Глава вторая. Животное


2.2 Прошлое сентябрь 2011. Баночки


И снова нетрезва


Безразлично констатирую этот факт. И конечно же, как всегда, миллион причин.


Мой муж вчера пришёл заразительно весел, и весь вечер бузил с детьми, они ходили по полу на руках и кувыркались, и, может быть, моё сознание искажено, но мне это показалось таким демонстративным, словно он радовался моему поражению.


Пока я в отпуске, он полюбил звонить мне по шесть-семь раз на дню, гонять за чем-нибудь. Чего это я просто так сижу дома? И не дай бог не отвечу на звонок. Сразу ор, скандал. Пропустила звонок и перезванивала, чтобы не орал. Наконец, соизволил ответить.


Очередное поручение придумал, идти в аптеку за шампунем от перхоти. В аптеку, охренительно. Сразу вспомнила, на той неделе он посылал меня за презервативами, (скисаю, я тогда напилась конкретно). Я услышала в трубке ржач многоголосый.


Потом он пришёл. Мне показалось - нет. он не был пьян, но обкуренный может быть, или курили рядом - он же не курит, и ухаха весь вечер веселуха.


Настраивает против меня детей. Говорит им "эта алкашка", а мне сын сегодня, маленький мой сын, четыре года, говорит: я тебя не люблю, люблю папу.


Он пришёл. Я вздрагиваю и бегу.


Остался в другой комнате. Вернулась, исправляю.


Нихрена уже не исправишь. Всё испорчено загублено. Нужно держаться. Так много поводов быть несчастной. Вытошню их все завтра.


Если вы говорите, что алкоголизм - это болезнь, значит я не виновата.


Мне ведь не должно быть стыдно. можно же понять, нет?


Нет, моё дно не алкогольное. Это только анестезия - забыть ужасное, вспомнить прекрасное. Мои лучшие друзья - эти, будь они прокляты, баночки. Я с ними разговариваю.


Что? Сама с собой разговариваю?


Человеку просто нужно с кем-нибудь разговаривать. Чтобы кто-нибудь выслушал, рядом побыл, кто-нибудь живой, тёплый. Холодно...

Фантазия на тему этикеток для спиртных, напитков по аналогии с сигаретами:

Данный роман написан без малого 20 лет назад... Не забывайте об этом в случае позыва к излишне бурным реакциям...))

Из аннотации:
В поисках самоидентификации молодой писатель и композитор мечется между желанием встать во главе Революции Духа и жаждой ритуального самоубийства; между женой и любовницей; между фантазией и реальностью; между Добром и Злом. В итоге после своих захватывающих, как внешних, так и внутренних, путешествий герой обретает себя самого, вернувшись к истокам. Помимо прочего книга изобилует обширными погружениями в столичную культурную жизнь «золотых нулевых», как говорится, из первых рук…

IX (фрагмент первый)

Дело шло уже к две тысячи третьей весне, если, конечно, по нашей общечеловеческой слабости, всерьёз относиться к общеродительской телеге о том, что когда-то якобы было время, когда нас ещё не было, а они, мол, уже были — щазз, как же! Хрен вам на рыло, матушка с батюшкой!))
Лариса переписывалась со всякими молодыми людьми, преимущественно из Израиля (смайлик с извиняющейся улыбкой теребит гвоздик, коим к его голове прибита ермолка), материалы каковой переписки методично пересылала мне (в ходе этих эпистолярных бесед они говорили и обо мне, и я, предстающий там в виде далёкого и недоступного харизматического лидера в возрасте примерно эдак Христа, не мог про себя не отметить, что в силу этого обстоятельства — невероятно, но факт — всё идёт, как по маслу), я писал себе свои грёбаные вопросы для «Слабого звена», телепередачи союзного значения, Да постоянно пила своё любимое тогда красное вино и пребывала в депрессии из-за того, что уже больше года не могла найти работу, которую потеряла в первый же месяц нашего официального брака — как обычно, как нам обоим с ней это свойственно — по независящим от себя лично причинам (просто газета «Россия», в коей она тогда служила корреспондентом, стоило нам пожениться, взяла и приказала долго жить)).

