По мотивам Керченской трагедии.

Сразу скажу что моя жизнь началась где-то на втором-третьем курсе университета. Помню у меня тогда появился друг и он однажды сказал мне - 4ernoRoot, у меня такое впечатление что до 20 ты не жил.

Для меня так оно и было.

Все что было до этого можно вычеркнуть полностью.

Прежде всего школа!

Родная, школа. Я ненавидел ее. Нет не так. Я НЕНАВИДЕЛ ЕЁ!!!!

Мои одноклассники - ублюдки. Не все конечно. Сейчас, когда мне уже за тридцать, я понимаю что на самом деле ублюдков было немного. Человек 10-15 от силы. И не все они были моими одноклассниками.

И как же много говна они делали, что заслонили этим говном всю школу. Всех учеников и учителей. К одной учительнице у меня тоже кстати куча претензий. Потому что она.... я уже не помню почему. Я просто ненавижу её.

Видимо наговняла когда-то, а я эмоционально запомнил.

Проблема с одноклассниками привела к тому что моя школьная жизнь превратилась в одну черную полосу. Сейчас это то, что называется подавленные воспоминания - я не помню из школы почти ничего. Я не помню моих одноклассников. И вспоминать не хочу! Мне абсолютно все равно кто они и где они.

Конечно ни о какой успеваемости не могло быть и речи. Я прогуливал школу как мог. Просто вставал рано утром и шел в какой нибудь подъезд. И стоял там до обеда, глядя в окно. Мухлевал с телефонной розеткой, чтобы учительница не могла дозвониться до родителей(подключался к соседской линии, там жили бабушка с дедушкой и они редко звонили). Два дневника.

А если мой мухлеж вскрывался, то мне было абсолютно все равно. АБСОЛЮТНО. Меня не волновало что мать орет на меня. Что батя бьет меня ремнем - это фигня. ГЛАВНОЕ - не ходить в школу!

Сперва моей отдушиной стали книги. Я читал все! Абсолютно все. Мне было все равно что читать. Все что умещалось в буквы было прочитано. Если ты книга - иди сюда. И разумеется все мои друзья были вымышлены. Я жил героями книг. Абсолютно не помню что происходило в моей жизни когда я читал Майн Рида. Зато что было в книге я запомнил отлично.

Книги развили мое воображение до невероятных размеров. А школа - мою ненависть. Знал бы ты, дорогой читатель, как много раз я убивал своих обидчиков. Кровавые брызги летели на лица учителей. Удар стулом - в лицо. Переломы рук. Каждое новое издевательство рождало в моей голове целую серию фантазий, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками!

Если бы мысль могла убивать, у меня как у врача, было бы свое кладбище.

А у некоторых учеников по сотне могил.

После очередного приключения я выходил из строя на неделю. Моя голова генерировала смерть негодяев. Это было плохое состояние. От ненависти челюсти сжимались до боли. Кулаки стискивал с такой силой, что ногтями продавливал ладонь.

Кстати, именно тогда я выработал себе цель жизни. Стремление так сказать. Мне хотелось покоя. Чтобы меня ничего не колыхало. Помню у Берроуза был рассказ про мозги которые жили отдельно от тел. Эти мозги могли взять любое тело, которое понравиться. Но мечтой этих мозгов был - вечный покой. Глухой, слепой мозг. Который лежит себе в норе и тупо ничего не делает. Положение Робинзона мне казалось очень даже завидным.

К тому же я еще и интроверт. Мое вечное самокопание сводило меня с ума.

Что я сделал не так? А надо было ответить во так. А еще лучше надо было сделать вот так...

Моя жизнь была наполнена ненавистью. Но не к ко всем. Это что бы вы не думали что я прям был злобной буратиной. ГЛАВНЫМ злом была школа. Злом поменьше - несколько хулиганов, живущих в окресностях моего двора.

Однажды у меня дома появился компъютер. И это изменило мою жизнь :)

Да. Хорошие были времена. Император предложил соревнование трем домам...

Вилко, немедленно вернись в аудиторию...

