SergeyTarasov

Мне знакомая описала ситуацию, когда она ехала в поезде с молодёжью, и там девочка без остановки матюкалась, пытаясь набить себе авторитета перед сверстниками. И у меня возникло ощущение, что на самом деле мою знакомую возмутил даже не сам факт употребления мата от подростка, а кринжовое и неуместное постоянное использование оного. Ведь когда матерится мой бригадир – его заслушаться можно, это реально услада для ушей. Не может быть такого, чтобы половозрелой русской бабе не понравилось, как матерится здоровый сильный русский мужик!

Всё это шутки, конечно, но мысль моя такова – если не можешь бороться, то возглавь. Как показала практика, нет особого смысла просто брать и запрещать азартные игры, наркоманию и алкоголизм в обществе – если вы станете бороться против «всего плохого ради всего хорошего», то люди даже в исламской стране умудрятся найти и алкоголь, и наркотики, и проститутку вызовут, и в покер с ней сыграют. Как глаголит хорошая русская поговорка, свинья везде грязь найдёт.

Если вы хотите запретить нечто заведомо плохое, то прежде всего вы обязаны детально объяснить ребёнку, ПОЧЕМУ вы ему это запрещаете. Папа, а почему нужно мыть руки перед едой? Да потому что руки грязные, на них находятся невидимые глазу микробы, и при попадании в организм они могут ему навредить так, что потом ты, любимый сынок, с унитаза не слезешь три дня. Ого, пап, а что такое микробы? А давай я тебе покажу видеоролик. Ого, пап, какие они страшные, пойду-ка я руки помою. Ну а ты хули думал, пиздюк, я-то жизнь прожил, поэтому иди чисти зубы, мой руки с мылом и не выёбывайся мне тут нахуй!

После того, как вы объяснили ребёнку, почему вредно не мыть руки и жопу, необходимо отвести его в спортивную секцию. Если в вашем городе/государстве нет спортивных детских секций и пропаганды ЗОЖа, но оно при этом показушно блюрит сигареты по телевизору, то ваше государство – пиздабол. Если же они имеются, а вы – родитель с мозгами вместо ваты, то ваш ребёнок вырастет полноценным членом общества.

Это что касается вредных привычек. Однако с матом всё сложнее. Мат, как я уже упомянул сверху – неотъемлемая часть русского языка. Его нельзя просто запретить, язык это живая и постоянно меняющаяся конструкция, из которой невозможно вырвать какой-либо кусок государственным постановлением или табуированием в обществе – что и происходит у нас сейчас.

Если вы боитесь, что ваш ребёнок услышит мат из-за плохих сериалов (на которых таки стоит предупреждающая плашка 18+), то я вас сейчас сильно расстрою – он один хуй его рано или поздно услышит. И тут у вас будет два путя.

Первое – просто запретить ему материться. Ну да, он не будет материться… перед вами. А на улице будет, и будет делать это кринжово, неумело и не к месту, как та девочка из поезда.

Второе – научите его и объясните досконально, КАК ЭТО РАБОТАЕТ. Поверьте, вы способны поднять авторитет вашего ребёнка в его микросоциуме до небес, просто научив его грамотно материться. Сверстники будут смотреть на него как на небожителя, потому что подвязанный язык всегда ценился в человеческом обществе. После этого, внезапный профит, ваш ребёнок станет вам всецело доверять, поскольку ни у кого из его друзей больше нет такого пиздатого родака.

Ну а вы уж после этого сможете провести со своим дитём грамотную воспитательную работу и объяснить, где материться следует, а где это реально не к месту, ну и что мат – это не язык, на котором следует изъясняться постоянно, а просто часть нашего языка и вдобавок удобный инструмент для выражения эмоций. Можете заодно приобщить его к нашему великому и могучему, прочитав занимательную лекцию про три столпа русского мата – хуй, пизду и еблю, из которых уже порождается огромное количество интересных фразеологизмов. Заодно ещё можно не ебать мозги ребёнку насчёт того, что его нашли в капусте или отобрали у аиста, и провести краткий экскурс в биологию организма, рассказать там про пестик и тычинку. Расскажите ему также про великих русских писателей и поэтов, которые матерились и даже стишки матерные писали.

Ещё и тут, на Пикабу, маты какого-то хуя все запикивают этими ебучими звёздочками ***, как будто бы, блядь, люди после этого меньше материться станут. Нет, не станут. Но мне-то похуй, у меня всё равно 253 подписчика.

