Как уже в зубах навяз этот пошлый штамп... "В этот день (или ночь) он (или она) стал совсем седым..." Или "он от горя поседел на глазах..." и прочая пошлятина. Ну взрослые же люди. Должны уже понимать, что за день поменять цвет волос человек может только с помощью гидроперита или краски для волос. В волосах нет сосудов. Таким образом, цветовой пигмент не может моментально покинуть волосы сам собой, без химического вмешательства. Даже от сильного эмоционального всплеска. Да, сильные эмоции могут тормознуть выработку пигмента организмом, но в волосах это будет заметно недели через три-четыре, когда седые волосы хоть немного отрастут. И не раньше. Да, и про мальчика Флёру из известного фильма, который в начале картины нормальный, а через пару-тройку дней, насмотревшись ужасов, уже седой - это пиздёж. Режиссёрский приём для пущего драматизьму. Даже у мериносовых овец с такой скоростью шерсть не растёт. Так что завязывайте вы с этими приевшимися литературными штампами. Использование избитых выражений говорит лишь об узости вашего кругозора, бедном словарном запасе и, в конечном итоге, о вашей литературной бесталанности.
Мне 3,5 года. Это, наверное, единственное воспоминание, которое сохранилось с такого раннего возраста, но помню довольно отчетливо.
Бабушка с дедушкой впервые взяли меня в деревню, на неделю. Ох радости было. Первая ночь прошла нормально и с утра дед взял меня на сенокос. Что там было не помню, но помню что очень сильно мешал деду и он сказал мне идти домой(ребенку 3,5 года, ага). Ну я и пошел. До дома не далеко, километра 2, я довольно быстро доскакал до него. На удивление дом был закрыт, бабушка то тоже на работе. Что могло прийти ребенку в голову? Правильно-я пошел домой, в город. Ну, не пешком конечно, на автобусе. До автобусной остановке пройти всю деревню, поле, и перейти загородную трассу, километров 5 ходу.я не помню как шел, но отчетливо помню как садился в старый Лиаз, как ко мне подошла кондуктор и расспрашивала куда я еду. От конечной остановки мне еще предстояло пройти целый парк КиО и целый микрорайон, но эту местность я уже знал и и уверенно дотопал до дома. больше дедушка с бабушкой меня к себе не брали.
А что пережил дед мне рассказала Мама уже в более осознанном возрасте. Дед, придя домой меня на удивление не обнаружил. Бабушка удивилась что он пришел без внука и ввалила звездюлей, отправив искать. Дед прочесал всю деревню, несколько раз прочесал маленькую речку у дома, где мы днем ранее рыбачили и поехал сдаваться моим родителям. Подойдя к подъезду дома он увидел на лавочке мою вторую бабушка и честно признался:
- Мы потеряли Сашку.
На что она ответила:
- Так вон он бегает, гуляет.
Дед опустился на лавочку и заплакал. В этот день он стал абсолютно седым. Больше о нем у меня воспоминаний нет, через несколько лет он умер, а бабушка переехал в городскую квартиру и продала тот домик в деревне.
Сейчас у меня самого 3 детей, и смотря на старшего восьмилетнего сына, я не представляю что бы он совершил такое путешествие. Один. Без телефонов и прочего. А мне было 3,5…
2000 год, конец апреля. Мне уже давно 9 лет и скоро будет десять, я получил двойку за невыполненное домашнее задание и точно знаю, что матери-завучу донесут, и дома меня ждёт колесование с помощью ремённо-жопной передачи. Процедура не из любимых.
Понимаю, что лучше уйти в вечный поход аки мой любимый герой (Томас мать его Сойер), собираю нехитрый скарб в виде конфет, одной сосиски и складного ножа, пишу младшему брату записку, мол, Жека, расти большой и сильный, а я ушёл в кругосветку, надоело получать за всякую херню в школе, без меня в этой семье всем будет лучше.
И ухожу. В закрытом-то городе уходить в кругосветку - самое то, даже с пропуском за колючку без взрослых не выпускают, но я надеялся найти брешь в тройной полосе отчуждения с вышками и солдатами и уйти во взрослый мир.
Брешь не найдена. На улице жарит двадцатка. Я добрёл до холма под названием "Дунькин пуп" и залёг в кустах, надеясь, что ночью солдаты уснут, и я перелезу через эти ряды заборов с колючкой. Разморила меня эта жара моментально.
Мимо по тропинке шёл какой-то мужик.
- Здоров, пацан, а че это ты тут спишь?
- Я из дома ушёл.
- Бьют?
- Ну так...
- Ну, не глупи.
