Вонь

Довелось на днях очередной раз воспользоваться услугами РЖД (ФПК). Обычно я люблю поездом прокатиться на дальние расстояния, и как правило от поездок остаются довольно положительные впечатления, но именно в этот день что-то пошло не так.
Маршрут Москва - Воронеж, но поезд достался проходящий (Санкт-Петербург - Кисловодск). На перроне проводник тщательно сверяла мои документы с данными билета, параллельно прощаясь с выходящими пассажирами и принося им извинения за доставленные неудобства. На мой уточняющий вопрос, что именно в поезде пошло не так, проводник устало ответила - "У нас в вагоне нет воды, санузлы не работают, но вы не переживайте, сейчас вот как раз все починят". Настроение слегка испортилось, но, учитывая позднее время и дикое желание лечь спать, подумал что пока можно и потерпеть, как-нибудь обойдусь. Но тут я зашёл в вагон. Там было довольно жарко, и стоило только вдохнуть воздух, как обоняние буквально взорвало запахом общественного сортира вперемешку со сногсшибательными флюидами несвежих носков.
Значит неполадки не только с водой, но и с вентиляцией, совсем весело будет ехать - устало промелькнуло в голове.
Настроение испортилось ещё сильнее. Мой мозг отчаянно сопротивлялся нахождению в этом антисанитарном вагоне, причем сопротивлялся настолько сильно что включил какие-то защитные реакции организма и желание спать как рукой сняло. Удивительно, но вся эта ситуация в вагоне почему-то никого больше не напрягала, по крайней мере не было слышно никаких возмущений, и многие из пассажиров уже легли спать.
Подошёл к проводнику, задал вопросы на тему всей этой ситуации. Она устало ответила, что все необходимые заявки сделала, но пока что-то ничего не починили, но конечно же вот-вот починят, а от нее уже ничего не зависит, они вообще так С УТРА едут и ничего, колеса же катятся по рельсам, что ещё надо.
Меня же это все принципиально не устраивало, инстинкт самосохранения стремился как-то пережить эту ночь с минимальными последствиями для организма. Поэтому пришлось уже пригласить начальника поезда с целью составить претензию по сложившейся ситуации. Проводник очень не хотела его беспокоить, но всё-таки пришлось. Он пришел приблизительно спустя 30 минут. Глядя сквозь меня, пренебрежительно выдал несколько невнятных дежурных фраз и поспешил ретироваться. Пришлось поспешить вслед за ним и потребовать всё-таки более оперативно решать проблемы в вагоне, а также предоставить мне возможность оформить претензию. Был получен уже чуть более внятный ответ, а спустя несколько минут предоставлена книга жалоб. В это же время вентиляция в вагоне вдруг ожила и удушающая вонь стала довольно быстро сменяться нормальным свежим воздухом (получается, ее нужно было просто включить? Вопрос уже к специалистам).
Я начал не спеша писать в книгу претензию, тщательно описывая все обстоятельства сложившейся ситуации. Пока формулировал первый абзац - смотрю, не спеша приковылял в вагон какой-то алкослесарь и что-то чинит в районе санузлов. Не прошло и 15 минут - появилась вода. Тем не менее, претензия была дописана, а также продублирована для надёжности в службу поддержки приложения РЖД.
Казалось бы, вопрос решен. Но не прошло и получаса, вода снова исчезла, санузлы снова закрыты проводником, людям предложено ходить по соседним вагонам. Следом и вентиляция плавно сошла на нет. Соответственно нормально спать снова стало невозможно, дышать свежим воздухом оставалось разве что в тамбуре между вагонами.
Ближе к утру появился начальник поезда. Вежливо улыбаясь предложил перейти в другой вагон. Сообщил что продажи билетов приостановлены для расселения пассажиров на освобождающиеся места (не знаю правда ли это так). Предложил компенсацию баллами ржд-бонус. Между делом аккуратно так посетовал что вот пишут тут некоторые пассажиры во всякие там службы поддержки РЖД, а ему тут значит мучайся, разбирайся, иначе премии же лишат его и всю поездную бригаду.

Собственно мизансцена. Есть на работе (офис) индивид, оставляющий после себя в туалетной кабинке ну просто невероятно глубокую, въедливую вонь. Уж не знаю, чем он питается, но каждый раз, выходя из кабинки, за ним тянется густой шлейф. Казалось бы, воспользуйся освежителем воздуха перед выходом, но нет! Никогда не "пшикает".