В конце концов я справился со своей ненавистью, но об этом попозже.

Еще меня очень сильно подогревала беспомощность. Я не понимал учителей.

В любой попытке отстоять себя, свое достоинство обвиняли меня.

Я поражался ну как же они не видят. Я поражался умению ублюдков так поворачивать ситуацию, что это я виноват, а они белые и пушистые. Они все делали втихаря. Тычок в спину. Плевок в ухо. А я как дурак возмущался громко и получал от учителя. Они просто подогревали меня, а я был готов взорваться в любой момент.

Несколько раз я дрался - пару раз победил. Но всегда драки шли по одному сценарию. Я с кем-то дерусь а вокруг стоит толпа и подпинывает меня. На драки я приходил один. А мой оппонент с кучей народа. И если победа была на моей стороне, то меня допинывали уже в толпу. Шансов на победу не было.

Я был воспитан честно. Однажды я прочитал какой-то рассказ, который изменил мою жизнь. Не помню о чем, но главная мысль была такая - если кто-то не соблюдает правил, то и нехер играть с ним по правилам. И вот тогда у меня как буд - то что-то щелкнуло и все встало на свои места.

Вот тогда я вынес эти слова в девиз моей жизни: Если кто-то не соблюдает правила, то нехер играть с ним по правилам. Поэтому считаю - преступников не надо судить. Они отказались от законов по которым мы живем. Не надо их судить по законам. Изгнание.

Я перестал боятся. Избавился от страха. Мне стало абсолютно все равно что со мной будет. Равнодушие к своей судьбе и ненависть к школе - вот что было со мной в 9 классе.

Теперь я ждал драки. Я ждал когда до меня докопается какой-нибудь говнюк и я смело закажу ему стрелку.

С наслаждением вспоминаю этот момент - момент освобождения. Это было великолепно. Обычно я стоял красный от позора, дерганый, глазки в пол. Желание очень быстро исчезнуть. Но не на этот раз. Я был спокоен и уверен в себе. Мне не было страшно, мне было хорошо. Я был безумен. Я приготовил кое-что. Сходил в автослесарку и попросил сварить особым образом арматуру. Чтобы получилось что-то типа булавы. Сказал что играем в крестоносцев.

И вот после очередной стычки мне забили стрелку. И я пошел. В рюкзаке была "булава". Мне было очень хорошо. Удивительная легкость в теле. Осознание правоты. Осознание что границ на самом деле не существует. Что они сами напросились. Что это их выбор, а не мой. Пусть они сдохнут. А я спокойно буду сидеть в тюрьме.

Вот такой бред был у меня в голове. Покончить с собой как то не пришло в голову. Слава богу что у меня не было ствола. Именно тогда я мог его применить. И применил бы обязательно. Я бы расстрелял всех кто там был. Хорошо что его не было.

Когда пришел на стрелку, там уже толпа была. Меня заметили, и тот говнюк, который забил стрелку кричит - оооо, пацаны, крутой чувак пришел.

А я улыбаясь поставил рюкзак на землю и достал булаву. А толпа такая - о, палку взял, ты че беспредельщик что ли?

А мне было абсолютно все равно. Я даже готовиться не стал. Просто прыгнул вперед и махнул палицей. И с первого же удара разодрал дуэльщику ухо и щеку. Вот тогда то они и шуганулись. Не все еще доперли, смеялись по инерции. А я прям в толпу шагнул. Хорошо шагнул, с замахом.

Мне было очень хорошо. С меня упал груз позора. Этой притворной жизни, когда родители спрашивают - как в школе? - а я вру, лишь бы отстали.

Чертовски сильное чувство свободы. Я не знаю как это описать.

Как буд то на тебя наложили заклинание благодать. Какое-то просветление что ли.

Тогда я, кстати, не сильно начудил. Еще двоим хороших шишек понаставил. Большинство разбежалось. Ненависть ушла. На все про все ушло минуты три-четыре. "Дуэлянт" так и остался лежать на земле. Помню я подошел к нему, он лежит, руками за голову держится. Еще мысль у меня мелькнула - фига него глаза большие.

