GrafPugalo

GrafPugalo

Я - это просто я. Пишем прозу, пишем стихи, проживаем жизнь и любим поесть.
На Пикабу
поставил 87 плюсов и 399 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу
29К рейтинг 20 подписчиков 7 подписок 77 постов 25 в горячем

Шоу Большие девочки. Телеканал Пятница воплощает зло


Ни к чему не призываю, не пропагандирую, ничего не хочу, а просто балуюсь. Словоблудие.
И вообще всё отвратительно. Не читайте.

Телевизор - зло. Шоу - зло. Лишь Пикабу благодать! Знаю, пикабутяне не смотрят зомбоящик - они и в интернатах не сидят. Для них это дикость. Но...

Увидел на днях на соответствующем телеканале одно телевизионное шоу: "Большие девочки" называется. Дядьки в электричке насмотрели, в общем. Заставили.
Ну не важно...
Вроде бы телеканал на первый взгляд вершит благое дело. Спасает критических жирух, дабы они приняли себя, полюбили, справились с психологическими проблемами и, разумеется, похудели. Плохо что ль?! Хорошо! Многие стоически борются с лишним весом. Это не так просто, если что. В определённых случаях банально заставить себя не жрать, аки пылесос - огромное дело. Дрыщам оно не понять. Вот только демонстрируют нам некое странное странное нечто.

Персонажи местами отвратительны. Не внешне. Душой! Богатая мажорка с обидой на родителей, которые ей покупали квартиры буквально десятками и автомобиль за пятнадцать миллионов на день рождение. Она сразу заявляет, что готова идти по головам. Вот только куда этот ходячий человеческий порок собрался идти?! Зачем?! Почему?! Что мешает нанять тренера, пойти в спортивный зал и там заниматься в своё удовольствие?! Что она хочет?!

Шоу Большие девочки. Телеканал Пятница воплощает зло Негатив, Шоу, Телевидение, Ожирение, Телевизор, Интернет, Отзыв, Длиннопост, Жир, Спорт

Справедливости ради 179 килограмм - это нихрена ж себе.


Впрочем, это же шоу. Кто-то должен вызывать отвращение у зрителя. Провоцировать на злобные комментарии, возмущения и прочее. Антигерой, что пожрёт Бэтмена! Тем более согласитесь: 179 килограммов всё же является проблемой для здоровья. Даже если это актёр.

Не уступают в отвращении и мерзотной манере поведения некоторые ведущие. Вплоть до того, что они несут полную антинаучную чушь: некая "Регина доктор" откровенно заявляет, мол, как только в наш организм попадают быстрые углеводы, то сразу образуются новые жировые клетки. А это, как бы, неправда. Клетки не образуются на протяжении всей жизни взрослого человека. Они в объёме увеличиваются. Да оно и ладно. Всё бы ничего. Но хомячат в полевых условиях девчата выданной богоподобной тушёнкой с хлебом. И постоянные происходят провокации на пожрать лютой дряни.

А вот самая крупная дивчина без какого-либо гадкого подтекста вызывает действительно эмоции сопереживания. У неё и позиция к себе такова:"виновата в своём весе я и никто иной!".

Шоу Большие девочки. Телеканал Пятница воплощает зло Негатив, Шоу, Телевидение, Ожирение, Телевизор, Интернет, Отзыв, Длиннопост, Жир, Спорт

Смешно?! А ведь в человеке 243 килограмма живого веса!

