Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Войти
Войти
Забыли пароль?
Создать аккаунт
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных.
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
или продолжите с
Войти через Google Войти через VK ID Войти с Яндекс ID
Лучшие промокоды Вакансии Курсы

Топ прошлой недели

  • EvaPtits EvaPtits 33 поста
  • bgafk bgafk 67 постов
  • dyadka1337 dyadka1337 50 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Верификации Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Вакансии Курсы
Блоги Купоны Мегамаркет Купоны Мвидео Купоны Hoff
Android iOS

Наркология

Теги
С этим тегом используют:
Зависимость Алкоголизм Психология Вредные привычки Мотивация Борьба с алкоголизмом Наркомания
Все теги
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое] NSFW
Период времени
за все время неделя месяц интервал
567 постов сначала свежее
Evilomania
Evilomania
3 часа назад
Психология | Psychology

Алкогольный бред ревности...⁠⁠

У зависимых от алкоголя типичным бредовым расстройством является алкогольный бред ревности (алкогольная паранойя). Он обычно наблюдается у пожилых пациентов, развитию психоза предшествуют идеи супружеской неверности, появляющиеся в состоянии алкогольной интоксикации или при состоянии отмены алкоголя.

При развитии алкогольной паранойи возникает непреодолимая уверенность в измене жены, при этом любые факты, подчас прямо противоречащие идее супружеской неверности, трактуются в ее пользу.

Пациент выстраивает целую систему доказательств того, что жена изменяет ему уже много лет, что дети рождены от любовника и пр.

Довольно часто к идеям ревности присоединяются идеи материального ущерба (пациент уверен, что жена вышла за него замуж с целью завладеть его имуществом), отравления, сутяжничества и пр.

Алкогольная паранойя нередко сопровождается измененным поведением с грубостью, агрессией в отношении жены, реже мнимого соперника.

Алкогольный бред ревности... Психология, Наркология, Алкоголизм, Ревность, Паранойя, Бред, Текст, Картинка с текстом
Психология Наркология Алкоголизм Ревность Паранойя Бред Текст Картинка с текстом
5
FromEuWithLove
FromEuWithLove
2 дня назад
Борьба с вредными привычками
Серия «Дневник очередной наркоманки»

Дневник очередной наркоманки. Запись 1⁠⁠

Небольшая ремарка: эта "запись" будет непомерно длинной в отличие от следующих. Хочется начать издалека и рассказать о своём опыте в деталях. Постараюсь не душнить и не пускать сопли. А ещё, именно в этом посте, я буду называть конкретные суммы денег, что я потратила или могла бы потратить.

Здравствуйте. Я 23-летняя девушка, и я решила начать вести этот дневник, чтобы где-то фиксировать своё состояние. Моё активное знакомство с наркотиками началось в этом году. В феврале я рассталась с парнем, с которым была вместе почти 3 года. Более того, он был у меня первым. Меня быстро захватило уныние и одиночество, и я решила попробовать себя в тиндере. Кого-то свайпала влево, кого-то вправо, с кем-то складывалось общение, с кем-то складывался секс. И чем больше знакомилась, тем большую степень "свободы" ощущала: я могу вести себя как мне угодно, никакой ответственности ни перед кем, и всё-всё-всё то, что лучше было бы пережить ещё лет 5 назад.

1. Пристрастие к органике

Как-то с чате с одним из парней, с кем случился мэтч, разговор зашёл о наркотиках, в том числе о марихуане, которую регулярно употреблял мой собеседник. У меня был небольшой опыт с ней годом ранее, тогда он был кратковременным и позитивным. Мне захотелось немного оторваться, и в тот же день я попросила его продать мне немного. Встретились у него. Он предложил опробовать... С этого момента прошло полгода. За это время я успела неслабо подсесть на гаш, слезть и снова подсесть. Это случилось после первого же употребления. По неопытности я поймала передоз на следующие три с лишним часа. Я обливалась холодным потом, теряла сознание, синела, ощущала волны тревоги гуляющие по телу, и мне было совсем не до получения удовольствия. Даже мой "опытный" напарник испугался за меня. Впрочем, впредь мне удавалось избегать ТАКИХ передозов. Не знаю какой пульс у меня был тогда, но с момента как в августе я купила себе фитнес-браслет (да-да, одной из причин было стремление к "безопасному" употреблению), зафиксировала за собой пару антирекордов: 32 и 178 bpm.

