serjantkaysa

И вот анонсирована вторая часть, я вижу в касте Эль Фаннинг, подозреваю, что это выросшая Лу, предвкушаю историю ее взросления на глазах у Сэма, и развития их совместной истории. Я реально ждала чего угодно, кроме того, что произошло дальше. Ну, СПОЙЛЕРЫ, разумеется.

На иконке, установке, открывающей картинке, везде - умиротворенный Сэм с крошкой-Лу:

По мне - убийства детей не просто так считаются запрещенным приемом. Для нездоровых людей - это веселье. Для впечатлительных - самый простой путь их впечатлить. Почему Кодзимагений пошел по такому простому и грубому пути? То есть сначала сполна накормил нас семейной милотой, чтобы мы ощутили это бесконечное счастье Сэма, а потом бросил их всех в пекло. Меня пробило еще сильнее из-за эффекта 5D - выходишь из-за компа, на экране которого лежит мертвая годовалая девочка в подгузнике, и проходишь в туалет мимо спящей в той же позе своей полуторагодовалой дочери. Тоже пухлые ножки раскинуты, подгузник торчит из-под бодика, голова повернута к стеночке. Отвратительное чувство, если честно. До сих пор поддавливает где-то.

Но не веря, что Кодзима может решить это настолько грубо и просто, я продолжала играть, ожидая твиста, который вернет Сэму его ребенка. Ведь так не бывает, чтобы убили малыша, который каждую загрузку встречает тебя по три раза. Но сперва меня напугало появление "Завтра" в сюжете, которая тоже любит одних криптобиотов и ведет себя, как дитя, так мне стало ясно, что вместо ребенка нам подсовывают взрослую бабу. Никакого твиста тут случиться не могло, слишком впрямую шли "намеки".

Затем опять грубо и в лоб смерть Фрэджайл. А ведь еще в первой части между героями ощущалась химия, они нравились друг другу, но каждый был заточен в своей клетке. Меня тогда огорчило, что герои не сблизились, и тем радостнее было видеть их целовальное сближение здесь (типа как два родителя, которые пережили смерть ребенка, но нашли в себе силы жить дальше). Начало сиквела вообще дало надежду, что у Сэма наконец-то будет семья. Поцелуй во время перемещения усиливает догадки, что скоро эту взрослую-сильную-независимую бабу "Завтра" вернут туда, где взяли, поменяв на маленькую Лу. И у Сэма наконец-то будет дом, который он заслужил за 200 часов игры в общей сложности 1 и 2 части. Который мы тоже заслужили, проходя вместе с ним через весь этот ад.

Но хренушки вам, дорогие фанаты ДС! Никто в этой вселенной не заслуживает счастья, кроме Дэдмена на том свете! И какой-то родившей "Тучки" (передаю отдельное удивление нашим локализаторам - есть Тучка и Завтра, но нет Куклочела, Мертвочела, Хрупкой и тд., ведь смотрятся рядом эти имена странно, неужели мы не поняли бы смысла Рэйни и Тумороу, если у нас есть Сэм Бриджес-не-"Мостовой"?).

Где-то я видела сравнение сюжета ДС2 с "Интерстеллар", но по мне это не правомерно - там герой наблюдал за взрослением своей дочери, пусть и со стороны. Она росла, помнила папу, знала его. Здесь же нам "гусеницу" Лу махом превращают в "бабочку" Фаннинг через потаскушки в коконе. Она не помнит своего отца, не жила в семье, она называет в финале папу по имени "Сэм". Весь тот массив любви, который дарил Сэм своей дочери в первый год жизни, разумеется прошел мимо нее и забылся. А Сэм - кладезь нерастраченной любви!

Я очень ждала, что ребенка вернут, но в итоге для меня, как для игрока, Лу так и осталась мертвой. Я не могу проникнуться историей девушки из кокона, настоящесть которой подтверждается "генами". Фрэджайл просит у него прощения за похищенные годы, что Сэм не увидит взросления Лу. На этом месте я горько заплакала, ведь это воистину так. Кодзима лишил своего героя счастья, которым поманил нас в конце первой части. Которым открыл вторую часть. У Сэма больше нет ничего.

