Разведёнка с прицепом3
Предыдущий пост вызвал шквал комментариев, поэтому хочу рассказать одну очень показательную историю из моей практики.
Недавно пришла Анна, с классической историей: развелась, осталась с ребёнком. После развода всё на ней: работа, уроки, кружки, ипотека, квартальные отчёты, "мама, где мои трусы". Представилась она так: "несчастная разведенка с прицепом".
Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”.
И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти.
Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.
Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя.
Когда отчаяние довело до панической атаки, она наконец обратилась за помощью.
Знаешь, как это бывает?
- Кроссовки пылятся в шкафу - на пробежку "в следующий раз".
- Маникюр - ну может сама на работе лаком покрашу.
- Сон - хах, если повезёт.
- А личная жизнь... "может потом, когда ребёнок подрастёт".
В голове крутилось:
- Может муж был прав? Может не нужна я никому такая?
- С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?
И на самом деле боль Анны не про "найти мужика". Это о том, как вновь обрести себя: ту прежнюю - с огоньком в глазах, с любовью к себе, с амбициями и планами, а не мыслями, как бы все успеть и не сдохнуть.
И когда душевная боль выходит наружу (как в случае с панической атакой) - появляется окно возможностей:
- либо окончательно надеть на себя роль жертвы
- либо дерзнуть что-то внутри себя поменять.
В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.
PS спасибо всем, кто выразил в предыдущем посте солидарность и поддержал женщин. Кошмар, что пишут отдельно взятые "мужчины". И огромная разница между реакциями людей здесь на пикабу, и в моем тг-канале.
Наша @KiraPlastinina, которая на самом деле Сергей Киселев, называющий себя "ювелиром по отношениям" (ей-богу не вру - посмотрите в тг-канале, куда он всех приглашает), продолжает упорствовать. Прошлый его (ее?) пост после моего ответа порвался в лоскуты и утонул в гневных комментариях, чем я немножечко горжусь. И вот новый пост, а у меня как раз есть немного времени и желание растоптать очередного "психолога", так что давайте приступим.
И Анна, конечно же, перед разводом все просчитала, трезво оценила и понимала, что это все будет на ней? Даже если развод был объективно необходим, даже если бывший муж реально был абсолютным чудовищем (что встречается крайне редко, на самом деле) - Анна понимала, что развод не заставляет все заботы и обязанности волшебным образом испариться? Что он их только УСИЛИВАЕТ? Особенно когда у тебя есть ребенок.
Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.
Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).
Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.
У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?
У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.
Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.
А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.
При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?
Милые дамы, поймите, наконец. Как бы вам это ни внушали со всех сторон в последнее время, но большинство мужчин - не идиоты и не монстры во плоти. Они тоже хотят любви, счастья, внимания, заботы, ласки и т.д. И мужчина не хочет все это получать по грабительскому обменному курсу один к миллиону: я положил весь мир к ее ногам - она мне сдержанно сказала спасибо.
Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.
Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.
Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.
Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:
те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,
важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";
задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.
Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.
И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.
В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.
Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest