10 раввинов из 10!
Gifx
Моя бабушка умеет утешить
Моей бабушке уже 86, и немного достаёт деменция, но она всегда знатно троллила. И тут, на выходных мы приехали к ней. Я с женой и детьми и брат, который недавно расстался с девушкой. Брат поплакался, рассказал и пошел по своим делам. Я сижу, читаю в гостиной, жена читает в соседней комнате, бабушка наливает себе чай и выдает мне:
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как ты только дура встречаться будет. А зачем тебе дура?
*Я в шоке, Жена начинает ржать и только хотела сказать, что она спутала меня с братом*
- Анн....
- А вот и ничего я и не перепутала! Вы друг друга нашли.
Shadowrun: жопный портал
История о том, как мы тролля реанимировали, или как ГМ впервые на моей памяти вернул игроку фишку за нестандартность мышления.
Партия: тролль-маг, эльфийка-снайпер-фейс, хуман-хакер, пернатый киборг-летяга неизвестного происхождения, Очередное задание по захвату и уничтожению очередного здания очередной корпорации. Партийный маг уходит в астрал, натыкается там на двух духов, успешно валит обоих, но сам теряет все хиты и попадает в астральную кому.
Реальный мир:
Заподозрившая неладное и настороженная молчанием мага партия прибегает в номер отеля неподалёку, где предусмотрительно оставили храпеть маговское тело и видит, что оно дёргается и изо рта лезет пена.
Партия:
- Блиин! Что делать?!
Киборг:
- Надо вытащить ему язык!
ГМ:
- Пробрасывай на силу.
Бросок: 4.
ГМ:
- С горем пополам ты вытаскиваешь язык из огромной тролльей пасти. Но теперь у него остановилось сердце.
Снайперша:
- Я прыгаю ему на грудь и пытаюсь запустить ему сердце!
ГМ (критически оглядывая худую как блистер парацетамола эльфийку с силой на д4):
- Пробрасывай на силу.
Снайперша (скрестив пальцы и бросив кубик):
- Подъём! Пять!
Партия (облегчённо):
- Фуух! Мы его спасли! Спасли же?
ГМ (ехидно):
- Мухахах.
Астрал:
В это время на астральном плане - подобии Лимба для магов тролль вяло сопротивляется атакам всё тех же духов, но уже в другом измерении. Кубики энергии стремительно уменьшаются.
Реал:
В это время в реальном мире тело тролля снова теряет сердцебиение. Снайперша, недолго думая, херачит его шоковой перчаткой. Сердце запускается, но ГМ выглядит слегка встревоженным за её судьбу. Снайперша недоумевает.
Астрал:
На астральном плане к духам, сражающимся с троллем, на помощь приходит демон, которого тот успел убить ещё раньше. Тролль бегает по астральному плану с криками "Ребята, давайте жить дружно" и методично прокидывает на убеждение. С учётом штрафа -6 на к12 на ВСЕ действия, выглядит это смешно, но на самом деле страшно.
Реал:
В реальном мире у тролля снова останавливается сердце. У всей партии выступает испарина на лбу. Фейсу приходит в голову гениальная мысль: пошариться по карманам тролля. Бросок на внимание - успех, в карманах находится подозрительная ампула-шприц с надписью "Psiotic". Снайперша с интересом её разглядывает.
Партия:
- НЕТ!
ГМ:
- НЕТ!
Игрок, отыгрывающий тролля:
- НЕ-ЕТ!
Снайперша (с беспечным восторгом):
- Я всаживаю в него шприц!
Игрок-тролль (печально):
- Плакал мой бионаркотик.
Снайперша начинает понимать, почему ГМ тревожился за её судьбу.
Тело начинает дергаться, сердце запускается... спустя некоторое время замирает снова.
Снайперша:
- Я снова пизжу реанимирую его шоковой перчаткой!
Партия (устало):
- Да ты заебала! Может не надо?
Бросок - успех, сердце запускается. Снайперша довольно потирает руки, в комнате попахивает горелым, на улице раздаются звуки мигалки и топот множества пар армейских сапог.
Партия:
- Бля, Док-вагон! У них на пути лучше не становиться! Пришибут! Валим!
Пернатый тут же вылетает в окно, хакер мимикрирует под стену, снайперше в голову приходит гениальный план по спасению её жопы.
