Как меня психолог за мои же деньги на кушетке чморил
"Ты как дышишь?! У тебя даже грудь не поднимается! Да у какого мужика на тебя саму поднимется, какого секса ты от мужа хочешь ТАКАЯ?"
/психолог за много деняк на телесной терапии/
Сначала хотела писать анонимно, а потом думаю - да и фиг с ним. Даже если кто-то в комментариях решит меня дочморить за этот пост, то хуже уже не будет, он меня хотя бы в это время не щупает за шею.
Точнее сказать - изначально вообще писать не планировала. Смысл писать, если все позади, но не писать не могу, ибо по кругу эти мысли в голове гоняю, они мне мешают, надо бы структурировать. А то вдруг в процессе написания жертва насилия таки осознает, что "сама виновата"? Я когда после индивидуального сеанса села в машину, и муж меня весело спросил "Ну как?", я ему с нервным смехом ответила "Как будто меня изнасиловали". Он вытаращил глаза "Да ну, зачем так преувеличиваешь, не настолько же плохо все было?". Решила его не огорчать, ответила не настолько, да... Ну сначала вводная часть, чтобы прояснить появление этого человека в нашей жизни, а потом основная.
Сижу, перечитываю написанное, как же много я тут настрочила. Ну, может кто интересуется странными психологами - что-то интересное для себя прочитает)
Часть первая, вводная. Впервые мы попали к этому семейному психологу почти два года назад - я тогда была беременна, дело шло к родам, муж опять вспылил на пустом месте, я разнервничалась и обиделась, так как вспылил незаслуженно. Поговорили, что с его вспыльчивостью надо что-то делать, ибо впереди малыш, и на выяснение "кто-прав-кто-виноват" (читай срачи) времени и сил уже не останется. Я нашла по отзывам в 2гис кабинет семейного психолога, все 5 звездочек, куча радостных людей с излеченной кукухой прилагаются. Окай, записались, 7 тысяч за два часа разговора, поехали.
Психолог нам тогда провела всяких тестов на психологический возраст, весело посмеялись, пообщались, она дала мужу стандартные рекомендации по "управлению гневом" формата а4, и мы поехали домой.
Второй раз пришлось записаться к ней уже в этом январе. У мужа случилась проблема с родственником, которая его затянула тоже, в доме маленький ребенок, который требует много сил и эмоций, параллельно мы делаем ремонт в свежепостроенном нашими же руками доме, еще и работаем оба на удаленке. Напряжение растет, муж раздражительный, я плаксивая. Все чаще думаю о том, что некрасивая, что толстая, что пузо после родов медленно уходит, из-за грудного кормления вес стоит на месте, муж в каких-то своих мыслях меня почти перестал обнимать и понимать, мне страшно не хватает человеческого тепла, которое я получаю только от дочери. Ну короче, в очередной день поругались, записались, дочку бабушке, поехали к психологу.
На этот раз на приеме уже не было веселой беременной меня, не было слегка смущенного и озабоченного моим положением мужа - были только два отстраненных человека по краям дивана, наполненных своими обидками, придирками, непониманием и усталостью. Но и психолога того позитивного тоже не было, на ее месте в ее теле сидела напористая и ехидная тетка пятидесяти лет, которая на нас еще наезжала параллельно.
Психолог мужу с наездом:
- Что вы сделали с нашей прошлой встречи, как работали над гневом?
Муж: Старался работать, еще у меня летом были нарушения сна, обращался к психиатру, она выписала препарат...
П: Эти препараты только глушат агрессию, это не работа!
М: Нет, она выписала другого типа действия, который не глушит...
П (раздраженно перебивает, повышая голос): Ну конечно, я не буду рассуждать о препаратах, а же психолог, а не психиатр, откуда мне знать!
М: Да, просто этот препарат...
П (перебивает, и еще громче, как в меме "Я не договорила"): Конечно, я же психолог, который всего лишь помогал писать диссертацию психиатру, но это же так, ерунда. Поэтому да, откуда мне знать, как работают все эти препараты!!!
Ну и другие подобные сценки.
И вроде тут же она вся включенная и заботливо кивающая, тут же агрессивная, выводит на эмоции вопросами, затем своими резкими ответами. Заявляет мужу "Просто вы генетически агрессивный человек. В вас заложена агрессия от рождения, и дальше все будет только хуже, особенно в старости!". У меня от такой перспективы слезы градом, как у ребенка. Короче, "нестабильная я" осталась под большим впечатлением от этого сеанса. На прощанье психолог дала мужу листок а4 с методами "борьбы с агрессией" (типа когда подкатывает желание гаркнуть или вспалить, то нужно подышать в пакет, уйти в другую комнату и тд). А мне сказала, что я абсолютно встревожена, обесточена, у меня нет ресурса, и мне нужно обязательно приехать к ней на телесную терапию. Выбрали число через неделю, записали.
К слову, в семье ничего особо не изменилось после очередных 7 тысяч, потраченных на этот сеанс - уже через три дня муж раздражился на мой вопрос, решив, что я его критикую, и вместо того, чтобы пойти подышать в пакет (кто-то так пробовал в моменты раздражения, эм?), злобно рявкнул, я уныло разревелась. Потом мы поговорили, конфликт исчерпали, но веселее нам от этого не стало. Ощущение, что обиды все там же, ничего не проработано нигде - оставалось. Как и надежда, что моя тревожность уменьшится после волшебного телесного сеанса, о котором я специально ничего не читала.
Часть вторая, основная. Муж несколько раз меня предупреждал, что сеанс мне может не понравиться, так как не люблю я медитации, йогу и иже с ними. Но я искала какое-то волшебное решение, так как слезы стояли близко, ощущение какого-то одиночества при живом муже еще ближе. Поехали на сеанс.
Для начала психолог усадила меня в кресло со словами "Ну как после прошлого сеанса все у вас?". Я ответила под ее удовлетворенное кивание, что мы с мужем поговорили после сеанса, договорились установить правила, запланировали маленькое суточное путешествие на отдых от всего вдвоем, но внутри нас все равно осталось непонимание и раздражение.
Психолог опять с наездом: А что ЛИЧНО вы сделали, что с ним справиться? Вы работали хоть раз по методикам, которые я вам дала?!
Я: Вы мне не давали, вы мужу давали про агрессию...
П: Здравствуйте, приехали! Я вам обоим дала, чтобы работать! /нет, не обоим/
Я: Так у меня же тревожность, а там про агрессию...
П (агрессивно повышает голос): Агрессия и тревожность - это одно и то же! Я вам сто раз это проговорила! /на самом деле в первый только что/ В общем, работать мы не хотим, а результат хотим! Так не бывает! Хватит уже всех спасать! Почему вы чувствуете себя хуже своего мужчины? Просто потому что у него член есть?! Это эдипов комплекс! Хватит уже себя жалеть!
Я сижу под градом этих обвинений, глазами хлопаю и не понимаю, что я делаю в одном кабинете с этой злой женщиной. По-хорошему, мне бы встать и уйти в этом месте, сославшись не невменяемое состояние специалиста, но если бы я так могла сделать - я бы не сидела, в этом кресле, блин. Далее новый вопрос - "Так делали хоть что-то?"
Я (беру себя в руки): Решила проверить себя на наличие послеродовой депрессии. Вдруг мои слезы и чувство одиночества оттуда, просто гормоны. Но по тесту все хорошо, есть тревожность, но там и вопросы жуткие такие из разряда "хотите ли вы умереть", "плачете ли без причины"? Это не мой случай, я в основном веселая, планов куча, сплю хорошо, а плачу только по известным причинам...
Психолог перебивает: Вы придумываете причины сами, подгоняете их под свои слезы, у вас все это есть, результат неправильный. У вас тревожно-депрессивное расстройство!
Я на нее глаза выпучила, думаю, опять ты в психиатрию идешь, эдак тебя психиатр со своей диссертацией вдохновил такие диагнозы раздавать с легкой руки. Далее психолог обреченно вздыхает в ответ на мое молчание, предлагает пройти на кушетку, чтобы поработать с моими зонами. Окай, идем, зря пришла что ли?
