Как волонтёр ПСО я слишком часто сталкивался с людьми, у которых на самом топографический (именно так, а не географический) кретинизм.
Эти люди не способны понять, куда им идти, глядя в карту.
Просишь их пройти 100 метров, посмотреть в навик "А куда сдвинулась точка? А куда должна была? Значит куда надо идти?" - а в глазах видно как сквозь уши ветер мошку задувает внутрь.
Это я не говорю ещё о людях, которые совершенно не способны в чистом поле развернуться на 180 градусов и пойти обратно по своим же следам.
И именно эти люди теряются в лесу чаще всего. Те, кто умеет ориентироваться, теряются только в случае излишней самоуверенности, зато от души и так, что искать их и выводить заебется весь отряд.
Я напомню также, что люди ходят не прямыми маршрутами и не умеют читать карты.
Сделать крюк, а потом, пытаясь по картам выйти на точку напрямую, в сумерках свалиться в овраг и сломать ногу - классика.
Аналогично, зайти в болото и увязнуть - обычное дело.
Единственное, зачем нужны карты на устройстве потеряшки - под грамотным руководством оператора "Лес на связи" снять свои координаты и переслать их оператору, после чего ни в коем случае не сходить с места и не пытаться выбраться самостоятельно.
Но оффлайн карты и правда для этого нужны.
Это, конечно, не относится к излишее самоуверенным, которых мы потом достанем из оврага, болота или центра огромного бурелома/ветровала, если повезёт. Они всё равно не послушают, продолжат ходить в камуфле и кичиться своим походовым опытом, даже после того, как их достанут из леса чужие люди.
Как превратить всех противниц тестов в их сторонниц? Одним простым движением.
Отмените презумпцию отцовства.
Пусть при получении свидетельства о рождении по умолчанию отцовство устанавливается только с согласия этого самого отца. Или позже, если он не уверен.
Как любят говорить женщины "если ты своему партнеру доверяешь, то никаких проверок проводить не будешь", вот и тут, если вы мужику доверяете, то вы уверены, что он возьмёт на себя отцовство.
А если мужик отцовство не признал, то пожалуйста, через суд, требуйте от него пройти процедуру тестирования для признания этого самого отцовства.
Моментально исчезнет вся прекрасная схема "забеременеть от мужика и сесть ему на шею".
Очень быстро окажется, что это женщинам придётся доказывать, что измены не было, а не мужику доказывать, что ребёнок не слева.
А с какой тщательностью женщины станут следить за тем, с кем они трахаются - загляденье! Общий уровень сознательности среди женщин сразу подскочит.
И смотрите - никаких дополнительных расходов на содержание целой базы тестов, никакой оплаты тестов из бюджета, сплошная экономия.
Но, увы, такое никогда не будет принято. Потому что так очень быстро уменьшится процент браков "по залету", количество абортов, наоборот, взлетит, демография пострадает, а это ой как не выгодно правительству.
Существует два пути к тому, чтобы быть "хорошим" человеком.
Первый - это убеждения.
И не важно, какие это убеждения, это могут быть религиозные догматы, кодекс чести, родительское воспитание, просто идеи, заложенные в нас культурой - фильмами, книгами, музыкой, играми и так далее.
Человек убежденный, как ясно из самого слова, чем-то или кем-то убеждён, какие поступки будут хорошими, а какие плохими.
В чём плюсы таких убеждений? Почти что не надо включать голову - впитывай то, что тебе дают и действуй соответственно. В разных источниках убеждений разный процент того, что придумано давно за нас, где-то больше, где-то меньше. Не надо изобретать велосипед, а если и надо, то только придумать как собрать его из частей, набранных из источников.
В чём минусы? Их немного и они незначительны. Экономия мышления очень быстро входит в привычку, а вместе с ней и готовность убеждаться в чём-то ещё. Человек становится уязвим для влияния.
И здесь нет разницы между верующим, принимающим убеждения из религии, и атеистом, совершающим добрые дела потому что так будет правильно. Это один путь.
Второй путь - трезвый осознанный расчёт.
Любой наш поступок влияет на мир вокруг.
Это капля в море, но даже эта капля имеет значение. Сделал доброе дело - запустил круг добра. Поступил честно - подал хороший пример.
