8. Позвонил взрослый мужчина и сказал, что «монстр пытается проникнуть в комнату его сына»... Ну, он мужчина с Ближнего Востока с очень сильным акцентом, и мне было трудно его понять, поэтому он дал трубку сыну.

Сын сказал, что монстр забрался на дерево и сидит у окна его спальни. И он был таким же большим, как его собака. И лапы у него такие же, только крошечные… Я тут же сказал мальчишке, чтобы он посмотрел, нет ли у монстра колец на хвосте… Да, были кольца.

Они переехали в Америку всего месяц назад и никогда не слышали о енотах. Я никак не мог заставить себя замолчать, и отец услышал, как я смеюсь. Думаю, это помогло ему успокоиться. Я объяснил, что такое мусорная панда, и пожелал ему удачи в наших диких джунглях.

9. Многочисленные звонки о том, что кто-то приковывал себя наручниками к партнеру и потерял ключ. На такой вызов обычно отправляются все свободные офицеры.

10. Сегодня мне позвонил кто-то ненормальный и сказал: «У какого-то парня был домашний камень, и его чуть не сбила машина, когда он забирал своего питомца с дороги».

11. Много лет назад я работал диспетчером службы 911, но было два звонка, которые до сих пор заставляют меня смеяться.

1. Измученная мать позвонила, потому что её шестилетний ребёнок залез на крышу, и она не могла его спустить. Она всё кричала, что нам нужно поторопиться… не потому, что боялась, что он поранится, а потому, что он уже мочился в вентиляционные отверстия в прошлый раз.

1. Я проработала диспетчером всего несколько месяцев. Мне как-то позвонили и сообщили, что у женщины в ухе застряла рыба.

2. Мой отец раньше руководил колл-центром 911. Помню, в 2009 году какой-то парень позвонил и спросил, сколько травы ему разрешено провозить в машине, когда он едет по штату. Они обсуждали это минут двадцать, парень повторял и перефразировал вопрос, а мой отец просто отвечал: «Ни в коем случае».

3. Я только что получил сертификат оператора телефонных звонков и, конечно же, получил приказ работать сверхурочно в первую смену. Политика была такова: если кто-то настаивал на том, что видел что-то, мы принимали это за чистую монету и включались в разговор.

Так вот, эта женщина позвонила мне сразу после полуночи и поклялась, что видела чупакабру на западной стороне Орландо, и настояла на том, чтобы офицер провел проверку района.

Вскоре после этого один из коллег, у которого был выходной, вышел из дома. Через две минуты он позвонил и сказал, что видел прыгающего по улице кенгуру.

4. Женщина позвонила, потому что, как ей показалось, у Вилли Нельсона в трейлере остановилось сердце, и ей нужна была скорая. Я начал давать ей инструкции по сердечно-лёгочной реанимации, и когда приехали медики, она делала массаж сердца подушкам дивана.

5. Мужчина позвонил и сказал,  что его голова застряла в кошачьем дереве. Вместе с кошкой. Во время звонка я постоянно слышал что-то вроде: «Ой, бля» и «Чувак, мне тоже не весело», «Чувак, я знаю, бля!», «Чувак!»… Звонивший в итоге попал в больницу с  рваной раной головы. Ему наложили швы.

1. Честно говоря, моя жена. Прошло тридцать два года, и я всё ещё счастлив каждый раз, когда вижу её.

2. Езда на высокой скорости в хорошую теплую погоду с опущенными окнами.

3. Импровизация под композицию Three Little Birds Боба Марли.

4. Представляю, как тираннозавр пытается заправить кровать. Вот это мой самый счастливый образ.

5. Видеть совсем маленьких детей, пытающихся положить вещи в карманы. Две руки чем-то заняты, напряжённая сосредоточенность, обычно какое-то странное выражение лица. Это удивительно.

6. Ведро курицы. Если у кого-то из ваших друзей выдался тяжёлый день, принесите ему ведро курицы и посмотрите, как моментально расцветет его кислая физиономия.

7. Что моя 14-летняя собака всё ещё лает от восторга после очередного купания. Минут на 10 она превращается в того маленького щенка, которым была раньше, мы бегаем по всему дому, гоняясь друг за другом, а потом я разжигаю камин, чтобы она вырубилась перед ним и высохла.

8. Гольф и пиво.

9. Мой сексуальный, пышнотелый муж-пожарный.

10. Выражение лица моего годовалого ребенка, когда я делаю перерыв в работе, чтобы поиграть с ним.

11. Я не могу ездить на велосипеде без улыбки. Невозможно. А если рядом моя собака, это ещё прекраснее. Делай то, что делает тебя счастливым!

1. Электронные письма. Я учился в колледже, когда у меня появился адрес электронной почты, и был безумно рад получить письмо. Теперь я ненавижу их получать, потому что это либо дурацкая встреча, либо что-то, что мне нужно сделать/отправить на работе.

2. Фастфуд. Раньше я его обожала, потому что родители разрешали мне его есть только во время каникул, так что для меня это было настоящим лакомством. Теперь, когда я стала взрослой, предпочитаю домашнюю еду.