Мне не хотелось его добивать. Я понял что ему хватит. Убрал булаву в рюкзак и молча ушел.

Эти 3 минуты в дальнейшем сильно повлияли на мою жизнь. В школу я ходить уже не боялся. Абсолютно. Мне было наплевать на всех. И на учителей тоже. Я знал что они беспомощны как с моими мучителями так и со мной. Делать они ничего не будут. И я так же знал что могу любого из говнюков уделать при помощи молотка(от булавы избавился - замах хромал :)). С тех пор молоток всегда был со мной. И я не боялся это демонстрировать. Я спокойно реагировал на все подначки, но после уроков обязательно подходил к хулигану и предлагал встретиться после школы. Забивал стрелку. Нагло. Громко. Чтобы слышали все. Чтобы он не мог отказать. Я же знал что он правильный пацан, не должен отказываться на стрелки ходить. У него же репутация. И еще я так делал потому что знал что эти очкозавры никогда не придут одни. Обязательно со свитой. Если бы он пришел один я бы не стал доставать молоток. Мы бы дрались один на один на кулаках. Но они все ссыкуны. Ни разу никто не пришел один.

Ссыкливые твари!

Сейчас мне тридцать пять лет. У меня жена и двое детей. Я люблю свою жену и мы женаты уже 8 лет. И я люблю своих детей. Очень-очень сильно.

И своему старшему сыну я прививаю бережное отношение к чужой жизни.

Не трогай чужие вещи - вдруг они очень важны для владельца, будь это хоть коробок спичек. Неважно. Просто не трогай и все.

Не лезь к человеку, только потому что у тебя игривое настроение. Не трогай его. Когда он сам начнет с тобой разговаривать тогда можешь шутить и все такое.

Если человек говорит, о чем-то чего ты не знаешь, это не значит что он дебил. Это значит что ты чего-то не знаешь - иди почитай гугл и возможно ты изменишь свое мнение.

Сейчас у меня огромные претензии к воспитанию детей. ОГРОМНЫЕ. Многие родители совсем не понимают что такое воспитание. А самое главное - они не понимают ЗАЧЕМ оно нужно!

Чтобы не было таких новостей. Что бы тебе не звонили из школы со словами у нас один ученик застрелил вашего сына.

Но самое главное: подобное воспитание нужно для одной вещи. Всего одной - чтобы другой ученик не считал вашего ребенка ублюдком достойным смерти!

Я пишу этот текст чтобы вы поняли просто избежать таких печальных событий как Керчь.

Внушите детям что если ты не можешь назвать человека своим другом, то и нечего тогда шутить с ним. Если Человек не разговаривает с тобой - то не лезь к нему. И не мацать чужие вещи!

Всего три правила. Они такие простые. Но так тяжело донести их до людей.

До недавнего времени этот молодой бродячий пес из Румынии вел привычную для хвостатых бедолаг жизнь, полную голода, холода и опасностей.

Но недавний случай коренным образом все изменил и сейчас все называют его героем и он наконец получил себе дом и любящих хозяев.

В середине июля 2018 года мужчина ехал на велосипеде по горной дороге на западе Румынии и неудачно упал, сломав себе ключицу. Он не мог продолжать поездку и мог лишь надеяться на помощь  случайных прохожих.

Когда наступила ночь, мужчина начал замерзать. У него при себе не было теплых вещей, а температура в горах быстро опускалась.

И вдруг откуда не возьмись появился этот бродячий пес. Он не проявлял никаких признаков агрессии и просто подошел к мужчине и прижался к нему своим теплым боком.

Когда через несколько часов раненого велосипедиста заметили другие люди, их взгляду предстала замечательная картина, когда человек и собака грели друг друга, сидя на дороге.

"Собака вероятнее всего пришла из леса", - рассказывает один из местных чиновников, - "Она грела его и не покидала, пока велосипедиста не увезли на Скорой".

В больнице велосипедист получил необходимую помощь, но его очень тревожила судьба его четвероногого друга. Он боялся, что пес так и бродит где-то там в горах.

