Duuremaar

Мизантроп и социопат

Однажды все собаки на Земле собрались и решили добраться до Луны. А то на Земле их люди иногда обижают, палками стукают, заставляют санки возить или за кабанами дикими гоняться. А кабаны - они опасные. Ну их нахер.

Ну и вот.

Стали собаки атлетическую пирамиду строить, как пионеры советские в тридцатые годы двадцатого века. Дружка на дружку залазят, держатся кое-как. Но пирамида растёт.

Почти уже до Луны добрались. И тут какая-то собака внизу пирамиды не выдержала нагрузки и пукнула. Пирамида развалилась. Так и не добрались собаки до Луны...

Однако с тех пор собаки от обиды на Луну воют. И при встрече нюхают дружка у дружки под хвостом - ищут ту собаку, которая пукнула и из-за которой мечта не сбылась...

Боян боянович боянов. У этого анекдота борода длиннее, чем у Льва Толстого.

Ну вот вам тогда ещё пару боянов.

Выступает народный вокально-танцевально-инструментальный ансамбль. По ходу концерта один из солистов должен выскочить на рампу из-за кулис и продекламировать:

- Я лучший на свете певун и плясун!..

Дошла программа до его выхода. Выскакивает и на весь зал:

- Я лучший на свете писун и плевун!..

Зал лежит от смеха.

Ещё...

У меня есть эта фотка в архиве.

В силу природной общительности и любознательности я частенько общаюсь либо просто мониторю посты многих персонажей, в том числе на Ютубе, в Телеграме, в Контакте, на Пикабу, да много где.

И когда мне попадается какой-нибудь упоротый кастрюлеголовый хохол\хохлушка и начинают скулить "а нас-то за що???", я выкладываю эту фотку.

Пару раз на Ютубе эту фотку засылал одесскому хитрожопому жидку - шавке на содержании Рината Ахметова - Спиваку, пару раз упоротому косноязычному петлюровцу-буратине Мосийчуку, по разочку деревянным по самую жопу Жданову и Свитану, трусоватому бывшему оперу Женьке Бекренёву (он же Арти Грин, надо же, какой себе ник пафосный забабахал), похожему за залупу с ушами плешивому ДимонуГордону и его жидовской шлюхе Бацман, пару раз Арестовичу, да много ещё кому. После одного из его высеров послал Толяну Шарию, но тот видимо понял, что заехал не в ту хату, и на тему "они сами себя взорвали" с тех пор вроде бы заткнулся.

Ни политики, ни эротики, ни трэша, ни романтики. Просто полезный совет.

Сейчас лето, время, когда дачники и деревенские латифундисты вроде меня косят траву, а строители работают от темна до темна, пока сезон. Поэтому мой совет пригодится и тем, и другим. Хотя, строители, должно быть, и так знают.

Пластик - дело пластмассовое. Однако, тем не менее, пластик любит воду. Для того, чтобы оставаться пластичным.

Корд для ручных триммеров или бензо-электро-косилок может пересохнуть при хранении на сухих складах или долго валяясь на полках магазинов. Поэтому при использовании быстро ломается-обрывается. А покупатель ругает производителя или магазин.

А нужно всего-то перед использованием просто положить моток корда в воду, желательно как минимум за сутки перед использованием. У меня вообще с весны до осени моток лески для бензокосы живёт в старой миске с водой. И ведёт себя прекрасно при работе - эластичный, крепкий и не обрывается поминутно даже при покосе жёсткого бурьяна.

Про подставщиков не знаю, но лично я лет уже десять назад тоже мгновенно излечил женщину-инвалида в одном из ТЦ, которая сидела возле входа у кофейных автоматов в инвалидном кресле и просила милостыню. Типа, подайте на лечение, люди добрые, парализованной инвалидке.

А дело в том, что перед этим за пару дней я был на даче у приятелей, чего-то отмечали. Заборы на даче из сетки Рабица, а на соседнем ухоженном участке - некислый такой домина из калиброванного бруса. Сидим вечерком, пивко, шашлык-машлык... И вижу я, как к этому домине подъезжает Киа Спортейдж, выходит из-за руля мужик, вытаскивает из багажника сложенное инвалидное кресло, а из салона выходит эта самая баба, берёт с заднего сиденья два огроменных пакета с продуктами и несёт в дом. Потом она ещё раз вышла и стала таскать охапками дрова в свою баню...

Штош, она меня точно не запомнила, а вот я её очень даже. Подхожу к кофейному аппарату, в метре от неё, беру... нет, не горячий кофе, а холодный лимонный чай. Поворачиваюсь и неловко роняю стаканчик ей на колени. Она с воплями подскакивает с кресла своего инвалидского и начинает отряхиваться, громко матерясь, на глазах у почтеннейшей публики.