Бесчеловечный эксперимент
Чувак посмотрел 100 русских комедий ... и каким-то чудом свой разум сохранил.
Воистину святой и великомученик наших дней,
принял крест непосильный
за нас за всех.
Спасибо!
Для ЛЛ: сов.рус.кино - одно говно.
Чувак посмотрел 100 русских комедий ... и каким-то чудом свой разум сохранил.
Воистину святой и великомученик наших дней,
принял крест непосильный
за нас за всех.
Спасибо!
Для ЛЛ: сов.рус.кино - одно говно.
Во времена своего студенчества я жил в Москве в общежитии (общагу предоставлял мой универ). Жил я там все 5 лет как положено. А самый эпик и стыд у студентов всегда происходит в первые годы. Первый и второй курсы. Дело молодое, все ещё вчерашние школьники, съехавшие из отчего дома и из-под родительской опеки. Ноль контроля, минимум мозгов, и дохуище энергии.
Первый курс, общага, вечер, масштабная пьянка.
Вечеринка в честь чего-то там, почти полностью на всём нашем этаже. Бухают в каждой комнате (номере). Народ перетекает из одного номера в другой, все веселятся, курят, поют, пьют.
А на нашей стороне коридора все номера были с небольшими балконами. Балконы были застеклены и ахуеть как шумоизолированы. Что, забегая вперёд, и сделало эту нашу историю.
Обстоятельства сошлись в одну точку, мы большой пьяной компанией, человек 7-8-10, вышли на балкон покурить. Балкон прикрыли, в самой комнате никого не осталось.
На улице вечер, в комнате включен свет. Кто не в курсе, это означает, что снаружи, из улицы чётко видно происходящее в комнате. А наоборот уже не видно, свет бликует на стекле.
И жил у нас на этаже Борис, прикольный парень, харизматичный, позитивный, родом из Перми. Но был Боря с небольшим нюансом. Нюанс тут в том, что Борис якобы уже переебал (с его слов) всех девчонок нашей общаги. Типа он мачо и самец. Вот только ни одного доказательства. Ни показаний свидетелей, ни фото- видео- фиксации, ни переписок в чате, ничегошеньки. Вживую с девушкой его никто и никогда не видел, девчонки тоже ничего не подтверждали.
В общем вроде он и ебарь-террорист, а вроде и пиздабол-затейник. На словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой ли, непонятно. Так и жили мы первый курс, уважая и одновременно не доверяя Борьке.
Ну и вот значица, тусуемся мы на балконе, никого себе не трогаем. И тут в комнату залетает Борис. Уже нормально вдатый, ибо напомню у нас вечеринка полным ходом на этаже. Наш кот Борис озирается по сторонам, закрывает дверь в комнату и прыгает на кровать.
Мы все замерли и естественно затихли. Бля, лучше бы мы этого не делали. Бориска достаёт своё мотовило и начинает его надрачивать 😳😶
Наша компания онемела и ахуела, мы все в легком шоке. Выйти уже как-то было неудобно, поэтому нам пришлось смотреть порно до конца. Кто-то потупил взор, кто-то отвернулся, была парочка ребят, которые не смогли отвернуться. Все стояли красные, грустные, и молчали. Борис, нас естественно не видел, во-первых, был пьян, а во-вторых свет бликовал на стекле, была иллюзия, что он якобы один в номере.
Когда в процессе самопомощи Борис начал приговаривать «Да, Стас, давай, вот так, да…» нам стало совсем уж стыдно. Друг перед другом, перед Борисом, и перед этим Стасом, который был голым в Бориной голове (и неизвестно, что конкретно он там делал) 😱😐
- Господи, отними у меня ещё и слух…
В итоге Борис оказался (слава Богу!) скорострелом, управился минут за 7 и погнал дальше на вечеринку квасить. Мы с ребятами аки мыши, тут же дёрнули из номера. Естественно, эта история «по секрету»🤫 разлетелась по всему этажу за первые 10 минут, а по всей общаге всего за пару дней.
Больше никогда у нас к Боре и к его сексуальным подвигам не было никаких вопросов. До самого его диплома. Мы с замаскированной под интерес тоской слушали его басни про то, как он опять оприходовал молоденькую соседку с левого крыла общаги, «ну ту, с юр.фака, блондиночка такая высокая» 🤦
В тот день, много лет назад, я и узнал, что такое есть настоящий ИСПАНСКЙИ СТЫД.
Борис, если ты это читаешь, то знай, падла, мы тебе как не верили на первом курсе, 🖕 так и всё уже знали на остальных! 🖕 🖕🖕 Но пел ты, конечно, красиво, браво!