Застилает высокую кушетку одноразовой простыней, рассказывает, что сейчас мы начнем нашу аксесс практику, можно пукать, кряхтеть, сопеть и даже спать, это все правильно и хорошо. Руки надо сложить на животе, но не скрещивать. Лежу. Смотрю на нее, она на мой живот.
Психолог: "Ну надо же, какая стеснительная, какая зажатая!"
Думаю, это не помогает расслабиться, мне теперь еще неуютнее, но ладно. Вроде просто лежу, что не так? "Расслабьтесь, - говорит, - пусть мысли летят мимо, как облака". Ну лежу, молчу. Далее тетя уходит мне в ноги, начинает их пальцами трогать в разных точках и тихо быстро что-то шептать. Я закрыла глаза. Психолог шепчет что-то под нос, держа меня за ноги, в подъезде какие-то мужики обсуждают грузоперевозки и как проносить диван в лифт. Их лучше слышно, чем ее, у них интереснее. Они там матерятся, я тут типа расслабляюсь. Далее психолог уходит держать меня за голову, шепот становится различимее "Шу-шу-шу, деньги, шу-шу, позволяю, шу-шу, секс". Думаю, ах вот оно что такое, и почему я сразу не прочитала, куда иду - свои три тысячи несу (это со скидкой, так четыре будет). Ну раз я здесь, значит надо постараться расслабиться по полной.
И тут сверху громкий голос психолога в макушку мне: Что-то тело вообще ваше не отзывается на меня, ни разу такой деревянной женщины у меня не было. Вы о чем там думаете?
Я: Не могу переключиться, мне медитации в принципе тяжело идут. Мыслей куча, все одновременно в голову лезут.
Психолог с веселой агрессией: Я сказала вам мысли отпустить, а не всякой хернёй лежать заниматься! Щас бы как треснуть по башке, чтобы все мысли вылетели!
А она, напоминаю, держит меня пальцами за шею в этот момент. И у меня усиливается чувство тревоги (с чего бы это?). У меня в принципе оно, наверное, было всегда. Я в подобных критических ситуациях становлюсь тихой и миролюбивой, чтобы агрессор рядом со мной сам собой рассосался. У меня была хорошая тревожная мама и периодами запойный батя. И вот когда батя должен из шахты вернуться в 14-45, а время 15-05 - шестилетняя я шла прятать ножи. В дровенник рядом с печкой, в основном. Потому что мама в день на работе, а папа опаздывает по хорошим причинам только 15 числа в день зарплаты. Если папа опаздывает домой 15 числа, то он придет домой с вкусняшками, а если в любой другой день - то с гусями. И большому пьяному бате, который на кухне орет на воображаемого фашиста и трахает кулаками по столу, я ничего противопоставить не могла - только спрятаться в шкаф с фонариком и интересной книжкой. Ну вот до сих пор я в шкаф и прячусь от тех, кто по моему мнению в этот момент с гусями.
Теперь я на кушетке в кабинете психолога, сбоку от меня висят часы, продолжаться сеанс еще должен 40 минут. Далее психолог опять недовольно вещает мне в макушку то, что вещать уважающий себя специалист не должен:
- Ты как дышишь-то? У тебя даже грудь не поднимается! У какого мужика на тебя саму поднимется, какого секса ты от мужа хочешь, когда сама ТАКАЯ?!
А я лежу в воображаемом шкафу и думаю, ну раньше же я считала себя симпатичной? Живот после родов не может это испортить. Проблемы в теплоте и сексе у нас с мужем не из-за моей груди, а из-за стены обид, которая между нами встала, нам нужен хороший психолог... ой, а я уже у него лежу.
Психолог уже мягче (видимо, саму смутила предыдущая фраза): Так, хватит ерундой заниматься. Расслабься, представь себя в месте силы, у реки, в лесу, на поляне. Где себя представишь, где тебе тихо и хорошо?
Я (иду навстречу этим рассуждениям): Мое место силы, наверное, в компьютерном кресле, там я зарываюсь и сижу в спокойствии, меня это расслабляет.
Психолог раздраженно: Что за чушь? За компьютером могут быть деньги, работа, но там не может быть места силы!
Я: Ну это моя стихия. Я геймер. Я люблю интересные игры с развернутым сюжетом...