Алина Костюк всем своим видом демонстрирует то, как её дела стремительно приближаются к могильной плите. Человек реально на грани. 243 килограмма. Ей действительно плохо. Такое ради хайпа просто так не нажрёшь. Дивчине не то, чтобы силовые упражнения, но и элементарно двигаться тяжело. Надо помочь человеку?! Надо. Алину явно планируют дотянуть до финала. Если та, конечно, не умрёт во время съёмок до этого времени. Далее вот всё это добро проходит через череду физически тяжёлых испытаний. Пробираются сквозь грязь и дебри по десяти километровому маршруту, падая и теряя сознание. Под аккомпанементы разваливающихся суставов тащат бревно, дабы пройти полосу препятствий. Куда-то карабкаются. Прыгают, пытаются бегать. Забираются по одному единственному канату... наперегонки... Кто последний, тот лох и получает штрафные санкции: + 1 килограмм в зачёт.Гениальное испытание по своей сути для людей за сто кг.Тот, кто сбросил меньше всех веса вылетает поджопник с проекта. Правда исключенных обещают не бросать, а продолжать курировать на пути к похудению.

Да, для здорового человека физические нагрузки не есть плохо. Но 243 килограмма! Лично для меня это три пятидесяти килограммовых мешка с цементом дополнительного веса. И то буду легче. Человеку бы для начала элементарно просто ходить научиться, чтобы суставы не повылетали.

Помимо этого девчат наряжали в животных, затем в купальники, а после вывоводиле к толпе "агрессивных актёров", которые не без удовольствия принимались их унижать и оскорблять. А чеб нет?! Мало комплексов не бывает.

Имхо: мне кажется данное шоу достойно попасть в анналы истории, как нечто омерзительно зловещее. На равных с идеями дедушки Гитлера.

Показать полностью 2

Когда хочется быть немного Бэтменом, но этому городу нужен другой герой

На днях я сильно разболелся: сопли до колен, горло болит, температура скачет. Сил совершенно нет уже с момента, как утром разлепил глаза. Состояние разбитое. И вот бреду себе по обледеневшему снегу по поручению жены за могильной плитой на "Вайлдберез". Перехожу дорогу и вижу, как белая аудюха буксует. Засела в ледяных дорожных ямах и ни туда, ни сюда. Ну-с, думаю, делать то нечего и надо как-то помочь несчастному. Подойду, подтолкну. Оттого браво направился вершить благие деяния.
Тем временем, когда я ещё не дошёл до автомобиля, с водительской стороны выгружается важный мужичок в кожаной куртке неких пузатых кавказских кровей или где-то около таких. Непонятно. Без бороды, губастый. Может армянин, может грузин. В общем не эксперт - не разбираюсь. Выходит он из машины, важно по-генеральски подмахивает рукой двум барышням в разнопёрых одеждах, закутанных в розовые платки. Толкайте, мол. Барышни смиренно слушаются. Толкают, но машина ни с места. Мужичок возмущён.
- Чо вы там толкаете или нет, э?! Толку от вас никого! - говорит он молчаливым барышням.
Тут поспеваю я. Спакуха! Сейчас всё будет! Полный благородных намерений самоотверженно ботинками отгребаю снег и неистово впрягаюсь в машину. Толкаем. Глаза на лоб, нос не дышит, оттого воздуха не хватает. Позвоночные столпы трещат. Нифига! Ни с места! Две бабы и я пыхтим, а машина полностью монолитно стоит на месте. Стоит и не шелохнётся чудо немецкого автомобилестроения, аки Русь перед басурманами. А пухлый тоже пыхтит за рулём, ворчит и ругается на своих барышень.
Ну-с, думаю, делать нечего. Хворь проклятая извела, силушек нет, если мы её втроём даже качнутся не заставили. Иди басурманин ищи, чтобы кто-то тебя тросом дёрнул. Иначе сдохнут у тебя ещё две кобылки твои в платках: по мёрзлой земле хоронить замучаешься. А я дальше путь держать за могильной плитой, благо народа вокруг много. Не безлюдно.
Ушёл я по своим делам, иду обратно спустя недолгое врямя. Минут десять - не больше. Возле белой ауди стоит газель, суетиться другой полный благих намерений русичь. Вытягивают машину. И смотрю я на то, как бедный автомобиль на асфальте проседает аж чуть ли не до самых арок. Зараза. Чем его так загрузил этот нехороший гражданин - непонятно. Может за дедушку Гитлера так издевательски измывался над автомобилем или были какие-то другие мотивы, но блин... Можно было бы сразу сказать, что ты гружёный донельзя и надо искать транспорт, чтобы дёрнуть, а не селезёнку рвать.
В общем день прошёл напрасно. Как-то не очень.

