Nellti13y

Глава первая. Лицемер


1.6 Прошлое, ноябрь 2009. Пожалуйста...


...Первый день тут.


(Это я переползла из Живого Журнала (ЖЖ) на форум анонимных алкоголиков (АА) дневник свой писать.)


Я алкоголик. Я могу радоваться, что осознала это раньше, чем могла бы. Не было ещё в моей жизни наркологических клиник, подшивок, домашнего ареста.


Я пью через день. Иногда пиво. Чаще ягуары. Моя обычная дневная доза полтора литра. Она растёт. Если быть честной, это уже два литра. Бывало и больше. Сегодня я пить не буду, я знаю. Мой организм не хочет, не просит, болеет. Но завтра... Нет ни малейшей уверенности, что я не буду завтра бухать! Мне страшно!


Идти на группу анонимных алкоголиков тоже стыдно и страшно. Вдруг встречу там человека, который потом окажется моим коллегой по работе, (я сейчас ищу работу).

И он сорвётся и выболтает, что мы алкоголики... Или я сорвусь и выболтаю, стану его уговаривать выпить вместе.


Я превратилась в монстра - я всех ненавижу, на всех обижена, всем завидую, истерю, деградирую интеллектуально. Я должна остановиться. Но понимаю, что не хочу. Хочу и не хочу одновременно. Как будто двоюсь.


Я не знаю, как позвать людей, чтобы они со мной поговорили. Есть ли группа АА в моём городе.


Я не знаю, что сделать ещё, кроме того, что я сюда пришла и почитала тут, там. Мне нужна какая-то система, план что ли. Если кто-то читает мой журнал, пожалуйста, позовите меня поговорить. Мне это очень нужно. Особенно мне это будет нужно завтра. Поговорите со мной, пожалуйста...

Глава первая. Лицемер


1.5. Прошлое, ноябрь 2009. Чудо


...День пропустила, не писала. Потому что муж оплатил себе одноклассников. Ненавижу этот ресурс. Не могу ответить почему - потому что муж общается там со всякими бабами-одноклассницами? Или просто потому, что там неинтересно? Пролила пойло на ковёр - ненавижу троекратно одноклассников и всё, что с ними связано. Свою школу, показуху - как я туда, в одноклассники, постила, выбирала самые лучшие фотографии. А не наплевать ли мне?


Моя попытка не пить в выходные провалилась, не могу сказать, что я много сделала для удачного исхода. Если честно, почти ничего.


Так вот: вчера муж лазил в одноклассниках, а я лежала пластом смотрела телек, что смотрела, не помню. Выпил два литра пива. Утром я ему сказала: мы алкоголики, нам надо лечиться, давай пойдём в сообщество АА. А он мне ответил, что не считает себя. Потому что работает. Есть Саша, который уходит в запой, не работает неделями, теряет в зарплате, потом стреляет у всех по соточке... А он не такой, не должно быть вопросов. "Тебе надо - ты и иди."


А?


Мне надо?


Вопрос изогнутый такой, с точкой внизу.


День суббота - прошёл мимо меня. Купил торт. Все ели. Устраивал с детьми возню - визг, смех, бой подушками. Меня это раздражало. Это была не всамделишная радость, а какая-то истеричная, фальшь. Ложь. Снова пил свои два литра пива. Без меня. Я воздержалась.


Смотрели... Или я одна смотрела, а он ушёл к одноклассникам - не помню, фильм двадцать-двенадцать - апокалипсис. Спросила себя, что бы я сделала, если бы мир умирал?


Ответ: купила бы литр водки, чтобы отключиться, уснуть. Надо иметь наготове. Я бы не стала пытаться спастись. По трезвяку оно нахрен надо - инстинкты (самосохранения, материнский) вылезут - зачем? - Я просто обязана к двенадцатому году иметь наготове пузырь. А лучше два.


День второй - воскресенье. Не вышло додрыхнуть до обеда, чтобы быстрее прошёл проклятый день, когда все дома. Не хотелось спать. Я встала, собиралась в магазин, одевала Сына. "Все собаки сдохли, что случилось, что утром ты идёшь куда-то???"


Мне просто хотелось поесть! Попить чаю с бутербродами. Вот пошла за сыром, за хлебом, это нонсенс? Тащила сумки - пакеты врезались в руки, раздражение росло, какого хрена вчера ходил и не купил хотя бы молока, сока, ведь должен понимать, что это нужно купить. Еле дотащила. Ненавижу! Лежит в кровати кверху ж-пой такая бесполезная туша. Отравляет всё собой. Раздень Сына - "пусть Рина разденет." Просто ничем не хочет помочь, абсолютно ничем!


Среди тухлятины ему звонок. Позвонил друг, зовет его, день рожденья, приезжай. Упырь мнётся: расслабился и пить даже не хочет, друг его уговаривает.


И тут он выдаёт: если жена позволит, на меня переводит, гад. Сколько можно на меня переваливать ответственность! Достало, может хватит уже?!


"Ух ты! Классно, - говорю, - проваливай, я счастлива, когда тебя нет".


Обиделся. "Раньше ты пела по-другому", - предъявляет.


Сс-ка! Я вхожу в штопор - я живу настоящим и то, что я говорила раньше, не считается, будущего нет, обещаний нет, есть сегодня - сейчас! Заорала, заистерила. А ведь не была пьяна, отчего такой эмоциональный выброс, сама не поняла.


Уехал обиженный. И я до позднего вечера боялась, мало ли, вернётся. Дождалась, ноль часов, одна минута. Не вернётся сегодня точно - завтра вечером, не раньше - какое счастье!


