GrafPugalo

Однажды утром, будучи ещё подростком, я обнаружил у себя на зубе маленькую чёрную точку: результат работы мерзопакостного кариеса. И, трясясь от страха, направился на приём в бесплатную поликлинику на приём к рыжему гамадрилу! Ублюдок ты долбаный, чтобы у тебя вся челюсть вывалилась!!! стоматологу. Если быть честнее, то меня просто выпнула мать. Сам бы я, наверное, не отважился до последнего. Покуда челюсть не отпадёт - не пойду. Имел неприятный опыт, когда вырывали передние зубы чем-то вроде пассатижей, уперев колено в грудь. Да и зловещие рассказы сверстников уверенности не добавляли. Классика в общем-то.
Проблема была плёвая. Брызнули из баллончика заморозкой, которая нифига не работала, и сквозь мои стоны забубенили пломбу. Без удаления корня. Ну-с, вроде бы, всё. На этом должно было и закончится злоключения больного зуба. Хэппи энд! Но нет. Спустя пару недель возле пломбы появляется новая чёрная точка. Мразь такая. И вот снова, понурив голову, я бреду на приём, ибо так надо. Опять мне пшикают горькую хренобору, от которой окромя онемения языка и щеки эффекта нет. Сверлят зуб. И на этом опять история должна была закончится финальным разгромом промысла кариеса. Но нет! Картина вновь через пару недель повторяется. Кариес победоносно и разрушительно начинает лезть из под пломбы. Етить все бактерии самогоном! Опять рыжая падла сношает мой зуб!!! иду до стоматолога. Вновь, мать его, повторяется сверление, от которого уже сводит всё нутро. В голове крутится мысль откусить мудаку врачу пальцы во имя стоматологического бога и зубной феи.
В общей сложности пришлось сходить на сверления зуба четыре - пять раз, пока тот не приказал жить долго и вознамерился оставить мой бренный рот на веки вечные, частично развалившись на кусочки. Потратил на сии медицинские услуги около семи тысяч. Из маленькой чёрной точки проблема превратилась в катастрофу., грозящую лишить молодое жвало жевательного приспособления. Да и жопа от этого подгорела знатно!
Следующий поход я совершил в платную клинику. Впервые мне обкололи десну обезболивающим и два часа с открытым ртом я безвольно наблюдал, как две девушки пытались реанимировать, реставрировать и вдыхать жизнь в мой бедовый зуб, попутно отсасывая слюни и злобу.
В эти прекрасные часы я открыл для себя истину и мудрость: все рыжие не иначе, как козлы чем больше ты запускаешь проблему с зубами, тем хуже и более изощренно тебе расколупуют рот. Поэтому лечить надо сразу, как возникла проблема, и искать нормального стоматолога. Дальше будет только больнее.

Никого не призываю готовить именно вот так. Не советую и прочее, и тому подобное. Никакого отношения к кулинарии не имею, поэтому не стоит рассматривать пост серьёзно, как тот самый правильный кулинарный рецепт того самого блюда.

Нахлынула внезапно ностальгия по тем светлым временам, когда приходилось творчески ваять кулинарные извращения средь леса на костре: ухе, картошке в углях, шашлыку в том же костре, потому что сетка внезапно разлетелась, и прочим ламповым кулинарным яствам, которые ты готовишь на коленке без особых навыков и знаний. Но при этом получается всё равно вкусно. Ибо через жопу, но с любовью.
Поэтому плов! Этот плов приготовить невкусно практически невозможно.
Нам понадобиться:
Рис "басмати" замачиваем на часок - другой в воде и по заветам всемирной паутины промываем его раз пять, дабы весь крахмал ушёл на веки вечные. Это не позволит превратиться рису в липкую кашу. Почему "басмати"?! Он вкусный, рассыпчатый и его сложно запороть. То, что нужно, когда ручки из жопки!
Далее идёт баранина, которая вчера кукарекала на зелёных лугах. В теории к ней можно использовать рядовые волшебные специи в пакетиках "для баранины", которые могут из чего угодно сделать баранину. Но мне нравится и так. В первозданном виде.
Морковка! Режем ломтики. Можно брёвнами. На меня не смотрите. Я эксперт по выживанию в дикой природе и прожил десять лет с ежами, оттого рублю овощи либо топором, либо ребром ладони. У вас так не получится! Не надо! Возьмите нож и режьте, но можно не мельчить. Как получиться или нравится.
Луковицы. Грубо и по мужицки полукольцами. Опять же на мою нарезку внимания не обращайте. Вы слишком далеки от познания данной техники. Оно вам не надо.
Не любите лук?! Бросьте целым луковицы три, а после приготовления яства спокойно вытащите. Любите мелко?! Режьте мелко. Ориентируйтесь на свой вкус и предпочтения.
Все ингридиенты один к одному.