Показать полностью

Зловещая шаверма

Тут один местный предприниматель по воле франшизы совершает богохульные деяния: кожу и хрящи в благолепную шаверму нещадно впихивает. Охальник. И гостям подаёт.
Да простит творец заблудшую душу!
И навеяло одно воспоминание, когда я студентом отведал самую отвратительную шаверму.
Она была ужасна! Её подавали на простой картонке. Шаверма была завернута в какой-то серый трупного вида несчастный лавашек с чумными язвами заместо пригаренок. Внутри находился видавший Вьетнам салат, кетчуп, надеюсь никогда не мяукающее мясо и огромные шматки чистого жира! Просто огромные! Фактически это был завернутый жир с кетчуп в лаваше, при этом запах кетчупа залихватски перебивал все недружественные запахи. Коварство.
Студенты, как известно, народ отчаянный. Сам по себе жир я жутко не любил, оттого после смачного укуса едва ли не изверг из себя всё содержимое желудка. Невыносимо, ужасно и больно!
Но, когда народ стал прочухивать данную кулинарное бдсм творение, мы устроили себе экстремальное соревнование: на спор смельчак должен был сию зловещую шаверму. О последствиях, конечно, никто не задумывался. Да и не каждый действительно мог её съесть даже в таком ключе.

В тему про шершней. То, как они за жопку кусают

Случай произошёл во времена, когда моя покойная бабулька здравствовала на белом свете: человек стальной советской закалки, но чёрной, аки смоль душой.
Тогда был прекрасный летний выходной денёк: в меру тёплый, солнечный. Ты и от комаров одежду по плотнее подбираешь, и не течёшь в ней из-за невыносимой жары. В общем день полностью располагал к лесному походу по грибы, да ягоды, чем мы, собственно, и решили заняться по утру семьёй. Мать, бабушка и я. По слухам люди по местности тащили грибы чуть ли не бельевыми большими корзинками или мешками. Как тут усидишь?! Манит ведь. Корни, так сказать, взыграют до невозможности, как шило в причинном месте. Не усидеть. Тем более лес на задворка - только рукой подать. Собрались, значит, пошли.
Добрались до леса. Разбрелись, дабы зону поиска охватить побольше, но друг от друга недалеко. Бабка подслеватая и глуховата по классике жанра, потому могла услышать что-то только на расстоянии десяти километров, если кто-то вздумал обсуждать её. А вот что-то по делу пропустить мимо ушей - это запросто. В общем выпускать её сильно из вида не рисковали.
Ищем грибы. Вдруг слышу жужжание. И не простое жужжание, а некий такой гул издыхающего уазика в предсмертных агониях. Взгляд поднял с земли и вижу висящую бабину на дереве. Большую такую! И летают вокруг здоровенные такие "аля осы" размером... Да фиг знает с чего размером. Мне мелкому они казались просто огромные. Причём гнездились они, как выяснилось, и в земле, и на дереве.
Мы бабке ответственно кричим, мол, осторожно, сюда не ходи. Здоровенное гнездо шершней. Идём в другую противоположную от гнезда сторону.
Но не тут-то было. Бабка ответила положительно. Услышала, приняла, поняла. Но послушала?! Нет. Спустя буквально одну минуту раздались звуки подозрительно пародирующие Винни Пуха, когда тот на воздушном шаре поднялся за мёдом и разозлил пчёл. Бабка бежал вприпрыжку с рвением молодого легкоатлета, по ходу движения залихвацки срывая с себя всю верхнюю облупленную шершнями одежду. Бежала прямо на меня, а за ней преследующие негодующие насекомые.
Шершни разбираться в том, кто виноват в их беспокойстве не стали. Потому стали жалить заодно меня. Раз, наверное, шесть обожгло руку, пока я аналогично бабульке воодушевлялся беговым спортом. Причём первый раз бахнуло буд то молотком и не так, чтобы показалось больно. Всё интересное начало проявляться впоследствии.
Шершни, видимо, впечатлились той ретивостью, с которой от них удирали, и от преследования быстро отказались. А после мы с бабкой голые валялись в траве, потому что тело невыносимо горело ни то просто само по себе, ни то от боли. В конечном итоге отправились в приёмный покой, где что-то вкололи и стало много легче.
Врач при этом ржал, как разродившийся осёл.

