Знаю, что БАЯН, но насколько ахринительно мужики роли исполняли!
Там же все серии импровизация полная, Кивинов сам говорил, что плакал, когда актёры придуривались! Кстати, Дукалис особо не умеет на дудке играть, он там фальшивит безбожно!
Дежурство в суточном наряде РОВД не задалось с самого утра: пришлось съездить в составе следственно-оперативной группы на кражу из гаража.
Владелец гаража, он же и потерпевший, лично выявивший преступление, пребывал в состоянии шоковой эйфории.
В нем жили воспоминания о выходных днях и зиял перед глазами пролом в задней стене родного гаража со стороны вражеского болота.
В связи с тем, что заявитель так и не смог четко заявить о количестве и наименованиях пропавшего имущество, до лучших времен оставили это дельце материалом проверки.
Потом, уже при дежурной части, продолжились разборки с ходоками по делам вчерашним: прием заявлений по утерям телефонам, мордобоям бытовым и другая всякая разная писанина.
После выхода на смену нарядов патрульки пошел поток доставленных кулиганов, неповинователей, пьяных распивателей, на которых нужно было составить различные протоколы.
Потом даже вроде как грабеж какой-то был. Навезли тучу подозреваемых, у которых совпадала только одна примета - красная майка. Пятеро возмущенных граждан - трое мужчин, женщина и подросток, все вместе и поочередно требовали адвокатов, права на один телефонный звонок, зачитать их права. Через час был задержан подозреваемый и всех с разными извинениями разогнали в разные стороны.
Как оказалось, а грабежа то и не было. Пьяное мадам сообщило в милицию о резком уходе своего очередного ухажера в красной майке, который не заплатил за их трапезу в кафешке, чем, по ее мнению, ограбил ее на энную сумму.
Короче, весь день и весь вечер, а потом и почти всю ночь, продолжался невидимый гражданам со стороны, бой за общественный порядок, обеспечение личной и имущественной безопасности их же. Как бы пафосно это не звучало. Птичка по зернышку грызет.
Я вобщем не про это.
К шести утра удалось прилечь на свободную постельку в комнате отдыха и попытаться отключить сознание под богатырский храп дежурного водилы и вторящего ему всхлипами и бульканьем инспектора дежурного. Если вы сейчас подумаете, что вся милиция спит, то вы не ошибетесь: в дежурке на кресле кивает носом с ручкой в руке дежурный. В аппендиксе дежурки роняет сопли на клавиатуру компа помощник дежурного. В самом РОВД, в различных кабинетах и позах, на различных предметах мебели спят или считают, что спят, ответственный дежурный по РОВД, опер угро, эксперт, следак (а бывало еще и дознаватель). Только запертые двери и решетки на окнах хранят наше благополучие и щасте. Ну и отсутствие сообщений по 102.
И вот, только вот, ты вот, кагбе теряешь сознание и не слышишь уже ни храпов, ни визгов. ни бульканий, как какая-то жестокая рука тебя вынимает из этого анабиоза.
-Колян, вставай, у нас трупешник странный...- рядом стоит сонный помощник дежурного и виновато смотрит на тебя, ощущая свою личную вину за этот ненужный утренний труп.
Блять! Нуйобана!
-Так может новая смена поедет? - с такой робкой надеждой, отбрасывая одеяло.
Надежда умерла не родившись. Уже проснувшийся дежурный начал толкать речь, собравшейся возле дежурки с жалким видом, угрюмой следственно-оперативной группе.
Суть его речи была такова, что на одной из КНС (как оказалось, эта аббревиатура означала не кокойнить комбинат быстрого питания, а совсем наодворот), то есть канализационно-насосной станции, был обнаружен труп мужчины с признаками насильственной смерти.
Ну тоись, не естественной смерти (типа помер Максим - даихусним).
Сели мы в кибитку УАЗ. Ехали мы ехали, наконец - приехали. Задворки нашего района. Неказистое круглое одноэтажное зданьице с пристройкой. Рядом с ним испуганная женщина. Представилась оператором КНС.
Вот вы мне скажите... А где у нас учат на операторов КНС? Как, простой ученик в школе может захотеть мечтать о такой работе, если он даже не ведает о ней? А ведь КНС это очень важный элемент в обеспечении нормальной жизнедеятельности общества, в части избавления его от всякого рода говна отходов этой деятельности. Почти как мы - милиция!