(прим.: Док-вагон - это медики-спецназовцы, которые вытаскивают персонажей при смерти с любого поля боя. Славятся тем, что любят при этом мочить всех, кто стоит рядом. Но спасают умирающих).
Астральный план:
Когда несчастный маг уже подзаебался устал бегать по серой местности, потерял почти все кубики энергии и проклял кота Леопольда всеми известными ему ругательствами на тролльем языке, ему на помощь приходит мастерский персонаж: маг-партнёр тролля по всяческим тёмным делишкам.
ГМ:
- Ты слышишь голос Пера: "Я тут!" и перед тобой появляется... голубь.
Остальные игроки (обреченно):
- Ему пизда... Был тролль, нет тролля...
Голубь превращается в совомедведя.
Все:
- Или да...
Пока охреневший тролль глазеет на это всё, Перо командует ему найти четыре кристалла, собрать энергию и открыть портал из этого места. Тролль кидается их искать...
Реальный мир:
Четверо спецназовцев пинками вышибают двери отеля и первое, что они видят - перепрыгивающая через ступеньку, зарёванная, эльфийка сбегает к ним, подбегает к первому попавшемуся, хватает его за руку и тащит обратно за собой с рыдающим воплем:
- Помогите, мой парень умирает!
Офигевший ГМ:
- Э-э... Бросай на убеждение...
Снайперша (которая, не забываем, ещё и фейс), деловито засучивает рукава, достаёт свой к10 и дикий к6, бросает, прибавляет модификатор харизмы, поднимает глаза на ГМа.
ГМ:
- Офигевшие док-вагонцовцы послушно следуют за тобой...
Астральный план:
Из последних сил маг доползает до четвертого кристалла, сжимает его в руках и чувствует, как его наполняет энергия.
- О да! - радостно кричит он в сторону увлечённо пиздящего духов сражающегося за его жопу воюющего с монстрами совомедведя. И уже ГМ-у: - Я открываю портал! Не знаю, как это работает, но я представляю, что в воздухе открывается дверь... бла-бла-бла...
Бросок: 6. Минус 6 - 0.
- Да блин...
ГМ:
- В воздухе появляется деревянная дверь и падает на тебя.
Тролль:
- АЙ!
Где-то сзади него ехидно хохочет демон, отмахиваясь от лапы совомедведя.
Реальный мир:
Док-вагоновцы пакуют тело тролля на носилки, как только машина отъезжает, фейс перестаёт изображать из себя несчастную и убитую горем вдову и облегченно сползает по стенке.
Астральный мир:
Очередная попытка вывесить портал оканчивается неудачей. Тролль начинает звереть. Круг хода снова возвращается к нему и ГМ, указывая ему на оставшиеся кубики энергии, говорит:
- Всё, это твой последний ход, который решит судьбу твоего персонажа. Мы либо попрощаемся с тобой на этой игре. либо ты продолжишь жить, если совершишь успешную проверку броска.
Тролль (с каменным лицом беря кубики в руки).
- Я открываю портал прямо в... в жопе этого сраного демона!
Гомерический хохот игроков. Спустя пару секунд:
Бросок: 2. Минус шесть.
Партия немеет в ужасе. Тролль готовится разразиться предсмертным воплем.
Всё ещё хохочущий ГМ (возвращая игроку фишку на переброс):
- Держи, попробуй, блин ещё раз.
Бросок: 12, взрыв.
ГМ:
- Огромный портал разверзается прямо в а-ха-ха, блин... в заднем проходе демона, Перо хватает тебя за руку и утаскивает в него.
Тролль плачет от счастья, партия от смеха.
Реальный мир:
Спустя минуту снайперша вздрагивает от ощущения чьего-то присутствия. Тролль, наложивший на неё астральный линк, шепчет ей в ухо:
- ГДЕ МОЁ ТЕЛО?
Снайперша что-то лепечет про док-вагон и остановившееся сердце, случайно ляпнув про шоковую перчатку и ампулу.
- ВЫ МЕНЯ ЧТО?!
- Не-не, ничего, это я так, это к слову пришлось, всё хорошо, солнышко - вон там машинка с твоим тельцем укатила, ты догоняй, а мы это, без тебя задание закончим, ага... Спасибо что живой...
П.С. Всем спасибо, извините за многабуков, хотелось сохранить это для истории. Где-то даже видео было, но мы его не покажем. История наша, рассказано мной (снайпершей), поэтому тег "мое". Баянометр что-то там про картинку нехорошего сказал.