Делаешь немного, не в ущерб себе, но регулярно, и видишь как мир вокруг становится чуть лучше.
Кто-то скажет "слишком незначительно", я скажу - на дальней дистанции всегда в плюсе.
Я считаю, что этот подход - единственный шанс для человечества преодолеть трагедию общих ресурсов.
В чём плюсы второго пути - всегда знаешь, зачем делаешь "доброе" дело и поступаешь "честно" - ради собственной выгоды, а потому делаешь добрые дела с удовольствием.
В чём минусы - всегда есть те, кто захочет тебя использовать, а если не выйдет, обвинить и осудить; постоянно приходится думать своей головой и соображать, а делаешь ли ты лучше мир лучше. Вообще, приходится очень много думать.
И здесь, как ни странно, тоже нет разницы между верующим и атеистом.
А все высокоморальные измышления на тему того, что человек должен делать добрые дела безвозмездно и без страха - тотальное непонимание того, как работает эволюционный процесс и всего лишь ещё одно убеждение.
Очень часто отношение между людьми не складываются без всяких, казалось бы, причин.
Вроде бы и относятся друг к другу положительно, "обнимашки" при встрече, улыбки, шутки, дружеские подколы... А вот ни дружбы, ни любви.
Или не так - старые друзья, а шутки между ними какие-то злые, подколы постоянные, тычки-пинки с объяснением "ну мы же друзья". И влиться в такую компанию очень сложно.
Казалось бы, что объединяет эти ситуации и при чем здесь агрессия?
А сейчас расскажу в чем.
Сейчас тут будет такой кусок теории, который даже нелюбителям теории может оказаться интересным.
Википедия наша любимая даёт вот какое определение агрессии:
Агрессия (от лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.
Это, кстати, определение из большого психологического словаря.
Я не буду утверждать, что это определние неверное, просто давайте примем за агрессию в этом посте несколько другое определение - поведение, направленное на вмешательство в жизнь, личное пространство человека, влияющие на чувства другого человека или группы людей.
NB Заметьте, я избежал слов "мотивированное" и "деструктивное".
Всё дело в том, что агрессия, в нашей трактовке, может проявляться и во внешне дружелюбных действиях. В вашем окружении весьма вероятно есть люди, которые с радостью кидаются вас обнимать (если нет - я вам завидую). Увы, почти никогда эти люди не спрашивают, можно ли обнять вас, а если и спрашивают, то скорее всего для проформы, и, не дожидаясь ответа, кидаются в объятия. Часто и мы сами не даём себе времени подумать - хотим ли мы этих объятий. Спросите - что такого в этом? А то, что такое приближение - вторжение в личное пространство, причем оно вполне может не совпадать с вашим личным ощущением допустимой близости с этим человеком или не соответствовать внутреннему состоянию. Это и называется агрессией.
А дальше - самое интересное, природа этой агрессии.
Быстрое приближение с продавливанием границ - ничто иное, как нападение. Для человека, как для животного, при встрече с чем-то новым характерны три реакции: страх (и бегство), агрессия (и нападение) и ступор (и замирание). Такие реакции выработаны эволюционно и составляют защитный механизм человека, позволяющий спастись от большинства угроз, защитить свою жизнь. То есть, встречаясь с вами, дружелюбный, быстро приближающийся человек на самом деле стремиться таким образом защититься от вас и, как ни странно, отдалиться. Почему отдалиться? Потому что настоящая близость возможна там, где два человека в состоянии удержаться от животных реакций, остаться в состоянии страха и агрессии и увидеть друг друга. Увидеть настоящие желания, чувства и страхи. Таким образом у столь дружелюбных людей очень часто окружение состоит из множества приятелей, но настоящих близких, с которыми можно делиться настоящими чувствами, практически нет.
Если вы узнали в этом размазанном описании агрессора себя - подумайте, чего вы так боитесь, что нападаете на всех окружающих. Почему настоящая близость для вас так страшна? Какие НАСТОЯЩИЕ чувства вы скрываете? Какие желания?
Вот для вас маленький кусочек, как бывает. Если вы не агрессор - вам может быть неинтересно, можете пропустить.
