Судья должен быть именно таким
Очень жаль..
Очень жаль..
Мне сложно писать и признаваться самой себе, но давно хочется выговориться. Как бы хреново это не звучало, я плохая мать и не люблю своих детей.
Об этом не принято говорить. Я жутко разочаровалась в своем материнстве. Оно сломало мне жизнь и психику. Я очень жалею, каждый день жалею, что совершила две своих роковых ошибки, которые теперь не смогу исправить, которые будут отправлять меня ежедневно. Если бы только было возможно всё отменить...
Моё материнство, это какая-то форма рабского труда, который не оплачивается, да и работой не считается. Никем не виден и не ценится. И меня это бесит. Мои дети отсасывают все мои ресурсы, я опустошена. И у меня не получается восстановиться. Я не хочу ничего делать для семьи, но должна. И я каждое утро перебарываю себя, заставляю Выполнять себя функции матери. Это очень сильно выматывает. У меня нет ничего в этой жизни, что меня радовало бы. Мои дети срут на мои просьбы и потребности. Я для них половая тряпка. И я ничего не могу изменить. Я знаю, что обязана заботиться о них. И я это делаю, но боги как же я это ненавижу.
Я потеряла себя. У меня нет личной жизни, работы, хобби, интересов. Всё что я хочу это лежать в тишине одной и знать, что никто ко мне не припрется. Это недостижимо.
Всё, что я могу, это рыдать от бессилия и ненавидеть себя за эту ошибку, которая разрушила меня. Уничтожила. Меня как личности больше не существует. Я бледная тень, приложение к детям. И они будут отжимать меня пока я не сдохну. Все мои силы уходят на поддержание их жизнедеятельности . Их слишком мало. На себя не хватает. Я понимаю, что я одна и мне никто не поможет. У меня не осталось сил, чтобы что-то менять, не осталось эмоций, чтобы что-то хотеть. Никакие советы и психологи мне не помогут. Меня больше не существует, что здесь спасать... да и сил искать специалиста просто нет. Я очень хочу стереть детей, чтобы их не существовало, чтобы они не рождались. Он постоянно меня раздражают, я их не люблю, хоть и понимаю, что они отличные. Это мои тараканы в голове.
Я не могу винить детей, они замечательные человеки. Это гавно, которое не справилось с ответственностью. Об этом не принято говорить, но очень зря я решилась на детей. Мне не следовало становиться матерью
Вот смотрите, это я хвастаюсь клёвой икеевской витриной, куда наконец смог обустроить все фигурки, на которые мне не хватало полки. И кто бы что ни говорил, мне ни разу не стыдно за себя 13 лет назад. Я был шикарный и клёвый дядька, вообще не изменился, да, правда же, правда?! Хотя с пластиковых фигурок немного перешёл на плюшевые. Но всё равно хочу вернуться!
5 лет отношений подошли к концу.
Хочется написать длинопост о не справедливости, об отношениях, и как так получилось.
1 октября мне 30 лет и вроде как надо радоваться, но немного больно.
больно когда вы растете не в месте, больно когда выбираешь путь наименьшего сопротивления.
что я поняла для себя, не зависимо от того какие у вас неприятности, просто садитесь и разговаривайте, идите совместно к психологу если не можете справиться своими силами.
Всегда проще найти нового человека и переключить внимание, но камон мы взрослые люди)
Очередная дама решила, что живёт в сказке, а значит у неё всё будет, стоит только захотеть.
Не буду спорить, мы живём в сказке, только сказку эту писали то ли братья Гримм, то ли Льюис Кэрролл.
Персонажи этой сказки имеют непростой характер, условия жизни... Перефразируя одну хорошую цитату "нужно ебашить изо всех сил, чтобы сохранять свой уровень дохода, а чтобы доход рос - нужно ебашить в два раза больше". Ну а принцы - у принцев есть принцессы, случайные интриганки со дна жизни им не особо интересны.
С раннего детства я мечтала о том, что буду принцессой, только рядом со мной будет принц не на белом коне, а на черном мерседесе, моя карета будет поршем, я буду одеваться в платья и ни в чем не отказывать своим детям. Вот такая вот мечта всех типичных девушек.