Да, у меня пока что нет детей, но на мой взгляд именно так оно и работает. У меня у самого хобби писателя, я обожаю русский язык (и пишу на нём, как вы видите, без ошибок), но в повседневной жизни я матерюсь как сапожник. Могу ещё сдерживаться при незнакомцах, конечно, однако не вижу смысла корчить из себя того, кем не являюсь. И даже если своего ребёнка я таки воспитаю охуительным интеллектуалом с моноклем, то он даже в обществе матёрых заводчан всегда сумеет завернуть такую замысловатую матерную конструкцию, что они ему поаплодируют и скажут:

«Ебать ту Люсю, ну и красиво же ты стелешь!»

А он снимет монокль, смахнёт скупую слезу и скажет:

«А хули вы хотели, батя научил…»

«Последняя остановка 174-ого», 2008-ой год.

Снятый частично по реальной истории фильм, повествующий о захвате заложников в Рио-де-Жанейро в 2000-ом году. Сама история с захватом автобуса молодым Сандро Барбозой продемонстрирована в финале, а всё, что показано до этого – вольная фантазия режиссёра о том, какой могла быть жизнь этого парня. И пускай вас не смущает количество леденящей кровь жести в кадре, для бразильских фавел подобное ещё цветочки. Бывает действительно КУДА хуже.

Фильм, например, начинается с того, что в дом к молодой наркоманке вламывается бандит с автоматом, который бьёт её и требует денег; оказывается, что та снюхала все наркотики, и денег у неё нет. Тогда вместо платы он забирает у девушки маленького сына (возможно, своего собственного), которого и воспитывает абсолютным отморозком. Это история Алессандро.

История второго мальчика, Сандро, начинается с кадров, где он наблюдает свою зарезанную мать, лежащую в луже крови. Позже Сандро воспитывается у тётки во вполне нормальной семье, но сбегает в Копакабану, где скитается, бродяжничает и ворует в компании бездомных малолеток, и в какой-то момент судьба сводит его с «братом» — выросшим и возмужавшим бандитом Алессандро. Под воздействием старшего «брата» Сандро постепенно превращается в чудовище… Но в чудовище ли? Посмотрите финальные кадры и задумайтесь над этим.

Режиссёр Бруно Баррето при съёмках делал ставку на гиперреализм, снимал реальных людей в реальных трущобах, поэтому многие кадры могут показаться крайне жестокими. Да и само кино крайне тяжёлое. Но годное.

«Карандиру», 2003-ий год.

Здесь речь пойдёт уже о восстании в бразильской тюрьме Карандиру в городе Сан-Паулу, где в 1992-ом году во время штурма полиция убила больше сотни заключённых.

Как известно, тюрьма – это слепок общества, и показанные в фильме персонажи наглядно демонстрируют бразильский социум. Через истории заключённых (наркоторговцев, убийц, гомосексуалов) режиссёр Эктор Бабенко пытается донести до зрителя, что преступность это в первую очередь следствие нищеты, отсутствия образования и медицинской помощи. Повествование при этом ведётся через работающего в тюрьме врача Вареллу, которого все уважительно зовут Доктором за его самоотверженность и гуманистические идеи. Многие даже исповедуются ему, словно священнику. Когда всем плевать на зэков, он приходит на работу день ото дня, хотя у него есть более престижная и оплачиваемая работа; когда ему говорят, мол, этот умирающий на койке ублюдок – насильник, Доктор отвечает «для меня это просто пациент»; узнав об эпидемии СПИДа, Доктор подходит к ситуации креативно – вызывает в тюрьму местную певичку, которая выступает перед зэками и наглядно объясняет им, как пользоваться средствами контрацепции (довольно комичная сцена, кстати). Да и вообще фильм местами уморительно-смешной, местами грустный, но вот концовка никого не оставит равнодушным.

Финал сбивает с толку и оглушает, напоминая, что всё показанное – реальность.

«Элитный отряд», 2007-ой год.

Весьма популярный и считающийся культовым в самой Бразилии фильм, немалое влияние на что оказал «народный» актёр Вагнер Моура, сыгравший главную роль полковника Насименту. Здесь взгляд на преступность показан уже с другой стороны баррикад – с точки зрения работников правоохранительных органов. При этом авторы фильма (фильмов, ибо существует вторая, не менее годная часть с теми же актёрами) вообще ни капли не симпатизируют полиции и даже прямо говорят, что полицейские сами являются корнем зла – прямо контролируют наркоторговлю в фавелах, якшаются с бандитами и даже продают им оружие. Ну, все полицейские, кроме «Элитного отряда», который все кругом ненавидят за его принципы – и сами бандиты, и полицейские ниже рангом, и местные либералы, и даже продажные политики.