На этом диалог наш закончился. Мужик пошёл по своим делам, но меня напрягло, что он свернул с тропы, ведшей к лицею, в сторону улицы Карла Маркса и бюста Ленина. Я-то знал, что там находился наш ОВД.
Поэтому я решил поменять дислокацию и залег в кустах шиповника. Из них открывался отличный вид на то место, где я лежал раньше, но сам я был замаскирован куда лучше прежнего.
Часов у меня не было. Дедушкины карманные с Жуковым я не рискнул тащить с собой, поэтому воткнул ветку в землю, расчертил циферблат и высчитывал время, зная, во сколько я ушёл из дома, и предполагая, что четверть круга - это три часа. Сын, блэт, ОБЖиста-географа и биологички изобрёл солнечные часы.
Разбудила меня тень. Это надо мной навис отец и пытался грозно смотреть в мои сонные глаза, но уж больно ему хотелось смеяться.
- Пошли домой, путешественник.
- А как ты меня нашёл? - Я уже понял, что отец пришёл домой, Жека показал ему записку, и батя отправился на поиски.
- Сходил в милицию. Забыл, сколько у меня там учеников? Про тебя рассказал мужик, который тебя нашёл, а когда я пришёл в милицию, дежурный сказал, где тебя видели.
- Я так и знал, что этот мужик меня сдаст. А как ты здесь меня нашёл?
- Ты забыл, что я, во-первых, пограничник, во-вторых, турист, в-третьих, охотник? От тебя следов как от дурака фантиков, нарушитель. Фантики, кстати, подбери. Демаскируют позицию.
Мы шли домой, и я чувствовал такую защиту от отца, что хотелось взять его за руку, хоть и было нельзя - мне же почти десять, я уже большой. Пацаны запалят, не поймут.
- Пап, а сейчас 16 часов 15 минут?
- Да. По Солнцу высчитал?
- Ага.
- Видел твои солнечные часы. Молодец.
Я шёл невероятно гордый собой. Молодцы не боятся, что их дома ждёт мать с ремнём.
Ремня мне так и не досталось. Не знаю, что отец сказал маме, но в тот вечер про учёбу не было ни сказано, ни спрошено. Однако уроки были выучены - чуяло моё сердце, что в следующий такой косяк наказание выдаст отец.
Спустя неделю батя как-то позвал меня на кухню.
- Надо тебя научить на местности ориентироваться. Одевайся, бери карту и компас, а я чаю нам с собой сделаю.
- А зачем?
- В следующий раз убежишь, так я хотя бы переживать не буду.
Мне 5 лет, осень, четверг. В советском детском садике мне надоедает тихий час, я одеваюсь и просто ухожу. Но дорогу домой не могу вспомнить, забредаю в чужой двор, теряюсь. Находят через 4 часа, отдают бабушке с дедом, меня бьют по жопе, обнимают, целуют. Потом приходит мама, меня бьют по жопе, обнимают, целуют. Потом папа. Но тут уже просто целуют, колют бородой и смеются. На следующий день воспиталка рыдает, говорит: ее из-за меня очень сильно наказало начальство. Я ее очень желею и делюсь последней конфетой.
Мне 6 лет, зима, воскресенье. Бабушка выводит гулять во двор, оставляет с друзьями у горки, сама уходит в магазин. Из магазина на рынок, потом еще что-то... Друзья меняются, уходя и приходя. Обо мне вспоминают уже вечером, когда стемнело. Две недели я болею бронхитом, но мы построили просто офигенную крепость!
Мне 8 лет, лето, понедельник. Утром меня оставляют одного на даче, показав где еда и сказав что через день взрослые приедут. Запирают калитку, "гулять одному за городом нельзя". В городе что-то пошло не так, взрослые приехали только в среду вечером. Две ночи я провожу под одеялом, с молотком в руке, потому что береза страшно скрежещет веткой в окно. Зато три дня все пацаны с улицы тусят у меня, я душа компании. И да, забор - это вообще не преграда гулять.
Мне 9 лет, зима, кажется вторник... Я очень... очень плохо сделал задание по математике, математичка лупит меня линейкой по загривку и обзывает при всем классе "дегенератом". Потом я засуну иголку ей в оббивку стула. А она почему-то подумает на Славку. Идиотские понятия о чести, вдолбленные из книжек: заставят признаться, что это я сделал. Родителей вызовут к директору. Меня качественно налупят. Но со Славой мы потом дружим до 8 класса, вплоть до его ПТУ.
Мне 10 лет. Мы большой компанией гуляем по развалинам снесенного завода. Режусь об какую-то найденную разбитую детальку. Ладонь болит и дергает неделю. Взрослые предлагают помазать календулой. Календула помогает! Потом лечу ей всё, в том числе подростковые прыщи. Снова помогает.
