Endar

Endar

Пикабушник
Дата рождения: 3 марта
18К рейтинг 8 подписчиков 6 подписок 26 постов 6 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
10

Ответ на пост «Советы миллениалам»5

Что ж, на нейросетевой текст, пусть будет и нейросетевой разбор:

Этот текст — яркий пример популярной психологии, которая паразитирует на реальных проблемах, но предлагает токсичные и упрощенные «решения». Под маской заботы и «жесткой правды» скрываются вредоносные установки, способные не помочь, а усугубить тревогу, депрессию и привести к стагнации. Разберем каждый пункт, с опорой на современную науку о психике:

1. Про телефон в спальне.

В чем суть совета: Выкинь телефон из спальни, чтобы избавиться от тревоги и вернуть себе «свой день».

Научный взгляд: Совет эксплуатирует реальную проблему, но доводит ее до абсурда. Действительно, синий свет от экранов подавляет выработку мелатонина (гормона сна), а ночные уведомления могут нарушать циклы сна и повышать уровень кортизола (гормона стресса) с самого утра. Это подтверждено многочисленными исследованиями в области хронобиологии и нейрофизиологии.

К каким негативным последствиям приведет слепое следование:

Проблема не в самом телефоне как объекте, а в том, как выстраиваются с ним отношения. Совет предлагает не научиться управлять своим вниманием и границами, а применить радикальное избегание.

— Инфантилизация и перенос ответственности: Вместо развития навыков саморегуляции (например, использования «ночного режима», отключения уведомлений, практик осознанности), человеку предлагается просто убрать «игрушку». Это позиция ребенка, у которого отбирают конфету, а не взрослого, который учится есть сладкое в меру. Ответственность за свое состояние перекладывается с себя на неодушевленный предмет.

— Усиление тревоги: Для многих людей телефон — это не только развлечение, но и связь с близкими, инструмент безопасности (возможность вызвать помощь), рабочий инструмент. Для человека с уже существующей тревогой принудительное «отключение» от мира может стать не успокоением, а мощнейшим триггером. Что если что-то случится с родителями? Что если напишут по срочной работе? Вместо спокойного сна можно получить паническую атаку.

Социальная изоляция: В современном мире значительная часть социальной жизни происходит онлайн. Полное отключение может привести к ощущению оторванности (FOMO — Fear of Missing Out), что является доказанным фактором усиления депрессивных состояний и одиночества.

Резюме: Это не решение, а бегство. Вы не научитесь плавать, если будете просто стоять подальше от воды. Вы не научитесь управлять своим вниманием, если будете просто прятать от себя технологии.


2. Про развитие и доделывание.

В чем суть совета: Хватит учиться, начни делать. Откажись от идеи «лучшей версии себя».

Научный взгляд: Совет грубо искажает понятие «прокрастинации» и обесценивает обучение как процесс. Да, существует феномен «паралича анализа», когда человек бесконечно готовится, боясь приступить к действию. Однако корень этого — страх неудачи, перфекционизм или синдром самозванца, а не само обучение. Психология, в частности теория самодетерминации (Deci & Ryan), подчеркивает, что потребность в компетентности и развитии — одна из базовых для психологического благополучия.

К каким негативным последствиям приведет слепое следование:

— Профессиональная и личностная деградация: Призыв «стать законченным проектом» — это прямой путь к стагнации. В быстро меняющемся мире отказ от обучения и «апдейта» — гарантия профессиональной невостребованности через 5-10 лет. Психика, лишенная новых стимулов и задач, угасает, что повышает риски возрастной деменции и депрессии. Это прямой отказ от нейропластичности — способности мозга меняться и развиваться.

— Закрепление «выученной беспомощности»: Совет по сути говорит: «Не пытайся стать лучше, ты и так не сможешь». Это формирует установку на неудачу. Вместо того чтобы работать с причинами прокрастинации (тревогой, страхом), совет предлагает просто отказаться от амбиций. Человек, последовавший ему, рискует навсегда остаться на том уровне, где его застал страх, убедив себя, что это и есть «результат».

— Обесценивание процесса: Фокус исключительно на «результате» — это рецепт выгорания. Радость и удовлетворение от самого процесса обучения, познания, преодоления трудностей — ключевой элемент мотивации. Этот совет лишает человека этого топлива, превращая любую деятельность в бездушное вычеркивание пунктов из списка.

Резюме: Это совет для тех, кто хочет стать живым ископаемым. Вместо того чтобы научить человека справляться со страхом перед действием, ему предлагают ампутировать желание развиваться.


3. Про карьеру мечты.

В чем суть совета: Забей на мечту, иди на скучную работу ради денег, чтобы «стабилизировать психику».

