Жил он по-соседству, и видно было, что до пенсии привык всеми командовать. С шутками-прибаутками, а гнул общественность куда ему-старшему по подъезду надо.

Семья у него была, жена и две дочки, и в свои шестьдесят плюс, когда мы с ним только познакомились, сосед, полный жизненных сил, крепко стоял на ногах.

Спустя десять лет разница бросилась в глаза. Истончившийся, но ещё не хрупкий, он почти потерял равновесие, когда переступал бортик клумбы (цветы во дворе были его детищем). Постоял, пошатываясь, и побрёл к подъезду. Но больше всего испугал его взгляд.

В глазах больше не было ни веселья, ни жизнерадостности. Полгода назад он похоронил младшего брата.

Всю жизнь для него отдельно существовала своя семья и отдельно - братишка.

- Дети - потребители. Я для них - руль авто и кошелёк, а жена - стиральная машина, сковородка и подставка, положить от усталости голову.

С братом мы были как нитка с иголкой, все свои дела я обсуждал только с ним. Везде были вместе, во всех испытаниях. Сгорел за два месяца, опомниться никто не успел.

- Онкология?

Он замирает, погружается в себя, потом буровит глазами и громко, настойчиво требует:

- Иди и скажи всем, кого любишь, как они тебе нужны. Сейчас же пойди и скажи им.

Иголка без нитки. Продолжает идти по жизни прямо и твёрдо. Не сдаётся ни бессмысленности, ни немощам.

Останавливает душевный порыв посочувствовать ему резкой фразой:

- Я не маленький мальчик, чтобы меня жалеть.

И, неожиданно для самого себя, тихо плачет.

Источник

Через полгода после моего рождения родителям дали квартиру в новой пятиэтажке, на втором этаже. Этажом выше поселилась семья с девочкой Леной моего возраста. Мы росли вместе, играли во дворе, бегали друг к другу в гости, хоть потом и ходили в разные садики и школы, но это нам не мешало дружить. Время от времени, конечно, ссорились, доходило до рукоприкладства, но потом обычно мирились. Происходило это примерно так:

- Ты мне на ногу наступила!

- Да? Ну, наступи мне в ответ, да пойдём гулять.

Или:

- Ты мне по голове локтём заехала!

- Правда? Ну, вот тебе моя голова, можешь стукнуть, да пойдём на качели.

Так было до того момента, пока нам крупно не повезло.

По возрасту нам было лет 12, играли во дворе в классики, вспыхнула ссора из-за битки, кажется, вот, не помню даже, с чего всё началось. Завязалась потасовка, как обычно у девочек это бывает: отпихивали друг друга руками да вырывали эту самую битку из рук. В этот момент к подъезду подходила соседка - мама Лены, тётя Оля. Шла с работы. Увидела, что мы выясняем отношения, заорала на меня: "Перестань бить мою дочь!" И в это же самое время из подъезда вышла моя мама, которой что-то надо было взять в подвале. Она, соответственно, за меня вступилась: "Это твоя дочь дерётся!" В общем, слово за слово, крики, ругань, угрозы, нас растащили по квартирам и строго-настрого запретили друг к другу подходить.

Какое-то время мы друг к другу старались на людях не подходить, чтобы не вызвать нового скандала. Но в общих компаниях в играх участвовали, перекидывались парой слов во дворе, в общем, дело шло к примирению.

Прошло где-то недели две. И отправила меня мама к соседям по площадке то ли за солью, то ли ещё за чем-то. И вот стучусь я в соседскую дверь, а в это время по лестнице с сумками поднимается тётя Оля. Увидев меня, стала замедлять шаг, потом совсем остановилась посередине лестницы. Я подумала, наверное, устала, остановилась передохнуть, сумки-то тяжелые. Но нет. Как оказалось, она ждала, откроют ли мне дверь соседи. Тех, как назло, дома не оказалось, я повернулась по направлению к своей двери. И в этот момент подскакивает ко мне эта тётя Оля и вцепляется мне в волосы, осыпая бранью. Я даже не знала, что такие слова-то существуют. Самое странное, что я не плакала, не кричала, не отбивалась и не вырывалась. Моя голова моталась из стороны в сторону, но я в этот момент как-то отстранённо думала, что, как же так, соседка, тётя Оля, которую я знаю всю жизнь, бьёт меня, маленькую девочку, хотя я ей ничего не сделала и слова дурного не сказала. Мне казалось, что всё это длится бесконечно долго, хотя по факту заняло 2-3 минуты. Так же резко она меня отпустила, зыркнула по сторонам, не видел ли кто, подхватила сумки и стала подниматься вверх по лестнице. Я ещё какое-то время постояла на площадке, а потом двинулась в сторону своей двери. И тут стало понятно, почему я не плакала: трусы были мокрые. Я посмотрела под ноги, лужи не было, всё впиталось в трусы. И тут я подумала, что, если сейчас расскажу о произошедшем маме, то она побежит выяснять отношения к соседке, и они будут драться насмерть. Свежо было воспоминание, как они орали друг на друга во дворе. И мне стало жалко маму, что она, возможно, пострадает из-за меня. Поэтому я зашла в квартиру, крикнула из коридора, что соседей дома нет, а сама юркнула в ванную, переодеваться. Маме я так ничего и не рассказала.

