь стою в чужом мире, в чужой жизни, и мне холодно. Мне так холодно, что аж зубы стучат от злости.

А они все вокруг в моих рубахах ходят. И новые просят. И смотрят, если я вдруг замешкалась, так, будто я сейчас совершаю самое подлое предательство. А я смотрю на свои голые руки и думаю - а где МОЯ рубаха? Где хоть один кусок тепла для меня? Мне же тоже холодно!"

Она выдохнула и добавила тише, уже почти беззвучно, глядя в окно:
"И самое поганое - я их ненавижу за их просьбы. И ненавижу себя за эту ненависть. Потому что хорошие так не думают. Хорошие отдают с радостью. Значит, я сломалась. Я плохая. Но продолжаю отдавать, потому что иначе - я эгоистка. А это слово... оно у меня в голове звучит громче сирен. Оно страшнее всего".

Всё детство ей вбивали: эгоизм - это абсолютное зло. Клеймо. Последний круг ада для души. Её мать, женщина, измотанная жизнью и вечной нуждой, срывалась на дочь одной и той же фразой: "Не будь эгоисткой!" Это звучало не как совет, а как проклятие. Её собственные детские "хочу" встречались ледяным молчанием или тяжким вздохом разочарования. Она научилась выключать их в себе, как выключают свет в пустой комнате. Её жизнь стала грандиозным, изматывающим проектом по доказательству того, что она - НЕ ЭГОИСТКА. Каждый её поступок, каждое подавленное желание было кирпичиком в стене, отделявшей её от этого страшного ярлыка.

Стало ясно: её держал не мир. Её держал внутренний надзиратель с маминым голосом, который шептал: "Ты на краю пропасти. Один шаг в свою сторону - и ты станешь монстром". Её усталость, злость, пустота были криками души, которую морили голодом, принимая этот голод за добродетель.

Мы начали не с попыток "полюбить себя". Мы начали с самой основы - с пересмотра того, что прячется за словом "эгоизм". Мы разделили его, как химики разделяют вещество на компоненты. Оказалось, что под страшной этикеткой "эгоизм" могут скрываться два разных вещества!!

Первое - ядовитый, чёрный дым: равнодушие к другим, использование их в ущерб, жестокость под лозунгом "мне можно". Это и вправду - яд.

Но второе... Второе оказалось чистым кислородом. Его можно назвать здоровым себялюбием. Это способность слышать сигналы своего тела ("я устала"). Умение распознавать свои желания ("я этого хочу"). Право сказать "стоп", когда твои границы нарушают. Это не про "забрать всё у всех". Это про не отдать себя всего до последней нитки. Это про то, чтобы в доме под названием "Моя жизнь" оставалась хотя бы одна комната для себя, тёплая и своя. Ей же в детстве сказали, что любая дверь в эту комнату - уже преступление.

Процесс был похож на разминирование. Она впервые взяла отпуск не для того, чтобы ухаживать за больной тётей, а чтобы просто лежать на диване и смотреть сериалы. И всю неделю ей казалось, что вот-вот её начнёт трясти от чувства вины, будто она украла что-то чужое. Она впервые отказала подруге в огромной просьбе, сославшись на свои планы. И замерла, ожидая гнева и осуждения, но услышала лишь: "Ой, ладно, ничего". Мир не рухнул. Её не прокляли. Голос надзирателя в голове кричал "Предатель!", но теперь она слышала и другой, робкий звук - собственное облегчение.

Спустя несколько месяцев она прислала сообщение. В нём не было восторгов, но был глубокий, выстраданный покой:

"Я не стала эгоисткой-монстром. Я просто перестала быть святым призраком, который всем всё должен.
Теперь, когда я чувствую, что начинаю злиться, я не давлю злость и не костерю себя за неё. Я спрашиваю: "Чего я хочу на самом деле? Чего мне не хватает?"
Иногда ответ - просто чашка чая в тишине. Иногда - крик "отстаньте все!".
И это нормально. Это не грех. Это - я. Живая. Иногда уставшая, иногда жадная до своего времени. Но живая.
И у меня, наконец, появилась своя рубаха. Она пока неброская, но она - моя, и она греет".

Это не история про то, как она научилась брать. Это история про то, как она научилась не отдавать последнее. Про то, как одна и та же черта - внимание к своим потребностям - может быть и ядом, и воздухом. Всё зависит от дозы, контекста и цели.

Иногда, чтобы спасти себя, не нужно менять мир. Достаточно просто переименовать демонов, которых тебе в детстве навязали в качестве ангелов-хранителей.

