Ответ Evongelion в «Ночью директор спит, а не заглядывает в окна спален школьниц»6
У девицы крайней справа на заглавной фото на левой ляжке татуха из-под колготок просвечивает, или это она просто обкакалась от счастья?..
Duuremaar
Мизантроп и социопат
Мизантроп и социопат
Просто мужик. Но умный.
236К
рейтинг
114 подписчиков
60 подписок
245 постов
104 в горячем
Награды:
Ответ TupoyNovoreg в «Лавров заявил, что Россия в дипломатии действует "по-пацански"»6
Боян-бабаян, ну да ладно...
1971 год, 31 декабря, вечер, скоро Новый год. Министерство Иностранных Дел СССР. По коридору идёт Министр ИД СССР Андрей Андреич Громыко. Навстречу какой-то студент-стажёр.
- Молодой человек, постойте... Тут вот какое дело. К нам в страну приехал принц одного африканского государства, поехал пьяный в Сочи на лыжах кататься, да и убился с горы. Их посольство прислало нам ноту протеста с требованием сатисфакций, нужно бы им ответить, но сегодня праздник, все сотрудники уже разошлись, никого найти не могу... Вы ведь стажёр?.. Не могли бы вы помочь мне и составить ответ африканскому консулу?..
- Конечно, Андрей Андреич. Через полчаса будет готово.
Через полчаса Громыко читает текст. Потом делает замечания.
- Неплохо, молодой человек... Но только вот "похуй" пишется слитно, "на хуй" пишется раздельно, а в слове "обезьяна" мягкий знак, а не твёрдый. Исправьте, пожалуйста, и отдайте в Отдел корреспонденции. Кстати, как вас зовут?..
- Серёжа...
- А фамилия?..
- Лавров...
Показать полностью
Ответ StarMors в «У вас тоже был странный учитель ОБЖ?»7
Ну если волна про преподавателей ОБЖ пошла...
У нас не было ОБЖ. У нас в 1982 году была НВП. Начальная военная подготовка.
Вёл её престарелый подполковник артиллерии Лапотников Юрий Иванович.
Перлов от него мы слышали много. Типа, "самолёт с верИтикальным взлётом", "мОлодежь" (с ударением на О), "противгаз", "а теперь девушки по очереди будут проходить мимо меня строевым шагом и отдавать мне свою честь"... Было.
Он был требовательным и иногда требовал от детишек-девятиклассников так же, как от солдат второго года службы. Но при этом в нашей школе был пулевой 50-метровый тир в подвале, сделанный силами военрука и старшеклассников. Единственный школьный в городе. Полгода копали и строили. Потом "полкан" договорился с ДОСААФ и школе выделили пять мелкашек ТОЗ и два сейфа. Стреляли на уроках НВП и после занятий, в виде факультатива.
Но благодаря ему, когда я после десятого поступил в военное училище, я был единственный из полутора сотен новоиспечённых курсантов, кто разбирал-собирал АК-47 за 30 секунд, наизусть знал содержимое оранжевой коробки-аптечки, чётко и правильно выполнял команды "на плечо", "кругом" и "положить оружие", быстрее всех надевал "противгаз" и выбивал на стрельбище 90 из 100. Поэтому сразу после КМБ и присяги был назначен командиром отделения и через три месяца уже был младшим сержантом. Но это уже совсем другая история...
Юрий Иванович, спасибо... Помню Вас.
Показать полностью
Ответ на пост «Откуда взялись москиты (вьетнамская сказка)»2
Однажды все собаки на Земле собрались и решили добраться до Луны. А то на Земле их люди иногда обижают, палками стукают, заставляют санки возить или за кабанами дикими гоняться. А кабаны - они опасные. Ну их нахер.
Ну и вот.
Стали собаки атлетическую пирамиду строить, как пионеры советские в тридцатые годы двадцатого века. Дружка на дружку залазят, держатся кое-как. Но пирамида растёт.
Почти уже до Луны добрались. И тут какая-то собака внизу пирамиды не выдержала нагрузки и пукнула. Пирамида развалилась. Так и не добрались собаки до Луны...
Однако с тех пор собаки от обиды на Луну воют. И при встрече нюхают дружка у дружки под хвостом - ищут ту собаку, которая пукнула и из-за которой мечта не сбылась...
И на посошок.
Знаете, отчего собаки задирают лапу, когда писяют на забор?.. А просто однажды давно на одну собаку забор упал, и теперь они боятся, что он снова упадёт, и его придерживают. На всякий случай.