Казалось бы, подобный неприятный и потенциально опасный опыт - повод больше не притрагиваться ко всему наркотическому, даже к гашу. Но не для меня. Сейчас я пришла ко мнению, что всесторонне здоровый и стабильный человек не станет увлекаться подобным. Для меня камнем преткновения стало внутреннее стремление к самоповреждению (всю серьёзность этого я также поняла слишком поздно, чтобы суметь соскочить без последствий). В январе 2022го это были демонстративные порезы на руках и злоупотребление алкоголем. Должна сказать, несмотря на то, что я пила крепкое спиртяжное пиво ежедневно на протяжении нескольких недель, и чаще всего - дважды в день, я не повстречалась с зависимостью. В один из тех дней мой бывший мужчина, с которым я жила, силой доставил меня в ПНД со свежими порезами на руках, откуда мне повезло выбраться всего через неделю. И даже без последствий: меня не поставили на учёт и отпустили с намеренно смягченным диагнозом - расстройство приспособительных реакций. Я из тех людей, кому повезло родиться с честными глазами, убедительным голосом и умением входить в доверие. Тогда это спасло меня от потери работы: ту неделю никто и не заметил, а если бы мне предстояло отлежать положенный месяц... И так как прощупать дна мне не удалось, по освобождению алкоголь и селфхарм вернулись в мою жизнь. И мой мужчина сдался. Он не из тех кто быстро опускает руки: верю, ситуация со мной выглядела плачевно. И доводила его до слёз. Он не был камнем, жесткачём или вроде того. Напротив, очень любящий, верный и эмпатичный. Но его не хватило, и он переехал от меня. Вместе с ним от меня "съехало" и демонстративное поведение. С этого момента и до конца 2022го я почти не творила какой-то херни.

А ещё из интересного: у меня странная восприимчивость к лекарствам, я давно это знаю. Один из самых ярких примеров: антидепрессанты, эффект от которых должен ощущаться не ранее чем через две недели приёма, действовали на меня в полную силу уже на третий день. Я не обжиралась ими, просто мой организм стремительно всасывает лекарства (без понятия как правильно это обозвать). Но и наркотики - тоже. Тем не менее, я регулярно пускала всё на самотёк: я не акцентировала внимание на том, как на меня действует алкоголь и гаш, насколько быстро я пьянею, как легко ловлю бед-трип даже от небольших доз.

2. Синтетический опыт

Лето прошло в относительной чистоте (тогда я упарывалась лишь певком с одним козлом из тиндора, который даже жил у меня месяц), а вся осень - на гаше. В начале ноября меня посетила мысль "просто попробовать" мефедрон. Хотелось аккуратно пощупать дно, но не заигрываться. Несмотря на все мои познания о мефе (в первую очередь - из опыта моих друзей и подруг), уже в ночь на 13ое ноября я шла за первым кладом. Первый опыт с синтетикой не удался уже тогда... Кладмен (внезапно!) оказался мудаком, и скинул клад вдоль одной из "главных" дорог города, где даже по ночам активное движение и изредка - небольшие пробки. Там же регулярно появляются полицейские патрули, и по правде говоря риск был неоправдан. Но несмотря на тревогу и страх, я рискнула и, сжимая свёрток в руке, поспешила домой. Вечер того же дня, я вернулась с работы и готова для употребления. Разового употребления. Из хорошего - мне попался наркотик хорошего качества. Из плохого - по неопытности я не смогла удержаться от догонялок. За 11 часов от купленного остались крохи. Краткий репорт по ощущениям: разумеется, это была чистейшая эйфория. Не было полусознательного состояния, как в случае с гашем, не было нездорового аппетита (здорового правда тоже), не нарушалось восприятие реальности (хотя скорее всего тут я очень ошибаюсь), я могла с лёгкостью активничать мозгом и телом. Но на секунду: мефедрон - это ОЧЕНЬ дешёвый дофамин, а дешёвые вещи редко бывают хорошими.

Когда на улице начало светать, а я всё также сидела перед компьютером, в голову закралась тревога по поводу случившегося. А ведь мне предстояло идти на работу... и РАБОТАТЬ там. Следующие несколько дней я в страхе и тревоге рефлексировала по поводу случившегося. До самой пятницы. В пятницу вечером я, как обычно - под гашем, решила добить остатки мефа. Лёгкое. Ненавязчивое. Желание.