Не забываем взять головки чеснока, перец Чили и специи: я использовал сумах, тмин, зира, барбарис, разного вида перцы, карри, соль.
Опять же пользуйтесь своими вкусовыми предпочтениями: что-то не нравится в специях - не кладём. Наоборот что-то нравится - добавляем. Не заморачиваемся над тем, как древние таджики использовали для приготовления плова особую редкую приправу из ноздри хромого красного дракона. Ориентируйтесь на себя.
Можно добавить к специям горсть миндаля, фисташек и черного изюма. Получится неплохой контраст вкусов и структуры.

Наше посвящённое в баранину мясо бросаем в казан и доводим до румянца или небольших пригаренок - не бойтесь их, ибо вкусно. Не забываем добавить подсолнечное масло.
Добавляем морковку. Пусть она тоже пару минут прожариться. Приобретёт пригаринку - это хорошо. Но главное не спалите всё к едреням и кабачкам! Должна быть пригаринка, а не угольное бревно. Это важно.
Далее бросаем лук и доводим его до золотистого цвета.

Добавляем горячую воду, дабы казан не лопнул от перепадов температур и сам процесс приготовления не приостановился из-за низких температур воды. Бросаем чеснок, перец, специи. Накрываем на минут десять и терпеливо ждем.

Затем добавляем рис, стараясь равномерно покрыть содержимое поверху. Мешать, лизать, плевать на рис не нужно. Вода должна слегка покрывать рис тонким слоем. Разные сорта риса вбирают воду по разному. Если уж так случится, что в процессе вода вся выкипает, то лучше долить, чем перелить изначально.
Опять оставляем плов на минут десять - пятнадцать.

У меня пошло немного дело по жопе, как полагается в традициях, потому что не уследил за весом риса на упаковке. Но выбрался на грани.

Вуаля! Готово.

А мне родственники, которых я даже не помню, хотели вручить лежачую сумасшедшую бабку, которую я тоже по сути никогда не видел. Ибо получил в наследство после смерти отца квартиру, которую тоже никогда не видел.

Отец всю свою жизнь провёл крайне беззаботно: люто бухал, как распоследний чёрт из народных сказок со всеми вытекающими в прямом и переносном смысле слова обстоятельствами. Из дома тащил всё, что не прибито! А прибитое отковыривал и опять тащил. Скандалы, интриги, драки, расследования. В общем полный спектр алкофикации. Все возможные прелести. При этом тогда времена были смутные, когда в целом не так, чтобы пожрать было много чего. Не советский голод, но и как бы пюрешку на воде с недельку можно поесть.
Мать его, она же бабка, с рождения нарекла меня татарином и отказался от родства, послав откровенным православным слогом на ***. Хотя вот вообще в моей внешности ни капли татарского не валялось. И никогда так не случалось, чтоб я спонтанно мог приготовить хороший плов или бешбармак. Т.е. ничего не намекало! Сосед и тот не татарин. Итого мать оказалась фактически без помощи. С десяток километров пешком из роддома по полю, с тряпками вместо памперсов и всё в этом духе.

Соответственно отец долго в семье не прожил. Развод, лишение родительских прав и т.д. и т.п. Приезжать никогда особо не стремился, тем более трезвый. Никогда не навещал, в жизни ребёнка не участвовал, алименты не платил. Пожалуй помню, как он один раз приехал, но до дома нашего не нашёл. Валялся в канаве полный бессознательного блаженства. Со спущенными штанами. И трусами.
Долго ли, коротко ли, но в один летний денёк отца нашли в засранной и заблеванной квартире мёртвым. Сердечная недостаточность, как было зафиксировано врачами. Но, как по мне, при сердечной недостаточности из тебя не извергаются массы жизнедеятельности в перемешку с кровью.
В общем не важно. Отца похоронили, в наследство я вступать просто не стал, да и в целом никак даже не вникал. Разве что свидетельство о смерти приходил брать, чтобы, если не ошибаюсь, выплаты по потере кормильца приходили и стипендию в триста рублей. Сейчас точно уже не помню. Но свидетельства мне не давали, поскольку в наследство ещё полагался небольшой где-то участок.
Опять полилось по местности говно по трубам. Якобы вот я получил наследство, а сам в похоронах не участвовал, никак и нигде себя не проявил и вообще козёл. Ну да и хрен с ними! Лезть в какие-то разборки желания не имелось от слова совсем. Болтают и пусть себе болтают. В деревне и посёлках всегда что-то болтают. Бабка всегда говорила: "на одном конце деревни пёрнул, а на другом конце скажут, что обосрался" - народная советская мудрость.
Вскоре по линии отца захворала и бабка. Что-то не так с ней случилось и физически, и с головой. Стали за ней ухаживать какие-то родственники, а немного загодя приходит ко мне парламентёр от них. Мол, хотят передать во владения бабушку, дабы я ухаживать за ней стал. А взамен квартирку перепишут, которая по сути и так частично могла мне принадлежать. На совесть давят. Ведь бабка родная! Что ж ты, отрок окаянный, бездушный такой.

Парламентера по итогу я послал. Родственник, конечно, она мне кровный, но человек чужой. А всех в мире я, к сожалению, обслужить не могу. Своих забот хватает.

Так недавно хотелось побыть вот таким хлебушком. Заказал, значит, однажды себе бензокосу.

А я не дома!