Вот человек устроил с пикабушниками срач. И даже написал пост ответ. И даже упомянул лично тех людей с кем посрался.
Проблема в том что он заблочил нас). Тоесть я так понимаю его тактика напиздеть сейчас наивным с три короба и выставить себя дартантяном. Ведь его "обидчики" не могут разъебать его доводы. Ведь они забанены.
Я конечно про таких людей слышал. Но лично такое встречаю впервые). 🤣. Дурилка если ты нас забанил то нахрена упоминаешь в посте.
Самое тупое что я даже не знал, что он меня забанил и забыл про него.
Слушай сюда, юный падаван. Чтобы доказать утверждение 2+2=4, нам придется отказаться от интуитивного понимания чисел и спуститься на уровень аксиоматики Пеано и теоретико-множественного построения натуральных чисел по фон Нейману. То, что ты называешь "два", на самом деле является кардинальным числом множества, содержащего два элемента. Но что такое число? В системе Цермело-Френкеля мы определяем ноль как пустое множество. Единицу мы определяем как множество, содержащее пустое множество. Двойку -- как множество, содержащее ноль и единицу.
Теперь введем понятие функции следования, обозначим ее как S(x). Эта функция ставит в соответствие каждому числу x следующее за ним число x + 1. Таким образом, мы постулируем, что 1 = S(0), 2 = S(1), 3 = S(2) и 4 = S(3). Это база. Без нее мы никуда не сдвинемся.
Далее нам нужно строго определить операцию бинарного сложения (+) на множестве натуральных чисел. Сложение определяется рекурсивно через два фундаментальных условия. Первое: для любого числа x справедливо, что x + 0 = x. Это нейтральный элемент. Второе: для любых чисел x и y справедливо, что x + S(y) = S(x + y). Это шаг индукции.
Теперь, когда у нас есть инструментарий, приступаем к доказательству. Нам нужно вычислить сумму 2 + 2. Разложим второе слагаемое, используя определение функции следования. Мы знаем, что 2 -- это S(1). Значит, наше выражение принимает вид 2 + S(1). Используем второе правило сложения: x + S(y) = S(x + y). Выносим оператор следования за скобки. Получаем S(2 + 1). Теперь нам нужно разобраться с тем, что внутри скобок, то есть с 1. Мы знаем, что 1 -- это S(0). Подставляем это внутрь. Наше выражение превращается в S(2 + S(0)). Снова применяем второе правило сложения для внутренней части. Выносим еще один оператор S наружу. Теперь у нас получается конструкция вида S(S(2 + 0)). Здесь вступает в игру первое правило сложения: x + 0 = x. Значит, 2 + 0 равно просто 2. Упрощаем выражение и получаем S(S(2)).
Осталось только интерпретировать результат, разворачивая определения обратно. Мы знаем, что S(2) -- это следующее число за двойкой, то есть 3. Наше выражение превращается в S(3). А S(3), согласно определению функции следования, есть число, следующее за тройкой. То есть 4.
Опираясь на аксиомы индукции и рекурсивное определение арифметических операций, мы неопровержимо доказали изоморфизм между операцией объединения двух множеств мощности два и множеством мощности четыре.
Решил поделиться мыслями об алюминиевой фольге, только не как из неё делать шапочки, а как продавцы приукрашают указанную толщину (ну или длину). Из школьного курса мы возьмем формулу масса=плотность х объём. Если мы раскатаем рулон фольги (и не только, главное знать значение плотности материала), то он будет представлять собой прямоугольный параллелепипед. Его объём мы будем считать.
Формула для расчета объёма
Гранями у нас будут являться: длина, ширина и толщина. Для примера, возьмем рулон длиной 50м, шириной 44см, и толщиной 20 мкм.
Плотность фольги берем из ГОСТа 745-2014- 2,7г/см³
ГОСТ 745-2014, приложение А
Теперь, чтобы все данные были в одной системе счисления, посчитаем объём, переведя всё в см: V=5000*44*0.002=440см³.
Искомая масса рулона: m=440*2.7=1188г. Столько должна весить фольга с выбранными параметрами, без учета втулки.