Психолог (с еще большим раздражением перебивает): За компьютером нет расслабления, там одна ложь и имитация! Общаться надо с людьми, и вдохновляться с людьми! Ты слишком доверчивая! Пора взрослеть, ты сама мать ребенка! Что ты можешь ему дать?! Вы с мужем оба дети, что-то делите, спорите, как в детском саду! Сколько можно! Муж твой тоже - у него видите-ли агрессия как защитная реакция на папу! /у мужа тоже был агрессивный и властный отец, да и сейчас есть, только старый, который воспитывал его в том числе кулаками, и муж такой же тревожник, и на критику реагирует, как будто снова и снова восстает против папы; но это он сам разобрался, о чем и рассказал психологу/ Папа его остался в прошлом, он был до 18 лет! Сейчас он сам папа! Хватит уже этого детского лепета! О ребенке надо думать!
Я лежу с полным ощущением, что попала к какой-то тетке-училке из школы, которая меня держит на уши и бухтит мне в макушку совковые понятия. Но внутри меня негодование борется с желанием свалить. Обида, что человеку доверяешь свои чувства, а она ими швыряется и скачет по ним. Ну фу такой быть.
Психолог заходит на новый круг: Место силы в природе. Вот жила бы ты в деревне, ходила бы в деревенский туалет - иначе бы говорила.
Я: Ну я как раз жила в деревне и ходила в деревенский туалет.
П: Да? Удивительно, тогда я вообще ничего не понимаю. И компьютер там был?
Я: Да, мне его подарили на пятнадцатилетие.
П: Ну вот, испортили потенциально хорошую девчонку. Получили, что есть.
Лежу дальше. Она шепчет. Я смотрю в потолок на люстру, думаю о том, как люстра разбирается, если потребуется помыть. Психолог с внезапным воодушевлением:
- Когда не идет, мы в психологии используем такой прием, как театр абсурда! Чтобы переключиться и расслабиться! Вот представь себе, зима, ночь, ты дома в деревне, сидишь за своим компьютером в кресле. Хотя откуда там кресло? Так, стульчик какой-нибудь. И вот ты захотела в туалет, и вместе с компьютером поехала на своем стульчике, ножками так чик-чик-чик по снегу, а впереди компьютер, от которого ты не отлипаешь. Приехали к туалету, крышку подняла, пересела на него, а сама в компьютер смотришь. А вокруг зима, снег. И вот ты бумажку оторвала /ты блядь закончишь этот поток бреда - нет??? - думаю я/ попу вытерла, и обратно на свой стульчик пересела, и домой такая ножками чик-чик-чик по своей деревне поползла. Смешно, да?
И ржет такая. Я лежу, молчу, и пытаюсь понять, чем я это заслужила. Почему этот человек сначала задает вопрос, а потом унижает меня за ответ, почему она делает это за мои деньги. Почему в моей боли мне совсем никто не хочет помочь, и все приходится искать самой в книжках. Я итак много лет думала, что я постоянно анализирую каждый разговор с людьми из разряда "что кто подумал, как надо сказать" просто потому что я чмошница. А потом я почитала книгу про "взрослых детей алкоголиков", и поняла, что я не чмошница, а тревожница, это хотя бы приятнее звучит. Мне эта тревога ломает жизнь (как и моему мужу, кстати). И наши отцы не остались там, в детстве, как заявила эта прекрасная женщина, они до сих пор с нами. Мой отец в каждом встреченном мной агрессоре, в каждом унижающем мое достоинство враче, учителе, продавце. Отец моего мужа в каждом встреченном им критикане, самодуре, эгоисте. Но мы реагируем по-разному - я плачу, он раздражается. Нет, мой муж не агрессивен по своей природе, он добрый, он заботливый, он внимательный к деталям, он тянется к ласке и похвале, и хочет, чтобы его бесконечно гладили, как кота. Он не агрессивен по природе, он тревожен по детству. А я не в депрессии, у меня нет этих страшных мыслей и пустых слез, я хочу жить в безопасности, быть устойчивей к агрессии в свой адрес и потрясениям. Чтобы от стресса не пульсировали виски и не сжимало глотку мертвой хваткой, чтобы от грубого слова не подступали слезы к глазам. Я просто хочу научиться справляться с тревожностью, эта проблема глубже, чем дышать в пакет! Я даже ребенка до сорока лет боялась рожать, потому что "а вдруг не полюблю, а вдруг не мое, а если мне не нравятся чужие дети, то не понравится свой". А в итоге моя дочь для меня - самое лучшее и прекрасное, что случалось со мной в жизни. Отвлеклась.
