GrafPugalo

Сухенький старичок с лохматой бородой и торчащим изо рта большим жёлтым зубом неистово разорялся бранными словами возле местной поликлиники и от бессильной злобы периодически колотил грязным сапогом входную металлическую дверь, отчего та приобрела соответствующий сапогам неблагоприятный вид.

• Авдей Бесогонович! Что ж вы, это самое, дверь-то казённую так бесцеремонно ногой бьёте?! Вон, как запачкали! Ой, а уши! Что у вас с ушами?! Покраснели, словно помидоры. - В происходящее надругательство вмешался от нечего делать другой старичок, который безмятежно прогуливался по улице и случайно приметил своего знакомца.

Он был вида более ухоженного. В небольших круглых очках с редкими прилизанными седыми волосами, носил чёрное пальто до колен и кожаные перчатки, так как на улице всё же было немного морозно и дорогу покрывали маленькие хлопья снежинок.

• О-о-о, растудить твою тудыть! - Авдей Бесогонович распылялся всё больше и больше, а вместе с ним его борода каким-то невероятным чудом приобретала первобытный взлохмаченный вид и словно на глазах разрасталась в разные стороны скрюченными толстыми волосинками. - Пришёл тут, понимаешь, здоровье своё поправить, а они с порога мозги мне давай полоскать. Да ещё орут! Мол, а чего это у вас вот так в карточке написано, если надо по-другому?! А мне-то откуда знать! Не я ведь её заполнял! По записи очереди своей не дождёшься, так без записи же в той самой очереди тебя и похоронят. Вон клюкой, как дали по макушке. - Авдей Бесогонович страдальчески продемонстрировал свою лысину, где действительно красовалась приличных размеров шишка.

• Капитализьм! - Старичок в пальто многозначительно поднял палец, всем своим видом выражая глубокое презрение столь несовершенной системе и с сочувствием похлопал пострадавшего от нападения злобной бабки Авдея. - Стравливают нас, как собак блошистых на боях, а ведь у самих то оскал звериный.

• Да, едрить твою картошку на пюрешку, какой же такой капитализьм, если меня за грошики лечить не хотят?! А?! Пришёл в платную клинику, значит, деньги взяли, а лечить - фиг тебе без масла. Сидит в кресле важный такой доктор с ряхой в размер тыквы у Клавдии на огороде, тыркает в бесовский телефончик и диагноз мне подбирает через всемирную паутину богомерзкого интернета. Опосля же витаминов в три альбомных листа выписал и на повторный приём отправил. Три зарплаты, аки с куста! Это что такое?! Как же это понимать? Капитальзьм… Тьфу!

• Ну-у-у…Авдей Бесогонович, это жизнь. Вы ведь сами почётный работник ЖКХ и вурдалак со стажем. Во время снегопадов ни один десяток литров крови выпили из жильцов вверенного вам дома: лампочки воровали, подъезд не обрабатывали, зимой траву на лужайке косили, а надо было бы снег убирать. Пади должны понимать, что здесь, да как работает.

• Я - это другое! - Заверил вурдалак. - Жизнь расположила на ненавистное место. А что делать? Вот работаю. Душа требует испить кровушки - отказать не в силах. В конце же концов мне все должны. Я мужчина молодой, до пенсии ещё лет двести ждать,

• Вот! Своё дело любить и уважать надо, даже если ты, простите, продукт жизнедеятельности на лужайке собираешь. Но мир у нас устроен невероятно странно. Каждый находится не на своём месте. Кто-то свой последний кусок хлеба отдаёт нуждающимся. Последнюю копейку на лечение попавших в беду животных тратит. А другие в тёплом кабинете и за рубль с места задницу свою не поднимут. Вот почему бы первым не поменяться местами со вторыми, а? Почему волонтёру не стать врачом, если этот человек сердцем стремиться помогать другим? - Старик в пальто с досадой махнул рукой. - Эх, нет у нас уважения к жизни. Королевство кривых зеркал - вот он наш мир. Ладно, Авдей Бесогонович, пойду я… До свидания!

Авдей Бесогонович было хотел возмутиться, но борода у него так растрепалась и разрослась, что волоски залезли в рот. Вурдалак со стажем был матёрым скандалистом и мог предаваться любимому увлечению часами, но сейчас поперхнулся, закашлялся и упустил возможность остановить своего опечаленного собеседника. Старичок ушёл куда-то по своим делам, а побитая грязная дверь непреклонно молчала. Вурдалак тяжело вздохнул, напоследок плюнул у порога поликлиники, громко ругнулся и тоже отправился в путь. Ведь у кровопийцы впереди ещё было нескончаемое количество дел в нашем столь несправедливом мире.

