Kelebra96

В понедельник совещание по одному заказу. Чтобы вы понимали: если первого числа первого месяца мы начинаем делать этот заказ, вот прям упрёмся, и ни на что не будем отвлекаться, и все станочники без брака будут работать, и термичку все заготовки и детали пройдут как надо, и сборка будет собирать, нигде ничто не сломав, и поставщики нам все годное и соответствующее чертежу и из соответствующего металла поставят, то мы к последнему дню первого месяца ГИПОТЕТИЧЕСКИ сможем предъявить заказчику годное изделие. Он послушает, не задевает ли там внутри изделия что-то при вращении чего-то, что должно крутиться много лет с частотой в 3000 оборотов в минуту, скажет: заебца! И мы это разберём, упакуем, и отправим ему во Владивосток, например. Или в Москву. Или в Драникарнию, страну вечно цветущего картофеля. Или в страну вечно бегущих лошадей, где поклоняются Ленину и Чингисхану. У нас заказчики-то много откуда.

Так вот, в понедельник совещание по одному заказу. А у нас в работе уже, блядь, шесть этих заказов, и мы - вот нежданочка - ни по одному из них сроки не выдерживаем не то что начальством поставленные, а даже обещанные поставщику!

Да, кстати, опытным путем установлено, что возвращенный по рекламации продукт обходится в денежно-штрафном эквиваленте дешевле, чем годный, но поставленный с задержкой. Переводя на человеческий: мы можем отправить заказчику брак, прекрасно зная, что это есть брак, заказчик потребует исправить и возместить убытки/издержки/недополученную прибыль, и это будет дешевле, чем задержать и отправить безупречно работающее изделие.

У нас на заводе люди честные и ответственные, они честно и ответственно пекутся за финансы предприятия, поэтому сами там подумайте и решите, какого качества изделия мы временами, в критический момент нехватки бюджета и времени, отправляем заказчику.

Вопрос, откуда же мы, блядь, берём нехватку бюджета и времени, когда наш завод, по сути, монополист на критически важном для страны рынке некоторых изделий? У нас же в руках не золотая жила, а платиновое хранилище!

Вопрос дефицита я подниму еще попозже, как немного успокоюсь, а то, блядь, вспомню, аж бесит.

Короче, запомнили - на изготовление одного продукта нам нужен месяц упорной и сконцентрированной на этом продукте работы.

ЕСЛИ ВЫ ВДРУГ ИЗ ЛИЦ, ПРИНИМАЮЩИХ РЕШЕНИЯ, РАСШИФРУЮ: СКОНЦЕНТРИРОВАННАЯ - ЭТО ЗНАЧИТ "ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НАС И ДАЙТЕ ЗАКОНЧИТЬ ЭТУ РАБОТУ! ОТ ВАС ТРЕБУЕТСЯ ТОЛЬКО СПРАШИВАТЬ, ЧТО НАМ НАДО, ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАЧИ, И ОБЕСПЕЧИВАТЬ НАС ЭТИМ!"

Но лица, принимающие решения, думают слегка иначе на 180 градусов. Сконцентрироваться в их понимании, видимо, это - накидывать в процессе задачи, не относящиеся к этой работе, депремировать (ведь грустный сотрудник работает лучше - так давайте его вообще в тюрьму отправим для пущей грусти) и абсолютно и всеобъемлюще игнорировать потребности производства.

Возвращаемся назад, к понедельнику, в котором проходит совещание по одному заказу.

- Когда буксу отдадите? - задается вопрос заместителю начальника цеха. Тот пишет в рабочий чат мастеру (не мне, я рабочие чаты презираю как изобретение дьявола): "Когда буксу отдадите???"

А букса лежит поковкой, и цикл её изготовления, если все пройдет без сучка без задоринки, - три недели. Три блядских недели, в течение которых она будет кататься по всему заводу со станка на станок, и даже дважды побывает в термичке. Там, правда, в процессе еще паз внутри долбится, и вот положение паза после черновой долбёжки контролируется на КИМе, а у того измерительный щуп должен меняться после десяти миллионов касаний, а он у нас отработал больше 30 миллионов касаний, и после этого героически пал смертью храбрых и изношенных. Замена ему не пришла не то чтобы заранее, а вообще не пришла. И букса зависла. И не только букса. Там неспроста за год тридцать миллионов касаний накаталось.

