Вашему вниманию предлагается очередное "мне нужно выговориться".
Я за... устала я в общем.
В 2022 году начался новый счастливый период в моей жизни. Отношения, которых я добивалась. В этом же году начались и другие процессы, которые повлияли на
1. мой заработок (ну, с иностранными игроками на нашем рынке все помнят, что произошло)
2. мои перспективы (в моей отрасли в отсутствие иностранных игроков и навязываемых ими стандартов начался полный ОМГ)
3. мою личную жизнь (мой мужчина получил повестку и принял решение быть честным человеком)
Два года and counting я барахтаюсь в происходящем как лягушка в... хочется сказать в выгребной яме, но я какими-то остатками иррационального оптимизма надеюсь, что всё-таки в молоке. Потому что из него есть шанс взбить масло и по нему выкарабкаться из... ёмкости.
Год назад ушла в смежную отрасль в хорошую компанию. Год впахиваю как траханый саврас. Несколько месяцев мне доплачивали за дополнительную нагрузку. Сейчас ее с меня снимут потому что нашли человека на участок, который я по мере сил закрывала собой.
Денег нет критически. Вообще, у меня в среднем по больнице норм зарплата, но я снимаю квартиру (свое жилье мне не светит) и плачу дохрена кредитов. Потому что с одной стороны дура и не рассчитала силы, с другой, считаю, что делаю полезное дело, по мере сил и возможностей помогая моему мужчине и его друзьям. Да, это не новенький мавик каждый месяц, это всего-навсего немного домашних вкусняшек (которые выдерживают транспортировку и пригодны к длительному хранению) и какие-то бытовые вещи по запросу или по необходимости, которую я выявила из разговора. В общем, больше развлекательное и бытово-нелишнее, чем жизненно необходимое.
В плане денег надеюсь только на себя. К моему мужчине вопросов никаких. Он не в курсе, что у меня не всё ок и говорить об этом я не намерена. Потому что я по собственному разумению не имею никакого морального права ни на копейку денег, зарабатываемых такой ценой и таким напряжением сил.
В августе он предложил попробовать завести собственный бизнес. Вложились пополам (я настояла). У меня деньги были последние. ИП моё, вся операционная возня на мне. В данный момент этот, с позволения сказать, бизнес, убыточен. Вчера приняла радикальное решение в попытке улучшить ситуацию. До сих пор переживаю, что ошиблась.
Ещё раз дисклеймер: мой мужчина - лучший человек из тех, кого я знаю. Я его люблю и у меня есть основания полагать, что это взаимно. Никаких претензий, в том числе материальных у меня к нему нет и быть не может. Я - взрослый человек, сама принимаю решения и несу за них ответственность. Он периодически, когда есть такая техническая возможность, к моему удивлению и огромной радости через сервис доставки заказывает для меня что-то вкусное. С одной стороны, мне пц как важно и приятно, что обо мне подумали, даже находясь в таких условиях, с другой стороны - несколько совестно за это (я всё-таки в большом городе, а не в блиндаже в anus mundi), с третьей стороны - это реальная возможность немного сэкономить на еде (и купить на освободившийся нал что-то вкусное/полезное чтобы положить в посылку).
Мое единственное к нему требование, пожелание, просьба, как угодно назовите, принципиальна критическая важность вопроса: чтобы вернулся живым. С остальным я справлюсь.
Но конкретно сейчас в два часа ночи лично мне что-то как-то фигово.
1. Я по нему очень скучаю. Да, выходит на связь при наличии возможности, но текст живого общения не заменит.
2. Тактильная депривация. Раз в неделю с мамой обняться - вот и все тактильные контакты. А я вообще очень "трогательный" человек. Ну и когда мне не ок, очень хочется чтобы меня за руку подержали. Это помогает. А маме о моих проблемах знать точно не надо. От этого ни ей, ни мне лучше не станет.
4. Мне страшно, что я не выгребу в плане денег. Понимаю, что вариантов кроме как выгрести у меня нет. И стараюсь. И должна выгрести. Но страшно.
5. Мне страшно, что с этим бизнесом у меня не получится, и что эта концепция в моём городе не сработает. (Напоминаю, половина денег а)не моя б)страшным трудом, потом, кровью и слезами заработана)
6. Мне страшно, буду ли я ему нужна, когда он вернётся. Он - честный человек, я - полезный ресурс, но всё равно, страшно.
7. Мне страшно, что будет когда потребуется родить ребенка. Оставим за кадром неизбежные риски в части здоровья и фигуры. У меня начисто отсутствует материнский инстинкт. Я не готова любить то, что ограничит мою жизнь на много лет вперёд. Хотя, в своем умении делать правильные вещи уверена.
В общем, устала, страшно, плохо, ещё и сама себя накручиваю (это я про п.7)
Но понимаю, что пока все живы-здоровы, всё хорошо. Люблю и скучаю. Очень. Хочу на ручки, а не вот это всё. Буду искренне улыбаться, потому что каждое слово в мессенджере ценнее половины моей жизни, и пахать, потому что у меня нет выбора, ибо ему должно быть куда вернуться.