В принципе, особенно Да работу и не искала. Её, в общем, вполне устраивала тогда её жизнь. Она пила красное вино. Если она выпивала литр, то это было для нас ещё как-то нормально, но если полтора или два, то тогда сразу обнаруживалась у неё куча претензий ко мне лично, да и к жизни вообще. Почти все наши вечера неизменно кончались её истериками, после которых она часто ходила сначала блевать, а потом я помогал ей ложиться спать. К сожалению, это действительно так и было тогда.
Весь ужас состоял в том, что штатная работа в «Слабом звене» не предусматривала ежедневного хождения в офис. Спрашивали с меня жёстко и звонили постоянно, но сам факт того, что работаю я дома и отсылаю вопросы по электронной почте, всех более чем устраивал, ибо офис программы «Слабое звено» представлял из себя весьма скромную комнатку внутри железного ангара под названием «корпорация „Теледом“», которую они к тому же делили с редакцией программы «Кто хочет стать миллионером?», и наша главная, Благоверова, сидела практически лицом к лицу с аналогичною дамой из «Миллионера» чуть ли не за одним столом, каковую картину имел я счастье наблюдать всякий раз, когда ежемесячно приезжал за зарплатой)).
Таким образом, в том, что работал я дома, был как плюс, так и минус, потому что всё-таки довольно часто Да мне реально мешала и зачастую вполне осознанно. Нет, сам факт её присутствия не мешал мне никогда и ни в чём, но вот то, что порою для неё становилось принципиальным выяснить со мной отношения именно во время моей работы, конечно, не могло меня, мягко говоря, не беспокоить.

Тем не менее, мы любили друг друга, и я очень хорошо помнил, что женат уже в третий раз, отчётливо, вместе с тем, понимая, что по сути дела «по-настоящему» в первый. И, несмотря на мою бурную виртуальную деятельность, о которой я, честно признаться, в мягкой форме рассказывал Да во время наших ежевечерних посиделок, у меня в мыслях не было оставить её, и то, что Жена у Человека может быть только одна (неважно сколько раз до этого он ставил себе закорючек в паспорт и в какое количество пёзд он входил, как к себе домой), я к тому времени уже не только хорошо знал, но и ежедневно остро физически чувствовал (я не о сексе, разумеется; не об этих быдланских радостях)).
Безусловно, я искал пути для того, чтобы включить Да в свою игру, ибо это было намного бОльшим изначально, чем просто какая-то там чья-то Игра, какой-то очередной якобы Индивидуальности. Ведь никакой Индивидуальности нет, кроме Индивидуальности Господа Бога. То, что мы часто называем Индивидуальностью — всего лишь яма в деревенском сортире, в которой с характерным зловонием нежатся наши собственные капризы.

Я понимаю, что мало кто готов принять подобную концепцию, но что следует делать с подобными людьми, то есть с абсолютным их большинством, я говорил уже неоднократно: им следует всесторонне, то есть трижды, это всё объяснить; если они не поймут и тогда — их следует символически уничтожить.
Понимаю, что это жёстко, но, поймите, и мне несладко)). Мне действительно весьма нелегко всё это говорить. Правду вообще говорить трудно. (Смайлик лижет лунку, оставшуюся на месте удалённой левой верхней «шестёрки»)).)

Да относилась ко всему этому, мягко сказать, неоднозначно. В принципе, мало кто из женщин вообще способен серьёзно относиться к проблемам Духовного, Тонкого Мира — то есть к тому, что, собственно составляет «стержень» практически любого мужчины, начиная с пророков и заканчивая работягами — только языки у них разные, а суть, в общем, одна. Вы уж мне поверьте, я работяг не токмо в кино бачил, да и сам не раз въябывал, как это называет товарищ Лосев, на лоуфайных работах, так сказать, с народом нашим плечом к плечу)).
Но с другой стороны, Девочек это нисколько не портит. У каждого пола во временно допускаемом варианте «реальности» свои задачи и цели. Задача Мужчины, в том числе и время от времени, говорить со своими Женщинами о Высоком, дабы и у этих дурочек, грубо говоря, тоже был шанс войти в Царствие Божие. То же могу сказать и о матерях наших, на которых грешно обижаться. Заявляю это как человек, долгое время всерьёз полагающий себя сильно натерпевшимся горя от собственной мамы)).
Что поделать? Люди не сразу понимают, что обиды, которые наносят мужчинам их матери — всего лишь неотъемлемая часть, необходимое условие, осуществления совместного проекта каждого отдельно взятого мужчины и Господа Бога. Не обижаться мы должны на матерей своих, а помочь им увидеть Свет Истинный.
Если у кого-то это не получается, то не матери виноваты в этом — это изначально не в их компетенции. Не следует думать, что Бог-Ребёнок наделил их большею силой, чем мы с Ним наделили их сами. Матери — женщины, и в этом ключ к Пониманию. Просто есть женщины, которых на свет производим мы, а есть женщины, которых мы производим на свет в виде Субстанции, кою сами же наделяем сверхъестественной способностью произвести на свет нас, по своей лишь слабости искренне скрывая от самих себя правду. Так в чём же может быть перед нами виновато нами же порождённое?

