Ответ на пост «Уважаемые знатоки! А теперь — внимание, вопрос!»2
Ребзя, я починил.
0 просмотренных постов скрыто
О чём-то
Всю свою жизнь я гналась от самой себя. Хотелось невероятных свершений: получить Нобелевскую по литературе; сидеть на горе в Гоа и курить бамбук; не есть мяса, чтобы открылся третий глаз и осознать всю суть своего бытия, а заодно и понять человечество. Но я ничего значимого не делала. Я старалась - не получилось- уходила. Простая неуверенная формула. И что теперь - теперь непреодолимая тяга исправить все и желательно сразу. Хватаю все как губка, но усваивать, с возрастом все сложнее и невыносимее. Принимать людей, совершать и исправлять новые и старые ошибки. Но теперь я хочу остаться с собой насильно. Что бы каждая рана кровоточащая во мне была исправлена моими собственными руками. Я хочу и желаю всем сердцем стать лучше и богаче. Хочу взять ответственность. За себя в первую очередь. Мне больно и тяжело и мало отдыхать приходиться. И так больно , что дается с таким трудом, и что раньше не научилась тоже очень больно. Тревога и страдание - самая мякотка.
Спасибо моему любимому человеку, который даже не догадывается, что показал большее, что есть на этой планете..
Тайна самоубийства Людовика раскрыта… или как желтеют новости
Итак. Имеем следующие исходные факты, которые легко проверить.
Людовик де Бурбон, граф де Суассон (фр. Louis de Bourbon, comte de Soissons) — французский принц крови, троюродный брат Людовика XIII, военный деятель и участник политических интриг.
Сражение при Ла-Марфе (фр. Bataille de la Marfée) произошло 6 июля 1641 года во время франко-испанской войны 1635–1659 годов, части Тридцатилетней войны. Французская армия была разгромлена, понеся тяжёлые потери. Их противники понесли лишь незначительные потери, но одним из них был Людовик де Бурбон, граф де Суассон, погибший в последние мгновения боя.
Далее. Следим за руками.
Encyclopedia Britannica: «<…> был убит загадочным выстрелом в момент своей победы.»
https://www.britannica.com/biography/Louis-de-Bourbon-comte-de-SoissonsWikipedia, the free encyclopedia: «<…> был убит после битвы одним офицером, личность которого так и не была установлена, возможно, на службе у кардинала Ришелье. Согласно некоторым источникам, граф погиб случайно, подняв забрало своего шлема заряженным пистолетом, выстрелив себе в голову.»
https://en.wikipedia.org/wiki/Louis,_Count_of_SoissonsВикипедия — свободная энциклопедия: «Опьяненный победой Суассон гарцевал на коне с пистолетом в руке на поле выигранной битвы. Остановившись, он попросил воды и, чтобы поднести кувшин ко рту, стал поднимать забрало дулом пистолета, который выстрелил — и граф полетел на землю с простреленной головой. Несмотря на то, что несчастный случай был очевиден, стали распространяться слухи о стрелке, посланном Ришельё. Точные обстоятельства его смерти по-прежнему вызывают споры.»
https://ru.wikipedia.org/wiki/Людовик_де_Бурбон-СуассонДзен — платформа для просмотра и создания контента: «Любивший покрасоваться перед свитой и дамами, Людовик де Суассон смолоду имел очень дурную привычку – открывал забрало шлема дулом пистолета. Заметив поднесённый кувшин, он в обычной манере приставил дуло пистолета к забралу, случайно нажал на спусковую скобу и на виду у всей армии грохнулся с коня с простреленной головой.»
https://dzen.ru/a/XGkQhLMzqgCu0opN
Итого. Доведем ситуацию до полного пожелтения с помощью ИИ (думается, что и некоторые предыдущие версии не без участия ИИ были созданы).
