Как мы прекрасно перешли в комментариях от уничтожения животных до инквизиционного уничтожения бомжей с алкашами.
Есть вот такая свежая история.
Стояла у меня кобыла на небольшом выпасе и дело двигалось к позднему вечеру под достаточно порядочный дождь, который пусть сильно и не барабанил по крышам, но всё же уверенно наполнял водой сточные канавы. Пора было лошадку вести домой в стойло. А чтобы загнать лошадь, необходимо пересечь узкий проулок между участками, где недалеко от входа разместился незнакомый алкашонок в сточной канавке. Ну как разместился. Собственно, он был в плену собственных алкогольных амбиций и самой канавы, куда по стечению пьяных обстоятельств свалился, не имея уже рабочих сил самостоятельно выбраться на дорогу. Кобылу заводила жена, потому помощи оказать физически не смогла. Алкашонок уж слишком сильно сжился с канавой. Не поднять. Нет сил ни у него, ни у жены. При этом лошадь в это время стоит и боится. Сам алкашонок что-то невнятное бормочет, руками крутит, словно исполняет некое неведомое камлание. Лошадь тем временем фырчит, кряхтит, мордой крутит и идти напрочь отказывается. Скотина мохнатая. По итогу жена не нашла ничего лучше, как накрыть алкашонка чёрным мешком и провести к дому лошадь.
Канава же всё больше заполняется водой. Спустя полчаса подъезжаю я. Иду проверить, что за чудо-юдо поселилось в канаве. Оно и правда лежит там бородатое в воде под пакетом: подбородок разбит, сам весь трясётся, кожа непонятного бледного цвета. Двигаться толком не может: вот есть, как камень. Его поднимаешь, а тот ноги даже распрямить не может. Ещё и газы пускает при малейших силовых напряжениях. Вторая скотина. И речь невнятная. В общем, человек выглядел откровенно плохо. Одет не сказать, что по последней моде, но и не так, чтобы с помойки.
«Утопить бы унтерменша в канаве — предложили бы пикабутяне. Но нет. У нас встал вопрос вызвать скорую или же попробовать довести до дома, ибо местность сельская. Наверняка тело местное и идти ему недалеко. Вопрос в состоянии. Сам алкашонок тоже весь в сомнениях: хреново ему. Это было ненормальное состояние. Нездоровое. Здесь нет какой-либо гражданской и прочей позиции. Предо мной находился человек, состояние здоровья которого оценить было сложно. Скорая всегда не хочет к кому-то ехать: алкаши, бомжи, старики, ковидники. Список можно продолжать до бесконечности. Всегда найдётся причина развоплотить тебя из человека, поскольку на этапе госпитализации доставляющий неудобства фактор это ты. И с другой стороны напрасно гонять бригаду тоже желания не возникает.
Первым делом бросили клич в местные чаты. Нашлись его кореша, которые забрать и довести до дома не отважились. Не тот алкаголик пошёл. Нежный стал. Ножки боится замочить. Адрес только подсказали, да и сам алкашонок направление показывал. Я его поднял на ноги с горем пополам. Желание вызвать скорую к этому времени ещё не уходило. Метался в выборе. Потихоньку пошли до дома, а этот индивид благодарностями сыплет, страшно газует и сиську «Очаково» подпивает. Не обранил святое! Довели до места встречи, вручили в другие руки под наблюдения. Опять же: встанет сердце или нет - я здраво оценить состояние не могу.
Ни в коем случае не рассматривайте мой обзор, как экспертное мнение. Вы всё знаете лучше меня.
Прежде всего хотелось бы упомянуть, что проводить подобные обзоры в одиночку оказалось весьма трудно. Свои силы я недооценил. Это очень сложно. Но что уж там. Получилось то, что получилось. Начнём-с.
И пришёл он мне вот в таком обезличенном и униженном внешнем виде.
Вероятно тот самый скандальный ИРП Армии России с броской надписью " не для продажи", которая же явно всем своим видом говороит нам: " - Ну для продажи же я!".
Зачем и почему с ним обошлись подобным неблаговидным образом мне неведомо. Какие-то вандалы. Подобные ИРП свободно продаются в военторге. Легально. И более того они могут давать разрешения "за шоколадку" торговать данной продукцией третьим лицам. Да и военные склады частенько избавляются от пайков с хорошим сроком годности, вплоть до нескольких лет. Тоже полностью легально. Ибо хоть срок хранения пайка три года, но на большинстве продуктов указана цифра в два года. Не больше. Вот такой вот парадокс. Что конкретно попало мне в руки - непонятно. Быть может нелегальная подделка. Или продавец решил повесить на меня на нас с вами бремя того, что кто-то из солдат недополучит своего пайка. Т.е. мы обожрали кого-то. Неприятное ощущения! Либо, как ещё один вариант, продавца задрали отзывы.
Лично для меня крайне важен внешний вид. Это часть атмосферы, которая создаётся вокруг трапезного данного мероприятия. Плюс ко всему ободранная коробка потеряла жёсткость и плотность, благодаря чему прибыть пайку в целости и сохранности стало много сложнее. Все мы знаем, чем там могут на складах "вайлдбериза" заниматься непотребщики и извращенцы. А товар, если что, невозвратные с предоплатой. Изготовитель: АО "Грязинский пищевой комбинат". Город Грязи, Липецкая область. Вариант комплектации номер пять. Скомплектован: 07.04.24 Срок годности до: 07.02.26.