А ведь Сэм был тем еще "овулем", и в этом я прекрасно его понимаю. Я нахожу столько же радости в воспитании своей дочки, у меня за полтора года накопилась такая же куча подобных фото и сообщений. Оттого мне еще обиднее за героя, с которым ты шел-полз-ехал по этой жопе мира две больших игры. Ведь он следил за каждым шагом своей дочки, она была единственным близким для него существом в целом мире. Он наконец-то жил для себя и своей семьи. Он выстроил свой мирок, спрятал его от всех и всякого. Пока не пришел Кодзима с идеей "ой, что-то всем сильно понравилась вторая часть, надо ее переделать". Переделали-то в итоге сюжет или геймплей, интересно?

Я прекрасно помню день, когда моя дочь мне впервые осознанно улыбнулась. Точнее ночь, когда у нее болел животик, я пела ей песню о "коте, кудрявом животе", стоя в лунном свете у окна, а она впервые сфокусировала свое зрение на моем лице, сосредоточилась, и будто наконец-то рассмотрев меня, заулыбалась. Это моменты, которые не заменить ничем. И то, что герой Сэма (которого наделили нежностью, безусловной любовью, заботой, стремлением быть любимым) был лишен всех этих 20 лет, на протяжении которых Лу взрослела бы, осознанно начала его обнимать, играть, танцевать, говорить "Папа, я тебя люблю" - разбивает мне сердце, как фанату серии.

"Завтра" - это не Лу. Лу обнимала папу, смеялась с ним, любила его искренне. А героине Фаннинг насрать на "папу Сэма" с высокой колокольни. Она идет дальше своей дорогой, радуясь успехам своих подружек-тучек, с которыми она как раз и обучалась говорить-есть-любить, да и виделась 98% времени. Она идет вперед, оставляя папку Сэма в пустом доме, полном неубранных детских игрушек, пустых воспоминаний, гнетущей тишины. Даже Ка Фреджайл уходит вместе с ней, покуривая сигаретки, потому что наш Сэм - отработанный материал. Он объединил Америки с Австралиями, его родственник по генам будет курьером покруче, раз умеет скакать по смоле без костылей типа гробоплота. Поэтому пусть сидит, пенек, дома.

Получается, что Хиггс победил - он убил Фреджайл, он убил маленькую Лу, он разрушил жизнь Сэма и освободился из заточения, где его обрекли гнить в первой части. Для чего тогда все это? Мне кажется, что исход, где Сэм бы погиб вместе с Фреджайл, чтобы спасти взрослую Лу и победить Хиггса, меня бы устроил даже больше, что "вот это вот все". Пусть они лучше вместе ушли на один Берег, просто чтобы этого грустного и несчастного героя не бросали снова в бесконечное одинокое несчастье. Такое же ощущение несправедливости во мне оставил финал "Милых костей", где злодея не ждет никакого наказания за злодеяния, а смерть его случайна.

Ведь в играх и фильмах мы проходим какой-то путь с героями, чтобы изменить вводные данные. Никого не обрадовала бы концовка "Унесенных призраками", если бы мама и папа девочки остались свиньями и были бы сожраны. Мы идем вместе с героями, чтобы стало лучше, справедливее, честнее. Чтобы герои стали счастливее. Мне и в жизни хватает историй, где дети выпадают из окон, тонут и болеют, умирая или оставаясь инвалидами. Где родители их бесконечно страдают в круге реального ужаса. Я хочу счастья хотя бы в вымышленном мире, как это было в первой части ДС, где без конца твердили, что младенца из капсулы не вытащить, а Сэм взял и вытащил.

И поэтому перед сном я пытаюсь продумать свой финал игры и внушить себе, что все у Кодзимы так и было, как в моем придуманном фанфике. Что Фрэджайл и Лу, например, перенесли свои тела не в мир мертвых, а в реально существующее место, в лесной пожар, их там в огне нашли люди, они обгорели и были в коме, а когда связь АСАД с 4000 умерших была разрушена, их Ка тоже освободились и вернулись в их тела. И Сэм нашел их, Тучка восстановила их обожженную кожу, и жили они дальше спокойно и весело, растя маленькую Лу, которая потом вырастет в Эль Фаннинг без присосок на руках.

Да, это тупой и наивный ход, зато в моем миропонимании он честный. Он дает Сэму семью - то, чего игра лишала его постоянно с самого его рождения. Он дает Лу настоящее детство, всю ту лавину искренней любви и заботы, которую сценаристы заложили в ее отца. Он дает Фреджайл спокойствие и любовь. Он дает мне ощущение справедливого завершения истории Сэма, которого не списали с утиль с яблоками в кубышке, а позволили счастливо жить за кадром игры.