Уже утром субботы я проснулась непривычно рано с единственной мыслью: "купить ещё". И даже не смогла дождаться, когда мама уйдёт на работу. Мне было проще придумать причину для выхода, чем ждать. Второй клад дался мне совсем легко. К моему удивлению, я получила большее количество, чем покупала. В голове появилась установка на самоконтроль, но у меня с ним не сложилось. 18 ноября всё выглядело адекватно и контроллируемо, а 19 - я начала марафон. Уже в понедельник мама всерьёз забеспокоилась и спросила меня за завтраком, всё ли у меня в порядке: я стала реже выходить из комнаты, не прикасаюсь к еде, много курю, не сплю ночами (хотя вообще-то я жаворонок со строго выработанным режимом). Мне удалось отмахнуться от дальнейшего разговора, соврав про плохое самочувствие в последние дни. А самочувствие действительно было не "вау": я снова не спала сутки. Ломка дала о себе знать в тот же день. На [офисной] работе и без того было непросто после бессонной ночи, а теперь к этому добавились нарастающая ломота во всём теле и давящая головная боль, от которой не спасали никакие ходовые обезболы. Меф очень быстро привыкся мне: я провела в догонялках ночь на вторник, на среду, на четверг... И всё ещё не сомкнула глаз с самой субботы, и почти ничего не ела (при маме приходилось кушать через силу, а в её отсутствие избавляться от своих порций сохраняя видимость, что всё в порядке).

Ни о какой работе речи не шло: я пыталась хотя бы делать "товарный" вид, но даже это кажется мне не удавалось. Что касается работы: мне очень повезло с компанией. Я очень благодарна ей и всем коллегам за лояльность к моей ситуации. Точно знаю: все всё прекрасно понимали. Кого-то я даже держала в курсе происходящего у меня в жизни. Но никаких вызовов на ковёр, бесполезных бесед и всего-всего, чего можно было ожидать.

В среду мне стало по настоящему страшно за своё здоровье, я твёрдо решила дать себе хотя бы ночку отдыха, но... ещё в середине рабочего дня у меня началась ломка. К среде она стала совсем нестерпимой. Болел каждый сустав, мышца, связка. Зато голова - перестала. И болеть, и работать. Наравне с пониманием того, в какую нехорошую ситуацию я загнала себя, в какой-то момент (наверное, за пару часов до конца рабочего дня) на второй чаше весов оказалось моё самочувствие. Переламываться от мефедрона? Извольте. Я бы не потянула. Только успев прийти домой и даже никак не подготовившись (речь про "смыть с себя рабочий день", "расслабиться чаем", "подышать") я употребила: я устала от боли. Эффект меня не сильно порадовал: на фоне "чудесным образом" улучшегося физического состояния, тревожность только усилилась. Под синтетикой, без еды и сна, плюсом ещё и на стрессе, я осознала что нуждаюсь в помощи. С гашем, несмотря на мои периодические длительные "запои" в течение всего года, я ни разу не чувствовала себя настолько бессильной. И вообще не чувствовала ничего даже близко похожего, сколько бы не обкуривалась. Курсы детокса, активно рекламируемые в интернете, обманчиво показались мне самым настоящим решением проблемы. А зачем мне что-то большее? Я ведь не дура, чтобы продолжить употреблять, прочувствовав насколько стремительно из-за мефа я теряю контроль над своей жизнью... И я, о Боже, не наркоманка: мой опыт - ничто по сравнению с тем, какой бывает что у солевых, что у опийных!

Дописаться до клиник ночью было невозможно. Многие из тех кто ответил, сделали это уже утром, или напрочь отказались делать детоксикацию без госпитализации. Последнее оскорбляло и деморализовывало меня. К 4ём утра я стала собираться в одну их нарко-клиник, что была неподалёку. Без приглашения и предупреждения, у меня не было на это сил. Прибыла туда на такси, уже почти трезвая. Меня впустили, немного насупившись, когда я с порога сказала про мефедрон. Рассказала про свой короткий опыт, неожиданно для себя заревев. Мне не отказали в детоксе. И не успела капельница прокапать даже вполовину, как я начала чувствовать облегчение. С каждой минутой мозгом всё сильнее прощупывалась возвращающаяся адекватность и стройность мыслей. Разумеется, в тот момент в голове горела огромная красная лампа: "больше - никогда". Работники клиники предложили остаться у них на несколько дней. Но моя гордыня не позволила. У многих из нас (так ведь?) возникает нелицеприятный и довольно типовой образ, когда речь заходит о наркоманах. Мне страшно не хотелось ассоциироваться с ними.