Мне 11 лет, самый конец весны, пятница, полдень. Мы с лучшим другом украли у его отца поллитру водки, где чувак в бурке на коне скачет на этикетке. Взрослых дома нет. Мы в говно. Пытаемся куда-то ползти, но не можем. Нам очень, очень плохо. Вчером нас находят, лупят ремнем. Ремень совсем не кажется страшным и больным. Пытаюсь спать, но уносят вертолеты. Паника. Страшно. Блюю. Опять вертолеты. Повторно взглянуть на спиртное получится только лет через 25 минимум.
Мне 13 лет. Осень. Мы с друзьями находим лазейку в заборе с колючей проволокой и пролезаем на законсервированную военную часть. Много интересного! В конце выясняется, что там все же есть охрана, в нас в итоге не стреляют (вопреки грозным крикам), активный кросс, порванная куртка, кое-как удается сбежать.
Увидел я этот пост, и у меня пригорело! В нём высмеивается современная повестка заботы о психологическом благополучии детей и в противовес ставится пример из нашего поколения девяностых (хотя могут подойти и любые другие десятилетия), когда нас родители били, а мы-то кремень, с нашим благополучием ничего не случилось, не то, что эти современные изнеженные дитятки. И уже хотел написать с пылу жару язвительный комментарий о том, что оттого-то во всех поколениях куча народу спивались напрочь, что, видимо, в благополучных семьях были воспитаны. Но решил остановиться, остыть, разобраться, отчего же у меня пичот и вывалить очередной занудный пост, где все свои мысли разложу аккуратно и по полочкам.
У меня пригорело, но от чего?..
Две крайности
Вообще шутки, посты, комментарии с подобной риторикой я встречал неоднократно. И всегда мысль сводилась к выбору между двумя крайностями. Что вот есть для детей "живительные подзатыльники", которые причиняют обиду, но оказывают положительный педагогический эффект на подрастающего человека. А есть "сыночки-корзиночки", с которыми в детстве сюсюкались и они выросли тюфяками.
Т.е. на одной чаше весов что-то плохое, а на другой что-то, что ещё хуже (тоже плохое / свои недостатки имеет). Выбирай.
Домашнее насилие. А как иначе?
В такой постановке вопроса совсем не хочется выбирать то, что ещё хуже. Глупо осознанно хотеть, чтобы дети росли неприспособленной к жизни аморфной массой. Хочется, чтобы ребёнок вырос крепким, выносливым, способным жить эту жизнь и понимать, как в ней что устроено.
Таким образом, я ещё раз почеркну, именно в такой постановке вопроса, логичным и правильным выставляется выбор в пользу физического воздействия на ребёнка, который в силу объективных причин не может дать отпор и полностью зависит от родителя как морально, так и материально. Что по своей сути является самым обыкновенным домашним семейным насилием над детьми.
Домашнее семейное насилие над детьми
В самом стартовом посте в комментариях писали, что есть некоторые разумные пределы, в рамках которых подобное поведение вполне оправданно и идёт лишь на пользу. Вот только насилие от этого не перестаёт быть насилием, да и не ясно, кто и по каким критериям будет авторитетно оценивать, какое применение физической силы входит в эти пределы, а какое уже выходит за них. А ещё есть позиция, что с некоторыми детьми по-другому нельзя, которая ловко своей ложью подменяет истинный тезис: "А я не умею и не знаю, как действовать иначе".
Результаты не такие, как ожидают
Я ни в коем случае не хочу сказать, что сторонники "живительных подзатыльников" все сплошь и рядом осознанные моральные уроды, насильники эдакие! Кто-то ударил своего ребенка сгоряча, когда градус кипения превысил границы терпения и очень об этом сожалел, а потом всё повторялось вновь. Кто-то реально верит, что если в ответ на нежелательное поведение ребёнка пороть его ремнём (не сильно, не до ссадин), то он поймёт, что в жизни на каждое действие есть противодействие и будет вести себя правильно, что в дальнейшем убережёт его от множества бед и позволит ему стать человеком. Вот только зачастую результат воспитания методом кнута оказывается несколько другим.
Как же психика ребёнка реагирует на насилие и какие модели поведения выработает в нем в будущем?
Он сам станет агрессором. Насмотревшись и натерпевшись от своего родителя, в желании дать наконец отпор, именно такую модель поведения и возьмёт за основу построения отношений. И тут как кому попрёт. Возможно, сумеет грамотно сублимировать это в боевых единоборствах, экстремальных видах спорта, службе в полиции или армии (я не утверждаю, что все спортсмены и силовики подвергались семейному насилию) или чём-то ещё. Вероятно, сам станет домашним тираном и будет бить уже своих детей, да и вообще выстраивать отношения с людьми по принципу подавления и подчинения. В крайнем случае насилие продолжится насилием по отношению к обществу: преступники, маньяки, живодёры, путей много, но повторюсь, это уже крайние ситуации.