Но оказалось, что журналисты написали о собаке в газетах и пес сразу же прославился на всю страну. После этого в течении нескольких дней нашлась семья, которая взяла его к себе насовсем.

До чего ж утомительны поиски своей «второй половинки» (про них я рассказывала чуть раньше)!..

Иногда хочется бросить всё, и… поехать в Тибет.

Да не просто поехать, а так чтоб надолго – к примеру, хорошо бы остаться пожить там в течение полгода в каком-нибудь местном монастыре. Важно, чтобы монахи были нерусские люди, и не понимали моей речи. Я приняла бы условный обет молчания – на незнакомом тебе языке сильно не разговоришься. Разве что только жестами.

По утрам я съедала бы вместе с ними мисочку какой-нибудь каши (допустим, риса) и запивала его обыкновенной водой. Потом – уходила бы на весь остаток дня (думаю, мне б разрешали) за стены обители, в горы. Бродить по лесам, прислушиваться к пению птиц, шуму воды и деревьев, собственному дыханию и биению своего сердца.

Я знаю, что мне приходило бы в голову там, в лесу. Я стала бы думать о себе и других – всех, кого я помню по прошлой жизни. Если о ком-то помнишь что-то определённое – это и есть важно.

Я могла бы вспоминать картины из прошлого и переживать их заново до бесконечности.

Но однажды мне бы наскучило быть в лесу. И я бы вернулась обратно – не к ужину, раньше. Присела бы в почтительном отдалении около одного из занятых медитацией или перебиранием чёток узкоглазых монахов. Отвлекла бы этим его. А он бы повернулся и посмотрел на меня, внимательно и спокойно. А я… а я стала бы говорить.

Я говорила бы ему обо всём. И меня бы не останавливало никакое непонимание – так мы обычно и говорим со всеми другими людьми. Я рассказывала бы ему про свою предыдущую жизнь. Про себя. Про всех – и про каждую, и про каждого… Я захлёбывалась бы потоком прорвавшихся слов, я размахивала бы руками, я перебрала все по очереди эмоциональные выражения на своём лице, и далеко не по одному разу перебрала бы их…

А он сидел бы, не меняя позы, не меняясь в выражении лица. Он внимательно и спокойно смотрел бы тогда на меня – и слушал, и слушал… А спокойным он, думаю, был бы прежде всего потому, что не понимал бы при этом ни единого слова из той тарабарщины, что я на незнакомом языке ему говорю.

Я знаю, на кого он смотрел бы со своей стороны.

Перед ним сидит тощенькая русская девочка, и говорит она тоже по-русски. Она размахивает руками. Её очень сильно волнует всё то, о чём она говорит. А раз её это волнует – то суть произносимого уже едва ли важна.

Умудрённый многолетним отшельничеством и молитвами монах смотрел бы на меня – и вспоминал бы, быть может, своего молодого ученика, или же (даже скорее) самого себя, молодого. И, понимая всю важность и одновременно ничтожность происходящего внутри меня в этот момент, думал бы обо мне приблизительно следующее: эк её, мол, разобрало-то! И знал бы наверняка: понимать мои слова ему вовсе необязательно. Потому что всё, что я говорю – и ему известно это по опыту – конечно же, сущая чушь.

А когда мои слова бы закончились, и поток их иссяк, и я бы измученно, иссушено замолчала, то он сделал бы какой-нибудь дружеский жест – например, легонько потрепал бы меня по плечу – и, всё так же спокойно, внимательно и умно глядя мне прямо в глаза, растянул бы губы в доброй улыбке.

И вот тут-то я бы, наверное, разревелась.

Потому что, хотя он и не понял ни единого моего слова, он понял бы самое главное: что меня нужно выслушать и поддержать. Принять меня такой, какая я есть – со всеми моими душевными ранами, мозолями и проблемами. Пожалуй, что именно это на самом деле и нужно всякому человеку. Никакого другого понимания и поддержки не требуется – потому что в непридуманном, безусловном, неиллюзорном мире их, поверьте, не существует.