Научный взгляд: Это самый опасный и циничный совет из всех. Он прямо противоречит десяткам лет исследований в области психологии труда и организационной психологии. Да, финансовая стабильность — базовый фактор снижения стресса. Но работа, лишенная смысла, автономии и вовлеченности, является прямым путем к профессиональному выгоранию, депрессии и целому ряду психосоматических заболеваний. Это не «фундамент», а токсичная среда, разрушающая психику.

К каким негативным последствиям приведет слепое следование:

— Тяжелейшее выгорание и депрессия: Ежедневно тратить 8+ часов своей единственной жизни на деятельность, которая тебе отвратительна или безразлична — это форма психологического насилия над собой. Накопленный стресс, апатия, цинизм и чувство бессмысленности неизбежно приведут к клиническому выгоранию. Лечение его последствий обойдется гораздо дороже, чем гипотетическая «стабильность».

— Утрата идентичности: Для многих людей профессиональная самореализация — важная часть личности. Отказ от «работы по душе» ради «просто денег» воспринимается психикой как предательство самого себя. Это приводит к внутреннему конфликту, снижению самооценки и ощущению, что ты живешь не свою жизнь.

— Иллюзия временности: Фраза «это не навсегда» — ложь. Человек, попавший в болото бессмысленной, но стабильной работы, с каждым годом теряет мотивацию и веру в себя, чтобы из него выбраться. Формируется зависимость от «стабильности», страх перемен нарастает. «Временное» решение с огромной вероятностью станет пожизненным приговором.

Резюме: Это совет, как продать свою душу за чечевичную похлебку. Психика не «стабилизируется» на ненавистной работе, она медленно умирает. Здоровый подход — искать баланс между интересом и доходом, а не отказываться от одного в пользу другого.


4. Про травмы и терапию.

В чем суть совета: Хватит копаться в травмах, это лень и прокрастинация. Возьми ответственность.

Научный взгляд: Это чудовищное и опасное обесценивание работы с травматическим опытом. Современная нейробиология и травматерапия (например, подходы Питера Левина или Бессела ван дер Колка) доказывают, что травма — это не «прошлое», которое можно просто «оставить». Это физиологическая реакция, застрявшая в нервной системе. «Самокопание» в данном контексте — это попытка дискредитировать психотерапию.

К каким негативным последствиям приведет слепое следование:

— Ре-травматизация и усугубление ПТСР: Призыв «перестать залипать» для человека с реальной травмой звучит как «просто перестань хромать со сломанной ногой». Попытка волевым усилием подавить или проигнорировать травматический опыт приводит к его соматизации (проявлению в телесных болезнях), вспышкам агрессии, паническим атакам, диссоциации и усугублению симптомов Посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

— Формирование токсичного стыда и самообвинения: Совет прямо называет жертву травмы «ленивцем», который не хочет брать ответственность. Это интроецирует (внедряет в психику) идею о том, что человек сам виноват в своих страданиях. Это усугубляет чувство вины и стыда, которые и так являются ядром травмы, и отбивает всякое желание обращаться за помощью.

— Разрушение межличностных отношений: Непроработанная травма неизбежно «фонит» в отношениях: через недоверие, проблемы с привязанностью, эмоциональные качели, перенос старых сценариев на новых людей. Совет «забить» на это — значит обречь себя и своих близких на воспроизведение разрушительных паттернов снова и снова.

Резюме: Это совет от человека, который не имеет ни малейшего представления о том, что такое психологическая травма. Это все равно что советовать больному раком «просто взять ответственность и перестать думать об опухоли».


5. Про реальность и идеалы.

В чем суть совета: Смирись с несовершенством, перестань гнаться за идеальной картинкой.

Научный взгляд: Из всех пяти, этот совет имеет самое здоровое зерно, которое соответствует принципам терапии принятия и ответственности (ACT) и практикам самосострадания (self-compassion). Проблема в том, как оно подано. После четырех предыдущих токсичных пунктов, этот призыв к «принятию» звучит как оправдание для бездействия и отказа от лучшей жизни, к которым подталкивали ранее.

К каким негативным последствиям приведет слепое следование в контексте предыдущих советов:

Если рассматривать этот пункт в отрыве, он относительно безвреден. Но как финал всего текста, он закрепляет предыдущие деструктивные идеи:

— «Принятие» как синоним смирения с худшим: В контексте совета «забить на карьеру мечты», призыв «принять неидеальный день» превращается в призыв смириться с ненавистной работой. В контексте совета «не развиваться», принятие «тела, которое тебя держит» может быть неверно истолковано как повод отказаться от заботы о здоровье.