Вскрываем! К этому моменту я ничего не ел пару дней кряду.
И сразу переходим к пробам первого основного блюда: гуляш с картофелем. ООО "комбинат по производству пищевых продуктов РУСКОН". Город Раменское.
Ну что ж. Не подведи, Раменское! Не посрами!
В составе ничего лишнего: говядина, картофель, вода питьевая, жир говяжий, масло подсолнечное рафинированное дезодорированное, томатная паста, морковь, лук репчатый, соль, сахар, мука пшеничная высшего сорта, перец красный молотый, лавровый лист.
На вид немного страшновато, но это не так. Поверьте. Нас встречает лёгкий, едва касающийся носа запах томата с картофелем. Нарезка весьма ровная, картофель не разварен, а приготовлен именно так, как и ему полагается в лучших традициях. Соль, перец, лавровый лист - всё здесь приятно играет с вашим язычком. Аки жрица любви на ложе. Не оторваться. Есть небольшой избыток соли, мощно усиливающий вкус. Но соли здесь не перебор, как по мне. Блюдо залетает, словно родное. Что-то такое домашнее. Приготовленное с любовью. Красотень! Зачёт. Жрём и идём дальше.
Говядина тушёная первый сорт. ООО "КонсервПакЛам". Липецкая область, Грязинский район. Состав всё так же прекрасен в своей простоте: говядина, жир говяжий, лук, соль, перец чёрный молотый, лавровый лист.
Вот такой внешний вид подогретой тушёнки. К сожаления упаковка никак не хотела поддаваться моему физическому воздействию, в результате чего я замонздрячил жиром всё вокруг в радиусе километра и заодно всего себя. Падлюка. Но ничего. Где наша не валялась! Внешний вид тушёнки немного настораживает: слегка подозрительно яркий розовый цвет. Вероятно нитритной солью производители всё же баловались. Запах мясной. Бульон жирный, приятный. Мясо тоже с вкраплениями жирка, который расползается по ротовой полости. Структура мяса довольно таки плотная, но в основе не волокнистая. Фарш. Это как-то огорчает. Перец, лавровый лист лежат на своём месте. Соли слегка с избытком. В целом хорошая тушёнка. Есть можно.
Рис с курицей и овощами. Снова ООО "КонсервПакЛам". Город Грязи. Состав: мясо курицы, крупа рисовая, масло подсолнечное, соль, лук, морковь, перец чёрный молотый. Смотрим, что внутри.
Здесь, конечно, не нужно быть грибником, чтобы понять простую истину: пред тобой стоит лось, а не мухомор. Рис разбух от столь тяжёлой жизни и стал косплеить опарышей. Соответственно и во рту он просто вероломно расползается, не имея какой-то внятной текстуры. Это немного неприятно. При всём при этом запах весьма хороший. Действительно есть мяско, которое просто тащит на себе всю сложившуюся ситуацию. Его нет, чтобы много, но оно присутствует. Кто-то здесь отдал свою жизнь во имя блюда. Так же не промахнулся производитель с балансом соли и перца. Избыток соли даже немного спасает ситуацию. Рис подвёл, но сожрём и это! Дальше.
Рисинки со дна.
Сыр плавленный стерилизованный. ООО "Мас Ли". Производство находится во Владимирской области. Город Муром. Состав читается уже позлее: сыры полутвёрдые, творог, молоко сухое обезжиренное, масло сливочное, эмульгирующие соли-плавителя (Е339, Е452), вода питьевая, консервант - сорбат калия.
Выглядит наше добро вот так и здесь нас ожидает глубокое разочарование. У сыра нет ни запаха, ни вкуса. Ничего! Пустота! Структура напоминает резино-пластиковое нечто, где едва ли улавливается солоноватость. И больше ничего. Как они так изловчились сделать и для чего, кого - мне непонятно.
Если пробовать его с галетами, то та просто уничтожает собой всякие вкусовые данные этого сыра, оставляя лишь едва заметную текстуру на фоне. На выброс однозначно. Это не гадость. Это просто ничто в пространстве, которое занимает собой место. У резины и то всегда есть во вкусе что-то. У этого сыр нет. Плохо, город Муром. Плохо. Что ж вы богатырей так не бережёте?!
Бекон армейский. Производство находится в Ленинградской области. Состав: свинина, соль пищевая, смесь посолочная (сахар, усилитель консервант - нитрит натрия), ароматизатор коптильный.
Открывается нам много жира, редкое яркое красноватое мясо от нитритной соли и не менее яркий запах копчения.
Безусловно напичканная усилителями, но очень прикольная штука. Такой бекон явно украсит любое из представленных блюд в качестве добавки не только нажористосью, но и значительно усилит их вкус с запахом. Может быть даже и сыр. Но сегодня так издеваться над собой не будем! К тому же данный продукт мощно усилвает ваш вес, а жирных мы не любим.
Складочки на животе вожделенно задрожали и покрылись мурашками. Дальше!
Икра из кабачков. ОАО "КОНСЕРВСУШПРОД". Брянская область. Состав вновь блистает: пюре из кабачков, морковь столовая свежая, лук репчатый свежий, масло подсолнечное, паста томатная, соль пищевая, сахар, зелень сушеная, перец чёрный молотый, перец душистый молотой.
