Часть первая тут #comment_109050269

Вжжжжух, и за сутки 47 подписчиков! Спасибо всем неравнодушным! Всем моралистам сразу хочу сказать. Я все про себя знаю. Не нужно мне писать, какое я говно, что у меня ребенок, что яжемать, и прочее. Я пытаюсь предостеречь от своих ошибок тех, кто готов их совершить, и, конечно, не жду ваших оценок своему образу жизни, извините.

Продолжу… Откормив честно сына грудью 1 год и 3 месяца я решила, что пора вкусить, так сказать, бухлишка. Бросать кормить пришлось резко, поэтому я, оставив сына в деревне свекрови и своей маме, отбыла в город. Напилась в этот же день. Толерантность к алкоголю за беременность 9 месяцев и 1,3 года кормления сошла на нет.

Спустя пару месяцев мои друзья – семейная пара - позвали меня на ДР мужа, Олега. Я в тот момент обожала эту пару. Но на празднике Олег страстно смотрел мне в глаза при каждой встрече этими самыми глазами, я глаза старательно отводила, т.к. Оля, его жена, была моей подругой. Моя самооценка болталась где-то в районе плинтуса (ничего не изменилось, ха-ха-ха), поэтому глаза от пламенных взглядов Олега я старательно отводила.

Меня эта пара пригласила в кафе. Муж согласился посидеть с сыном, и я, напомадившись, потопала отмечать. Благо было недалеко.

Короче. Я напилась до бессознательного состояния. На сегодня я, прикидывая количество выпитого, понимаю, что мне подливали в пиво водку. Других причин я просто я не вижу.

Домой я приползла. Кроме того, я заблевала весь зал. Ыыыыыыы, до сих пор перед свекровью стыдно. Муж убрал все за мной, и кстати, не попрекал потом. Забыла написать, что друзья довезли меня до магаза (мне мало было), и там набрала бутылочного пива, и всё его разбила, понимаясь на 4 этаж, эти осколки потом валялись там еще недели три. Госссссподи, стыыыыыыыыд!

Короче, после этого пиздеца я долго не притрагивалась к алкоголю. Примерно 2 года я выпивала в пятницу свои 4 литра пива и больше ни-ни.

Я абсолютно точно помню момент, когда я начала пить каждый день. У меня есть позвоночная грыжа (у кого ее нет, собстно), и куча протрузий. И в один момент это все дело воспалилось, и у меня каждый день начала болеть голова. Нет, не так… НАЧАЛА БОЛЕТЬ ГОЛОВА!!! Не помогали абсолютно никакие таблетки, я ложилась спать с головной болью, и с ней же просыпалась. Это был просто Адъ и Пакистан! Особенно, если учесть, что работа у меня исключительно умственная.

Выход я нашла примерно после пары недель мучений. Если таблы запивать винишком, то, вуалябля, ничего не болит! К врачу я потом, конечно, сходила, прошла курс внутрижопных уколов, и в принципе все нормализовалось, кроме… Привычка же формируется 21 день, как мы знаем.

Хочу сказать, что оправдания самой себе я придумываю оооочень легко! Вот прям по щелчку. Ну например: блин, я же вчера пила, ну какой литр вина еще и сегодня! Да брось ты, дорогая, ты же не в хлам, ты же не алкашка, под забором не валяешься, ну кому повредит 3-4 бокала вечером после такого напряженного дня! Бери-бери! Не одну бери, возьми две, чтоб потом ноги не топтать.

Многим знакомо, наверное. Но на тот момент, это было примерно 3 года назад, мои дозы были еще сопоставимы с бытовым алкоголизмом.

Примерно через год после описываемых событий в моей жизни произошел дефолт, и я была вынуждена переехать к маме. Она живет в однокомнатной крошечной квартире, является интровертом, и вообще любит всю свою родню на расстоянии – чем дальше, тем сильнее.