Я вернулась домой, когда мама уже проснулась и встретила меня резонным вопросом, откуда это я. По правде говоря, я ну очень домашняя девочка, и никогда бы не съюлила из дома посреди ночи непойми (и даже если пойми!) куда. Я не стала врать, и рассказала почти как есть: "мам, недавно я решила поиграться с тяжелыми наркотиками. Переборщила... Это полное дерьмо, мам". Я смягчила ситуацию: мне дороги нервы мамы. Вечером того же дня и в следующие 6 дней мне предстояло продолжать детоксикацию. В сумме это обошлось бы мне в 30 тысяч рублей. Но уже в субботу я успешно обманула себя же (как и маму), твёрдо уверившись, что я почти-почти восстановилась, пускай и до сих пор не могла выспаться за все те 5 суток. В трезвости было погано, и я стала каждый вечер проводить под гашем. У меня вышло взять отпуск на работе на неделю: я понимала, что мне нужно окончательно прийти в себя и отоспаться, к тому же я не была в отпуске ни разу за почти 3 года работы. Дополнительно, я уже почти месяц горела желанием завести себе пару крысок, и успела купить всё необходимое для них. И вот, во вторник (28го ноября) у меня дома появились две беленькие девочки, совсем маленькие, но уже привыкшие к контактам с людьми (ранее у меня с бывшим мужчином была пара серых мальчиков, и они, увы, не отличались тактильностью). Во вторник же я настрого запретила себе курить в комнате чтобы то ни было. Я ни в коем случае не хотела травить малышек дымом, тем более наркотическим. Но и выносить их из комнаты не была согласна. Можно сказать, я попыталась найти в крысках дополнительный стимул взять себя в руки.

Среда же... не задалась. Тогда случился мой первый срыв. Пустые зип-пакеты всё ещё были дома: ни я, ни мама не успели избавиться от них. С около-одержимостью я рылась в мусоре, пока не отыскала зипы. С трудом, но я сумела чего-то наскрести, даже в пустых пакетах. Стало хорошо. Час, два, стало плохо. До того плохо, что на протяжении нескольких часов все мысли - только о мефе. Вечером я заказала ещё. Я искренне не могла поверить, что ЭТО происходит, но чем ближе была ожидаемая "развязка" этого вечера, тем меньше сопротивлялась. Дождавшись, пока мама ляжет спать, я сняла клад, и проторчала следующие сутки. Даже будучи под действием мощнейшего эйфоретика меня не покидали тревога и переживания, и почти все сутки прошли в поиске помощи. Мой взгляд упал на группы поддержки и АН, онлайн и оффлайн-встречи. Одних АН в моём городе мне было мало. Я искала и с трудом находила сообщества из других городов и стран, где делилась своим опытом и получала фидбек. В четверг передо мной виделся план дальнейших действий: пойти на свою первую группу взаимопомощи уже в эту субботу, далее - в АН, и уже потом - по врачам и психологам. Я не стала отказываться от детокса, боясь ломки. Но в этот раз сделала всё сама: купила системы и пару-тройку растворов для неё, и целый вечер мучала свои бедные вены. Ранее мне приходилось ставить систему, но не себе. Кажется, это другое... Как итог - я не влила даже половины от того, что планировала, и свалилась спать. Но вдоволь прокапалась в последующие дни, оставив жёлтые островки гематом на руках. Прекратила лишь из-за адской боли в руках и полной потери какого-либо "коннектами" с венами.

В пятницу получилось зазнакомиться с парнем в завязке. У него был внушительный опыт, и хотелось узнать о нём подробнее. Спасибо ему: он согласился встретиться очно тем же вечером. Это была интересная беседа. Не скажу, что мы обменялись опытом: всё же он прошёл намного больше моего. Но и пусть. Главное, что многое из его рассказов откликалось мне. Хотя там совсем не было место синтетике. Мы сидели в кофейне и, не стесняясь пару-тройку часов болтали об употреблении, тревогах и мыслях в разные периоды времени, кустарщине и прочем. Сложно представить, в каком шоке пребывали другие посетители, слыша наш разговор. Я регулярно подмечала взгляды на нас буквально "в лоб". Здорово, если у кого-то из присутствующих отложилось что-нибудь из той беседы. По возвращению домой я рассказала маме и о срыве в среду, и о том с кем встречалась вечером. И мама снова стала сильно тревожиться за меня... Чувствовала и чувствую вину, что своими действиями привожу к этому. С другой стороны мама, одним лишь проживанием со мной, скорее всего спасла меня от чего-то ещё более нехорошего.

