Скажите, пожалуйста, а если я, например, на отдельную витрину с халялем по пути на кассу выложу на неё банку свиной тушёнки (потому что неохота возвращаться обратно на витрину со свининой) и возьму взамен с витрины банку конины - будет ли это означать, что вся витрина осквернена и это уже не халяль?.. Вопрос чисто умозрительный.
Пару лет назад летел S7 из Калининграда в Москву. Время полёта было заявлено - 1 час 5 минут.
Однако сели в Домодедово ровно через 40 минут.
Я знатно охренел.
А чего, так тоже можно?..
А как же воздушные коридоры, эшелоны высоты, расписание, свободные взлётные полосы, работа диспетчеров, у которых якобы всё по секундам расписано?..
Оказывается, можно.
А почему?..
А почему, к примеру, поезда никогда не приходят по назначению на 20 минут раньше?.. Наверно, потому, что путь занят каким-нибудь товарняком со щебнем и извёсткой.
А самолётам, выходит, можно?.. И расписание не собъётся?.. И диспетчеры с ума не сойдут?.. И полоса будет свободна?..
Странно и удивительно. До 55 дожил и только узнал, что вот оно как.
Учитель силой пытался оттащить долбоёба к директору, и из-за этого потерял работу.
А всего-то и нужно оснастить каждый класс в каждой школе видеокамерой со звуком и вывести запись на суточный цикл. И в коридорах тоже, чтоб долбоёбы девчонок на подоконниках ногами в рёбра безнаказанно не пинали.
Любой муниципалитет с этим справится. Не так уж это дорого.
И проблем не возникнет.
Хулиганишь на уроке?.. Улыбайся, тебя пишет видеокамера. И чтО бы потом ни ты, пиздюк, ни твои родители ни воняли типа "малшик неуиноуат" - вот вам видеозапись.
Ну и малолетние долбоёбы тоже задумаются при таком раскладе, а стоит ли под камеру учителю хамить. Или на перемене безобразничать.
Дарю идею.
Удивляюсь, отчего до сих пор так не сделали.
Было давно. Лет больше 30 уж прошло.
Предыстория: я тот самый толстый мальчик для битья из начала 80-х. Тогда не знали слова "буллинг", просто выбирали из класса безобидного и неуклюжего персонажа, которого можно было пинать, бить и мазать спину мелом. Классная руководительша - из тех пустоголовых пугливых куриц, которые "дети сами разберутся, школе не нужны негативные ситуации". Родители мои - из тех, что "учитель всегда прав, сделай так, чтобы мы не имели проблем".
*Роза Николавна, пошла ты нахуй*
Ну так вот. После школы прошло уже лет десять. Я - уже вполне состоявшийся член общества, с полукриминальным бизнесом, связями в соответствующем кругу знакомств, но такой же полноватый и с виду неуклюжий молодой мущщина.
Вечер встречи выпускников, десятая годовщина выпуска. Чего-то припёрся я туда, хотя школьные годы ненавижу всю жизнь. Думаю, припёрся из-за того, что Наташку хотел увидеть через столько лет, любовь свою школьную. Она-то любовь моя бывшая, а я для неё - вовсе нет. Ну да дело не в этом, припёрся да и припёрся.
Сидим в актовом зале с одним из моих реально друзей со школьных времён, с которым по чекушке уже всадили перед торжеством. Просят нас на сцену, как десятилетней давности выпускников. Вышли мы, человек 12 из класса, кто пришёл. Рассказываем по очереди, кто чего добился благодаря гениальным учителям и советской школе вместе с комсомольской организацией, в своей непростой постперестроечной жизни в суровых реалиях наступающего капитализьма.
Берёт слово Алёша П., один из самых зловредных моих гнобителей. Человек ума недалёкого, подозреваю, что олигофрен. Но благодаря его мамаше, учительнице в нашей же школе, не попавший в коррекционную школу. А ныне (тогда) человек с милицейскими погонами. В которых и пришёл на вечер встречи. Сейчас пенсионер уже, наверно.
И этот персонаж начинает со сцены вещать, что, дескать, спасибо родной школе, что воспитала как положено, и что он теперь может уверенно смотреть в будущее, потому что вот в милицию его взяли работать на должность помощника коменданта вытрезвителя. И что в милицию его взяли в том числе и благодаря тому, что он спортсмен, занимался в школьной секции самбо, а приёмы отрабатывал в том числе и на некоторых одноклассниках, и на "нашем классном толстяке Саньке". То есть на мне.
Я напрягся, но пока держусь.
Но этот дурак, вместо того чтобы просто закончить свой спич и с почётом сорвать аплодисменты, подходит ко мне (а мы все стоим на сцене, а актовый зал полон народу) и треплет меня за толстую щёку, а потом даёт типа дружескую оплеуху...
