Kelebra96

Kelebra96

Топовый автор
Пикабушник - екабешник
Пикабушник
Дата рождения: 8 августа
DELETED Fanatir
Fanatir и еще 7 донатеров
в топе авторов на 172 месте

На гараж

Своими руками

2 700 47 300
из 50 000 собрано осталось собрать
67К рейтинг 2748 подписчиков 10 подписок 45 постов 30 в горячем
Награды:
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков5 лет на Пикабу
163

Визитка времени

С таким количеством онлифанщиц и нюдесс вагина на экране уже не возбуждает. То ли дело 2002, когда случайная женская жопа в стрингах была предметом долгих подростковых фантазий для вечерней мастурбации в кустах на пляже.

Но, девочки, старательно изгибающиеся для фотосетов, спасибо. Я все равно вас люблю. Это в миллиарды раз лучше хиджабов.

З.Ы. Тогда голая женщина - протест, сейчас - "А вот мой тг канал с нюдсами и котиками и премиум контентом"

15

Ответ на пост «Строишь дом - строй храм»6

Когда раньше я слышал о строительствах храмов, я страшно бесился. Но все познается в сравнении - уж лучше храмы, чем мечети. Но не удивлюсь, если узнаю, что церкви строятся мигрантами, которых толпами завозит РПЦ. Причем завозит в количествах куда больших, чем надо для промышленного храмостроения, и банчит ими по субподрядам. А еще юзает народное недовольство масштабами завоза мигрантов, объясняя, что надо ходить в храмы и православить (молиться, поститься и слушать радио Радонеж, а также рожать, рожать и рожать, а еще донатить жертвовать всю зарплату) дабы дать отпор басурманам

По сравнению с этим версия о рептилоидах, сидящих в Deep State, кажется доброй и гуманной.

И таки да, Крым - наш, русский. НяшМяш тоже :)

2133

Как меня таджик в ислам зазывал

2016 год. После увольнения из Икеи я вернулся к тому, чем занимался до Икеи, - строительно-монтажными работами: электрика, сантехника, отделка. На отделку взял штукатура из числа таджиков, которые работали у моего дяди.

Пацан резкий, шустрый, быстрый, но вот беда - учился он в обычной шкале города Куляб Таджикской АССР уже Таджикистана, и, судя по всему, вынес оттуда только стол и стулья. Считать не умел категорически. Блядь, не пижжю не пизжу хрен даю на зуб Зуб даю нахрен! Чесслово, элементарно сложить длины стен, получив периметр, и перемножить на высоту, чтобы получить площадь для сметы по штукатурке - "Саща, пощщитай, я не магу".

Как написал Ремарк, для него "...поедание яблочного пирога было непосильной интеллектуальной задачей".

При том, что в принципе парень был не дурак. Как заготовка под нормальное образование он был бы неплох, но вот есть у людей генетически переданное отклонение - стремление к дремучести. Я таких с двумя высшими, научным степенями и опытом работы в НИИ встречал, когда человек тебе два часа рассказывает о чудесах эвтектоидных превращений, ориентации ферромагнитных доменов в расплаве, приводящих к выращиванию раскаленной чугунной горы в ковше вместо обычного расплава, а потом - ррраз! - и "американцы в колорадском жуке выращивали встроенные радиоприёмники".

Этот таджик, конечно, академиком НИИ ТЯЖМАШ не был, но вот с менталочкой проблемки-то были из-за асцендента Марса в Овне и периода Раху во время его рождения под Венерой в Венере и Льве в Стрельце.

— Саща, а у нас в мечеть русского мужика ислам принял (цитата)

— Ну и?

— У нас в ислам харащо, даже русских принимает! Пойдём к нам!

Как будто русский человек настолько плох, что принять ислам (стать героем - для тех, кто с нами в теме) - благо.

Но я вперёд немного забежал. Короче, мозги у парня были, но были набекрень. Слегка. Не чудил он особо, с поясом шахида не шатался, даже ножа у него с собой никогда не было, и других таджиков он презирал, если они не выказывали религиозности.

Да, он вызывал у меня когнитивный диссонанс.

— О, смотри, Шухрат, твои же стоят у той черной приоры?

— Да, Саща, нащи

— А че ты с ними не здороваешься?

— Это пидарасы, Саща.

— ???

— Нелза муслманин (произношение сохранено) такой мюзик слущат.

— Ну они же твои, таджики же?

— Саща, таджик должен быт муслманин. Есть правоверный муслманин, у него и серца чист, и ум. Есть кафффир рот его ебал! У кафффир и серца нет, и у тщщорный! Мама его ебал! [в этот момент диалога я едва не всхрюкнул от аналогий с Боратом] А есть, Саща, мунафик, он снаружи муслманин, а серца и ум у него тщорный! Вот они, сматри, Саща, мунафик! Пидары!

"О'Джей сказал: "Я не чёрный. Я - О'Джей".

Хмм. Окей."

