Моя старшая сестра, Лена, была самой правильной в семье. Дома идеально чисто, укладка, дети, мальчик девочка- на репетиторах, муж Лены- лучший, она знала все ответы еа все вопросы -,короче, чем лучше шли ее дела, тем более незаметно ее порабощала ее заносчивость и тем более рождались злость во мне. Я вроде не завистливая, но, наверное, зависть была - Я то помнила, как она, 16 ти летняя читала мне, 6 ти летней русалочку от ГХАндерсена, и мы плакали в месте, где ей было больно. А тут - красивая Лена, разведенка с прицепом (это я с восхищением), кстати, вышедшая снова замуж, снова по любви и с нуля пришедшие к успеху с мужем, который ее обожал. Она стала заносчивой, так или иначе обозначала, из какой коллекции ее очередная сумка, что в ее машине полный фарш, духовой шкаф из какой то серии, и. Т.п. мои дела шли не очень, я, конечно, считала, что я умнее и глубже, но поездкой в Швейцарию поделиться не могла, и духовой шкаф был для меня - духовкой в плите. Мы, сестры, не справились и стали отдаляться. Моего мужа философа она не принимала в открытую, я этого не принимала. Дела ее семьи шли в гору, они и правда, молодцы, ее муж хорошо зарабатывал и всегда подчёркивал, что только Лена может нарисовать проект их дома и усадьбы, только Лена знает, куда ехать зимой на неделю и какую машину менять, когда кому что делать и т.п. Лена стала болеть, я приняла это с пафосом- ну, ессна, если Лена болеет, это самая крутая болезнь, ага. Мы раздражали друг друга, общались натянуто, был большой перерыв, и вдруг её муж позвонил. Она орёт дома по ночам от боли, болит рука, Лена властно, скорую без ее одобрения не вызвать, но явно что то не так, девчонки (я и другая сестра), приезжайте помочь, что то ужасное происходит, она орет от боли несколько нелель, вызывал скорую - отказывается контактировать . Мы приехали с сестрой, по своему, без уважения, с тревогой, и, вызвали скорую, наладили морально, увезли, в больнице полное мрт, ее даже привязали, т.к. она вела себя агрессивно. Онкология, 4 стадия, метостазы,мозг, печень, кости, молочные железы и что то может, еще, назад дороги нет, только паллеатив и желательно в другой больнице, главврачу такая пациентка, разумеется, была не нужна, мы это понимали, но, увы. Она была уже не в себе. Не Лена с ее укладкой, маникюром, пафосом и нравоучениями, нет, глаза безумные, лицо одутловатое, страшное лицо себе обезображенной мимикой боли. Из больницы вывезти ее было уже нельзя, не транспонтабельна. Больница обычная, не онко. Ее супруг договаривается содержать ее на отдельном этаже, в большом номере. Речь была уже не в сумме, просто им было такое не надо (больница в СПб, на Костюшко). Ей дают месяц жизни. Мы обзваниваем клиники всего мира, с ответами - нуу... она не доедет просто, тут нет лечения, молитесь и т.п. . Ну или фантастические предложения привести в тибетский горы. Что останется. За несколько дней поняли, вернее, признали (до этого словам врачей было трудно поверить, зотя говорили они аргументированее некуда) что речь идёт уже не о лечении, а о паллеативе. Миросознание все семьи перекроилось за минуты. Я читала ей русалочку, сдерживая слезы, когда русалочке было больно. Лена орала 14 дней, орала дико, страшно, от боли (статус онкологически больного был получен только за несколько дней до ее смерти, и пока она жила, ей нельзя было оформить сильное обезболивающее, короче говоря, она умирала от боли, а мы читали ей русалочку и всякие псалмы). Кричала, звала бабушку и дедушку (из детства) и просила кого то "не надо, пожалуйста". Мы были рядом и молча только могли предполагать, каков ее путь сейчас, что она видит, кому кричит... И мне было , конечно, совсем уже неважно, какая она была душнила еще год назад. Лена знала, когда кому по расписанию пройти флюшку и лечить кариес, а со своей онкологией столкнулась только по факту. В самом последнем варианте, на 4 стадии, когда - молитесь и просто будьте рядом и т.п. я до сих пор думаю, ничем не обоснованно, но думаю - а, может, она знала, узнала до нас, не хотела говорить?
Я не знаю, как так вышло. Не виню никаких врачей- она лечила не то и не там, уже не важно. Мне жаль ее семью - все развилось скоротечно, они окуели от факта, она была самая живущая, самая правильная. Жаль, что душнилой была я, да, блин, Лена, айм сории, а она душнила круче - но мы потратили наше время понапрасну, могли еше дружить сколько то лет, ведь это она, такая,взрослая и красивая, так мне казалось, сестра, старше меня на 10 лет - так чутко читала мне русалочку и искренне лились ее слезы человеческого сочувствия и восхищения слогом. Я отреагировала на пост, какой смысл вкладывала - не помню, просто поделилась. Я, конечно, помню ее, мы ерничаем по ее поводу семьей, когда едем на северное кладбище навестить, и после некоторая тишина, всем переварить, вспомнить и ещё раз переварить. У меня иногда болит спина, и теперь есть сумки из определённых коллекций, и заслуги моего косметолога она бы оценила, или снова подвергла бы сомнению, что можно было и получше, скорее всего... на примере своей сестры я впервые увидела, как умирает человек в муках, выживую, не в фильме. Сказать, что это ужасно- это не сказать ничего. Просто никто из нас не смел задушить ее или что то в этом духе, мы как котята плакали по своему внутри и не знали, что делать. Прониклась написанным. Я искренне сочувствую. Это такая боль, что останется с тобой и не денется уже никуда. Держитесь, друзья и недруги.
Даже если если ты окружен семьёй и близкими - в момент ухода ты все равно одинок, так как никто не поймёт, что с тобой на самом деле.

Простите за опечатки, товарищи, я не успела исправить, не дает, и разбираться лень, надо выдохнуть. Смысл понятен. Кому режет- считайте, малограмотая.