Ссылка на аудио версию: https://vk.com/audio427796925_456239037_91a69bab273bf28fac

Этот пост, наверное, даже скорее имеет нотку нытья, чем поучительного повествования.
Да, люди молвят одну очень простую, но важную истину: "Ученье – свет, а не ученье – это тьма". Учиться нужно всегда, везде и при любых обстоятельствах, иначе тёмная глубина задницы поглотит тебя целиком и полностью, пожрёт душу.
Дело было на заводе по производству наших братских Китайских автоботов. Бетонный саркофаг с линией полностью не автоматизированного конвейера, где от какофонии пневматических инструментов голова начинает разваливаться на части уже после первого часа работы, а к концу рабочего дня ты превращаешься в энергетический клубок боли и ненависти ко всему живому (минус слух обеспечен).
Зимой кузовы доставлялись все в снегу, который разумеется в помещении приобретал жидкое состояние и оттого работа проходила (внутри кузова) по пояс в воде. А, по воли богини удачи и отвергнутых самим адом проектировщиков, отопительная труба проходила ровно над моим постом. Жар от трубы превращал рабочие будни в пытку, холодная вода, ледяной кузов и мокрая жопа - мрак, разврат и содомия.
Знойным жарким летом же в цехе формировался настоящий ад! Температура била все мыслимые и немыслимые нормы, людям становилась плохо, пот лился с тела ручьём.
Рабочий день с восьми часов утра и до пяти вечера - это первая неделя. По факту до шести часов или семи. Я уходил в последних рядах аки герой трудоголик, когда уже в цехе гасили свет.
Последующая неделя с одиннадцати часов ночи и до пяти утра. Летом, честно говоря, прохлада ночи позволяла мыслям об самоубийстве немного отступить на второй план.
При желании можно пойти работать сразу после первой смены во вторую
Сон и психика покинули чат.
Один парень так работал. Утром выпивал литр кофе (нисколько не утрирую), догонялся энергетиками и рвался в бой. У него расширялись зрачки, он не мог стоять на месте и постоянно пританцовывал.

По естественным причинам люди в подобных условиях труда вкалывать не горели желанием. Классика жанра: там, где положено находится на посту двум людям - работает один. Технолог требует качество работы строго в рамках описанных инструкций, а директору необходимо количество. Рабочий человек находиться между двух демонов и в любом раскладе от кого-то получает люлей, ибо работать на качество и количество банально физически не успевает.
По традиции новоиспечённых бедолаг приводили на мой пост работать на пару часов, мы знакомились, затем неофита переводили на другой пост. Там, мол, нужнее!
Да и людей исповедующих религию зелёного змия было немало. Придёт такой на работу весь пьяный, возьмёт киянку и давай автомобильный потолок клипсами забивать. Десять шальных ударов и все мимо! Клипса не забита, потолок грязный, порван и помятый. А это деньги. Что делать?! Работать за него. Сдать начальнику нельзя, ведь мы бесславные ублюдки и все за одного. К тому заменить человека все равно некому. Выгонят - будешь работать за него.
И вот, однажды, начальство в добровольно-принудительном порядке предложило выйти в выходные. Сказать, что все выпали в осадок - это ничего не сказать. Поднялся "бундъ". Иными словами люди просто все не вышли на работу в выходной день.

По итогу предприятие вскоре свернуло свою деятельность, прекратило существование. Я получил большие проблемы со здоровьем, после чего несколько лет сидел на обезболивающих. И, насколько знаю, злая участь постигла многих.