Уровень искренности в фильме зашкаливает, а если тщательно погуглить, то можно узнать, что у персонажей фильма есть реальные прототипы. Наверное, поэтому он так и уважаем в самой Бразилии.

Вторая часть тоже весьма годная и снята в том же стиле, можно спокойно глянуть сразу после просмотра первой.

«Город Бога», 2002 год.

Ну это легендарное кино, про которое я даже вижу смысла особо что-то рассказывать. Пожалуй, первое настолько искреннее произведение кинематографа, снятое в самих фавелах, с участием непрофессиональных актёров (жителей самих фавел) и вообще без всяких сантиментов и оглядки на сложную политическую ситуацию. «Город Бога» стал основоположником жанра, благодаря которому появились все вышеперечисленные фильмы. А снимать это было крайне сложно и опасно – режиссёры Мейреллиш и Лунд признавались, что им было реально страшно делать съёмки в трущобах, и это учитывая, что в настоящий Город Бога (самую жуткую из фавел Рио) никто даже и не подумал соваться с камерами.

Это эпичное полотно я могу без всяких преувеличений назвать «Войной и миром» современности. Крутость этого фильма настолько зашкаливает, что если вы вдруг не видели, то включайте прямо сейчас, а потом уж смотрите все остальные, что я насоветовал в данной подборке.

Ну и подписывайтесь на аккаунт, конечно же. У меня здесь много интересных текстов про кино и не только.

В дальнейшем, как вы уже поняли, премиум-подписка дорожает день ото дня, вследствие чего Майк много работает и вообще бросается во все тяжкие, просто чтобы оплачивать жизнедеятельность супруги, и в конечном итоге ему приходится её «отключить». Довольно грустная история и вообще, на мой взгляд, одна из лучших серий сезона, демонстрирующая нашу с вами печальную современность. Правда, в нашей реальности по факту всё ЕЩЁ ХУЖЕ. Ведь Майк, хоть и получил грабительскую подписку, по факту изначально не заплатил ни копейки за операцию, спасшую жизнь его жены. В наше же время ты можешь купить машину с автосалона, но при этом оплачивать ежемесячно какую-нибудь функцию вроде подогрева сидений или круиз-контроля. А это уже, на мой взгляд, кидалово настолько высочайшего уровня, что сам Карл Маркс охуел бы от такого антиутопического сценария будущего и подумал бы, что над ним прикалываются. Как можно продать человеку товар и затем требовать с него денег, угрожая отключить через интернет базовые функции УЖЕ ПРОДАННОГО товара? Ведь сюр же, или мне так кажется?

И вот знаете, о чём я подумал при просмотре данной серии? Честно говоря, первой моей мыслью было – а какого хрена Майк не попробовал найти пиратский софт?? Залезь ты, сука, дебил британский, на российский торрент, у нас тут под чёрным флагом есть буквально ВСЁ!!!

Сейчас можете кидаться в меня помидорами, но я не из тех людей, у которых есть аккаунт в Стиме с кучей дорогих игр – все дорогие игры я предпочитаю скачивать бесплатно. И я при этом не испытываю ни капельки угрызений совести по причинам, которые изложу ниже.

Причина первая – я крохобор и нищук.

Причина вторая – огромные бигтехи класть хотели на вас, как на своих пользователей и уж тем более как на живых, чувствующих людей. Вы для них – нули на экранах, цифры, пыль и прибыль. При этом те же медиакорпорации тщательно мониторят пиратские сайты – менеджеры заходят на них, смотрят статистику скачиваний и считают, сколько денег потеряли. После чего идут в суды и засуживают всех подряд – владельцев пиратских сайтов, блогеров, которые борются с pdf-файлами в их же играх (я про Роблокс), хакеров, ломающих DeNuvo…

При этом, стоит вам купить, к примеру, Photoshop, то есть оформить ежемесячную или ежегодную подписку, то мало того, что это крайне неудобно в дальнейшем отменить, то вы в дальнейшем получите ещё и налог за отмену этой самой подписки. Да-да, вы не ослышались – налог за ОТМЕНУ ПОДПИСКИ!

Вдобавок Adobe ещё и внедряет ИИ, который тренируется на людях, создающих собственный контент. То есть ваша интеллектуальная собственность, созданная в купленной вами программе, становится объектом всеобщего достояния и собственностью компании. Когда вы оплачиваете Фотожоб, ваш креатив и ваш контент воруют и скармливают искусственному интеллекту.