Показать полностью

Кладбище ЗОЖника: пюрешка с тушеночкой

Кладбище ЗОЖника: пюрешка с тушеночкой Кулинария, Воспоминания, Воспоминания из детства, Готовка для ленивых, Рукожоп, Рецепт, Длиннопост, Текст, Обед, Мужская кулинария

Прежде всего предисловие.
Ни в коем случае не нужно рассматривать это, воспринимать и ассоциировать с профессиональной поварской деятельностью или, как "тот самый правильный мега вкусный" рецепт. Приберегите свои "харчки". Есть профессиональные повара, ваши любимые блогеры и мамки. Они расскажут, как готовить нужно правильно. Здесь всего-лишь навсего немного повествования о том, как это делал лично я в своём детстве. Ностальгия.
Чуточку истории.
Пюрешечка всегда являлась неотъемлемой частью моего детства, т.к. не сажать картошку в те годы было сродни греховному преступлению и моральному падению в глубокие выгребные ямы отхожих мест. Такое даже представить в деревне было невозможно. Борьба с голодом. Моя бабка не могла вообразить огород без картошки. Немыслимо! Таких огородов для неё просто напросто не существовало. Однажды мы отложили посадку на неопределённый срок ( на целую неделю до выходных) из-за жары и рабочих будней, так пока все были на работе/школе бабушка подхватила лопату и под палящим солнцем вскопал не меньше двадцати пяти соток. Под восемьдесят лет на секундочку человеку было. Затем неделю упорно охала и умирала. Впрочем умирала она и до посадки, что не мешало ей в одночасье вскочить, собрать котомку и рвануть пятнадцать километров через лес пешком в гости к подруге. Ужирались там огненной воды, на следующий день с песнями шли обратно домой.
Картошка продукт бестолковый. Пустой. Сил она не даёт, но пузо растёт, как за здрасьте. Однако хорошо всходит, легко (ага, ага) сажается и достаточно без каких-то особых проблем растёт. Готовить из неё что-то легко, испортить блюдо практически невозможно. Потому ели картошку частенько. Иногда на завтрак, обед и ужин. Ибо готовить я её начал ещё до школьной поры.
Разминал пюрешку с водой: аля такой больничный вариант. Особенно, если чуть пригорит, что даёт особенную нотку кастрюльного печёного послевкусия.
Разминал с молоком - уже некий проблеск богоподобия. Особенно вприкуску с солёным огурчиком и компотом - шедевр для вкусовых сосочков. Более редко на столе находилась помидорка.
Картофель на максималках, разумеется, это с тушняком. За гранью фантастики! Нечто невероятное. Ад и рай в одном лице.
Причём хорошей тушёнки тогда у нас не существовало. Порой она буквально растворялась в картофельном пюре бесследно, оставляя после себя лишь присущий ей запах и вкус от жира или редкие волокна, подобна волосинки на лысеющей голове. Чаще в банке были лишь омерзительные жилы и кожа - вот они могли напрочь убить нашу несчастную пюрешку. Осквернение блюда. Очень редко попадалось мясо кусками - настоящий джек пот. Тушёнка продукт нестабильный. Один и тот же производитель, видимо не имея контроля качества, может готовить совершенно по разному один и тот же продукт: от хорошего до безмерно плохого. Но имели то, что имели.
Теперь немного практики.
На днях в магазине мне удалось найти достаточно вменяемую тушёнку за неплохие деньги. Менее, чем за двести рублей. Отдавать за тушёнку больше трехсот - четырехсот рублей не могу - это та психологическая отметка, которую перешагнуть я не готов. Вне зависимости от качества. А вот данный экземпляр ценной порадовал.

