Летел я как-то раз из Краснодара в Москву по работе на один день, поэтому, сменное не брал с собой. Рейс был часа в 4 ночи, лететь почти 2 часа (до войны дело было). Я у окна, рядом со мной тётка толстая в сапогах таких, с широким голенищем.

Ну, взлетели, пошли стюардессы предлагать напитки. Я попросил зелёный чай. Ещё когда забирал его у стюардессы, думаю, блин, кипяток, капец. Ставлю на столик этот горяченный стакан, думаю, пусть остынет немного, и, конечно, через минуту, неловким движением, случайно, опрокидываю этот стакан. Первый шок - как будто мне на гениталии плеснули лаву из вулкана! И ничего не сделаешь - с одной стороны стена самолёта, с другой толстая тётка в сапожищах. Второй шок - я прямо видел, как кипяток стёк не только на меня, но и вбок со столика, но я не видел, как этот кипяток, стекая со столика, попадал прямо в широкое голенище тёткиного сапога. Тётка поворачивается ко мне, я смотрю на неё, а она прямо в лицо мне начинает орать. Не ругается, а орёт таким густым басом, вот так: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Потом чуть отдышалась и опять: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Ну вы же можете представить себе, каким басом орёт человек, килограммов в 100 весом? И, главное, она тоже не может ни встать, ни в бок двинуться, ни сапог этот скинуть. А я сижу очень обескураженный со сваренными кипятком яйцами, не ору, но тихонько вою, красный весь. И как-то прям совестно перед тёткой этой. Но совестно сейчас, тогда я про это не думал.

Ладно, кое-как тётку выпустил её сосед у прохода, она скинула сапог, вылила из него чай и пошла в сторону туалета. Думал, вернётся и убьёт меня. Или съест. Но нет, обошлось, на мои извинения только глазами злобно сверкала, проклинала, наверное.

Столик свой я не стал убирать - негоже с мокрыми штанами сидеть же. Думаю, пока долетим, штаны подсохнут. Но не тут то было. Через час подходит стюардесса: "Мы снижаемся, уберите столик!". Послушно поднимаю его, а там... мало того, что чай не особо высох, так ещё я узнал, что попадая на светло-бежевые спортивные штаны, зелёный чай, по мере высыхания, окрашивает эти брюки в насыщенный жёлтый цвет. И у меня, мало того, что на промежности всё жёлтое и мокрое, так ещё и множественные жёлтые потёки по всем штанинам. Тётка услышала моё сдавленное "Бл.....", бросила косой взгляд на мои штаны и по её косой улыбке я понял, что прощён. А я сидел и представлял, как я буду выходить из самолёта в бежевых штанах с жёлтыми разводами.

Это был мой самый большой позор в жизни, наверное. Хоть я и выходил последним, под улыбки стюардесс, но когда за мной закрылись двери зала выдачи багажа и я вышел в зал прилёта, я прямо увидел, как синхронно у сотни людей, встречающих своих родственников и знакомых с разных рейсов, взгляд соскользнул с моего лица на мои штанцы.

Вот стою я, в Москве 6 с небольшим утра, вокруг сотни людей, что делать то? Вышел я, короче, из здания аэропорта на улицу, встал там тихонько в дальнем углу и стал ждать утра и открытия магазинов, попутно мониторя, где можно штаны купить. Нашёл "Спортмастер" на Домодедовской, поехал туда к открытию, и то, на маршрутке стрёмно, а первые два таксиста отказали в поездке. Я им говорю, да это я чай пролил, а они такие, ну да, ну да...

В "Спортмастере" тоже продавщица на меня как на обоссыша смотрела.

Ужас, короче.