Рассказ инспектора.
"Спешу на экзамен.На крыльце тормозят суровые мужики с вопросом:"Ты куда?"Я опешил,но ответил ,что на экзамен.
М.:Мы тут скидываемся деньгами экзаменатору,а то сказали,что не сдадим.Ты как?
Я:Денег нет,извините!А по сколько собираем?
М.:Да пошел ты!
Экзамен прошел как обычно.Кто-то сдал,кто- то нет.Но самое интересное,что я никаких денег не получил и даже не предлагали.
Обидно даже...
Шестой класс. История Средних веков. Говорим о втором сословии, точнее о рыцарском копье (Lance): из кого состояло, как формировалось. Пару слов новых узнали по ходу: кто такие бургманы и минестериалы, что такое алебарда и першерон. Потом вернулись к слову, к Lance. Тут я не смог не сказать, что вольно тусующийся (по куче разных причин) рыцарь это свободное копье – Free lance. И тут не выдержал ребенок:
- Так что, выходит, что все эти распрекрасные Персивали и Ивейны, про которых мы читали – тупо толпа фрилансеров?
- Выходит так
- А король Артур и его Камелот тогда что?
- Ну, судя по всему, коворкинг.
Впервые опубликовано мной здесь: https://vk.com/publicspesfenced
В инструкторской.
Молодой помощник машиниста отвечает на вопросы инструктора.
- С какой скоростью отправляться со станции?
- 20 км/ч.
- А потом?
- Ну... Когда поезд вступит на перегон - далее ехать с установленной скоростью.
- Когда поезд считается вступившим на перегон?
- Когда он полностью выедет на первый блок-участок.. Хвостом..
- Точно? Может, достаточно выехать головой поезда на перегон?
- Ээээ... Не помню..
- У тебя девушка есть?
- Кхм, есть.
- Ну смотри, темной ночью идёшь ты к ней на свидание в новых белых кроссовках. И по пути тебе встречается коровья лепешка. Ты вляпался носком кроссовка в это дерьмо. Ты уже ступил в говно, или тебе нужно всей стопой стать?
- Ну да, ступил.
- Так и тут, вступление на перегон - это выезд на его головой поезда, а не всем составом.
- Понял.
Непредсказуемо и путано какой-то внутренний леший привел меня к профессии "фармацевт". Из всего многообразия занятий, огромного списка увлекательных, интеллектуальных, денежных профессий именно эта стала моим приговором на несколько лет. Но почему? Я продолжаю думать об этом даже после увольнения. А вы наблюдали, как профессия сама выбирает себе жертву и истязает её годами? Зависит ли все от проявленной воли и чего стоят обстоятельства?
Конечно, каждый случай уникален, хотя я лично была знакома с человеком, который намеренно увольнял нужных сотрудников, желающих и умеющих работать, и принимал на работу самых неподходящих соискателей.
Звали этого человека Биатлонист, т.е. по паспорту он был Николай Петрович, но звали его биатлонист.
Каким-то загадочным образом он стал владельцем охранного агенства и первое что сделал- разогнал весь штат, дабы кропотливо отобрать самых ярких довлатовских и булгаковских персонажей ( а один был в лучших традициях Кафки- каждый вечер после ухода начальства, он уходил в подсобку и превращался в мерзкое насекомое. )
Нашли это неординарное агенство наши прачки из главного офиса (когда Михална возвращалась оттуда после собраний, каждый раз обреченно вздыхала: " Эта рыба сгниет с головы!").
Первый охранник, присланный на стажировку, украл зубочистки после обеда. Михална отчитала стража, и он ушел, гордый и злой. Второй рассказывал скабрезные анекдоты и давал консультации клиентам, не стесняясь перебивать кого-то из нас. На третий день работы он разоблачил Михалну, когда та двадцать минут втюхивала витамины за 1500 рублей. Его вердикт- " Да всё это г...вно с одной бочки!" был слишком убедителен. Покупка не состоялась, и он вылетел "по собственному желанию". Следующим был восторженный преподаватель истории искусств. Интеллигентный и скромный. Вероятно, череда позорных увольнений научила его пить маленькими порциями, незаметными для начальства. По сто раз за смену он отлучался в туалет, приходил возбужденный и активный. С азартом придумывал стишки про наши будни и клиентов, сравнивал их с героями Мопассана и Достоевского. Но так было до шести. Директорское око Михалны заменяло ему совесть, и когда она уходила...А что бывает когда уходит совесть?