Вы спросите: а заказывали ли щуп заранее? Я отвечу: ага)) И каждый месяц напоминали. Но вы же сами знаете - то в этом месяце бюджета нет, то вычеркнуто, мол, дорого, ищите подешевле, то просто заявка потерялась или была подвинута со словами "Ну вот когда сломается - тогда и закажем".

И вот эта букса лежит. Дальше я, основываясь на том, что уже не раз происходило на моих глазах, предвосхищу события. Буксу однажды прогонят через КИМ, в чистовую она выйдет как надо, за исключением одного момента - там отверстие под шток будет по нижней границе допуска, и шток, выполненный по верхней границе допуска, будет тереть, не будет сам заходить, и двигаться будет явно не с тем усилием, которое заложено.

Странно, спросите Вы, а как так? А вот так. Там, где можно дотянуться мерительным инструментом, все будет в допуске. А вот там, где не дотянешься, в глубине, отверстие не в допуске - ибо станок конусит. Знаем ли мы об этом? Знаем. Делаем ли мы плановый ремонт станка? Нет - ведь если мы отправим станок в ремонт, буксу не на чем будет точить, и тот, кто отправил станок в ремонт, получит пиздюлей с формулировкой "Не организовал работу цеха/участка".

Что же тогда делаем мы? Букса вышла из азота, и мы... отправляем ее на хонинговальный станок, где по азотированной поверхности мы снимаем две сотки хонинговкой. Хонинговкой, блядь. Давайте еще фрезами начнем сверлить. Или резцы на болгарку приварим, чтобы быстрее корпус изделия слесарить. Не надо мне рассказывать, что хонинговкой можно размер менять - она, блядь, не для этого существует! Можно и к бабушке хер приделать - но ее предназначение не быть дедушкой, а быть бабушкой и выполнять бабушкины обязанности.

Долбоебизм, возведенный в правило, делает из любого предприятия дурдом.

Итак, мы снова на совещании.

Буксу помним, про которую спрашивал руководитель? Мастер отвечает заместителю начальника цеха (сегодня, например, 1 июня): числа 21го-22го она выйдет из азота. Замначцеха отвечает руководителю: 21го отправится на сборку. Руководитель:

НЕ УСТРАИВАЕТ. ДАЮ СРОК ДО 15ГО.

Как вы, сударь, это у себя в голове видите? Или у вас есть какой-то станок, куда железо кидаешь, а на выходе через час уже полностью готовая, закаленная, со снятыми внутренними напряжениями, оттокаренная, фрезерованная, шлифованная и где надо азотированная и даже собранная в узел деталь? И с пройденными спектрометрией и гидроиспытаниями?

О блядь, что я вспомнил...

Один гениальный человек в белой каске при почти максимально возможной высоте должности однажды подошёл к токарному станку и спросил рабочих:

- Зачем вы постоянно кулачки растачиваете, у вас что, универсальных нет?

Если вы - токарь, то идиотизм анекдотизм ситуации чувствуете. Для остальных перефразирую вопрос:

- Зачем вы покупаете разные машины? Вы не можете купить универсальную, на которой и сорок тонн горной породы, и тридцать кубов молока, и пятнадцать ракет с ядерными боеголовками перевозить, и больных в больницу по воздуху доставлять, и детей каждый день в школу возить можно?

И на вопрос из зала отвечает знаток из другой команды, Олег Груненков:

МОЖНО. А ЗАЧЕМ?

Так вот, как проходит совещание, вы уже поняли. Я один раз имел непередаваемое удовольствие присутствовать на таком совещании, выдал сроки, за что был депремирован на 25% - видать, отделался легко как первоход. А я готовился, спрашивал у старожилов, говорил, что я ни хера не ебу в душе, что там у нас в цехе делается, у меня вообще другие задачи, мне какие сроки называть?

- А ты делай как все - с уверенным видом фантазируй. Бери сроки из головы. Угадаешь - не лишишься премии. Не угадаешь - лишишься.

В угадайку я проиграл. Блядь, вот серьёзные же люди, а такой хуйней страдаем. Дальше, думаю, будет хуже. На совещания надо будет ходить с потомственными ясновидящими, чтобы премия хоть как-то в расчётке присутствовала.

Когда я коллегам рассказывал про сие событие, они мне так и ответили, что да, гадалка бы не помешала. И все надеются на чудо. Сын Гарифа, например, страшно радуется, когда какой-нибудь станок в его цехе ломается - ведь теперь на эту поломку можно спихнуть невыполнение невыполнимого. Ой, я это вслух напечатал? Невыполнение плана, конечно же. План выполним конечно же, правда, для этого дедлайн придётся перенести. На год, думаю.