Берём картофель, небрежно чистим, моем, режем, варим. Не забываем посолить по вкусу: важно добавить в процессе варки, а не после.
Сливаем отвар, как только картошка легко стала протыкаться колющими режущими предметами. Не на себя, а в раковину. Добавляем молока и немного разминаем. Не сильно. Затем разделываем тушёнку в блюде и добавляем к нашему картофелю.

Кладбище ЗОЖника: пюрешка с тушеночкой Кулинария, Воспоминания, Воспоминания из детства, Готовка для ленивых, Рукожоп, Рецепт, Длиннопост, Текст, Обед, Мужская кулинария

Изначально я, Эдвард Рукижопницы, забыл разделать тушёнку, т.к. такого количества мяса в банке ещё не видел. Опыт употребления полного говна сказался не лучшим образом. Пришлось разделывать впоследствии. Вы делаете заранее.
Последний этап - начинаем всё разминать вместе с тушняком до такого состояния, чтобы иногда попадались картофельные комочки ( кто-то любиткомочки в пюре, а кто-то не. В такой вариации я люблю), но и текстура при этом стала нежной.
Вуаля! Готово!

Кладбище ЗОЖника: пюрешка с тушеночкой Кулинария, Воспоминания, Воспоминания из детства, Готовка для ленивых, Рукожоп, Рецепт, Длиннопост, Текст, Обед, Мужская кулинария

Соленья готовила жена. Идут в нехитрое дело целиком и полностью.
Идеальная пюрешка непременно подразумевает под собой огромное колличество сливок и масла. Да, это расти жопа. Так же можно с тушёнкой делать поджарку с овощами, после чего добавляя её в пюре. И многое, многое, многое всякого. Я не пытался дать некого особенного рецепта. Повторюсь: поведал о своей ностальгии. Не более, не менее того.

Показать полностью 2

К утерянному посту про лицемерие

Хотел написать ответ на определенный пост, но редактор текста пикабу решил, что всё же не хочу. И сделал мне отдельный пост без ссылки. Родительский пост я потерял.
...
Какое же все-таки замечательное это приложение от пикабу.
(Цензура)

Ну давай я расскажу свой небольшой "зимний послужной" список простого прохожего.
Из людей: двое алкашей и одна бабка.
Классика. Насытился один товарищ с горбатым носом Русского духа до безобразия, распахнул оранжевую жилетку от нахлынувшей доброты и с выпяченной голой грудью притомился в сугробах у дороги. Без варежек на руках. Оно всё бы ничего. Оно дело благостное: поваляться в беспамятстве у дороги! Тем более иноземец же. Что с него возьмёшь?! Да вот беда: на улице такой вполне себе дерзкий мороз в минус двадцать пять, который грозит лишить конечностей.
И, казалось бы, хрен с этим иноземцем. Иди своей дорогой, Граф, как это делают многие другие. Вон же люди идут мимо. Внимания не обращают. Не твоё это дело. Никто не осудит. Замёрз и замёрз - исключительно выбор иноземца.
Но нет. Мимо Граф не проходит.
Справедливости ради и другие люди быстро подтягивались на помощь. Далеко не все проезжают мимо.

Сильно потрёпанная жизнью бабка на ходулях с вывернутой ногой на кой-то ляд отправилась в ночи по заметёным снегом улицам навстречу приключениям нашего Глубо-Жопинска. Человек просто просил помощи. И чёб её не послать то?! Я ж за неё, как и другие, не в ответе.
Но нет.