Он либо увеличивал количество подходов, тогда беспокойно засыпал в углу. В такие вечера мне порядком надоедал диалог:
- Девушка,- украткой шептал кто-нибудь, - у вас в аптеке спит какой-то синяк!
- Ааа, извините, это наш охранник!
Либо закрывался в подсобке, выпивал все залпом, т.е. выполнял количество повторений до отказа, раздевался и орал матом нараспев.
Тогда я, краснея и запинаясь, объясняла:
-Понимаете, у нас тут человеку плохо.
Люди понимающе улыбались, либо возмущаясь выходили, одна бабулечка-божий сухофрукт сказала,что на меня нет Сталина.
Мы жаловались, просили, сплетничали. Помощь пришла оттуда,откуда не каждому дано. У нашего охранного преподавателя появилась подруга, и желая сэкономить на резиновых изделиях, он их без сноровки воровал, был пойман и изгнан. Биатлонист обиделся и отказался сотрудничать. В приватной беседе он признался, что нехорошо думает о нас. Бедняга, он даже не представлял какими терминами думали о нем мы. Но история его агенства раскрыла мне глаза, эта работа действительно не для меня, и с ней нужно без сожаления расстаться. Жаль только, что все курьезные аптечные байки, которые столько лет помогали жить, теперь останутся лишь в воспоминаниях.
Картинка сперта из ВК
Поясняю:
На самом деле кнопка называется Ditching и предназначена закрытия всех клапанов систем наддува и кондиционирования, расположенных в нижней части фюзеляжа, в случае аварийной посадки на воду.
А еще ей довольно часто пользуется техсостав зимой.
Искал монтажников сплит систем через известный сайт объявлений.
Честно признаюсь выбирал по описанию, чтобы был указан опыт и срок гарантии на работу. Цена не сильно разнится как оказалось.
Договорился по телефону с серьёзным мужиком, который сказал что опыт более 10ти лет и гарантия 3 года.
Приехали два парня лет 25 ти. Я уже начал было сомневаться чуть не с порога.
Ребята признались что занимаются монтажом с 15ти лет и переживать за качество не надо. Далее было минимум вопросов по делу и они приступили.
Не люблю когда заказчик стоит над душой, но сам решил понаблюдать. С первых минут я понял, что зря сомневался. А понял я это исходя из их общения в работе, а именно то как они называют привычные нам вещи другими словами.
Итак:
Стремянка - стрёмный тип
Уровень - ровный парень
Изолента - Изольда
Шуроповерт - Саня
Огромный перфоратор - дол&@ёб
Маленький перфоратор - малыш
Большой разводной ключ - алабай
Блин, были ещё слова, все не запомнил...
Меня это позабавило и подняло настроение) одушевлять обычные вещи
А какие вы знаете слова?))
Сплит поставили ровно и по моим пожеланиям) удачи им и спасибо за хорошее настроение!
Вполне реальный тикет в саппорт, который мы, в итоге, решили (правда, пришлось уточнить, в какой букве была опечатка).
Среди пришедших на ум в ходе уточнения инцидента идей - предложить почитать Ницше и "попробовать выключить и снова включить".
Быть строителем очень здорово, работа лёгкая и никакого стресса. Кристиан, 26 лет.
Приняв во внимание высокую концентрацию приколов в карикатуре из предыдущего поста было принято решение разобрать ее на запчасти и выложить их в виде слайдов с пояснениями. Поскольку юмор тут узкоспециальный то и пояснения не будут очень подробными, поэтому для понимания шуток необходимо владение авиационной терминологией, знание авиационной техники и очень желательно владение английским. Чувство юмора тоже, наверно, нужно специфическое.
Принято допущение что это кабина UH-1.
Картинки разбираются по часовой стрелке, если не указано другое.
Английские надписи из рисунка выделены жирным в тексте, а их перевод - курсивом.
Не все шутки смешные, не все шутки понятны.
Для начала исходная картинка с максимальной четкостью, которую удалось найти:
Далее разберем ее на кусочки.
Начнем с головы. В данном случае с головы пилота.
Далее опустимся ниже.
Теперь левее.