А я, надо сказать, за десять лет сильно изменился. Почти пять лет в армии (в не самых миролюбивых войсках), плюс нынешние (тогдашние) непростые времена... В общем, я на автомате с разворота ему в хлебало ладошкой. Кулаком не стал, ответил тоже по-дружески, но от всей души.
Чувак улетел под пыльный занавес, запутался ногами, вывозил в пыли свой краснопогонный мундир... Оррёр, оррёр!.. как говорила одна из барышень у Гоголя нашего Николая Васильевича.
Шкандаль, милиционера поднимают классная с завучем, он вытирает красные сопли с очумелым видом... Зал в ахуе. Вечер почти испорчен.
Благо замяли.
Побитый мент ко мне потом подошёл с вопросами, но ответ был чёткий и краткий:
- Пошёл нахуй.
С тем он и отбыл.
Больше тридцати лет прошло, но вспоминать приятно. Честно.
Еду это я вчера вечером с работы на автомобиле. Один. Живу в деревне за городом. По той дороге, по которой я возвращаюсь домой, есть несколько пригородных маршрутов автобуса.
Подъезжаю к своему населённому пункту. Перед ним - остановка пригородного рейсового автобуса. На остановке топчется ребёнок, черномазая девочка лет пяти-шести. Одна. На вид цыганка. Вот этот вот чумазый, черномазый, в ярких тряпках ребёнок. Больше на остановке никого нет.
Девочка поднимает руку, голосует. Скорее всего, это цыганский детёныш из одной из придорожных деревень вдоль трассы из нашего города в соседний райцентр, где этого племени навалом.
На улице неприятно. Дождик моросит, ветер порывистый, темнеет, неуютно. Озябший ребёнок на краю дороги. Сопли, горестные чёрные глаза, какой-то халатик на тренировочные штанишки, заметно большеватые шлёпки на босу ногу, вид жалкий и унылый, как у ничейного котёнка.
Подъезжаю к остановке, притормаживаю у поворота в деревню, а в голове мысли и воспоминания - как молния:
"Мужика - детского тренера - посадили на много лет за то, что помогал воспитаннице правильно выполнять растяжку.
Другого мужика посадили за то, что он якобы хватал девчонку за гениталии и попу, когда учил прыгать через коня на секции акробатики.
Ещё один хореограф ждёт суда за то, что учил малолетнюю воспитанницу правильно вставать в третью позицию и делать фуэте, и при этом придерживал её за талию. *хотя какая там нахер талия, в таком-то возрасте...*
Все эти мысли мгновенно промелькнули у меня в голове. А ещё вспомнилась история, когда из жалости подобранный на обочине цыганский ребёнок, приехавший в свой посёлок, начал вопить, что "этот дядя трогал меня в машине за попу и писю". А его многочисленные золотозубые родственники, мгновенно сбежавшиеся на вопли, вынудили мужика, который подвёз эту малолетнюю мразь, выплатить им нехилую сумму бабла, за то чтобы они его не засудили на основании её (малолетней мрази) показаний.
Поэтому я немного пожалел озябшую мокрую девочку, подумал "Да пошла ты нахуй!" и прибавил газу.
Как-то так
Мне тут за предыдущий мой пост напхали в панамку, будто бы я свою историю выдумал.
Штош, выдумывать я тоже таки умею. Придумаю-ка я альтернативную концовку ну хотя бы к чужой истории. Ну хотя бы к этой.
Алсо,
"...Мальчик, Который Посмел. Вопрос стоял так: если есть хоть одна причина, по которой Артёма невозможно отчислить - причина эта не должна быть озвучена. Потому что вольнодумцы - люди опасные, а этот ещё и на журналиста учится. И что из него дальше получится, если уже сейчас без согласования с руководством письма шлёт на высокое имя?.. Нееее, такие пассионарии нам тут не нужны, эти вредные вольнодумцы и смутьяны. Отчислить и всё! Ибо нех.
Пригласили Артёма в кабинет. Он вошёл, выслушал приговор об отчислении, потупился и сказал: - Уважаемые товарищи. Я понимаю вашу обеспокоенность моим поступком. Однако прошу вас принять во внимание то обстоятельство, что моё письмо без проблем попало в Администрацию Президента, а потом и Самому на стол... Как вы думаете, если я снова напишу письмо и расскажу, что меня отчислили лишь за свободомыслие, когда страна семимильными шагами идёт к демократии - какая резолюция, по вашему, будет в ваш адрес на этом моём письме?.. Нет, товарищи, о моём отчислении не может быть и речи. А лучше выделите-ка отдельную комнату в общежитии для меня и моей скво... А уж я при случае расскажу Борису Николаичу и тёте Наине, какое замечательное руководство в нашем институте и как оно заботится о студентах. Не дождавшись ответа от бледных членов Совета, Артём вышел из кабинета и тихонько прикрыл за собой дверь. Участники заседания молча переглянулись и тоже потянулись к выходу в полной тишине. Через два дня Артём переехал в отдельную комнату в общаге, куда и привёл подругу в белом пальто.