Пока мы работали с ним, он постоянно включал на телефоне проповеди каких-то челов. У него в телефоне было только это и таджикский рэп, но таджикский рэп был явно хуже Серёжи Местного, Каспийского груза, Дикухи а.к.а. Пахана Братана и этих проповедей. Четыре всадника Апокалипсиса, блен. Самое интересное, что проповеди распространялись по Ватсаппу, и половина из них была на плохом английском (ну вот эти новоприбывшие англичане, будущее коренное население старой доброй Англии), но у них был очень хороший русский перевод. Голос русского диктора был мне знаком - он озвучивал православные передачи, читал притчи на Спасе, был автором мемных разговоров с Богом, откуда взял бит Большой Русский Босс. Видать, челу глубоко похуй, на какое начальство работать. Ну либо Бог один, филиалы разные.

Здесь меня постигал страшный разрыв шаблона - представляете себе мертвого террориста Ахмеда, который страшно орёт "Ай киль ю!!! Ай киль ю!!!!", и перевод этим голосом гласом доброго самаритянина: "И сказал Бог: я убью тебя, и всю твою семью, и весь город твой, и выбью из твоей собаки все дерьмо, если ты не послушаешь меня". Ну, весьма доставляюще.

Другая половина проповедей была с переводом попроще, но доставляла куда мощнее. Вот там раскрывалась фундаментальная дичь. Дело в том, что, как мне объяснили умные люди, ислам имеет прекрасный механизм распространения - тот, кто прочитал Коран, уже считается достойным проповедовать и миссионерить. Никаких тебе семинарий. Никаких вертикалей религиозной власти. Умные же люди объяснили мне, что медресе возникли тогда, когда проповедники, невнимательно читавшие Коран (так же, как я — книгу про Икею), начинали его перевирать так, как им было удобно (так же, как я биографию Ингвара Кампрада), тем самым заебавши умных людей, которым приходилось отвечать на баттлах с этими проповедниками на совершенно тупые предъявы. Ну типа как разбор плоскоземельщиков от Сурдина или наших пациентов от Дробышевского. Вот умные люди решили, что пора прикрыть эту лавочку, и все же выработать единую линию партии.

Я так подозреваю, аналогично было и у древних евреев, потому-то каждый деревенский шлемазл и мог забегать в храмы и учинять хаос, и, когда последнего такого шлёму повесили на гвоздях, остальные евреи вздохнули с облегчением. Мол, наконец-то будет порядок. Ха. "Так, народ, записываем внимательно, я не хочу, чтобы после моей смерти появилось четыре разных версии моих слов".

Так вот, вторая половина проповедей в телефоне моего штукатура была именно от невнимательно, но взахлёб прочитавших Коран. Особенно доставляли их фантазии насчёт мук ада. Сильно сомневаюсь, что в Коране имеется предупреждение: "У неверовавших вырастут гнилые гениталии на лицах" (цитата нахрен)

Когда я это услышал, я заржал в голосину. Таджик же сидел с победным видом - ему удалось привлечь моё внимание

— Шухрат, это, бля, че такое?

— Саша, я твою душ хачу спасти!

— От гнилого хуя во лбу? Братан, от души! Дай краба!

Таджик иронии не выкупил и полез жать руку и обниматься. Блядь, как можно быть таким наивным!

Помню, как-то едем мы домой, и напарник мой говорит:

— Эх, Саща, вот все в тебе хорошо (харащо), но плохо, что ты не мусульманин (муслманин). Пойдём завтра в мечеть, обрезание тебе сделаем!

Да блядь как это в голове у него умещалось?!

Ну историю про наш спор и ребра человека я уже писал, повторяться не буду. Однако все полгода, что мы работали вместе, он с маниакальным упорством призывал меня спасти свою душу.

— Шухрат, а, может, мне достаточно просто не грешить?

— Нет, Саща, надо верить в Аллаха, и тогда ты спасешь свою душу!

— То есть Аллаху важнее, чтобы я в него верил, а грешу я или нет, ему фиолетово?

— Нет! Да! Да нет!

Да блядь...

И самое яркое воспоминание - однажды таджик решил прочитать мне притчу. Я - калач тертый, к притчам имею устойчивый иммунитет, спасибо бабушке, которая меня все детство пыталась затащить в церковь.

— Однажды Аллах сказал мужику [имя не помню, но в христианстве это вроде Авраам]: убей сына, которого ты сильно любишь, и докажешь мне, что любишь меня.

— Он что, ебанутый? - не, ну реально, это же манипуляция в степени "газлайтинг", помноженная на логарифм бесконечного абьюза по основанию синуса нуля.

— Саща, слушай дальще! Мужик взял сына и когда собрался воткнуть ему нож в серца, Аллах превратил сына в ягненка! И он зарезал ягненка! Аллах милостив!

— Милостив? То есть сначала тебе говорят: убей сына, а потом такие "да лан, расслабься, чел, это пранк, вон, зарежь бесплатного ягненка чисто ради меня" ?

Короче, по какой-то причине таджик не смог уговорить меня сходить в мечеть, а уж принять ислам и подавно. Даже и не знаю, почему. Наверное, потому что я категорически против обрезания и категорически за гигиену.

Его, кстати, потом из страны депортировали, а вот за что именно - не знаю. То ли за то, что ему не нравился снос радикальной мечети у нас на Космонавтов, то ли потому, что он хвалебно отзывался об ИГИЛ и одноклассниках, уехавших в этот самый ИГИЛ, - но больше меня в мечеть никто не зовёт. И на том спасибо.