Я не могу знать, какие отношения с матерью были у Зигмунда Фрейда, но на самом деле всё обстоит с точностью до наоборот. Это не влечение к Женщине — есть подсознательно стремление к сексуальному обладанию матерью, а стремление к сексуальному обладанию матерью — есть на самом деле стремление к её Удочерению (о чём не раз я уже писал, как здесь, так и в других местах), то есть стремление к Истине как она Есть, а не каковой она кажется на пути к Ней…
В Женщине, независимо от того, кто она нам — жена или мать — Мужчина должен видеть свою Дочь. Во всяком случае, стремиться к тому.
Сексуальные контакты с Женщиной бесспорно допустимы и даже, конечно, по-своему приятны)), но допустимы они, в первую очередь, потому, что, к сожалению, девочки наши просто по-другому не понимают.

Между тем, сексуальные отношения с Женщиной никогда не были и не могли быть самоцелью для Истинных Мужчин (понятно, конечно, что в наше время далеко не каждый обладатель мочеполовой системы по маскулиному типу является Истинным Мужчиной). Сексуальные отношения с Женщиной — это всего лишь веха на пути к развитию истинно Отцовского Отношения к Женщине, да и к людям вообще.
Секс с Женщиной — это Путь к Дочери. Отношения же с дочерью, принципиально несексуальные — это путь к пониманию той непреложной истины, что и жёны наши и наши же матери — суть дочери наши. А как по другому-то? По-другому эта жизнь не имеет ни малейшего смысла, потому как по-другому — это Царство Женского Взгляда на Мир, то есть… Царство Теней…))

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

P. S. Если вас по какой-то сложносочинённой причинке взволновал сей текстик, считаю нелишним сообщить, что полная версия данной книжки-малышки ("Новые празднiкi, или В поисках Внутреннего Грааля") доступна в большинстве ходовых электронных библиотек: litres, ozon, wildberries, MTC-строки и так далее...))) Как в электронном виде, так и в формате "печать по требованию"...

Глава первая. Лицемер


1.3.2 Прошлое, ноябрь 2009. Пьяный бред среда


...То, как я живу, это не жизнь.

...Египет.
...Я не хочу туда, там жарко. Мне так хочется пить! Когда жарко, ещё сильнее хочется.


...Это та самая подруга, по которой крысы бегали. Она вышла замуж за чувака, с которым приезжала ко мне, им негде было встречаться – оба жили с родителями. У них родился сын. Они оба очень хорошие. Но этот, её муж, всё равно зануда.

...Так о чём я? В невосполнимых пробелах солнечных пятнах память…


...Во вторник весь день думала, что буду вести блог, расскажу все пьяные свои похождения, ВСЕ. Выговорюсь, потому что проблему нельзя замалчивать, её надо проговаривать и решать. Я не хочу, не хочу пить так много, каждый день, до беспамятства, это проблема... Вообще не хочу, не буду больше пить. Приготовила салат, вымыла голову, убралась в комнате, и было уже поздно совсем. Муж не шёл. Легла спать. Пришёл за полночь, упырь, разбудил, рассказывал, что его менты приняли снова. Спрашивал: где деньги, и всё ходил, ходил по комнате, по кухне, пикал телефоном.


Ненависть, ненависть, молча мысленно его ругала, ах же ты, падаль, как жаль, что не продержали тебя до утра...


Мне ещё тыкал, что я была пьяна вчера, и это повод. Что это я во всём виновата (ненависть). Прохрипела в ответ: да, виновата, бедный, несчастный... Уснула, не помню...