А теперь, самое интересное, но не самое радостное, посмотрим, какой вес у некоторых рулонов с такими параметрами на маркетплейсах.
Настюша на диете
Фольга Пчёлка, заявлен премиум-класс.
Указана Норвегия, Ricci & Moretti
Всё, что меньше 1188г, является по сути, обманом покупателя. Ширину померить очень просто, тут не обманешь. С длиной уже сложнее, особенно если это 50м. Но самое логичное, это завышенная толщина. Ведь если в расчет мы возьмем толщину 14мкм, то рулон номинально должен весить 832г, что похоже на указанный вес у приведенных выше рулонов.
Нельзя конечно исключать, что продавец как-то неправильно указывает вес, но насколько мне известно, маркетплейсы за это наказывают.
Есть и нормальные кандидаты, ни разу не реклама.
Саянская гриль. Но у нее вес 1183 вместе со втулкой..
Напоследок, номинальный вес для некоторых рулонов:
Я уверен, что мой Wi-Fi роутер — самый осведомленный критик моей жизни. Он не просто раздает интернет. Он составляет тайное досье на всех обитателей квартиры. И вот какие выводы он уже сделал.
Топ-5 признаков душности по версии роутера «Zyxel»:
1. «В 23:01 вы заходите в чат соседей... чтобы пожаловаться на топот». Роутер фиксирует: пока нормальные люди смотрят сериалы, вы пишете многостраничное сообщение про «шум после 23:00». Смайликов нет. Только ссылки на правила ЖКХ. Он это запомнил. 2. «Вы сортируете мемы по папкам». Да-да. Папка «Про котов», папка «Про работу», папка «Ироничные». Роутер в курсе. Для него это как если бы вы раскладывали воздух по цветным пакетикам. Признак высокофункциональной душности. 3. «Вы обновляете прогноз погоды 15 раз в день». А вдруг дождь? А вдруг ветер? А вдруг температура изменится на 0,5 градуса и придется переодеться из худи в толстовку? Роутер видит эту панику. И молча осуждает. 4. «Ваш YouTube: 90% — обзоры кухонных весов и сравнительные тесты моющих средств». Пока другие смотрят стримы, вы на 47-й минуте ролика «БытХимЭксперт» слушаете про эффективность пятновыводителей. Роутер уже сам мог бы прочитать вам лекцию о составе средств для чистки сливов. 5. «Вы ставите лайки под официальными аккаунтами управляющих компаний». Это высшая лига. Это когда вы не просто читаете их посты, а мысленно с ними соглашаетесь. «Да, Петр Иванович, уборку подъезда действительно следует проводить по графику!». Роутер плачет от вашей правильности.
Вердикт роутера: Уровень душности— «системный администратор вселенной». Вы не живёте. Вы администрируете свою жизнь. Роутер уважает вашу организованность, но втайне мечтает, чтобы вы однажды забыли пароль и устроили цифровой бунт.
А что ваш роутер мог бы рассказать о вас? Признавайтесь, вы тоже администратор вселенной? Или ваш роутер давно смирился с хаосом?
Ребята, всем салют. Сижу я значит, листаю ленту, наслаждаюсь вечером. И натыкаюсь на пост, где парень хвастается своей новой полкой, которую прикрутил на эти самые «дюбели-гвоздики».
И всё. У меня внутри что-то щелкнуло. Мой внутренний душнила проснулся, отряхнул свой виртуальный костюм и потребовал трибуну.
Итак, для всех, кто называет этот прекрасный крепеж «дюбель-гвоздь» или, что хуже, «дюбель-гвоздик», слушайте сюда:
Это РАСПОРНЫЙ ДЮБЕЛЬ.
Штука, которую вы в него забиваете, — это САМОРЕЗ или ШУРУП (но чаще всего саморез).
Конструкция в сборе называется «ДЮБЕЛЬ С САМОРЕЗОМ».
«Дюбель-гвоздь» — это совсем другой тип крепежа, у него гладкий стержень, и он используется с монтажным пистолетом. А то, что у вас в руках, — это классика для перфоратора и отвертки.
Вот, выговорился. Теперь мой внутренний душнила счастлив и может спать спокойно. А вы как этот крепеж называете? Или я один такой зануда?