Злейшие комментаторы Сети в фотопроекте «Воины Интернета»
Норвежский фотограф заинтересовался частной жизнью людей, оставляющих самые яростные и многочисленные комментарии в Сети, и решил посетить их дома. Он прочитал десятки тысяч комментариев и нашёл тех, кого искал. Портреты злейших спорщиков из разных городов и стран объединились в проекте «Воины Интернета».
Сина Стаес Яневска, 44 года, живёт в Схьёрдале, Нур-Трёнделаг, Норвегия. Она защищает Норвегию от законов шариата и считает, что всех, кто не разделяет её взгляды, следует казнить. «Немало социалистов заслуживает смертной казни, хотя у нас, к сожалению, нет смертной казни. Когда социалисты говорят, что хотят взять в лодку так называемых беженцев, которых я считаю террористами, то они убивают нашу страну. Я уверена, что прибывающие никакие не беженцы. У ислама та же цель, что и у Гитлера: они хотят захватить мир. Если мы примем достаточно много террористов, то это закончится гражданской войной в Норвегии. Многие из левых ублюдков, которые меня запугивают в разделе комментариев, говорят, что я расист и исламофоб. Это не так. Если бы Гитлер преследовал мусульман вместо евреев, то сегодня мир был бы лучше...».
Эшли Джонс, 22 года, студентка из Кардиффа, Уэльс. Её назвали интернет-троллем, но девушка сказала фотографу, что у неё просто есть своё мнение. Студентка-психолог в Кардиффе, Уэльс. У неё накопилось более 180 000 твитов на различные темы, включая развлечения, проблемы ЛГБТ и «горячие парни».
Александра Величкевич, 51 год, Санкт-Петербург, Россия, по профессии метеоролог. Больше всего она боится, что Россия окажется под влиянием «ГейЕвропы». «И моя мама, и мой отец того же мнения, что и я. И моя мать ведёт дебаты в Интернете наравне со мной, хотя ей уже 75 лет. Меня очень беспокоит, что моя любимая Россия будет больше зависеть от гомосексуалистов в Европе и США. То, что хорошо там для них, не обязательно хорошо и для нас. Поэтому я как-то написала, что нас ждёт массированная атака извращённых либералов. Мы будем отталкивать педиков от власти (их культура просто дерьмо), чтобы они не разрушали нашу культуру. Для меня гомосеки не личные враги, но я вижу в них людей с дефектом, они противоестественны и ненормальны. И они должны перестать постоянно демонстрировать радужный флаг. Для меня они этот флаг уничтожили. Раньше мне очень нравилась радуга, но теперь уже нет».
Ник Хейнс угрожал гражданской войной, если изберут Хиллари Клинтон. Но прежде всего мистер Хейнс – семейный человек. Он завязал с мотоциклетным прошлым и выпивкой, чтобы жить трезвой жизнью со своими четырьмя детьми в сонном городке Пенсильвании, где работает водителем грузовика.
Оказалось, что его семейная жизнь резко контрастирует с другой занятостью – работой плодовитого интернет-комментатора. В период президентской кампании 2016 года он писал в среднем по 57 раз в день о коррумпированной системе, ангажированных СМИ и «Киллари». Голосование за миссис Клинтон он сравнил с убийством собственных детей.
Роберт Джексон, 50 лет, сталевар в Хейверхилле, Англия. Мечтает изгнать мусульман из Великобритании.
Кьелл Фрод Тислеволл, 42 года, клерк, живёт в Хёйангере, Согн-ог-Фьюране, Норвегия. В его городе построили центр для приёма беженцев, но Кьелл постоянно спорит на тему ислама и иммиграции. Когда 14 человек погибли в результате теракта в Кабуле, Афганистан, он написал: «Поведение людей в мусульманских странах доказывает, что было неправильно положить конец колониализму, у него должно быть продолжение, чтобы держать мусульман под контролем, потому что мы в западном мире – более цивилизованный вариант человечества. Вот почему мы должны быть няньками для мусульманских стран? Нужно вернуть колониализм».
Мухаммад Басит, 67 лет, бывший оператор в метрополитене, проживающий в Осло, пытается провозгласить мир в разделах комментариев в Интернете, написал более 5000 сообщений на различных платформах. Он прокомментировал статью о Фонде национального благосостояния Норвегии: «Исследования и мир соединены во благо всего человечества».