А тут я… Шумная, с ребенком, кучей барахла и с образом жизни, не соответствующим представлениям мамы о прекрасном от слова совсем ))))) Это был год кромешного пиздеца, если честно. Не потому, что я пить не могла при ней, а потому, что наши отношения испортились вконец. Мы никогда не были близки, если честно. Она – Снежная королева, холодная, замкнутая, неэмоциональная, а я – прямая её противоположность. Не буду углубляться в психоанализ, история не об этом.

И тут – подарок небес! Возможность переехать в отличную двухкомнатную квартиру, и оплачивать только квартплату! Господи, я аж прослезилась тогда от счастья!

И вот тут я, вкусив свободы, и побоявшись больше ее не почувствовать, вошла в штопор, из которого выйти не могу до сих пор.

Есть еще пара мыслей, но это уже завтра. Всем бобра!

Оригинал: http://www.webtoons.com/en/slice-of-life/murrz/ep30-dont-dri...

Оригинал: http://www.webtoons.com/en/slice-of-life/murrz/ep-25-how-we-...

Стилизация текста: https://vk.com/tooabstractforyou

Как я докатилась до жизни такой.

Август 2003.Мне 18, я молода, хороша и офигенно уверена в себе. Я только что закончила школу,испытала огромное облегчение, осознав, что не буду видеть каждый день ненавистые рожи одноклассников. Я поступила на юридическую специальность в колледж, впереди меня ждала новая, студенческая жизнь и новые знакомства.Я была полна надежд.

Мама ,как мне стукнуло 18, уехала в другой город,чтоб обеспечить свое дитя ,во время учебы. Я осталась одна,в двухкомнатной квартире. Об этом почти мгновенно стало известно однокурсникам, и я, как добрая душа, всегда соглашалсь принять их : переночевать, побухать. Сначала мы собирались мы раз в неделю, по выходным .Было море алкоголя, без акцизной водки ,на закуску газировка «колокольчик». Я спокойно, без похмелья, вставала на пары и смеялась над теми,кто не помнил, как закончил вечер.Я то,в отличии от них,все помнила!и не представляла,как можно так пить,чтоб не помнить! Потом эти встречи стали чаще,уже собирались и бухали не раз в неделю,а 3-4 раза .

Так,в пьяном угаре прошел 04-05 год. За это время я пила водку,вино пиво 3-5 раз в неделю . Я не думала,что это плохо!Я же не каждый день бухаю и все помню! Потом,не помню когда,но у меня стали возникать провалы в памяти.Яподумала,ну подумаешь,не помню, как пришла домой, как легла спать,фигня! Пьянки продолжалсь.

В 06 я уехала в Москву, к маме. Устроилась там на работу,работала почти каждый день, мысли о зависимости не возникали. Да, пока я была там, я пила редко, но до победного. Бедная мама, она жалела меня, думая, что это все от работы, конечно переживала, просила не пить до такого состояния.Ну а  я что : мама,я не виновата, само так получилось!

Так продолжалось до 08 года.В 08 я вернулась домой, встретила старых знакомых, друзей и мы опять загудели. Пили часто, уже у меня были все признаки похмелья, которых раньше не было.провалы в памяти уже через раз. Да и йух с ними, подумаешь!

Потом я вышла замуж.Муж тоже довольно таки часто пил. Ну и я вместе с ним. Через день,через два: дача, пиво ,шашлык.Уже тогда я начала понимать,что я спиваюсь. Я задумалась,с 2003 года у меня не было ни месяца трезвой жизни.Максимум неделя. Но я же сильная! Пить не хочу ,но буду через силу!