В противовес предыдущему, приобретёт такие черты личности, как пассивность и мазохизм. Такой ребёнок сам не сможет обижать других, а вырастет и будет продолжать подсознательно испытывать страх перед жизнью и обществом, как испытывал его в детстве перед родителем. И тут тоже как повезёт. Кто-то пойдёт по "лёгкому" пути несопротивления и недостижения и будет выглядеть в глазах окружающих обычным раздолбаем, которому ничего от жизни не надо и так всё устраивает. Стойте! Сторонники "живительных подзатыльников" применяли эти самые "живительные подзатыльники" именно в противовес тому, что иначе ребёнок вырастет аморфным и неспособным к жизни... А для кого-то насилие в детстве станет настоящей психотравмой, которую он пронесёт через всю свою жизнь. Ох уж эта БДСМ культура, что нужно делать с ребёнком в детстве, чтобы он, став взрослым, испытывал сексуальную разрядку от побоев и унижений? Ну ладно, это опять же крайние варианты. Давайте дальше рассмотрим менее болезненные, но более распространенные последствия насильственного воспитания.
Ребёнок в ответ на ремни и розги будет вырабатывать стратегию избегания насилия, а не корректировки поведения. Т.е. всё то, что родитель хотел изменить в ребёнке, никуда из его головы не денется. Он будет продолжать делать то, что хотел, просто теперь вы не будете об этом знать, ведь делать это он будет скрытно. Таким образом формируется модель поведения казаться, а не быть. Например, вместо интереса к учёбе стратегия сдал экзамен и забыл, которая потом будет перенесена и в работу и во все остальные дела.
Таким образом вырастает человек скрытный, лживый, имитирующий, манипулятивный. А что? Это эффективные черты для того, чтобы избежать наказание, если избегание наказания было поставлено во главу угла с самого детства.
В конечном итоге в любом случае вырастает человек, не способный выстраивать здоровые отношения с окружающими. И проявляется это во всех сферах: в поиске партнера для семьи, с друзьями, на работе и т.д.
А вот меня били и ничего!
Очень часто в полемиках на тему домашнего насилия можно услышать довод, что вот меня тоже били в детстве, а я вырос здоровым человеком, многого достиг, во многом преуспел и вообще счастлив. Что ж, без сарказма поздравляю. Очень хорошо, если вы выросли здоровым и успешным. Возможно, тех розг и ремней, что были в вашем детстве, было недостаточно, чтобы вас сломать. Возможно, какие-то иные факторы позволили вам обрести психологически благополучные способы реагирования на внешний мир. А возможно, вы просто не осознаёте или отрицаете наличие той психотравматики, что имеете.
В любом случае ваш опыт не есть аргумент в пользу применения домашнего насилия по отношению к детям.
Гиперопека – больная альтернатива
А как же быть с теми самыми "сыночками-корзиночками" из стартового поста? Кто они такие и почему такие, что это за формат воспитания, в противовес которому ставятся "живительные подзатыльники", которых "так не хватает современным детям"?
А это ещё один нездоровый формат воспитания. Гиперопека. Когда вместо того, чтобы дать ребёнку познать мир и ощутить на себе последствия за свои действия, его изолируют от вообще любых хоть сколько-нибудь потенциальных угроз. Туда не ходи – там страшно, с теми не разговаривай – они побьют, не трогай – уронишь, не лезь – упадёшь, не бегай – устанешь.
Когда за ребёнка решают все его проблемы, всё преподносят в готовом виде, делают за него. Ведь он сам не сможет, а только мамочка должна сделать всё за него. И это почему-то очень многими видится как некая блажь, вон как тебя с детства одаривали, мерзавец ты неблагодарный. А по сути дела это никакие не блажь и не благо, а самое настоящее моральное насилие над ребёнком. Когда его начисто избавляют от самостоятельности, лишая тем самым возможности испытать собственные маленькие победы и веру в себя в будущем.
Какие негативные последствия у гиперопеки? А в сущности все те же самые! Кто-то в качестве гиперкомпенсации перегнёт палку и пустится в насилие. Но большинство, скорее всего, вырастут действительно аморфными и неприспособленными к жизни. Точно также выработают в себе способность к лжи и манипуляции. Не обретя опыт побед, будут стремиться казаться, а не быть. Не будут способны к здоровым нормальным отношениям с реальностью. И будут страдать от диких комплексов неполноценности.
Что хуже: насилие или гиперопека (которая тоже по сути есть насилие)? Обе хуже!