И до чего ж тяжело в наших шумных переполненных городах найти такого мудрого собеседника. Думаю, что порой внимательный к тебе человек – как и доза оздоровительного одиночества – любому из нас бывает необходим.

З.Ы. А куда бы, например, вы (при условии безграничных возможностей) хотели поехать, чтобы отдохнуть идеально?

Здесь не будут описаны действенные методы дрессировки, не будет критики методики Цезаря или цитат из "Не рычите на собаку". Под дрессировкой я подразумеваю в этой истории взгляд хозяина, не всезнающего диванного кинолога, а меня, культуролога-флориста, несказанно далекого от воспитания собак.

Как только моя первая собака, лабрадор Тофсла, появилась в доме, она быстро дала всем понять, что курс общей дрессировки нам необходим примерно как сычуанский соус создателям "Рика и Морти", как снижение цены на бензин, как кофе по утрам и как вечерние прогулки с собаками под теплым солнышком уходящего мая.

Выбрав известное сообщество и предварительно научив трехмесячного щенка базовым командам, мы отправились на вводное занятие. Место, где проводятся тренировки, мельком описано в книге российского фантаста Лукьяненко, поэтому для меня это всегда было и будет местом, неподалеку от башни функционала.

На выходном занятии было откровенно скучно, все команды моя собака уже знала, а смотреть на несчастных хозяев бассенджи и шиба-ину, тщетно пытавшихся научиться правильно объяснять собаке команды было почти невыносимо. Ах да, в группе было 20 собак и чуть больше людей, кто-то приходил с группой поддержки из членов семьи. Собаки были разные по размерам: несколько чихуахуа, несколько бассенджи и шиба-ину, бигли и джек-расселы, а еще мой лабрадор и, кажется, кане-корсо; разные и по возрасту, моя лабрадор была самой младшей, остальным было по году и старше.

Нас сразу похвалили за пофигизм в отношении других собак послушание и мы радостно продолжили заниматься в течение месяца.

Была уже поздняя осень и земля постепенно покрывалась тонкой корочкой первого льда. Когда начались тренировки выдержки (это чтобы собака продолжала оставаться в заданном положении независимо от положения хохяина и всего окружающего мира), моя собака начала мерзнуть, как и мелкие породы собак. Тренер запретил брать с собой пледик и не разрешал сокращать время выдержки, несмотря на несчастное выражение морды Тофслы и моего лица. Логично- щенок простудился. Дальше было долгое и муторное лечение цистита, от рецидивов которого мы страдаем время от времени до сих пор.

Тем не менее, этот неоконченный курс научил меня очень многому, например- другой человек не может почувствовать твою собаку лучше тебя; свою собаку надо слушать и если чувствуешь, что ей не комфортно, по возможности минимизировать дискомфорт; не надо смотреть на других хозяев и то, как они относятся к своей собаке и с помощью какой методики добиваются желаемого, главное- учитывать особенности конкретно своей собаки. В общем, курс помог добиться еще большего контакта с моей черной фурией, а ее "неоконченное высшее" совсем не мешает нам жить счастливо.

Следующая будет про Элику и игры или эмоциональную поддержку лабрадорами. Спасибо, что дочитали.

Те, кому приходилось держать дома кота, могли убедиться, что это на удивление умное животное, которое со временем приобретает навыки, заставляющие восхищаться его сообразительностью и наблюдательностью. Первое, что наверняка бросится в глаза - это обнаружение котом того факта, что даваемый ему корм извлекается из холодильника. Через некоторое время голодный кот уже не будет следовать за хозяином, мяукать и тереться о его ноги, а предпочтет просто подходить к холодильнику, задирать голову и смотреть на него, давая тем самым понять, что пришло время извлечь из него что-нибудь съедобное.