Палле Расмуссен, 60 лет, инвалид, живёт в Кристиансунне, Норвегия. В ответ на вопрос норвежского издания Verdens Gang, поинтересовавшегося у своих читателей, что они планируют делать в предсказанный календарём майя день страшного суда, он написал: «Из-за раздутого чувства собственного самолюбия я укроюсь под землёй с консервами, и с волнением буду ждать конца света. Я усердно работал и разочаруюсь, если судный день отменят».
Зак Новак, 50-летний американец, пророссийский сепаратист, проживающий в Донецке. Под фото поддерживаемых Россией повстанцев, воюющих на Востоке Украины, он написал: «Гордитесь!! Смельчаки!! Защитники Донбасса!!! Навеки мать Россия и долой фашистский Киев».
Имаад Осман, 24 года, охранник, проживающий в Ливане. Он написал на своей странице в Facebook: «Те, кто ждут демократии из Америки, это те же, кто ожидают, что дьявол перенесёт их в рай!!!»
Роджер А. Хикс, 67 лет, заботится о своей матери в Лондоне. Он сказал фотографу, что считает, что дети разных национальностей не должны посещать одни и те же школы, но Роджер не считает себя расистом. На своей странице в Twitter он написал: «Отправка детей разных рас в одни и те же школы это форма евгеники, побуждающей их смешиваться и позже вступать в брак...».
Герцог-тролль
"Герцог Орлеанский показывает свою любовницу", Эжен Делакруа, 1825-26 г.
Брантом пишет: "Людовик, герцог Орлеанский, убитый впоследствии у ворот Барбетт в Париже, был великим повесою и любил совращать знатных придворных дам. Переспавши с одною из них, наутро принял он у себя в спальне ее мужа, явившегося засвидетельствовать герцогу свое почтение; накрыв голову дамы простынею, он обнажил все ее тело и, позволив мужу разглядывать и даже трогать его (отнюдь не видя лица), настойчиво спрашивал, нравится ли тому сия прекрасная незнакомка; муж был поражен красотою ее тела; наконец герцог милостиво отпустил его, и бедолага удалился, так и не узнав, что любовался собственною женой.
Коли бы этот муж позорче разглядывал жену свою в постели нагою, то, думаю, он тотчас признал бы ее по многим приметам; отсюда совет мужьям: не вредно изучить жену с обоих концов.
После того как злополучный муж покинул спальню, герцог Орлеанский спросил любовницу, сильно ли она перепугалась. Предоставляю вам самим судить, какую ужасную четверть часа претерпела бедняжка: окажись ее муж чуть посмелее и приподними он краешек простыни, пришел бы ей конец! Правда, герцог заверил ее, что в таком случае тотчас убил бы дерзкого, дабы помешать ему причинить зло своей жене.
...Хорош же растяпа и этот муж: проспавши следующую ночь с женою, он рассказал ей о том, как герцог Орлеанский хвастал пред ним нагою любовницей, прекраснее которой он никогда не видывал, вот только о лице ее он, мол, судить не берется, ибо герцог скрыл его под простынею. Можно вообразить, о чем в тот миг думала его жена. Кстати, дама эта родила от герцога незаконного ребенка, прозванного Орлеанским бастардом, который впоследствии стал опорою французского престола и грозою Англии; от него и пошел благородный и бесстрашный род графов Дюнуа".
P.S. Баянометр показывает сие полотно в контексте исторических хроник
Весь мир Кремль, а люди в нём агенты.
В Польше выявили 80 000 троллей на зарплате у Кремля.
По информации польского издания niezalezna.pl, известный польский журналист и публицист Радослав Кетлинский, специализирующийся на российской тематике, опубликовал информацию, что около 80 000 польских граждан используется Кремлём в качестве платных информационных "троллей".
Ворона-приколистка
Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.
Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...
Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)
Вот как надо "плюсы" собирать
Первый комментарий к зарубежному ролику на youtube, практически все остальные - иноязычные.
Ко дню рождения Карела Чапека.
Сегодня ровно 129 лет назад родился остроумнейший писатель, убежденный антифашист и по моему мнению, чешский Чехов и все это Карел, чешское всё, Чапек.
Любителям покидаться отходами жизнедеятельности в прессе автор оставил отличнейшее пособие. И кто бы мог подумать, что оно актуально и сейчас. )
Далее авторский текст честно взятый отсюда: http://lib.ru/SOCFANT/CHAPEK/gazeta.txt
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.
6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.