Если вы думаете, что я не шучу - я абсолютно серьёзен. На дворе июль, мы приступили к окончательной сборке декабрьского заказа. Как так вышло? Ну просто кто-то сильно хотел тринадцатую зарплату, и для этого согласовал авансирование четырех заказов. Их на бумаге закрыли, денежку получили, а теперь нагоняем с увеличением отставания.

И это я еще не начал про то, что половина оборудования вообще должна быть списана, продана на авито и уйти в гаражи. Все эти 16к20, 1м63 и 6р13, даже с индексом Ф3 - это говно говна, и максимум, на что их надо определять - на черновую обдирку. Но мы на них и так делаем черновую обдирку... перед чистовыми работами. Точнее, предчистовыми - ибо из-за постоянной работы на удар и отсутствия планово-предупредительных ремонтов мы чистовые операции на большинстве этих станков не можем делать, и все чистовые размеры мы допинываем на шлифовке. На такой же мертвой и необслуженной. Респект нашим станочникам, что не все они - бракоделы, и все, кто не бракодел, являет собой пример исключительной находчивости и профессионализма, но, блядь, помню я одну контору, где на нормальных станках (хоть и на проклятом Фануке) на четверых сияющих древолазов, не отличающих g94 от g95, приходился один нормальный наладчик, и детали с поверхностями по 6-7 квалитету и чистотой Ra=0.2 тысячами выплевывались ежемесячно. Без шлифовки. Без доводки. Из слесарки - только шабером крышечки от сверления в каналах срезать. Сразу со станка через стол ОТК на гидроиспытания под 250 Бар. И процент брака - реально процент, всего один, и то был исторический максимум.

А мы на новейшем и пиздец дорогом чистовом токарном от наших узкоглазых братьев (и СЧПУ от наших заклятых немецких друзей) делаем обдирку, разъёбывая люнеты с роликами по 20к за ролик, и уничтожая инструментальную головку (схему станка описывать не буду - NDA никто не отменял). Потому что те, кто может - и должен по уму - делать предварительную мехобработку, заняты шестью заказами одновременно.

Все время вспоминаю финское слово мультипаскинг, которое означает "делать сразу много дел, и все - одинаково дерьмово".

И ведь, блядь, рецепты по исправлению ситуации известны давно: нагнать варягов немцев французов шведов американцев пускай выстроят технологию а дальше мы сами справимся не справимся. Мы опять наймём уважаемых людей, друзей уважаемых людей, сыновей уважаемых людей, те тоже в белые каски наберут своих уважаемых людей, друзей своих уважаемых людей, сыновей своих уважаемых людей, и спрашивать за результат будут не с них, а с их подчиненных.

Эту систему не спасти, но как её снести? (с)

Ох блядь, вспомнил я про дефицит. Есть у нас такая дичь - дефицит. И каждый день нам высылаются списки дефицитов по разным заказам, и каждый мастер и начальник участка сидит и прорабатывает этот дефицит, чего там цеху сборки не хватает. Надо ли говорить, что это ебаное занятие отнимает херову гору времени и вносит поганую, гнусную и мерзотную сумятицу в хоть как-то криво-косо, но собранный план твоей работы?

Ты один дефицит не успел по станкам разбросать - а тебе валится следующий. А тебя ебут по декабрьскому заказу. Через час требуют информацию, где детали по январскому заказу. Ещё через час - по февральскому. После обеда совещание по запчастям на майский заказ. В три часа отчёт по апрельскому. В четыре часа срочное совещание - заказчик отправил на исправление сданный зимой заказ. А на дворе июль, блядь.

И вообще, как вы допускаете существование этого блядского дефицита? Мы же, блядь, сами производим для себя детали, дак как так получается, что у нас на собственном производстве образовывается дефицит наших же деталей? Может быть, дело в том, что мы никак не можем наладить поставку заготовок комплектом на один заказ и никак не можем додуматься до схемы работы, когда мы сначала одно изделие делаем, а потом только приступаем ко второму?