Если кот живет в многоэтажном доме без лифта и часто поднимается вместе с хозяином по лестнице, обычно забегая на один пролет вперед, то он довольно быстро запомнит, сколько этажей надо пройти, чтобы достичь своего, и будет безошибочно определять дверь хозяйской квартиры. Вот почему, возвращаясь рано утром с прогулки, кот будет сам отсчитывать пролеты и останавливаться именно на том этаже, где живет. Ошибки при этом он, правда, делает, но нечасто, - например, может остановиться на один этаж раньше, однако мяукать начнет именно у той двери, которая расположена на площадке точно так же. Известен случай, когда сделавшему такую ошибку коту хозяйка "неправильной" квартиры сказала: "Тебе не сюда, тебе надо выше", - после чего он, посмотрев на нее, развернулся и побежал вверх на свой этаж. Примечательно, что этот кот ошибался редко и только в сторону недочета, а лишний этаж не проходил вверх ни разу.

Благодаря Интернету, куда любители домашних животных выкладывают множество видеороликов об их жизни, стало известно, что умением считать удивительные способности котов не ограничиваются. Создается устойчивое впечатление, что они прекрасно понимают то, что говорят им хозяева, и даже отвечают им на своем кошачьем языке, смысл которого легко понять из той обстановки, в которой происходит этот удивительный диалог, и преобладающих в нем интонаций. Достаточно посмотреть тот короткий ролик про кота Никифора, где хозяйка укоряет его за то, что он разлегся прямо на кухонной плите. По всей видимости, ее поверхность нагревалась горевшими конфорками, что превращало ее в самую уютную кровать на свете, и кот явно не хотел покидать это удобное лежбище. Свое нежелание подчиняться просьбам хозяйки он выражал практически словесно, то есть произнося некие короткие фразы, смысл которых, как это ни странно звучит, был предельно ясен: "Не хочу уходить и не уйду". Этот очень необычный диалог длился около минуты, и в конечном итоге кот Никифор нехотя встал и спрыгнул с плиты. Надо заметить, что сделал он это безо всякого физического принуждения и тем более без демонстрации ему признаков нависшего наказания в виде веника или полотенца. Нет, он спрыгнул именно потому, что в итоге внял словесным требованиям хозяйки уйти с плиты.

О том, что коты отлично понимают людскую речь, некоторые хозяева могли догадаться, например, по тому, как быстро и точно питомцы исполняют их команды. Если коту дать рыбу, которая будет положена на поставленную на пол тарелку, и в процессе поедания рыба сместится на линолеум, угрожая испачкать пол вокруг, достаточно громко скомандовать: "На тарелку!", - и кот послушно перетащит рыбу в посуду. Мало того, - коты сами могут пытаться что-то сообщить с помощью интонированного мяуканья. Например, если гуляющая по улице кошка захочет заскочить на колени к сидящему на скамейке незнакомому ей человеку, то, приблизившись, она выразительно и коротко мяукнет, всем своим видом давая понять, что ожидает разрешения. Остается приветливо похлопать по ноге, и общительная кошка моментально запрыгнет на колени, ласково урча. Изредка гладя ее, так можно просидеть довольно долго, и животное даже задремает, однако, чтобы прервать этот сеанс общения, достаточно легко похлопать кошку по боку со словами "пора идти", и она, прекрасно поняв, что от нее требуется, соскочит на землю.

Источник: http://www.drivingidea.ru/DP/DP-1.html

Пост навеян комментарием одного из моих читателей(явно очень юного).

Однажды я получила Письмо Благодарности от дочери. Муж тоже получил.

Доча у нас участвовала в каком-то онлайн марафоне, главной задачей которого, как я поняла, является работа над собой.

Среди прочих заданий и вот такое.

Нужно написать на листочке свои обиды по пунктам всем, кому хочется. Уничтожить это. А потом тем же людям написать письма благодарности, где так же по пунктам расписать за что хочется сказать им спасибо.

Эти письма можно разослать адресатам. А можно и не рассылать. Ведь в первую очередь ты для себя это делаешь. А адресатов иногда уже и в живых нет

Но пока пишешь, многое вспоминаешь, задумываешься, переосмысливаешь. Отпускаешь какие-то обиды, а значит избавляешься от комка внутреннего негатива, который мы иногда и не замечаем.