В 12 году я развелась.Уехала в Питер.А в Питере что делать? Правильно –пить!Опять,после трудовых будней ,чтоб расслабится ,мы пили. Один раз меня глюкануло: Мы пили,я вышла на общий,(этажный ) балкон покурить, (Х.З, плчему туда, когда в квартире был наш балкон. )Помню как курила, потом все как через пелену,какой то мужик, как я его кидаю через балкон 8 этаж!, захожу домой, рассказываю соседке и показываю соседке оцарапанные руки. Она в шоке: человека выкинули с 8 этажа!!! Выбежали с ней посмотреть что да как: НИЧЕГО! Точнее никого! Вот тогда я ощутила полный ахтунг и пиздец.! Я думала, все, белочка пришла. Но бля,руки то расцарапанные!!!С этого момента я пыталась завязать.: Я купила себе капли,чтоб когда выпьешь, становится плохо.Я поняла, что если неделю не пью, то я злая, тянет выпить, я ору на всех. В общем, принимаю капли, выпила: стало херово,что думала,что помираю: лицо красное, сердце выскакивает, руки трясутся.Но это все прошло в течение полу часа и я спокойно продолжила пить дальше. В общем, капли я пропила, потом забросила.

17 год: Я уже пью в одного и много,без бутылки вина и литра пива на выходных -это не норма. Похмелье –ужасное. Провалы в памяти – частые. Самостоятельно бросить пить – не получается. Но меня как это не парит, я работаю,клиенты пидарасы- ебут мозги, как не выпить на выходных?! А выходной : 2-2. Т.е 2 дня я бухаю, 2 на работе.

Я осознаю весь пиздец происходящего. Я НЕ ХОЧУ ПИТЬ!!! С этой мыслью я жила год, параллельно бухая.

Однажды утром, проснувшись в окружении бутолок вина и пива я решила все, ХВАТИТ! .Мне правда это надоело, но я поняла, что сама справится не могу. Был выходной, я засела за интернет и начала шерстить нарко диспансеры, врачей наркологов, читать отзывы . В итоге записалсь в 2 клиники.

Когда звонили и потверждали визит, было стыдно. Казалось, оператор знает,что я алкашка. Было желание отмениь визит. Стыд, страх, волнение делали свое дело.

Но в итоге я пошла. У клиники было 2 входа : парадный и черный: Я , почему то попала в черный. Дверь открыла мед сестра и провела меня по серой, грязной лестнице на 2 этаж.Мы очутились в маленьком закоутке, на котором курили мужики лет под 50-70. А мне, блять, всего 33, и я прохожу под их внимательными и осуждающими взглядами (мне казалось, что они ВСЕ на меня смотрят,на самом деле я думаю, им было пох).В итоге меня провели через все отделение в ординаторскую.

Толкнув деревянную ,толстую дверь я вошла в комнату. В комнате было 3 стола, и за каждым сидел врач. Один их них поднялся и спросил: Вы на консультацию? Я ответила,что да. Тогда он при гласил за свой стол.Я поздоровалась еще раз и замолчала, уставившись в окно . Врач спросил: Как вас зовут? Я ответила, так же не глядя на него. Он улыбнулся(я заметила боковым зрением) и спросил: какую вы хотели получить консультацию? Какую:По погоде, доллару? Ни намека,что я алкоголик и ассоциальная личность. Я, чувстувуя, что за спиной сидят еще люди, тихо прошептала: по алкоголизму.Он ,не акцентируя на этом внимания, спросил: а вы откуда, расскажите про себя.Т.е ни слова про алкоголь.Ну я ему и потихоньку начала рассказывать, что я с другого города, есть проблема. Рассказала все сжато. На что он задавал много вопросов и в итоге подытожил: Вы, молодая девушка, которая жила самостоятельно и в дальнейшем уехала от родителей, которая уже 4 год живет сама, которая распределяет свой бюджет и решив ,что она алкоголик, самостоятельно приходит к врачу и просит помощи, и вы думаете,что вы алкоголик? И тут я аж воспряла духом!Оказывается, если посмотреть с другой стороны, то я ж вообще ангел!