...А кто проверять-то будет?.."
Мой хороший знакомый, мужик хорошо за пятьдесят, пару лет назад вдруг нежданно-негаданно оказался счастливым владельцем двухкомнатной квартиры в Москве, на Сретенском бульваре, на третьем этаже с видом на станцию метро. По наследству досталась. От бабушки двоюродной, земля ей пухом.
Переезжать в Москву он не планировал и не планирует, поэтому сам собой нарисовался план сдавать эту квартиру и получать ежемесячную ренту.
Он подал объявление такого содержания: Сдам квартиру, то-сё, там-то, только славянам или чеченам.
Естественно, тут же нарисовался молодчик с бородой, но без усов.
Предоставил паспорт, где прописка - Хасавюрт.
Договорились. А потом этот чечен спрашивает у мужика - а почему именно славянам или чеченам хотел сдать, а не лезгинам, не азербайджанцам, не калмыкам?.. Ты что, так сильно чеченов любишь? Это потому что мы такие крутые нохчо?..
А мужик и говорит:
- Со славянами я и сам разберусь, если что не так. А чечены - это потому, что я в своё время с Ахматом-хаджи Кадыровым был знаком, сначала барашка с ним кушал, потом у меня в гостях борщ и кашу гречневую с луком и грибами, моя жена уж очень хорошо это всё готовит. Ну и Рамзана ещё пацаном сопливым помню, и сейчас иногда созваниваемся. Так что если с хатой моей что-то нехорошее случится, ну например тут весь аул поселится, или анашой вонять начнёт, или барана кто-то во дворе резать будет, или соседи жаловаться начнут - у меня есть весьма действенные способы на тебя повлиять.
*Естественно, напиздел. А кто проверять-то будет?..*
Квартиросъёмщик стал серьёзен и молчалив.
И два года - никаких проблем с ним. Платят в определённую дату, как в банке. Живут семьёй, трое детей. Дети - золото. Ни на кого в школе или во дворе не пырятся. Отличные, вежливые черноволосые дети. Старший отличник в школе. Во дворе - чечен первый на субботниках, на новые ворота скинуться там, или деревья подрезать, или дворнику зарплату повысить, короче - за любую движуху. Старухам старомосковским всегда помогает сумки из булошной донести. И на рынке ближайшем всем соседям скидка - договорился. Стоит только сказать "Я от ******** со Сретенки...", и сразу ты лучший друг арбузников, абрикосников и помидорников.
А всё почему?.. Восточный менталитет потому что.
История правдивая. Имён и фамилий не будет.
ТС мудак не потому, что считает жену важнее матери, а потому, что не может разрулить проблему между двух баб, оставаясь при этом над конфликтом. В общем, не дипломат ни разу. А так себе мужик. Искусство жить в семье - это таки искусство, да. Конечно, бывают ситуации, когда парня всю жизнь мать третировала, он её вообще ненавидит, и вот наконец вырвался от её тирании, завёл свою семью, а мать продолжает лезть в его семью. Но тогда надо сразу мамашу нахуй послать и прекратить общение. Однако 15 банок солений, которые мать припёрла лично и бесплатно, кагбэ намекают, что у ТС ситуация не столь катастрофичная. ТС обычный мудила, у которого ночная кукушка дневную перекукует. И который, чересчур увлекшись молодой пиздой, напрочь забыл про любовь и заботу матери.
Ну припёрла мать эти банки. Тем самым показала, что заботится о твоей семье. Даже если эти банки несчастные тебе в хуй не впёрлись, даже если ты ей тыщу раз говорил, что не нужны они - как нормальные люди улыбнитесь вместе с женой, тепло поблагодарите за заботу. И матери приятно, и тебе спокойно. Она ведь эти банки ебучие крутила и тебе тащила с мыслью о тебе и твоей семье. С заботой и любовью. А когда уедет - ну раздай ты эти банки потихоньку приятелям, да хоть на помойку вынеси. А матери скажи, что съели, и не забудь ещё раз поблагодарить.
Много лет назад один умный человек сказал мне:
Жён у мужика может быть сколько угодно, а вот мать у него одна, и другой не будет. Рекомендую ТСу иногда говорить это своей гормонально охуевшей жене, чтоб язык придерживала. Если баба дура, то ей надо об этом иногда напоминать. А если она делает неправильные выводы - нахуй такую бабу. Сейчас она на твою мать пасть разевает, а потом и на тебя начнёт. А потом и дочку научит. И жизнь твоя станет адом... И будешь ты по жизни реальным мудаком.