Автор, а ты сам то?
Предвижу вопросы о том, как я сам воспитываю своих детей и как воспитывали меня. Тезисно и совсем коротко отвечу.
Детей у меня нет. Ещё лет в 14, слушая очередной семейный скандал родителей, я решил, что свою семью я заводить не буду. В молодости и по влюбленности чуть было не передумал, но, поскольку никаких адекватных навыков формирования отношений у меня не было, никаких здоровых отношений я построить не смог и всё рухнуло само собой.
Воспитание со стороны мамы и бабушки было скорее гиперопекающим, пусть и не в такой уж жёсткой форме, как я описал выше. Но это можно связать с тем, что я родился болезненным ребёнком, в раннем детстве много болел и всё, что я помню из раннего детства – это вечные болезни, больницы, лекарства, процедуры, осмотры врачей и ограничения по здоровью.
Хотя у меня есть воспоминания, лет в 8, о том, как пьяный отец бил меня по затылку, что в ушах звенело, брался за нож и грозился убить, хватал за грудки и прижимал к стене. Но было это всего несколько раз.
С родителями общаюсь, никого виновным не считаю, работаю с психологом. За то, что имею или не имею в своей жизни на сегодняшний день, вижу ответственным только себя. Новый Год с удовольствием пойду отмечать к родителям. Всё хорошо.
Я часто слышал от отца эти слова. Он был типичным абьюзером ,неудачником и социопатом. На людях он был застенчивым очкариком, добродушным простаком и вообще полностью положительным. Но всё менялось когда я оставался с ним один на один,с него слетала маска и для меня начинался ад. Он упрекал меня за то как я учусь,за мою походку,говорил что у меня лоб как у неандертальца, отвешивал подзатыльники , пинки. Если я что-то не понимал из домашнего задания он не давал мне спать и заставлял слушать свои объяснения до часу или двух ночи,он прекрасно понимал что я уже через час в конец отупел от криков и подзатыльников и не понимал его,он понимал это и наслаждался процессом. Однажды он пьяный избил меня кулаками, мне было лет 12, я смог вырваться и убежать, босиком и с разбитым носом я добежал к тете Лиде, это его сестра, всё рассказал,думал что меня от него заберут в детдом,но не тут то было. Она мне видимо не поверила,отвела меня за руку обратно,отца дома уже не было,я показал ей кровь на шифоньере и на полу и она выдала фразу после которой я понял что мне никто не поможет и я обречён . Она спросила: ,,а может ты сам виноват?,,У меня просто всё упало в душе. Я терпел, никому уже не жаловался,от постоянных стрессов и подзатыльников у меня был энурез и начались приступы эпилепсии,позже они слава богу прошли. Когда я бился в припадке он говорил :,,опять затрёсся,, и винил меня в моей болезни,к врачу не обращался, наверно он боялся что я расскажу врачу о его побоях. Я терпел этого ублюдка лет до 16,потом связался с плохой компанией,начал выпивать,курить и перестал боятся отца,я вышел из-под его контроля,мог дать сдачи. Он сразу как-то сдулся,постарел и превратился в ничтожество, я его уже не боялся мне было жаль его и я стыдился его. Моя жизнь вследствии такого воспитания мягко сказать не сложилась,я дважды сидел, провёл в итоге 6 лет в колониях,семьи нет, детей нет,я плохо схожусь с людьми,скуп на эмоции,алкоголик,курю. Сейчас мне 40 лет,два года назад я по пьяни пострадал в пожаре и у меня сильно обгорели ноги,хожу с костылями. Моя жизнь разрушена? Нет. Это её обычное состояние,я не знал как это жить нормально. Жаль отец умер пока я сидел,я задал бы ему кучу вопросов. Я бы сказал: я вырос и пришел сказать тебе спасибо.
Ну что ж, пришло и моё время натянуть на себя маску анонима. Я могла бы очень красиво и долго тут ныть, и давить на жалость, что это вынужденная мера, но прекрасно понимаю, что никто меня, собственно, и не заставляет. Я просто банально ссу это рассказывать под своим основным аккаунтом, которому много лет. Почему? Да потому что комплексы. Их много, и они все такие разные. С одной стороны они осложняют мою жизнь, а с другой стороны являются главной изюминкой моего характера. И тут ещё поди разбери сколько от них вреда, а сколько пользы. За много лет я до сих пор так и не разобралась в этом. Очень долго сочиняла заголовок, ибо в нейминге совсем не сильна, особенно над постом, который, по сути, будет пересказывать очень важный отрезок моей жизни. Да и вообще, кому нафик усрались эти заголовки? Главное - суть, верно? А обертка вторична. И да, этот пост нужен в первую очередь мне. Мне просто жизненно необходимо высказать то, о чем я молчала много лет и никто вокруг меня об этом не знал. Сразу предупреждаю, что букв будет дохрена.