Дальше были смутные дни. Днём (особенно до начала рабочей недели) тянуло на меф, по ночам - страдала от кошмаров, и впервые в жизни ощутила, какого просыпаться посреди ночи в холодном поту. Снова крутились мысли вида: "блин, но я ведь жива и не употребляю сейчас. Возможно, справлюсь сама?", снова трата времени вплоть до очередной среды. Радует, что мне удавалось держать себя в руках последние дни, несмотря на ярковыраженную тягу и остаточные соматические побочки от мефа, которые тоже напоминают о нём. Вчера вечером случилось ровно тоже самое, что и в прошлую неделю: у меня остался пустой зип, я соскребла с него что могла и "сорвалась с цепи". Но этот раз - какой-то совсем особенный.

За последние две недели у меня уже дважды ломался телефон. Сейчас он в ремонтке, и самое гадкое - у меня нет физической сим-карты, только esim. Из-за этого я потеряла доступ к своим же деньгам. Терпеть не могу наличку, но вынуждена пользоваться ей... была вынуждена. После первой поломки я сразу же направилась в банк, и через кассу сняла около 40 тысяч, чтобы как-то жЫть. Когда телефон оказался жив-здоров и у меня на руках, я без задней мысли закинула почти всё из оставшегося обратно на счёт. Чуть ли не следующим днём телефон снова оказался в ремонте, а я - почти без денег. Многие из моих банковских карт утеряны и я не сильно заинтересована в их восстановлении, к тому же сами карты по большей части пусты и бесполезны без доступа к мобильному банкингу. Кое-где я смогла подобрать пароль и войти, но при любом чихе от меня требуют код из СМС, которое само собой приходит не мне.

На жадности я, снова дождавшись пока мама заснёт, заказала ещё. И потопала по холодному ночному городу к терминалу, через который можно было оплатить покупку. Сначала дошла до одного, но в нём не оказалось монетоприёмника... А я знала что без монет нужной суммы не наберу. На нервах я отправилась к следующему терминалу, дойдя было выдохнула, и какое-то время старательно впихивала в него свои последние деньги. Когда карманы были почти пусты, ко мне пришло пугающее осознание - не хватает. Я в надежде докинула сколько было, подтвердила перевод на меньшую сумму чем требовалось и направилась домой. Меня взяла истерика со слезами, соплями и всем этим. Смотреть на это со стороны совсем жутко: я трачу последние деньги на то, чтобы покайфовать +-сутки? И не сумев набрать нужную сумму, но всё равно потеряв её, я беспокоюсь не о деньгах, а о том, что осталась без наркотика? В пути я уже прокручивала в голове варианты, как могла бы срочно раздобыть денег. Была надежда на понимание со стороны магазина, и не зря: мне пошли навстречу и выслали товар. Выходя за кладом через четверть часа я уже не ощущала того страха и дискомфорта, как в первые разы. У меня была цель - поднять клад, за который меня уже могли бы надолго закрыть, если бы поймали. Я безэмоционально прошла мимо отделения полиции рядом со своим домом, сориентировалась по координатам и оказалась на почти пустой парковке. Единственная припаркованная машина стояла аккурат около клада. Внутри - водитель копошится в телефоне. Такое со мной уже второй раз подряд. И мою расшатанную психику такие неприятности очень-очень тревожат. Хотя опасение, что в машине сидит полицейский, легко опровергнуть: зачем магазину сдавать рядового наркомана, если при необходимости можно сдать своего же курьера, на которого потом навесят столько, сколько только захотят? Следом была иная мысль: может быть, это и есть курьер? Он скинул мой клад и теперь смотрит по карте, куда поедет дальше. Звучит логично. Я неспешно и как бы невзначай приближаюсь к свёртку, поднимаю, и также неспешно ухожу.

Сегодня снова пронесло, и я на свободе. Ночь прошла как обычно, разве что ближе к 6ти утра я ощутила какой-то проблеск разума и, решив что мне хватит, ушла спать 2 часа за 8. День прошёл хорошо. Не подумала бы, что 2 часа сна могут что-то решить. Но сейчас я очень устала. Добью остатки - и спать.

Показать полностью
[моё] Мефедрон Зависимость Негатив Наркоманы Наркомания Наркотики Наркология Дневник Внутренний диалог Психология Психотерапия Психиатрия Длиннопост Текст
70
VyacheslavAltyn
VyacheslavAltyn
4 дня назад
Борьба с вредными привычками
Серия «АЛКОАЗБУКА»

ЭЙ, СЛАБАК!⁠⁠

Эй, слабак, я к тебе сейчас обращаюсь! Да, именно к тебе, читающему эти строки и убедившему самого себя, что алкоголь помогает снять стресс, усталость, придать веселья и радости...