И тут я задумался, а должен ли он? Понятно, что ни людскими ни божьими ни какими бы то ни было другими законами данное обязательство не регламентируется. Как я полагаю, многие перед выходом из туалета используют освежитель исключительно из филантропских побуждений, дабы облегчить пребывание следующих посетителей в данной комнатке. Вместе с тем, многие так не поступают.

И ведь действительно прямой нужды у покидающего кабинку индивида ведь нет. Человек выходит из наполненной смрадом камеры и более не подвергается воздействию от воздушных частиц, обогащенных фекальными квантами, а кто зайдет следующим, тот пусть и пшикает, сколько ему надо. К тому же, находясь какое-то время в процессе отторжения бросовых масс, индивид постепенно привыкает к запаху и под конец действа не испытывает настолько же сильного отрезвляющего эффекта, как тот, кто только что вошел в туалетную комнату…

В общем, такие мысли, ребята. Какой понедельник, такие и мысли. А как вы считаете, кто должен пшикать?

На Пикабу уже точно миллион раз поднималась тема свалки в Новом Свете. Это в окрестностях Гатчины - новоиспеченной столицы Ленобласти. Тема для нас наболевшая, в Спортлото пишем регулярно, но сейчас не об этом. Услышал пару недель назад в эфире одной радиостанции, которая практикует оглашение наболевших вопросов, и призыв к ответу. А теперь, внимание, как за эти пару недель изменилась новость. Видимо, ответ получили.

Можете лично оценить разницу в подаче материала. Вот и вся наша независимая пресса. Надавали по шапке?

Ну, значится, в свои 20 я переехал от родаков в воронежскую хрущевку, на 5 этаж. Мне дали и собаку (так как она там нахер никому не нужна). Вроде жил уже 3 месяц, но в один день начали происходить неприятности. Я проснулся утром от запаха говна. Вижу: собака обосралась! Видать от корма Педигри. Ну а чё, кормить её больше нечем, да и кроме этого Педигри она больше ничего не жрёт. Я наклонился убрать говно, как вдруг сильно заколол живот. Я побежал, и дико надристал в толчок. Хотел смыть, а воды-то нет! Ну, думаю, похуй. Вонь стояла такая, что хоть счётчиком Гейгера тыкай. Вылил воду из чайника - ну и смыл. Слышу - в дверь стук. А это пожилая соседка. Я открываю, а она орёт: "ИДИ УБИРАЙ ГОВНО СВОЕГО ПСА! ОНА НАСРАЛА НА 4 ЭТАЖЕ!". Я пытаюсь объяснить, что это не моя собака срала, я на пятом живу. А она вместо извинения пригрозила положить мне говно под дверь. Я посчитал это за пустой звук, ну и пошёл работать за компом дальше. Потом всё же решил проверить; а может она правда говно кинула под дверь? Выбегаю, и наступаю в теплую мягкую жижу. А эта ебаная бабка ещё свалить не успела, и смотрит на меня. Я разозлился, и спустил её с лестницы. Она встала, и пошла в квартиру. Я же вытер кал об стенку. Квартира стояла с открытыми окнами и естественно промёрзла. Через пару минут кто-то опять стучит. Смотрю: а это мой 86 летний дед! Он алкаш и распиздяй, а так же эпилептик. Я впустил его и усадил на кресло. И уже через пять минут слышу вой. Смотрю: этот старый петух упал! Я его перевернул, чтоб он не задохнулся, и положил подушку под голову дедку. И спустя 30 минут слышу: пузырящийся понос от деда! Думаю, может просто пердит, снял с него штаны - а нет, сука, срёт как свинья! С мерзостью и матерясь я понёс деда в ванную. По пути в умывалку с трухлявой сраки деда упало несколько крупных кусков говна. Я помыл деда, и посадил его на чистый мягкий диван. Через несколько секунд дед начал срать поносом сидя! Говно полилось, и вот, с ног деда стекает вонючая дристня. Думаю, ну всё, щас соседи прийдут и дадут мне знатной пизды! И вдруг в открытую дверь моей квартирки входят та самая бабка, и жиииирный прапорщик. Прапор заходит в комнату и ахуевает; в доме ёбаный мороз, вонь, в коридоре спит пёс с грязной жопой, а в гостиной на диване сидит жутко смердящий старикан с обосранными ногами и без штанов. В это время эта старая гнида позвала пол подъезда. Мужики ржут, бабы отвращаются, а другие бабки злобно орут. Из гостиной пули вылетает засранный по пояс дед, и начинает выть. Когда прапорщик спросил деда, кто я ему прихожусь, этот грязный пидорас сказал, что впервые меня видит!!! Я не выдержал, и ебанул деда с апперкота. Он упал на пол. Бабка ещё немного поорала, и ушла