Лену я сторонилась, боялась снова спровоцировать тётю Олю. И она ко мне не подходила, видно, ей тоже внушение сделали, или же она видела, что моё отношение поменялось. Молча проходили мимо друг друга. Так продолжалось до окончания учёбы в школе, пока не разъехались по институтам.

И вот, спустя время, пусть с небольшим, но всё-таки сожалением я думаю: а вот если бы взрослые тогда не вмешались, мы бы через час помирились и дружили бы до сих пор. И опять же интересный момент: никто не поинтересовался причиной потасовки. Никто! Ни один не спросил, а чего вы, собственно говоря, разодрались-то? Каждая мать ринулась защищать свою кровиночку, и в пылу разборок причина осталась невыясненной. Да и потом никто не поинтересовался, в свете возникшей вражды. Мы же были маленькими и не могли перечить взрослым. Странно как-то получилось.

И ещё небольшое последствие нападения на меня. Заходя в подъезд, я сразу поднимаю голову вверх и просматриваю лестницу, нет ли там кого, дабы быть готовой к неожиданностям. И перед тем, как выйти из квартиры, смотрю в дверной глазок, чисто на автомате. Вот такая вот привычка.

По мотивам Керченской трагедии.

Сразу скажу что моя жизнь началась где-то на втором-третьем курсе университета. Помню у меня тогда появился друг и он однажды сказал мне - 4ernoRoot, у меня такое впечатление что до 20 ты не жил.

Для меня так оно и было.

Все что было до этого можно вычеркнуть полностью.

Прежде всего школа!

Родная, школа. Я ненавидел ее. Нет не так. Я НЕНАВИДЕЛ ЕЁ!!!!

Мои одноклассники - ублюдки. Не все конечно. Сейчас, когда мне уже за тридцать, я понимаю что на самом деле ублюдков было немного. Человек 10-15 от силы. И не все они были моими одноклассниками.

И как же много говна они делали, что заслонили этим говном всю школу. Всех учеников и учителей. К одной учительнице у меня тоже кстати куча претензий. Потому что она.... я уже не помню почему. Я просто ненавижу её.

Видимо наговняла когда-то, а я эмоционально запомнил.

Проблема с одноклассниками привела к тому что моя школьная жизнь превратилась в одну черную полосу. Сейчас это то, что называется подавленные воспоминания - я не помню из школы почти ничего. Я не помню моих одноклассников. И вспоминать не хочу! Мне абсолютно все равно кто они и где они.

Конечно ни о какой успеваемости не могло быть и речи. Я прогуливал школу как мог. Просто вставал рано утром и шел в какой нибудь подъезд. И стоял там до обеда, глядя в окно. Мухлевал с телефонной розеткой, чтобы учительница не могла дозвониться до родителей(подключался к соседской линии, там жили бабушка с дедушкой и они редко звонили). Два дневника.

А если мой мухлеж вскрывался, то мне было абсолютно все равно. АБСОЛЮТНО. Меня не волновало что мать орет на меня. Что батя бьет меня ремнем - это фигня. ГЛАВНОЕ - не ходить в школу!

Сперва моей отдушиной стали книги. Я читал все! Абсолютно все. Мне было все равно что читать. Все что умещалось в буквы было прочитано. Если ты книга - иди сюда. И разумеется все мои друзья были вымышлены. Я жил героями книг. Абсолютно не помню что происходило в моей жизни когда я читал Майн Рида. Зато что было в книге я запомнил отлично.

Книги развили мое воображение до невероятных размеров. А школа - мою ненависть. Знал бы ты, дорогой читатель, как много раз я убивал своих обидчиков. Кровавые брызги летели на лица учителей. Удар стулом - в лицо. Переломы рук. Каждое новое издевательство рождало в моей голове целую серию фантазий, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками!