Однако если бы вы скачали условный Фотожоб с сайта под пиратским флагом, то вам бы не пришлось заморачиваться на эти темы – что ваше творчество спиздит один из бигтехов, что вам придётся оплачивать налог за отмену подписки раньше срока, ну и заодно вводить все свои данные при регистрации (которые потом как пить дать сольют в даркнет, чтобы вам однажды позвонили из очередной «службы безопасности»).

И это лишь один из примеров. Абсолютно все корпорации занимаются подобным, и абсолютно всем им на вас, как на целевого потребителя, глубоко наплевать. Сначала вам придётся основательно так помучаться при регистрации, а если вы вдруг родом из РФ, то помучаться ещё дольше, а затем вас объегорят и подставят без всяких угрызений совести. Хотите лампово поиграть в GTA4? Пфф, при попытке официального скачивания вам придётся пройти все круги ада, а затем вы получите неиграбельный и неоптимизированный кусок мыла, хотя при этом на торрентах уже лежит абсолютно бесплатно какой-нибудь крутой мод типа Fusion Fix, на который разработчики-Рокстары ещё и подают в суд. Не, я Рокстаров люблю и благодарен им за своё счастливое детство, но ту же ЖТА6 точно не стану покупать за условные 15к, а подожду пару месяцев, пока взломают, и скачаю бесплатно. Думаю, многомиллиардный проект от этого не обеднеет. Тем более, что непонятно, как им сейчас денег занести – тот же Онлайн в RDR2 теперь работает только через три известные всем буквы.

Кстати, причина третья, общечеловеческая. Физические носители исчезают, но как известно, то, что находится в интернете – остаётся в нём навсегда. И пиратский контент – один из немногих способов сохранить эту исчезающую информацию. Которая действительно исчезает и её становится порой невозможно найти даже в мировой сети. Однако даже если исчезнет один из сидеров, раздающих торрент, всегда останется несколько других, и пиратство, по сути, один из немногих способов архивирования новейшей культуры и истории. Если не будет пиратства, то наши потомки, копаясь в сети, никогда не найдут множества вещей, уже сейчас практически исчезнувших безвозвратно. Не только скачивая, но и раздавая информацию, сидер по сути является аналогом переписчика последнего тома канувшей в лету Александрийской библиотеки. Именно этим и важна идея торрента. Это децентрализованный архив информации человечества, который пока что существует, хоть и испытывает давление со стороны медиакорпораций и бигтеха.

Хотя не буду врать. Знаете, я бы доверил бигтеху все свои данные, прошёл сложную систему верификации и даже позволил обучаться на создаваемом мною контенте нейросетям, если бы не…

Если бы не конечная цена продукта. ЖТА6 будет безусловно крутой, и я в неё обязательно поиграю, но сделаю это бесплатно. Спасибо торрентам.

UPD. Всё описанное выше не касается инди-проектов. Их я всецело призываю поддерживать, и здесь торренты можно использовать только для того, чтобы пощупать и потрогать проект, если нет ознакомительного фрагмента, а потом уже приобрести официально. Например, инди-игры я действительно покупаю за деньги.

UPD2. Если вам нравятся мои посты, то подписывайтесь на аккаунт и на моё сообщество в ВК, там ещё больше всякого интересного.

UPD3. Идея для поста и часть информации взята из ролика блогера Фрути Пупс "Пиратство морально оправдано"

Вот у меня стоит дома обычный двухбитный кампуктер, его два бита — это два состояния, включено и выключено, единица и ноль, с помощью которых и производятся все вычисления в системе. Их можно производить быстрее, если нарастить мощность "железа" (воткнуть себе в системник продвинутый процессор, оперативку и т.д.), однако рано или поздно, наращивая мощность, ты уткнёшься в ограничения самого "железа" — именно поэтому все так носятся вокруг процессоров, которые становятся всё меньше и меньше размером. Проблема в том, что теперь уменьшать процессоры тупо некуда, инженеры уже чуть ли не на атомном уровне пытаются их усовершенствовать. Чтоб вы понимали, самый маленький из существующих на данный момент процессоров имеет объём 0,04 кубических миллиметра.

Однако есть другая мето́да ускорить вычисления, и называется она — Её Величество Квантовая Механика. Как всегда, поначалу вообще была голая теория — после появления самого понятия квантмеха учёным Ричарду Фейнману и Юрию Манину пришла в голову идея квантового компьютера. Позднее был написан алгоритм Шора, созданы первые прототипы, а в 2019-ом году компания Google продемонстрировала так называемое "квантовое превосходство", то есть произвела на своём квантовом компе расчёты, недоступные классическим суперкомпьютерам на двухбитной системе. Словом, всё это — не просто словоблудие, а вполне себе рабочая технология, которой занимаются в том числе в России, а конкретно в ФИАН и МФТИ.