Или я неправильно поняла посыл финала с его цитатами из разряда "Завтрашний день вам ничем не обязан"?

Сижу, перечитываю написанное, как же много я тут настрочила. Ну, может кто интересуется странными психологами - что-то интересное для себя прочитает)

Часть первая, вводная. Впервые мы попали к этому семейному психологу почти два года назад - я тогда была беременна, дело шло к родам, муж опять вспылил на пустом месте, я разнервничалась и обиделась, так как вспылил незаслуженно. Поговорили, что с его вспыльчивостью надо что-то делать, ибо впереди малыш, и на выяснение "кто-прав-кто-виноват" (читай срачи) времени и сил уже не останется. Я нашла по отзывам в 2гис кабинет семейного психолога, все 5 звездочек, куча радостных людей с излеченной кукухой прилагаются. Окай, записались, 7 тысяч за два часа разговора, поехали.

Психолог нам тогда провела всяких тестов на психологический возраст, весело посмеялись, пообщались, она дала мужу стандартные рекомендации по "управлению гневом" формата а4, и мы поехали домой.

Второй раз пришлось записаться к ней уже в этом январе. У мужа случилась проблема с родственником, которая его затянула тоже, в доме маленький ребенок, который требует много сил и эмоций, параллельно мы делаем ремонт в свежепостроенном нашими же руками доме, еще и работаем оба на удаленке. Напряжение растет, муж раздражительный, я плаксивая. Все чаще думаю о том, что некрасивая, что толстая, что пузо после родов медленно уходит, из-за грудного кормления вес стоит на месте, муж в каких-то своих мыслях меня почти перестал обнимать и понимать, мне страшно не хватает человеческого тепла, которое я получаю только от дочери. Ну короче, в очередной день поругались, записались, дочку бабушке, поехали к психологу.

На этот раз на приеме уже не было веселой беременной меня, не было слегка смущенного и озабоченного моим положением мужа - были только два отстраненных человека по краям дивана, наполненных своими обидками, придирками, непониманием и усталостью. Но и психолога того позитивного тоже не было, на ее месте в ее теле сидела напористая и ехидная тетка пятидесяти лет, которая на нас еще наезжала параллельно.

Психолог мужу с наездом:

- Что вы сделали с нашей прошлой встречи, как работали над гневом?

Муж: Старался работать, еще у меня летом были нарушения сна, обращался к психиатру, она выписала препарат...

П: Эти препараты только глушат агрессию, это не работа!

М: Нет, она выписала другого типа действия, который не глушит...

П (раздраженно перебивает, повышая голос): Ну конечно, я не буду рассуждать о препаратах, а же психолог, а не психиатр, откуда мне знать!

М: Да, просто этот препарат...

П (перебивает, и еще громче, как в меме "Я не договорила"): Конечно, я же психолог, который всего лишь помогал писать диссертацию психиатру, но это же так, ерунда. Поэтому да, откуда мне знать, как работают все эти препараты!!!

Ну и другие подобные сценки.

И вроде тут же она вся включенная и заботливо кивающая, тут же агрессивная, выводит на эмоции вопросами, затем своими резкими ответами. Заявляет мужу "Просто вы генетически агрессивный человек. В вас заложена агрессия от рождения, и дальше все будет только хуже, особенно в старости!". У меня от такой перспективы слезы градом, как у ребенка. Короче, "нестабильная я" осталась под большим впечатлением от этого сеанса. На прощанье психолог дала мужу листок а4 с методами "борьбы с агрессией" (типа когда подкатывает желание гаркнуть или вспалить, то нужно подышать в пакет, уйти в другую комнату и тд). А мне сказала, что я абсолютно встревожена, обесточена, у меня нет ресурса, и мне нужно обязательно приехать к ней на телесную терапию. Выбрали число через неделю, записали.

К слову, в семье ничего особо не изменилось после очередных 7 тысяч, потраченных на этот сеанс - уже через три дня муж раздражился на мой вопрос, решив, что я его критикую, и вместо того, чтобы пойти подышать в пакет (кто-то так пробовал в моменты раздражения, эм?), злобно рявкнул, я уныло разревелась. Потом мы поговорили, конфликт исчерпали, но веселее нам от этого не стало. Ощущение, что обиды все там же, ничего не проработано нигде - оставалось. Как и надежда, что моя тревожность уменьшится после волшебного телесного сеанса, о котором я специально ничего не читала.

