Бlять я без фиаско не могу сука:
Приспичило мне значица покакать. Ну, думаю, пойду в туалет цокольный. Там и народу нет и кабинки большие. Иду такой, предвкушаю, сфинктер уже начал дудочкой улыбаться. Спускаюсь со своим щумаданом на цоколь, плавно захожу в кабинку, спокойно снимаю свой том Фарр от реплики, с оттягом и предвкушением обкладываю трон туалетной бумагой, беру в руку телефон, усаживаюсь и позволяю сфинктеру широко улыбнуться беззубым ртом.....
Но бlять кто знал, что там будет грязная бомба, сука. Этот селевый поток с мгновенным реактивным ускорением на сверхзвуковой скорости жёстко влетает в троновое озеро, и нихуя не на 9.8 баллов без брызг.
Щеки мерзко и обрызганы. Штош, подумал я. Бывает. Достаю свою пачку с четырьмя салфетками влажными.
Внимательно обдумываю траекторию смещения первой тряпки от щек ко рту, чтобы был максимальный обхват поверхности от капель к стружке на сфинктере, оставшейся после селевого потока. Привстаю, наклоняюсь вниз, чтобы визуально дублировать контроль продуманной до мелочей траектории первой тряпки, и сука в снятые штаны, прям в труханы падает, сука, скоцкий маленький вонючий катешек. Подлый коричневый шарик бlять. Слеза радости этой круглой беззубой твари!
Естественно я в панике сразу же забываю про четкий план и рассчет. Стоя в кабинете, согнутый пополам, со штанами на кроссовках, устремляясь на место приговнения в трусах. Цеплаю тряпкой эту ебучую слезу, она естественно превращается сразу, по площади поражения, диаметром с Добрый чикапай. Выкидываю первую тряпку. Стоя в этой же позе, уже капая потом в те же трусы, достаю вторую тряпку из пачки и выполняю движение по идеально продуманному плану протирания.
Когда для оценки эффективности сбора, подношу к глазным яблокам вторую тряпку, понимаю, что их всего осталось две. С обречённым чувством трагедии, и осознания дискомфорта, а также возможной вонищи, допачкиваю оставшиеся эти две ценнейших простыни чистоты, подсушиваю грязь интенсивным трением туалетной бумагой, звонко и четко произношу 'сука!'. Выпрямляюсь. Толкнуло жёстким ударом крови в потеющую голову. Хоть где то кайф пришел. Жестоко ругаю, натягивая штаны с биоследом в трусах, и выхожу из этого царства переменных радостей с мыслью, а ведь мне ещё сидеть 7 часов в аэропорту, а потом ещё в душном самолёте 2часа с целыми 20-ю минутами.

Недавно обнаружил интересную особенность китайских туалетов на новых ЖД станциях. Они учитывают не только предпочтения китайцев, но и предлагает удобства в привычном для иностранцев формате.

Во время поездки в город Шантоу (Shantou, 汕头) ознакомился с одним из примечательных мест его железнодорожного вокзала – общественным туалетом. Что интересно, он учитывает не только местные культурные особенности, но и предлагает «места уединения», сконструированные с учётом предпочтений иностранцев.

Но начнём сначала. В китайской навигации мне нравится, что даже в глубинке (а Шантоу это глубинка провинции Гуандун) надписи дублируются на английском. Мне не проблема прочитать на китайском, но для других визитеров китайских городов это может стать проблемой. При этом Шантоу – город совсем не туристический. Делать там особо нечего и иностранцы могут оказаться там разве что в командировке.

Так оформлена навигация для туалета на вокзале (вокзал новый, просторный, светлый).

Вход в «личное пространство». Ошибиться сложно даже без перевода.

Коридор с кабинками для уединения. Но самое интересное на дверцах.

Самое интересное – это значок на кабинке.

По значку можно выбрать тип кабинки, в которой вы хотите уединиться. Есть стандартное традиционное китайское «очко» (оно же «чаша Генуя») – на фото слева или унитаз – на фото справа.

Это, естественно, мужской туалет. Но разведка донесла, что в женских то же самое.

По значку можно найти то, чему вы хотите отдать предпочтение в этот важный момент.

Смотрите видео с анализом значков.

UPD: внимательный пикабушник @velavoks, обнаружил интересный косяк со значками для кабинки "чаши". Если в кабинке присесть как показано на значке, то делать это нужно будет вот так:

И фактическая реальность: на двери значок «чаши Генуя».

За дверью так же «чаша». «Чаш» на вокзале значительно больше. Она намного привычнее для китайцев, так как намного более «полезна для здоровья».

В большей части китайских бизнес-центров точно такие же «чаши», а на фабриках они поголовно. Владельцы заботятся о здоровье сотрудников.

На двери значок унитаза.

За дверью привычный «белый брат».

Несмотря на то, что китайцы не особо аккуратные, а место общественное, туалеты не загажены. Уборщик постоянно занят наведением чистоты. Ну а кабинка с туалетом просто мало посещается: местные любят «привычную с детства классику».

Как вам разнообразие выбора? Смогли бы пользоваться «чашей», если бы выбора не было?

***

Пятнадцать лет занимаюсь производством и закупками электронных товаров в Китае. Живу в Гонконге.

Веду телеграм-канал, где пишу о проектах, специфике бизнеса и современной жизни Поднебесной.

Издал книги «Китайцы: коммунизм на продажу» (2023) и «Китайцы: руководство по применению» (2020)