Сразу скажу: ребята красавцы! То, что они приготовили - это шедевр консервированной кулинарии. Настолько подобраны филигранно специи, кои играют на твоём языке не хуже, чем Бетховен на фортепиано. Они тебя ласкают. Это секс! Пища богов. В голове мгновенно расцветают самые приятные воспоминания связанные с домом, родителями, бабушками и дедушками. Птички поют. Бабочки летают. Невероятно. Зачёт. Молодцы в Брянске. Все бы так. Порадовали.
Паштет нежный. Вновь к нам возвращается город Раменское. "Рускон". Состав: печень свиная, мясо кур, жир птицы (куриный, индюшачий), жир свиной, , вода, крахмал картофельный, лук репчатый, соль, сахар, перец чёрный молотый, перец душистый молотый, перец белый молотый, орех мускатный молотый, корица молотая, гвоздика молотая.
Состав большой, а толку мало. Быть может у директора производства мамы с папой не было, а супруга не иначе, как бревно. Оттого он немного не понимает, что значит слово "нежность". Ибо паштет по структуре больше смахивает на резиновый каучук. Запах пробирается в носопырку откровенно свиной. Аж похрюкивает. На вкус аналогично чувствуется покинувшая бренный мир свининка и не слишком приятный её обволакивающий жирок. Куда пропала гвоздика?! Корица?! Это яркие специи, но их тут и в помине нет. Баланс соли и перца тоже нарушен. На корне языка появляется горечь. Очень слабо, несбалансированно и структурно не слишком приятно. Буду жрать, но плакать.
Правда с галетой всё же паштет смотрится немного лучше. Она оттягивает часть неприятных ощущений и балансирует вкус хлебными нотками. Дальше.
Вновь состав большой, а толку мало. Хотя здесь ситуация уже более лучше.
Яркий запах на отдалении напоминающий колбасу. Где-то вот там далеко - далеко. На горизонте. По вкусу всё аналогично, но по текстуре вкрапления жира не очень приятны. Сразу заметна работа усилителя вкуса. И здесь уже явный, на мои вкусовые чувства, пересол. Такое себе. Не очень. Но есть будем. Ёжик колиться, но тёплый. Правильно?! Чего нос морочить. Галета, к слову, ситуацию вновь немного исправляет.
Повидло яблочное. Знакомы нам "Грязинский пищевой комбинат". Состав: яблочное пюре, сахар, сорбиновая - кислота. И ничего более!
Собственно так и на вкус. Сладенькая амброзия, способна отправить воспоминаниями в детство. Очень вкусно и жопа слипается в сию минуту. Классно. Такому продукту рады все ваши подбородки.
Вновь Грязинский пищевой комбинат. Концентрат для напитка сухой фруктовая свежесть. Состав: сахар белый, сушёные концетраты вишни и яблока, стабилизатор - пектин, регулятор кислотности - лимонная кислота, краситель натуральный пищевой сок красной свеклы. Вот так.
Сладенький и без ярко выраженного вкуса. Похож на некий разбавленный компотик. В нём нет какого-то осбенно яркого вкуса или запаха. Просто сладенько и приятно. Хочется больше вкуса, больше запаха и... Ну так. Пойдёт.
Напоследок горькая шоколадка "Бабаевский". Некогда она была, вероятна, красива и прекрасна, но дорога вкупе со временем представляют собой очень жестокий союз. Нашу сладость вдоволь помотало. Хотя, признаюсь, шоколад неплох. Действительно горький, сладенький. Яркий запах како бобов. В масмаркете за небольшие деньги можно легко найти что-то похожее и даже лучше. Съедем. Морщиться не будем.
На этом всё. Остальное пикабу публиковать мне не разрешает, ибо я в край охринел с длинно постом.
Работала у нас в деревенской амбулатории бабушка педиатр. Ничего хорошего про неё сказать не могу, ровно и плохого не видел. Бабка, как бабка. Вроде бы не хамло базарное, но и за словом в карман не полезет. И как-то раз дёрнул её черт схлестнуться с одной антипрививочницой. Что-то бабка ей такого ляпнула на злободневное. На тему того, что она неместная и плодиться. Антипрививочница потомственная. Лютая. У неё брат во время запоя начал блевать кровью и они его травками два дня отпаивали. Молитвы читали. Пока тот не преставился. Антипрививочница естественно обиделась. Злобу затаила. Всё довела до общественности и по заветам Пикабу завертелась легкая травля, хотя всех я предупреждал и призывал подумать. Никто в нашу деревенскую тьму тараканью работать не пойдёт ни за какие коврики. В общем долго ли, коротко ли, а холивар закончился фатально: бабка финтанула, послала всех нахер и на кураже уволилась. Лечить больше некому. Замены нет! Всё пропало. Чмырящая бабку партия принялась рвать на заднице волосы и местные недолго думая устроили бунД. Мол, зарплаты не платите депутаты сраные, вот у нас и нет детского педиатра в тяжёлых условиях труда. Последний вот ушёл. Непорядок! На что приехали люди с руководства, показали сколько получала бабка и все как-то разом язык прикусили. Приказали ждать. Медиков нет, а в деревню вашу никто не хочет. Сами бабку выгнали - пожинайте плоды деяний своих. Спустя какое-то время наконец явился он: спаситель в сияющем халате с волосатой грудью и горбатым, словно гора Арарат носом. Басурманин. Возрадовались люди! Но недолго. Ибо если раньше можно было прибежать к бабке за справкой в сад даже без ребёнка, то басурманин резко воспротивился. Опять скандал. Вплоть до того, что одну мамашку из очереди со стражами галактики забрали в отдел за неподобающие упрямые возмущения подкрепленные нецензурной бранью. Теперь все должны приходить с ребёнком строго в день болезни. А поскольку талонов разумеется нет, то приходить надо в порядке живой очереди. Т.е. битва тех кто с талонами и без! Ну ладно. Не басурманин же виноват, что требования такие?! Правильно?! Просто человек принцип. Следует букве закона! Вот только следом этот совершенный специалист отказался приехать к ребенку во время ветрянки. По телефону консультировал. Ко всему прочему продул вспышку вируса "Коксаки" на местности, которую подхватил даже я и принял за аллергию. Меня в ночь доставили на скорой в приёмное отделение, обкололи чем-то и выпнули домой. Дежурный врач, тоже басурманин, едва ли разборчиво говорил на русском языке. А вирус Коксаки, чтоб вы понимали, очень заразная и противная штука. Была лёгкая температура, просто до безумства чесалась голова, лицо, ноги, ладони, болит горло и лёгкая температура. Ты становишься похож на облезлого бомжа с лишаём. И ходил я весь такой красивый везде, уверенный в аллергии, пока не стал покрываться пятнами ребенок. Короче басурманин вскоре тоже отправился в забвение вслед за бабкой, ибо попрал букву закона и свои же принципы работы. Теперь к нам приехал негр. И даже вроде бы ещё никого не убил.