Суть трагедии: пока нам неизвестный мужчина, лет от 30 до 50, пользуясь открытой дверью к шахте КНС, проник в нее. Невзирая на все таблички и ограждения и даже наличие витой лестницы, он рыбкой сиганул в 9-ти метровую шахту и принял там свой конец.
Сложное лицо, сформировавшееся от удара о бетонное основание шахты, было обрамлено его же ногами, которые неестественным образом, через, очевидно сломанную спину, стояли ступнями слева и справа от его головы. Такие, блять, ужасы, только в фильмах ужасов...
Нашли понятых, следак зарисовал место происшествия. Потом дежурный прислал судмеда. Опять же, со следаком, осмотрели труп. Иных следов насильственной, кроме всяких поломатостей, не нашли. Эксперт все почикал фотиком, помазал ферромагнитным порошком, для понта откатал пальцы оператора. Водила начал ныть, что надо сдавать машину, смена закончилась. Все остальные, типа тоже начали умывать руки.
Короче. Все свою работу сделали, кагбе. Да и я тоже. Авотхуй!
- Коля! Начальник, сказал, пока новая группа не приедет, опрашивай всех. Подробно и полностью, по обязанностям, по графику. В первую очередь бабу-операторшу и бригадира ее, - это так дежурный лично по телефону передал мне.
-Так, ёпта, уже блять 10 часов дня, алё! Я уже не копенгаген выполнять обязанности и спать хочу! - такое себе слабое проявление возмущения.
-Терпи, сынок, а то мамой станешь..Тебе еще труповозку ждать. Они уже едут, - обнадежил дежурный.
Меня поменяли. В 12.
Домой в 14. Спал до 19.
А потом с друзьями к друзьям в гости... Дело то молодое.
Как вы думаете, какую страшную историю я рассказывал в компании?
Итог суточного дежурства:
оказывается, что есть такие профессии, о которых непонятно как туда попадают люди;
помереть можно везде где угодно;
мозги у человека не серые, а желтые (по крайней мере верхняя оболочка);
мертвый человек очень тяжелый (или это так кажется);
пьяный человек может убиться совершенно оригинальным способом.
Проверка показала, что это был несчастный случай: пьяный человек шел себе шел, да
и решил зайти по своим дела в КНС, да там и остался. Условием для трагедии стало халатное отношение всяких халатных людей к своим халатным обязанностям. Короче. Двери во все технические помещения должны быть закрыты. Никого не посадили, но возможно уволили. Не знаю.
Всем добра и щастя!
ТСу респект, очень нравятся ваши посты! В бытность работы в угро, на дежурных сутках, совместно с СОГ выехали на проникновение на территорию местной птицефабрики. С нами был опытный эксперт из старой милицейской гвардии, спокойный, грамотный, недавно упокоенный. Ну проникновение и проникновение, ничего интересного, сторожа как обычно по синьке проебали крадунов. Прибыв на место, нас повели на место происшествия, административное здание. Эксперт первый, мы за ним. И тут начинает прорисовываться интересная картина, ну по крайней мере для нас она была очень интересной. Вскрыты были абсолютно все замки, не просто сломаны, а вскрыты профессиональным медвежатным инструментом. Стояло несколько сейфов, один стенной, все открыты. Здание было двухэтажным, на всех двух этажах, во всех комнатах, всё что имело замки, всё вскрыто. Ничего из содержимого сейфов, а там лежали не маленькие суммы, ящиков, тумбочек, ничего не было похищено. Эксперт обследовав это всё, говорит, мол знакомый почерк и знакомый инструмент, характерные следы взлома, были провернуты личинки, при чем все разного размера и к каждому замку был применён разный инструмент. Блять как будто полтергейст прошёл. Охранники ничего не слышали и не видели. Эксперт говорит что, сработал профессиональный медвежатник. Хочу пояснить, медвежатник это особый учётный вид воров, они стоят на особом оперативном учёте, ну так было при мне. Естественно сразу пробили, кто мог освободиться недавно. И да, освободился матёрый медвежатник, житель этого села и который до очередной подсидкой пытался поработать на этой фабрике. По горячим следам задержать его не удалось, чувак понимал что, по почерку менты всё поймут. Потом, спустя некоторое время его задержали, свои деяния он объяснил тем что, его некрасиво уволили с этой птицефабрики и он решил отомстить. Почему не взял денег, типа это конкретное палево, а просто за проникновение в нежилое помещение ему ничего не будет, а всё что он вскрыл, по любому под замену, просто решил устроить гемморой. Мне ужасно хотелось посмотреть на его инструмент, но изъять его не получилось, не нашли. Вот он сказал что, открыть можно всё, дело времени.
