Лесной тролль
Скульптура тролля, названного Айзеком Хартстоуном (Isak Heartstone) создана датским художником Томасом Дамбо и расположена у туристической тропы в штате Колорадо, США.
Тролль оскорблял бойца ММА, вызывая его на поединок. Большая ошибка, которую дерзкий парниша запомнит надолго
Блогер с Тайваня многократно пытался вызвать на поединок популярного ютубера и бойца ММА, но заветное сражение заставило его сильно пожалеть об этом. В ролике видно, что спортсмен даже не прилагал особых усилий, но быстро отправил противника на лопатки. А сражённый тайванец теперь советует другим людям не повторять его ошибок.
Ю Чао-лин с Тайваня — блогер, больше известный пользователям соцсетей под ником Братишка Поешь Дерьма, пишет Taiwan News. На своей странице в фейсбуке с 16 тысячами подписчиков он обычно публикует короткие юмористические ролики
А ещё, видимо, Ю считает себя специалистом по боевым искусствам — ведь как иначе можно объяснить тот факт, что молодой человек неоднократно пытался вызвать на поединок бойца ММА и блогера Хольгера Чена. 40-летний спортсмен и предприниматель никак не реагировал на слова Чао-линя, и тогда в середине июля тот прибегнул к решающему средству: оскорблениям в соцсетях. Ю оставил на странице мужчины в фейсбуке множество негативных комментариев, в которых, к примеру, называл того трусом. Способ стар как мир, но он сработал: 25 июля Чен принял вызов провокатора.
Стоило только взглянуть на фото бойца ММА, чтобы понять: Ю стоит готовиться к бесславному (и болезненному) поражению
Но Ю оказался парнем бесстрашным и не отказался от своих слов. Поединок, состоявшийся по правилам ММА, прошёл 27 июля. В отличие от Чена, его соперник надел защитную экипировку: шлем, протектор груди. Также на нём были боксёрские перчатки. Когда стартовал бой, Чао-лин с ходу решил взять инициативу в руки и пошёл в атаку.
Вот только его удары были для Хольгера, что слону дробина.
Gifx
Вскоре атаковать начал Чен, и это было больно. По спортсмену было видно, что он не слишком-то старался и как будто нехотя наносил мощнейшие лоу-кики. Впрочем, не прошло и минуты, как Ю прилёг в октагоне, издавая стенания, и уже не порывался встать. «Я больше не буду так поступать, простите», — сказал Чао-лин в ролике, признавая поражение. И после того как с него сняли экипировку, какое-то время продолжал лежать, оправляясь от боли.
Как это было, можно посмотреть на видео ниже. Но осторожно, ролик может показаться жестоким.
ps самое интересное начинается с 14 минуты.
После поединка Чен сказал, что лишь попытался научить соперника уважению. Это может показаться необычным, но Ю не зол на него. Молодой человек сказал, что даже благодарен бойцу за урок, передаёт TVBS News. Теперь он призывает других людей не повторять его ошибок и не вызывать на поединок спортсменов. Чао-лин также объяснил, зачем он сам хотел сразиться с бойцом ММА. Парень обвинил во всём другого блогера, который продал ему художественную литературу о боевых искусствах и убедил в том, что тот сможет победить Чена.
источник: https://medialeaks.ru/0708amv-painful-fight/?utm_source=yoba...
Арсень Оганезавичь
Рассказал знакомый.
У него много регистраций на сайтах по покупке-продажи машин, ну и вообще много где, так что ему часто звонят с предложениями о дополнительном доходе всякие эффективные менеджеры и колл-центры банков. И вот он придумал тему, как их троллить.
Звонят ему из банка:
- Здравствуйте, банктакойтокакквамобращаться?
Тот врубает чурека и начинается цирк:
- Алё! Да!, гаваритэ!
- здравствуйте, как к вам обращаться?
-Алё, да, здратуйтэ!
- Как к вам...
- Ага, э, арсень оганезавичь меня звать, да. Здратуйтэ! Чэм обязан?
- Предложение по кредиту и трататата...
- Э, не пагадите. Зачэм мне крэдита, э? У меня мащина эсть, квартирэ эсть.
- Ну мы можете себе позволить больше! тратататата..