Ну и в довершение сеанса. Я решила, что хватит нам друг друга мучить и сказала:
- Все-таки не могу расслабиться, не получается. Не выходит. Наверное, это все не мое просто. /знаете, как расстаются, когда не хотят обидеть, типа причина не в тебе, а во мне, ага/ Из фитнеса и йоги - я скорее выберу фитнес.
Психолог: Просто не надо смеяться надо мной. Я не понимаю, зачем ты сегодня пришла. Я тебе в рот вкладываю кашу, а ты смеешься и плюешься ею в меня в ответ, как неразумный ребенок. Я тебе даю инструменты, а ты их отталкиваешь. Зажатая да, Буратино лежит здесь.
"Буратина ебаная" - это меня так в семь лет назвали какие-то две великовозрастные прошмандовки на остановке, которые там с ночи сидели пьяные, а тут я пришла на автобус до школы в своей белой блузке и белым бантом. Потом они кинули мне бычком в лицо. И я пошла пешком на другую остановку. Напугалась тогда очень. И решила, что нос у меня, наверное, большой, поэтому так обозвали. У этого психолога просто удивительное умение попасть в точку. Точку боли.
И мне в тот момент даже не хотелось спросить - почему вы меня продолжаете чморить? Зачем вы высмеяли мое бедное детство с туалетом на улице и "стульчиком", если мы в общей сложности уже отдали вам семейные 17 тысяч? Почему мы прощаемся на 10 минут раньше срока и вас это ничуть не смущает, ведь просите вы названную сумму? Еще и с каким-то вызовом, с обидой?
Нет, не спросила, нне просто хотелось поскорее это место покинуть. Отдала деньги, вернулась к мужу и дочке в машину, которые этот час играли и ждали меня. Поехали в магазин покупать дочке платьюшко. А меня изнутри морозит. Мне хочется в том же мессенджере, где она мне адрес прислала, написать ей "Почему?". Но я молчу. Смысл? Не охота конфликтовать. Тратить силы, которых итак сейчас немного. Мужу я сказала, что нам обеим этот контакт не понравился. Но уже вечером психолог мне скинула сообщение, что раз я у нее была со скидкой, то есть у них такая традиция - отзывы оставлять. Поэтому если мне стало легче и лучше после сессии, то велком в ее профиль за отзывом. Хотелось написать "Иди на хуй", но я тактично промолчала.
Часть третья, просто кстати. Через неделю мы с мужем поехали в наш маленький отпуск. Наелись в номере отеля суши, налюбились друг друга, посмотрели потешные ролики, а потом на весь день рванули в термальный комплекс. И там на групповом парении в самой горячей бане, когда меня обдало пятой самой мощной волной жара, я снова ощутила себя маленькой девочкой, которая сидит в домашней бане, а мама поддает на каменку из ковшика и говорит "Выбегай скорее в предбанник, я сейчас еще пару поддам". А я все равно сижу, как мама, лицо мое обволакивает этот горячий пар, и скоро мы с ней выйдем в прохладный предбанник, там я буду пить сладкий домашний квас из синей большой эмалированной кружки, а потом за мной придет трезвый веселый папа, завернет меня в большое верблюжье одеяло и понесет домой. Мы выйдем из бани, на улице остановимся, чтобы немножко посмотреть на зимнее звездное небо, он покажет мне созвездие гончих псов. И мне тепло, спокойно, безопасно. Я сорокалетняя сижу в бане кело, на голове моей влажное полотенце, лицо обжигает пар, а по щекам катятся и катятся слезы. И мне становится легче.
Я могу медитировать. Просто для этого мне недостаточно завалиться на кушетку под руки агрессивной женщины.