Это сильно мне напоминает ситуацию, когда у тебя спустило колесо, и давно требуется замена привода и ступичного подшипника, но спустило левое переднее, подшипник сдох на заднем правом, а привод надо менять на переднем правом. И ты сначала откручиваешь колесо, которое спустило, а потом пытаешься толкать машину на домкрате в сервис, чтобы тебе там поменяли подшипник. И ты дотолкал машину в сервис, а у них подшипника нет. А колесо, которое спустило, надо нести в шиномонтаж на другой конец района. Работник сервиса отправляется в магазин за подшипником - и он оказывается рядом с шиномонтажкой, но выясняется это только тогда, когда ты уже сносил колесо на руках и прикатил его обратно. И ты говоришь: ну ладно, давайте тогда сразу и привод махнем. А привод снова в том же магазине, но он уже закрылся, и вы героически связываетесь с владельцем магазина, чтобы он позвонил работнику, чтобы тот вернулся и продал вам привод. И вот ты с приводом в руках несёшься обратно в сервис на такси, а там закрыто - все ушли на выходные. Окей, ждём понедельника, а в понедельник выясняется, что привод разъебал сальник и шлицевую в коробке, вытекло масло, и надо капиталить коробас. А тебе еще полгода назад говорили поменять гнутый привод, ибо ты попадешь на замену коробки через полгода. И вот сейчас, когда ты опаздываешь забрать важную делегацию из аэропорта, ты узнаешь, что твой коробас на полпути встанет. А всего-то надо было нормально вовремя спланировать небольшие действия...

А теперь, если вдруг меня снова будут читать высочайшие белые каски: мы не справимся с этим валом задач. У нас ходят слухи, что мы три изделия должны сдать до осени, и тогда нам долги простят, материнская контора закроет глаза, - не знаю, насколько оно правдиво, но мы и так не справимся. Давайте попробуем задачи решать по одной - сдаем один заказ, мониторим , где какое оборудование простаивает и по какой причине, делаем - нормально, а не как всегда, - систему мониторинга (не на бумажках и не в экселе, а прям программу нормальную, у нас же есть целый отдел программистов, отдел планирования и отдел, полный аналитиков), станки частично отправляем в ремонт, чтобы хоть как-то оборудование приходило в норму; не справляемся с выполнением - вызываем подмогу через внешнюю кооперацию. И прекращаем пиздеть, что все хорошо, мой милорд, катастрофа идёт по плану. Катастрофа идёт с опережением графика.

Мы из системы 5S даже одного S не выполняем, если что.

Моё оборудование, кстати, требует повторной пусконаладки (и ебли поставщика с перчиком халапеньо) - но с апреля моё битьё в колокола не дало никакого результата, поэтому, видимо, работать будет плохо и недолго - до момента скоропостижной кончины.

Остальным читающим - не стоит удивляться тому, что платёжки по ЖКХ показывают рост, как акции Газпрома в начале нулевых. Мы изделие туда-сюда гоняем по рекламациям - ну не за свой же счёт мы это делать будем.

Наше предприятие управляется непосредственно Господом Богом. Иначе невозможно представить, как оно до сих пор существует.

Кнопочные телефоны, WAP, GPRS, короче, детей и православных активистов в интернете ещё нет; мало у кого есть быстрый кабельный интернет, ибо это конец 2007 года, но ВК уже объединяет миллионы людей. Мы отправляем фотки, мы переписываемся, читаем новости друзей и друзей друзей и друзей друзей Друзя, подписываемся на огромное количество групп со смешными названиями и полным отсутствием контента, лишь бы название было классным, типа "Группа для тех кто когда дрочил на порнуху кончил в момент когда показали лицо мужика вроде бы ничего страшного я же не гей но думаю на всякий случай сходить к психологу"

Если вас шокирует такой текст - изыдите, здесь не место тем, кто не считал лучшим моментом в жизни переход с диалапа на выделенку и не закидывал гигабайты контента в p2p. Арбитражники крипты, идите к ЕГЭ готовьтесь, это не тот p2p.

Потом наступил Медведев, страшный, взрывной рост скорости интернета, ВК стал расти так, как не снилось Роснефти, огромное количество видосов льётся на серваки ВК, мегатонны порнухи, клипов Amatory и AnimalJazz (Три полоски), победно шагают Витя и Максим с периферии нашей уральской столицы в столицу российскую, во Вконтакте скачиваются миллионы треков и фильмов, общаются десятки миллионов людей, создаются семьи и стартапы по продаже электронных сигарет, рекламируются хип-хоп и рок-звезды якутских пгт, объявляются рэп-войны, сдаются экзамены (сколько матана я перерешал однокурсникам и скинул по фото ВК, а не в ебучих смсках), отбираются заслуженные победы репера Царя с целью не дать ему выступить на Дне России, творится уличная магия, ёманарот скукоживаются и раскукоживаются люди в рот мне ноги, рушатся стены и приглашаются люди на сторону зла (ведь у них есть печеньки)!

