Kelebra96

Кнопочные телефоны, WAP, GPRS, короче, детей и православных активистов в интернете ещё нет; мало у кого есть быстрый кабельный интернет, ибо это конец 2007 года, но ВК уже объединяет миллионы людей. Мы отправляем фотки, мы переписываемся, читаем новости друзей и друзей друзей и друзей друзей Друзя, подписываемся на огромное количество групп со смешными названиями и полным отсутствием контента, лишь бы название было классным, типа "Группа для тех кто когда дрочил на порнуху кончил в момент когда показали лицо мужика вроде бы ничего страшного я же не гей но думаю на всякий случай сходить к психологу"

Если вас шокирует такой текст - изыдите, здесь не место тем, кто не считал лучшим моментом в жизни переход с диалапа на выделенку и не закидывал гигабайты контента в p2p. Арбитражники крипты, идите к ЕГЭ готовьтесь, это не тот p2p.

Потом наступил Медведев, страшный, взрывной рост скорости интернета, ВК стал расти так, как не снилось Роснефти, огромное количество видосов льётся на серваки ВК, мегатонны порнухи, клипов Amatory и AnimalJazz (Три полоски), победно шагают Витя и Максим с периферии нашей уральской столицы в столицу российскую, во Вконтакте скачиваются миллионы треков и фильмов, общаются десятки миллионов людей, создаются семьи и стартапы по продаже электронных сигарет, рекламируются хип-хоп и рок-звезды якутских пгт, объявляются рэп-войны, сдаются экзамены (сколько матана я перерешал однокурсникам и скинул по фото ВК, а не в ебучих смсках), отбираются заслуженные победы репера Царя с целью не дать ему выступить на Дне России, творится уличная магия, ёманарот скукоживаются и раскукоживаются люди в рот мне ноги, рушатся стены и приглашаются люди на сторону зла (ведь у них есть печеньки)!

Короче, Вконтакте - это наш российский IMDB, Фейсбук, Ютуб, Твиттер, Реддит, Гугл диск и Порнхаб в одном лице. Это была самая удобная соцсеть на свете.

И сейчас, уважаемые менеджеры Вконтакте, вы просрали ВСЁ. Вы сделали не просто самую убогую соцсеть, вы убили самую удобную платформу. Даже просто вашим приложением пользоваться неудобно настолько, что я десять раз подумаю, написать ли - проще человеку позвонить.

Я уверен, что вы тоже лоббировали запрет телеги - вам, наверное, кажется, что бюджеты люди к вам перетекут. Куда, мол, деваться, пойдут как миленькие, но... Хештэг #авотхуй.

Ваше ВК видео работает убого, постоянно лагает, регулярная подзагрузка зависает, и приходится перетыкать на другой момент видео и вручную возвращаться обратно. Это пиздец, блядь, как бесит!

Помимо того, при выключении видео звуковая дорожка этого видео продолжает играть, что бы ты не делал, хоть даже сбрасывай кал кэш. Ублюдочное говно, а не приложение!

Нахуя вы сделали постоянную рекламу приложения ВК видео? Мне, блядь, не нужно отдельное приложение, и вряд ли кому оно нужно, нам всем нужна возможность В ОДНОМ СУКА ПРИЛОЖЕНИИ посмотреть видосик, скинуть другу/подруге/семье/товарищу майору, дополнить это мемасиком шоб наверняка трешечку отхватить времена знаете они такие и песенкой это шлифануть.

Для вас, гиганты мысли, менеджеры ВК, кстати, сыграет Михаил Елизаров, композиция "Советская":

Нельзя обосраться, нельзя обосраться, и вы... Обосрались!

Далее по списку претензий.

Сообщения. Такуми, это пиздец. Уведомления о сообщениях приходят как хотят. Хоть заходи в сообщения и проверяй каждую минуту. Спасибо, блядь, вернули мне мой 2007. Вот назовёт вас кто сумасшедшими пидорасами - не стану возражать.

Новости. О, блядь, присаживайтесь, здесь мы надолго.

Во-первых, какой-то криворукий даун принёс вам продукт вайбговнокодинга, назвал его алгоритмом рекомендаций, и какой-то кривомелкохуйный аутист в вашей команде протащил это через все согласования.

Иначе я не могу представить, почему мне блядь показывают в одной ленте секреты стройной женской фигуры в 45 лет, истории Голливуда, правила успеха Владимира Епифанцева и цитаты Алексея Панина (спасибо, что без видепруфов).