- Э, ну да, у мэня во всём аулэ ны у какаго яхта нет, ага. Хачу яхту купить, э. Дауайтэ мыллыон.
- Ну, к сожалению, мы не можем предоставить кредит на такую сумму без одобрения и информации о ваших доходах.
- Э, каго даход, э? У мэня щесть машин, два лэксуса, я вэсь город стройка дэлать, дома дэлать, мосты дэлать...
- Я поняла, а что...
- Да пагады, э. Мосты дэлать, трубы дэлать, дорога дэлать, машины делать, автосервиса, э. У мэнэ дохода со всего аула, э!
Далее его на полном серьезе начинают долбить на доходы, заполняют кучу инфы на него в своих программах, он им левые паспортные данные говорит, далее опять цирк:
- Арсен Оганезович..
- Э, каво! Арсэнь Оганэзовичь! Прошю праизнасить правильно, э, не оскорбляйтэ меня!
Та извиняется, уточняет доходы и прочее, потом опять цирк:
- Ну эта, када мнэ за миллыонам прихадыть, э?
- Ну для начала надо кредитный договор заключить..
- Э, каво, какой договор, дэвка, я тэбе слово даю, я Арсень Оганэзовичь! Мэня каждая собака в аулэ знаэт!
Та ему еще минут 10 вешает лапшу про договоры.
Цирк продолжается:
- Ладно, э, куда мнэ эхать? Гдэ мыллыон получать, э?
- А где вы находитесь?
- Поселок (дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных значений).
- Э, что еще раз?
-Поселок (дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных значений), э вы что гэография в школэ нэ учили, а?
Извинения, просьба подъехать в ближайший крупный город.
- Залупка подойдэт, а?
- ЧЕГО?!
- э, дэвущка, у вас вродэ и кампутэр эсть, а вы гэография нэ знаэте! Город Алупка, Рассия, ага. Я туда по дэлам завтра эду, там можна в банк падайду?
Потом они обговаривают другой город, где есть банк, время, выписывают ему кредитную карту, тот естественно никуда не едет, а пьет с друзьями пиво.
На следующий день звонок:
-Арсен Агонезович, ваша карта готова, у вас время такое то, не забыли?
Начинается цирк:
- Э! Какой арсен агонезович? Нэть тута таких, э!
- Но ваш номер..
- Э, я уже гаварил тэбе: я Арсень Оганезовичь, папращу нэ каверкать маё имя!
Извинения...
- Да, э, чё-каво, где мой миллион?
- Ваша карта ожидает в отделении банка.
- Э, я сэгодня нэ могу приэхать, я в экимчане.
Где?
- Э, дэвущка, вот ты точно гэография нэ учила в школа. Экимчан, паселок Дальный Васток.
-А когда вы будете в городе?
- Э, а ты пракурор что лэ? Када буду тада буду, я дэловой чэловек, у меня бызнэс! Я дорога строю, дама строю, масты строю...
- Я поняла, извините.
- Да пагади, э, нэ пэрэбивай. Дама строю, масты строю, мащина рэмонтирую, автосервиса, э. мэня вэсь аул знаэт.
Далее с таким цирком она снова назначает время и дату, он снова забывает про них и дальше все по кругу.
Он говорил, самые упертые звонили ему после четвертой "неявки за картой".
И самое смешное, что эти курицы в колл-центрах с каменным еблом на полном серьезе выслушивают эту дичь и предлагают ему кредиты.
p.s. сам работал когда-то в колл-центре, похожие ситуации действительно бывают, но парню нужно отдать должное - тролль из него обалденный. Он всегда разговор такой записывает, давал послушать, там такие коры отмачивает, с кавказским колоритом, что рыдать от смеха хочется.
Тролль 80 lvl
По-моему, даже непосвященным понятно )))
Мошенники отправили волжанку в полицию делать мэйкап сотрудницам
У Остапа Бендера было примерно четыреста сравнительно честных способов отъема денег. У современных мошенников значительно больше. И как ни странно, чем абсурдней способ, тем легче человек попадается на удочку.