Если бы мысль могла убивать, у меня как у врача, было бы свое кладбище.

А у некоторых учеников по сотне могил.

После очередного приключения я выходил из строя на неделю. Моя голова генерировала смерть негодяев. Это было плохое состояние. От ненависти челюсти сжимались до боли. Кулаки стискивал с такой силой, что ногтями продавливал ладонь.

Кстати, именно тогда я выработал себе цель жизни. Стремление так сказать. Мне хотелось покоя. Чтобы меня ничего не колыхало. Помню у Берроуза был рассказ про мозги которые жили отдельно от тел. Эти мозги могли взять любое тело, которое понравиться. Но мечтой этих мозгов был - вечный покой. Глухой, слепой мозг. Который лежит себе в норе и тупо ничего не делает. Положение Робинзона мне казалось очень даже завидным.

К тому же я еще и интроверт. Мое вечное самокопание сводило меня с ума.

Что я сделал не так? А надо было ответить во так. А еще лучше надо было сделать вот так...

Моя жизнь была наполнена ненавистью. Но не к ко всем. Это что бы вы не думали что я прям был злобной буратиной. ГЛАВНЫМ злом была школа. Злом поменьше - несколько хулиганов, живущих в окресностях моего двора.

Однажды у меня дома появился компъютер. И это изменило мою жизнь :)

Да. Хорошие были времена. Император предложил соревнование трем домам...

Вилко, немедленно вернись в аудиторию...

В конце концов я справился со своей ненавистью, но об этом попозже.

Еще меня очень сильно подогревала беспомощность. Я не понимал учителей.

В любой попытке отстоять себя, свое достоинство обвиняли меня.

Я поражался ну как же они не видят. Я поражался умению ублюдков так поворачивать ситуацию, что это я виноват, а они белые и пушистые. Они все делали втихаря. Тычок в спину. Плевок в ухо. А я как дурак возмущался громко и получал от учителя. Они просто подогревали меня, а я был готов взорваться в любой момент.

Несколько раз я дрался - пару раз победил. Но всегда драки шли по одному сценарию. Я с кем-то дерусь а вокруг стоит толпа и подпинывает меня. На драки я приходил один. А мой оппонент с кучей народа. И если победа была на моей стороне, то меня допинывали уже в толпу. Шансов на победу не было.

Я был воспитан честно. Однажды я прочитал какой-то рассказ, который изменил мою жизнь. Не помню о чем, но главная мысль была такая - если кто-то не соблюдает правил, то и нехер играть с ним по правилам. И вот тогда у меня как буд - то что-то щелкнуло и все встало на свои места.

Вот тогда я вынес эти слова в девиз моей жизни: Если кто-то не соблюдает правила, то нехер играть с ним по правилам. Поэтому считаю - преступников не надо судить. Они отказались от законов по которым мы живем. Не надо их судить по законам. Изгнание.

Я перестал боятся. Избавился от страха. Мне стало абсолютно все равно что со мной будет. Равнодушие к своей судьбе и ненависть к школе - вот что было со мной в 9 классе.

Теперь я ждал драки. Я ждал когда до меня докопается какой-нибудь говнюк и я смело закажу ему стрелку.

С наслаждением вспоминаю этот момент - момент освобождения. Это было великолепно. Обычно я стоял красный от позора, дерганый, глазки в пол. Желание очень быстро исчезнуть. Но не на этот раз. Я был спокоен и уверен в себе. Мне не было страшно, мне было хорошо. Я был безумен. Я приготовил кое-что. Сходил в автослесарку и попросил сварить особым образом арматуру. Чтобы получилось что-то типа булавы. Сказал что играем в крестоносцев.

И вот после очередной стычки мне забили стрелку. И я пошел. В рюкзаке была "булава". Мне было очень хорошо. Удивительная легкость в теле. Осознание правоты. Осознание что границ на самом деле не существует. Что они сами напросились. Что это их выбор, а не мой. Пусть они сдохнут. А я спокойно буду сидеть в тюрьме.

Вот такой бред был у меня в голове. Покончить с собой как то не пришло в голову. Слава богу что у меня не было ствола. Именно тогда я мог его применить. И применил бы обязательно. Я бы расстрелял всех кто там был. Хорошо что его не было.

Когда пришел на стрелку, там уже толпа была. Меня заметили, и тот говнюк, который забил стрелку кричит - оооо, пацаны, крутой чувак пришел.