Показать полностью
1647
Истории из жизни

Про снег и монархию

Как-то раз выпал зимой у нас снег. Ну, дело обыденное, в обеих (на тот момент в трех) машинах у меня по лопате, так что месячная норма снега, выпавшая за день, меня не смутила. Правда, всю неделю выпадало по месячной норме, но я всю неделю и не смущался. Зато смущались мои соседи, которые решили ставить машины на улице, и наша широкая улица Бакинских комиссаров в Екатеринбурге из трехполосной стала однополосной.

Я каждое утро выходил и откапывал ту машину, на которой собирался ехать. Свою, конечно, я ж не великий автовор из Вайс Сити. Вечером приезжал домой и раскапывал место для стоянки. Удовольствие отменное - лопатой намашешься, задорный, весёлый, мокрый и счастливый, как в детстве, идёшь к подъезду и думаешь о том, как же классно жить в своём доме, хоть каждый день снег бы чистил. Физическая нагрузка - польза для здоровья, разгрузка для мозгов и усилитель либидо.

Ситуация немного напрягала только тем, что как только я, например, днем в выходной собирался поехать куда-либо, или вечером после работы, как на моё расчищенное место находился ленивый пидорас или пидораска претендент из числа халявщиков.

- А вы скоро уезжаете?

Обычно в этот момент я понимал, что никуда мне уже не надо. Пару раз предлагал дать лопату - копай, мол, себе могилу пидор ленивый парковочное место. Отказывались.

Верхом наглости (но не самым, как позже оказалось) была тётка, которая подъехала ко мне, стоящему в снегу по пояс с двумя лопатами (одна совковая, железная, для борьбы с нижним слоями снега, вторая легкая широкая пластмассовая - для рыхлого верхнего)

- А долго ещё чистить будете?

"ЧИВО БЛЯДЬ" - отчётливо читалось у меня на лице, видимо, и тётка слегка изменила тон.

- У меня просто лопаты нет, я бы на Ваше место встала, а вы себе другое почистите!

Нихуахуа себе! Катастрофический пиздец!

- Купите себе лопату и сами копайте. - все, что я смог выдавить из себя.

Я просто взрывной слегка пиздец, и на каждое охуение внутренне горю, и даже когда пытаюсь себя сдерживать, то вместо "Ваше поведение вызывает у меня изумление и вопрос, насколько далеко человек может зайти в своей наглости", которое у меня вертится в голове, до речевого аппарата доносится команда проорать "ВЫ ЧО БЛЯДЬ ВКОНЕЦ ОХУЕЛИ?!"

Поэтому я обычно молчу и только бешено меняющаяся мимика (как у Роршаха из Хранителей) выдаёт моё охуевление.

Короче, декабрь был долгий, зверски холодный и адово снежный. Бороться со стихией - дело наблагодарное, поэтому я решился на ещё более неблагодарное дело - сподвигнуть соседей на уборку парковки. Тем паче, что каждый из соседей, проходя мимо меня, орудующего лопатами, останавливался покурить и сказать "А вот раньше субботники были, сейчас бы тоже устроить - быстро бы прибрались". Коммунальщиков ждать было бесполезно - вся техника была брошена на уборку улиц, не до дворов уж было точно.

В общем, разговоры с соседями привели к тому, что я все так же чистил снег в одну каску.

Один из соседских аргументов, почему никто не выходит на уборку, был подтверждён практикой. "А я сейчас почищу, уеду на работу, приедет какой-нибудь пидорас с Восстания, бросит здесь машину, и уйдёт в свой двор". Справедливости ради, именно так и произошло. Правда, кто ему объяснил, что так делать по-человечески нехорошо, я не знаю, но свое корыто он больше у нас под окнами не ставил. Вроде как ему на капот собачьего говна положили. Горячего на ещё тёплый. В минус тридцать восемь. Уралмаш, ёпта.

Я этого не делал - глупо. Надо на воздухоприемник класть. Чтоб салон ароматизировало.

Самый верх наглости я наблюдал, когда почистил место под свою пассажирскую Газель (категория B, не грузовик, имею право, не тварь дрожащая, - для тех, кто кричит, что Газель как грузовик должен стоять на спецпарковке) со стороны улицы. Для полыхающих ещё добавлю: у меня не полоса, на которой машины ставят, а вдоль первой (крайней правой) полосы специально выделенная парковка.

Так вот, почистил я место аккурат под Газель: вычистил колею до асфальта и сделал в твёрдом насте паз для редуктора заднего моста. В остальных местах слой снега достигал отметки в полметра.

Выхожу, завожу машину, включаю автономку. Курю, замечаю, что по дороге медленно катится какой-то китайский паркетник, явно высматривая место для стоянки. Он замечает меня, дым из выхлопной трубы, и поддаёт газу, явно намереваясь занять заботливо почищенное мною место. Встаёт в ожидании свободного места неподалёку на аварийке.

Дальше, через 20 метров, стоит моя вторая машина, из нее надо забрать кое-какие вещи, я выезжаю на Газели, подкатываюсь к ней, и слышу какой-то страшный хруст - этот тип пытался с ходу проскочить по моей колее, ну и предсказуемо сел на брюхо. Ну штош, честь тебе и хвала, как вдруг я слышу:

- Ты чо, охуел? Ты чо только колею почистил? Я как выезжать должен?