Сижу кайфую, что его нет, вот бы никогда его больше не видеть.


Боженька, мне позарез нужно чудо. Соверши для меня, ты ведь можешь.


Простое чудесное чудо, чтобы его не было, а деньги были.


Несбыточное чудо. И Бога никакого нет. Бог для богатых. А мне бухло моё и больше ничего.

Глава первая. Лицемер

1.4 Прошлое, ноябрь 2009. Мечта


...Тошнит от собственных комментариев. Это не я за-си-рала форумы нормальным, это алкоголь.


Постараюсь не пить в эти выходные. Вчера выпила очень много: пол-литра пива, литр пива, ноль тридцать три ягуара, пол-литра пива, пол-литра чёрный русский. Когда мне один блогер из сообщества "больше не могу" посоветовал попробовать не пить сегодня, меня уже несло на крыльях в ларёк. И я продолжала! (Супер - сидела на форумах по теме бросить пить и пила). Не ела ни крошки. И пьяна-то не была вроде. И утром после такой дозы почти не больна. На душе только паршиво. Чудес не бывает. Хорошо хоть, тётенька с форума ничего не ответила. Стало бы ещё тошнее.


С работой висяк - полная неопределённость. Чем не повод выпить. Ах, если бы я работала! Обрыдло - нет сил торчать дома. Начну работать, появятся другие "ах если бы" - как пересилить тухлятину, лень, ожидание чуда из ничего? Как заставить себя хоть что-то делать? Можно было бы вылизать дом до блеска, боже мой, дом... Когда же это кончится...

Хорошо, что я вчера ушла. Не могла оторваться от инета, а упырь стал спрашивать, приготовила ли я курицу, как обещала (хоть убей не помню, что обещала ему - были сосиски и гречка, я думала, он доест.) Выцедила сквозь зубы поговорку, которая в своё время приводила меня в бешенство - мой первый муж говорил её, когда я спрашивала об обещанном: обещанного три года ждут. Ну, этот, ясное дело, вызверился, стал искать зажигалку, поджечь плиту, сам себе греть гречку. И бесился, что не может найти, и что это последний раз когда он оплачивал мне инет! (Типа я не должна в инете сидеть, а должна его обслуживать вместо этого). И зажигалку положил у плиты, и угрожал, не дай Бог её здесь не окажется. Он перед этим в карманах рылся, я подумала, это из моего кармана зажигалка. И потихоньку потянула зажигалку себе - пойти курить. Вот сейчас по трезвяку понимаю, что это провокация была, не могу с уверенностью ответить, осознанно я, или всё же неосознанно. Орал, брызгал слюнями, отобрал, отшвырнул - пролетела метр, свалилась на пол, сижу глаза таращу. Ну и рожа. Однажды он меня точно прибьёт. Хорошо бы по-быстрому - бамм и всё. Ушла шататься по улице. Озябла, ветер, сыро. Купила последнюю банку. Так время быстрее проходит. Сочиняла стихи. Вышло г..но. Явно деградирую. Если раньше пёрло само, сейчас вымучиваю несколько дней и такая ерунда. И без банки вообще уже не сочиняется. И с банкой теперь уже не сочиняется. Ну и хрен с ним. Тоже мне, поэтесса блин, безымянная звезда.


Пришла легла молча. Все уже спят. Этот может не спит, но молчит. И вещи целы и я цела. Благодать.


Мечта: никого нет дома - все живы и живут без меня хорошо - я с ними не общаюсь, но достоверно знаю, что у них всё нормально. И комп. И безлимитный интернет. Работу бы сразу нашла, читала бы с утра до вечера! Больше всего на свете я люблю читать. Можно придумать себе вместо выпивки покупать книги и читать. От книг удовольствия больше. Но нет книжного магазина, только киоск Союзпечать. Ехать далеко в книжный магазин, проще купить бухла и кирнуть. Хорошо, что мне пока не хочется. Вчера был перебор - наверное поэтому. Хорошо бы вообще не захотелось.

Глава первая. Лицемер

1.3.4 Прошлое, ноябрь 2009. Пьяный бред среда


Сколько денег я пропила… Что со мной будет? Мне сейчас нормально даже. Удивляюсь, как правило, не пью столько. Это надо, два с лихуем литра. Завтра верняк буду ползать согнутая и слабая. И огрызаться: «не лезь–отстань» на бедного ребёнка.


Но это завтра. Я жутко голодная. Ничего же не ела кроме утренних бутербродов. Ощущение, что переделаю кучу дел, надо только пожр-ть.


Алкоголичка ср-ная.

Заставила себя сказать это, и ничего не чувствую, никаких эмоций. Хочу, чтобы мне было стыдно, но мне не стыдно. А муж такой добренький после с-кса…

Вспомнила, как после - лезла с разговорами к нему, а он отмахивался, мне обидно было, что он избегает разговаривать. Изображала ревность! Это к упырю-то!! Да я мечтала, что он найдёт бабу и уйдёт к ней! Избавит меня от своей тухлой туши, золотая мечта! Подозревала его, что он не был пьян в понедельник. Наврал про милицию, а сам был у бабы. Да нет же, совал мне, тыкал квитанцию какую-то, сказал из вытрезвителя.


Интересно, а я когда-нибудь попаду в вытрезвитель? Нет, сказал, они баб не забирают. Ну-ну.


Надо на себя посмотреть в зеркало. Пристально. Или лучше сфотографировать и смотреть на фотографию. Вот такая я и есть. Уродка. Жалкая пьянь.


Доброе утро, дрожащая тварь, животное.