Правда, родилась я далеко не в королевской семье. Все было не так уж и плохо, но и не хорошо - жили мы не в комуналке, а в двушке вчетвером, маму свою я видела поздно вечером, потому что она работала на стабильное работе и имела подработку, чтоб вырастить меня в одиночку после развода с моим отцом, который сразу же забыл про наше существование, и иногда у нас не было денег заплатить за свет. Соответственно, меня не баловали и розовых очков на мне не было, зато были вещи из секонд-хенда. В какой-то момент, годам так к 16-17, я поняла, что 1) хочется любви, 2) жить в «бедно, но чисто» мне так всю жизнь не хочется и семью я не хочу строить в таких же условиях, и я загадала себе принца. Такое решение было еще и принято, потому что мальчики в нашей школе были заинтересованы тем, как выпить побольше пива и как поиграть в доту, и мои кавалеры часто высмеивали мои амбиции, где я хотела жить на широкую ногу и сменить круг общения. Решено - план принят. Так как я знала, что принцу нужно соответствовать, я закончила школу с хорошими оценками и поступила в неплохой ВУЗ в столице. Во время учебы я старалась держать марку, не водиться с сомнительными личностями, а стараться влиться в коллектив, где я в теории смогу встретить принца. Богатые же тоже влюбляются? При этом, я была вынуждена работать полный рабочий день со смещением графика, чтобы оплачивать себе учебу и скромные хотелки. Пока моим одногруппникам родители дарили машины, я все еще одевалась в секонд хенде и часто чувсвола себя ущербной. Из-за того, что после работы ребята и девочки шли куда-то прогуляться, а я ехала на работу, плюс, не ходила на встречи на выходных из-за работы, принц не нашелся. Вскоре мне пришлось уйти на заочную форму обучения, чтобы уделять больше времени работе, так как за вуз надо было платить, а мама потеряла работу и больше никакой, даже маленькой помощи от нее не было. Кстати, вуз я закончила очень хорошо, но до красного диплома не хватило баллов. При этом, я старалась следить за питанием, ну и приседать иногда перед тем, как пойду ночью в душ (сейчас не понимаю, как я вообще тогда коньки не отбросила от таких нагрузок дневных). Принца все не было. Было пару отношений, где парни не соглашались с моими амбициями, и мы мирно расставались, но браков-детей не было, так как я понимала, что мне не нужен такой балласт в прошлом. Вот уже и ВУЗ позади, хорошая зарплата, работа на зарубежную компанию, а принца так и не нашлось. Мне казалось, что парни, которые нравятся мне, просто не обращают на меня внимания, хотя я пыталась ненавязчиво познакомиться по работе. В какой-то момент я влюбилась в обычного учителя и забыла про свои амбициозные мечты, мы стали жить вместе и даже поженились. Муж предложил подождать с детьми, пока мы встанем на ноги. Прошло несколько лет, моя зарплата выросла еще больше, благодаря ей мы покупаем неплохую двушку в рабскую ипотеку за 12 млн примерно, при этом, муж как-то вяло участвует в покупке, все проходит по моей зп. Сам муж получает меньше, в путешествиях меня не сопровождает, так как адепт раздельного бюджета, а еще оказалось (после 5 лет брака!!!), что детей сейчас не хочет, и не знает, когда «встанет на ноги» (нам уже глубоко 30…), и я понимаю, что я стала стареющей теткой с мужем мямлей, и принцев никогда не будет в моей жизни, и мужа сильного с крепким плечом тоже не будет, с которым без кучи денег, но зато с детьми и в декрете, так как мужчины моего круга встречаются в девушками либо сильно младше, либо с «ровней», и мне не получается их заинтересовать, а знакомиться в других кругах мне сложно. И я понимаю, что всю молодость я искала именно сильного мужчину постарше, только никому я была не интересна, а сейчас я уже неликвид. Конечно, если поднапрячься, то, может и смогу купить в кредит себе карету, но мне хотелось всегда быть просто женщиной-музой, а вышла ломовая лошадь с очень дорогой ипотекой. И никакой принц уже на меня не глянет, ведь я не молодая глупышка, которая хлопает ресницами и радуется мелочам, а так хотелось бы иметь этот период в жизни.
Простите за сумбур …. Думаю, надо пойти к психологу, но Боюсь осуждения
Зашейте рты, чтоб не издать ни звука.
Зачем вы так торопитесь сказать?
Неужто так сдавила сердце му́ка,
Что не смогли вы просто промолчать?
Мне не сказали истину. Я глупо, торопливо,
Желая выдать всё и сразу, рот раскрыл на миг,
Но слов не затолкать, увы, обратно силой,
Теперь я лишь могу издать безмолвный крик.