Муж сам показал мне своё письмо. Его очень оно тронуло!

Много пунктов. И с каждым я согласна. Многие вызвали слезинку умиления. Но на одном пункте я всплакнула по настоящему. От обиды.

Не на дочь! А вообще, за себя. На какую-то жизненную несправедливость.

Это, знаете, шутка есть в интернете

"Ты 9 месяцев его носишь, мучаешься, рожаешь, а он, видите ли, на папу похож!"

Вот что-то подобное и тут.

Всю жизнь при любых обстоятельствах ты стараешься быть бодрой, весёлой, не показывать детям слёз и слабостей, любыми способами сохранять для них спокойную атмосферу, когда хочется кричать и бить посуду.

И в итоге они выросли и не заметили, что тебе иногда было и плохо, и больно, и страшно, и тошно. Ты вроде как легко по жизни прокатилась. И твоих "не смотря ни на что" как будто и не было.

Мне стало интересно, будет ли такой пункт в моём письме?

Я знала,что оно мне уже прислано,но открывать не спешила.Боялась расстроиться.

Знаете ли, такое письмо в некотором роде как экзамен для родителей. По тому ЧТО и СКОЛЬКО хорошего вспомнит о тебе твой ребёнок, можно будет сделать выводы как ты справлялась с ролью матери(отца).

Это моё личное восприятие,вы можете не соглашаться.

Я знаю, что обид у дочи на меня больше, чем на всех остальных, кому она написала письма. Ну как больше... Она говорит, что на всех 1-2 пункта набралось. А у меня 3-4.

Врёт наверное...  Там наверняка больше было.

По паре пунктов я догадываюсь. Хотелось узнать про остальные. Но дочь сказала твёрдое "нет!".

Соответственно, я предполагала, что в благодарственном письме пунктов будет прилично меньше.

Ну, тут не удивительно. Роль Цербера чаще всего достаётся матери.

Нет,пунктов оказалось не на много меньше. И желаемый пункт тоже в наличии. Немного другими словами, но всё-таки.

Есть благодарность, до которой мы доходим с возрастом, с опытом. Головой и мозгами доходим. Я про "спасибо, что родили, вырастили, кормили, лечили, учили, терпели" и т. д.

А есть благодарность, которая состоит из тысячи мелочей. Маленьких и милых воспоминаний, от которых становится тепло сердцу и душе. Типа оладушек по утрам,совместные походы куда-то,посиделок за чаем,шоколадкой и хорошим фильмом.

Они вроде и особого значения не имеют. Но именно из них будет складываться мироощущение ребёнка и его отношение к жизни. Именно это он будет нести с собой и передавать по наследству.

И нам с мужем невероятно приятно, что таких пунктов в наших письмах много.

Очень хочется получить письмо от среднего сына. Он у нас закрытая книга, хотя последнее время мы с ним большие друзья. В принципе всегда были. Но чем старше он становится, тем больше.

И всё же интересно, какие у него были бы пункты.

Дочь предлагала и мне написать такое. Дескать, тебе легче будет, у тебя же на маму много обид.

У меня не получается.

Я вообще пришла к выводу, что это счастье, если у твоего ребёнка такое письмо в принципе получится.

Моё письмо ограничивается парой тройкой сухих пунктов. Но вот этих маленьких милых мелочей у меня нет. Я не могу вспомнить ровно ничего!

Вот отцу наверное смогла бы написать. Мы с ним больше друзьями были. А маме не получается.

Я давно уже ни на что не обижаюсь.Сознательно во всяком случае.Теперь,когда я сама мать троих уже взрослых детей, многое понимаю лучше и многое не осуждаю. Но это к благодарности отношения не имеет. Скорее к пониманию. Мама поступала так или иначе, потому что не умела по другому, не знала КАК, обстоятельства складывались определённым образом.

Я извлекла уроки и со своими  детьми так не поступаю.Стараюсь во всяком случае.

Но "Письмо благодарности" для меня пока непосильная задача.