Ответ на пост «Хватит называть это похмельем»1
Очень грустно видеть такое количество клоунских смайлов, я вот сижу, обставленный пустыми бутылками со всех сторон и не вижу ничего смешного в этом тексте, а то что люди тут пишут, про побухать на выходные, свадьбы, праздники, вы на самом деле думаете, что у меня такого не было и я сразу перестал контролировать процесс? Не спорю, многие вообще не доживут до стойкой зависимости по другим причинам, но кто-то вспомнит свою ухмылку на этот пост через пять, десять лет и смешно уже не будет, как и не будет понимания того, как это всё произошло, так быстро и самое главное - НЕЗАМЕТНО! Возможно от такого исхода немного застрахованы люди, чья жизнь стабильна и разнообразна, много интересных друзей, благосостояние.
Но не стоит забывать, что случается разное. И, возможно, маленькая бутылочка, которая сегодня с весёлой улыбкой сидит у тебя на плече, завтра обовьёт твою шею звенящим хомутом стеклотары. Спрогнозировать подобное невозможно, оттого злорадство бессмысленно.
Хватит называть это похмельем1
Это не похмелье. Выкиньте это слово из своего лексикона, эту уютную, домашнюю кличку для бездны. Это не «голова болит». Это оккупация. Внутренняя гражданская война, где ты уже проиграл.
Вчерашний ты — этот сияющий, громкий, щедрый на обещания весельчак, этот временный бог дешевого розлива — он мертв. Он сбежал, оставив после себя не просто пустые бутылки, а минное поле в твоем кровотоке. Он подписал пакт с дьяволом, а счет принесли тебе.
Имя этого дьявола — АЦЕТАЛЬДЕГИД.
Не просто слово из учебника химии. Нет. Это имя крошечного, невидимого палача, который сейчас марширует по твоим венам с ржавым стилетом. Вчера ты вливал в себя этанол — тупой, бесхитростный яд, солдат-срочник. Организм, эта вечная биохимическая казарма, бросает на него свой первый фермент. Алкогольдегидрогеназа. АДГ. Шумный, исполнительный идиот. Он хватает этанол и с криком «ЗА РОДИНУ!» превращает его... во что? В чистое, дистиллированное ЗЛО. В гестаповца. В агента тайной полиции, который не спрашивает, а сразу пытает.
Ацетальдегид. Шипит. Шшшшш. Он в десятки, в СОТНИ раз токсичнее своего тупого папаши-алкаша. Он — чистая ненависть к жизни в молекулярной форме. Он не просто отравляет. Он наслаждается этим.
И вот тут начинается самое гнусное наебалово вселенского масштаба. Природа, или Бог, или кто там пишет этот паршивый сценарий, выдала нам и второй фермент. Ацетальдегиддегидрогеназа. АЛДГ. Этот должен быть героем. Чистильщиком. Ангелом-хранителем, превращающим гестаповца в безобидную уксусную кислоту, в водичку, в углекислый газ, в пшик.
Но этот герой — ленивый, медлительный, заплывший жиром бюрократ из гоголевской повести. Он сидит в своей печеночной канцелярии, перебирает бумажки, пьет чай, пока за дверью Ацетальдегид УЖЕ выламывает двери в твои нейроны. Он УЖЕ устраивает аутодафе в митохондриях. Он УЖЕ насилует твою ДНК.
Первый фермент, АДГ, работает как пулемет. Второй, АЛДГ, — как скрипучая гильотина, которую забыли смазать со времен Робеспьера. И в этом зазоре, в этой чудовищной паузе между пулеметной очередью и ленивым взмахом топора, рождается ОН. Кошмар. Твой персональный ад.
Твоя голова — это не твоя голова. Это собор, захваченный вандалами. Ацетальдегид и его банда ублюдков носятся по нейронам, как обезумевшие макаки, поджигая синапсы, срывая иконы памяти, гадя в алтаре самосознания. Этот «когнитивный туман»? Это дым от пожара в твоей библиотеке души. Мозговая вялость? Это твои мысли увязли в липком, вязком киселе из дохлых клеток. Тошнота? Это твое тело кричит, пытается выблевать не вчерашнюю водку, а самого себя, свою отравленную суть.
Ты лежишь и чувствуешь, как этот внутренний террорист превращает твой мозг в холодец. Каждая мысль — как попытка продраться через колючую проволоку. Каждое воспоминание о вчерашнем «веселье» — как плевок в лицо от призрака. Ты был королем на час, а теперь ты — трясущаяся колония микроскопических садистов.
И самое страшное — это не боль. Боль пройдет. Самое страшное — это знание. Знание о том, как легко ты предал себя. Как за пару часов фальшивой эйфории, за право нести пьяную чушь и чувствовать себя частью чего-то — ты отдал ключи от своего внутреннего города армии оккупантов. Алкоголь — это не напиток. Это троянский конь. Ты сам втаскиваешь его за стены, празднуешь, поешь песни, а ночью из его брюха выползает ОНО.