Ни в коем случае не рассматриваем мой пост и мои деяния с претензией на экспертное профессиональное мнение. Вы всё знаете лучше меня! Я вообще никто! Небольшое предисловие: неожиданно для меня прошлый косноязычненький, кривенький пост собрал более 1к положительных оценок и с два десятка подписчиков. Думал будет 30 - 60 плюсов. Никак не больше. Впредь будут стараться всё делать несколько получше: хотя бы разок пробежаться по написанному тексту, проверяя его на ошибки. Но ничего не обещаю. Бюджетная организация. Догадки на тему того, куда люди деваются с написания подобных постов: после прошлой дегустации я себя почувствовал не очень хорошо. В ночь, когда находился в объятиях тёплой постельки, внезапно стал ощущать, как кишки в животе заговорили на языке самого ада и вознамерились совершить нечто ужасное. Пришлось отрываться от возлюбленной подушки и спешно отправляться по вынужденным туалетным делам во тьме ночной, но путь закончился мощным соприкосновением лба с дверью комнаты. Удар! Непроглядная тьма сгустилась ещё плотнее, хотя казалось плотнее уже некуда, пол ушёл из под ног и вот я сижу исцелённый. Живот в мгновение ока прошёл, а шишка на лбу увеличивалась с каждой секундой всё больше, неплохо так косплея рог единорога. Берегите себя, в общем. И ни в коем случае не употребляйте консервы, если с вашим желудочно-кишечным трактом есть неприятности. Поберегите себя. Начнём-с...
Первый наш гастрономический представитель в алюминиевых латах: Великолукский мясокомбинат. Свинина. Данную тушёнку советовал кто-то в комментариях в прошлом посте, в результате чего там разгорелся даже некий срачик. Без срача никак.
Читаем состав: свинина, филе куриной грудки!, вода питьевая, молочный белок, соль, перец чёрный, перец душистый молотый, лук белый сушёный, стабилизатор (Е450iii), загустители (Е470, Е425i), лист лавровый, посолочно - нитритная смесь (соль, фиксатор окраски нитрит натрия). Всё! Ну-с...внушительный и устрашающий список, но это ничего. Чего наша только не жевала! Тем паче в составе есть филе куриной грудки. Значит продукт диетический! То бишь полезный. А я как раз таки решил следить за питанием и скинуть пяток лишних килограммов, дабы передвигаться по лесу словно лань, а не мохнатый поросёнок. Вот, значит, данное дело и отметим. Вскрываем консерву!
Нашему взору предстаёт весьма живописное зрелище. Мясо воистину выглядит нарядно. Его много, цвет яркий и всем своим видом оно говорит: "сожри меня! Хочу ворваться в твой рот полностью!". Аппетит мгновенно пробуждается. Но запах мгновенно выдаёт хоть и приятный, но куриный нюанс. Жирка нет. Свинка такое ощущение здесь рядом даже не похрюкала. А значит не пострадала! Во вкусе всё так же преобладает курица. Редкими местами попадается некое странное волокнистое мяско слишком красного для трупа хрюшани цвета. Возможно краситель так отрабатывает. Не знаю. По вкусу не понять. Тем не менее по балансу специй всё прекрасно. Сама по себе консерва органолептически приятна. Красители и иные добавки отрабатывают своё дело на отлично. С умом. Но это по-прежнему остаётся курица: и на вкус, и на цвет. Пожалуй поставим данной консерве семёрочку баллов. Есть всё же можно - всё неплохо. Но пугающий состав и кукарекающая свинья.
Представитель следующего захода уходит своими корнями в историю прошлого. Именно данная консерва когда-то могла испортить её величество несмертную гречку, перловку и картофельную пюрешечку, ибо в лучшем случае при разогреве полностью растворялась с мельчайшими редкими волокнами мяса. Непостижимая жестокость находилась в подобных банках. В худшем случае такая консерва оставляла после себя в приготовленном блюде жилы, кожу и прочие малосъедобные ингредиенты. Речи об "есть" уже не шло, а больше подходило слово "сожрать" и не умереть.