Дорогие пикабушники! я писала этот пост 2-3 часа, если честно ,я устала писать и выворачивать душу наизнанку. Я пока передохну, но если будет интересно, то напишу продолжение, но только уже завтра. Хотела все написать за сегодня, но чувствую, что вымоталась, и морально , и физически.

Была у меня в свое время лучшая подруга и случилась у нее беда, которую она в последствии так и не смогла пережить.  Сейчас ее уже 3 года как нет в живых. На телефоне стоит напоминание о ее дне рождении, вот что то вспомнилось, взгрустнулось, и решила я поделиться этой историей. Может кому то в будущем поможет.

Мать и отец у подруги умерли рано, ей еще и 18 не было, бабушек. дедушек не знала, братьев и сестер не было. Познакомились мы когда нам было по 20 лет, у нее был сын и муж. Работала. училась, жила полной жизнью. Дружили больше 10 лет.

5 лет назад в страшной аварии погиб ее муж и сын ( на кружок он его куда то вез зимой и не справился на гололеде) Можете представить что с ней было, за неделю ( пока похороны) она постарела лет на 20. А потом начала пить. Сначала понемногу ( чтоб уснуть), потом до поросячьего визга. С работы не увольняли, ждали. понимали. через пол года все таки уволили. Все уговоры друзей не слышались и игнорировались. Человек не хотел жить и морально и физически умирал у нас на глазах. Кто то из друзей нашел на одном из столбов объявление об реабилитационном центре, где говорилось что- совершенно бесплатно людям пьющим, наркоманам и просто попавшим в трудную жизненную ситуацию будет оказана любая помощь, врачебная, психологическая и все что нужно. Посовещавшись толпой, мы решили, что надо человечку помочь. Ей было пофигу, махнула рукой и сказала отправляйте куда хотите.

Далее с ее слов.. ( от первого лица, так удобней рассказывать)

Пришлось ехать в другой город, по якобы правилам центра, в своем городе лечиться не разрешалось. Встретил на автовокзале парень на грузовичке, больше похожий на бомжа, чем на сотрудника. Привезли в какую то квартиру ( о как..) забрали телефон, сигареты и сказали ждать закрыв снаружи дверь. Квартира была натуральным бомжатником. 3 комнаты, прожженные диваны и заляпанные стены. Туалет был похож на уличный, вонища и грязь. в зале был телевизор по которому крутили канал спас, одна комната закрыта, во второй девушка с ребенком и третья якобы временно для меня. Девушка была пострижена на лысо (0.о) и не разговаривала как я не пыталась ее разговорить, ребенок маленький, где то около года и видно сильно простывший. Вечером вернулся парень который меня привез, и еще один муж этой девочки. Парень вызвал меня к себе в комнату ( которая была закрыта) и начал допрос. Кто я, что случилось. что имею и прочее. На мой вопрос что я собственно тут делаю и где реабилитационный центр обещанный, мне ответили, что приедет главный и все разрулит, а пока побудешь тут. Вечером ему кто то позвонил и он уехал, через пол часа вернулся с девушкой и новорожденным ребенком. Муж девушки выкинул ее из дома и кто то позвонил сюда. Ночь была кошмаром. У новенькой девушки ребенок орал благим матом, молока у нее не было а в холодильнике мышь повесилась, там не то что ребенка, себя накормить было нечем. у главнюка ( который привез) в комнате под замком был свой холодильник, через 3 часа он сжалился и выделил ей пачку молока, бутылочку взяли у молчаливой. Только угомонились, у второй ( лысой) ребенок начал орать так, что можно было оглохнуть. В первые в своей жизни я видела как у ребенка текут ( нет, льют водопадом) сопли с гноем и кровью. Я попросила у главнюка вызвать скорую, но меня одернули, не положено и отправили молчунью в комнату. Ночь никто не спал. Утром у главнюка было хорошее настроение, он вызвал к себе поговорить. Сказал, что вечером приедет куратор и решит куда меня определить, и чтоб готовилась, домой я могу вернуться не раньше чем через месяц, чтоб не волновалась, что у них народ хороший, вон молчунье мужа нашли ( ага, женили не спросив как потом оказалось) и мне найдут. Потом все встали в зале и начали молиться (0.о 0.о). И он уехал закрыв дверь. Примерно через час пришла женщина пенсионного возраста, принесла продукты и рассказала что тут творится.