После этого её перестали любить, звать и идеализировать. Её называли неблагодарной и странной. Зато у неё впервые появилась тишина и жизнь, в которой не нужно было соответствовать чужим ожиданиям.

Ответственность - это не про вину. Это про отказ дальше жить по сценарию, который когда-то спасал, но давно перестал быть твоим. И да, это почти всегда стоит статуса, одобрения и привычной роли.

Зато впервые даёт возможность жить своей жизнью, а не красивой чужой историей.

В этот момент стало ясно: её держал не муж. Её держал страх остаться без собственной героической легенды.

Иногда людям проще жить в знакомом аду, чем признать, что они сами долго его охраняли.
Потому что тогда придётся перестать быть «святой» и просто стать живым, обычным человеком - с ошибками и правом уйти.

На второй встрече мы работали не с отношениями, а с той внутренней девочкой, которая когда-то решила, что любовь нужно заслуживать болью. Мы ничего не «чинили». Просто дали ей право сказать правду и впервые получить поддержку, а не требования.

После этого женщина сама поговорила с мужем. Не ради примирения - ради точки.
И съехала.

Спустя время она написала короткое сообщение:

Я больше не святая и не дура.
Я просто человек, который перестал врать себе.

Это не история про «быстро» или «волшебно». Это история про момент, когда ум и чувства наконец перестают тянуть в разные стороны.

Иногда одна честно сказанная вслух мысль меняет больше, чем годы попыток терпеть.

Если дочитали - спасибо.
Интересно, как вы думаете: что чаще всего держит людей в отношениях, из которых давно пора уходить?

1. Простота и порядок. Человеческий мозг обожает простые объяснения. Сложно принять, что твоя прокрастинация, усталость и перепады настроения - это коктейль из стресса, выгорания, недосыпа и социальной тревоги. Гораздо проще найти одну «красивую» причину - диагноз. Он структурирует хаос. «А, у меня не жизнь трещит по швам, у меня просто СДВГ. Есть причина!».

2. Снятие ответственности. Это не «я ленивый/неорганизованный/сложный», а «у меня такое объективное состояние». Диагноз может стать своеобразным щитом от критики (в том числе своей собственной) и невыполнимых ожиданий.

3. Поиск «своего племени». Найти в сети сообщество людей с таким же «диагнозом» - это почувствовать себя понятым, получить поддержку и готовые лайфхаки. Это мощная потребность. Но иногда в это сообщество хочется попасть до постановки реального диагноза врачом.

4. Романтизация и идентичность. Поп-культура порой преподносит некоторые расстройства как признак гениальности, сложной натуры или «особой чувствительности души». Это создаёт опасный ореол привлекательности вокруг реальных, часто изнурительныхсостояний.

А в чём, собственно, проблема? Вроде бы, человек успокоился и нашёл объяснение.

Проблема - в минусах, которые перевешивают сиюминутное облегчение:

• Стигматизация реальных расстройств. Когда «биполяркой» называют смену настроения после кофе, это обесценивает реальные страдания людей с этим диагнозом, которые переживают глубокие депрессивные и маниакальные фазы.

• Самолечение и упущенное время. Успокоившись «самодиагнозом», человек может годами не идти к настоящему специалисту. А за маскойСДВГ может скрываться, например, тревожное расстройство или депрессия, которые лечатся иначе. И время будет упущено.

• Ошибочный путь. Вы начинаете «лечить» то, чего у вас нет. Техники для СДВГ не помогут, если корень — в выгорании. И наоборот.

Что делать, если вам кажется, что «это оно»?

1. Цените свою интуицию, но проверяйте. Ваше беспокойство - важный сигнал. Не гасите его самодиагнозом, а используйте как топливо для действий.

2. Идите не гуглить, а к специалисту. Психиатр или клинический психолог - это как механик для сложного двигателя. Он проведёт дифференциальную диагностику: отсеет десяток похожих состояний, чтобы найти корень.

3. Разрешите себе быть «просто уставшим/грустным/запутавшимся». Иногда это сложнее, чем иметь «диагноз». Но это честнее и здоровее для психики в долгосрочной перспективе.

Резюме: Желание найти имя своей проблеме - нормально. Но настоящий диагноз - это не ярлык для идентичности, а инструмент. Его цель - не оправдать, а направить к правильной и эффективной помощи.

Как вам такая тема? Сталкивались с этой модой на самодиагностику?

Если интересно, в следующий раз могу написать про то, как на самом деле выглядит путь к диагнозу у психиатра и чем он отличается от теста в интернете.