Короче, Вконтакте - это наш российский IMDB, Фейсбук, Ютуб, Твиттер, Реддит, Гугл диск и Порнхаб в одном лице. Это была самая удобная соцсеть на свете.

И сейчас, уважаемые менеджеры Вконтакте, вы просрали ВСЁ. Вы сделали не просто самую убогую соцсеть, вы убили самую удобную платформу. Даже просто вашим приложением пользоваться неудобно настолько, что я десять раз подумаю, написать ли - проще человеку позвонить.

Я уверен, что вы тоже лоббировали запрет телеги - вам, наверное, кажется, что бюджеты люди к вам перетекут. Куда, мол, деваться, пойдут как миленькие, но... Хештэг #авотхуй.

Ваше ВК видео работает убого, постоянно лагает, регулярная подзагрузка зависает, и приходится перетыкать на другой момент видео и вручную возвращаться обратно. Это пиздец, блядь, как бесит!

Помимо того, при выключении видео звуковая дорожка этого видео продолжает играть, что бы ты не делал, хоть даже сбрасывай кал кэш. Ублюдочное говно, а не приложение!

Нахуя вы сделали постоянную рекламу приложения ВК видео? Мне, блядь, не нужно отдельное приложение, и вряд ли кому оно нужно, нам всем нужна возможность В ОДНОМ СУКА ПРИЛОЖЕНИИ посмотреть видосик, скинуть другу/подруге/семье/товарищу майору, дополнить это мемасиком шоб наверняка трешечку отхватить времена знаете они такие и песенкой это шлифануть.

Для вас, гиганты мысли, менеджеры ВК, кстати, сыграет Михаил Елизаров, композиция "Советская":

Нельзя обосраться, нельзя обосраться, и вы... Обосрались!

Далее по списку претензий.

Сообщения. Такуми, это пиздец. Уведомления о сообщениях приходят как хотят. Хоть заходи в сообщения и проверяй каждую минуту. Спасибо, блядь, вернули мне мой 2007. Вот назовёт вас кто сумасшедшими пидорасами - не стану возражать.

Новости. О, блядь, присаживайтесь, здесь мы надолго.

Во-первых, какой-то криворукий даун принёс вам продукт вайбговнокодинга, назвал его алгоритмом рекомендаций, и какой-то кривомелкохуйный аутист в вашей команде протащил это через все согласования.

Иначе я не могу представить, почему мне блядь показывают в одной ленте секреты стройной женской фигуры в 45 лет, истории Голливуда, правила успеха Владимира Епифанцева и цитаты Алексея Панина (спасибо, что без видепруфов).

Кто, блядь, все эти ебучие недоблогеры, которых вы мне пихаете в новости? Я на них даже не подписан, мне их тематика, блядь, неинтересна от слова "пошли нахуй со своими рекомендациями"!

Нахуя мне рецепты сырников, когда я сырники готовлю при помощи денег и магазина? Я даже рецепт его не гуглил, сука, ни разу! Откуда вам в голову пришла идея порекомендовать мне ебучие, блядь, сырники? Только потому что я искал рецепт оладий без муки батиного жареного супа, угашенные вы об дерево?

Нахуя мне правила жизни Тома Харди? Я искал только цитаты Стетема (если ты что-то задумал, передумай) и волка АУФ (волчица бросает своих детей, когда они покупают Xiaomi). Вы, блядь, не выкупаете мемы - отъебитесь от интернета, ибо главная его функция - мемогенерация и мемопровод.

Реклама в новостях. Ебучий ад. Через каждые три новости в ленте - уебищная реклама уебищных игр от уебищных разрабов. Я потратил три часа на сбор статистики. Три поста, из которых два - ебучие рекомендованные нейроблёвы, третий - с барского плеча что-то из моих подписок, и снова реклама очередного зомбиреза для умственно отсталых.

Вы блядь че там, реально упоролись? Я из игр до сих пор играю (когда бывает время) в Мафию 2, NFS SHIFT и Hitman Absolution, и мне мобильные игры в хрен не вонзились.