Показать полностью
Ответ 1man.1jar в «В магазине»5
Да. Я, как Данила Багров, тоже считаю, что в Африке живут негры, Германия с немцами - это не Дойчланд и боши, Недерландс - это по-русски Голландия, а Австрия - это по-ихнему Остеррайх.
Если всякие киргизы с башкирами хотят, чтобы я называл их республики Кыргызстан и Башкортостан, а не Киргизия и Башкирия, то пусть и сами называют меня "русский", а не "орыс", и говорят "Россия", а не "Урусия".
Больше всего иногда забавляют тру-белорусы. Иногда усираются, что они белАрусы, а их республика - Беларусь. Хорошо, я согласен, я буду так говорить и называть, когда приеду жить в Минск (никогда, хотя, может, и хотелось бы). Пока я живу в России - я говорю и пишу Белоруссия, белорус. Немец, негр, Киргизия, Башкирия, китаец, японец.
Я в своей стране. Я говорю и пишу по правилам своей страны.
Ответ на пост «Анекдот»11
Боян боянович боянов. У этого анекдота борода длиннее, чем у Льва Толстого.
Ну вот вам тогда ещё пару боянов.
Выступает народный вокально-танцевально-инструментальный ансамбль. По ходу концерта один из солистов должен выскочить на рампу из-за кулис и продекламировать:
- Я лучший на свете певун и плясун!..
Дошла программа до его выхода. Выскакивает и на весь зал:
- Я лучший на свете писун и плевун!..
Зал лежит от смеха.
Ещё...
Пьеса любительского спектакля. По ходу пиэсы девушка, держащая в руках цветок магнолии, спрашивает:
- Что это за прелестный цветок?..
Партнёр, походу с сильного похмелья:
- Хочу ли я.. Могу ли я... Говно ли я.. А!.. Магнолия!!!
Показать полностью
Ответ на пост «27 июля памяти Детей. Жертв войны в Донбассе»2
У меня есть эта фотка в архиве.
В силу природной общительности и любознательности я частенько общаюсь либо просто мониторю посты многих персонажей, в том числе на Ютубе, в Телеграме, в Контакте, на Пикабу, да много где.
И когда мне попадается какой-нибудь упоротый кастрюлеголовый хохол\хохлушка и начинают скулить "а нас-то за що???", я выкладываю эту фотку.
Пару раз на Ютубе эту фотку засылал одесскому хитрожопому жидку - шавке на содержании Рината Ахметова - Спиваку, пару раз упоротому косноязычному петлюровцу-буратине Мосийчуку, по разочку деревянным по самую жопу Жданову и Свитану, трусоватому бывшему оперу Женьке Бекренёву (он же Арти Грин, надо же, какой себе ник пафосный забабахал), похожему за залупу с ушами плешивому ДимонуГордону и его жидовской шлюхе Бацман, пару раз Арестовичу, да много ещё кому. После одного из его высеров послал Толяну Шарию, но тот видимо понял, что заехал не в ту хату, и на тему "они сами себя взорвали" с тех пор вроде бы заткнулся.
Каждый раз реакция стандартная, предсказуемая и приятная - ядерный взрыв пердака и фонтан злобных слюней у получателя фотки.
Продолжаю систематически.
Показать полностью
Про пластик. Полезный совет
Ни политики, ни эротики, ни трэша, ни романтики. Просто полезный совет.
Сейчас лето, время, когда дачники и деревенские латифундисты вроде меня косят траву, а строители работают от темна до темна, пока сезон. Поэтому мой совет пригодится и тем, и другим. Хотя, строители, должно быть, и так знают.
Пластик - дело пластмассовое. Однако, тем не менее, пластик любит воду. Для того, чтобы оставаться пластичным.
Корд для ручных триммеров или бензо-электро-косилок может пересохнуть при хранении на сухих складах или долго валяясь на полках магазинов. Поэтому при использовании быстро ломается-обрывается. А покупатель ругает производителя или магазин.
А нужно всего-то перед использованием просто положить моток корда в воду, желательно как минимум за сутки перед использованием. У меня вообще с весны до осени моток лески для бензокосы живёт в старой миске с водой. И ведёт себя прекрасно при работе - эластичный, крепкий и не обрывается поминутно даже при покосе жёсткого бурьяна.
То же самое касается, например, пластиковых хомутов-стяжек. Когда они пересыхают, то при затяжке язычок в замке обламывается, и хомут приходится выкидывать и брать новый. А нужно просто отрезать верх пакетика с хомутами, налить туда водички до половины, чтобы замки были в воде, и хранить в вертикальном положении. Ну, или если неудобно, завернуть хомуты в мокрую тряпку, затем в полиэтиленовый пакет, и возить с собой куда надо.
Лето - это хорошо.
Показать полностью