Часть вторая, основная. Муж несколько раз меня предупреждал, что сеанс мне может не понравиться, так как не люблю я медитации, йогу и иже с ними. Но я искала какое-то волшебное решение, так как слезы стояли близко, ощущение какого-то одиночества при живом муже еще ближе. Поехали на сеанс.

Для начала психолог усадила меня в кресло со словами "Ну как после прошлого сеанса все у вас?". Я ответила под ее удовлетворенное кивание, что мы с мужем поговорили после сеанса, договорились установить правила, запланировали маленькое суточное путешествие на отдых от всего вдвоем, но внутри нас все равно осталось непонимание и раздражение.

Психолог опять с наездом: А что ЛИЧНО вы сделали, что с ним справиться? Вы работали хоть раз по методикам, которые я вам дала?!

Я: Вы мне не давали, вы мужу давали про агрессию...

П: Здравствуйте, приехали! Я вам обоим дала, чтобы работать! /нет, не обоим/

Я: Так у меня же тревожность, а там про агрессию...

П (агрессивно повышает голос): Агрессия и тревожность - это одно и то же! Я вам сто раз это проговорила! /на самом деле в первый только что/ В общем, работать мы не хотим, а результат хотим! Так не бывает! Хватит уже всех спасать! Почему вы чувствуете себя хуже своего мужчины? Просто потому что у него член есть?! Это эдипов комплекс! Хватит уже себя жалеть!

Я сижу под градом этих обвинений, глазами хлопаю и не понимаю, что я делаю в одном кабинете с этой злой женщиной. По-хорошему, мне бы встать и уйти в этом месте, сославшись не невменяемое состояние специалиста, но если бы я так могла сделать - я бы не сидела, в этом кресле, блин. Далее новый вопрос - "Так делали хоть что-то?"

Я (беру себя в руки): Решила проверить себя на наличие послеродовой депрессии. Вдруг мои слезы и чувство одиночества оттуда, просто гормоны. Но по тесту все хорошо, есть тревожность, но там и вопросы жуткие такие из разряда "хотите ли вы умереть", "плачете ли без причины"? Это не мой случай, я в основном веселая, планов куча, сплю хорошо, а плачу только по известным причинам...

Психолог перебивает: Вы придумываете причины сами, подгоняете их под свои слезы, у вас все это есть, результат неправильный. У вас тревожно-депрессивное расстройство!

Я на нее глаза выпучила, думаю, опять ты в психиатрию идешь, эдак тебя психиатр со своей диссертацией вдохновил такие диагнозы раздавать с легкой руки. Далее психолог обреченно вздыхает в ответ на мое молчание, предлагает пройти на кушетку, чтобы поработать с моими зонами. Окай, идем, зря пришла что ли?

Застилает высокую кушетку одноразовой простыней, рассказывает, что сейчас мы начнем нашу аксесс практику, можно пукать, кряхтеть, сопеть и даже спать, это все правильно и хорошо. Руки надо сложить на животе, но не скрещивать. Лежу. Смотрю на нее, она на мой живот.

Психолог: "Ну надо же, какая стеснительная, какая зажатая!"

Думаю, это не помогает расслабиться, мне теперь еще неуютнее, но ладно. Вроде просто лежу, что не так? "Расслабьтесь, - говорит, - пусть мысли летят мимо, как облака". Ну лежу, молчу. Далее тетя уходит мне в ноги, начинает их пальцами трогать в разных точках и тихо быстро что-то шептать. Я закрыла глаза. Психолог шепчет что-то под нос, держа меня за ноги, в подъезде какие-то мужики обсуждают грузоперевозки и как проносить диван в лифт. Их лучше слышно, чем ее, у них интереснее. Они там матерятся, я тут типа расслабляюсь. Далее психолог уходит держать меня за голову, шепот становится различимее "Шу-шу-шу, деньги, шу-шу, позволяю, шу-шу, секс". Думаю, ах вот оно что такое, и почему я сразу не прочитала, куда иду - свои три тысячи несу (это со скидкой, так четыре будет). Ну раз я здесь, значит надо постараться расслабиться по полной.