Реклама и рекомендации в музыке. Эй, реклама каждые три-четыре трека - это не повод купить подписку, а повод перестать юзать ВК музыку. Как вам такой расклад, Илоны Маски вы наши тюменские? Не думали о такой логике?

По поводу рекомендаций в музыке... Ну не знаю, у меня вкусы специфические, я слушаю Большого Русского Босса, Метлу, Брюса Спрингстина, Тома Уэйтса, Криса Степлтона, Триагрутрику, Таунса ван Зандта, иронично 1Kla$, не иронично Хор Московского Сретенского монастыря и абсолютно серьёзно жену, так что удивить меня вам не под силу. Было. До того момента, когда вы мне предложили послушать Клаву Коку и эту овцу, испохабившую "Возьми моё сердце" Кипелова.

Ебланы, блядь.

Долбоебы, блядь.

Ну и вишенка на торте - видеоконтент.

Вы набрали денег и раздали их топовым по смехуечкам и пиздохаханькам блогерам после замедления Ютуба. Вы хоть смотрели, как ваш злоебучий перенос контент из Ютуба работает? Спойлер: никак, блядь! Никак он, блядь, не работает! Мне надо было у Серёги Не Ноль посмотреть, как он присрал полный привод на Эклипс 3g, и я такой: о, да, там же шлюз водоспуска организован с Ютуба в Контактик... Хештэг #авотхуй. Ладно, дорога проторена, виртуальная частная сеть, смотрим на Ютубе.

Нахуя вы людям на ровном месте проблем создали, говноеды сумасшедшие?

Сам ВК видео вы превратили в какой-то балаган низкосортной развлекательной хуйни. Именно хуйни. Женский форум - изначально это можно было смотреть (но не нужно). Натальная карта - изначально даже не нужно, но сисястая (постоянно забываю, как её зовут) это доказывает не хуже Журалева. Все, что связано с Джараховым, заебало не меньше, чем все, что связано с Дороховым/Бастой/Михайловым и Павловым. Подкасты, подкасты, подкасты (прям Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка)

Вы смогли перетащить Крастера и доктора Дью? А почему же у них на Ютубе, за блокировку которого, думаю, вы ратовали не меньше остальных бенефициаров блядства, просмотров все ещё больше, чем на вашей неблокированной хуете? Наверное, потому, что там даже с вашими ебучими препонами смотреть контент приятнее, даже с рекламой на литовском языке, даже с двумя рекламами на литовском языке?

Наверное, дело ещё и в том, что пока я не просмотрю на автопросмотре весь ютуб-канал шизанутого Дью, он не переключит меня на страпонесс четвёртого рейха с подгоревшим шашлыком и соусом из взбитых сливок с порубленным салом? А когда пересмотрю весь канал шизанутого Дью или крашеного Асастафьева Асастаса, Ютуб предложит мне посмотреть что-то из максимально близкого, а не опять какую-то хуерыгу "Диана Козложопуева. Рецепты семейного счастья, или как готовить так, чтобы муж не ушёл через двери, а сразу в окно".

Алло, блядь, вы не создали русскую версию Ютуба. Вы убили русский аналог Ютуба, коим лет пятнадцать назад мог быть, если не был, Вконтакте. А он им и был - и не только им, см. выше.

Ну и убийство взрослого контента - это вообще пиздец какой тяжкий грех.

Короче, вы сделали из конфетки говно, и при этом ещё умудрились заставить ни в чем не повинных россиян его есть. Вы идёте верной дорогой вместе с Дважды Автомобильным заводом, и дорога эта - нахуй.

"Тебя посылали фпесду, ты сильно обиделся - значит, пидор"

(с) BRB

Гараж - место, в котором выковывается и закаляется характер. Гараж - место, где пацан проходит обряд инициации и становится мужиком, поменяв сцепление или прокладку ГБЦ. Гараж - место силы духа, где уединение и мысли о вечном сменяются коллективизмом и всенародным празднованием Дня Гнутого Кардана с шашлыком и напитками.

Гараж - место, где пацан учится править железо, класть кирпичи, копать яму и заливать ее бетоном, варить пороги, разбирать моторы, пилить доски, делать табуретки и мылить веревки. Ты не сделаешь пацана мужиком, подарив ему питбайк для прохватов по детским площадкам и парковым дорожкам; но ты сделаешь пацана мужиком, подарив ему Иж Планету 5. Пускай перебирает, годам к восемнадцати соберёт, а там и права получит, да повзрослее и поумнее станет.

