Где-то на просторах СВО.

Вокруг было шумно, людно, бестолково…

- Пап, ну ты чего? Тебе не нравится?

- Тебе честно сказать или вежливо?

- Вежливо.

- Живопись - это Васнецов, Суриков, Айвазовский, Верещагин, Серов наконец… а это мазня.

- Пап, одно дело классика. А вот это всё сейчас модно. Я думала, тебе понравится в картинной галерее: сливки общества, шампанское, закуски. Да и Сашке к культуре приобщаться надо, ему десять уже.

- Ничего плохого в классике не вижу. Она воспитывает вкус. Сашку я лучше в Третьяковку свожу. Здесь же ничего не понятно. Дочка, вот что это такое по-твоему?

- Это… это темпераментно. Свежо…

- Так что это?

- Что? Сейчас посмотрю подпись.

- Посмотри-посмотри…

- «Кофе, пролитый на пол во время ссоры».

- Сюрприз. Никогда бы не подумали, да? А почему кофе красный?

- Пап… может быть ссора была эмоциональной. Символизм.

- А пол почему чёрный?

- Настроение у ссорившихся плохое.

- А стены почему зелёные?

- Пап, художник так чувствует! Так видит!

- Наркоман твой художник. Сашка, пойдём на второй этаж! Там я видел пару удобных кресел и кулер. Канапе эти, их солёная дрянь, шампанское кислое, я тебе в рюкзачок печеньки шоколадные положил и пару пакетиков растворимого какао. Голодные не останемся.

- Пап!

- Ну что?

- Ты в смокинге очень красивый. Вот бы тебя мама видела.

- Узкий он в плечах. Сашка, догоняй.

* * *

Спустя двадцать пять минут, когда все печеньки были съедены, дед с внуком, развалившись в удобных кожаных креслах, лениво наблюдали сверху за людьми на первом этаже. На людей с восторгом разглядывающих разнокалиберные, ядовито-яркие картины на стенах, на полном серьёзе спорящих о том какое полотно лучше. Потом внук собирал крошки с коленок и, пока никто не видел, отправлял их в рот, а дед задумчиво рассматривал стеклянный потолок галереи.

В этот момент на лестнице, ведущей на крышу, раздался громкий стук подошв, и на балкон выскочили два вооружённых АК смуглых бородача.

- Деда!

- Без паники, внучок.

Не успели бармалеи что-то сделать, как один из них, схватившись за горло, рухнул лицом вниз и замер на полу, а второй был убит своим же ножом.
Пожилой мужчина в смокинге, только что двигавшийся быстро и стремительно, с досадой расстегнул пуговичку на животе.

- Деда… они умерли?

- Стопроцентно.

- Они теперь попадут на небо?

- Это вряд ли.

Мальчишка, тоже в чёрном пиджачке, выглаженных брючках, озабоченно глянул вниз с балкона.

- Деда, там внизу мама кричит!

Быстрым, но не торопливым шагом пожилой, но не старый мужчина спустился на первый этаж, растолкал в стороны испуганных, жавшихся к стенам посетителей картинной галереи. По дороге он снял с подноса трясущегося официанта бутылку шампанского, которая тут же полетела в голову третьего бородача, вооружённого штурмовой винтовкой. Тот без звука рухнул под ноги своего товарища, одетого в массивный пояс шахида.

Смертник с удивлением уставился на шустрого пожилого мужчину и вытянул в сторону руку с детонатором, от которого к поясу вела пара разноцветных проводов.

- Я СЕЙЧАС ВСЕХ ВЗОРВУ! - истерично заорал он с лёгким акцентом.

- Это вряд ли, - негромко произнёс дед, и удерживающие детонатор пальцы смертника хрустнули.

Смертник было закричал, но пожилой мужчина коротким мощным рывком свернул ему шею, осторожно подхватив тело на руки.

В картинной галерее наступила полнейшая тишина. Все смотрели на пару мёртвых боевиков и ловко обезвредившего их пожилого мужчину. Тот же, медленно (даже нежно) положив смертника на пол, окинул взглядом людей, внимательно оглядел дочь в чёрном строгом платье и спросил:

- Все живые?

Никто не ответил, но все закивали головами.

- Хорошо. Чего замерли? Вызывайте полицию, ФСБ…

* * *

Высокий мужчина в цивильном костюме и в бронежилете потряс руку пожилого мужчины.

- Николай Константинович, а вы, оказывается, не простой пенсионер.

- Не простой-не простой, золотой.

- Я не шучу…

- Я тоже. Почему людей не выпускаете на улицу? У меня тут дочь, внук?

- Дело в том, что сейчас наши сапёры работают…

- Майор, они что, заминировали выходы?

Фсбешник тут же убрал с лица театральную улыбку.

- Да, нам пришлось забираться в здание через крышу. Тут окон нет.

- Ага. Значит, вся взрывчатка, все заряды замкнуты на этом? - подбородок пожилого мужчины указал на мёртвого смертника, шею которого он свернул полчаса назад.

- Вы догадливы, Николай Константинович. Сейчас прибудет наш лучший сапёр и сразу займётся этой проблемой.

- Может быть, я могу помочь?

- Что вы, что вы, Николай Константинович, вы и так нам очень помогли, пусть работает специалист.

- А вы куда?