Мне встречались люди, которые таким образом стремяться скрыть свой хрупкий внутренний мир, обзавестись друзьями, не открываясь, проскочить тот этап, на котором люди узнают друг друга, узнают по-настоящему. Узнают и могут отказаться от общения. Боитесь ли вы отказа?
Теперь вторая часть нашего поста. Про другую агрессию - так называемый агрессивный фон.
Агрессивное общение в компаниях является следствием накопленной, невыраженной злости. В нашем обществе не принято обижаться на шутки и подколы, не принято выражать злость друзьям. Но испытываемые чувства никуда не деваются, человек всё равно испытывает обиду (которая, по сути, чаще всего, является смесью любви и злости), всё равно злится на друзей за всякие неприятные мелочи. Злится, обижается, не выражает, и эти чувства накапливаются, откладываются в маленький сундучок в закутке души. Но сундучок маленький, и если его не освобождать, то рано или поздно он переполнится и лопнет. Оттуда знаменитые стрелки, которые работали тихими клерками, внезапные ссоры с ближайшими друзьями и прочие взрывные реакции. Чтобы этого избежать, психика придумала "отличный" способ - превращать агрессию в шутку. Увы, и в этом способе есть неприятное последствие - нормальная реакция на агрессию - агрессия, а не смех. И следовательно человек очень слабо удовлетворяет свою потребность в выражении этой самой агресси. Потому в фоне со временем накапливается столько агрессии, что начинает выплескиваться как за пределы компании, так и внутрь. А уж новый человек, не привыкший существовать в таком фоне, точно испытает дискомфорт от такого потока накопленной злости. Увы, рано или поздно, уровень агресси в таких компаниях достигает того предела, что компания распадается - отчасти еще и потому, что такая невыраженная агрессия не даёт достичь настоящей близости. Единственный мостик, удерживающий такие компании или такую дружбу - это правила, интроекты, которые не позволяют отказаться от таких "друзей", ведь это "неправильно". Так и живут друзья с внутренним отвращением и злостью друг к другу, не могущие расстаться без внешней помощи. А потом постят на пикабу истории о том, как лучшие друзья променяли друг друга ради бизнеса или женщин.
Что здесь поделать? А ничего, поменяетесь сами - вылетите из компании как "неженка", такие уж правила игры. А поменять других мы не в силах, если они того не желают. Устраивает ли вас такая дружба - вам решать.
Спасибо за внимание, подозреваю, что это мой последний пост на пикабу на околопсихологические темы.
Вопросы, как обычно, в комменты, критику приветствую - ликбез в массы, точки зрения все хороши!
Это не совсем пост психологической тематики, и господа подписчики вправе меня за это поругать. Но, как есть.
А есть, друзья, такой простой факт, что здоровые взрослые сформировавшиеся личности обычно обладают своим набором мнений, взглядов, установок, принципов и жизненных правил. Это нормально, и способность формировать, предъявлять и устойчиво существовать вместе со своими установками является частью так называемой инициации взрослой личности.
Есть и другой простой факт - мнения, взгляды и установки разных людей отличаются. И здоровый человек, сталкиваясь с мнением других, обычно в силах отстоять свое мнение и остаться при нем, если встречное его не устраивает.
Я обещал конкретно - оно есть у меня. Конкретно, я хочу завести речь о самоощущении.
Ну то есть, если просто рассуждать - человек ощущает себя, оценивает себя и ведёт себя в соответствии со своими установками. И у здорового человека прекрасно работает процесс разделения "своего" и "чужого".
Упрощаем терминологию - человек имеет представления о себе, и когда встречается с другими представлениями, пусть даже ужасными и унизительными, способен сказать себе:" Хей, это мнение какого-то хрена с горы, и оно не делает меня хуже, чем я есть, не влияет на моё мнение о себе".
Ох, если б все были такими чудесным людьми. Увы, нет, в нашем прекрасном мире удивительно велик процент эмоционально зависимых людей, зависисых от оценок и взглядов окружающих. Для них мнение окружающих формирует самооценку, причём независимо от того, насколько эти окружающие близки несчастному.
Доходит до смешного - человек, встречая шутку про группу людей, к которой он относится, начинает ощущать себя униженным, начинает чувствовать себя плохим, и этим бывает очень оскорблен.