Тайна самоубийства Людовика раскрыта
Людовик де Суассон, тщеславный щеголь, обожавший блистать перед свитой и дамами, с юных лет питал зловещую склонность – открывать забрало шлема дулом пистолета. Рок подстерег его в тот самый миг, когда, заметив поднесённый кувшин, он в своей обычной, нарочито небрежной манере приставил дуло к забралу. Легкое, роковое нажатие на спусковую скобу – и на глазах изумленной армии принц рухнул с коня, сраженный собственным безрассудством, обагрив землю кровью из простреленной головы.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Сначала ТЭЛА, потом ТЕЛО»1
> а из толчка то табачком пахнет. т. к. это им курить нельзя, а доктору еще как можно
Курить в помещении нельзя никому. Ни по противопожарным правилам, ни просто по-человеческим понятиям. Вечно в больнице, ТЦ, аэропорту, вокзале, заходишь в туалет, а там какой то пидор накурил.
Эта тема пошла от голожопых аборигенов сотни лет назад. А сейчас в космос летаем, интернеты и вот это вот все. А куча взрослых дебилов никак не могут от этой мерзкой зависимости избавиться. Ладно бы сами от нее рак поймали, окочурились и другим не мешали. Нет, один курящий мудень портит жизнь десяткам некурящих людей.
Летом раз в пол часа то сосед снизу, то сбоку, то сверху на балконе или в окошке курят. Вонь в квартире почти непрерывно. На остановке куча народа стоит - а один мудила всех обкуривает. Или водятел в маршрутке на весь салон воняет. В ТЦ один покурит, а десятки людей его вонь нюхают.
Открою секрет, многие называют вас пидорасами и искренне желают чтобы все курящие поскорее сдохли от рака и перестали вонять всем вокруг.
Курево воняет омерзительно и ежедневно доставляют нормальным людям без зависимости кучу неприятностей.
Сначала ТЭЛА, потом ТЕЛО1
История кровавая. слабонервным, беременным и слабонервным беременным, а также граммарнаци лучше не читать.
На излете моей работы в кардиореанимации довелось случиться одному крайне жуткому совпадению. Хотя почему совпадению? скорее интуиция, основанная на многолетнем опыте.
Лежали на соседних койках 3 взрослых мужика- работяги. Естественно хотели они курить, а ссать в утку не хотели. Не помню уж были ли у них одинаковые диагнозы, но у главного героя(если его можно так назвать) точно зрела ТРОМБОЭМБОЛИЯ (сами погуглите, чай, не маленькие) . Пока еще не сформировалась нашими усилиями, но противно подсыпала, отчего он мерзко и противно кашлял, а еще был неприятного характерного цвета.
И вот, сижу я значится, на посту. мужики чисто на таблетках, под наблюдение. строгий постельный режим, диета, про уточку я уже вроде как писал. развлечений никаких, курить охото, а из толчка то табачком пахнет. т. к. это им курить нельзя, а доктору еще как можно. И вот будущее тело заявило мне что хватит с него медицинского произвола и мол пойдет оно для начала ссать, а может даже срать, как белый человек. На мое замечание что ему это крайне не рекомендуется, с его то диагнозом, заявило мне : "кто ты тут такой, врач? нет. значит санитатр, а санитары мне указывать не будут. я старше тебя в 2 раза и сам знаю что мне нужно. попробую еще меня остановить."
Понимая что спорить бесполезно, не махаться же мне с ним. Я ему заявляю "ну во первых не санитар, но хрен с ним. толчок за дверью в 5 метрах от вас, только вы до нее живым вполне можете не дойти.
Тело естественно еще раз доходчиво объясняет что оно думает о моей квалификации встает и начинает свой поход по зеленой миле.
Я молча наблюдаю как оно делает первый шаг, второй, на 3 цвет становится специфически синюшно земляной. Он, по факту, уже умер, но еще этого не понял. доходит аккурат до дверного проема и грохается лицом в кафельный пол. Кровищииии, пиздос. Лицо в смятку. я кричу врача и начинается цирк с конями. Тут как бы и так без вариков, в условиях нашей то больнички, так еще и доктор была женщина весьма сомнительной компетенции. ну т. е. в спокойной обстановке она еще соображала, но когда чп мозг отключался. я до сих пор не знаю как она во время этой процедуры смогла просрать единственный нормальный клинок для ларингоскопа. при условии что мы его качали считай на пустом месте, не считая коек.