Кто, блядь, все эти ебучие недоблогеры, которых вы мне пихаете в новости? Я на них даже не подписан, мне их тематика, блядь, неинтересна от слова "пошли нахуй со своими рекомендациями"!

Нахуя мне рецепты сырников, когда я сырники готовлю при помощи денег и магазина? Я даже рецепт его не гуглил, сука, ни разу! Откуда вам в голову пришла идея порекомендовать мне ебучие, блядь, сырники? Только потому что я искал рецепт оладий без муки батиного жареного супа, угашенные вы об дерево?

Нахуя мне правила жизни Тома Харди? Я искал только цитаты Стетема (если ты что-то задумал, передумай) и волка АУФ (волчица бросает своих детей, когда они покупают Xiaomi). Вы, блядь, не выкупаете мемы - отъебитесь от интернета, ибо главная его функция - мемогенерация и мемопровод.

Реклама в новостях. Ебучий ад. Через каждые три новости в ленте - уебищная реклама уебищных игр от уебищных разрабов. Я потратил три часа на сбор статистики. Три поста, из которых два - ебучие рекомендованные нейроблёвы, третий - с барского плеча что-то из моих подписок, и снова реклама очередного зомбиреза для умственно отсталых.

Вы блядь че там, реально упоролись? Я из игр до сих пор играю (когда бывает время) в Мафию 2, NFS SHIFT и Hitman Absolution, и мне мобильные игры в хрен не вонзились.

Реклама и рекомендации в музыке. Эй, реклама каждые три-четыре трека - это не повод купить подписку, а повод перестать юзать ВК музыку. Как вам такой расклад, Илоны Маски вы наши тюменские? Не думали о такой логике?

По поводу рекомендаций в музыке... Ну не знаю, у меня вкусы специфические, я слушаю Большого Русского Босса, Метлу, Брюса Спрингстина, Тома Уэйтса, Криса Степлтона, Триагрутрику, Таунса ван Зандта, иронично 1Kla$, не иронично Хор Московского Сретенского монастыря и абсолютно серьёзно жену, так что удивить меня вам не под силу. Было. До того момента, когда вы мне предложили послушать Клаву Коку и эту овцу, испохабившую "Возьми моё сердце" Кипелова.

Ебланы, блядь.

Долбоебы, блядь.

Ну и вишенка на торте - видеоконтент.

Вы набрали денег и раздали их топовым по смехуечкам и пиздохаханькам блогерам после замедления Ютуба. Вы хоть смотрели, как ваш злоебучий перенос контент из Ютуба работает? Спойлер: никак, блядь! Никак он, блядь, не работает! Мне надо было у Серёги Не Ноль посмотреть, как он присрал полный привод на Эклипс 3g, и я такой: о, да, там же шлюз водоспуска организован с Ютуба в Контактик... Хештэг #авотхуй. Ладно, дорога проторена, виртуальная частная сеть, смотрим на Ютубе.

Нахуя вы людям на ровном месте проблем создали, говноеды сумасшедшие?

Сам ВК видео вы превратили в какой-то балаган низкосортной развлекательной хуйни. Именно хуйни. Женский форум - изначально это можно было смотреть (но не нужно). Натальная карта - изначально даже не нужно, но сисястая (постоянно забываю, как её зовут) это доказывает не хуже Журалева. Все, что связано с Джараховым, заебало не меньше, чем все, что связано с Дороховым/Бастой/Михайловым и Павловым. Подкасты, подкасты, подкасты (прям Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка)

Вы смогли перетащить Крастера и доктора Дью? А почему же у них на Ютубе, за блокировку которого, думаю, вы ратовали не меньше остальных бенефициаров блядства, просмотров все ещё больше, чем на вашей неблокированной хуете? Наверное, потому, что там даже с вашими ебучими препонами смотреть контент приятнее, даже с рекламой на литовском языке, даже с двумя рекламами на литовском языке?

Наверное, дело ещё и в том, что пока я не просмотрю на автопросмотре весь ютуб-канал шизанутого Дью, он не переключит меня на страпонесс четвёртого рейха с подгоревшим шашлыком и соусом из взбитых сливок с порубленным салом? А когда пересмотрю весь канал шизанутого Дью или крашеного Асастафьева Асастаса, Ютуб предложит мне посмотреть что-то из максимально близкого, а не опять какую-то хуерыгу "Диана Козложопуева. Рецепты семейного счастья, или как готовить так, чтобы муж не ушёл через двери, а сразу в окно".