Фактически, такие люди просто не готовы встречаться с действительностью - они не принимают мир таким, каков он есть, не хотят встречаться с тем, что не соответствует их внутренним установкам, особенно в части себя самих. Не готовы встоечаться с мнением окружающих о себе. И всего-то - от собственной слабости, от неспособности отстоять своё мнение перед лицом других.
Хуже всего, когда, не желая встречаться с действительностью, они пытаются её изменить. Запретить другим иметь мнения, которые не соответствуют их установкам. Вдумайтесь, эти люди не просто не хотят слышать и видеть мнения других, они хотят запретить другим иметь такое мнение.
И казалось бы, причём здесь феминистки, борящиеся против "неверного" отношения к женщинам? Причём здесь закон о защите чувств верующих? Причём геи с их парадами "посмотрите, я нормальный, и вы должны с этим согласиться"? Причём здесь противники геев с тем же лозунгом?
И, в конце концов, причём здесь родители, запрещающие ребенку иметь и отстаивать своё мнение, требующие от него думать в рамках их установок, и тем самым закладывающие в него бомбу замедленного действия, которая заставит его поступать так же с другими?
Почти год перерыва, но я таки вернулся, всё ради вас, дорогие почти семь сотен подписчиков.
Я тут участвовал и продолжаю участвовать в открытии и развитии психологического центра, а потому и такой перерыв (а ещё из-за горевания по поводу того, что мой пост про френдзону без каких-либо причин внезапно безвозвратно удалился с сайта). Но именно это подтолкнуло меня к созданию этого поста.
На первый взгляд, всё банально, все мы знаем что частенько после хорошего отдыха надо еще пару дней отдыхать от него, но так ли всё просто?
И вот ещё вопрос, почему зачастую нам так в радость играть в сложные игры, треюующие напряжения мозга, усердия и больших усилий, а работать или начинать бизнес, дела, требующие тех же усилий мозга, даются нам так тяжело?
И как эти две темы связаны?
Лайт-теория.
Все наши "дела" условно и упрощенно можно разделить на проблемы и задачи.
В чем отличие? Задача, чаще всего, имеет четко заданные условия и конкретную цель, известные или готовые механизмы решения, "инструменты" для достижения цели. Проблема же - немного более сложная вещь, требующая изучения вопроса и создания "инструмента" своей головой или руками. Наример, "вот вам гвоздь, вот молоток, вот точка на стене, забей туда гвоздь" - это задача. А "к Земле летит здоровенный такой астероид, который через неделю всё здесь расхерачит" - это проблема. Большая такая проблема. Ничего не напоминает?
Напоминает.
Практика.
Вот тебе винтовка, вот тебе карта, вот тебе враги - задача. Вот тебе город, вот тебе армия, вот тебе враги - задача. Вот тебе старт бизнеса, вот тебе счет в банке, вот тебе все правила игры - задача. Пока всё это на экране монитора и в мире, ограниченном строгими правилами. Нашему мозгу в радость решать задачи. Решая очередную задачу, мы чувствуем себя лучше, умелее, значимее, получаем удовольствие. Одно но. Решая одни лишь задачи, мы укрепляем навыки мозга, но не развиваем его творческую часть. Именно ту творческую часть, которая отвечает за решение проблемы.
Творческая деятельность нагружает наш мозг куда больше и, обычно, нагружает куда более непривычной деятельностью. Когда у вас есть некоторый счёт, идея для бизнеса и верная команда, вы сталкиваетесь с тем простым фактом, что просто не можете охватить весь простор деятельности, которую вам надо осуществить. Работа становится проблемой.
Сравните: художник хочет нарисовать некое творение, непохожее ни на что вокруг. Какого-нибудь тигра с головой голубя, хвостом кита и в разноцветное пятнышко вместл полосок. На фоне разверзающегося ада на склонах марсианских хребтов под светом четырёх лун. И взрывы, и черти, и привезите нам ещё этой травы...
Перед художником встаёт проблема. Чем занимается в таком случае художник? Он разбивает проблему на задачи. Задача 1. Набросать компоновку. 2. Найти референсы. 3. Нарисовать.
Так уж вышло, что за рамками научной деятельности почти не осталось проблем, которые до вас не были разбиты кем-то на проблемы и решены.