Она мама этого главнюка, работает сутки через двое, что это не реабилитация а самая натуральная секта, конечно они даже помогают например наркошам ( только методы у них неправильные), так же помогают вот девочкам с детьми, которым некуда идти, дают им кров и еду, и находят работу и даже создают семьи. Никакой медицинской помощи тут не предоставляется, получают такие как ее сын ( за каждого человека) около 50 тыщ. Она не лезет и не знает что случается с людьми, но говорит ничего плохово, потому как есть у них одна алконавтка, раз в год стабильно попадает к ним, месяцок отходит, едет домой, пол годика живет и снова в запой. По праздникам и иногда часто навещают люди которым помогли, привозят продукты и просто поболтать, и все живы здоровы, на органы никого не разобрали. Девочка которая лысая, живет в этой квартире уже недели 2, ждет распределения. Лысая и молчит потому как приняла пост, вышла замуж и должна покаяться. ( пиздец) На вопрос а куда перевозят- ответила

-За городом есть несколько коттеджей, хозяйство и мини предприятия. Там делают все, от кирпичей, до пельменей. Трудотерапия.Только в коттеджах сейчас места нет. и так спят на полу, куратор ездил, то ли снимал, то ли искал жилье для новых членов. Все документы о том что я не имею претензий и прочее мне дадут там, где буду временно жить.

И тут мне стало ясно, бесплатные рабы, конечно ты не захочешь пить если пашешь по 20 часов сутки.

Я сказала женщине, что не готова к такой терапии, атеистка, и что ухожу. Держать никто не стал.

Это подруга рассказала мне когда перестала пить и даже вроде смирилась с болью, а через неделю она просто напилась чего то нехорошего и не проснулась.

Зачем я это написала? Наверное до сих пор виню себя, что отправили человека не к специалисту, а не понять куда. Не думаю что они смогли бы ее спасти и вытащить, слишком сильна была ее душевная боль.

И что бы не случилось, алкоголь только ухудшает ваши переживания. Крепких вам всех нервов.

Ну и ошибки (простите)

Всем привет. После прочтения поста Как Пикабу вдохновил меня на побег решил рассказать и свою не заканчивающуюся историю жизни, в которой выхода пока не вижу. Связана с самыми ближайшими родственниками – бабушкой и мамой.

Сколько себя помню – у меня пьет мать. Отца у меня не было, было пару отчимов – первый ушел, потому что был нормальным и продолжает работать, второй – скорее собутыльник-сожитель, никогда его отчимом не считал и никакой роли отца он не выполнял. Моим воспитанием, по большей части, занимались бабушки-дедушки, они же помогли окончить ВУЗ, пережить некоторые трудности. А все воспоминания о маме – лишь её выпивка.

Алкоголизм у нее в высшей степени – она не работает уже много лет, а все те промежутки, что она работала длились недолго и завершались примерно одинаково – либо прогулы из-за запоя, либо хуже – пьяная на рабочем месте. Пить она готова в последние годы что угодно, вплоть до спиртосодержащих медицинских настоек. Она способна украсть. Не в магазине, конечно, но у родственников. Когда я несколько месяцев жил с ней и полностью содержал по определенным причинам, она могла выносить продукты из дома, за которые её «друзья» ей наливали. Способна была вытащить из моего кошелька деньги или карту, если я вдруг потерял бдительность и не спрятал кошелек куда подальше. И только так приходилось действовать. В своем доме мне приходилось прятать деньги. Притом, как я заметил, алкоголики – отличные психологи, манипуляторы. Она могла наврать что-то бабушке, что я её, например, не кормлю, как-то «наказываю». Теперь, когда она опять же, по некоторым причинам, живет у бабушки в доме – способна наврать мне, что её попрекают куском хлеба. Но я по понятным причинам отношусь к таким выпадам скептически. И знаю, что её полностью обеспечивают и едой, и одеждой, и сигаретами.