Но как это работает?

Если я начну здесь рассказывать про квантовую механику, двухщелевой эксперимент и прочее-прочее, то получится не пост, а целый ПОСТИЩЕ, поэтому ограничусь баянистым и всем уже приевшимся котом. Только котом непростым, а котом Шрёдингера.

Надеюсь, все слыхали про этот мысленный эксперимент? Ну про блохастика в коробке, который жив и мёртв одновременно до тех пор, пока коробку не откроет сторонний наблюдатель. Слышали же, да?..

Так вот, в мысленном эксперименте Шрёдингера скрытый от наблюдателя кот может быть и жив, и мёртв, а также он может быть ОДНОВРЕМЕННО живым и мёртвым — в этот момент наш Барсик находится в так называемом состоянии суперпозиции. Точно так же, если перекладывать этот мысленный эксперимент на принцип работы компьютерных систем, то у нас может быть два бита (единица и ноль, вкл/выкл), а кубит — это то самое состояние суперпозиции, то бишь по сути дела кубит — это буквально НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ В НАШЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ТРЕТИЙ БИТ ИНФОРМАЦИИ.

И откуда он вдруг, падла такая, взялся — решительно непонятно, но он, сука, есть!

А если у нас есть три бита вместо двух, то и вычисления с их помощью можно производить куда быстрее, при этом не заморачиваясь с уменьшением и улучшением "железа". Причём добавление этого третьего бита меняет скорость вычислений в геометрической прогрессии, повышает её не в два, не в три и даже не в десять, а в миллиарды раз. Даже сейчас на несовершенных квантовых компах уже производят такие операции, на которые лучшему в мире двухбитному компьютеру понадобились бы тысячи лет. Но, повторюсь, эта технология ещё очень несовершенна, поэтому их и не используют повсеместно. К тому же дорогие они…

Теперь отвлечёмся ненадолго и вернёмся к нашему живому/мёртвому Барсику в коробке. Точно так же, как на состояние суперпозиции кота влияет внешний фактор (наблюдатель) – на суперпозицию квантового компьютера аналогичным образом влияют различные факторы из внешнего мира.

Главный недостаток устройства заключается в том, что он выходит из строя и начинает генерить ошибки от любых внешних воздействий — шума, света, вибрации и т.д. Стоит незадачливому исследователю громко пёрнуть около этого чуда техники, и оно непременно выйдет из строя. И это я не шучу сейчас, действительно громким пердежом можно нарушить чистоту эксперимента и вывести наш крутой камплюктер из состояния суперпозиции. На какой-то фотографии из китайской лаборатории я видел, что инженеры ходят около компа (напоминающего, кстати, огромную люстру) в спецодежде, респираторах и мягких тапочках, причём ходят буквально на цыпочках и боятся даже чихнуть ненароком, а то вдруг там всё поломается нахрен. Иначе говоря – кот станет либо живым, либо мёртвым, и смысла от него уже не будет никакого при обоих исходах, карета превратится в тыкву, а навороченный суперкомпьютер станет просто красивой люстрой с мигающими гирляндами.

И вот знаете, я вроде бы сверху всё просто и понятно расписал, но сам, погружаясь в тему, я понимаю только одно – что я нихрена не понимаю.

Откуда вообще берётся кубит? Как его вводят в состояние квантовой запутанности? Это что, чистая математика или они как-то применяют двухщелевой эксперимент, и именно поэтому китайский Цзючжан называется фотонным компьютером? Каким образом производят эти вычисления? Условно говоря, обычный компьютер, если у тебя стоит пароль в двоичном коде, пытается решить его как-то так: 01011001, и обычный комп такой: «ага, сначала или 01, или 10, затем или 01, или 10 и т.п.» А кубитный одновременно проверит оба варианта и предложит им связку с третьим. И так далее, по нарастающей. И очень быстро. И всё благодаря квантовой запутанности, когда проходят неимоверно огромные массивы данных через женскую интуицию типа «ну не знаю, как-то так, оно само собой получилось, но ответ-то верный!»

КАК ЭТО ВООБЩЕ, СУКА, РАБОТАЕТ, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Если вам понравился данный пост, то можете подписаться на аккаунт или моё сообщество в ВК, там куда больше текстов про всё на свете: Artificial Intelligence

Таня Милованова (которую и впрямь тайком разглядывал Скворцов) с лёгким презрением дёргает точёным носом. Для неё он — как мерзкая каракатица, вечно грязный и всеми унижаемый неряха, даже не человек, а так, непонятно как получившееся недоразумение. У Тани великое будущее, она актриса школьного театра, танцовщица, отличница и предмет воздыханий всех мальчишек. А кто он? Неудачник и слабак, тупица в дурацких очках с замотанной изолентой дужкой. Маменькин сынок. Невзрачная мышь, боязливый нескладный пацан с белой от извёстки спиной — слишком уж часто стоит, прижавшись к школьным стенам.