А я улыбаясь поставил рюкзак на землю и достал булаву. А толпа такая - о, палку взял, ты че беспредельщик что ли?

А мне было абсолютно все равно. Я даже готовиться не стал. Просто прыгнул вперед и махнул палицей. И с первого же удара разодрал дуэльщику ухо и щеку. Вот тогда то они и шуганулись. Не все еще доперли, смеялись по инерции. А я прям в толпу шагнул. Хорошо шагнул, с замахом.

Мне было очень хорошо. С меня упал груз позора. Этой притворной жизни, когда родители спрашивают - как в школе? - а я вру, лишь бы отстали.

Чертовски сильное чувство свободы. Я не знаю как это описать.

Как буд то на тебя наложили заклинание благодать. Какое-то просветление что ли.

Тогда я, кстати, не сильно начудил. Еще двоим хороших шишек понаставил. Большинство разбежалось. Ненависть ушла. На все про все ушло минуты три-четыре. "Дуэлянт" так и остался лежать на земле. Помню я подошел к нему, он лежит, руками за голову держится. Еще мысль у меня мелькнула - фига него глаза большие.

Мне не хотелось его добивать. Я понял что ему хватит. Убрал булаву в рюкзак и молча ушел.

Эти 3 минуты в дальнейшем сильно повлияли на мою жизнь. В школу я ходить уже не боялся. Абсолютно. Мне было наплевать на всех. И на учителей тоже. Я знал что они беспомощны как с моими мучителями так и со мной. Делать они ничего не будут. И я так же знал что могу любого из говнюков уделать при помощи молотка(от булавы избавился - замах хромал :)). С тех пор молоток всегда был со мной. И я не боялся это демонстрировать. Я спокойно реагировал на все подначки, но после уроков обязательно подходил к хулигану и предлагал встретиться после школы. Забивал стрелку. Нагло. Громко. Чтобы слышали все. Чтобы он не мог отказать. Я же знал что он правильный пацан, не должен отказываться на стрелки ходить. У него же репутация. И еще я так делал потому что знал что эти очкозавры никогда не придут одни. Обязательно со свитой. Если бы он пришел один я бы не стал доставать молоток. Мы бы дрались один на один на кулаках. Но они все ссыкуны. Ни разу никто не пришел один.

Ссыкливые твари!

Сейчас мне тридцать пять лет. У меня жена и двое детей. Я люблю свою жену и мы женаты уже 8 лет. И я люблю своих детей. Очень-очень сильно.

И своему старшему сыну я прививаю бережное отношение к чужой жизни.

Не трогай чужие вещи - вдруг они очень важны для владельца, будь это хоть коробок спичек. Неважно. Просто не трогай и все.

Не лезь к человеку, только потому что у тебя игривое настроение. Не трогай его. Когда он сам начнет с тобой разговаривать тогда можешь шутить и все такое.

Если человек говорит, о чем-то чего ты не знаешь, это не значит что он дебил. Это значит что ты чего-то не знаешь - иди почитай гугл и возможно ты изменишь свое мнение.

Сейчас у меня огромные претензии к воспитанию детей. ОГРОМНЫЕ. Многие родители совсем не понимают что такое воспитание. А самое главное - они не понимают ЗАЧЕМ оно нужно!

Чтобы не было таких новостей. Что бы тебе не звонили из школы со словами у нас один ученик застрелил вашего сына.

Но самое главное: подобное воспитание нужно для одной вещи. Всего одной - чтобы другой ученик не считал вашего ребенка ублюдком достойным смерти!

Я пишу этот текст чтобы вы поняли просто избежать таких печальных событий как Керчь.

Внушите детям что если ты не можешь назвать человека своим другом, то и нечего тогда шутить с ним. Если Человек не разговаривает с тобой - то не лезь к нему. И не мацать чужие вещи!

Всего три правила. Они такие простые. Но так тяжело донести их до людей.

Это не вторая часть , в этом опусе я постараюсь огородиться от обвинений в пропаганде веществ и расскажу о последствиях употребления ЛЮБЫХ веществ , от анаши до скоростей и кислоты . Постараюсь обойтись без излишеств и рассказать всё как можно короче , дабы не тратить ваше время. Я знаю , что на пикабу сидит много молодых ребят, которые очень смутно понимают что к чему. Знайте, мир может быть совсем не таким, как вы его видите.

Итак , начнём.

Есть пациенты A,B,C,D,E.

Пациент А.