Времена, когда я работала в СМИ...
1 Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор растерянно: «Мне Лилю Склифус к телефону...»
2. "Холодные" звонки
Подходит менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету, я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»
3. ЧЮ
Те же 20 лет. Корпоративный новый год. Предлагаю тост: "А давайте выпьем за последнего человека в нашей редакции (называю имя)". Внезапное всеобщее молчание навело на мысль, что я, видимо, неправильно понята. "Ну просто он уходит из редакции последним! - уточняю я" (человек готовил пленки в типографию). Напряжение сразу спало, но коллеги попросили впредь аккуратнее с каламбурами.
4. Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.
5. Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...
6. ПЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «п...ец». Полоса возвращается – «Спорт».
7. Халява
На интервью у хозяйки бутика. «Хотите кофе? - спрашивает». «Нет, Спасибо». «Странно, я думала журналисты любят халяву». «Я люблю халяву, я не люблю кофе...». ( На самом деле люблю).
8. Без корректуры
Заболел корректор. А мы верстали срочно в ночь. И на первую полосу я поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы". Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Не проконтролировала этот момент. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "Нельзя было так об-лажаться!" Но тираж разошелся быстрее обычного.
9. Новые технологии
2004 год, «Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, у меня голова итак кругом».
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь".
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо».
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»
10. Тоже мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»
11. Флирт
Московский редактор, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что шеф читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная, пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что ЭТО висит…» Он меня чуть не уволил.
12. Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему развития рубрики кроссвордов и игр в газете. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: " А зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим!" Коллега мой: "Да это я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер злобно: " А классная у тебя работа!"
13. Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был телеведущий новостей. Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный вечерний час. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутерброд какой сделаете?" "А нет, говорит, даже хлеба". "Магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего-навсего полчаса на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!" Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!" Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая, кстати, имела оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все - кильку, яйца, "мимозу", огурчики, соленые черри, майонез, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сделал пару бутербродов, я сфотографировала, и все это вышло в тираж (буквально).
14. Беспорядочные половые тапки
Решила посушить в редакции насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Ивановне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать?!
- Придется выйти за него замуж.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS Спасибо WindowsNT за корректуру в тексте
Лежал в 2002 году в травматологии, привозят в палату мужика, голова в зелёнке, весь в шишках и гематомах, нос порван, голова как многогранник, в общем отпиздили его конкретно, на следующий день нагрянула целая делегация, полковник милиции, майор, ещё звёзды поменьше, апельсинов ему привезли, жратвы, я пацан молодой был (22 года), лежу думаю наверное милиционер героически пострадал при взятии особо опасной банды:), но он потихоньку отошёл, и когда вечером мы бухали в больничным парке он рассказал что произошло, пришёл пьяный домой, и жена с тёщей отпиздил его сковородками, и он сейчас лечится, а жена с тёщей в КПЗ сидят :), он майор уголовного розыска, и вот как он закончит лечение, так он их и простит и жена с тёщей выйдут, в общем с ним лежать в больнице было не скучно. А через неделю привезли толстого гаишника с ЗЧМТ, ушибами грудной клетки и переломом руки, этот остановил КамАЗ с металлоломом, полез на кузов посмотреть что он везёт, а борт оторвался и упал на него. В общем палата героев :)Ах да, почему я там оказался,мне хулиганы об голову бутылку разбили, и на голове попрыгали, хулиганов так и не нашли.