Последний урок закончился, и толпа школьников радостно бежит в вестибюль. У гардероба столпотворение. У Скворцова даже и мысли не возникает лезть в толпы пихающихся острыми локтями учеников, он всегда берёт свою куртку последним и тихо выскальзывает из школы. Он считает дни до конца четверти, когда начнутся каникулы, и можно будет не идти в проклятую школу, целыми днями сидеть дома и читать про подвиги Смока Беллью в найденной на полках книжке Джека Лондона. По литературе и русскому языку у него всегда пятёрки, выделяющиеся округлыми пузиками на фоне двоек и троек по остальным предметам.

Домой добирается извилистыми путями. Во дворах много гопников, которые могут отобрать портфель, изорвать тетради и в кровь разбить нос. А то и вовсе стянуть новую рубашку, если подойдёт по размеру кому-нибудь из этих сквернословящих, пьяных, обкуренных пацанов. Страшнее всего появляться около общаги, там вечно на усеянных окурками детских площадках сидят "наркоманы", как с неприкрытым ужасом называет их мама. Поэтому Коленька Скворцов идёт сначала до людного пятачка около рынка, берёт там пирожок за восемь рублей, выданных мамой (в школьной столовой он почти никогда не ест, и после уроков всегда мучает голод), съедает его, сидя на лавочке в близлежащем парке и глядя на голубей. Если в кармане находится горсть семечек, он подкармливает птиц, чтобы как-то скоротать время. Он ждёт, пока стемнеет.

Ну а уж как становится совсем темно, Коля пробирается по поросшему бурьяном пустырю за околицами бараков. Земля под ногами усеяна шприцами и битым бутылочным стеклом. Однажды он наткнулся тут на молодую девушку, лежащую в луже собственной мочи с разодранными колготками и затянутым у предплечья ремнём. Коля тогда подумал, что девушка умерла, подошёл ближе, но тут она вдруг зашевелилась, и он убежал в испуге.

В бараки тоже лучше не заходить. Тут не "наркоманы", а "зэки". Люди с мутным взглядом и синими наколками на руках, однако более взрослые в основном и даже как будто спокойные. Частенько Коля, обозрев дальнейший путь, прошмыгивал через бараки, чтобы сократить дорогу, а не обходить по долгой кривой через заводскую промзону и примыкающую к его дому рощу.

На сей раз не повезло. Из темноты раздался повелительный окрик:

— Э, слышь! Подь сюды.

Коля замер, готовый пуститься наутёк. Только бегает он плохо, пару раз его уже легко догоняли, сшибая с ног болючим ударом по коленям. Он повернулся и покорно направился к голосу из темноты.

На лавке под старым каштаном сидели трое пацанов. Типичные гопники их маленького сибирского города — один в новом адидасовском костюме и с бритой головой, остальные двое одеты похуже, в куртки и трико поверх остроносых туфель. Скворцов с тоской подумал, что надо всё-таки было бежать. Сейчас его отпинают этими туфлями.

— Да это фуфел малой, Валера, — сказал один, харкнув под ноги.
— Ладно. Слы, парняга, тя как звать?
— К-коля.
— К-коляяя, — передразнил "адидас", — чё тут лазишь, Коля?
— С-со школы иду.
— Ты чё бля, с какой школы, уроки давно кончились. Пиздишь мне, что ли, малой?
— Неа.
— Как не, если да. Ты чё, с-сука, — выкрикнул парень в костюме и пнул Скворцова по голени, оставив грязевой отпечаток подошвы на брюках.
— Я не пизжу, — взвыл мальчик, отскакивая назад и отряхивая штанину.
— На месте стой, сучка! Кыра, глянь, чё там у него.
— Без ментов, — зачем-то сказал Кыра и профессионально, как самый натуральный мент, во мгновение ока обшарил карманы Скворцова.
— Нету у него нихуя, Валер. Ключи одни.
— Портфель.

Из портфеля на землю вытрясли тетради и учебники. От соприкосновения с глинистой почвой они мгновенно приобрели бурый оттенок.

— Бля, только жопу подтереть. Где живёшь, малой?
— Н-на "десятке".
— Кого знаешь там?
— Дядю Сашу.
— Какого нахуй дядю Сашу? — Валера ещё раз пнул его, но уже несильно. — Из старшаков знаешь кого?