Возьмите на вооружение. Найти решение проблемы можно в опыте других людей, а если вы первопроходец, то трансформируйте проблему в набор задач, первой из которых будет "разработать план решения".
Но при чём здесь отдых?
Всё очень просто. Наш мозг работает и решая проблемы, и решая задачи. Очень часто я встречаю людей, которые искренне уверены, что отдыхают, играя в компьютерные игры, читая глубокие серьёзные книги и просматривая умные фильмы, или читая и просматривая несерьезные, но требующие работы мозга, детективы, играют в настолки. Что характерно, такие люди очень часто напрочь отвергают такие виды отдыха, как просмотры глупых фильмов, всякого рода дискотеки и тусовки, "бессмысленное" шатание по улицам с наушниками в ушах.
И, что самое интересное, именно эти люди очень часто не высыпаются по ночам даже при здоровом 7-9-часовом сне. В чём причина? В том простом факте, который никак не увяжут все исследователи сна, мастера повышения эффективности труда и иже с ними. Как бы ни тренировали свой мозг, ему, при таком ритме нагрузок, требуется чуть больше отдыха, чем простой сон.
Дневной сон, прослушивание музыки, медитативные практики, занятия физкультурой (не спортом), любые действия, в которых вы не рашаете задачи и проблемы - отдых мозга.
Так или иначе, ваш мозг работает круглые сутки, но в наших силах облегчить ему жизнь.
Не обманывайтесь легкостью для мозга тяжелого физического труда, в процессе вы чаще всего решаете какие-то мелкие, но постоянные задачи. Не обманывайтесь удовольствием от решения задач - получение удовольствия не равно отдыху.
И так, кто-то ждал этого, а кто-то нет, но пришла пора мне взяться за дело.
Почему же я так долго тянул вместо того, чтобы сразу написать этот пост?
Почему ты, пикабушник, никак не запишешься в спортзал?
Почему ты, пикабушница, не начнёшь бегать по утрам и правильно питаться?
Почему вы, студенты, откладываете всё на последний день?
Потому что вы - ленивые жопы!
Но... Почему?
Итак, здесь намечается небольшой кусок всем хорошо знакомого теоретического материала.
Всем тем, кто закончил школу и не пропускал занятий, известно понятие Пирамиды Маслоу. В школе мне это казалось наивной попыткой частного человека описать потребности всех и каждого. Сейчас я считаю, что попытка была успешной.
Действительно, Пирамида Маслоу описывает ВСЕ потребности человека. Причем, описывает их абсолютно верно. Нельзя подняться на уровень выше, не удовлетворив потребности предыдущего уровня.
Для тех, кто не помнит, вот короткий список ступенек ():
1. Физиологические: голод, жажда, половое влечение и т. д.
2. Потребности в безопасности: комфорт, постоянство условий жизни.
3. Социальные: социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность.
4. Престижные: самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост.
5. Духовные: познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация.
Собственно, к делу!
Так уж вышло, что Пикабушнику, как и любому другому человеку для выживания требуется всего первые две ступеньки: Физиологические потребности и потребности в безопасности. Без удовлетворения этих потребностей Пикабушники, в большинстве своём, выжить не могут.
Однако что происходит, когда эти две ступеньки пройдены? Большинство из вас, мои товарищи, пройдя две (иногда три) ступеньки, попадают в зону, которая по-страшнее .
Это Зона Комфорта.
Чем же так страшна, эта приятная на слух территория? А вот чем.
Человек, находящийся в зоне комфорта, перестает интересоваться чем-либо ещё. Я сейчас говорю об истинных желаниях. Что мы имеем в итоге? Человек, страдающий от того, что не удовлетворяет следующую ступеньку своих потребностей.
Зона комфорта превращается в уютное болото, в котором ты валяешься бревном и покрываешься мхом. И чем дольше ты в зоне комфорта, тем сложнее тебе вырваться. Почему так? А кому охота вырываться из зоны, где тебе хорошо? На самом деле - никому. Как бы ты ни мечтал об идеальной фигуре, пока ты чувствуешь себя в комфорте - ты ничего не сможешь сделать. Что мешает выйти из зоны комфорта? Страх, ребятки, страх и ужас. Дико страшно взять жопу в руки и оказаться на новой дороге, в незнакомой ситуации, где непонятно, что надо сделать, чтобы достичь цели. Серьезно - выйти из зоны комфорта психологически страшно.