Дальше был визг про то, что он из-за меня бампер сломал (думаю, максимум сорвал с креплений). Аплодисменты, конечно. Я бы до такого не додумался. Клятi вредителi, слiозi на очах. Спустя полдня, когда я уже приехал домой, его китайская трахома уже как-то куда-то телепортировалась, но раскопано и растаскано было все в радиусе десяти метров, и место уже заняла более проходимая машина - Жигули с надписью "Боевая классика".

А теперь к заголовку. Прошлая зима и снег показали мне, что даже договориться помахать лопатами мы друг с другом не можем. И вдруг идём на выборы и выбираем людей, с которых потом ещё и спросить не можем, - это ж надо опять все делать сообща, ходить толпами и писать во всякие прокуратуры, мол, какого члена этот выбранный хер пойми кем дебил несёт адскую чушь за наши же денюжки. Не нравится, не хотим, выпнуть его к чертям собачьим. Заменить на нормального. Так, глядишь, к концу очередной сессии Госдумы и состав обновится до нормального.

Но мы же вместе даже снег под свои же машины убрать не можем. Не доросли, видать, ещё до демократии.

Показать полностью
43

Случай в Правительстве

- Зинаида Иванна, нам Элечка прислала гумагу, пишуть, надо спросу-то да хредитования как-то умерить, а то народ с жиру бесится, хаты в ипотеки берет не глядя, телеги в хредит; грит, коли у народа деньга карман жгёт, то нечаво сидети, либо по рукам надавати, либо деньгу поотобрати да в казну государеву обратити. Негоже, дескать, инхляцию разгонять!

- Эка невидаль! Серафима ты моя Ильинична! Мы сего дня вутилизационнай сбор как навведём, да таможеннаю пошлинцу агромадныю - ну и какой дурак опосля того китайскую телегу брать будет?

- Ну Зинушка, а что с хатами? Они же свои, здесь из своего понастроенныя!

- А это Элюшка пущай думает, она и так проценты там тааакия сделамши, что татары сами от неё открещиваются токмо душевнобольной в этот хомут впряжется.

- Ну Зинушка, ну подумай, а не подымут нас на вилы? А молодым жить где? А ездить на чем?

- Серафим, а Серафим, а ты где, молодая жила? С родителями? И что, плохо было? Не кормили тебя, не поили? Вот пущай и учатся у родителей уму-разуму да денюжки сберегають! И пешком ходють. От этого у мужиков силушка в штанцах великая!

(Два года спустя) :

- Зинаид Иванна! Перекупцы телег наввезли в страну, продать не могут! Божатся, что сгниют эти телеги под небесами православнымм. Гневятся, что подати таможенные да вутилизационныя велики. Семьсот тысяч телег, однако же!

- О, поумнел, видать, народ.

....

А если серьёзно, то при таких ценах на недвижимость и на движимость я не вижу смысла дёргаться. Китаец за 2 миллиона рублей? За пять?! За восемь?!

На вопрос "а как жить иначе?" — ну вы же как-то раньше жили до всего этого пиздеца с ценами? Вы же не бомжевали и в один момент такие: бля, на помойке нашёл книгу Джонни Ву, прочитал, теперь пора брать свою жизнь в руки и ипотеку в банке.

Особенно доставляют рассуждающие, мол, взял год назад за 5 однушку, сейчас она стоит 7. Я понимаю, когда человек из кармана достал деньги и купил, - вопросов нет, но когда это в ипотеку... Мне кажется, ты сохранил деньги, но не для себя, а для тех, кто тебе их дал. Ты же не за свои и не двадцать квартир купил, чтобы прибылью от перепродажи перекрытить потери на ипотеку.

Старая машина перестала ездить? Денег в неё уходит прорва? Ну не поверю, что покупка новой машины выйдет дешевле, чем ремонт старой, если, конечно, у вас не некролюкс типа Рейнж Ровера Спорт 2005 года.

Просто, слушайте, когда у меня нет денег, я хожу пешком, варю суп на кости, штопаю носки (да, да, я штопаю носки, и не только носки, батя научил), но не лезу в ипотеку и кредит на нового китайца. А если у вас есть пять лимонов на двухтонный Тяньанмэнь Лисяомаоцзедуо с двухлитровым турбомотором - ну, рад за вас. А что до дороговизны - увы, я могу это рассматривать только как русскую народную игру "Прибеднялочки".

У меня ни на ипотеку, ни на новую тачку денег нет, поэтому я живу в старом доме, топлю камин, езжу на машине без крыши с безрамочными стеклами и без задних дверей, и пью самодельный виски. Да, я деревенский тракторист.

Да минусуйте. Все равно китайца не куплю, даже если надонатите на него. Я по Доджам купешным.

Показать полностью
1533
Истории из жизни

Как я не проявил гражданскую бдительность по отношению к себе

Мне было 11 лет, я учился в шестом классе и ездил в школу на автобусе. Чтобы сэкономить и избежать бренчания мелочи в кармане (гопники отнимут), родителями мне был куплен месячный проездной. Там указывались только фамилия, инициалы и номер школы/класса. Ну и период права использования. Обычный типографский бланк синего цвета, складной, размером со студенческий билет, но без твёрдой обложки. Твердая обложка стоила рублей 5, а это на тот момент целых пять поездок на автобусе - непозволительно дорого для моих карманных денег. Да и на кой оно мне надо, если я у одноклассника мог заламинировать, правда, ламинация была мягкая - но от грязи и даже стирки спасала.