Коля молчал, мучительно прокручивая в голове имена пацанов со двора. Нет, он никого не знал.

— Живёшь с кем?
— С м-мамой.
— М-мааамой. Бля, как ты меня бесишь, пидарас. Мамка дома у тебя?
— Да, — благоразумно соврал Скворцов, хотя мать сегодня работала в ночную смену на скорой.
— А ключи тебе тогда нахуя? Хули пиздишь опять? Щас в гости к тебе пойдём. — Совсем осатанел Валера, раздавая оплеухи. Голова Коли болталась на плечах, как болванчик.
— Р-ребята, можно я пойду?
— Стой, куда собрался, сука?

В этот момент кое-что произошло. Восстанавливая потом в памяти цепочку событий, Коля решил, что это и послужило отправной точкой в его дальнейшем становлении. Валера схватил его за ворот рубашки. Новой рубашки, подаренной матерью. И хлипкий воротник с треском разорвался, оставшись в пятерне гопника. В висках Скворцова запульсировала глухая ярость, ему стало дико обидно и горько, что мама потратила деньги из скудной зарплаты на него, слабака, а какой-то хлыщ в спортивном костюме порвал рубаху.

Он поднял глаза на Валеру. В последний миг тот, кажется, что-то понял. Скворцов с неожиданной для самого себя быстротой подхватил выкатившийся из пенала карандаш и ударил что есть мочи, со всей злобой, на которую был способен, в незащищённое горло парня, попав куда-то в область кадыка. Валера захрипел и попятился, держась за горло. А Коля сразу рванулся бежать, забыв и про учебники, и про дневник, в простейшем животном желании выжить. Он ломился сквозь дворы и палисадники, падал, разодрав в кровь ладони и колени, и тут же подскакивал. Кровь бухала внутри головы, сзади кричали парни и выл Валера что-то вроде "иди сюда, пидор!" Останавливаться Коля, конечно, не собирался.

И ему таки удалось убежать. Прокуренные лёгкие преследователей сдались уже минут через пять погони. Коля отсиделся в более-менее тихом дворе, пока к нему опять не привязались какие-то пацаны, и ушёл домой. Благо, комплект ключей у него отобрать не успели.

"...Пораженный Джон Беллью слабо пробормотал:
- Ничего не понимаю!
- Говорят, в бассейне Юкона немало медведей! - объяснил Кит. - У меня всего только одна смена белья, я попробовал медвежьего мяса, и мне хочется ещё. Прощайте!"

Коля отложил книжку Лондона, которую начал читать во второй раз, и пошёл на кухню сделать бутерброд. Мама, испуганная приключениями сына, позвонила в школу и выхлопотала ему освобождение по причине болезни, а сразу после этого наступили каникулы.

Всю неделю он выходил на улицу только ради того, чтобы сбегать в магазин и выбросить мусор. Коля боялся, что Валера с друзьями найдут его. В ночных кошмарах ему являлись гопари, безжалостно избивающие его и маму в подъезде, а он ничего не мог сделать. Мальчик завидовал сильному Смоку Беллью из книжки и даже начал приседать дома с тяжестями, отжиматься и качать пресс. Все мышцы тела ныли от внезапных нагрузок. По физре у него всегда стояла твёрдая тройка, и то из жалости учителя.

На расспросы матери о том, что случилось, Коля отделывался дежурным "какие-то парни пристали, а я убежал". Но почему-то вызывали сладкое удовлетворение воспоминания о том, как он воткнул карандаш в горло тому уроду. И фиг с ними, с учебниками, то чувство стоило многого.

Когда наступило наконец время идти в школу, Коля долго думал, но в итоге всё-таки кинул в новый портфель найденную на балконе увесистую железную гирьку. Маленькая гиря удобно ложилась в кулак, утяжеляя удар до разрушительной силы. Это на случай того, что на улице опять встретятся Валера и его друзья.

Первый же урок начался с привычных издевательств. Миша с Ваней хохотали сзади и обкидывали одноклассника комочками жёваной бумаги. В конце концов на его парте скопилось целая кучка белых комков, так что учительница, подойдя, уставилась на него строгим взглядом.

— Ты что за мусорку тут развёл, Скворцов?
— Я.. это.. ээ..
— А он просто на свиноферме живёт, Наталья Ивановна, — давясь смехом, ответил за него Миша, — у них, у свиней, так принято.

"У них, у свиней", — больно закололо в висках, — "у них, у свиней"...