35-летняя волжанка вот уже несколько лет занималась мейкапом – делала женщин красивыми. Клиентов набирала через знакомых и соцсети, так что активно вела свои странички и в ВК и в Инстаграме. Именно через интернет к ней обратился мужчина. Он представился сотрудником полиции и спросил расценки на ее услуги. Девушка сначала удивилась современным нравам, мужчин она еще не красила. Но собеседник пояснил ,что «мейкапить» нужно не его, а коллег – женщин. У них в полиции Волжского проходит конкурс красоты среди прекрасных дам. И хотелось, чтобы женщины почувствовали себя королевами. Даже в такой суровой профессии хочется красоты.
Такому крупному заказу мастер обрадовалась. И даже по этому поводу одолжила клиенту пять тысяч рублей. Ну а затем запаслась красками, кисточками и прочими инструментами и с баулом отправилась в назначенное время в УМВД по городу Волжскому. Но в дежурной части с удивлением взирали на странную даму. Конкурс красоты? Не слышали. На всякий случай позвонили начальству – кто его знает, может с отставанием от графика 8 Марта решили отметить. Но и руководство было не в курсе.
В этот день волжанка в отделе полиции все же задержалась. Но не для того, чтобы наводить стрелки и пудрить носы, а чтобы писать заявление о мошенничестве. Преступников ищут.
Супертролль
Буква «B» в аббревиатере LGBT означает, что есть только 2 пола.
Переубедите меня.
Нанотехнология.
До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...
Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.
Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?
Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.
Три раза переодевался, но поверила же идиоту. Идиоту, ага. Потому, что к вечеру вся контора про мои нанотехнологии знала. То один зайдет, то другой. И дела-то ко мне придуманные какие-то и смотрят изучающе так. Как на знакомого марсианина. И каждая зараза интересуется сколько градусов на улице, почем я рубашки покупаю и где именно.
Сегодня уж досижу, а завтра займусь саморазоблачением.
© dernaive
Чемпион мира по боксу против интернет-тролля в реальной жизни
Американец Заб Джуда - один из самых выдающихся бойцов 2000-х, владевший одно время всеми чемпионскими поясами в полусреднем весе. Сейчас Забу уже 41 год, но он, ни смотря ни на что, продолжает свою карьеру.
В преддверии его последнего боя пользователь Твиттера по имени Ноэль Гейнс опубликовал следующий комментарий: "Заб Джуда всегда был переоценен... Сейчас я бы и сам ему смог задницу надрать!"
Заб увидел этот комментарий и решил найти Ноэля, чтобы предоставить ему такой шанс (см. видео с русскими субтитрами)
Пикабу
За субтитры спасибо Григорию Стангриту. Более полная версия (но без субтитров) есть здесь https://www.youtube.com/watch?v=TYDkkh_gBeY
P.S. Свой бой Заб проиграл и даже был госпитализирован, но вроде бы сейчас уже выписан и поправляется.
Очень строгий судья
Дочка играет в песочнице на детской площадке, я рядом сижу на лавке. Неподалеку на траве стоят две девочки. Ну как стоят... Стоит одна, а другая все время выкаблучивается: то колесо сделает, то на шпагат сядет, и прям очень демонстративно это делает, аж светится от пафоса.
- А давай в соревнования играть, - говорит девочка-шпагат.
- А как это? - спрашивает вторая.
- Нууу мы будем по очереди делать колесооо, шпагаааат, ну там разные танцевальные движееения... И будем оценивать друг друга.
- Что мне с тобой соревноваться? Соревнуйся с теми, с кем ходишь на свою гимнастику. Давай лучше ТЫ будешь делать, а Я тебя оценивать буду.
- Давай, - отвечает девочка-шпагат и начинает показывать "программу выступления".
Через какое-то время наступает время оглашения оценок:
- 2! 2! 2! 2!... - громко озвучивает вторая девочка (которая судья).
- Почемуууу?!!!- девочка-шпагат возмущена донельзя, - Я же все правильно делала!
- Я судья - мне лучше знать.
Девочка-шпагат психанула и ушла домой.
Вот так мы и теряем лучших спортсменов)))
Мы ищем frontend-разработчика
Привет!)
Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!
Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!
Зачем всё это?
Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.
Что надо делать?
Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).
Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.
Какие у вас условия?
Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!
Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)
Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.
Удачи вам! ;)