Из животных: трое котов.
Уехали соседи в места для себя новые жизнь устраивать. А двух котов своих бросили! Друзья - товарищи. Опять же мороз, холод, голод. И таки да. Другие люди животинку подкармливают, не бросают. Домой к себе забрали!
Вот этого едва не околевшего товарища достали полуживого из сугроба и сейчас он живёт у меня. Лечиться. Хотя у меня хватает забот, больных животных и неотложных требующих исполнения дел.

К утерянному посту про лицемерие Вопрос, Лицемерие, Кот, Забота, Текст, Спасение, Спасение животных, Спасение жизни, Длиннопост, Животные, Домашние животные, Люди
К утерянному посту про лицемерие Вопрос, Лицемерие, Кот, Забота, Текст, Спасение, Спасение животных, Спасение жизни, Длиннопост, Животные, Домашние животные, Люди

Дом горел в деревне. До тла. Пострадал дед, попал в больницу. И люди спасли его собаку, хотя никто не должен был этого делать. Вот так просто. Взяли и спасли!
Не выпнули животину в сугроб, а нашли, где передержать. Затем вернули хозяину.
Никто, никому обязан не был. Ни по долгу службы и никак иначе. Просто взял человек и сделал.

К утерянному посту про лицемерие Вопрос, Лицемерие, Кот, Забота, Текст, Спасение, Спасение животных, Спасение жизни, Длиннопост, Животные, Домашние животные, Люди

Холодильник, мать твою! Как-то раз тащил из горящего чужого дома хозяйский холодильник, мать его етить! Дабы хозяин хоть что-то из нажитого спас. Копеечку сохранил. Над головой потолок полыхает, пластик капает на чело бедовое. Ноги пробитые буквально насквозь, потому что с крыши летели кровельные гвозди наземь вместе с шифером.
И мы с этим холодильником застряли в проходе. Точнее только я. Да так, что меня в углу зажало! Выражение "жопа горит" в такие моменты приобретает новые краски!

Конечно все кругом лицемеры. Конечно.

Показать полностью 3

Нездоровое питание

Увидел тут пост, как веганы истязают себя и близких. Для чего им это надо, зачем и почему. Так вот пять копеек от нечего делать:
Человек такое мерзопакостное существо, которое нередко увлекается всем и вся с полной извращённой самоотдачей. А само по себе вегетарианство, даже здравое - это про философию и мировоззрение, не подразумевающее под собой крепкое здоровье, красоту и силу. Ты не ешь мясо, ибо "не убий". Во вред себе, но во благо идеи. Если человек пытается доказать обратное, то это всего-лишь самообман язвленного сознания. Здесь, как с жирненькими и всеми теми, кто вечно сидит на диетах какого-нибудь аля диетолога "Вишевского", где зачастую пункт "здоровье" по сути своей не имеет никакого смысла. Хочешь здоровья?! Забудь про прошлые пищевые пристрастия на веки вечные. Смирись с тем, что тебе придётся питаться совершенно по другому. Навсегда! Всегда и везде. Ты никогда не сможешь вернуться к прошлому. Никогда! А если вернёшься - вернётся и жирок. Не будь к себе столь жесток - не надо уничтожать себя.
Но всё, разумеется, значительно усугубляется, когда человек обладает фазой заразной чумы. Нездоровые идеи распространяются на всё вокруг: на друзей, близких, родственников. И человек этого понять не в силах.
Моё тело, к слову, побывало в разных жировых ипостасях: оно переваливалось и за сотку веса, и обретало благословение анорексии, и пыталось быть вегетарианцем. Попробовал всё. Так уж сложилось. Детсво было голодное, дервенское, оттого питались пищей простой и пустой: это пюрешка с солениями, какие-нибудь могли быть котлетосы - ублюдки из кооператива "крысиные хвостики", лютые щи - борщи, и прочее, что произрастало на огороде. Щёки росли, а толку от этого мало. Картоха вообще такой продукт, от которого только пузо растёт. Ни сил, ничего более от неё нет. А жрали чуть ли не каждый день. Без какой-либо системы. Ешь то, что приготовили. Ешь то, что располагается в холодильнике. Естественно отожрался я на этом всём добре будь здоров! Ну и в силу мягкого характера попал на расправу новому коллективу после окончания школы в следующем учебном заведении. По итогу, загнанный от небольшого ума в угол, пришёл к неутешительному выводу, что надо громко мочить всех, либо как-то выбираться из жизненной западни. Жить стало невыносимо. Ударился в спорт, в веганство, практически перестал есть, довёл себя до изнеможения и истощения. Ногти перестали расти. Кожа стала серой, землянистой. Опустились почки, в определённый момент желудок приказал всем жить долго и предательски встал. Не выдержал издевательств. Так я угодил на докторский стол для такой замечательной процедуры, как "гастроскопия" - просто чумовая экзекуция, которая переносилась мной катастрофически плохо. Две потные сестры держали бренное тельце, содрогающееся в рвотных судорогах, и не менее потный доктор с кряхтением запихивал свой шланг мне в рот. Незабываемое удовольствие. Благо последствия для желудка оказались не столь трагичны и достаточно относительно легко решаемы.
После всех обследований долгое время со страхом учился есть. Привыкал к еде. Это трудно понять со взгляда здорового человека. Ты просто боишься съесть лишний, по твоему мнению, кусочек пищи. А этот кусочек на самом деле совершенно нелишний. Он необходимый. Ты его съел, а чувство, что разжирел до безобразия. В один щелчок.
Болели забитые мышцы. Кружилась голова от переутомления, постоянно хотелось спать и нечем было дышать.

