блять, вот вы расставались, когда вы с тян все еще любили друг друга? Просто я щас в такой неприятной ситуации, когда после очередной гига ссоры, на вопрос «что мы делаем дальше?», впервые сказал «расстаемся». Я всегда слезно просил не уходить, не рушить, не губить отношения, но она всегда пыталась найти причину расстаться, аргументируя потом это тем, что я только так понимаю что-то и начинаю что-то делать. Ну т.е из-за моей лени/тугодумности хз, все доводится до условного расставания. Потом я принимаю всю вину на себя, извиняюсь, прошу остаться и тд, мы живем в мире и любви 3-5 дней, и по новой. Две недели назад я бомбанул, от того, что я уехал в родное село на два дня (без нее, т.к она обиделась на меня за то что чел в дс сказал, что я по клубам хожу, что очевидно ложь фейк и тупо в шутку сказано). И пока я был там, она меня «тролила» голосовыми и по итогу ваще в чс кинула. Я тогда для себя решил, что улечу на другой конец страны, как раз меня друг зовет туда к себе жить. Приехал я из села обратно. Говорю мол, я тебя люблю и понимаю, что ты меня любишь, но это пиздец уже такие качели, пранки и ссоры и кароче пиздец это все. Я уеду в конце месяца и все мы расход. Она согласилась, но потом были слезы. Сказала, что поняла меня и исправится, и правда всю неделю вела себя образцово показательно. Но мне будто было уже поздно. Я бы хотел верить ей, но за год уже столько накопилось. И вот вчера буквально она выдала перфоманс, вернувшись пьяная в 8 утра, затирая, что худший долбаеб в мире, который оскорблял её родителей и тд, что я пошел нахуй вообще и тд. По итогу она отрезвела, когда поспала. Поспала и спросила меня что по итогу мы делаем. И собственно тогда и я ответил про расставание. Сначала она согласилась. Но под вечер она, а потом я видя её и тоже думая и страдая зарыдали. Тупо без остановки почти 3 часа слез. Мы рили любим друг друга, но просто будто даже ценности по жизни не сходятся и не переплетаются, стили жизни и тд. Я не люблю импульсивность, как она. И тд. И так сейчас больно лежать рядом с ней, понимая, что это последние моменты, когда я могу побыть с человеком, искренни любимым мною и я любим ею. Смотреть грустные тиктоки, которые она скинула мне, пока я спал рядом. Безусловно мы можем сейчас просто «забыть» это всё, снять новую квартиру, где-нибудь в центре города, чтобы чаще гулять и тд. Стараться ради друг друга и тд. Но это будто уже оттягивание фимозика. Потому что в абсолюте мы не сходимся, какие бы чувства не были. И это самое больное. Да и другу я уже пообещал, что уеду к нему, он ждет меня, не снимает хату