Когда она трезвая, особенно раньше, вполне нормальный человек, но если долго нет выпивки, трубы начинают гореть и она срывается на всех и на все, постоянные нервы, скандалы, обвинения всех в испорченной жизни. Почему написал «особенно раньше»? В последние пару лет заметно, что у нее полностью пропала какая-то глубина мысли. В трезвом состоянии теперь прослеживается больше какой-то протест всем и вся, будто с подростком общаешься. Агрессия, несогласие, чувство непонимания со стороны – все это видно в её трезвом состоянии сейчас. Никакого конструктивного диалога о необходимости менять ситуацию не получается.

Сейчас же я живу и работаю в другом городе за несколько сотен километров. Квартира пустует. И раз в неделю-полторы случается примерно следующее: мама созванивается с собутильниками, уезжает от бабушки на квартиру, пьет-гуляет там несколько дней, затем возвращается. В перерывах между такими запоями ворует настойки, иногда лезет в подвал – там и вино, и самогон, запасалось надолго, но никто больше в семье подобным не страдает, так, для советского «по праздникам», в основном. Но бабушка уже в силу возраста и здоровья уследить может не всегда.

Что делать в этой истории – совершенно непонятно. Выхода никакого не вижу. Проблему мама не признает. Отпустить её жить в квартиру и будь что будет – нельзя, она уже несколько раз топила соседей. Квартира оформлена на меня, на меня уже и в суд подавали по этой причине. Никакого принудительного лечения в России нет. Сама к врачам\психологам идти отказывается. Вообще не вижу выхода, просто ждем, терпим все выходки, прощаем и надеемся на лучшее.

Маму сердцем я, конечно, люблю. Это же мама, родителей не выбирают. Было и хорошее, свою любовь в трезвом состоянии она показывала. Но отпечаток на мне её пьянки отложили – я теперь абсолютно не переношу громкую музыку, да и музыку в целом. Не люблю собираться с друзьями, не умею в принципе отдыхать. Все время ассоциации с событиями из детства, в которых были и поножовщины, и постоянный срач и много-много всего. Единственное, за что я благодарен судьбе – это за то что меня не бросили мои бабушки с дедушками. Именно благодаря им я выучился и получил хорошую работу, а не сгнил, приняв подобный образ жизни – за единственно верный.

Пишу, потому что совершенно отчаялся. И не знаю что делать. Может, свежие, сторонние умы помогут как-то советом, может, было у кого-то что-то подобное. Посты для минусов внутри.

Вспомнилось, благодаря посту http://pikabu.ru/story/_4486465.

Начнем с того, что я много пила. Бутылку вина почти каждый вечер после работы и по выходным с друзьями напитки покрепче. Длилось это веселье лет шесть. Я стала больше работать, заниматься спортом, следить за здоровьем и вообще поменялось ровно всё, кроме любви к алкоголю.

Часто было страшно. За будущее, за жизнь. я говорила себе, что, мол, хватит, пора заканчивать с этой молодостью бурной безголовой. Еще чаще - одиноко. Одиночество гасилось алкоголем. Круг замыкался.

До одного момента:

Был май, мне 25, цвела сирень, светило солнце. У меня был выходной, полный похмельного счастья. Я очень любила кататься на велосипеде,  до сих пор люблю, и жила рядом с парком 300-летия, где  каталась чаще всего. В тот чудесный день также поехала в этот парк. Сделав несколько кругов, насладившись пейзажами, захотелось пейзажей новых, а в идеале - пустую лесную полянку, наполненную светом и теплом. А где её взять, если не в пригороде Санкт-Петербурга? И поехала я в сторону Сестрорецка.