Всё началось с того, что мне "повезло" родиться у матери с пограничным расстройством личности и у отца, который слишком часто и надолго уезжал в командировки по работе. Кто не в курсе что такое пограничное расстройство личности конечно же никогда в жизни не поймет какая паника и истерия начиналась у мой маменьки когда папа надолго уезжал то на учебную сессию, то в очередную рабочую командировку. И только сейчас я понимаю какой это был лютый пиздец для крайне нестабильной психики моей матери. Ясен пень, что когда я пришла в этот мир, то столько умных слов ещё не знала вроде «ПРЛ», «психотравмы»... Да и вообще, всё понимание в какую жопу я попала, когда родилась - пришло конечно же ко мне гораздо позже, когда я всерьез озадачилась лечением уже своей фляги, которая периодически знатно подствистывала. Чем очень сильно снижала мой уже, взрослый уровень жизни.
Пиздить меня лютым боем начали уже с трех лет. А в пять впервые привязали к батарее. Для того, чтобы я не убегала, когда бьют. Но, кстати, это было ещё не самое страшное. Почему-то все психологи мира считают самым лютым трэшем - физическое наказание ребенка. Как же они все ошибаются. Причём в корне. Потому что очень сильно недооценивают умственные и аналитические способности несовершеннолетних детей. Самое страшное, сугубо на мой взгляд, когда у очень значимого для тебя взрослого настроение меняется по стописят раз на дню. Причем с очень большой амплитудой. Как качели. У нормотипичного человека очень редко случается такое, что его внутренние психоэмоциональные качели делают "солнышко". А вот у ПРЛ-щиков, как и у моей маменьки - "солнышко" могло приключиться по нескольку раз за сутки, представьте себе. То есть с 3-х лет уже (с того возраста, когда я начала хоть как-то запоминать свою жизнь в хронологическом порядке) я совершенна не могла предугадать в какой час нового своего дня, как только я проснулась - меня то к сердцу крепко прижмут, то нахуй жёстко пошлют, надавав по мордасам.
В общем, били меня по пять раз на дню с очень раннего возраста, а в промежутках между побоями - линчевали унижениями и оскорблениями. А я ещё проклятиями со смесью похоронных пророчеств. Честно говоря, это самое страшное. Ты же еще маленькая и доверчивая как печенюшка, ты реально веришь, что эти проклятия могут в будущем с тобой сбыться. Естественно все проклятия запомнились намертво и преследовали меня всю жизнь, невротизируя даже там, где не было никакой причины для невротизации. Но я веду разговор совсем не для того, чтобы вызвать сочувствие к себе (хотя вай бы из нот?), а к другому. К гораздо более сложной и глубокой теме. А именно, не смотря на то, что дома я постоянно подвергалась физическому и психологическому насилию, было нечто важное за что я своей матушке наоборот парадоксально благодарна и по сей день. А именно, если кто проявлял агрессию и насилие по отношению ко мне ВНЕ дома, активную или пассивную - я имела полное право, с полного одобрения и разрешения родителей дать обидчику крепко сдачи.
Ну вот, например, в классе 4-м пришли родители одного одноклассника жаловаться на то, что я побила их сына. Побила - это громко сказано. Я просто влепила ему 2 пощечины, а потом выписала пинка под зад. Не самая лучшая часть моей биографии, и я ей нисколько не горжусь. Просто констатирую факт. Посадила меня классная руководительница в 4-м классе за одну парту с мальчиком, который был навязчив и назойлив как приставучая муха. Я терпела все его выходки целый год. А потом вломила ему, причём только с одной целью - чтобы он наконец-то от меня отъебался. Вообще. За этот проступок я конечно же ожидала закономерно наказания от маменьки когда до неё эта новость дойдёт, но получилось всё совершенно наоборот. Мама в этой экстремальной ситуации проявила не дюжую выдержку (для нее не дюжую) и мастерство дипломатии, объяснив очень доходчиво родителям этого мальчика, что их сын и впрямь ведёт в классе себя очень навязчиво и агрессивно, причём не только по отношению ко мне. И после того, как отправила их восвояси, осознавать полученную информацию - попросила меня рассказать, почему моё терпение таки лопнуло?? Услышав, что сыночка-корзиночка этих родителей сбросил мой портфель с 5 этажа, раскокав всё его содержимое, сказала мне "ты всё правильно сделала" и больше мы к этой теме никогда не возвращались. Вот такой вот родительский парадокс.
