На фоне срача на тему языков вспомнился мне весёлый случай.

Была у меня свекровь, родом из белорусской деревни граничащей с Украиной и Польшей.
Свекровь разговаривала на русском языке, но со своей родной сестрой предпочитала разговаривать на адовой трасянке состоящей из смеси русского, белорусского, польского и украинского языков.

А я в университете преимущественно на белорусском училась, на нем же и диплом писала и защищала тоже. Также по роду своей деятельности изучали диалекты (для какой области какие характерны, влияние языков граничащих стран)
Когда знаешь белорусский, то украинский и польский языки вполне понятны.

Приходит в один день свекровь с работы домой и начинает меня со своей сестрой по телефону на этой адской смеси обсуждать.
А мне график поменяли, я должна была на работу уехать, но осталась лома. Просыпаюсь я под эту тарабарщину, выхожу из комнаты, здороваюсь, ставлю чайник. Решила тактично промолчать. Думаю, пусть тебе, сплетнице старой, стыдно будет за эту ситуацию. Свекруха остолбенела и ничего не сказала.

С тех пор она сделала выводы, что я ничего не понимаю и уже продолжила перемывать мне кости в моем присутствии. То я макияж наношу, а человека должны любить не за макияж, то ногти длинные отрастила, то мужу бывшему приготовила не то, что она сказала, то платье длинное у меня (да, длинное), то зимой платок ношу, а не шапку, платки только бабки носят. То, что она не отпустила сыночку на съемное (тут я ахуела) потому что зачем чужим людям деньги платить, лучше пусть ей отдают. Особенно мне понравилось "зачем ей целая шкатулка золотых украшений, женщине кроме одной пары золотых серёжек и обручального кольца не нужно" (все золото родители дарили, муж только обручальное купил) или " зачем ей это норковый полушубок, я бы ей свое польское пальто отдала, 20 лет ношу ему сносу нет!", там уебское вырвиглазное красное пальто на 8 размеров больше.

Сначала я видела в этом бестактность, а потом поняла в чем дело.

Я могла что-то готовить на кухне, а она пить чай и по телефону меня при мне обсуждать.

В один из таких разговоров на фразу "сейчас я у нее спрошу", я не дожидаясь перевода ответила на ее вопрос.
Ахуй в ее глазах передать словами невозможно.

Далее диалог:
С:- Ты понимаешь меня?
Я: - Да.
С: - Всегда понимала?
Я: - А что тут понимать? Способностями что ли какими-то нужно обладать чтобы понимать диалекты?

Выскочила из кухни и не появлялась до вечера, а на завтра на сутки свалила на смену.
После работы пришёл бывший муж и стал расспрашивать, что я слышала, что поняла и правильно ли поняла)))))

Свекруха выводы сделала, а толку?
Начала выходить на балкон чтобы попиздеть. Балкон находился на кухне, наша комната через стену с кухней. Когда эта дура высовывалась из окна, при открытой форточке в комнате было снова все слышно.
Таким образом я узнала еще дохуя всего интересного. Например, как квартиру мою добрачную продать хотели, чтобы купить общую в браке и на нее оформить. Мы якобы ей студию в новостройке купим и на нее оформим, потому что она же со своим мужиком будет там жить. А нам трёшку оставит (где 1/3 ее бывшего мужа). Позднее на вопрос, когда на нас с БМ трёшку переоформим, она сказала "а зачем? Зачем бегать с этой бумажной волокитой? Я у вас ее не заберу!".
И еще дохуя всего интересного.

Телеграм канал 18+ https://t.me/trash_tv404/4290

#comment_385323243

Рассказываю!
В адвокатской конторе моя мать познакомилась с милой старушкой. У старушки дача в деревне под городом, в котором живёт мама. У старушки кур соседская собака подавила, старушка с этим вопросом и пришла к адвокату чтобы засудить соседей отсудить все и заставить их подохнуть в нищете.
Обменялись контактами, чтобы моя мама в случае чего могла в городе что-то купить и отправить автобусом в деревню, мало ли важное что-то. Еще у старушки была дочь,зять и внуки, жили в её квартире в том городе, в котором я училась. И бывало, когда к ней приезжал зять, моя мама через него передавала мне, студентке, сумку.