Мой школьный друг. В 16 злоупотреблял скоростями, по народному - "феном". К моменту сдачи ЕГЭ у него тряслись руки и была болезнь почек. Не знаю какая именно , но он бегал ссать каждые полчаса, если не чаще. Вес - около 60 кг при росте 180. Для простоты восприятия скажу , что к таким очень подходит слово глист. 2 года за распространение.  Попался на невероятной хуйне , может расскажу позже конкретнее. Торчит до сих пор.

Пациент B.

Жил был парень. Всё было как у людей , ничего особенного. "Поднял" пять таблеток , одну съел сразу. Поехал на вечеринку. По пути приняли неверные менты , пациент в неадеквате забыл о "говне" на кармане. В итоге самая гуманная экспертиза в мире нашла в 4 таблетках 4 (!!!) грамма(!!!) метамфетамина (!!!). Я не юрист , но в законе есть какая - то статья типа приготовление к распространению или что то в этом роде. В общем, за сбыт в крупном он сел на 4 года, с учётом взяток. Кстати , в будущем расскажу о том, как в 17 лет дал свою первую взятку , дабы меня не закрыли. Но это потом. А наш второй пациент сел, на натуральную "зону" , с сигаретами в мешках и "чифиром". На "воле" осталась жена и младенец.

Пациент C.

Девушка 17 лет. Дочь федерального судьи. Отец - алкоголик. Повторюсь, я не юрист, но если бы её мать захотела развестись, то это бы плохо отразилось на карьере. Есть какие то параграфы в законах, по которым семья судьи НЕ может быть неблагополучной или типа того. В итоге - плохая компания. Наркотики. Зависимость. Да, это она была моей "бывшей" , которая спала с моим школьным корешем (пациент А)  за наркоту, благо к тому моменту я уже её бросил. Мать вбухивала в неё огромные деньги, но она вылетела с первого же курса РАП. Торчит и сейчас. Мать отмазывала от "принималова" местого масштаба.

Пациент D.

Иногда покуривал. Решил открыть свой "магазин". Накопил денег , вложился. "Свои" менты , "свои" бандиты. До поры до времени. Приняли на "блат-хате" , где хранилось ВСЁ , включая угарнейший советский автомат времён второй мировой с вываливающимся магазином. В итоге имеет ШЕСТЬ статей, суд ещё идёт. От 15 до 20 лет. Жена. Дочь трёх лет. Долги.

Пациент Е.

Это я. К 20 годам на фоне употребления наркотиков дали знать о себе психические болезни предков, косивших по белому билету, паранойя. И всё это на фоне наследственной бронхиальной астмы и дерматита , язв на коже , постоянных неврозов. Представьте, что на периферии вашего зрения постоянно мелькающие чёрные точки, словно призраки летают по "монитору". Постоянно слышатся шаги за спиной . После двух , трёх и более бессонных ночей я начинал слышать голоса. Натуральный шёпот , от которого не мог заснуть. Добавьте к этому страшные психозы, когда человек плачет и дрожит , не в силах даже подняться с ковра.  Потерял "любимую" , во мне разочаровалась семья, отец. Вылетел с топового московского ВУЗа, где за меня платила семья. Не употребляю уже очень давно , кроме алкоголя , который развязывает руки и разрешает писать о том, что всеми силами пытаюсь забыть. Сейчас снова учусь , есть жена , давшая мне надежду на нормальную жизнь. Которая видела , как у меня шла кровь носом от "мефа" и как я терял сознание, но всё равно верившую в  меня. Сейчас я просто хочу жить как нормальные люди. Сдаю на права. Коплю на квартиру. Хочу слетать с ней на море, осуществить детскую мечту, голубое море, белый песок, пальмы...

Молодые люди, я обращаюсь к вам. Сиюминутный "кайф" вернётся сторицей на вашем здоровье. Лёгкие деньги обернутся настоящими сроками в настоящей тюрьме. Жизнь - это не игра , здесь всё по настоящему. Вы не сможете наебать систему, за вас уже всё решили на самом высоком уровне. Я прошу вас задуматься над своей судьбой, будущим. Наркотики лишат вас собственного "Я" , сотрут личность. Вы нужны своим близким. Какими бы сильными вы себе не казались - вещества ломают абсолютно всех. И вернуться к нормальной жизни вы не сможете никогда. Каждому, кто "торчал" , скучно в обычной жизни. Серость , депрессия , отсутствие удовольствия от чего-бы то ни было  будут сопровождать вас ГОДАМИ. Но вернуться на тот уровень, с которого вы упали всё равно не сможете никогда.