Варварыыы! Чувак собирался отдать свое пальто, его тут же ограбили!
Подписывайтесь и смотрите мою подборку "юмор"
Из серии шуток, которые поймут только "интеллектуалы"Ъ#3
Жена программиста говорит ему: «Беги в магазин, зайди к бакалейщику и купи у него буханку хлеба. Если у него есть яйца, возьми дюжину».
В итоге:
Программист приходит домой с 12 буханками хлеба.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Молочная история
Как-то раз в детстве, когда мой младший брат был грудничком, мне было очень интересно какое оно по вкусу молочко мамкино. Немного пришлось по выпрашивать, дабы самовольно из холодильника не брать, брата объедать не хотел, мало-ли там все рассчитано. Когда всё-таки выклянчил, мама мне своего самогона рюмашку нацедила, я попробовал. Как сейчас помню что это нихуя не молоко, в лучшем случае сыворотка молочная, хуйня на любителя короче…
Восточные сказки
Молодая и образованная энтузиастка Роза, жила красивую жизнь на зависть лохушкам и неудачникам. То там покушает, то сям. Кушала много, кушать любила, ловила кайф от путешествий по миру. Тут решила в Дубае пожить, не в чем себе не отказывая, нашла себе грамотный как ей казалось на тот момент вариант, чистокровного арабского принца. Немного погодя переехала к нему во дворец. Сначала просто сосала, а потом познакомились поближе. Серьезные отношения-серьезное бабло. Араб оказался весьма чистоплотным. Только Роза глаза откроет, в инстаграм не успеет зайти, так араб ее как юлу раскрутит, и до вечера она как торнадо мраморные харомы пидорит. 15 туалетов. Туда-сюда. Туда-сюда. Потерпела месяцок, на шмотки и айфон новый накопила, да свинтила по тихой, оборвав всякую связь с восточным мойдодыром. Работу над ошибками провела, опыт получила. Сделала вывод: что восток дело тонкое, и то что русские сказки, куда практичнее восточных…
Кое что и ещё немного из моей жизни
Я запрощу несколько не очень смешных но невероятно тупых историй из деревни
1)Деревня,зима. Бабушка приказала Васе зарубить курицу, любую из 15 кур кроме наседки Клуни, её можно отличить по черному пятну у хвоста.По началу Вася не мог определиться, а потом догнать курицу,в итоге он метнул в какую то поленом и тут же рубанул ей башку,уже после того как он стал ощипывать курицу,понял,что убил неприкосновенную курицу,которая была единственной наседкой. В этот момент он решил скрыть следы своего косяка,быстро ловит другую курицу,рубит,щиплет и отдаёт бабушке. Клуню он решил посадить на её насест типо ничего и не было. День проходит,два проходит. Бабушка пошла в курятник проверять поголовье. Тут сидят несушки,выше всех сидит петух,подросшие цыплята снизу в опилках,а на насесте с яйцами сидит окоченевший труп курицы без башки.
2) летом у озера играли в поход,поставили шалашик из веток,развели костер,притащили котелок. К сожалению в этот момент у нас не было удочек и мы решили сварить "уху" из самых доступных средств. Мы наловили около леса просто огромное количество майских жуков, чистили их от крыльев и кидали в кипяток. Варево было странным,жуки развалились и стали похожи на кашу или паштет и почему то пахло грибами. В этот момент пришли взрослые мужики с удочками и бухлом и за 100р "купили" наш лагерь. Вытоптана трава,уже есть шалаш и костёр,а значит сразу можно начинать бухать. Пока мы тарились на сотню в местном продуктовом мужики нажрались и в прямом смысле стали закусывать бульоном из нашего котелка. На вопрос,что варили? Сказали,что был ротан и ёрш,ловили на жуков( и показали жуков из карманов) Потом мужики стали затирать,что на червя клюёт лучше,в ухе кости хрустят,развалились плохо,что нужно было в марлю заворачивать и тд. Уже под вечер мы забрали котелок и закинули обратно в сарай,что могу сказать? От нашего варева никто не умер,нихуёво быть поваром.
3) в десятке километров от деревни был город Шуя, там останавливался поезд где можно было продать яблоки,ягоды,сливу,грибы. Всё что можно было собрать в лесу или на огороде. Мы были детьми и нас часто жалели покупая,особо не нужные фрукты. Денис держал нашу выручку,но в какой то момент решил её не делить. Мы прям чутка подрались и он заперся в туалете поезда, около десяти минут мы просили его выйти,но тут огласили,что поезд начинает движение дальше, с мы обиды заперли толкан снаружи палкой и выбежали с вагона.Не знаю куда дальше шел поезд,( или Иваново или Нижний хз),но ночью этот туалетный утёнок дома не ночевал.
4) во дворе у Васи на костре лежала чугунная сковорода, её обкаливали от нагара,но если на неё харкнуть то она круто шипела,мы стали харкать и кидать на неё всё ,что шипело, ягоды,гусеницы, ловили и кидали муравьёв,которые скатывались в шарики. Потом решили сходить за водой и её облить,Вася остался во дворе,набрали целое ведро и тащили,когда дошли до двора то услышали крики Васи. Его лопатой по хребту била бабушка,а на сковороде жарилась солидная куча говна. Тайна его появления осталась не раскрыта,но Вася вполне мог её навалить...
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) как то мы попросили друга вынести баскетбольный мяч, ему было лень спускаться с шестого этажа и он кинул его в окно. Мяч был перекачан и от удара об асфальт он разлетелся на мелкие ошмётки, потом с нас ещё хотели стрясти деньги за мяч,типо мы его испортили, а не жирная жопа которой было лень спуститься на лифте.
2) поспорили с Ромиком ,что он не сможет выпить бутылку шампуня. На середине процесса Ромик теряет сознание и падает,начинает дёргаться и изо рта льется пена. Тогда мы испугались и убежали,хотя может Ромик сделал это специально,потому что бы не осилил спор.
3) на протяжении полугода какая то тварь пиздила лампочки в подъезде, особо рьяные любители организовали дружину и вскоре обнаружили мужика который крутил лампочку в цоколе, его просто феерично отпиздили, только он оказался электриком из соседней общаги,который нам лампочки наоборот вкручивал.Дошло до суда чем закончилось не знаю.
4) на пляже ради прикола стащили с чувака трусы и спрятали в кустах,но проплывавшая мимо баржа вызвала волну и трусы уплыли . Пацан был до вечера закопан песком, пока мы не нашли для него замену, стащили семейники у какого то мужика,когда он за бугорком переодевался в плавки. Какой же кринж мы в детстве творили ...
Ответ Anjinsan в «Фатальная ошибка»
У меня тоже так было.
В 5ке как то раз Черноголовку купил,думал никто не заметит, а она на кассе не бьется,и тут продавщица как гаркнет :
- Галя, принеси ценник со штрихкодом,для Черноголовки...
Тут то моя задница и скрылась из магазина....