Поведую небольшую историю праведного учителя и я. Дело было во времена школьных будней моей матери.
Была и жила одна директриса при нашем великом Советском Союзе. Немка по происхождению, к слову говоря, за что носила немудрёное прозвище "Фашист". В те времена она самоотверженно срывала кресты с шей подопечных в учебном заведении детей прямо на линейках, поскольку во все тяжкие велась борьба против религий. Очень любила неистово орать и с криками "иж бин дубина" тыкать длинным ногтём указательного пальца в лоб нерадивого, по её мнению, ученика. Могла приложить линейкой. В общем имела нездоровое влечение всех погнобить, за что и была всеми крайне нелюбима.
Однажда в классе у одной из учениц пропала спортивная форма. В воровстве обвинили мою маму. Почему?! Неизвестно. Просто потому, что у неё была точно такая же новая форма. Но тогда на всеобщей линейки с неё сорвали пионерский галстук. Причём именно сорвали. Позор был страшный. Заступиться некому.
Бабка у меня была неграмотной, не умела писать, да и читала по одному слогу в час, потому всегда действовала прямолинейно: пришла к директору и швырнула спортивной маминой формой ей в лицо, обматерила и ушла. Бабка матом не ругалась, а разговаривала на нём. Разговаривала витиевато, филигранно и прямо, аки колуном по пню. При пару сотен грам горячительного пела такие частушки, которые заставили бы дедушку Юрия Клинских покраснеть от смущения. Под восемьдесят лет копала огромный огород картошки, бегала через лес десятки километров пешком к подруге, после чего с песнями и во хмелю приходила домой.
Ну так вот, форму ученицы по итогу в скором времени нашли. Извиняться перед мамой никто не стал, а лишь вернули скромно галстук в кабинете директора. Бабка же спортивную мамину форму забирать отказалась на отрез. "Подавитесь!".
Шли года. В ту самую школу поступил уже я. "Фашист" на тот момент должность директора не занимал, а находился в роли простого учителя. Ходил со смиренной улыбкой в церковь, а не срывал кресты. Естественно был верен своей изфращённой форме пить молодую кровушку учеников и по старой любви смаковать мою. Не так, правда, как в прошлом. Поскольку времена не те. Но тем не менее.
Сын её в расцвете лет умер в результате наркомании. Сама она скончалась не так давно. Походы в церковь во время великого карантина дали свои плоды: пожилой организм не справился и инфекция собрала свою жатву.
Вот, собственно, такие дела. А на самом деле страшный человек. Не маньяк, о нём не будет знать мировая история, но ведь наверняка столько людей на кривую тропку спровадила - не сосчитать.

Покажем жопу злобному миру!

Предисловие.
Сидеть в заснеженном лесу, стараясь не звенеть бубенцами, и наблюдать за птичками - это дело тонкое. Оно подобно тому, как побывать на море. Только щипать Вас будет не черный Махмуд, а трескучий Дед Мороз (волки, лисы, кабаны и даже зайцы) .
Разные стаи птиц накатывают волнами. Сначала тишина. Но чуть загодя очередная стайка какого-нибудь вида прилетает к кормушке или следует мимо по каким-то своим пернатым делам. Они прыгают по веткам, по деревьям и мимо Вас. Стая уходит, наступает вновь тишина. Затем прилетает следующая.
(не обращаем внимания на хлеб в кормушке. Фото старое. Я был молод и глуп.)

Теперь мое маленькое мнение: из-за негативного вмешательства человека наша природа уже не может обходиться без помощи того самого человека. Дикой природе становится голодно даже в период солнечного лета, когда казалось бы пищи всем должно хватать вдоволь. Но нет. Лес рубят, щепки летят, злобные человечки заселяют своими жопками все вокруг и в довесок ко всему осатанело гадят, словно воплощение оружие массового говнопоражения. Поэтому кто, если не мы?! Никто.
Помаленьку, по камушку и крупинке - глядишь что-то и выстраивается. Здесь не нужно быть волонтером, который жертвует всем, что есть у него в жизни: временем, деньгами, здоровьем, семьёй и спокойствием. Вместе - мы сила. Присоединяйтесь.

В этом году моя кормушка более основательна. По правде говоря хотел возвести мегакормушку! Из досок, на саморезах и с карабинами, но благоразумно подобную затею оставил. Предался традициям и слепил из того, что было под ногами.

Несколько лично моих советов:
1) Прежде всего Вам необязательно делать так, как это делаю я. Углубиться в лес весьма легко сейчас осенью, но крайне проблематично зимой, когда ваша тушка проваливается в снег по самые сакральные части тела. Выбирайте удобные места для кормушки. Для себя. Хочется трудностей - добро пожаловать.

2) Забудьте про хлеб. Этот зловещий белый пшеничный мякиш в броне из корочки, который есть в каждом магазине, несёт зло. Он губит птиц. Из самого безобидного у пернатых случается расстройство желудка, что в зимнее время года грозит неминуемой трагедией. На улице трескучий мороз, вместо полученных калорий птица начинает их терять через естественные технологические отверстия, а восполнить энергию просто неоткуда. Итого смерть.
На самом деле такой хлебушек не следует есть даже человеку. Для пенсионеров он, аки один из гвоздей в крышку гроба. Есть куда более полезные сорта хлеба.
Для птиц в пищу подойдут семечки, зерносмеси, овощи и фрукты, которые больше негодны в употребление. Мешок хорошей зерносмеси килограммов двадцать пять - это пятьсот - восемьсот рублей. Не так дорого и хватит на очень долго. Замечательно повесить в кормушку отварного мяса.

3) Вы можете купить дорогую кормушку, сделать ее из седых волос дракона, но установить только на своем участке. За пределами строим так, чтобы было не жалко, если украдут или сломают. А сломают или украдут - практически гарантировано. Сберегите свой "пукан". Делайте так, чтобы при виде сломанной кормушки ваша пятая точка находилась в стабильном состоянии покоя. Берегите себя.