* И кстати, это даже не была комната Бориса 🤦
Осторожно! МНОГАБУКАВ!! Классекаржакаухахака!!! Пыщь пыщь я пердуперджал!!1Прекрасный сеньтябрьский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его испражнений. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно- медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я помоемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня помоемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пинулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охл. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку я остался сидеть. - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бя моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. пиц, это просто пиц, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиц, снял девку когда срал. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей Жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охл, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охл. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Ну почему так болит голова…И пес лиж Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться? - Ало? - Да, слушаю. - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
Доброго времени, ребята. В общем, наверное, много кто из людей пытаются как то разнообразить, и сделать более позитивным свой рабочий день. Способов море. Кто то пикабу читает, кто то в соцсетях зависает, а кто то находит коллег по работе, которые могут с одной фразы или действия просто сделать ваш день. И вот в одной "веселой" канторе мне таки повстречался такой экземпляр. На работе где по 8-12 часов приходится проводить на ногах среди всеобщего бардака и безпредела - это очень, как оказалось, ценный человек! Когда такой рядом - время летит не заметно. Итак, место действия одна забегаловка с большим штатом и постоянной текучкой. Иногда после отпуска выходишь на работу и половина работников совершенно не знакомые тебе люди. Надо сказать что мы с приятелем держались там достаточно долго. Пусть будут звать его, Фебоначе. Немного о нем и чем мы там занимались: человек он конечно же с юмором и легкий в общении. Как то раз спросил его: кто написал "Войну и мир"? На что он ответил без намека на улыбку, что это был Боярский! На всю жизнь бл, я запомнил) В общем страдали разной фигней, лишь бы не скучать. Так вот, с самого уже утра начинает он, как обычно, провоцировать меня на всякую дичь. А смена у меня тяжелая, должен прийти человек на обучение, а это всегда добавляет еще чуточку вакханалии. Но на то как он утилизировал шоколадный густой сироп, по всему служебному унитазу, я все-таки взглянул. Все же если мы что то творили, всегда старались не оставлять следов и не попадаться начальству, поэтому ему пришлось там прибрать. Короче творили безобидную дичь. Чуть позже, стоя на кухне, услышал странный звук со стороны мойки. Он воссоздал в моей голове картину писающего мальчика. Причем делая это нарочно громко и достаточно продолжительно. Решил заглянуть что там твориться. Конечно же это был, Фебоначе. Стоя с улыбкой, примерно в метре от ведра, где мы замачивали тряпочки в дезинфицирующем растворе, вливал туда из небольшого шланга хим средство. В общем то мы делали это постоянно, но его подход к этому делу меня порадовал. На вопрос что он делает, ответил что это "длинные тряпочки". Мол как в Китае делают "длинный чай"! Медленно наливают его не большой струйкой, чтоб тот охлаждался и давал больше аромата. Ну и хой с ним, подумалось мне, человек делом занят, в инструкции конкретно не прописано как эти тряпки замачивать, да и ученица меня уже ждет. Девочка пару дней назад устроилась и теперь ей предстояло освоить работу на кухне. Все шло гладко. Фебоначе бегал момо нас (была такая позиция рабочая, бегать весь день по станциям и снабжать всем необходимым) и не отвлекал. До того момента, пока ученица не спросила кто это, и что он постоянно везде бегает. На что я ответил ей что мол это местный дурачек, Фебоначе. К сожалению, он был рядом и все слышал. Видимо ему это не очень понравилось и месть не заставила себя долго ждать. Через пару минут снова пробегая мимо нас, громко крикнул " Лови санную тряпку" и целясь в лицо швырнул ее прямо в меня. Но не так уж я и прост, удалось увернуться от влажного куска материи, но.. Пролетев мимо меня, она нашла ни в чем не повинную жертву, за моей спиной. Да, это оказалась наша новая работница, моя ученица, что стояла за мной. Обернувшись, и увидев ее интересное выражение лица до сих пор помню что она сказала: " Какой у вас дружный коллектив". Я конечно покраснел и извинился перед ней. Часто рассказывал этот не ловкий момент на корпоративах той организации, конечно имя ее не озвучивая. Девушка та отнеслась ко всему с юмором и достаточно долго работала. Я не знаю как бы я отреагировал на ее месте, но считаю ее реакцию достойной.
Если ты все таки прочитала этот пост, и узнала себя в нем, хочу еще раз извиниться. И поблагодарить за еще одну историю в моей жизни. Всем желаю быть проще и подходить к сложным ситуациям с юмором. Можете закидать меня санными тряпками)
Надо было же мне потенциальной свекрови при разговоре ляпнуть "с моим характером,мне кажется у меня будет не один муж"
А вы что такого ляпали,что потом вспоминаете это постоянно с выражением рукалицо?
Караваджо,
Юдифь, обезглавливающая Олоферна (около 1607 г.).