tiSamdurak

тонко

В Книгу рекордов Гиннеса попала пара с самым большой разницей в росте — целых 86,36 сантиметра.

Что ещё интереснее, в паре выше женщина — её рост составляет 177,8 см, а рост мужчины — 91,44 см. Джессика и Ларри проживают в США и познакомились еще в начальной школе. Будучи подростками они дружили, а впоследствии поженились. Пара воспитывает четырёх детей: их старшей дочери 16 лет, а младшему сыну один год.

Немедленно вспоминается анекдот:

"Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку
женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика
утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней
половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона
тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать
на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не
дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он
говорит адвокату:
- А тетку-то я, все-таки, того!
- Как же это ты умудрился?
- А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки".

ChatGPT дебютировал как автор песен в индийском кино.

Нейросеть указали в титрах сериала Save the Tigers 2 в качестве создателя музыкальных композиций.

Skynet начал с Болливуда.

В 1975-76-х годах, будучи студентом филологического факультета, трудился я музыкантом в популярном среди Калининградской публики кабаке «Рыло».
Вообще-то, официальное название у заведения было ресторан «Вечерний», но в народе его предпочитали называть «Рыло», или «Свиное Рыло», или, в лучшем случае, «Вечернее Рыло».
В любом случае, слово «РЫЛО» присутствовало во всех вариантах.
Почему обязательно РЫЛО?
Три причины.
Во-первых. В ресторан заведение превращалось только вечером, с 19.00, а днём это была очень приличная столовая, на первом этаже которой функционировала горячо любимая домохозяйками «Домовая Кухня», с необходимыми каждой уважающей себя домохозяйке мясными продуктами, такими как разнообразные субпродукты — всякие там зельцы, требуха, потроха, копыта и прочие вкусные и полезные ингредиенты, названий многих из них я, к своему стыду, до сих пор не знаю.
Но главным украшением прилавка были великолепные свиные бошки, т.е. рыла, давшие яркое, запоминающиеся название заведению.
Во-вторых. Фейс, дресс и прочий контроль при входе осуществлял выгнанный из ментов за недопустимый, даже для мусарни, уровень жлобства и скотства, швейцар Францевич — огромный, жирный сорокалетний детина с красными ручищами и багровой рожей, точнее, багрово-свинцовым РЫЛОМ.
Уровень Face and Dress codes Рыло Францевич определял исходя из суммы, предложенной ему за право входа в заманчивую атмосферу вечернего кабака.
В-третьих. Продвинутая, либерально-прогрессивно настроенная часть населения крупного портового города, относилась весьма высокомерно к завсегдатаям РЫЛА, людям, как правило, беспонтовым — работникам расположенного по соседству городского рынка, морякам второго-третьего класса с рыболовецких шхун и траулеров, местной шпане, женщинам и девушкам с пониженной социальной ответственностью и прочему разношерстному люду. Мало того, что относились светлоликие высокомерно, они ещё и называли абсолютно нетолерантно и неполиткорректно (хотя тогда и слов-то таких никто ещё не знал) весь этот народ — быдлом, блэками, хамами, плугами и попросту РЫЛАМИ
Но меня, вопреки некоторой принадлежности к снобистско-университетским кругам, работа в «Рыле» устраивала по всем делам.

***

Оркестр, вернее квартет, у нас был весьма приличный.
Мы нравились посетителям, посетители нравились нам.
Полное взаимопонимание.
«Вы хочете песен?
Их есть у меня!!!»
Люди заказывали, мы исполняли.
Никогда никому не отказывали, потому что знали мы ВЕСЬ репертуар, который нравился посетителям.