7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".
8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".
9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.
10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?
12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
Всем хорошего троллинга в этом году! :)
Новогодняя история)
Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом " наукраине "
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса
Если вы давно хотели навести порядок в бизнесе и разобраться, почему вкладываете деньги в оборот, а зарабатываете меньше, чем на банковском вкладе, — этот пост для вас. Вместе с Битрикс24 рассказываем и показываем (на котиках!), с чем может помочь хорошая система CRM.
Gifx
Звонки, мессенджеры, голубиная почта – обращения сыпятся со всех каналов, попробуй все собрать!
Gifx
Упустить потенциального клиента — обидно. Еще обиднее, если вы забыли, где с ним общались – в почте, по телефону, через чат на сайте, в мессенджере или какой-нибудь из соцсетей. Или ваш менеджер не зафиксировал входящее обращение, потому что спешил на обед — и не такое бывает.
С помощью CRM можно в несколько кликов объединить все доступные каналы связи. Куда бы ни приходили запросы от ваших клиентов, они будут храниться в одном месте. Переписываетесь в почте? Все ваши письма и ответы автоматически попадут в CRM. Обсудили заказ по телефону? Аудиоразговор запишется и тоже попадет в базу.
Gifx
В CRM действует команда роботов и триггеров. Триггеры отслеживают действия клиента: клик на письмо, когда он написал вам в чат или заполнил заявку. А работы дают менеджерам очень четкие (и хорошие!) задания: перезвонить клиенту, организовать встречу, запустить рекламу. А если менеджер проигнорирует рекомендации роботов, то CRM расскажет все начальнику (то есть вам).
Проще говоря, CRM сама ведет клиента по воронке продаж, подсказывая сотрудникам, что делать дальше, и прогнозирует возможные сценарии. То есть делает работу за вас, освобождая время и силы для других задач. К примеру, менеджер перевел сделку в стадию «предоплаты» – CRM автоматически сделает счет и отправит его клиенту.
Gifx
Научились работать с входящими обращениями и воронкой продаж? Теперь новая проблема – управлять этим гигантским списком клиентов: правильно делить на сегменты и формировать персональные предложения.
Для этого есть CRM-маркетинг. С ним можно:
1. Сегментировать базу по ключевым характеристикам или периодам. Представим, что вы продали клиенту комплекс витаминов для шелковистой кошачьей шёрстки на 100 капсул. Через 3 месяца вы сможете напомнить этому клиенту о покупке новых витаминок.
Gifx
2. Вести статистику, чтобы оценивать эффективность работы и корректировать план, если что-то идет не так, как вы задумывали.
3. Облегчить работу с рекламой в поисковиках и соцсетях, имейл- и смс-рассылками.
В общем, конверсия, повторные продажи, увеличение лояльности и персональный подход к вашим клиентам – все доступно, быстро и внутри одной системы.
Gifx
Прежде чем отправлять на трехмесячные курсы аналитики всех сотрудников, подумайте, а надо ли вам это. CRM способна оценивать, какая активность сработала и принесла прибыль, а какая оказалась неэффективной. Сколько клиентов открыли ваше письмо, сколько перешли по ссылке и сколько реально что-то купили.
Битрикс24 заменяет сразу несколько инструментов аналитики и может проанализировать все ваши рекламные кампании, отключить самые бесполезные (тем самым сэкономив!) и вложить деньги в более эффективные каналы. Еще CRM показывает целиком воронку продаж: наглядно видно, где отваливаются клиенты, а где недорабатывают менеджеры. Дальше простор для творчества.
Gifx
Битрикс24.CRM работает и с компьютера, и с телефона. Это позволяет постоянно контролировать процесс (в отпуске, в пробке, в перерыве на обед) и очень удобно для удаленных команд или работы с базой фрилансеров.
Делегировать задачу, посмотреть отчет о продажах, изменить время встречи в календаре – для всего этого не обязательно вылезать из комфортного гамака и ехать в офис.
Gifx
Если у вас малый бизнес, то этот лайфхак вам придется особенно по душе.
Битрикс24.CRМ бесплатна и не ограничена тестовым периодом. Только размерами вашего бизнеса – до 12 сотрудников. Самое то для первых шагов в работе или простого тестирования с целью понять, как все это устроено. Нужно только зарегистрироваться на сайте компании (на это у вас уйдет минуты три или даже меньше).
Зарегистрироваться прямо сейчас!