— Пассивная жизненная позиция: Здоровое принятие — это активный процесс. Я принимаю, что у меня есть тревога, и именно поэтому я иду к терапевту. Я принимаю, что у меня неидеальное тело, и именно поэтому я забочусь о нем через питание и спорт, а не истязаю диетами. В предложенном же тексте «принятие» подается как конечная точка, как оправдание для того, чтобы опустить руки. «Ну вот такая жизнь, шершавая, ничего не поделаешь».

— Обесценивание стремления к росту: Хотя погоня за фейковыми инстаграм-идеалами деструктивна, полное отрицание желания улучшить свою жизнь — не менее вредно. Между инфантильным перфекционизмом и апатичным смирением лежит огромное пространство здорового стремления к росту, благополучию и самореализации. Этот совет, в своей общей тональности, подталкивает ко второму полюсу.


Итоговый вердикт:

Этот текст — манифест выгорания и капитуляции, замаскированный под «зрелую мудрость». Он систематически подменяет понятия: саморегуляцию — избеганием, развитие — прокрастинацией, осмысленную деятельность — рабством, а терапию — ленью.

Следование этим советам с высокой вероятностью приведет человека к состоянию, которое в психологии называют «выученная беспомощность»: человек убеждает себя, что он ни на что не влияет, его попытки бессмысленны, а лучшее, что он может сделать — это смириться с серой, безрадостной реальностью.
Это прямой путь к хронической депрессии, тревожным расстройствам и жизни, полной сожалений.

Показать полностью

Ответ на пост «История из жизни. Хочу хоть немного выговориться»8

Не понимаю этой дешевой отпиздульки, мол "я набрала вес ИЗ-ЗА беременоости. Нет, ты набрала только потому, что жрала как не в себя!

Есть нормальный график набора веса во время беременности, который вам составляет врач (или можете посмотреть в любых медицинских источниках сами по своим параметрам). Ничего хорошего нет в отклонении от этого графика ни вниз, ни вверх.

А то это удобное оправдание для обжорства -- мол "раз хочется, значит, ребеночек просит". Нифига он не просит. Просто у вас волчий голод от гормонального шторма. Не надо потакать этому голоду -- питайтесь сбалансированно, а когда невмоготу, набивайтесь низкокалорийными овощами, творогом и т.п. сверх нормального объема калорий.

Никто ещё не разжирел "из воздуха" просто от самой по себе беременности или гормонального сбоя. Они вызывают лишь голод. А ожирение вы сами себе накидываете ложкой в рот. Это выбор человека, такой же, как и "бухать или не бухать", "курить или не курить", "употреблять наркоту или нет". Делайте правильный выбор, и не придется потом годами чинить тело, пострадавшее от потакания своим слабостям. Не придётся такие вот слезливые истории писать, мол отношения испортились и муж меня больше не хочет. Физическая привлекательность -- важный компонент отношений. Нет оправданий ни одному из участников, если он запускает себя и ничего не делает с этим, а лишь придумывает удобные отмазки своим слабостям.

6243

Школьник вмонтировал в калькулятор камеру и плату связи с ChatGPT o3 для сдачи экзамена1

Калькуляторы можно доставать на экзаменах, в отличие от телефонов. Дешевая плата с камерой передаёт снимок на телефон, в котором скрипт скидывает его в ChatGPT o3, с промтом "напиши только номер ответа", номер ответа передаётся на плату и та в ответ зажигает один из светодиодов.

66

Ответ на пост «Задолбали Настеньки»22

Как перестать быть медведем и стать... не Настенькой, но счастливой: рекомендация на миллион (а лучше на два)

Дорогая ТС, я тебя читаю и вижу, как у тебя внутри бьётся смесь гризли, внутреннего Петровича и маленькой девочки, которой так и не позволили быть слабой. Ты — яркий пример того, как нас воспитание награждает суперспособностями, которые работают в карьере, но в личной жизни превращаются в кирпичи, привязанные к ногам.

Ты сильная. Умная. Решительная. Даже немного жёсткая. Но при этом у тебя есть потребность быть нежной, нужной, любимой. И вот тут, как говорится, "две дороги встретились на перекрёстке, побились лбами, поплакали и разошлись". Сейчас твоя сила — это твой самый большой козырь, но она же и твоя проблема. Почему? Потому что сильные женщины часто попадают в три типовые ловушки, и я прямо вижу, как ты, мой медведь, уже в одной из них сидишь. Давай разберём:

Ловушка №1: "Синдром мамочки"

Ты хочешь "решительного мужика", но на практике тебе попадаются те, кто хочет, чтобы за них решали. Почему? Потому что ты сама создаёшь этот сценарий. Ты привыкла всё брать на себя, потому что "быстрее, лучше, понятнее". В итоге:

  • Ты начинаешь решать за него.