Когда я рассказывала эту историю знакомым, первый вопрос всегда был: "А как ты оказалась в Ольгино возле ТЭЦ?" Вот, как описано выше, так и оказалась. Жажда красоты, уединения и солнечной полянки.

Еду я, в общем, справа -ТЭЦ, слева - лес, впереди - светлое будущее и стоянка каких-то автобусов. За ними на дороге - огромные советские бетонные плиты, разбитые времен. Ехала я аккуратно, объезжая выбоины, ямы, большие провалы между плитами. Повернув в какой-то момент за угол, вижу: метрах в ста три собаки. И вокруг - никого. Лес и забор. Собаки, видимо, тоже оценили обстановку и с лаем понеслись на меня. Я остановилась. Мне казалось, они привязаны и вряд ли их цепь такая длинная. Но привязаны они не были. Я знаю, что нельзя бояться собак, что надо показать им, кто сильнее, взять палку, камень и все такое, но я дико боюсь агрессии, и воздух дрожал от их агрессии и моего страха. Быстро развернув велосипед, я с остервенением стала крутить педали, собаки догоняли и лаяли, я кричала, плакала и крутила еще сильнее, одна собака прыгнула - я почувствовала что-то в ноге, боли не было, адреналин притупил. Из велосипеда выжимался максимум, раздолбанная дорога не замечалась вообще. Наконец, собаки отстали.

Я доехала до стоянки автобусов, там  мужики-водители курили себе спокойно. Аптечки у них не оказалось, ну или просто не дали, посоветовали обратиться на проходную ТЭЦ. Доехала я до проходной, пристегнула велосипед, пошла внутрь. Вся в слезах, из икры капает кровь на землю, в мыслях: "Вот приеду домой и нажрусь как порося".

На мою просьбу о перекиси водорода и ватке, женщина на проходной поахала и вызвала медсестру. Медсестра пришла, смыла кровь, оказалось, в ноге две глубоких дыры от зубов. Посоветовала вызвать скорую и поехать в травму. Так и сделали.

Молодые парни на скорой согласились велик погрузить в машину, за что отдельное спасибо им. Далее - спросили, а что я тут, собственно, делала. Я и говорю - полянка, живописность, все такое. А они мне - знаешь, Дарья, мы в эти места обычно уже на труп приезжаем, так что тебе повезло еще.

Отвезли нас с великом в травму, в травме медсестра сделала укол от столбняка и от бешенства, дала бумажку с 6-ю датами, ровно в эти даты нужно было ходить на остальные уколы от бешенства, не пришла - начинаем сначала. Заполняя карту, врач сказал:

-Теперь год - не пить.

Я опешила. Спрашиваю:

-как, совсем? А что будет, если выпить?

-Умрёшь, что будет. - усмехнулся доктор.

Вопросы закончились.

Конечно, я почитала в интернете про совместимость этих уколов с алкоголем. Там информация разная, от "категорически нет", до "у каждого своя доза, если немножко, то можно". И, само собой, провела эксперимент: на вечеринке у друзей выпила бокал вина. Через пару часов началась жесточайшая аритмия, я мерзла под тремя одеялами и чувствовала, как во мне погибает экспериментатор.

С тех пор прошло полтора года, уже все можно, но как-то не хочется. Иногда мы с мужчиной всей моей жизни выпиваем по бокалу под кино для уюта. Тусовки - закончились, друзья - закончились, пьяные выходки - закончились. Самочувствие выправилось, депрессии прошли, нервишки стали крепче.

Я благодарна тем трем собакам за свой жизненный переворот. Сама я бы не смогла. И еще больше благодарна женщинам с проходной -ТЭЦ в Ольгино за помощь и спасение.

Спасибо, что дочитали.