— Сам ты свинья, Сулейманов.
— Чё ты сказал?
— Пошёл нахуй, говорю, — отчётливо произнёс Коля в наступившей тишине.

Учительница в шоке смотрела на всегда молчаливого и затюканного одноклассниками ученика. Дети оборачивались на Колю.

— Скворцов!..
— Слышь, Скворцов, я те башню снесу на перемене, понял?
— Посмотрим.

На перемене его потащили за угол школы. Кто-то постоянно пинал его под зад, но сколько Коля ни оборачивался, так и не смог заметить, кто это делает.

На пятачке за углом, где обычно курят старшеклассники, собралась целая толпа. Мелькали знакомые лица — взбудораженные, разгоряченные предстоящим зрелищем избиения очередного "лоха". Миша Сулейманов скинул куртку, оставшись в мастерке на голом теле, поджаром и спортивном. Миша с малолетства занимался футболом и ходил на рукопашку. Он разминался, весело перекрикиваясь с друзьями из своей шайки.

Коля поставил портфель на землю и едва не пропустил первый удар. Он вовремя сумел уклониться — кулак Миши промелькнул около самого уха. Коля выхватил из портфеля гирьку и ударил в ответ, неумело и наотмашь, но угодил очень удачно. Костяшки заныли от удара, Миша отшатнулся. На его лбу прямо на глазах выступал огромный багровый шишак.

— Э, ты хули сделал?

Сбоку Колю больно пнули с разбегу, он покатился по земле, но тотчас подпрыгнул, как неваляшка. И ударил уже нового противника, на этот раз не так хорошо, однако испугал. Подбежал ещё кто-то, его били, но он не закрывался руками, а бил в ответ, крепко стиснув зубы. Было не больно и не страшно, вообще никаких эмоций, одна только злость рвалась из сердца наружу. Его оттеснили к забору из штакетника, Коля бросил в толпу гирьку и рванул на себя полуоторванную штакетину. Повёл вокруг себя доской со ржавым гвоздем на конце. "Очки уронил" — подумалось печально.

— Убью, — прошептал мальчик. Мишины друзья отступили. Связываться со сбрендившим никто не хотел.
— Э, вы чё тут творите, молодёжь?

Из-за угла появились одиннадцатиклассники. Коля знал некоторых из них, особенно Пашу, здорового парня-футболиста.

— Паха, смотри, чё он сделал, — ныл ему Миша, показывая налитую кровью шишку.
— Ну а чё ты хотел, кидаетесь толпой, вот он за себя и стоит. Молодец пацан, хули. Тя как зовут?
— Коля, — недоверчиво ответил Скворцов, опуская доску.
— А я Паха. Держи лапу, молодчага. Сам-то откуда будешь?
— С "десятки" я.
— О, и я там живу. Чё-то раньше тебя не видел. Выходи сёдня во двор, познакомлю тебя с пацанами. Пиваса попьём. Этих не бойся, если чё — мне говори, я им сам пизды дам. Ну бля, молодчага ваще...

— Скворец, да я те базарю — нет в той хате лавэхи. Они ваще бичи, выбрось ты нахер этот ключ, там нехуй ловить. Подставляться только, кипеж наводить.

Колян Скворцов по погонялу Скворец сидел на корточках, вертя в руках отобранный у Танюхи Миловановой ключ. К 18 годам бывшая некогда редкой красавицей девочка подсела на иглу и делала пацанам минеты за дозу. На днях он за чек герыча забрал у неё ключ от её собственной квартиры. Однако, по словам Колымы, живут её родители небогато, за последний год Танька вытащила из хаты всё, что там было ценного. Шлюха, наебала его таки.

— Слышь, Колыма, а ты Джека Лондона читал? — Спросил он, по-гусарски, с отставленным мизинцем потягивая пиво Багбир из одноразового пластикового стаканчика.
— Кого? Скворец, ты пургу-то не гони, нам мутиться надо щас, завтра на зону засылать. Во, смари, какой шкет идёт.

Через двор шёл, озираясь, мальчуган лет двенадцати. Он не замечал их, сидящих под старым каштаном.

— Э, слышь! — Крикнул Колыма. — Подь сюды!

Мальчик подошёл, боязливо потупив взгляд.

— Чё кого, здорова, малой, — начал свою обычную телегу Колыма.
— Отъебись от пацана.
— Чё? Скворец, да нам..
— Отъебись, я сказал. Пускай идёт.

Товарищ махнул рукой, и мальчик испуганно убежал. Скворец глядел ему вслед с некоторой завистью. Как хорошо быть тем, кто ещё не попробовал медвежьего мяса.