  • Он от этого расслабляется.

  • Тебе противно, что он "не тянет".

  • Ты берёшь на себя ещё больше.

  • Здравствуй, мамочка.

Ловушка №2: "Гонка за правильным образом"

Воспитание в духе "упал — отжался" сделало тебя той, кто не умеет просить помощи. Ты хочешь быть сильной и слабой одновременно, но каждый раз, когда внутри тебя рождается "ой, помоги", твой внутренний Петрович тут же лупит тебя по голове гаечным ключом. "Сама можешь, зачем позориться?" Итог: ты снова берёшь всё на себя и снова несчастлива.

Ловушка №3: "Контроль — наше всё"

Сильным женщинам, особенно таким, как ты, с жёстким воспитанием, кажется, что контроль — это их суперсила. На самом деле, он душит отношения. Вот ты делегируешь парню что-то — помыть полы, например. А потом стоишь над душой: "Не так шваброй моешь, пятно пропустил, что за средство ты взял?" В итоге он делает всё через силу или вовсе перестаёт это делать, а ты снова "всё сама". И цикл замыкается.

Почему так происходит?

Ты ищешь "решительного мужика", но выбираешь совсем других. Почему? Потому что ты и сама не до конца понимаешь, что тебе нужно. Ты хочешь быть слабой, но при этом продолжаешь демонстрировать, что тебе никто не нужен. А мужчины... они ведь, как и мы с тобой, любят комфорт. Либо уходят от конкуренции (ты их бессознательно провоцируешь), либо принимают твоё лидерство и подстраиваются. Второй вариант для тебя отвратителен, первый — обидный.

Ключевая проблема тут в том, что ты сама боишься доверять. Боишься быть уязвимой. А пока ты не научишься быть чуть слабее (по-настоящему, а не как в деморежиме), ты так и будешь притягивать мужчин, которых потом хочется прибить тапком.

Что делать? Практика для медведя

1. Прими, что ты сильная, но это не делает тебя неправильной.
Вот эта "Настенька с руками из жопы" — это не эталон. Настоящим сильным мужчинам нужна не Настенька, а ты. Но чтобы быть с тобой, им нужна свобода действий и уверенность, что ты не будешь играть в "сама всё сделаю, а потом поною, что устала". Прими, что твоя сила — это не проклятие, но её надо правильно использовать.

2. Учись доверять.
Да, тяжело. Да, будет трещать по швам. Начни с мелочей. Пусть твой партнёр сделает что-то для тебя, и не вмешивайся. Как он это сделает — неважно. Даже если он принесёт тебе "фу", а не "вау". Прими это. Скажи: "Спасибо". Отпусти контроль. Мир не рухнет, если плинтус прикрутится не на тот саморез.

3. Перестань конкурировать.
Сильные мужчины не будут с тобой соревноваться, если ты дашь им понять, что вам не надо делить лидерство. Ты хочешь быть слабой? Научись быть слабой. Это не значит, что ты должна становиться Настенькой. Это значит, что ты можешь иногда позволить себе сказать: "Мне нужна помощь". И не добавлять: "Но если что, сама справлюсь". Это не слабость, а близость.

4. Смотри на поступки, а не на образ.
Твой идеальный мужчина, скорее всего, не выглядит как герой боевиков. Он тот, кто стабилен, спокоен, принимает тебя с твоим внутренним медведем, но не позволит ему доминировать. Это может быть коллега, который всегда поддерживает тебя на работе, или друг, который знает, как вывести тебя из бешенства. Образ — это замануха, а важны действия.

5. Научись быть слабой там, где это возможно.
Никто не говорит, что ты должна вдруг перестать быть "гризли" и стать пушистым котёнком. Но будь котёнком в мелочах. Хвали мужчину, даже если он сделал что-то "не так". Скажи: "Спасибо, что постарался". Попробуй принимать помощь без критики. Даже если он не идеален, ты ведь тоже не безупречна.

Итог: как из гризли сделать счастливую женщину?

Ты не обязана становиться Настенькой. И тебе не нужно менять себя до неузнаваемости. Но, если ты хочешь быть счастливой, ты должна научиться смотреть на себя и свои отношения трезво. Твоя сила — это то, что привлекает мужчин. Но они останутся только тогда, когда ты перестанешь зажимать их своими когтями. Настоящая слабость — это не отсутствие силы, а умение её вовремя прятать.

Попробуй. Дай себе шанс. И знай, что сильная и уязвимая — это не противоположности, а две стороны одной медали. Твоей медали.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!