Воспоминание разблокировано! Дело было лет 15 назад, если не больше. Ночь, я и товарищ прогуливаясь встречаемся нос к носу с группой то ли футбольных хулиганов то ли скин хедов (тогда ещё такие водились). Их человек 10 и они хотят хорошей драки и крови. И тут друг в отчаянии выдает: "- вы чё, только толпой на двоих можете нападать?!",на что неожиданно получает ответ, что им пофиг, если бы нас было не двое а больше, они кого хочешь одолеют и т.д. И тут друг говорит, что ему нужно позвонить и тогда через 10 минут им всем придет ппц. Другу не верят ни хулиганы, ни я. Хулиганы при этом посмеялись и разрешили ему звонить. Он отошёл в сторонку с телефоном, ему пригрозили, что если он побежит, то тогда его товарищу (то есть мне) не поздоровится. Он не убежал, а несколько минут говорил по телефону, после чего подошёл и всех уверил, что сейчас им всем придет ппц. Препирались мы ещё наверное минуты полторы и ребята всё больше и больше начинали желать нас бить. И тут откуда ни возьмись нарисовалась машина ГАИ, из которой выскочили двое гаишников с автоматами и передергивая затворы побежали к нам приказывая стоять не двигаться. Ещё 30 секунд и из за угла выбегают, сильно запыхавшиеся, трое ППС. Нас окружили и рыскают вокруг нас. Потом приехала ещё ГАЗель с несколькими ребятами без формы. Нас всех обыскивали и допрашивали. Оказалось, что друг позвонил в милицию, обозначил где мы находимся, представился случайным прохожим и сказал, что группа хулиганов избивает какого-то мужчину в милицейской форме, большое ничего не разглядел, только погоны... Две больших звезды, наверное подполковник, но он не уверен... по итогам нас с другом загрузили в ГАЗель, отвезли в отделение, где на друга составили протокол за ложный вызов и назначили какой-то небольшой штраф. При этом искренне восхитились его находчивостью. Считаю, что это был не штраф. Мы выкупили свои жизни, как минимум здоровье.
На волне постов про всякого рода электродрайверов, вспомнил историю падения одной пожилой женщины.
Давайте так. Если вам покажется что я тут юморю по черному, так я вам тэг такой поставил, а вы и не читайте. Или может я обижу кого-то зря. Тогда пусть календарь закроет этот лист. Как в пестне одной говорится.
Ближе к телу. Прихожу утром на работу (не на службу, ибо у нас, у ментов, работа всегда есть) и получаю материал по факту обращения за медицинской помощью пожилой женщины. Диагноз: перелом шейки бедра. Пояснила, что была сбита велосипедистом на улице Такомского.
Дежурный, передавая материал, сразу пресек мои невеские доводы про то, что это напоминает дорожно-транспортное происшествие и, пользуясь резолюцией начальника РОВД, всучил мне эти четыре листика, которые он пытался громко и пафосно называть материалом проверки.
Я, как старший участковый, поручил проверку своему более младшему собрату.
Вопчем не буду тянуть резину за кота в долгий ящик и перейду к сути.
Бабушка, 70-ти годов возраста, никого не трогая мирно шла по своим делам около 9 утра. Проходя мимо выезда со стоянки гостиницы Турист, она чуть ли не была сбита колонной юных велосипедистов-спортсменов, агрессивно, из хулиганских побуждений выезжающих с этой стоянки. Бабушка благоразумно пропустила колонну и продолжила путь.
И вот тут самая так-скать, завязка. Отставший от стада или стаи юный лисапедист, пытаясь догнать свою группу, развил на выезде немыслимую скорость.
Увидя приближающийся болид, бабуля на секундочку умерла и остановилась. Велосипедист тоже дал по тормозам и остановился прямо у бабушки, которая ожидая удар, схватилась за руль, а потом отпустила руки и упала на асфальт. При падении произошел перелом шейки бедра.
Итак, что имеем. Имеем не ДТП. Имеем тяжкие телесные повреждения. По неосторожности, ибо коварный умысел юного падавана на такое деяние был сомнителен.
Опрошенная бабушка желала смерти убивце. Потом ей стало его жалко и она не хотела его садить в тюрьму (ей казалось что других мер воздействия не будет, только хардкор и зона). Потом кто-то из родни ей намекнул на возможность обогащения в виде компенсации за причиненный вред.
Установили, что лисапедист не достиг возраста привлечения к уголовной ответственности (14 годов) и является сыном тренера сборной команды из РФ, которая была на сборах в нашем городе. Тренер принес бабушке бананы и апельсины, немного денег (500 у.е.) и сказал, что готов выплатить контрибуцию в размере 2к долларов (на дворе 2005 год и это 1/6 двухкомнатной квартиры).