Гараж - место, где ты можешь сделать себе всё, что нужно. Это твоя столярная мастерская, это твой мебельный цех, это твой автосервис. В другой стране это ещё и место стартапа или репетиций будущих рок-звёзд, но у нас для этих целей есть какое-нибудь областное правительство и Дом Культуры, мы этими делами Гараж не порочим.

Короче, мужики, цените гаражи. Это ваша келья, это ваш ДОТ, это черепаха, на которой базируется наш мир. Только сохранив гаражи, мы сохраним себя.

Заготовка пилится, едет на другой конец производства, чтобы её обточили. Далее она возвращается в начало цеха на разметку, после чего едет фрезероваться (контур/пазы) или сверлиться снова в конец цеха. После чего отправляется в термичку - внимание - опять в начало коробки. Потом на чистовую обратно в конец, там же слесарится, потом снова в начало цеха на маркиратор, потом на ОТК в конец цеха, и после приёмки либо в кладовую в начало цеха, либо туда же на сборку. От куска стали до готовой детали на полке пять километров пути - при общем времени обработки дай бог чтоб в полчаса. И это на универсалах!

Инструментальная кладовая тоже, кстати, в противоположном от станочников конце здания.

Я чего-то не понимаю, может, но вот что в нашей научной организации труда, что в зарубежной заглавное правило - снижать, минимизировать перемещения что деталей, что людей, да даже просто уменьшать количество действий отдельно взятого человека для выполнения работы.

Ну ведь оптимизация - это делать МЕНЬШЕ действий для того, чтобы получить БОЛЬШЕ товаров. Или я где-то не то прочитал, не то услышал, люди заняты, люди работают? Чем бы солдат не занимался, лишь бы заебался?

Окай. Начальство ставит план, производство его не выполняет, начальство мутит оптимизацию с переездом цеха и разделением на две части, план не выполняется ещё сильнее, начальство режет премии. Я почему-то не вижу здесь улучшений производственных условий, а ведь руководитель же только и должен заниматься тем, чтобы подчинённым было легче выполнять задачи, не?

Приведу аналогию. Я - мастер. Ко мне подходит токарь и говорит, мол, мне надо лист железа, хочу сделать кожух на патрон, а то с него не продолжай сам токарем был и знаю что с него и СОЖ летит, и стружка, и вообще нехорошо, что такая херня возле твоего плеча крутится.

Пошёл по цеху в поисках железа. Родил лист оцинковки. Токарь счастлив до усрачки, подошёл, говорит, будет что-то срочное - приноси, сразу сделаю. Коммуникация налажена, все довольны, работа спорится. Надо инструмент? Сейчас раздобуду, выпишу, на крайняк запрошу изготовление в инструменталке и схожу договорюсь, чтобы срочно сделали, лишь бы работа шла. И она идёт, черт подери.

Но, блядь, высокое начальство почему-то в подобной ситуации говорит: мы вам все дали, работайте.

- Далеко заготовки? Ходите быстрее!

- В смысле не надо поковки сюда везти, в смысле у вас негде хранить? Не надо хранить, надо сразу брать в работу! В смысле на одном станке сразу три детали сделать нельзя?

Или реальный диалог прошлой недели:

- В смысле инструмента нет? Но вы же как-то работаете!

- Ну работаем чем есть, а не тем, чем надо

- Работаете же? Вот и работайте!

Хотя, казалось бы, все же просто: исключите разметку на всей мелочи (двойную потерю точности и десятикратную времени), просто поставив хотя бы ОДИН фрезерный с ЧПУ - вы уже снизите время обработки деталей в разы, БЛЕАТ!

А вообще, рецепт прост - перевезти порезку туда, где идёт мехобработка, поставить группу из двух вертикально-фрезерных, одного горизонтально-фрезерного и двух токарно-фрезерных станков с ПУ, обзавестись нормальным поставщиком инструмента, создать нормальный склад запчастей, чтобы гнать партиями всю мелкую номенклатуру, и вот тогда можно сидеть пить чай и отчитываться наверх об успешной оптимизации. Но, видимо, это не наш путь.

Что делать в нынешней ситуации, в душе не ебу информирован. Писать генеральному письмо с рацпредложениями здесь называется "прыгать через головы" и крайне сильно порицается.

Амбинда, как говорили летом пиздюки.