- Нужно немедленно доложить о случившемся начальству.

- Ха! Значит, есть угроза взрыва. Почему не эвакуируете гражданских через крышу?

- Их слишком много, и вдруг начнётся паника…

- Это лучше, чем пара сотен трупов в развалинах с креативной мазнёй.

- Мы всё решим, Николай Константинович. А вот уже и наш лучший сапёр прибыл!

* * *

Спустя ещё полчаса (точнее, тридцать две минуты семнадцать секунд).

- Деда, а ещё долго?

Вздохнув, пожилой человек погладил внука по голове и направился в центр зала, где возле трупа в поясе шахида колдовал сапёр в тяжёлом кевларовом костюме и в огромном шлеме, больше похожий на астронавта.

- Ну что, лучший сапёр? Не получается?

- Не получается… А вы собственно кто?

Сквозь прозрачное забрало шлема было видно, что по лбу сапёра ползут крупные капли пота.

- Я тот, кто этого гада обезвредил.

- Ах, так вот кто это сделал. Вы молодец, - снова повернулся к телу смертника сапёр.

- Ты мне зубы-то не заговаривай. Что, не выходит обезвредить взрывное устройство?

- Да, больно хитрая схема.

- Давай я помогу.

- НЕТ! Оставайтесь на месте! Ваша помощь не нужна, я разберусь.

- Разбирайся.

Ещё пятнадцать минут ничего не происходило. Посетители галереи, устав стоять, просто сидели на полу, наплевав на дорогие костюмы и платья.

- Деда, а дядя вздрогнул, - ткнул острым локотком пожилого мужчину в бок внук.

- Сильно?

- Сильно.

- Лучший сапёр, как дела?

- Плохо, - голос сапёра словно охрип, будто он долго и громко на кого-то кричал. - Таймер включился.

- Какой ещё таймер? Я осмотрел пояс и ничего такого не видел.

- Они его спрятали. Вот здесь. Это ловушка. НАДО СРОЧНО ЭВАКУИРОВАТЬ ЛЮДЕЙ!

- Сколько времени? - нахмурил брови пожилой мужчина.

- Почти три минуты. НАДО СРОЧНО ЭВАКУИРОВАТЬ ЛЮДЕЙ! ВЫ СЛЫШИТЕ? БЕГИТЕ!

Серые глаза пожилого мужчины сверкнули сталью.

- А ну как рот свой закрой, лучший сапёр. И перестань трястись. Никого мы за неполные три минуты не эвакуируем, только людей напугаем… перед смертью. А ну-ка подвинься!

- Вы так спокойны, - не стал спорить сапёр, уступив место у трупа смертника. - Совсем не паникуете…

- А это поможет?

- Нет, конечно, но…

- Деда, что-то случилось?

- Да нет, ничего. С чего ты взял, внучок? Сашка, будь добр, водички мне принеси из кулера. Только полный стакан.

- Хорошо, сейчас, деда.

- Не торопись.

Отделившись от стены, спотыкаясь на длинных каблуках, к мужчинам подошла женщина в чёрном строгом платье.

- Папа, куда ты послал Сашу? Что случилось? Мы все умрём, да?

- Вот ещё! Тебе ещё развод оформить надо. Дочка, сходи в гардероб и принеси мне моё пальто.

- З-зачем?

- Да не доверяю я твоим «сливкам общества». Вдруг сопрут. А оно хорошее, шерстяное. Я его на заказ шил. И ношу-то всего двенадцать лет.

- Ну папа!

- Неси-неси. Слушай отца.

- Хорошо. Как скажешь.

- Что вы там делаете? Я сапёр, расскажите мне!

- Сапёр-сапёр… кто же спорит. Вот сейчас жидким азотом вот сюда брызнешь по команде…

- А зачем?

- Двадцать секунд осталось. Правда хочешь, чтобы я рассказал?

- Я готов.

- На счёт три. Раз, два, ТРИ!

ПШШШШШШ!

Щёлк!

Быстрым шагом, не сводя взгляда с заполненного до краёв водой пластикового одноразового стаканчика, к мужчинам подошёл Сашка.

- Деда, вот твоя водичка. Я всю донёс, не расплескал.

- Умничка.

- Папа, вот твоё пальто.

- Спасибо, дочка.

С изумлением уставившись на пояс со взрывчаткой, сапёр приподнял забрало шлема.

- Аааа… уже всё?

- Всё-всё, - вставая на ноги и отряхивая чистые в общем-то колени, произнёс пожилой мужчина. - Взрывное устройство обезврежено. Я такие хитрые штуки встречал на Ближнем Востоке…

- Где?

- Этого, лучший сапёр, я сказать тебе не могу. Не дорос ещё.

- Меня Игорь зовут.

- Очень приятно. Николай Константинович.

- Вы меня удивили. Вы спец, каких поискать.

- Да что ты, Игорюша, я обыкновенный дед. Я на пенсии.

Опрокинув в рот стакан холодной воды и надев стильное шерстяное пальто, пожилой мужчина обнял близких.

- Ну всё, водички попили, пальто на мне. Дочка, внучок, пора домой, а то у меня от этой мазни уже глаз дёргается…

Весь цикл Я НА ПЕНСИИ

Канал в МАХ

Страничка ВК здесь

Ссылка на литрес здесь