Тут начнем с рычага шага с шильдиком Canopener. В те времена пайки комплектовались складными консервный ножами P-38 вот такого вида.
Естественно что двухмоторный истребитель P-38 получил прозвище Canopener. Какое отношение все это имеет к рычагу шага Хьюи - неясно. Единственное предположение - в том месте был расположен какой-то особо неудобный колпачок выключателя или кнопки, о чем может еще намекать порванная перчатка на большом пальце.
Еще левее.
Теперь наверх.
Выше.
И центр приборной панели.
Многое из нарисованного имеет непонятные отсылки, и вполне возможно что объяснены неверно. В общем-то большая часть всего этого легко гуглится при желании.
Дело в том, что вертолеты отличаются от самолетов.Это цитата из комментария о войне во Вьетнаме американского журналиста Гарри Ризонера на ABC News в 1971 году. В ней довольно метко подмечены особенности вертолетов и вертолетчиков. Видимо поэтому, цитату много раз перепечатывали и перепечатывают под разными названиями и она довольно известна. Кажется удивительным как человек, далекий от авиации в общем и вертолетов в частности так тонко проникся вертолетами.
Самолет по своей природе хочет летать, и если ему не слишком сильно мешают случайные возмущения или действия некомпетентного пилота, он будет лететь.
Вертолет же летать не хочет.
Он удерживается в воздухе сочетанием различных сил и средств управления, действующими друг против друга, и, если есть малейшее нарушение этого тонкого равновесия, вертолет прекращает полет, немедленно и катастрофически.
И нет такого понятия, как планирование вертолета.
Вот почему, быть пилотом вертолета так сильно отличается от того, как быть пилотом самолета, и поэтому, как правило, пилоты самолетов - открытые, с ясными глазами, приятные экстраверты, а пилоты вертолетов - задумчивые, замкнутые в себе ожидатели неприятностей.
Они знают, что если чего-то плохого еще не случилось, то это скоро произойдет.
Все, что попадает в небо, летит по неестественным принципам.
Ни у кого никогда не возникнет желания подкрасться к старому опытному пилоту вертолета и хлопнуть в ладоши. Он скорее всего попытается спрятаться, возможно захнычет... А затем встанет и надерет вам задницу.
Ведь старых вертолетов, лежащих вокруг аэропортов практически нет, в отличие от старых самолетов. И для этого есть своя причина. Задумайтесь, ведь вокруг аэропортов ошивается тоже не так много старых вертолетчиков - поэтому первое так проблематично.
Всегда легко вычислить пилотов вертолетов в транспорте: в поезде, самолете, автомобиле или в лодке. Они никогда не улыбаются, они всегда прислушиваются к машине, и они всегда слышат что-то, что они считают не в порядке. Пилоты вертолетов летят в напряжении, они больше похожи на сжатую пружину, словно в ожидании когда детали их устройства разлетятся в стороны.
Полет на вертолете на любой высоте свыше 150 метров считается безрассудным, и его следует избегать. Полет на вертолете на любой высоте или в любом режиме, который препятствует посадке менее чем за 20 секунд, считается явным безрассудством.
Помните, что на вертолете есть лишь около одной секунды, чтобы сбросить шаг в случае отказа двигателя, прежде чем ситуация станет неисправимой. В случае если этот момент упущен, вертолет летит так же, как и машина с двадцатью ящиками колы. Даже идеально выполненная авторотация дает коэффициент планирования, лишь немного лучше чем у кирпича. Авторотация с разворотом на 180 градусов, на мой взгляд, является сложнейшим элементом высшего пилотажа, которого необходимо избегать.
Если крылья движутся вперед, отстают, хлопают, колеблются и движутся быстрее, чем сам фюзеляж, происходит что-то противоестественное. Разве так люди должны летать?
На висении, если начинается снижение, нужно увеличить шаг, подкрутить дроссель (поддержание оборотов постоянными), дать левую педаль (чтобы парировать реактивный момент) и переместить ручку влево (парировать смещение вправо), чтобы удержать место висения. Если теперь нужно перестать набирать высоту, нужно сделать противоположное в том же порядке. А в случае ветра всё это нужно делать по несколько раз каждую секунду. Не кажется, что это довольно странный способ летать?