И тут сверху громкий голос психолога в макушку мне: Что-то тело вообще ваше не отзывается на меня, ни разу такой деревянной женщины у меня не было. Вы о чем там думаете?

Я: Не могу переключиться, мне медитации в принципе тяжело идут. Мыслей куча, все одновременно в голову лезут.

Психолог с веселой агрессией: Я сказала вам мысли отпустить, а не всякой хернёй лежать заниматься! Щас бы как треснуть по башке, чтобы все мысли вылетели!

А она, напоминаю, держит меня пальцами за шею в этот момент. И у меня усиливается чувство тревоги (с чего бы это?). У меня в принципе оно, наверное, было всегда. Я в подобных критических ситуациях становлюсь тихой и миролюбивой, чтобы агрессор рядом со мной сам собой рассосался. У меня была хорошая тревожная мама и периодами запойный батя. И вот когда батя должен из шахты вернуться в 14-45, а время 15-05 - шестилетняя я шла прятать ножи. В дровенник рядом с печкой, в основном. Потому что мама в день на работе, а папа опаздывает по хорошим причинам только 15 числа в день зарплаты. Если папа опаздывает домой 15 числа, то он придет домой с вкусняшками, а если в любой другой день - то с гусями. И большому пьяному бате, который на кухне орет на воображаемого фашиста и трахает кулаками по столу, я ничего противопоставить не могла - только спрятаться в шкаф с фонариком и интересной книжкой. Ну вот до сих пор я в шкаф и прячусь от тех, кто по моему мнению в этот момент с гусями.

Теперь я на кушетке в кабинете психолога, сбоку от меня висят часы, продолжаться сеанс еще должен 40 минут. Далее психолог опять недовольно вещает мне в макушку то, что вещать уважающий себя специалист не должен:

- Ты как дышишь-то? У тебя даже грудь не поднимается! У какого мужика на тебя саму поднимется, какого секса ты от мужа хочешь, когда сама ТАКАЯ?!

А я лежу в воображаемом шкафу и думаю, ну раньше же я считала себя симпатичной? Живот после родов не может это испортить. Проблемы в теплоте и сексе у нас с мужем не из-за моей груди, а из-за стены обид, которая между нами встала, нам нужен хороший психолог... ой, а я уже у него лежу.

Психолог уже мягче (видимо, саму смутила предыдущая фраза): Так, хватит ерундой заниматься. Расслабься, представь себя в месте силы, у реки, в лесу, на поляне. Где себя представишь, где тебе тихо и хорошо?

Я (иду навстречу этим рассуждениям): Мое место силы, наверное, в компьютерном кресле, там я зарываюсь и сижу в спокойствии, меня это расслабляет.

Психолог раздраженно: Что за чушь? За компьютером могут быть деньги, работа, но там не может быть места силы!

Я: Ну это моя стихия. Я геймер. Я люблю интересные игры с развернутым сюжетом...

Психолог (с еще большим раздражением перебивает): За компьютером нет расслабления, там одна ложь и имитация! Общаться надо с людьми, и вдохновляться с людьми! Ты слишком доверчивая! Пора взрослеть, ты сама мать ребенка! Что ты можешь ему дать?! Вы с мужем оба дети, что-то делите, спорите, как в детском саду! Сколько можно! Муж твой тоже - у него видите-ли агрессия как защитная реакция на папу! /у мужа тоже был агрессивный и властный отец, да и сейчас есть, только старый, который воспитывал его в том числе кулаками, и муж такой же тревожник, и на критику реагирует, как будто снова и снова восстает против папы; но это он сам разобрался, о чем и рассказал психологу/ Папа его остался в прошлом, он был до 18 лет! Сейчас он сам папа! Хватит уже этого детского лепета! О ребенке надо думать!

Я лежу с полным ощущением, что попала к какой-то тетке-училке из школы, которая меня держит на уши и бухтит мне в макушку совковые понятия. Но внутри меня негодование борется с желанием свалить. Обида, что человеку доверяешь свои чувства, а она ими швыряется и скачет по ним. Ну фу такой быть.

Психолог заходит на новый круг: Место силы в природе. Вот жила бы ты в деревне, ходила бы в деревенский туалет - иначе бы говорила.

Я: Ну я как раз жила в деревне и ходила в деревенский туалет.