Алло, блядь, вы не создали русскую версию Ютуба. Вы убили русский аналог Ютуба, коим лет пятнадцать назад мог быть, если не был, Вконтакте. А он им и был - и не только им, см. выше.

Ну и убийство взрослого контента - это вообще пиздец какой тяжкий грех.

Короче, вы сделали из конфетки говно, и при этом ещё умудрились заставить ни в чем не повинных россиян его есть. Вы идёте верной дорогой вместе с Дважды Автомобильным заводом, и дорога эта - нахуй.

"Тебя посылали фпесду, ты сильно обиделся - значит, пидор"

(с) BRB

Гараж - место, в котором выковывается и закаляется характер. Гараж - место, где пацан проходит обряд инициации и становится мужиком, поменяв сцепление или прокладку ГБЦ. Гараж - место силы духа, где уединение и мысли о вечном сменяются коллективизмом и всенародным празднованием Дня Гнутого Кардана с шашлыком и напитками.

Гараж - место, где пацан учится править железо, класть кирпичи, копать яму и заливать ее бетоном, варить пороги, разбирать моторы, пилить доски, делать табуретки и мылить веревки. Ты не сделаешь пацана мужиком, подарив ему питбайк для прохватов по детским площадкам и парковым дорожкам; но ты сделаешь пацана мужиком, подарив ему Иж Планету 5. Пускай перебирает, годам к восемнадцати соберёт, а там и права получит, да повзрослее и поумнее станет.

Гараж - место, где ты можешь сделать себе всё, что нужно. Это твоя столярная мастерская, это твой мебельный цех, это твой автосервис. В другой стране это ещё и место стартапа или репетиций будущих рок-звёзд, но у нас для этих целей есть какое-нибудь областное правительство и Дом Культуры, мы этими делами Гараж не порочим.

Короче, мужики, цените гаражи. Это ваша келья, это ваш ДОТ, это черепаха, на которой базируется наш мир. Только сохранив гаражи, мы сохраним себя.

Заготовка пилится, едет на другой конец производства, чтобы её обточили. Далее она возвращается в начало цеха на разметку, после чего едет фрезероваться (контур/пазы) или сверлиться снова в конец цеха. После чего отправляется в термичку - внимание - опять в начало коробки. Потом на чистовую обратно в конец, там же слесарится, потом снова в начало цеха на маркиратор, потом на ОТК в конец цеха, и после приёмки либо в кладовую в начало цеха, либо туда же на сборку. От куска стали до готовой детали на полке пять километров пути - при общем времени обработки дай бог чтоб в полчаса. И это на универсалах!

Инструментальная кладовая тоже, кстати, в противоположном от станочников конце здания.

Я чего-то не понимаю, может, но вот что в нашей научной организации труда, что в зарубежной заглавное правило - снижать, минимизировать перемещения что деталей, что людей, да даже просто уменьшать количество действий отдельно взятого человека для выполнения работы.

Ну ведь оптимизация - это делать МЕНЬШЕ действий для того, чтобы получить БОЛЬШЕ товаров. Или я где-то не то прочитал, не то услышал, люди заняты, люди работают? Чем бы солдат не занимался, лишь бы заебался?

Окай. Начальство ставит план, производство его не выполняет, начальство мутит оптимизацию с переездом цеха и разделением на две части, план не выполняется ещё сильнее, начальство режет премии. Я почему-то не вижу здесь улучшений производственных условий, а ведь руководитель же только и должен заниматься тем, чтобы подчинённым было легче выполнять задачи, не?

Приведу аналогию. Я - мастер. Ко мне подходит токарь и говорит, мол, мне надо лист железа, хочу сделать кожух на патрон, а то с него не продолжай сам токарем был и знаю что с него и СОЖ летит, и стружка, и вообще нехорошо, что такая херня возле твоего плеча крутится.

Пошёл по цеху в поисках железа. Родил лист оцинковки. Токарь счастлив до усрачки, подошёл, говорит, будет что-то срочное - приноси, сразу сделаю. Коммуникация налажена, все довольны, работа спорится. Надо инструмент? Сейчас раздобуду, выпишу, на крайняк запрошу изготовление в инструменталке и схожу договорюсь, чтобы срочно сделали, лишь бы работа шла. И она идёт, черт подери.

Но, блядь, высокое начальство почему-то в подобной ситуации говорит: мы вам все дали, работайте.