Пилоты Хьюи боятся ощутить чувство невесомости в животе (низкая или отрицательная перегрузка) во время полета на этом двухлопастном вертолете с полужесткой втулкой. Иначе уже слишком близок момент когда вертолет сделает правую бочку с катастрофическими последствиями. В связи с этим на Хьюи следует избегать любых затяжных пилотажных маневров. (Примечание. Здесь речь идет о мастбампинге и о возможном последующим опрокидывании, явление характерно для легких вертолетов с полужесткой втулкой несущего винта.)
И если на вертолете все работает нормально, можно только временно считать себя везунчиком. Что-то вот-вот да сломается.
Сказав все это, я также хочу сказать, что полет на вертолете является одним из самых приятных и волнующих впечатлений, которые я когда-либо получал. Я налетал более 11 000 часов на реактивных и винтовых самолетах и вертолетах, прежде чем повесить свои крылья. Чего мне больше всего теперь не хватает, так это скользить над верхушками деревьев со скоростью 100 узлов, в одиночестве на легком вертолете.
Когда мой брат узнал, что я собираюсь летать на вертолетах он, со всем превосходством летчика-истребителя (который никогда не летал на вертолетах), сказал что «полет на вертолете похож на мастурбацию. Получаешь удовольствие в время занятия, но похвастаться нечем».
И теперь, много лет спустя, я знаю, что хоть это было иногда и совсем не весело, но зато это именно то, чем могут похвастаться лишь только те , кто пережил такой опыт.
Психологию превращают в МакДоналдс.
Эту фразу сказала одна моя знакомая, а точнее психолог и коллега. Мы встретились пообщаться, сидели в кафе и разговор коснулся профессии (нет, мы не смаковали подробности жизней клиентов). Она стала сильно возмущаться тем, что, мол сейчас про психологию говорят все, кому не лень. Самое главное, что спикеры эти – зачастую люди, к психологии отношение не имеющие. Начинают учить каким-то невероятным техникам, давать очень расплывчатые советы – прими себя, люби себя, не держи в себе, пытаться ставить диагнозы по комментариям в интернетах. Она назвала это явление – превращение в МакДоналдс. (Пара-па-па-паааа… Поставь себе расстройство личности всего за 50 рублей).
Что получается? Всё плохо? Или в этом есть плюсы? Давайте посмотрим на явление с разных сторон.
За последние лет пять, а может и побольше, интерес к психологии вырос в геометрической прогрессии. Интересно всё: и психически нездоровые люди, и тесты на темперамент, и как соблазнить мужчину, и как люди врут. Психологи тоже размножились на просторах сети: Instagram, Youtube, Facebook и много других площадок. Психология становится всё более доступной, более лёгкой, более понятной всем и каждому. Среди всего множества блогов и каналов есть по-настоящему мастера своего дела, люди с огромным опытом и качественным образованием. Вот по-настоящему крутые и мудрые специалисты.
Но есть и ОНИ. Люди, которые наводят смуту в человеческих умах. А особенно в женских. Первый тип – это люди, которые прочитав одну книгу или посмотрев все видео на канале у психолога, решили идти проповедовать. «Да что там сложного? Все проблемы из детства. А Фрейд был извращенец».
А второй тип – это люди, которые не доучились, не до конца разобрались ни в чём. Наполовину знаю, наполовину – нет. Да вроде так, а может и не так. Но с Вас пять тысяч рублей. Какой может быть врач из человека, прочитавшего одну книгу? Какой может быть переводчик из человека, который переводит только половину фразы? Моя учительница по математике говорила так: «А на экзамене ты что скажешь? Что ты болел, ты эту тему не знаешь?»
Я сейчас не о тех, кто для своего развития увлекается психологией. И не о тех, у кого развита эмпатия, способность сочувствовать. Я говорю о людях, которые на полном серьёзе считают себя специалистами.
Эта ситуация напоминает МакДоналдс. Интересно, доступно, по-быстренькому, не заморачиваясь. Ну а зачем платить больше? Да, не омары, да, не начищенные до блеска приборы. Но суть-то одна, правда? Еда. Съедобно. Пирожок с вишней всегда предлагают ещё. Так же и в поп-психологии. Да, совсем не понятно, как решить проблему, да, многие проблемы тащатся из детства. Но видео интересное же? Пирожок с вишней будете?
Что же плохого в этой ситуации?