От школы до дома можно было доехать четырьмя разными маршрутами, двумя по прямой через центр нашего городка (в черте города они почти дублировали друг друга), два - долго объезжая старые районы. Я очень любил ездить максимально долго - развлечение для школьника прекрасное, тем более, что по этому маршруту номер 10 ходил старый ЛАЗ (Львов), а не ЛиАЗ-скотовоз. Усядешься в самый конец, над мотором, угораешь парами семьдесят шестого бензина и выхлопными глазами, а мимо плывут сталинки, спортивный городок, больничный городок, частный сектор, снова сталинки, и так до своих родных хрущевок.

И остановка, где я садился, была и ближе к школе, и в стороне от суеты, на прекрасной улице Мамина-Сибиряка: через кусок тайги пройдёшь, на широкую пустынную улицу выйдешь, на другой стороне которой - частный сектор, бредешь до остановки в тишине, потом долго едешь в пустом автобусе, и выходишь тоже в тихом месте прямо рядом со своим двором. Романтика.

И вот я сел однажды в свой любимый автобус. На следующей остановке зашёл пацан на пару лет старше, и посмотрел он на меня так, что я понял: меня ждёт увеселительная пробежка до дома, иначе мне пиздец.

Ну, знаете, когда ты видишь старшака, который ищет жертву, а из жертв... на шашлыки, Пятачок, мы возьмём свинью, - а если она убежит? - Я тебе убегу, козёл!

Короче, романтику как рукой смахнуло. Все двадцать минут до дома этот типсон бурил меня взглядом. Стоял он в самом начале автобуса и просто смотрел неотрывно на меня. Я делал вид, что ковыряюсь в уплотнителе окна и не замечаю его присутствия.

Мой мозг шестиклассника из интеллигентной семьи (рассказ про батю помним, он тоже интеллигент, но деревенского разлива) лихорадочно искал пути для спасения. Вспомнил, как это делалось в фильмах - надо было встать у двери с видом, что готовлюсь к выходу на следующей, а самому в последний момент выскочить. Двери захлопнутся, грабитель уедет, а я пойду домой.

Я так и сделал, но... Автобус тронулся, и вдруг остановился, и водитель открыл двери моему мучителю. Блядь. Я, правда, такими словами тогда не выражался.

Убежать не получилось. Он схватил меня за рюкзак и, мило улыбаясь редким прохожим, подталкивал меня вперёд. Да, в сторону моего дома, но быть ограбленным в своём подъезде - не ирония судьбы, а сарказм.

У меня внутри все обледенело. Паралич воли полнейший. Я не чувствовал ног. Единственное, что я смог сделать, это незаметно достать проездной - главную свою ценность - и спрятать в манжету свитера.

Этот тип затолкал меня в подъезд соседнего дома (до моего дома оставалось метров тридцать). В подъезде он начал меня обыскивать - но денег у меня не было: я учился в школе, где мать работала завучем, поэтому на всякие булочки и пиццы я не тратился - мама после уроков шла обедать и брала меня с собой. Карманные же деньги я копил и с собой не таскал - потащишь, потратишь, или отнимут, или украдут.

Пацан меня обыскивал и ничего ценного не находил.

- Где проездной? - видимо, он догадался; впрочем, думаю, он уже был опытным гопником и таких, как я, уже не раз шмонал.

- Нету... Я рубль последний в автобусе отдал...

Я в этот момент отчётливо понял, что ненавижу себя за слабость больше, чем его - за грабёж и это унижение в целом. И это чувство ненависти усиливалось ощущением собственного бессилия.

От огорчения этот мудак все же спиздил у меня вторую самую ценную вещь, что была при себе, - мамину черную гелевую ручку. Я не знаю, что произошло бы дальше, если бы вдруг не открылась дверь и не выглянула бабушка соседской девчонки.

Я эту бабку не любил никогда. Она казалась мне ведьмой. Но сейчас я был готов её расцеловать. Я увидел её с совершенно другой стороны. Это была самая красивая бабушка на свете. Это была величайшая Женщина на свете. Если она и была ведьмой, то только из-за своей красоты, но по части мудрости и справедливости она была Богиней. Вот что я понял в тот момент.

- Ты чего это творишь, Ирод? - я вам кричу, она реально была нереально прозорлива говорю, она была чертовски умна, моя спасительница, ибо обращалась она именно к этому пацану

- Мы это... Играем... - залепетал мой грабитель, прежде казавшийся грозным.

И в этот момент я понял, что надо было делать. Своим срывающимся ломающимся голосом я завопил:

- ОН МЕНЯ ГРАБИТ! - и выбежал из подъезда. Я был спасен.

... Прошёл год, и мы с одноклассником попались этому же утырку. Он меня не запомнил, но я его забыть не мог. Я даже бате рассказал об произошедшем, и батя, учитель географии и ОБЖ, сказал, что я:

  1. Позор на его седины, ибо учитель ОБЖ не смог донести до родного сына, как надо действовать в таких случаях

  2. Ну не ссыкло, не загоняйся, дерьмо случается, ну а так - просто легко отделался, в следующий раз уже будешь знать, что делать.