- Далеко заготовки? Ходите быстрее!

- В смысле не надо поковки сюда везти, в смысле у вас негде хранить? Не надо хранить, надо сразу брать в работу! В смысле на одном станке сразу три детали сделать нельзя?

Или реальный диалог прошлой недели:

- В смысле инструмента нет? Но вы же как-то работаете!

- Ну работаем чем есть, а не тем, чем надо

- Работаете же? Вот и работайте!

Хотя, казалось бы, все же просто: исключите разметку на всей мелочи (двойную потерю точности и десятикратную времени), просто поставив хотя бы ОДИН фрезерный с ЧПУ - вы уже снизите время обработки деталей в разы, БЛЕАТ!

А вообще, рецепт прост - перевезти порезку туда, где идёт мехобработка, поставить группу из двух вертикально-фрезерных, одного горизонтально-фрезерного и двух токарно-фрезерных станков с ПУ, обзавестись нормальным поставщиком инструмента, создать нормальный склад запчастей, чтобы гнать партиями всю мелкую номенклатуру, и вот тогда можно сидеть пить чай и отчитываться наверх об успешной оптимизации. Но, видимо, это не наш путь.

Что делать в нынешней ситуации, в душе не ебу информирован. Писать генеральному письмо с рацпредложениями здесь называется "прыгать через головы" и крайне сильно порицается.

Амбинда, как говорили летом пиздюки.

Гаража у нас ещё не было, но была мастерская трудовика в батиной школе. Батя сурово направился к телефону.

- Яков Иваныч? Приветствую. Одолжишь мастерскую на вечер?

Отец просиял. Я выдохнул. Если отец улыбается - мир можно считать спасённым.

- Маме скажешь, что я у себя в школе, в мастерской меняю сцепление. - Мать работала в другой школе, и в работе они не пересекались.

Под утро отец пришёл домой, разбудил меня (он всегда будил меня раньше всех). Руки у него были чернее, чем у О'Джея Симпсона, да и лицо, пожалуй, тоже. Батя выглядел ужасно уставшим, но столь же довольным.

Мы сидели за столом, ещё не было семи утра, и батя, смыв с себя грязь, рассказывал мне:

- Яков Иваныч дал мне ключи от мастерской, но сказал, чтобы к первому уроку было чисто. Я не стал ему говорить, что буду менять сцепление, а то хрен бы он мне ключи дал, начал бы своё "ой да ты не успеешь, да как ты один это будешь делать".

- А ты сделал?

- А чего там делать? Я колеса скинул, привода выдернул, масло слил, коробку открутил и на трос к доске подвесил. Старое сцепление снял, новое поставил, правда, пришлось оправку для центрирования выточить, но там станок же рядом, дел на десять минут. Собрал и все, готово, сейчас маму в школу отвезу, и спать.

Честно говоря, я ни хрена не понял, кроме того, что бате помогла доска и Яков Иваныч. Но Яков Иваныч был чуть старше Ильи Муромца, а такие персонажи обязаны помогать, как мне казалось. Однако я все эти батины слова старательно запомнил - "ничего не понятно, но очень интересно". Частая ситуация в детстве.

- А почему ты дядю Мишу не попросил поменять сцепление?

- Ну, во-первых, я и сам это могу сделать, а, во-вторых, он у себя в квартире мотор от копейки капиталил, как он потом на меня смотреть будет? Что я даже сцепление поменять не могу?

.....

Прошло двадцать пять лет, я на даче в гараже перебираю митсубовскую головку блока.

- Алло, пап, я тут голову снял, прокладку меняю, между вторым и третьим выдуло, на клапанах нагар почистил, как думаешь, притереть? Сёдла, фаски, направляющие в порядке.

- А ты сам это делаешь? Отдал бы Жене, он же очень хороший механик.

- Ну, во-первых, он за это тридцать пять тысяч запросил, а там даже фазовращателей нет; во-вторых, я и сам это сделать могу, а, в-третьих, как этот же Женя потом на меня смотреть будет? Что я голову рядной четвёрки перебрать не могу? Там даже фазовращателей нет!

...

И каждый раз, когда такие диалоги и такие ситуации происходят, я вижу, как батя смотрит на меня и хочет сказать:

- Мой пиздюк.

А потом я вижу, как батя нарушает технологию возведения каркасного здания, и ворчу на него, и занудствую, и думаю, что если верна концепция загробной жизни, то дед сейчас смотрит на меня и думает:

- Не, это мой пиздюк.