Насколько важно, чтобы ребёнок получил от родителей индульгенцию на самозащиту, даже несмотря на то, что, о ужас, этот ребенок подвергался агрессии со стороны одного из нестабильных психически значимых взрослых - я осознала, только несколько лет назад. Дело в том, что я встречаю сейчас большое количество взрослых людей, которые не умеют также просто и спокойно как я очень грамотно, но жестко поставить на место работодателя, который переступает в общении с ними все мыслимые и немыслимые рамки общения. Терпят годами, а то и десятилетиями неадекватное поведение своих семейных партнеров. Да даже просто в общественных местах, будь то концертный зал, метро или салон маршрутки - не способны дать достойный отпор любому агрессору и хаму. Несмотря на то, что моя психика с детства сломана/переломана в надцати местах – у меня никогда в жизни не было проблем, чтобы отстоять что-то свое или дать отпор кому-то наглому и неадекватному. А у многих моих друзей и знакомых все не так. Им с детства вдолбили в голову, что все конфликты это зло, и конфликтовать очень некрасиво и плохо. Поэтому столкнувшись с очередным хамом – они пасуют. И не могут за себя постоять. А с женщинами вообще труба. Вот это вот: «Ты же девочка. А девочки не дерутся» сделало их полностью бессильными перед наглыми дураками. Вот что грустно.
Полученное право на защиту от любого агрессора со временем сыграло большую шутку с моим самым главным агрессором в жизни, то есть с маменькой. Однажды отец опять уехал по работе, естественно мать стала опять психовать, цепляться к нам, детям. И в этот раз выбор жертвы пал на младшую сестру. Мать кинула ее на пол и начала сечь ее первым же подвернувшись под руку проводом как никогда жестоко, вспоминая все, что по мнению матери сестра сделала не так за всю свою маленькую жизнь. Я не выдержала и влезла на защиту, мне тогда было 15 лет. Мать еще более остервенело начала сечь меня и тогда я ей вломила. Отбросила одним мощным ударом в плечи к стене, вырвала провод и начала сечь ее до кровавых полос, заломив ей руку для фиксации тушки. Я тогда была спортсменкой, играла в баскетбол и ходила на самбо. Так что проблем, чтобы кого-то зафиксировать для экзекуции не имела. Кто-то скажет, о ужас, ударить собственную мать… Но знаете, мне плевать. Если бы такая ситуации повторилась бы со мной сейчас – я поступила бы точно также. Потому что эффект устрашения с моей стороны был так велик, что мать начала орать, плакать и побежала звонить отцу на работу, чтобы пожаловаться какая я гадина. Когда в ответ получила: «Так тебе и надо. Я тебя много раз предупреждал что это так и закончится. Молись чтобы и младшая, когда выросла – тебе тоже не вломила» (дисклаймер: младшая подсуетилась и постаралась поскорее выйти замуж, чтобы свалить от матери) - ушла в свою комнату и не выходила из-за нее до утра. А потом на неделю объявила мне молчаливый бойкот (честно говоря, это была самая прекрасная неделя за все мое детство, потому что говорила она всегда очень много и часто вообще е по делу). А о телефонном ее разговоре с отцом я знаю потому что в доме было две трубки, и я взяла параллельную. Так как внутренне настолько устала от всего этого, что для меня очень важно было какую сторону примет отец. Если бы он принял ее сторону - я тогда бы ушла из дома. Навсегда. Может быть забомжевала, а может быть нашла работу и угол, где жить. Мне было все равно. В поиске работы не видела проблем, потому что работала уже с 12 лет.
С этого момента мать не трогала меня физически больше никогда. Иногда только замахивались, но я ей тут же доходчиво объясняла, что с ней будет, если она опять начнет рукоприкладство. И тогда она уходила, сыпя проклятиями и оскорблениями. Но на ее слова мне уже было плевать. Я воспринимала ее уже как сумасшедшую и это спасло мою психику на несколько лет от большого нервного срыва. Кстати, когда я у нее отняла возможность избивать меня и сестру - она начала часто и много болеть, не в силах справиться со своим внутренним говном. Когда мне стукнуло 18 – я сказала, что поступила в универ на бюджет и что буду жить как все в общаге. И уехала из семьи навсегда. В универе перевелась на заочку после третьего курса и начала работать. Со временем заработала на свою квартиру и оставила съемную. Это не значит, что я не поддерживаю с семьей общение сейчас. Поддерживаю, но на вытянутой руке. Как только мать начинает свою токсичную шарманку – я несколькими фразами ставлю ее на место и обещаю, что больше не приеду к ней никогда, если она не прекратит говнить как обычно. Совсем общение со мной потерять она боится сейчас, так как больная и старая, и я ее поддерживаю финансово, несмотря на то, что она сделала в прошлом, поэтому быстро затыкается. И конечно же сейчас, как и у многих других домашних садистов, у нее отшибло память напрочь и когда вспоминаешь при ней вслух как она издевалась над нами в детстве – она все отрицает и говорит, что никогда такого не было и мы все сами придумали. Классическая схема. Думаю, с ней сталкивались миллионы жертв домашнего насилия.