короче создали мы эмитацию бурной деятельности, все чин по чину.
Затем я так же спокойно принёс мешок для трупов, запаковал, повернулся с оставшимся двоим и спокойно поинтересовался : ЕЩЕ КТО ПИСЯТЬ ХОЧЕТ?
Желающих естественно не нашлось, после такого то перфоманса. Самое забавное что они после этого стали меня звать только доктор и мои просьбы выполнялись безпрекословно. ощущения что скажи я им взлететь, так бы и взлетели. Правда они очень долго выпытывали у меня как я так точно предсказал что он до двери, то не дойдет. Я, конечно же, с умным видом говорил что опыт, мать его итить. Что вцелом имеет место быть в какой то мере.
Мораль сей басни такова - слушайте врачебные рекомендации, они написаны кровью. обычно чужой, но если что легко дополнится и вашей.
Показать полностью
Засунул голову в СВЧ печь и залил цементом
Когда-то жил на свете парень по имени Антон. Антон был блогером — ну, в кавычках блогером: снимал всякие идиотские челленджи на YouTube ради лайков. Сначала он ел ложками корицу, потом прыгал в мусорные баки, потом обливался кипятком (не спрашивайте). И вот однажды он решил превзойти сам себя: "А что если я засуну голову в микроволновку, залью цементом и посмотрю, что будет?"
Идея была, как ему казалось, гениальная: мол, лайки польются рекой, а в комментариях будут писать "вау, чувак, ты реально сумасшедший".
Он надел целлофановый пакет, пропустил трубку через него, вставил голову в микроволновку и начал аккуратно внутрь заливать цемент. "Ощущения классные, как будто голова в сауне, только с привкусом бетона", — весело говорил он на камеру, пока цемент не начал застывать.
Через пару минут стало не весело: дышать стало нечем, цемент схватился намертво, а друзья, которые снимали процесс, сначала ржали, а потом поняли, что никакой это не "прикол", а реальная беда. Они пытались его вытащить, но микроволновка держала голову намертво, как будто сама смерть заказала себе кухонную технику.
В итоге Антон так и умер — с бетоном вместо шлема и с микроволновкой вместо короны.
В морге санитар сказал:
— Вот это я понимаю: цемент как гармонично сочетается с техникой.
И добавил:
— Хорошо хоть не включил её в розетку, а то был бы не только памятник, но и горячий ужин.
Теперь говорят, если включить микроволновку на ночь, можно услышать, как внутри что-то стучит и бубнит:
— Ставь лайк… подписывайся… на канал…
Эта история основана на реальной из числа дарвинских номинантов. В профиле выкладываю серию выпусков о премированых посмертно. Подписывайтесь.
Читайте предыдущие истории:
Показать полностью
Взорвал на голове салют
Олег всегда считал себя главным пиротехником района. Каждый Новый год он любил удивлять друзей не количеством салюта, а оригинальностью запуска.
— Вот вы, лохи, палите из коробок, а я буду живой фейерверк! — гордо заявил он и заматал к каске скотчем коробку с надписью “Салют императорский”.
Друзья пытались остановить:
— Олег, может, не надо? Там написано: «Запрещено использовать ближе, чем за 50 метров от головы».
— Так это для тупых! Я-то умный! — ответил он, засовывая фитиль в зубы, чтобы поджечь.
Через 10 секунд вся компания наблюдала величайшее зрелище их жизни:
Олег осветил двор ярче, чем фонари, а его мозги разлетелись в радиусе пяти подъездов, образовав картину, достойную современного искусства. Соседи аплодировали:
— Ну вот, наконец-то нормальный салют во дворе, а не это ваше «пиу-пиу»!
Наутро в газете написали:
«Житель города скончался, устроив лучший фейерверк из всех, что мы видели. Зрелище было бесплатным. Просьба мозги обратно не приносить — всё равно не соберут».
Эта история основана на реальной из числа дарвинских номинантов. В профиле выкладываю серию выпусков о премированых посмертно. Подписывайтесь.