Старушка дама с заебом: фанатично верующая, не ездила на метро (потому что нужно спускаться под землю "прямо к рогатому", не любила мужиков, "жидов" и "хохлов" (тут попрошу не разжигать). Но была при этом милой и отзывчивой. Молилась о семье Романовых. Ну мало ли какие заебы у человека в возрасте? Мы ещё не знаем, что с нами будет...

Жизнь распорядилась так, что зять ее мало того, что мужчина, так еще и с украинским гражданством (и четверых внуков украинцами записал). Плюсом к этому строил карьеру в Метро и достаточно успешную.

Зятя милейшая старушка ненавидела, но ее дочь своего мужа любила. Когда дачный сезон заканчивался, жили они все вместе.

Дачный сезон закончился, милейшая старушка уехала в квартиру пить зятю кровь и напоминать дочери о неправильном выборе.

Забыла написать, что при всей своей вере в Бога, милейшая старушка не признавала церкви, кричала, что они осквернены.

В один день раздаётся звонок. Милейшая старушка решила отблагодарить мою маму пригласив ее на пасхальную домашнюю службу. Мама удивилась с каких пор священники выезжают по домам проводить службу? В ответ было сказано "Батюшка лишен сана!". На вопрос за что?!?!?!? Ответила, что корумпированные попы подставили святого человека. Дальнейшие подробности сообщать отказалась.

Кто знает за что могут лишить сана? Вроде должно что-то пиздецовое произойти? Вроде РПЦ до последнего скрывает все, что творят попы?

Мать звонит мне, говорит бери мужа (уже бывшего) и сходи, а то у меня работа/некогда и что-то там еще, а принять приглашение нужно, а то некрасиво как-то. Я молодая/дурная/наивная не могла отказать матери. (А зря).

Приезжаем в гости, отовсюду слышны восторженно-трепещущие женские голоса "Батюшка, Батюшка!". "Батюшка, а почему на машине не приехали? Не починили? Скажите, мы соберёмся деньгами!". Ему кстати такси тогда заказали, чтоб приехал. "Батюшка, мы вам новое облачение подготовили!". Какой-то попий праздничный шмот ему прикупили, подгон от прихода

Мы с БМ только успевали в ахуе переглядываться.

"Батюшка" только и сидел с кислым ебасосом, как тамада в конце сезона корпоративов. Изредка кивал головой в знак благодарности на предложенные бабосы и шмот.
Очень полный, с сальными волосами и надменным взглядом. Как на нас рабов божих ещё смотреть блять

Началось тол ли причастие,то ли исповедь (я не сильна в этих тонкостях). Все стали по одному заходить к нему в отдельную комнату. Дети выстроились в очередь с тетрадными исписанными листами. У старшего внука двойной листок был исписан всю первую страницу, всю вторую и третью и наполовину четвертую страницы, что за ад творится в голове у ребёнка? Мне 31, хуй бы меня сейчас кто-то убедил в том, что я столько нагрешила! А тут ребёнок с таким чувством вины.

Когда закончились те, кто пришёл туда по своей воле, пришла очередь тех, кто был там из вежливости - это мы. Отбрехаться не получилось.

Диалог примерный:

Поп: грешишь?
Я: нуу, не знаю, наверное
Поп: пьёшь?
Я: пью
Поп: куришь?
Я: нет
Поп: сексом занимаешься?
Я: конечно, я же в браке
Поп: и в пост?
Я: и в пост
Поп: мясо ешь
Я: ем, и в пост
Поп: понятно, иди

И даже не перекрестил бля!
Наши показания сошлись, БМ тоже признался, что пьём, жрем и далее по протоколу.

Время службы. Простояли несколько часов, все как в церкви. Только у милой старушки свой личный иконостас и огромный такой церковный подсвечник. Поп бормотал мы стояли, женщины пели мы с БМ переглядывались не зная че делать, все крестились и мы крестились.