П: Да? Удивительно, тогда я вообще ничего не понимаю. И компьютер там был?

Я: Да, мне его подарили на пятнадцатилетие.

П: Ну вот, испортили потенциально хорошую девчонку. Получили, что есть.

Лежу дальше. Она шепчет. Я смотрю в потолок на люстру, думаю о том, как люстра разбирается, если потребуется помыть. Психолог с внезапным воодушевлением:

- Когда не идет, мы в психологии используем такой прием, как театр абсурда! Чтобы переключиться и расслабиться! Вот представь себе, зима, ночь, ты дома в деревне, сидишь за своим компьютером в кресле. Хотя откуда там кресло? Так, стульчик какой-нибудь. И вот ты захотела в туалет, и вместе с компьютером поехала на своем стульчике, ножками так чик-чик-чик по снегу, а впереди компьютер, от которого ты не отлипаешь. Приехали к туалету, крышку подняла, пересела на него, а сама в компьютер смотришь. А вокруг зима, снег. И вот ты бумажку оторвала /ты блядь закончишь этот поток бреда - нет??? - думаю я/ попу вытерла, и обратно на свой стульчик пересела, и домой такая ножками чик-чик-чик по своей деревне поползла. Смешно, да?

И ржет такая. Я лежу, молчу, и пытаюсь понять, чем я это заслужила. Почему этот человек сначала задает вопрос, а потом унижает меня за ответ, почему она делает это за мои деньги. Почему в моей боли мне совсем никто не хочет помочь, и все приходится искать самой в книжках. Я итак много лет думала, что я постоянно анализирую каждый разговор с людьми из разряда "что кто подумал, как надо сказать" просто потому что я чмошница. А потом я почитала книгу про "взрослых детей алкоголиков", и поняла, что я не чмошница, а тревожница, это хотя бы приятнее звучит. Мне эта тревога ломает жизнь (как и моему мужу, кстати). И наши отцы не остались там, в детстве, как заявила эта прекрасная женщина, они до сих пор с нами. Мой отец в каждом встреченном мной агрессоре, в каждом унижающем мое достоинство враче, учителе, продавце. Отец моего мужа в каждом встреченном им критикане, самодуре, эгоисте. Но мы реагируем по-разному - я плачу, он раздражается. Нет, мой муж не агрессивен по своей природе, он добрый, он заботливый, он внимательный к деталям, он тянется к ласке и похвале, и хочет, чтобы его бесконечно гладили, как кота. Он не агрессивен по природе, он тревожен по детству. А я не в депрессии, у меня нет этих страшных мыслей и пустых слез, я хочу жить в безопасности, быть устойчивей к агрессии в свой адрес и потрясениям. Чтобы от стресса не пульсировали виски и не сжимало глотку мертвой хваткой, чтобы от грубого слова не подступали слезы к глазам. Я просто хочу научиться справляться с тревожностью, эта проблема глубже, чем дышать в пакет! Я даже ребенка до сорока лет боялась рожать, потому что "а вдруг не полюблю, а вдруг не мое, а если мне не нравятся чужие дети, то не понравится свой". А в итоге моя дочь для меня - самое лучшее и прекрасное, что случалось со мной в жизни. Отвлеклась.

Ну и в довершение сеанса. Я решила, что хватит нам друг друга мучить и сказала:

- Все-таки не могу расслабиться, не получается. Не выходит. Наверное, это все не мое просто. /знаете, как расстаются, когда не хотят обидеть, типа причина не в тебе, а во мне, ага/ Из фитнеса и йоги - я скорее выберу фитнес.

Психолог: Просто не надо смеяться надо мной. Я не понимаю, зачем ты сегодня пришла. Я тебе в рот вкладываю кашу, а ты смеешься и плюешься ею в меня в ответ, как неразумный ребенок. Я тебе даю инструменты, а ты их отталкиваешь. Зажатая да, Буратино лежит здесь.

"Буратина ебаная" - это меня так в семь лет назвали какие-то две великовозрастные прошмандовки на остановке, которые там с ночи сидели пьяные, а тут я пришла на автобус до школы в своей белой блузке и белым бантом. Потом они кинули мне бычком в лицо. И я пошла пешком на другую остановку. Напугалась тогда очень. И решила, что нос у меня, наверное, большой, поэтому так обозвали. У этого психолога просто удивительное умение попасть в точку. Точку боли.