3. Получение почты. В детстве это было волнительно, потому что мне что-то присылали только на Рождество и на мой день рождения, а теперь это просто счета.

4. Заводить новых друзей гораздо проще, когда ты ещё ребёнок. Став взрослым, я уже не занимаюсь поиском новых друзей.

5. Плавание в общественных бассейнах. В детстве любил, а сейчас совсем не тянет.

6. Вращение на одной ноге. В детстве я просто принимала нужную позу и крутилась на месте ради удовольствия. Несколько секунд после этого у меня кружилась голова, а потом всё возвращалось в норму. Сейчас, если бы я так делала, меня бы тошнило весь оставшийся день, и, наверное, пришлось бы лежать несколько часов.

7. Оставаться дома, когда заболел. В детстве это было огромной победой: можно было весь день валяться в постели, смотреть телевизор, и родители заботились обо всех твоих нуждах. А став взрослым, думаешь только о том, сколько работы тебе придётся наверстать, и как не хочется снова идти к врачу.

1. Победил рак… дважды.

2. Служил в Форт-Брэгге, Северная Каролина, с 18 до 21 года и не женился на стриптизерше.

3. Заново учусь ходить после того, как в 2018 году меня полностью парализовало из-за оторвавшегося тромба.

4. После трех неудачных попыток поступить в колледж я наконец-то окончил его вместе со своим младшим коллегой и работаю над получением степени бакалавра.

5. Я забил гол в футболе с углового. Никто не коснулся мяча. Из левого угла в правый верхний угол ворот. Я слишком рано достиг пика своей формы.

6. Очень грязная пьяная ночь в Лондоне, и каким-то образом возвращение домой за 60 миль оттуда.

7. Перенес операцию на головном мозге по удалению опухоли. После того, как мне сообщили о побочном эффекте, который наблюдается у 1% людей, перенесших операцию, мне сказали, что я не смогу вести такой же активный образ жизни… Год спустя, в годовщину удаления опухоли, я завершил свой второй триатлон!

…Моим величайшим достижением было сказать врачу: «Вы говорите, я не могу? Придержите моё пиво!»

8. После многих лет интенсивного употребления кокаина я завязал и не употребляю его уже более 11 лет. Благодаря этому я не оставил свою дочь сиротой и смог стать для неё лучшим отцом, каким только могу.

1. Каждый раз, когда я брала кусочек еды, он задавал мне вопрос, а потом, пока я жевала, смотрел на меня с удивлением, почему я не отвечаю. Свидание продолжалось целый час, и у него было сверхъестественное чувство, когда следует о чем-то спросить, чтобы поставить в неловкое положение.

2. Мне просто не хотелось ездить к нему в ту часть города из-за пробок.

3. Она назвала кого-то «напыщенным». Нет, она не сказала, что он вёл себя напыщенно, или что он был напыщенным ослом. Она это слово использовала по отношению ко всем.

4. Куча девчонок отказывались встречаться со мной, потому что «странно, что у тебя нет соцсетей».

5. Каждое ее сообщение заканчивалось «…» Я просто не мог это переносить.

6. Она считала, что мультфильмы Pixar «глупые и ребяческие». Теперь она живет в крошечном доме посреди пустыни, и, честно говоря, именно там и нужно содержать таких людей.

7. Всё шло замечательно, я считал её замечательной девушкой, и мы встречались два месяца. Когда я впервые приехал к ней домой, там был небольшой беспорядок, но ничего особенного.

Потом я иду в ванную и поднимаю сиденье унитаза… Не думаю, что она когда-либо мыла его нижнюю часть, настолько отвратительно все выглядело. С тех пор, разговаривая с ней или находясь рядом, я мог думать только о ее унитазе.

10. Хотел уволить парня за то, что тот пытался нанять кого-то, кто наложил бы чёрную магию на владельца и его семью, чтобы заставить их повысить ему зарплату, и, по иронии судьбы, так и не уволил его. Единственная причина заключалась в том, что он попросил кого-то в офисе помочь найти колдуна, чтобы наложить заклятие, и об этом пошёл слух. После этого никто не хотел находиться с ним в одной комнате. Все реально боялись.

11. Много лет назад в лесозаготовительной компании один парень меньше чем через два часа после начала работы в первый день поднял свою машину с помощью вилочного погрузчика и встал под ней, чтобы посмотреть, что там дребезжит, когда она едет.

12. Я работаю в художественной студии, где мы проводим мастер-классы и продаём керамику, которую наши художники делают для других, чтобы те её расписывали. Я один из художников и менеджер. У меня возникло странное предчувствие насчёт одной из моих сотрудниц... Она не делала ничего откровенно плохого, просто иногда работала очень медленно, просила незначительных, но довольно странных изменений в расписании и отличалась от других сотрудников по времени перерывов. У меня возникло чувство, что она ворует, но это совсем небольшой бизнес, поэтому я не мог снять её на камеру и никак не мог это доказать... Пока она случайно не прислала мне видео, где расписывает мои работы у себя дома!

13. Уволил старшеклассника, потому что его девушка постоянно появлялась, и они оба прятались за стойками. Я сказал ему, что его девушка под запретом, пытаясь его не уволить, но она всё время возвращалась тайком.