Универ все поменял. Жизнь в общаге, самостоятельность и чуть более взрослые проблемы сильно на меня надавили, вернулось переедание от стресса. И в какой то момент я обожралась настолько что мне стало плохо, меня тупо вырвало. Сразу стало легко, даже захотелось еще поесть. Я это помню настолько отчетливо, для меня это было откровением и осознанием, как удовлетворить своё чревоугодие и стать стройной. Я тогда никогда даже не слышала о булимии, что это болезнь и отклонение. С того момента все поменялось. Я могла спокойно есть и шла к белому другу, при чем я начала это делать вообще после каждого приема пищи. Я не чувствовала голода после этого, по крайней мере большую часть. Дошло до такого, что я начинала нервничать, если я НЕ вывернула себя на изнанку после еды, как будто еда в желудке ощущалась инородным объектом и от него срочно надо было избавиться. Я прекрасно себя чувствую после рвоты, это для меня практически как высморкаться, не напряжно совсем. При чем у меня не было и каких то проблем со здоровьем в этом плане, гастрит и рефлюкс был задолго до и не сильно беспокоили. А самое главное что я похудела. При чем прекрасно, не до анорексии, а до комфортных 55. Я нравилась себе в зеркале первый раз за жизнь, да и парни презрение сменили на желание. Короче говоря, я была в раю.

Осознание ненормальности пришло лет 5 назад. Я пыталась от этого избавиться, правда, но получается лишь на время, а потом в какой то момент на очередном празднике или просто так начинается заново. Курить бросить было легче. А самое дурацкое что у меня все еще нет явных проблем, хотя судя по информации из сети последствия ужасны и всё очень плохо. Может, пойдя ко врачу выяснится что у меня и правда все хреново, но я так и не решилась сходить провериться. Кроме того, я тщательно скрывала и скрываю от родных свою зависимость, и не хочу об этом рассказывать и просить помощи. Я стараюсь сейчас делать это минимально, но все равно, каждый день - два точно. Две беременности и бесконечный декрет все таки сказались на теле, снова лишний вес и стресс, переедание и заедание. Хочу ли я от этого избавиться? Скорее да, чем нет. Я даже думала снова начать курить, что бы не едой нервы успокаивать, а сигаретами, хах. Хочу ли я бежать ко всем врачам, пить тонну таблеток? Нет, я не чувствую себя больной в этом плане. Зачем я тогда это написала? Не знаю, может вы комментариях мне прочистят мозги, напишут свои истории и запугают настолько, что я через 10 минут уже буду проситься ко врачу?) А может просто захотелось рассказать наконец хотя бы безликому интернету, все таки больше 10 лет молчала...