И тут всех обуяла жадность. Ставки стали повышаться до 10к, потом снижаться до 5к долларов.
Все эти биржевые игры проходили без участия участкового, у которого был единственный интерес: разрешить материал в установленный срок. Бабушке была разъяснена перспектива проверки по ее заявлению, предлагалось даже соглашаться с предложениями брокеров. Однако, очевидно её родственников это не устроило.
До окончания сборов стороны не договорились о размере контрибуции и тренер с командой и сыном уехали в Россию.
До истечения месячного срока проверки, мой участковый вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, по причине наличия несчастного случая.
Травма была получена не в результате воздействия велосипеда, а по неосторожности пешехода, который упал ожидая удар велосипеда, который остановился перед перед ним, не причинив телесных повреждений. Ну и учитывался также возраст велосипедиста.
Насколько я помню, там вроде бы даже пытались обжаловать это постановление, но прокуратура его даже не отменила.
Вот так, имея синицу в журавле и руки в небе, люди на законном основании не получили даже то, что могли получить. А потому что - жадность. И надо слушать участковых.
Бабушку жалко.
Ну и раз вам в прошлый раз понравилось, ещё одна история из моего славного милицейского прошлого.
Снова дежурство. На этот раз опером первым номером. Начало декабря, а на улице такой дубак, что лицо и руки прячешь от малейшего дуновения промозглого ветра.
Вызов в посёлок Восточный. Дежурная часть кричит, что к ранее неоднократно судимому гражданину М... давайте будем называть этого гада Макаровым, после недели алкогольного запоя на плечо запрыгнула белочка (белая горячка).
Час ночи, серое, депрессивное четырёхэтажное общежитие, длинные коридоры с комнатами напротив друг друга, обшарпанные стены, испуганные соседи которые бросаются к нам в наброшенных на голое тело рубашках, майках, а то и вообще в трусах и обуви.
Оказывается Макаров тут уже набедокурил. В дрызг разбил лицо пытавшемуся утихомирить его соседу, а затем топором рубанул по ключице свою сожительницу Рыбину. Её буквально при нас "скорая помощь" увезла.
Кажется, что проблем нет. Нужно просто положить гнавшего пургу рецидивиста на пол предварительно его обезоружив. Однако не всё так просто. Макаров закрылся в комнате сожительницы с её пятилетней дочерью Светой и грозится убить девчонку.
Мне на помощь приезжает ГНР и вот вдвоём с Олегом (старлеем из группы немедленного реагирования) мы стоим у злополучной квартиры и слушаем диалог Макарова с самим собой. Надо сказать, что от него нам становится не по себе. Белочка жрёт ему мозг так быстро, что за Светку просто страшно.
Уговариваем, пытаемся, урезонить, обмануть. Бесполезно. Напарник Олега из соседнего дома наблюдающий в окно за квартирой Рыбиной сообщает нам, что Макаров схватил ребёнка, связал, наклонил на табурет, стоящий в коридоре напротив двери, и занёс над ней топор, которым мамашу её уже в больницу отправил. Крики его становятся истеричными и связь с реальностью рецидивист окончательно теряет. Вот-вот ребёнка зарубит.
Принимаю решение. Олег пользуясь своим весом выбивает ногой дверь, а я в потёмках целюсь из табельного в опускающуюся на шею Светке руку отчима с топором. Попадаю в плечо. Макарыч его ещё и назад отбросил. Хотя... еле-еле успел.
Ребёнок в истерике, но спасён. Соседи аплодируют, Олег одобрительно хлопает по спине, я вытираю пот со лба и думаю, что нафиг эту работу.
Вроде всё хорошо да? А вот и нет. В отношении меня возбуждают 286-ю статью. Оказывается я превысил должностные полномочия. Сначала пытаются внушить мне, что я подверг ребёнка чрезмерной опасности, а потом когда показания свидетелей эту версию разбивают на осколки, заявили, что я видите ли предупредительный выстрел не сделал. Интересно куда и когда.
В общем нервы мне прокурорские чинуши помотали. Даже похудел. Но не так чтобы очень сильно. Во-первых, у меня это был уже третий подобный случай, во-вторых, вину я за собой не чувствовал, да и не было её так как действовал по обстановке, в-третьих, работал уже капитаном, а не сопливым летёхой и красиво и убедительно писать и говорить умел.
Всё. А вы чего ждали?)