Да, я получила много психотравм, живя с ней 18 лет, часть из них уже проработаны с психологом, часть еще в процессе проработки, но самое обидное в том, что ты прожила столько лет как собака для бития - что со временем ты понимаешь, что живешь не своей жизнью, а той, что в тебя вбили. До некоторого времени я не чувствовала, что имею право на свое тело, ибо я всегда жила с ощущением, что я это отдельно, а мое тело что-то другое и тоже совсем отдельно… Это самая распространенная травма для тех, кого в детстве постоянно избивали, кстати. Теряется связь разума с телом у многих после такого. От этого появляется расстройство пищевого поведения, например… Что я имею право на свою внешность, это отдельная больная тема… Что я имею право на самостоятельные решения в значимых вопросах, например я несколько лет не могла продать машину, которую надо было продать, но меня сковывал страх чисто детский, что это слишком серьезная сделка для такой маленькой меня, я не справлюсь, у меня не получится, я обязательно налажаю… Что я имею право на выбор своих людей для дружбы и отношений, ведь долгое время я на всех людей смотрела так, как посмотрела бы на них маменька со своей паранойей и сверхразвитым магическим мышлением… Ведь она могла запросто запретить мне с кем-то общаться, или наоборот навязать мне дружбу с ребенком кого-то из ее знакомых… И самое главное, что я имею право на ошибку. Потому что в моем родительском доме я этого права никогда не имела. За любую малейшую ошибку мать тут же очень жестоко наказывала и запугивала. А сколько раз в начальных классах я заново переписывала целую тетрадь по той причине, что мать в домашке нашла хотя бы одну помарку, не говоря уже об ошибке - не счесть. И тут же лупасила. По этой причине спустя много лет я ничего толкового и масштабного так и не сделала, боясь сделать даже первый шаг к какой-то мечте. Хотя всегда очень хотела. Те проекты, которые другие люди просто берут и делают – для меня казались гипервеликими. У меня была полная убежденность в том, что я настолько бестолковая и неумелая, что такой большой проект просто не потяну. Даже если весь проект заключался в том, чтобы просто отремонтировать дом. Банальная ситуация донельзя для нормотипичного человека, но для меня это было – кошмар, кошмар.
Ну и как вишенка на торте – диагностированное тревожное расстройство личности. В следствие которого с колес теперь мне не слезть до конца жизни, если я хочу поддерживать ее качество на достойном уровне. Из плюсов же: машину я все-таки продала. Сама. Но для этого шага мне потребовалась не менее 20 сеансов психолога. А потом обнаглела настолько, что разрешила себе купить земельный участок в выгодном месте. Тоже сама. И радовалась как маленький ребенок, что смогла, осилила. Где с помощью мужа мы уже залили фундамент нового дома по проекту. И если для большинства это «подумаешь событие». Для меня же это все – проекты века. Настоящий исторический памятник тому, что я стала пусть и на полшишечки, но свободной от своего личного ада.
Когда мы только открыли наш благотворительный магазин, к нам пробилась Касана, даже имена менять не буду, называла себя именно так. Приходила после школы, помогала в магазине, сама себя одевала у нас, собрала в школу, набирала вещей брату. Мама "устает", папу не знает, отчим так же " Устает". Кормили обедами, давали с собой, потому что "мама поздно будет, отчим устал и спит, готовить не может". Осенью пришла по снегу в сандалиях и рваных колготках по первому снегу. Сообщили в опеку (да, я писала подробные посты считайте, что обновление). И, опека решила, что раз мама "с диагнозом", то спроса с неё нет. А Касана умная и адекватная, но с пед запущенностью, были большие шансы новую семью найти и наверстать, пока младшие классы. Но, опека сочла иначе и все, чего они добились - девочки не было у нас больше полгода, мама запретила. Сейчас опять начала заходить, ждёт, когда решим выпить чай/кофе и попросить печеньку. Точнее просить больше нельзя, молчит и ждет, что дадим сами. Кошек у миски видели? Только что лапой кормушку не толкает. А что делать дальше не знаем: опека только лишит ребенка еды, мать с отчимом бухают и их задача не пропить пособия, заберут ребенка - пить будет не на что. И они будут старательно готовиться к каждому явлению опеки, потому что теперь они должны предупреждать о визитах