  3. Если будет не грабить, а пытаться раздеть и трахнуть, рви насильнику яйца, рви до последнего, закрывай голову свободного рукой, и рви, будут бить и убивать - рви, и сможешь выжить. Не сможешь - умрёшь с честью. Это, кстати, технически был первый разговор с батей о сексе, но не о том, к которому следует готовиться, а которого следует избегать.

Но вернёмся к нам, малолетним баранам перед малолетним шакалом. По все той же схеме действовал этот гадкий койот урод. Но нас уже было двое. О том, что в автобусе полно взрослых, у которых можно попросить помощи, я опять не подумал, но точно знал, что ждёт нас дальше. Поэтому я предупредил одноклассника, что именно собираюсь предпринять. Бегал я быстрее него, поэтому тактика была такая:

Я, как более мелкий, прячусь за спинами взрослых и за остановку до нужной нам незаметно вываливаюсь и со всех ног бегу к нему домой оповещать его бабушку. Он же выступает в роли приманки и заманивает утырка в подъезд. Дальше - бабушкин выход и полный простор для её воображения.

Великолепный план, надёжный, как швейцарские часы. Гений тактики и стратегии забыл, что бабушка Лехи (одноклассника) ростом метр пятьдесят, возрастом 72 года и тощая, как бычий хвост, и ещё не факт, что она находится дома. Но нам фантастически повезло: план сработал. Не было ни одной предпосылки к тому, что такой дебильный план, скроенный малолетним придурком, состоящий из условностей и допущений, сработает - но было это так:

- Леха, видишь вон того урода?

- Вижу.

- Это он меня ограбил. Он и нас сейчас ограбит.

- Да не, нас двое!

- Леха, блин, он сначала мне врежет, а потом тебе, и что, что нас двое?

- Да не, нормально будет.

- Ну нахер, я сваливаю Нет, Леха, короче, раз ты не боишься, то тогда остаёшься и доезжаешь до двора, а я выхожу на Мира и бегу к тебе, быстро сгоношу твою бабушку, и она его задержит, а там я папе позвоню, и он придёт и ему врежет!

- А я просто выхожу и иду домой? Ладно. Просто давай поспорим, что ничего не будет, этот пацан просто так смотрит.

- Блин, Леха, нам жопа, я тебе говорю! Окстись! Давай! Я выхожу, автобус идёт три минуты, я засекал (ибо постоянно опаздывал), до твоего дома через двор 200 метров, я их пробегу за сорок секунд, твоя бабушка на седьмом этаже, это ещё тридцать секунд, я ей быстро всё расскажу, мы спустимся и будем вас ждать!

- Ну лааадно...

С таймингом со своей стороны я справился. Автобус тоже. Бабушка оказалась дома, но очень долго (минуту точно) не могла вникнуть в суть проблемы. Зато я быстро понял, как надо говорить:

- Там к Лехе пристал пацан и тащит сюда в подъезд, чтобы избить и ограбить. Я этого пацана знаю, он меня уже ограбил.

Бабушка - божий одуванчик. Мигом накидывает тапки и как была в халате и платочке, так и залетает в лифт. Мы спускаемся, и открываются двери аккурат перед лицом Лехи, которого за портфель держит этот утырок. Что было дальше...

Лехина бабушка перевоплощается в Соньку Золотую ручку, хватает пацана за кадык отточенным движением, тянет его вверх так, что тот приподнимается на носочках, но, видимо, дышать не может, и вдруг бабушка начинает говорить каким-то страшным и хриплым, как у нашей Эрлы Карловны (воспитатель в детском саду, а позже - кондуктор в автобусе), голосом:

- Слышь, падла, ещё раз моего внука тронешь, я тебе жопу на куски порежу и жрать заставлю, всёк, вошь? (я дословно цитирую, мой любимейший монолог на всю жизнь)

Утырок пытался что-то мямлить в ответ, но получалось только жалко кивать лысой башкой.

- Ты, гнида, понял?! Ты, блядин сын, понял? - и с этими словами, держа этого утырка за кадык, Лехина бабушка вывела его из подъезда. Я бы на её месте точно пинка бы ещё отвесил - но мы как завороженные стояли, не шелохнувшись. Мы были охуевлены. План сработал на тысячу процентов.

Да, иногда страшно думать о том, какие же скелеты хранят благопристойные старички.

...

С тех пор прошло много лет. Но чувство бессилия и ненависти к себе я помню отменно, и еще лучше помню ощущение, когда впервые дал отпор. Ярость, гнев и очень сладкое удовольствие от того чувства, когда тот, кто хотел причинить тебе боль, не ожидал в ответ ярости и сам испытывает страх и боль. Лехина бабушка показала, как это должно быть.

Правда, первый отпор я дал, прислушавшись к совету отца носить с собой ножку от табуретки - батя всегда говорил, что побеждает не физическая сила, а неожиданный, резкий и крайне болезненный удар. Чем-нибудь твердым по яйцам.

Показать полностью

От создателей Лады Лачетти, пива "Киндзмараули" и самолёта "Tesla Model S"1

От создателей Лады Лачетти, пива "Киндзмараули" и самолёта "Tesla Model S" История автомобилей, Джип, Мат, Длиннопост

Я пропустил тот момент, когда Hummer стал выпускаться Крайслером (Мопар/Стеллантис), чтобы называться Джипом.