Давай на чистоту? Да у трехлетней девчонки, проживающей свои детские печали и радости без алкоголя больше мужества, чем у тебя! А ведь для неё эти маленькие неприятности вовсе не маленькие, а гораздо больше твоих по восприятию...

Эй, слабак, а ты никогда не задумывался о том, что каждый раз, прячась за алкогольную ширму от окружающего мира, как страус голову в песок, именно ты подставляешь свою пятую точку под всевозможные неприятности?

Ты можешь возразить, что алкоголизм подкрался незаметно, но только не мне! Разве ты не видел и не осознавал, что в вопросах употребления алкоголя что-то идёт не так? Все ты видел! Разве ты не понимал, что нужно тормознуться? Все ты понимал, но кайф был сильнее тебя!

Эй, слабак, зачем ты жалуешься на судьбу? Разве это не ты прожигал свою молодость в пьяном кураже, в то время, как мог бы развиваться и добиваться успеха? Ты можешь возразить, что тебя так приучили жить с самого детства, но только не мне!

Мы росли в одних дворах, ходили в одни школы, смотрели одни фильмы, но далеко не все стали такими, как мы... Это ты сам выбрал себе свою судьбу!

Эй, слабак, у меня для тебя есть новость - то, что ты сейчас слаб, это не навсегда: или ты бросишь алкоголь и станешь сильным, или алкоголь умножит тебя на ноль и тебя не станет...

Эй, слабак, мы ведь оба понимаем, что я прав?

"АЛКОАЗБУКА"

Показать полностью
[моё] Обращение Письмо Алкоголизм Слабость Сила Мотивация Текст Вредные привычки Мысли Открытое письмо Правда Выбор Троллинг Сильный Сила духа Дух Самоанализ Саморазвитие Наркология Разум Слабак
50
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Вы смотрите геймерские шоу и игровых блогеров? А ссылочкой поделитесь?⁠⁠

Мы составляем подборку интересных игровых каналов, шоу и даже просто рубрик про игры, которые можно найти на просторах RUTUBE. Пожалуйста, поделитесь ссылками на то, что смотрите сами, и расскажите, почему вам нравится этот контент.

В конце декабря в этом профиле выйдет подборка. Если ваши предложения окажутся в ней — придет уведомление к «колокольчик»!

Компьютерные игры Блогеры
HapZaH
HapZaH
5 дней назад

Ну...За алкоголизм⁠⁠

Если верить книгам и сериалам, то в Англии, что бы ни приключилось с человеком: сложная житейская ситуация, стресс, недомогание — первый и главный совет один. Выпей чаю. Согласно тому же расхожему стереотипу, в России в симметричных ситуациях тоже предложат выпить. Просто выпить.

Хотя отчего же стереотип? Вполне себе реальность. Универсальное же средство: от огорчения, с устатку, для настроения и аппетита, на праздники или просто в пятницу, с похмелья и при простуде. И непонятно: чего это медики так взъелись? А, у них, наверное, план горит по реализации таблеток, вот и стараются народ отвадить от народного средства на все случаи жизни!

А медики вот ,как раз по делу, наводят суету. Наша жизнь коротка, а с лихим темпом питья — еще короче. Но, со стороны науки, даже не это страшно, а то, что эту жизнь, будет доживать существо, чье «Я» будет сильно отличаться от того, которое начало этот алкогольный марафон. Попытаюсь объяснить подробнее.

Для медиков давно не секрет, что алкоголь — это безусловный нейротоксический яд, супрессор ЦНС, обладающий снотворно-седативный эффектом. То есть такой, который убивает нейроны.

Тот внутренний алкоголь (этанол), что вырабатывается самим организмом, вообще не в счет: его количества настолько малы, что даже на след легкого алкогольного опьянения не хватит,даже если долго копить, никуда не расходуя, что в принципе нереально. То есть, любое количество алкоголя выпитое человеком, даже совсем маленькое — это несколько нейронов в минус. Особенно если ощущается, что нет той легкости с утра. Про минимальную безопасную дозу алкоголя: эти миллилитры вы их даже не почувствуете. Просто примите как данность, что любое возлияние — это ваша добровольная жертва на алтарь КэБэшки, Бахуса. Не кровью, а веществом мозга.