Причем, если вы совсем залегли в болоте - вырваться из него на новую ступень становится практически невозможным. Что остаётся?
Хе. Не можешь выбить дверь - бери разбег.
В своё время, оказавшись в зоне комфорта, я собрал рюкзак, договорился о вписках и второго января отправился автостопом из Курска в Екатеринбург. Это был мой первый (и на данный момент последний) автостоп. Я намеренно шагнул назад - на ту ступеньку, где мне надо выжить, а не заниматься социализацией и прочей чушью. Прокатившись по нашей немалой Европейской России, я взял такой разбег, что вернувшись домой просто проскочил зону комфорта насквозь. Да, я хвастаюсь. Мне есть чем.
Подытог №1: не хватает силы воли двигаться вперед - бери разбег. Внимание! Я не даю универсального рецепта. Я предлагаю вариант.
Но, мало понимать, что ты застрял в зоне комфорта. Важно понимать, какая твоя потребность будет следующей. Серьезно, дружище, ты уверен, что твоя потребность - ходить в спортзал? Неа, но может твоя потребность - иметь красивую фигуру? Оп, снова нет. Твоя потребность - получить признание. Признание, чувак, уважение и самоуважение. Вот чего ты хочешь! Но, блджад - ты разве удовлетворил свои потребности третьей ступеньки?
Нет, чувак. Именно это отталкивает тебя раз за разом в зону комфорта.
Ты делаешь попытку вырваться из замкнутого круга, перепрыгнув ступень, не получаешь удовлетворения, просто потому, что не можешь его получить, не пройдя другую ступень, и бросаешь это дело, оказываясь в своём уютном болоте.
Что можно сделать тут? Спрошу больше: что Нужно сделать тут?
Тут нужно сделать то, что очень многие не умеют: прислушаться к себе. К своему телу. К своим желаниям. К своим потребностям. Внимание, поучительная врезка
Нет потребности покурить, выпить, употребить наркоты. Это - способы сбросить напряжение. Такие же, как пожрать сверх меры, посрать лишний раз, поорать на жену и детей. Такие же, как совершить пешую прогулку в парке, поплакать в подушку, поиграть в игру, компьютерную, спортивную или настольную.
Как сбрасывать напряжение - ваш выбор. Но сбрасывать его здоровым способом - лучше.
Не накапливать напряжение - идеальный вариант, но невозможный. Поучительная правка кончилась
Увы, чтобы услышать свои потребности, надо обладать достаточно хорошей чувствительностью. К сожалению, очень часто чувствительность в нас тупят еще в детстве, требованиями . Делать то, что хочется зачастую воспринимается социумом отрицательно. Это вырабатывает в нас глухоту к себе. Тренируйте свой внутренний слух.
Подытог №2: только зная свои настоящие потребности и удовлетворяя их, ты придешь к новым результатам... и новым потребностям.
Примечание: задумайтесь, надо ли вообще вам в спортзал? Есть ли другие способы удовлетворить вашу потребность? Подумайте над тем, сколько этапов вы хотите пройти для достижения цели? Если ваша цель построить отношения с девушкой, хватит ли у вас воли ходить в спортзал, не имея это истинной потребностью?
Закругляемся!
Итого, Пикабушники!
Вы ленивые жопы, потому что вы попали в зону комфорта, боитесь из неё выйти и не знаете, куда собираетесь из неё идти.
PS
1. Я решил, что не смогу отвечать на все ваши комментарии, у меня просто нет на это времени. Отвечать я буду на часть из них. Если вы считаете, что я вас несправедливо пропустил - попробуйте написать мне вконтакт. Кому действительно важно мне что-то сказать - найдут мой адрес.
2. Если вы начинаете своё комментарий со слов "ты не прав", "это бред", "всё совсем не так", можете на этом остановиться и не расписывать почему. Если хотите быть услышанными, начинайте со слов "По моему мнению, ты не прав, и вот почему:" или "Я считаю, что это бред, потому что:"
3. Для подписчиков: Я могу писать редко, зато могу вам периодически скидывать разного рода литературные произведения своего сочинения, которые считаю интересными. Отпугнет ли это вас?