Показать полностью

Карательный бабушкин фашизм

В тему постов про кулинарное насилие и т.д., и т.п. Была тут волна, а я с опозданием.
При советском союзе манная каша среди некоторых людей имела едва ли не религиозное значение: она тебе, гному, и с ростом поможет, и чуму с раковой опухолью излечит, и можно вместо подорожника к оторванной конечности прикладывать - всё отрастёт. Сделает тебя сильным, красивым - ух, аж спасу нет! Все девки к ногам упадут. На крайний случай каша и вместо цемента сойдёт, если надобно дом построить. В общем не просто блюдо какое-то там, а боженька в тарелку плюнул. Есть надо обязательно. Зачем?! Некогда объяснять! Иначе издохнешь, аки дворовой смердящий пёс. Без лишних вопросов, пререканий и возмущений. Всё. Жри!

А я данное богомерзкое изыскание кулинарной деятельности поедать не мог категорически. И физически. Даже сейчас, печатая данный текст, без шуток и сарказма к горлу подступает уверенный такой рвотный рефлекс. Вот плохо прямо таки. Завидев кашу наяву: могу немедленно перейти в заблевательскую фазу. От вида, от запаха. От простого рассказа про манную кашу! Ненавижу её всеми фибрами души! Презираю! Фр, фр, фр, фр. Ещё вот это на молоке...Просто тановится плохооттого, что пишу данный текст...
Но ладно. Собрались.
Разумеется бабка моя, советской стальной закалки и пережившая голод, являлась одной из членов секты манной каши. Любые попытки избежать упоребления каши сулили разрушением её мировоззрение, оттого смириться с непринятием она не могла. Ей нужно было заставить меня съесть сие извращённое поварское творение. Из принципа. Никак иначе нельзя! Партия сказал "надо", товарищ ответил "есть". Всё. На этом точка. В её время воротить нос от еды было сродни смертному греху. Суровые деревенские будни, продиктованные условиями выживания.
Но любые попытки приблизить ложку каши к моему рту заканчивались грандиозным "буэ-э-э".
Уж и били меня руками, и ногами, и валенками охаживали, и в кашу мордой тыкали, словно котёнка. Тщетно и безрезультатно. Позиции я не сдавал, а в конечном итоге бабка спустя время сдалась.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!