Принято считать, что алкоголь снимает стресс, расслабляет, и его седативное действие многими расценивается именно так. Но тут не стоит забывать ещё про одно свойство: алкоголь способен в итоге усиливать и усугублять то эмоциональное состояние, в котором начался его прием. То есть, тревогу и депрессию он в итоге лишь усилит, заставит заиграть новыми красками.
Про последствия регулярного приема. Про абстиненцию и зависимость даже упоминать не буду: у каждого наверняка в запасе есть живые или не очень примеры. При этом каждый уверенно считает: "со мной такого не будет, я всё контролирую". Но в том-то и фишка алкоголя, что риск, даже если позволять себе только "по пятничкам", есть у каждого. Психика меняется в таких случаях не одномоментно, а постепенно. И вот вы уже сами того не замечая дошли до того, что вас стал интересовать не только вкус напитка, а производимый им эффект. А чуть позже уже сами стали находить причины, чтобы себе не отказать. А это вот это говорит о том, что у вас поменялась система оценки, появилась потребность, а борьба мотивов, становится все слабее и формальнее. А вот тут и начинается формирование алкогольных изменений личности.

Про белую горячку можно особо и не рассказывать: наверняка все себе представляют, как выглядит и ведет себя человек, который очутившись в "нарнии",видит чертей, несуществующих собак, людей итд, причем это всё наслаивается на существующее — с яркими зрительными и слуховыми галлюцинациями, когда черти, инопланетяне, сказочные и вполне себе реальные персонажи вдруг возникают среди привычной обстановки. И, тем самым, дизориентируют и сбивают с толку, человек не может отличить "глюк" от реальности. И чаще всего приходит это не на высоте пьянки, а через несколько дней после ее резкого обрыва.

Может приключиться и алкогольный галлюциноз. Как правило, возникают только слуховые галлюцинации, внутри головы, очень упорные, но человек как правило ориентирован в месте, времени, себе. Эти голоса могут ругать и угрожать, могут спорить или комментировать. Поверьте, приятного мало, поскольку выключить или отвлечься не удастся. Кроме того, в отличие от белой горячки, галлюциноз быстро не проходит и лечению может сопротивляться месяцами, а то и годами.

Ну и самое страшное, что может приключиться от пристрастия к алкоголю — это алкогольная деменция. Начинается все коварно. Становится заметно, что юмор у человека становится каким-то плоским и все больше на алкогольную тематику. Потом начинает развиваться Корсаковский синдром: снижается память на текущие события, хотя то, что происходило несколько лет назад, человек помнит прекрасно. А вот события вчерашнего дня или сегодняшнего утра — увы. На этом этапе процесс еще можно частично (а иногда даже не частично) обратить вспять — если жестко перекрыть доступ к алкоголю и начать восстановительные процедуры. Если же не получится — через некоторое время к потере памяти присоединится и угасание интеллекта, и вскоре взору предстанет совершенно слабоумное существо.

Отличается ли мужской алкоголизм от женского? Только деталями и эмоциональной окраской, которая у женщин ярче. В основных же своих чертах — все то же самое и прогрессирует по тем же самым законам.

Показать полностью
[моё] Алкоголь Алкогольная интоксикация Наркология ЗОЖ Текст
16
Evilomania
Evilomania
8 дней назад
Психология | Psychology

Ты не сможешь...⁠⁠

«Во всем полагайся на собственные силы!»

Отличный слоган для избавления от химической зависимости. Никто же не будет спорить, что сигареты, кофе, чай, алкоголь, медикаменты и прочие наркотики это инструменты для достижения тех состояний, которые якобы ты сам генерировать не способен.

Утренняя бодрость? Попробуй справиться сам. Без кофе или чая.

Стрессоустойчивость? Без вопросов, с сигаретой и алкоголем это куда проще, чем без них, но мы же договорились, что ты пробуешь рассчитывать на свои силы.

Болеутоляющее? Ну а ты пробовал с болью договориться? Надолго тебя хватило? Признайся это не всегда непереносимая боль, которую не перетерпеть без медикаментов. Это не всегда, то самое раздражение, которое может свести с ума, чтобы хвататься за антидепрессанты.