Злая тушёнка. Между прочим видел её за цену более трёхсот рублей.
Говядина высший сорт. Семейный, ***, бюджет! Наверное в одной могиле всех хоронили после употребления данной тушёнки. Не могу о ней писать без эмоций. Психологическая травма. Изготовитель: ОА "Орёлпродукт". Город Москва. Само производство, обитель разврата и боли, расположено в Орловской области. Вот такие они Москвичи. Всю злобу в Орловской области схоронили. Состав тем не менее не звучит зловеще: говядина, жир говяжий, лук репчатый, соль. Что ещё нужно?! Выглядит всё многообещающе. К тому же банка в пятьсот грамм - это уже не просто консерва, а настоящее оружие в умелых и не очень руках. Ей можно кабана ударом в башню завалить. Ладно...пора набраться смелости и заглянуть в душу к дьяволу.
Та-дам! Картина вырисовывается трагически печальной. Сразу до носа прикасается подозрительно странный и довольно неприятный запах, который сигнализирует организму, что употреблять подобное богомерзкое деяние в пищу ни в коем случае не стоит. "Подумай, как бы, человече! Стоит ли оно того?! Ведь не зря ты наделён обонянием." - говорит нам запах. Впрочем когда такие сложности нас останавливали?! Идём дальше!
Начинаем ковыряться. На первый вид кажется, что вот же оно мясо. Есть! Значит что-то за пятнадцать - двадцать лет изменилось в лучшую сторону. Но...это лишь лживые надежды.
Обведено то место, где мне с превеликим усилием удалось собрать всё количество структурируемого мяса.
Мяса практически нет. Правда и кожи нет, как мною ранее предполагалось обнаружить не удалось. Нашлось всего-то пару жилок. Те крохотные остатки напрасно убиенной коровы по вкусу сухие и безвкусные. Само желе противное на запах и вкус. Никакого баланса специй. Ничего! Два! Ставим один балл и идём дальше. Фу, мерзость.
Следующий продукт к нам попадает от фирмы "Русь". Санкт-Петербург. Само производство расположено в Новгородской области. Именно эти товарищи из прошлого поста положили гречку в кашу вместо заявленной перловки. Теперь же в их исполнении мы посмотрим то, ради чего лишили бренной жизни хрюшу.
Состав прекрасен: Свинина, лук, соль, перец чёрный, лавровый лист. Минималистично и ничего лишнего.
Открывается нам небольшой слой белого жирка и вполне себе неплохой запах. Никакого криминала. Убираем жир, начинаем ковыряться.
С первого взгляда мне показалось, что мяса в банке вполне себе положили богато и от души. Но стоило немного покопаться в содержимом, как стало понятно обратное. Внешность обманчива. Из плюсов стоит отметить: достаточно хороший баланс специй. Запах пробуждает аппетит, а не отвращение. Из явных минусов: где-то больше половины 325 граммовой банки занимает желе. Большое количество вкраплений жира в самом мясе, который неприятно обволакивает ротовую полость. Очень двоякое впечатление. Достаточно неплохой первый вкус, но весьма неприятное послевкусие. Поставлю 4.50 баллов. Такое себе, но съедобное.
Последний представитель. Встречаем халяльную консерву! Окунёмся, так сказать, в традиции басурман. ОАО "Дейма". Калининградская область. Говядина тушёная высший сорт.
Этикетка тактильно прямо таки плоха!
Состав: говядина, жир говяжий, лук, соль, лавровый лист, перец чёрный. Просто и со вкусом. Уж не знаю, как ГОСТ 32125 - 2013 предусматривает халяльную продукцию. В принципе если выпускали халяльные энергетики, то чему здесь то удивляться?! Вскрываем и не выпендриваемся!
Нашему вниманию предстаёт малое количество жира и немного подозрительно яркий цвет желе. Запах, в сравнении с остальными консервами, слабый. Не ярко выраженный, хотя поверх не покрыто даже жировой пластиной. Кажется преобладает лавровый лист. Мяса изначально видится весьма много, но это вновь наглая ложь. Его там едва ли с половину банки наберётся. Скорее меньше.
Куски мяса неоднородные, как по структуре, так и по вкусу. Есть волокнистые кусочки, где соль и перец вроде бы достаточно хорошо дополняют мясо. Они усиливают вкус. Но есть кусочки, где что-то пошло до безобразия не так.
Структура мяса в таких кусках невнятная. Нет волокон. Оно находится в каком-то промежутке между желе и фаршем. В них вообще не чувствуются специи. Вот даже по соли, как будто ноль. Неприятное обволакивающее жиром послевкусие. Невкусно. Плохо. Непонятно! В общем странные эти басурмане. Завалили коровку ни за что. И жадные. Три балла. Брать вообще не советую.
И на этом всё! Далее прикладываю небольшую съемку, которая не сильно задалась. В выбранной мной локации повстречались алкаши, которые неспешно поведали мне все мудрости жизни. Затем ещё сцепился и подрался с ежом. Думаете эта гнида колючая очень милый зверёк?! Неа, нет, нифига. Ежи беспощадные хищники. Они гадюку сожрать могут или мышь. А жрут они страсть, как много! Ко всему прочему ещё и переносчики опасных заболеваний. И агрессивны. Колючая машина для убийств. В общем ролик получился такой на нервах. Сбитый, сумбурный. Короче сильно не чмырите и не выпендривайтесь. Никуда подписываться вас не зову и т.д., и т.п.