1. Искажается мнение людей о психологии. Многим начинает казаться, что всё это несложно, понятно и вообще сам себе помогу. Да вон Ваня Пупкин меня выслушает и даст дельный совет, жизнь наладится. А психолог, шарлатан этот, опять скажет, что я сам несу ответственность за свою жизнь.
2. Теряется доверие к хорошим специалистам. Из-за «психолухов» люди начинают сомневаться в достойных психологах.
3. Поставь себе диагноз без смс и регистрации. Человек смотрит видео, где говорят о расстройствах личности или психозах, сложных психиатрических диагнозах. А люди на видео не уточняют, что это не шутеечки, что диагноз должен поставить только квалифицированный врач, это всё очень серьёзно и порой опасно для жизни. А человек берёт и ставит галочки напротив критериев, начиная думать, что он психопат. Понятие депрессии вообще успешно перекочевало из клиники в обычную жизнь. «Да ладно, не депрессуй».
Недообследованных много, это правда. Но такие видео и тексты должны носить предупреждающий, ознакомляющий характер. А никак не делить всех на шизоидов, социопатов и истероидов.
Какие плюсы ситуации можно выделить?
1. Польза. Знать о механизмах психологической защиты, о природе конфликта и психических расстройствах полезно. Даже для банального общего развития. К тому же и интересно, если автор легко и доступно написал.
Огромная польза для родителей, будущих в том числе. Столько информации, книг и материалов по теме воспитания детей, что даже не знаешь, за что взяться. Шансы заработать невроз и получить психотравму в детстве уменьшились.
2. Растёт количество обращений к психологу/психотерапевту. Тут плюс для обеих сторон. Специалисту понятно почему. А человеку, как потенциальному клиенту, гораздо проще прийти за помощью, потому что все идут и не боятся, потому что знакомым/друзьям помогли, им стало проще, лучше. Чем больше людей идёт, тем это становится нормальнее и естественнее – в трудной ситуации проконсультироваться с психологом. Ведь раньше прийти на консультацию/терапию было почему-то стыдно, мол сразу тебя назовут психом, свяжут и увезут в палату к больным шизофренией.
Может, не так уж и плохо это всё? Люди узнают много нового и полезного для жизни.
Здесь можно провести сравнение с медициной. Хорошо, если вы можете оказать первую медицинскую помощь, ещё лучше, если вы отличаете зелёнку от йода. Т.е. будет хорошо, если вы будете отличать расстройство личности от акцентуаций или знать способы решения конфликтов. Но вот если у вас проблема – обратитесь к квалифицированному специалисту, а не пытайтесь вылечиться свежим воздухом, через бабку-угадку или через гугл.
На этом всё. Всем Хэппи Мил.
Сейчас ехал в трамвае с работы, листал Пикабу, зашел под своим ником поискать старую темку.
Рядом стоял парняга и нагло палил в мой телефон. Ну пусть смотрит, мне не жалко. Перед выходом он сказал: "А я тебя читал. Поржал, спасибо, пиши еще)))".
Стыдно уже перед своими подписчиками, но не пишется мне. Не могу я дописать очередной опусъ про кота ЧЕмодана. Точнее дописал, но он нудный какой-то. Надо переделывать.
Опишу, хотя бы, недавний случай с работы.
Рядом с туалетом стоит компрессор. Для всех, кто идёт туда по важным делам, висит объявление: "Проходишь мимо - сбрось конденсат!".
Смысл в том, что осушитель накрылся и приходится минимум раз в час сбрасывать воздух с неимоверным количеством конденсата.
Изначально для этого предназначался маааленький крантик, который при открывании выстреливал нехилой струёй воды и пара.
Механики, светлые блять умы, решили поставить на него распылитель (чтоб струи не было). Штатный покупать дорого, приколхозили распылитель воздуха от аквариума.
Итог:
Очередной добрый самаритянин, спешащий к фаянсовому другу по важным делам, решает мимоходом сбросить конденсат. Если раньше просто вырывалась струя, то на этот раз он сначала получает в хлебальник смесью пара и компрессорного масла, затем распылитель с грохотом выстрела из Десерт Игла слетает с патрубка, расхерачивает стекло служебной Газельки, ныкающейся рядом от солнца, заставляет обосраться от страха всех пригревшихся на карнизе голубей и уходит (видимо) на геостационарную орбиту.
Почему-то меня это не удивило)