И мне в тот момент даже не хотелось спросить - почему вы меня продолжаете чморить? Зачем вы высмеяли мое бедное детство с туалетом на улице и "стульчиком", если мы в общей сложности уже отдали вам семейные 17 тысяч? Почему мы прощаемся на 10 минут раньше срока и вас это ничуть не смущает, ведь просите вы названную сумму? Еще и с каким-то вызовом, с обидой?

Нет, не спросила, нне просто хотелось поскорее это место покинуть. Отдала деньги, вернулась к мужу и дочке в машину, которые этот час играли и ждали меня. Поехали в магазин покупать дочке платьюшко. А меня изнутри морозит. Мне хочется в том же мессенджере, где она мне адрес прислала, написать ей "Почему?". Но я молчу. Смысл? Не охота конфликтовать. Тратить силы, которых итак сейчас немного. Мужу я сказала, что нам обеим этот контакт не понравился. Но уже вечером психолог мне скинула сообщение, что раз я у нее была со скидкой, то есть у них такая традиция - отзывы оставлять. Поэтому если мне стало легче и лучше после сессии, то велком в ее профиль за отзывом. Хотелось написать "Иди на хуй", но я тактично промолчала.

Часть третья, просто кстати. Через неделю мы с мужем поехали в наш маленький отпуск. Наелись в номере отеля суши, налюбились друг друга, посмотрели потешные ролики, а потом на весь день рванули в термальный комплекс. И там на групповом парении в самой горячей бане, когда меня обдало пятой самой мощной волной жара, я снова ощутила себя маленькой девочкой, которая сидит в домашней бане, а мама поддает на каменку из ковшика и говорит "Выбегай скорее в предбанник, я сейчас еще пару поддам". А я все равно сижу, как мама, лицо мое обволакивает этот горячий пар, и скоро мы с ней выйдем в прохладный предбанник, там я буду пить сладкий домашний квас из синей большой эмалированной кружки, а потом за мной придет трезвый веселый папа, завернет меня в большое верблюжье одеяло и понесет домой. Мы выйдем из бани, на улице остановимся, чтобы немножко посмотреть на зимнее звездное небо, он покажет мне созвездие гончих псов. И мне тепло, спокойно, безопасно. Я сорокалетняя сижу в бане кело, на голове моей влажное полотенце, лицо обжигает пар, а по щекам катятся и катятся слезы. И мне становится легче.

Я могу медитировать. Просто для этого мне недостаточно завалиться на кушетку под руки агрессивной женщины.

И я обратилась в полицию, я написала заявление. Полицейский меня на кухне успокаивал, что это угроза убийством, что этот козел загремит как минимум в сизо, что это статья. Что ничего он мне не сделает, но брата надо предупредить, возможно приставить к его семье полицейских, а бывшего подать в розыск, стрелягый патрон забрали в мешочек, к делу приложат. И я верила всем сердцем в эту муть. Благодарила, даже конфет с собой дала этим дяденькам с автоматами.

Через два ко мне пришел этот козел и со ржачем через дверь рассказывал, как в квартиру его родителей пришел участковый, вывел его в подъезд, они там постояли потрещали на тему "все бабы дуры". У участкового такая же, говорит, истеричка в бывших была, тоже на него "заявы катала". И на прощание сказал, что никакая полиция мне не поможет никогда. Никто не поможет.

Я позвонила в полицию, чтобы убедиться в неправдивости его слов - но нет, беседа проведена, заявление отработано. Убьют - приходите.

- Ой, че-то вроде 1856 была месяца три назад. Я уже больше 30 лет узнаю. Они же не строят социалку почти. Но главное, что очередь-то движется!

В общем, разобрала я тот скоросшиватель и стала в него складывать благодаоственные письма от администрации, которые "обязательно надо собирать, потом все пригодятся" (спойлер: ни разу).

А ещё через пару лет президент сказал, что надо обратить внимание на культуру, что педагоги мало получают - на нас тут же обратили самое пристальное внимание, убрали премии, заменив их на е-баллы. С е-баллами и без того маленькая зарплата стала ещё меньше, но теперь и каждый чих на каждые 50-100-200 рублей необходимо было подтвердить документально. И примерно через год работы с грустными е-баллами я и покинула бюджетное место работы навсегда