Сразу предупреждаю: ни сколько не считаем мой обзор экспертным, профессиональным и последней истиной. Я чмо. Вы всё знаете лучше меня! Вы прекрасны!
И прошу прощения за шакальные фото. Ну, в конце концов, вы тожё сильно не выёживайтесь. Я это делаю не за деньги.
Все представители стоят менее двухсот рублей, а каша и цыплёнок менее ста.
Спойлер: я не сдох!
Изначально план провести данный дегустационный обзор был на природе в обществе медведей! Но я повредил руку. И, сами понимаете, если я приду в лес с открывалкой, то эта мохнатая скотина перестанет меня уважать. В лесу мы привыкли банки рвать. А тут я вот с этим несерьёзным:
Первый представитель аж до ста рублей: цыплёнок в собственном соку. Производитель "Вернер" Гусевский консервный комбинат, Калининградская область.
До ста рублей!
Нас встречает вот такая красивая баночка, которая открывается в ручную без применения открывалки. +1.
Состав: мясо цыпленка (на кости), морковь, соль, перец, лист лавровый. Вроде ничего страшного в составе нет.
Вскрываем!
Встречает нас на лицо ужасное, но доброе внутри.
Из плюсов: здесь все ингридиенты видны глазу: мясо птицы, морковка, лавровый лист. Всё оно лежит в тарелке на виду. В желе чувствуется хороший такой наваристый куриный вкус. Мощненький. Мясо крайне выварено. Так кажется, что и не придраться за такую цену!
Но из минусов: кости. О них любезно предупреждают в составе на этикетке, за что сразу плюсуем бал. Это важно, потому что кто-то на дух не переносит. Но сам факт. Вряд ли вы ими умудритесь вспороть желудок, потому что они выварены так, что потеряли жесткую структуру. Да и подавиться надо будет постарать. И всё же, и всё же... Если у вас есть желудочно-кишечные проблемы - употреблять такое не стоит.
Давайте поставим этому блюду восемь из десяти балов. Цена качество очень неплохо!
Далее нам перепадает вторая после гречи легендарная каша: перловая! С безвременно почившей коровкой. Производственная компания "Русь". Город Санкт - Петербург.
После вскрытия взору предстаёт радостная картина: по всей видимости на радость зелёных при изготовления этой консервы ни одна корова не пострадала.
Где мясо, Билли?!
И... Запах гречки... Я в замешательстве... Она пахнет, как гречка и так же выглядит. Не понимаю...
Я в смятении. Непонимании. Мясо здесь рядом не валялось. При этом хороший баланс соли, что для Санкт-Петербурга неудивительно, и перца - всё это прекрасно чувствовается и гармонирует. Это не противно, а вполне съедобно. Но на вкус по-прежнему гречка. Быть может я что-то путаю?! Нет. Специально пошёл посмотреть то, что сварил собакам из гречки. Оно один в один. Я даже внушить себе не могу, что это перловка. Никак. Запах гречки. Вид гречки. Текстурно - гречка!
В общем судите сами. Как по мне там греча.
Ставлю три из десяти.
Удивителен этот Санкт-Петербург. Что за дела то?! А?! Ладно. Идем дальше. Поскольку мяса нас лишили, то ставки мы повышаем.
Говядина тушёная. Аж высший сорт! Скопинский мясоперерабатывающий комбинат. Рязанская область.
Встречает нас пластина доброго жирка и на удивление приятный запах тушенки.
Вскрываем жир и вот оно наше дополнение к перловой гречки: мяско. Честно говоря никак не ожидал такого результата. Думал, что ждёт меня блевотная дичь, а не кусок мяса. На вкус все чинно и благородно: нет лилших жил, кожи, хрена-пойми чего. Мясо волокнистое. Сбалансировано всё по соли и перцу прекрасно. Из минусов: много желе и как-то в порции маловато будет! Мне б пожрать!
Как-то и не придраться особо. Смело девять из десяти!
Ну "штош". Идем далее. Следующий экземпляр у нас весом аж добрых 520 грамма! Не 490! И даже не 499! А пятьсот двадцать. Такой банкой можно легко проламывать черепушки в условиях леса или больничной очереди.
Мы приветствуем фаршированные перчики. Родимые! Любимые! Производитель "Булгарконсерв". Город Калуга.
Нас резко встречает приятныйзапах кошачьих консервов. Мои коты моментально подорвались с места, в результате чего огребли звездюля.
Не переживайте за мои санитарно гигиенические нормы. Я эксперт по выживанию в дикой природе и знаю, как с таким справляться. К тому же мой организм адаптирован. Вы так ни в коем случае не делайте. Не подпускайте пушистых широкомордых жоп к пище, которую употребляете.
На первый взгляд всё неплохо. Перчики симпатичные, блестящие. Один пригорел правда, но ничего. Мы люди не гордые. Томатная паста - бульон выглядит, конечно, бледновато и невзрачно. И мяса, по всей видимости, здесь тоже не валялось, как в случае с перловкогречей.
По вкусу это всё тот же кошачий корм (однажды я сказал коту фразу: " мы с тобой одной крови!" И этот жироноситель подтянул меня за слова) " с переваренным рисом. Соевый вкус "мяса" неплохо дополняет разваренный рис, плюс специи достаточно удачно играют и спасают блюдо. Перец на вкус не сильно ярок и чутка убит, но не до конца. В целом даже всё неплохо. Пусть будет шесть из десяти балов. Всё!