Те, кто скажет, что просто так говорят - ещё в народе говорят, что кур доят, и что козья конча лечит рак горла. Есть ГОСТ и тип транспортного средства "SUV", есть Jeep, и входит он в корпорацию Крайслер. Джип Хаммер - это такой же бред, как Опель Ленд Крузер или водка "Жигулевское".

А теперь действительно крутые Джипы:

От создателей Лады Лачетти, пива "Киндзмараули" и самолёта "Tesla Model S" История автомобилей, Джип, Мат, Длиннопост

Жаль, здесь нет по-настоящему крутого Grand Cherokee SRT-8.

А теперь любимое натягивание мёртвой совы на шипастый глобус:

От создателей Лады Лачетти, пива "Киндзмараули" и самолёта "Tesla Model S" История автомобилей, Джип, Мат, Длиннопост

Для любителей притянуть за уши General purpose: Ford GPW, с которого пошла легенда, был лицензионной копией вышепоказанного Willys MA/MB, и в названии GPW зашифровано вообще не general purpose, а следующее:

G - government (правительственный заказ)

P - номенклатурное обозначение фордовской платформы с колесной базой до 80 дюймов

W - лицензия от компании Willys.

Не притягиваем кота за яйца и называем вещи своими именами. И учим детей с детства правильным наименованиям. Нехуй в терминах путаться.

Показать полностью 3
1982

Педагогика

Так вышло, что предки мои - учителя. Попали они по распределению в закрытый город в Свердловской области в 1991 году со мной, годовасиком-тугосерей, и матери досталась сильная школа, а бате - школа, в которой надо быть не сильным, а титанояичным.

Речь, конечно, пойдёт про эту школу.

Не знаю, как так получилось, но количество квадратных метров на одного долбоеба в той школе было критически низким. Это сейчас, спустя тридцать с лишним лет школа номер 72 чуть ли не образцовая, а в моем детстве это была цитадель, нахрен, зла. При том, что располагалась она через маленький проезд от музыкальной школы - обители порока, разврата и фанатов Киша и Арии добра и культуры.

Я учился в маминой школе. Это был пиздец, но иной, психического характера. В батиной школе меня бы ждала физическая расправа либо участь Мэтта Бакнера из Хулиганов зелёной улицы. Учитывая, что характером я все же в батю (такой же псих-самоучка), думаю, справился бы, но больше бы разбирался в том, как выбивать зубы, а не отбивать ритм в ансамбле ложкарей.

Блядь, в батиной школе за участие в ансамбле ложкарей ты автоматом становился зашкваренным.

Батя, как только попал в школу, местным порядкам сильно удивился. Он быстро понял, почему их учительская называется оружейной и закрывается на железную дверь, а посередине ещё разделена железной сеткой, за которой стоит сейф с винтовками.

На одном из первых же уроков в кабинет зашли какие-то местные птушники, у которых друг отбывал урок у моего отца. Ну не прямо зашли, подошли к двери кабинета, заглянули, и один из них выкрикнул что-то в духе "Географ - лох! " (фатальная ошибка и заявка на суицид)

Немая сцена. Весь класс напрягся: проверка на вшивость.

Батя внутри раскалился, но внешне виду не подал. Он понял, что дело одним выкриком не ограничится, но вместо поспешных действий ввёл противника в заблуждение: молча поставил свободный стул поближе к двери. Сказал всем достать листочки для проверочной работы, а сам ждал появления долбоебской головы.

Голова недолго терпела.

Как только дебил приблизился, опытный погранец, слышавший за 200 метров шаги нарушителя (возможно, мем, но батины кореша божатся, что это правда), уебал стулом по двери рядом с этой головой. Грохот был страшный. Голова обосралась и, убегая, орала, что географ - псих.

Глупая голова не знала, что для моего бати это - комплимент. Больше, кстати, в кабинеты никто не забегал, и на уроках все себя вели пристойно.

...

Я ходил в музыкальную школу с девяти лет. Батя восемь лет уже как работал учителем. Я иногда, по пути в музыкалку, заходил к нему в школу поесть (выпечка у них была хороша), и мои одногодки знали, что я - этот пацан - сын вон того мужика. Лет до тринадцати это играло мне на руку - я свободно перемещался по батиной школе без наездов и этих модных в то время ударов в плечо. Что за блажь была - бить в плечо кулаком, до сих пор не разумею.

В тринадцать лет я получил первое предупреждение - мои одноклассники сказали, что меня хочет выцепить некий Ваня, пусть будет, например, Баранов.

Кто он такой, я был наслышан. Удовольствия эта встреча не сулила даже без глагола "выцепить". Но в лицо я его не знал (блядь, с моей памятью на лица даже если бы он меня отпиздил, я бы не запомнил)

Я вечером спросил у бати, мол, кто это такой. Батя посмотрел на меня:

- А зачем тебе этот дебил?

- Да пацаны говорят, он чё-то про меня спрашивал.

Батя нахмурился, потом снова повернулся ко мне и сказал:

- Да он так, наверное, обознался.

Через пару дней мы шли с одноклассником, и нам навстречу шёл какой-то здоровый пацан. Мой одноклассник знал его и сильно удивился, что тот, едва завидев нас, срочно перешёл на другую сторону улицы.

- Вон видишь того пацана, который щас перебежал дорогу? - спросил меня одноклассник

- Ага. Это твой знакомый?

- Это Ваня Баранов.