Потом начали нам мазать лоб каким-то маслом, я вежливо отказалась но меня все равно помазали потому потому блять.
А у меня на лице тональный, кожа чувствительная. Тональный под маслом разъело, на масло началась реакция, кожа покраснела, начало пощипывать ощутимо. На лбу образовался красный крест.
Как меня там нахуй не сожгли на костре святой инквизиции я не знаю, наверное чисто из вежливости!

Кстати, может сначала была служба, а потом этот церковный допрос, не помню точно.

Потом пасхальная трапеза, восторженные реплики в адрес попа. Мы просто ели и не особо участвовали в разговоре. (Были пиздец голодные, потому что перед этими действиями жрать нельзя, нас предупредили и мы не завтракали. А ведь мы могли бы просто соврать, что не ели и позавтракать, но хорошая мысль приходит позже).

Все подошло к концу, все одухотворенные, а мы в ахуе собираемся по домам. Слышу попу вызывают такси. Говорю БМ, давай попа подвезем, мы же на машине, БМ конечно согласился (он вообще никогда не спорил). Мы, когда собрались в гости, спросили,что привезти к столу, нам сказали, что ничего, потому что все есть. Спросила какая помощь нужна, мне ответили, что не нужна, все готово. И я подумала, что в знак благодарности за приём отвезем попа домой и сэкономим таким образом хозяевам копеечку.
Дочка милой старушки отказалась от помощи, потому что поп жил в другой стороне города и нам далеко ехать, поп услышал и отказался тоже, говрит на такси лучше, НО МЫ НАСТОЯЛИ!!!!! МЫ БЫЛИ РЕШИТЕЛЬНО НАСТРОЕНЫ ПРИЧИНИТЬ ДОБРО и поэтому вертели на хую отказ попа

Поп из-за лишнего веса ходил очень плохо.
По дороге мы пытались завести непринуждённую тему, ехать было больше 30 минут по пробкам, но нам отвечали односложно свысока (о чем с нами грешными заблудшими душами пиздеть, ага). Эту затею мы оставили, ехали в тишине.

Поп называет район, а это частный сектор в Минске, где нехуевые такие дома. Называет улицу, а номер дома не говорит. БМ спрашивает номер, а поп отвечает "я покажу".
Ладно, приезжаем, поп просит остановить у развалины какой-то, БМ уточняет "вы тут живёте?". Поп говорит нет, я пройдусь. БМ стал настаивать, что подвезет куда поп скажет до самого дома, типа нам несложно, не стесняйтесь... Поп стал нервничать и на повышенных тонах сказал остановить именно у этой развалины.

Мы остановили. Поп вышел. Пару домов прошёл и нырнул в пиздатый двухэтажный кирпичный дворец с коваными воротами.

Я на переднем пассажирском с красным крестом на лбу так и осталась ахуевать от нашей наивности.

Приехала домой, позвонила мне мать спросила как все прошло и не секта ли это какая-то, а то у нее подозрения были. Заебись. Ахуеть. Мать года прям. Подозрения у нее...

Больше на такие службы я не ездила и вообще ни на какие не ездила. Так сказать, не мой формат, предпочитаю другие мероприятия.

Потом лет через 5-6 мне пришлось пожить у милой старушки 2 месяца и я узнала, ЧТО ТАКОЕ АД. В этом посте писать эту историю не буду, потому и так много текста, напишу отдельно.

Кота надо было вести в ветеринарку. Муж сказал его упаковывать в переноску. Кот наотрез отказался туда залазить. Я его пихаю, он как тесто обратно лезет. И непонятно с какой стороны у него морда лица. И в какой-то момент я куда-то ткнула пальцем. Испугалась, что попала в глаз котику, а нет! В жопу! Я попала коту пальцем в жопу. Я теперь не знаю, как смотреть коту в глаза.

Палец я отмыла, но как очистить совесть?

Eddie:

5 лет назад я обосрался в эскейп-рум. Это любимая история моего брата. Сегодня ему оперировали лобную долю головного мозга и существовала вероятность, что он лишится памяти.

Вот что он мне написал сразу после пробуждения от наркоза:

James:

Я пережил операцию и все еще помню, что произошло в эскейп-рум.