Однажды утром, будучи ещё подростком, я обнаружил у себя на зубе маленькую чёрную точку: результат работы мерзопакостного кариеса. И, трясясь от страха, направился на приём в бесплатную поликлинику на приём к рыжему гамадрилу! Ублюдок ты долбаный, чтобы у тебя вся челюсть вывалилась!!! стоматологу. Если быть честнее, то меня просто выпнула мать. Сам бы я, наверное, не отважился до последнего. Покуда челюсть не отпадёт - не пойду. Имел неприятный опыт, когда вырывали передние зубы чем-то вроде пассатижей, уперев колено в грудь. Да и зловещие рассказы сверстников уверенности не добавляли. Классика в общем-то. Проблема была плёвая. Брызнули из баллончика заморозкой, которая нифига не работала, и сквозь мои стоны забубенили пломбу. Без удаления корня. Ну-с, вроде бы, всё. На этом должно было и закончится злоключения больного зуба. Хэппи энд! Но нет. Спустя пару недель возле пломбы появляется новая чёрная точка. Мразь такая. И вот снова, понурив голову, я бреду на приём, ибо так надо. Опять мне пшикают горькую хренобору, от которой окромя онемения языка и щеки эффекта нет. Сверлят зуб. И на этом опять история должна была закончится финальным разгромом промысла кариеса. Но нет! Картина вновь через пару недель повторяется. Кариес победоносно и разрушительно начинает лезть из под пломбы. Етить все бактерии самогоном! Опять рыжая падла сношает мой зуб!!! иду до стоматолога. Вновь, мать его, повторяется сверление, от которого уже сводит всё нутро. В голове крутится мысль откусить мудаку врачу пальцы во имя стоматологического бога и зубной феи. В общей сложности пришлось сходить на сверления зуба четыре - пять раз, пока тот не приказал жить долго и вознамерился оставить мой бренный рот на веки вечные, частично развалившись на кусочки. Потратил на сии медицинские услуги около семи тысяч. Из маленькой чёрной точки проблема превратилась в катастрофу., грозящую лишить молодое жвало жевательного приспособления. Да и жопа от этого подгорела знатно! Следующий поход я совершил в платную клинику. Впервые мне обкололи десну обезболивающим и два часа с открытым ртом я безвольно наблюдал, как две девушки пытались реанимировать, реставрировать и вдыхать жизнь в мой бедовый зуб, попутно отсасывая слюни и злобу. В эти прекрасные часы я открыл для себя истину и мудрость: все рыжие не иначе, как козлы чем больше ты запускаешь проблему с зубами, тем хуже и более изощренно тебе расколупуют рот. Поэтому лечить надо сразу, как возникла проблема, и искать нормального стоматолога. Дальше будет только больнее.
Хотел ещё пробежаться по консервам до двухсот рублей, но потом понял, что много на пикабу читать не любят, а мой контент и без того не самый гуманный. Ни в коем случае не воспринимаем данный пост, как рецепт и относящийся каким-либо боком к кулинарии. Вообще!
Вот она! Легендарная! Неповторимая! Гре-е-ча! Ничто не вызывает большего трепета в сердцах русских людей, как данная многими любимая крупа. То, как её готовить знают абсолютно все и одновременно никто: кто-то крупу запаривает, другие жарят, третьи варят, четвертые томят. Баталии на тему приготовления сводятся к бесконечности. Каждый знает рецепт приготовления рассыпчатой гречи, но никто не знает способа приготовления клейкой. А некоторые адепты кулинарии скромно поговаривают, что истинную гречу можно приготовить лишь в печи.
На самом деле гречка удивительный и незаменимый продукт в походе, ибо её практически невозможно испортить. Если ваш шашлык валяется в углях, в рюкзаке что-то протекло, а костёр не разгорается: несомневаясь берите с собой гречку. Погубить её просто нереально, даже когда ручки из жопки. И чего эти "забугрыши" выпендриваются?! Непонятно. Гречка им видите ли не нравится. Сумасшедший.
Мы же сегодня будет готовить крупу в казане. С тушёнкой! Нам понадобиться:
Её высочество греча! Мой выбор пал на производителя "мистраль". У них есть ярко выраженный вкус в сравнении с другими производителями, в крупе мало мусора, а сами ядрицы более плотной структуры и расбухают не так сильно или активно. На самом деле я бы не обломался от гречки за двадцать - тридцать рублей. Мне в сущности нравится любая. Нет такого, чтобы ворочил носом от более дешёвой. Просто запаривать, перебирать, сто раз промывать - не хочу. Гречу, разумеется, не забываем промыть.
Далее тушёнка. Выбор пал на "Вернер". Она +-стабильна по качеству и в цене меньше двухсот рублей за банку. Отдавать больше трехсот рублей за банку тушёнки для меня выше психологического барьера. Ну его нахрен! Можно уже взять кусок неплохого мяса. И он будет всяко вкуснее.
Говядину разрываем на кусочки. Жир и желе откладываем отдельно друг от друга для удобства.
Это не какой-то "вау" по вкусу, но на мой взгляд за 120 р. весьма неплохое качество. Молодцы Ленинградцы. Удружили.
Далее соответственно морковка, лучок и специи. Овощи режем так, как нравятся вам. Напоминаю: я эксперт по выживанию в экстремальных условиях. Мне можно рубить овощи лишь топором или ребром ладони. В противном случае попросту потеряешь уважение среди звериного состава и будешь тогда сожран. Вы делаете так, как нравится вам.