- Дак он же выцепить меня хотел? - на этих словах одноклассник как-то странно на меня посмотрел и больше к этому разговору не возвращался.

Спустя лет, наверное, десять я спросил у отца про этот случай.

- А, этот дебил? У него "два" в четверти выходило, вот он и решил на тебе отыграться.

- А почему не отыгрался?

- Я у него сигарету стрельнул и предложил сходить покурить в туалете. Он так гордо попёр впереди меня, ну я ему в толчке и вломил.

Самое интересное, этот Ваня батю моего на выпускном ещё и благодарил, мол, после того случая поумнел. Дурь, видать, вышибло.

Больше меня выцеплять поводов ни у кого не было. Спасибо центру бате за это.

....

Примерно в том же году сижу я в кабинете сольфеджио. Вот-вот должен начаться урок. Забегает учительница, и, завидев меня, чуть за сердце не хватается:

- Саша, а ты чего здесь делаешь?

Я вообще не понимаю, с чего такие вопросы, и говорю как есть:

- Ну, на сольфеджио к Вам пришёл.

- Дак у тебя же отца зарезали?!

Я думаю, что меня разыгрывают:

- Алёна Михайловна, я только что из дома, мы с папой пельменей поели, и он телевизор сел смотреть. Кто его мог зарезать? Я вот, десять минут назад, был дома!

- Нет, его днем в школе зарезали!

Я в ахуе недоверчиво смотрю в её глаза и пытаюсь уловить прикол. Ладно, говорю, сейчас разберёмся. Спускаюсь к телефону в гардеробную, набираю на домашний:

- Алло, пап, мне говорят, тебя зарезали?

Батя в трубке:

- Ага. Маме не говори, что меня зарезали, - и ржёт в трубку.

Я поворачиваюсь к учителям (их там уже консилиум, блин, собрался, и все смотрят на меня с какой-то жалостью):

- Нет, папа живой; говорю, мы только что пельменей поели, он телевизор смотрит.

Но сам чую какой-то подвох, мысленно прокручиваю в голове то, как батя пришёл домой и сразу в ванную, пиджак зачем-то в тазике замочил. Ладно, думаю, бабы башкой ударились, батю моего уже хоронили всем городом разок, видать, вторая ложная тревога подъехала.

Короче, меня отпустили домой и с сольфеджио, и со специальности. Я пиздец радостный дую домой - не надо, блин, сначала диктанты писать и эти разрешения тритонов в малую сексту или большую, мать ее, терцию, а потом ещё три часа за баяном тарантеллу педалить. По пути домой встречаю пацанов знакомых из 71 и 73 школ, те такие:

- Погнали в футбик с нами! А, блин, Саня, у тебя ж батю убили, давай тогда завтра!

- Вы чо, блин, уроды, дома он балдеет, живой

- Да блин нет, ты чё, его сестра армена сама зарезала!

Ну я, конечно, слегонца напрягаюсь, но... Пригоняю домой, батя макароны с колбасой жарит.

- Пап, а почему все говорят, что тебя убили?

- Так, маме не говори. Ничего меня не убили!

- Я вижу.

- Там у нас дура одна учится, у неё вся семья - пересидки. И она такая же будет. А у её подруги на год младше одноклассница взяла кассету и не вернула. Эта Погосянша сказала, что на счётчик её поставит. Та на перемене домой сбегала, пришла с ножом и в Погосяншу воткнула, а та здоровая как бык, давай девчонку эту забивать, прямо с ножом в плече. Я это увидел, подбежал, сзади обхватил её...

- Кого?

- Да дуру эту здоровую. Я обхватил её, как та, которая кассету не вернула, нож из Погосянши вытащила и накинулась на нас. Я Погосяншу закрыл, увернулся, и ногой ту, с ножом, отопнул. Её там уже ребята схватили. А Погосянша, дура эта здоровая, из неё кровища хреначит, она мне весь пиджак испачкала.

- Маме только не говори, пиджак к маминому приходу высохнет, как новый будет.

А то знаем маму. Будет бояться отца в школу отпускать. Хотя на её месте я бы больше за учеников переживал.

...

Вел батя военные сборы у себя в школе. В помощники ему, то ли как офицеру, то ли по фану, от местной В/Ч были приданы два бойца.

Июнь, пятьдесят десятиклассников стоят на стадионе. В конце шеренги двое дебичей решили покурить. На приказ выйти из строя вышли и демонстративно затянулись.

Ну штош, говорит отец, - все военнобязанные и военнослужащие надевают противогаз и бегут марш-бросок три километра.

Бойцы из ВВшной части негодуют и просят разрешения провести разъяснительную беседу о вреде курения. Сорок восемь человек просят о том же.

- Разрешаю, но по окончанию марш-броска.

Долгие годы ходили легенды о вреде табака и его влиянии на состояние мышц брюшного пресса - лицо курение не трогало.

Зато какой был строевой шаг...

...

Но однажды в наш гараж залезли какие-то уроды из числа батиных учеников. Замкнули аккумулятор стальной скобой, залили отработкой светло-серый велюровый салон батиной реэкспортной восьмерки. Как отец их не убил - не знаю. Но вот батин знакомый всадил дроби двенадцатого калибра одному из них в ногу - эти дебичи просто любили гадить. За что и поплатились.

Всем хорошего вечера. И хорошей педагогики.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!