И ты лежишь в этом ацетальдегидном бреду и понимаешь: это не просто побочный эффект. Это и есть суть. Главный продукт. Конечная цель. Алкоголь не просто дает похмелье как наказание. Он продает тебе короткий кредит эйфории под залог твоего завтрашнего разума. И процент по этому кредиту — Ацетальдегид. Беспощадный коллектор, который приходит не за деньгами.
Он приходит за тобой.
Так что лежи. Слушай этот гул. Чувствуй, как ржавчина расползается по механизму твоего «Я». Это не просто плохой день. Это урок. Урок о том, что самый страшный монстр не снаружи. Он синтезируется прямо здесь. Внутри. И ты сам дал ему команду «Фас!». Сам. Добровольно.
И он, сука, слушается. Ох, как он слушается.
ЁРШ: Народный коктейль, который знают все. Ностальгия по простому
Ёрш - это культурный код, ритуал поколений и главный герой студенческих общаг и посиделок в гараже. Сегодня делаем его правильно!
Ингредиенты (классика жанра):
✓ Светлое фильтрованное пиво (холодное!) - 200 мл;
✓ Водка - 50 мл;
✓ Стакан для пива - 1 шт.
✓ Стопка - 1 шт.
Инструкция 😅:
1. Возьмите чистый сухой стакан.
2. Налейте в стакан 200 мл холодного светлого пива. Оставьте место для главного действа.
3. Налейте полную стопку водки.
4. Финальный аккорд, два варианта:
4.1. Влейте водку по спирали в пиво. Ёрш станет пивом с небольшой остринкой водки.
4.2. Либо медленно, по стенке стакана или по обратной стороне ложки, влейте водку в пиво. Она должна лечь сверху мутной, дрожащей линзой. Тогда вы выпьете сначала обжигающую водку, а потом ледяное пиво.
Пропорции:
Классический Ёрш - это пропорция 1:4 (50 мл водки на 200 мл пива). Но народ творил и такое:
1:1 (200 на 200) - "Ёршистый ёрш" или "Последний поезд". Чаще всего именно после него и случаются истории, которые помнят десятилетиями.
1:2 (100 мл водки на 200 мл пива) - тут не про пропорции, а про метод - "Чпок" или "Взрывной ёрш". Перед употреблением стакан накрывали ладонью и били об колено, а следом уже выпивали пенящейся напиток.
Историческая справка:
Корни Ёрша уходят в советскую и раннюю постсоветскую эпоху, когда доступ к качественному алкоголю был ограничен, а цель была одна - быстро и дёшево достичь нужного состояния. Это коктейль-инструмент, а не коктейль-наслаждение.
Почему "Ёрш"?
Существует любопытная историческая версия, что своё название коктейль унаследовал от специального сосуда, который стоял в питейных заведениях XIX века. В эту ёмкость сливали остатки алкоголя из недопитых посетителями рюмок. Эту «гремучую смесь» в народе с юмором прозвали «ёршем». Со временем её в шутку начали предлагать самым нетребовательным клиентам, и, к удивлению, некоторые были не прочь её пропустить. Так это прозвище постепенно перекочевало на любой микс из пива и водки и прочно закрепилось уже в советскую эпоху.
Корейский "Ёрш" Сомэк (Somaek)
В Южной Корее вечерняя прогулка никогда не будет полной без бокала сомэк — классического сочетания соджу и светлого пива. Этимологически сомэк состоит из начальных слогов слов soju (соджу) и maekju (по-корейски «пиво»), что в точности соответствует составу напитка.
Ответ на пост «Лох - не мамонт или требуйте долива пива после отстоя пены»5
Отдыхали как-то еще до пандемии на море, денег в обрез, выбрали Болгарию. В первый же день отмечаем отпуск, зашли в бар (который нам разрекомендовали как самое отличное здешнее заведение). Взяли местного пивка, сидим, кайфуем в тенечке под приятную музычку. В какой-то момент захотелось в туалет, а чтобы туда попасть: надо обогнуть стойку. Иду и вижу, как чувак прям вот весь на пафосе - заказывает коктейль Олд Фешн. Бармен на его глазах берет с полки бутылку годного американского бурбона Maker's Mark и нагибается под стойку, типа за льдом. В этот момент я как раз огибаю ее и вижу: он ставит марка, берет бутылку дешевого местного вискарика Black Ram (его еще называют "баран", у него натурально баран на этикетке), плещет в стакан, кидает туда льда, снова берет марка в руку и поднимается так из-за стойки к клиенту, с довольной лыбой. Я аж завис и остановился поглядеть что дальше будет. Бармен фигачит в стакан сахар, капает биттера, кладет апельсинчик и отдает чуваку. Тот с важным видом затягивается с лицом прошаренного ценителя, делает восхищенный "ммммм", и показывает бармену большой палец, мол вкусно!