Я сначала обжариваю морковку до пригаренок на жиру от тушенки. Жир бросаю не весь. Добавляю постепенно. Пригаренко не боимся - это будет вкусно. Уверяю! Можно даже побольше, чем у меня.
Следующим этапом подбрасываем лучок и продолжаем жарку. Следом идёт тушёночка.
Момент ИМХО: почему бы не добавить сливочного масла, да побольше жирка?! Я пытаюсь свести данное действо к минимуму, дабы моя жопка сумела пролезть в землянку и там не застрять. Зафиксированная жопа в лесу, понимаете, обречена на ужасные вещи. Это страшно. Никому такого не пожелаю. Медведи, зайцы - они твари ещё те. К тому же на пикабу чмырят жирных. Поэтому стараюсь чуть следить за своей фигурой.
Добавляем великолепную гречку. Пусть она тоже хорошенько промаслиться, пару минут прожариться и впитает в себя вкусы.
И последний этап специи, да вода и оставшееся желе от тушёнки.
Воды не борщите. Пусть она слегка покрывает содержимое котла. Будет выкипать - дольёте.
Закрываем казан крышкой и ждём минут десять. Корректируется в зависимости от огня и вкусов. Любите более разваренную гречку: держите соответственно подольше. Чеснока лучше бросить за минуты две или пять до готовности блюда. Сразу с водой не надо. Все ароматы, эфиры просто выварятся и уйдут.
После того, как сняли с огня гречку пусть она ещё постоит под крышкой таких же минут десять или больше. Вуаля! Готово!
Никого не призываю готовить именно вот так. Не советую и прочее, и тому подобное. Никакого отношения к кулинарии не имею, поэтому не стоит рассматривать пост серьёзно, как тот самый правильный кулинарный рецепт того самого блюда.
Нахлынула внезапно ностальгия по тем светлым временам, когда приходилось творчески ваять кулинарные извращения средь леса на костре: ухе, картошке в углях, шашлыку в том же костре, потому что сетка внезапно разлетелась, и прочим ламповым кулинарным яствам, которые ты готовишь на коленке без особых навыков и знаний. Но при этом получается всё равно вкусно. Ибо через жопу, но с любовью. Поэтому плов! Этот плов приготовить невкусно практически невозможно. Нам понадобиться: Рис "басмати" замачиваем на часок - другой в воде и по заветам всемирной паутины промываем его раз пять, дабы весь крахмал ушёл на веки вечные. Это не позволит превратиться рису в липкую кашу. Почему "басмати"?! Он вкусный, рассыпчатый и его сложно запороть. То, что нужно, когда ручки из жопки! Далее идёт баранина, которая вчера кукарекала на зелёных лугах. В теории к ней можно использовать рядовые волшебные специи в пакетиках "для баранины", которые могут из чего угодно сделать баранину. Но мне нравится и так. В первозданном виде. Морковка! Режем ломтики. Можно брёвнами. На меня не смотрите. Я эксперт по выживанию в дикой природе и прожил десять лет с ежами, оттого рублю овощи либо топором, либо ребром ладони. У вас так не получится! Не надо! Возьмите нож и режьте, но можно не мельчить. Как получиться или нравится. Луковицы. Грубо и по мужицки полукольцами. Опять же на мою нарезку внимания не обращайте. Вы слишком далеки от познания данной техники. Оно вам не надо. Не любите лук?! Бросьте целым луковицы три, а после приготовления яства спокойно вытащите. Любите мелко?! Режьте мелко. Ориентируйтесь на свой вкус и предпочтения. Все ингридиенты один к одному.
Не забываем взять головки чеснока, перец Чили и специи: я использовал сумах, тмин, зира, барбарис, разного вида перцы, карри, соль. Опять же пользуйтесь своими вкусовыми предпочтениями: что-то не нравится в специях - не кладём. Наоборот что-то нравится - добавляем. Не заморачиваемся над тем, как древние таджики использовали для приготовления плова особую редкую приправу из ноздри хромого красного дракона. Ориентируйтесь на себя. Можно добавить к специям горсть миндаля, фисташек и черного изюма. Получится неплохой контраст вкусов и структуры.
Наше посвящённое в баранину мясо бросаем в казан и доводим до румянца или небольших пригаренок - не бойтесь их, ибо вкусно. Не забываем добавить подсолнечное масло. Добавляем морковку. Пусть она тоже пару минут прожариться. Приобретёт пригаринку - это хорошо. Но главное не спалите всё к едреням и кабачкам! Должна быть пригаринка, а не угольное бревно. Это важно. Далее бросаем лук и доводим его до золотистого цвета.
Добавляем горячую воду, дабы казан не лопнул от перепадов температур и сам процесс приготовления не приостановился из-за низких температур воды. Бросаем чеснок, перец, специи. Накрываем на минут десять и терпеливо ждем.
Затем добавляем рис, стараясь равномерно покрыть содержимое поверху. Мешать, лизать, плевать на рис не нужно. Вода должна слегка покрывать рис тонким слоем. Разные сорта риса вбирают воду по разному. Если уж так случится, что в процессе вода вся выкипает, то лучше долить, чем перелить изначально. Опять оставляем плов на минут десять - пятнадцать.
У меня пошло немного дело по жопе, как полагается в традициях, потому что не уследил за весом риса на упаковке. Но выбрался на грани.