Бессмысленность бытия, психологическая опустошенность или просто жажда кайфа – запредельных удовольствий и нечеловеческих переживаний? Наркотики… Я не знаю стоит ли это того, но…

Неужели ты сам из себя ничего не представляешь, если вдруг решился продать остатки разума, души и тела за временное пусть и ни с чем не сравнимое удовольствие? Ставки в этой игре невероятно высоки. Ты ставишь на кон себя самого. Да, именно ты ставишь на кон не увернного в своих силах нытика, а получаешь в замен эгоцентричного самоуверенного вечно обдолбанного фантазера, который каждый раз выходя с детоксикации верит, что вернувшись в прежнюю среду обитания у него всё будет иначе.

Нет, дружище. Силы уже не те и не твои, как и разум, как и душа. Нет тебя прежнего, поэтому там, где ты жил раньше, тебе пока делать нечего.
Пришло время просить о помощи. Пришло время восстанавливать утраченные силы. Пришло время освобождаться от мысли, что ты всё сделаешь сам. Ведь у тебя было для этого много шансов. Но ты выбирал инструменты самопомощи: сигареты, кофе, алкоголь, обезболивающие, успокоительные, ну и конечно всеми нами «любимые» наркотики.

Как не прискорбно, но заключение очевидно: «Сам ты ни хрена не можешь!»
Ищи помощи и учись владеть собой…

Ты не сможешь... Психология, Наркология, Реабилитация, Зависимость, Мотивация, Текст, Картинка с текстом, Самостоятельность, Длиннопост

https://t.me/ne_psyhui2023

Показать полностью 1
[моё] Психология Наркология Реабилитация Зависимость Мотивация Текст Картинка с текстом Самостоятельность Длиннопост
5
Evilomania
Evilomania
8 дней назад
Все о медицине

Наркология...⁠⁠

Наркология...
Наркология Медицина Реабилитация Цитаты Борис Пастернак Алкоголизм Наркомания Картинка с текстом
0
Faruga
Faruga
9 дней назад
Психология | Psychology

Ответ на пост «Слабость принятия...»⁠⁠

Подтверждаю. Болен этой болезнью с 2006года. С 2008 по 2020  в глухой завязке. С 2020 по сегодня 4 срыва. Последний год назад. Семья просто задолбала напоминать мне что я алкоголик, при каждом удобном и неудобном случае это ставится в упрек, в вину: зарплату не подняли- это потому что ты алкоголик, На туалетной двери шпингалет отлетел- это все сука твой алкоголизм, . То есть я старательно пытаюсь забыть это, дистанцируюсь от любого триггера который может привести меня к очередному запою. Благо есть семья, которая не дает мне забыть что я алкоголик.

[моё] Психология Наркология Реабилитация Зависимость Текст Мотивация Противоречия Ответ на пост
17
Evilomania
Evilomania
9 дней назад
Психология | Psychology

Слабость принятия...⁠⁠

Буквально несколько минут назад в процессе консультации с пациентом обсуждали весьма важный аспект мешающий совершению первого шага на пути к выздоровлению от алкоголизма.

Даже если алкоголик готов принять, что он алкоголик, зачастую окружающие его люди к этому не готовы. Даже самые близкие люди, которые регулярно наблюдают за его срывами, категорически против, чтобы он вслух произносил эту унизительную фразу: "Я - алкоголик". Общество и того хуже, намеренно закидать камнями независимо от регалий, достижений и званий. Каждому, кто начинал путь к трезвости знакома эта пассивная агрессия преследующая везде и вся, где ты когда-либо появлялся пьяным. Говоря проще, общество не готово к такому открытию. Мы не готовы к тому, что все кто осознал и принял свое заболевание, вдруг начнут шагать в направлении выздоровления. Ведь они начнут с первого шага. А он требует признания своего бессилия перед проблемой. То есть путь к обретению силы начинается с искреннего признания своих слабостей. А у нас так не принято...

https://t.me/ne_psyhui2023

[моё] Психология Наркология Реабилитация Зависимость Текст Мотивация Противоречия
1
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Расскажите, что вы мечтаете найти под елкой⁠⁠

Два человека из трех мечтают получить в подарок на Новый год технику — так показывают опросы общественного мнения. Но ведь техника бывает такой разной! Расскажите, о чем мечтаете именно вы. Представьте: разворачиваете подарок, а там…

Подарки Технологии
Посты не найдены
12345671Далее
О Пикабу
О проекте
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Верификации
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Вакансии
Промокоды
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Android
iOS
Партнёры
Fornex.com
Промокоды Мегамаркет
Промокоды Мвидео
Промокоды в Пятёрочке
Промокоды Hoff
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды МТС
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Яндекс Маркет
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии