Жизнерадостные, довольные жизнью и собой "гуру" кишат в Ютубе. Одни учат страждущих "как жить счастливо", "как радоваться жизни". Другие требуют искать причины своих проблем в кармических долгах. Третьи призывают мыслить позитивно в любой ситуации.

Вот упитанный бородач на фоне улочек европейского города делится секретом своей жизнерадостности: "Когда мне плохо, я уезжаю в Европу. И все горести уходят. Я обретаю гармонию!".

Вот хипстер-молокосос с десятым айфоном учит: "Если вас что-то беспокоит, сядьте на диванчик, закройте глаза и спросите себя: что страшного случится, если произойдет то, чего я боюсь? А что произойдет потом? А после этого потом? Так ли все страшно, как я представляю?".

Вот пустоглазая няша на американском побережье Атлантики, размахивая рукой с "эплвотчем" призывает мыслить позитивно в любой ситуации.

Вот отвратительно-губастая "селебрити" взывает к достоинству всех женщин: "Уважайте себя! Покупайте только дорогие брендовые вещи!".

Боже, какое счастье, что явились на землю эти Учителя! Как не хватало их простых, доступных всем заповедей! Теперь пенсионеру не надо волноваться о том, что его пенсии не хватает на оплату коммунальных услуг. Достаточно сесть на диванчик и подумать: "Вот, не заплачу я за коммунальные. Что страшного случится? Отключат газ, свет и воду. Так ли страшно это?.. А что произойдет потом? Отберут квартиру за долги. Ммм... Так ли страшно это? Наверное, нет... Буду мыслить позитивнее! А отправлюсь-ка я в Европу за гармонией!".

Упитанные бородачи, няши с Атлантики, хипстеры с айфонами, губастые дурищи - что вы несете, бл..ь?

Запихнуть бы вас, недоумков, на склад, где шесть дней в неделю сотни людей въеб..ют от зари до зари, в "мыле" распихивают по коробкам всякую ху..ю . Посоветуйте им, бл..ь, съездить в Европу за душевной гармонией!

А злым работягам какого-нибудь депрессивного города скажите: "Согрешили в прошлой жизни! Кармические долги отрабатываете!". Ух, представляю как вас отблагодарят "просветленные"!

Обязательно скажите какой-нибудь небогатой женщине, вкалывающей, чтобы поставить на ноги детей, что она унижает себя дешевой сумкой. Этой дешевой сумкой так отхлещет по вашим дорогим силиконовым сиськам!

Как кстати тут гневные, хлесткие образы Маяковского: мужчины с капустой в усах "где-то недокушанных, недоеденных щей", женщины, "смотрящие устрицей из раковин вещей"!

Я вторю Маяковскому и говорю:

Вам, прожигающим за тысячей тысячу,

имеющим ренту и последний айфон!

Как вам не стыдно работяге и нищему

Советовать Куршавель и Луи Виттон!

Знаете ли вы, бездарные, многие,

думающие нажраться лучше как,-

может быть, сейчас ломают ноги

коллекторы многодетного должника?..

Если он избитый толпой,

вдруг увидел, в бреду,

как вы измазанной в хамоне губой

похотливо напеваете Лободу!

Вам ли, любящим кэш да себя,

советы давать народу?!

Идите-ка нах..й, друзья!

Хлебать ананасную воду!

Недавно мой приятель решил познакомить со своей девушкой Катей. Позвал нас, друзей, в кафе. Приходим. Светски общаемся с Катей о погоде и цвете стен. Только время от времени под разными предлогами удаляемся. Нам было важно отсмеяться, прийти в себя. Дело в том, что у Кати были такие губищи, на которые без смеха нельзя смотреть. Особенно когда она вдруг говорила протяжно нашему другу: «Димусик, а закажи мне еще фреш, а, Димусик?». Еще Катя ежеминутно смотрелась в зеркало, будто хотела убедиться, не сдулись ли губы?

Потом мы с друзьями решили пройтись – уже без Кати и Димы – и всю дорогу веселились. Кто-то из нас вдруг комично раздувал губы и говорил протяжно: «Димусик, а Димусик?». Да, мы здоровые мужики, хохотали над этой дурындой Катей. Может, это было не слишком по-джентльменски, но мы ничего не могли с собой поделать.

Один из нас, самый прямолинейный, сказал, наконец: «Слушайте, я рад за Димона, но она просто лютый губан. Она же его засосет и не заметит».

Да, девушки с накаченными губами вызывают у нормальных людей только смех или опасение за жизнь ее близких.

И ведь этих лютых губанов становится все больше и больше. Иногда я вижу: идут три-четыре подружки, все с одинаковыми губищами. Подружки хищно глядят по сторонам: кого бы еще всосать?

Их уже легионы, армии, тьмы. Они маршируют, страшно выпятив губы. Они уже готовы всосать полмира. Над ними потешаются, но они-то уверены, что близки к совершенству. Ну еще носик подрезать и готов идеал. Дуры, идеальные дуры.

Я задумался, откуда этот культ огромных губищ? Что он вдруг свалился на нас? Дело в том, что это случилось только сравнительно недавно. Наша цивилизация много веков обходилась без них. Девушку украшали скромность и маленький рот. Волосы – важно, глаза – очень важно, грудь – дико важно. А рот – это так, мелочь, пустяк. Достаточно бегло окинуть взглядом женские портреты, начиная хоть с Ренессанса. Все дамы – от барышень до крестьянок – с совсем непримечательными ртами.

И так продолжалось до 20 века.

Но почему губы вдруг стали, расти, увеличиваться, заполняя экраны и обложки? Все просто. Виной тому помада и порнография. С первой понятно, это маркетинг. Компаниям надо продавать косметику, и побольше. Лучшая реклама помады – на больших губах. Но не вздрагивайте при втором слове. В ней рот уже требовался как полноценный герой, а не просто дарить милую улыбку. В этом жанре губы расцвели алым цветом и двинулись дальше. Так губы, наконец, заняли свое почетное место.

Мэрилин рассылала с экрана воздушные поцелуи. Расцвели итальянские и французские красотки. София Лорен, Джина Лоллобриджида, Брижит Бардо. Бог создал женщину и дал ей губы – вот что сообщали миру эти девушки. Это сейчас нам кажется – что такого в губках Бардо? Мы уже насмотрелись на Джулию Робертс, Анжелину Джоли и Веру Брежневу. А тогда это была сексуальная революция.

Но дальше – о, дальше случилось страшное: в дело вступили пластические хирурги. Хотите губы как у Джоли? Да не вопрос! И дурочки выстроились в очередь. Бьюти-процедуры стремительно дешевеют. Любая может теперь вкачать филлеры и гордиться собой. Началось вторжение лютых губанов.

Есть точная формула: чем глупей девушка – тем больше накачены губы. Неважно, что смотрится это комично или просто дико. Девушки не догоняют. Девушки уверены, что они теперь классные, манящие, сексуальные. На самом деле, отчасти правы. Тот же наш приятель Димон купился ведь на губищи этой балды Кати. Есть, есть мужчины, которым рядом нужна лишь пластиковая куколка, с щелью для банковской карты.

Просто он еще не знает, что дальше будет только страшнее. Потому что эти Кати не могут остановиться. И однажды ночью он проснется, увидит рядом с собой губастого монстра, который жутко сопит оперированным носиком – он вскочит и убежит из дома, прямо в пижаме. А Катя наутро примется искать нового идиота, которого сможет всосать, поглотить, сожрать. Лютые губаны безжалостны.

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня, столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем не серебристо-чешуйчатой массой.

Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бытам не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник, похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда

реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны – спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге  по хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга – территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик относился к той категории людей которых в простонародье называют «подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.

В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах – правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний не разделял и покорно  выслушивал нотации, какой он плохой человек, что не убрал ветку, о которую Светлана  окарябала лицо, что не перенес ее через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он и не джентельмен!

Остановились у небольшого водопадика, естественного природного препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши. Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых «горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому ответственному моменту любой настоящей рыбалки. В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил, скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,

действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт, когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на

гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде, врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же

перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в погоню.

Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она злобно прошипела:

- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!

После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно  перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.

Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и постановил, что пора и домой двигаться.  Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати, на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада, она не прекращала, до тех пор, пока… Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только

через верх.

Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину. Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно, а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость.

Пендель, который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через секунду.

- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик, когда к Светлане вернулось осознание реальности.

- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна – ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов что ли???

Всем доброго времени суток!

Недавно я побывала в СИЗО. Радует, что в качестве посетителя. Знакомому дали 20 с чем-то дней за неотработку ИТР (исправительно-трудовые работы) по административному правонарушению.

И вот мы с другом сидим эмм... в зале ожидания, чтобы передать эти несчастные сигареты и мешок заварки. Народу дохрена. Одни женщины: жёны, девушки и мамы. Все с баулами, набитыми провизией под самое не хочу, мне реально было их жалко - они тащатся с другого конца карты (в основном), тараня на себе тонны сумок, пакетов и прочее.

Все, кроме нас, помимо передачки, ждали ещё и свидания с ненаглядными своими сидельцами. И все три часа, пока мы там были, они без остановки разговаривали между собой. Обсуждали где дешевле купить "муравейник", почему не приняли карамельки, кому дали свиданку-кому нет и всякое такое. Блин, да это реально какой-то отдельный мир, обособленная такая каста "ждунов". У них же вся жизнь крутится вокруг этой зоны, передачек, писем и свиданок.

Отдельный момент был, когда зашли две растерянные девочки. На вид лет 18-20. Матёрые дамы сразу взяли их в оборот. Рассказывали, как и что делается и каким образом всё тут устроено. Расспрашивали про содержимое передачки, сокрушаясь, что пакетированный чай таки не примут, и пророчили отказ в свидании.

Когда девочки ненадолго вышли, одна женщина с улыбкой сказала "Такие молоденькие...", вторая закивала и они принялись их обсуждать. И всё это знаете, с такой теплотой, с такой блин интонацией. Как будто они только что торжественно приняли этих девочек в пионеры.

А меня вот прям бесило это всё. Я сразу начинаю вспоминаю охренительные истории.

Моя подруга познакомилась с мужчиной через популярные тогда смс знакомства. Позже выяснилось, что он находится в местах не столь отдаленных. Я отговаривала её как могла, без толку. Он был хороший манипулятор и психолог, очень грамотно втирал подруге, неизбалованной мужским вниманием, про неземную любовь (ха ха, через пару недель телефонных переговоров) и её исключительную красоту. Человек изменился и очень сильно. Она сутками сидела на телефоне, не слышала вообще никаких аргументов и грезила о счастливой семейной жизни с этим типком. Она поехала к нему на свидание, стала таскать передачки и даже закинула телефон через какого-то там человека. Бегала там чего-то, рулилась по УДО. История длинная - она ждала его почти три (!) года. Развязка неутешительная: практически перед выходом, он сообщил, что нашёл новую даму сердца. А подруга получила напоследок кучу оскорблений, грязи и угроз.

Мамина коллега по работе переписывалась в молодости с зеком. Дождалась его. Ну он пришел, поселился у неё в квартире и стал отдыхать. Если Вы не знали, то в тюрьме они очень устают. После полугодичного тунеядства и периодических пьянок, она решила его выгнать. Он напал на неё с ножом и повредил нерв на лице. Сел конечно, но память о себе оставил на всю жизнь.

Бывшая соседка по подъезду ждала мужа, у них был общий сын. Пять гребанных лет. Он вернулся. Через год ушёл к юной нимфе, не забыв попилить совместную квартирку. На сына забил, бывшая жена - дрянь и сука. А эти пять лет, пока она всё на себе тащила, не забывая собирать для милого посылочки весом в три тонны, ну это что, это как бы сама так хотела...

Коллега хреначила на двух работах и воспитывала двоих малышей, пока папа загорал на нарах и требовал побольше чая и сигарет возить. Он вернулся "совсем другой", по её словам. Начал её бить. После закрытой ЧМТ она не простила. Всё как всегда - жена дрянь, дети пускай питаются воздухом.

И таких историй миллион.

Нет преданнее зверя, чем "заочница", ждущая благоверного из тюрьмы. Посмотрите для интереса тематические форумы. Там глотку прегрызут любому, кто посягнет на их святую любовь. Там мозги промыты напрочь. И пофиг, что 90 процентов знакомств с заключёнными кончаются печально. Есть ведь исключения! И ради этих исключений (не факт, кстати что исключений в итоге) они готовы просирать свою жизнь в многолетнем ожидании практически незнакомого человека.

Тут можно возразить, мол знакомства знакомствами, а вот мужа например, ведь надо ждать! И в горе и в радости, чего уж там. Знаете, кидайте тапки, но не надо. Он думал о ней, когда влезал в историю, предполагающую тюрьму? Думал, когда садился пьяным за руль или лез в драку? Думал, когда толкал наркоту или воровал?

Исключением может быть какой-нибудь микро срок или наказание за "правое дело", типа покалечил, когда защищал ребенка от хулигана.

Тюрьма меняет людей, это факт. Находясь там долго, человек не может остаться прежним.

И самое главное, не стоит ждать благодарности за эту жертву. Её, с практически стопроцентной вероятностью, не будет.

У меня всё, всем спасибо, кто осилил)

У меня есть несколько компаний людей, с которыми я общаюсь исходя из связывающих нас общих интересов и увлечений, например: путешествия/туризм, музыка, искусство, бизнес, волонтёрство и еще парочка.

В одной из таких компаний по увлечениям, так получилось, собрались в основном одни женщины, мы общаемся уже много лет. Восемь лет назад к нам присоединилась Янка (пусть будет так).

В то время большинство из нас уже неплохо зарабатывало, Янке же было 18 лет, и она пыталась учиться, перебиваясь непостоянными заработками. Часто, на мероприятиях или посиделках,  кто-то брал на себя траты Янки, или же они оплачивались в складчину. Тогда это выглядело вполне нормально. Но прошло 8 лет, и ничего не изменилось, а ей, между тем, уже 26.

С недавних пор тема Янки была поднята, мы поражались с какой- легкостью она "одалживает" деньги и потом объясняет причины, по которым долг ПОКА отдать не сможет. Проходит время, это "пока" так и не наступает, а вместо отдачи долга поступает следующая просьба - "выручи до 20-го".

Суммы всегда небольшие - максимум 500р. Но, как выяснилось пару лет назад, занимает она почти у всего "костяка" компании, а это человек 10.

К слову - Янка не сирота, оба родителя живы (но живут в другом городе), она работает (какая-то рабочая специальность) и у неё есть парень.

Несмотря на  то, что все Янкины к"кредитные" многоходовочки уже давно выявлены, многие продолжают "инвестировать" в неё. Притом нельзя сказать, что Янка душа компании, или многое делает для "общего дела". Польза, участие и приятность общения - всё по минимуму.

Я в свою очередь сказала ей, что занимать впредь не планирую (само собой, извинившись несколько раз:)), потом ещё раз повторила, потому как после первого раза просьбы не прекратились.

И всё бы хорошо, но..

Была у нас очередная встреча. Сначала бесплатное мероприятие, потом требующее некоторых трат.

Когда мы вышли с бесплатной части было вызвано несколько такси, и я, по своему собственному разумению, подошла к Янке, зная, что денег у неё как обычно нет (да и сама она об этом поспешила всем сообщить), отвела её в сторонку и дала тысячу "на пару коктейлей", так как на второй части мероприятия предполагалось выпивать. По приезду я также оплатила ей вход в клуб. 

После встречи в общей беседе, куда мы Янку пока так и не добавили, выяснилось, что перед клубом ещё одна девушка дала ей тысячу, а другая оплачивала ей выпивку и дала денег на такси. Мы в очередной раз посмеялись, удивляясь "способностям" Янки, ведь ей дают деньги, даже когда она сама об этом не просит.

Меня и некоторых участниц беседы это веселило, кого-то очень возмущало, кто-то остался равнодушным.

По итогам беседы все в очередной раз зареклись платить за Янку и, тем более, давать ей деньги.

Но я не уверена, что в следующую встречу сценарий будет развиваться как-то иначе.

Так вот, что это?

Мы просто дуры? Нами движет жалость? Мы слишком добрые?

Или Янка - великий манипулятор?)