В добрый путь!
Сегодня 24.03.2023 и я считаю, что у меня началась новая жизнь.
Утро началось с дикого похмелья. Ещё полупьяная я села за руль и отправилась на работу. Сознание начало приходить только к обеду: опять нажралась вчера, сидишь теперь делаешь вид, что работаешь, а сама до сих пор ловишь вертолёты.
Два года назад все началось. Отношения, которые принесли столько боли закончились. И вроде даже выдохнула как-то. Больше никто не будет говорить, что я выгляжу как драная кошка, что он не просил меня платить за нашу квартиру, еду, машины, что никогда меня не любил. Больше никаких измен, переписок и тайных встреч за моей спиной. Новая жизнь. Только проблемы старые… деньги он у меня все с продажи машины взял в «долг». Конечно он не вернёт, но как об этом сказать родным? Какая же я дура, что верила ему. Не поймут, скажу что коплю пока на машину получше поэтому не покупаю. Совесть мучает. Невозможно. Ведь на мою первую машинку мама мне денег дала. А я все просрала….
Виню себя. С бывшим на счёт денег разбираться сил уже нет, стал угрожать, что сделает что-то со мной если не верну его машину.
Так порадовать себя хочется. О, точно хочу что-то соленое и пряное как закуски к пиву. А может и пиво взять бутылочку? Да, точно, решено, беру!
Так я и скоротала тот вечер. Так я и скоротала следующие 2 года. Только на столе была уже не 0,5 пива. Сначала литр, потом два, потом две полторашки. Хорошо же: пришла с работы, села и потихоньку пьёшь. Сознание туманится, проблемы на задний план и так спокойно. Бессонница не мучает. Просто отрубаешься и все. Потом попробовала коньяк. Вообще улёт, понравилось. И так каждый день…
Тем временем жизнь моя текла. Сквозь каждодневное похмелье я умудрилась найти хорошую высокооплачиваемую работу. И как сотрудника меня ценят. Здорово.
Личная жизнь тоже на месте не стояла. Много было встреч с парнями, знакомились, гуляли, но все не мое было, дальше нескольких встреч, после которых я упивалась дома, не заходило .
Потом появился он. Мы вместе. Правда хороший, не то что были раньше. Строим крепкие отношения. Любим друг друга.
Иногда напиваюсь и начинаю ссору не из-за чего. Хорошо, что он не видит в каком состоянии я это ему пишу и надеюсь он никогда не узнает как я провожу вечера одна, без него, но с бутылкой.
Впрочем бутылка крепкого алкоголя была уже не только вечером. Чтобы избавиться от дикого похмелья, я брала алкоголь на работу с собой. Выпьешь так немного в туалете утром и в обед и вроде жить можно. Запах, мои блестящие глаза, заплетающийся язык. Я думала никто не заметит. Дура! Всем ведь все видно было, но мне никто ничего не говорил. Как не выгнали с позором, я не знаю.
Дальше хуже. Я стала терять память. Отрывками. Однажды я проснулась в прихожей на полу, вокруг все перевёрнуто. Тело болит. Какая-то вода разлита. Ничего не помню. Когда более менее отоспалась, начали приходить воспоминания. Сначала долго плакала в ванне на полу, пила. Потом пыталась встать, не получалось. Падала на кафель, хваталась за все. Что произошло и почему я спала в прихожей я не помню до сих пор.
В другой раз выползла в магазин за добавкой. Рядом большой ТЦ с алкомаркетом. Я стою перед ним и понимаю, что меня просто шатает, не знаю как идти. Вернулась, в тот вечер обошлось без добавки.
А эти звонки в неадекватном состоянии. Странно, что никто мне не сказал, не сделал замечание. Представляю, что я там несла.
При этом днём на работе старалась из последних трезвых сил делать всю работу идеально и выходило как-то. Мной были довольны.
Пыталась ли я перестать? Да. Но я понимала, что сорвусь, даже в тот момент когда обещала этого больше не делать и срывалась. Быть в этом омуте было так приятно.
Последние два месяца, после того как мой любимый неожиданно приехал вечером, а я на веселе, я стала искать методы борьбы с зависимостью, я поняла, что больше так не могу. Я ведь девушка, мне всего 25. Я детей ещё не родила. Я завралась. Я брала липовые больничные, я просыпала работу в алкогольном угаре. Кто я теперь? Алкашка. Не та девушка, отличница, тонкая, звонкая какой была раньше. Я монстр.
Нашла чат в телеграмме, там зависимые помогают друг другу. Более 1000 человек. Стала смотреть фотографии пользователей. Красивые молодые девушки. Симпатичные парни. Кто бы мог подумать, что они зависимы.
Сначала читала и в параллель уже давно смотрела видео о том, как бросить. Потом написала в чат. Люди меня поддержали. Объяснили, что я просто больна. Что надо держаться и не сорваться всеми силами. Но мне так не нравилось, что они будто бы всю жизнь теперь заклеймены. Они делают все, занимаются всем подряд в погоне от алкоголизма. Жизнь в такой трезвости тоже ад. Я хотела просто вернуть себя, которая не боялась сорваться, она вообще об этом не думала, она просто жила и наслаждалась.
Я не знаю что произошло, но после двух месяцев изучения информации, чтения книг, сегодня что-то щёлкнуло. Вот щёлкнуло в голове и все.
Я не хочу больше, не хочу. Я не боюсь сорваться, я больше не считаю себя больной и зависимой. Я ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ПЕРЕКРЫВАТЬ ПРОБЛЕМЫ АЛКОГОЛЕМ. Я хочу их решать. Я хочу жить. Дышать. Гулять ранним утром и поздним вечером. И не бояться, что кто-то узнает, как я провожу вечера. Я хочу решить все накопившиеся проблемы. Я больше не хочу врать. Я хочу крепкую семью и здоровых деток.
Да будет так.
В добрый путь!