***

Но однажды заказали нам песню, крепко нас озадачившую.
Не то что не знали, мы даже и не слыхали о такой.
Подходит к нам моряк. Сразу видно, что дядя уже, как минимум, неделю с рейса и все это время не просыхает. Серьезно квасит, по-взрослому. Видать устал в морях за долгий рейс. Необходимо стресс снять, развеяться.
Как потом выяснилось, не просто рыбак, а китобоец.
Элита среди морских профессий. И ходят китобойцы в море не на два-три месяца, а на целых девять. Понятно, что устанешь.
Достаёт чувак денег, явно больше, чем обычно песня стоит и просит исполнить «Любовь как слон».
— Извини — говорим — не знаем такую. Может ты «Одессу», или «Я хочу чтоб жили лебеди», или какую-нибудь итальянскую-английскую. Это пожалуйста. Персонально для тебя.
Рассердился китобоец.
— Гавно — говорит — вы, а не музыканты, гнать вас надо из «РЫЛА» на хер, или, как минимум, пи@дов надавать. Вот в «Атлантике» настоящие музыканты. Я неделю там бухал. Так они каждый вечер раз по десять «Любовь как слон» пели. А вы, бля..., дармоеды, понтярщики ху@вы.
Не может такого быть, чтобы где-то по-соседству, новую песню распевали, а мы даже не знали о такой.
В «Атлантике» работают наши друзья, но мобильных телефонов тогда не было, а ехать туда за консультацией — это не меньше часа.
Так что, мы в неразрешимой ситуации.
Теряем профессиональное лицо. Разнесёт же чувак по своим китобойским друзьям-коллегам сплетню — мол, в «РЫЛЕ» музыканты лажовые, актуальный репертуар не знают. И лишимся мы очень достойного и платежеспособного контингента.
А главное, мужик он здоровый как кит, вернее, в данном случае, как слон. И настроен крайне агрессивно.
Наш барабанщик уже собрался к Рыло Францовичу бежать за помощью.
Рыло Францевич, разумеется, ситуацию разрулит. С его-то фактурой и ментовским an experience. Но слупит с нас за услугу неслабую сумму, отдавать которую этому скоту у нас никакого желания нет.
Пытаемся китобойца успокоить, вступаем с ним в доброжелательную беседу.
— «... как тебя зовут? На какой китобойной базе Вы дислоцируетесь? Да мы для тебя что угодно споём. Даже и бесплатно. Мы же видим что ты правильный парень.»
Пуще прежнего гневается.
— ... На хера мне бесплатно. Я Китобоец!!! У меня бабла как у дурака махорки. Желаю за свои бабки «Любовь как слон» слушать.
Я робко предложил ему:
— а ты напой нам, и поскольку мы слов-то не знаем, я быстренько мелодию подберу и сыграю тебе на саксофоне. Уже кое что. А я уж исполню с душой, наверняка тебе понравится. А завтра придёшь — мы за день добросовестно разучим и споём тебе аж на четыре голоса.
— Ну хоть так, бля. Слушай, бля.
Начинает нестройно и противнейшим голосом напевать.
«А любовь как слон.
А любовь как слон.
Стороно-ой про-ошла.
— Да ебит твою, дурака. Как же мы сразу то не доперли. Это же «Там где клён шумит.»
из репертуара замечательного ВИА «Синяя птица», с рефреном:
« А любовь как сон.
А любовь как сон.
Стороной прошла».
Мы же эту песню уже с полгода каждый день по несколько раз засаживаем.

***

Спели. Хорошо спели. С чувством. А я ещё и соло на саксофоне душевно исполнил.
Правда, слово «Сон», уважив клиента, заменили на «Слон»
Китобоец прослезился. Отстегнул бабок немеряно. Резюмировал.
— Вы, суки, специально выебывались, чтобы я отстегнул побольше. И напрасно. Я же, бля, такой — если ко мне, бля, по-хорошему, то и я, бля, по-хорошему.
Вот Вам бабло. Пойте пять раз подряд.

***

Следующую неделю посещал китобоец «РЫЛО» ежевечерне и по несколько раз заказывал
«Любовь как Слон».
А потом исчез. Видимо, в рейс ушёл на девять месяцев.
Мы его долго вспоминали добрым словом.
А я через пару месяцев уволился из «РЫЛА». Да и университет тоже бросил на хер.
Поинтереснее дела нашлись.

Vladimir Anisimov (c)